42岁，老公出轨，我疲惫不堪，不知道是不是该离婚？

你好啊，这位女士。结婚已经19年，并且有两个孩子了，在这个时候遇到老公出轨的情况，确实让人很痛苦，到底该怎么办？这不是一个“离”或“不离”的简单问题，对于你而言，这是一个关于自己今后生活道路的重大抉择，不论做哪种选择，都需要付出很大的代价，并且面临诸多不确定的因素，真是难以决断呀。我们先冷静一下，看看你遇到的到底是一种什么样的状况。简单来说，这绝不是夫妻之间的感情不和、冷战这么简单，而是夫妻间信任关系的崩塌。彼此的信任，是婚姻关系的基础，不论之前你们之间发生过什么，即使有一些矛盾，也是建立在夫妻关系之上的“内部矛盾”，也就是“家务事”。而他的出轨，则是对这一基础的严重冲击，一旦这一基础不复存在，那么“一个家庭”的“内部矛盾”就会演变成“两个人”之间的“对立矛盾”，性质就不一样了。更过分的是，他“一直断断续续没有断”、“不只一个出轨对象”，可以说这个信任基础已经几乎不存在了。对你而言，不仅是对他再也无法信任，更会陷入对自我的否定，这种感受是很痛苦的。除了信任基础的崩塌之外，他出轨后拒绝与你沟通的“冷战”作法，以及拒不悔改、变本加厉的行为，可以看做是对你的忽视、惩罚，是一种“情感虐待”。比起直接争吵，这种行为的破坏性更大，会让你陷入自我怀疑、愤怒的情绪中，却得不到回应和解释，无法疏解。这种“被无视”的状态，对人的情绪能量消耗极大，这也是你感到“疲惫不堪”的主要原因。整体来看，你们的婚姻关系，现在基本上已经处于一种“休克”状态，连基本的亲密关系都没有了，两个人行同路人，甚至是“仇人”，要不是有两个孩子，估计你们早就过不下去了。面临这样的情况，在做出“怎么办”的决定之前，最好还是想一想：到底是怎么走到这一步的？在你们婚姻的一开始，就有一些矛盾，想离婚而没有离，当时觉得把这个事情压下去，以后就好了。其实，这就相当于你们婚姻关系的地基上就有一条裂痕，婚后的生活、小孩的出生，似乎将这条裂痕掩盖了，但随着育儿负担、经济压力、婆媳关系、夫妻感情等一系列问题的冲击，这条裂痕就又显露出来，并且越来越深了。你提到，从生下小儿子后，你们就分床睡了。当时不知是出于什么考虑，可能是方便你带小孩吧。但不论什么原因，客观上，这会让你们之间的亲密接触大幅降低，情感连接也就逐渐淡漠，甚至断裂了。因为亲密关系是夫妻中间最便捷的润滑剂、粘合剂，长期的缺失，必然导致两个人日渐疏远，成了一个屋檐下的“陌生人”。你们之间的沟通也是有问题的，你提到，“他从小跟他妈妈生活，妈妈比较絮叨，特别节俭”，絮叨，其实是一种消极的沟通方式——面对压力时选择回避。想来他也是这样的沟通风格吧。他对于你们的婚姻关系，肯定是有不满的，但他对于这种不满的反应，不是与你沟通，而是选择了冷战、出轨，这就是一种典型的回避。总之，他的出轨，表面看是追求身体的“享受”，但传达出的是对你的报复和惩罚，而深层的原因，则是他对现实压力的逃避、对自我价值的不自信（需要通过不恰当的方式确认），以及沟通技巧的严重缺乏。他很“可怜”，无法处理婚姻中的复杂关系；他也很“可恨”，采用“破坏”的手段，不但无法解决问题，反而造成了更严重的问题，还伤害了很多人。那么，现在你该怎么做呢？首先要记住一个原则：对方的出轨，肯定是错误的，而你一定不能因为对方的错误来惩罚自己。要保护好自己，包括身体、情绪、经济利益、亲子关系等各个方面。首先要稳住自己的心神，把各种厉害关系想清楚。为此，建议你寻求心理咨询师或者婚姻家庭咨询师的帮助。两者其实都属于心理咨询领域，只是是前者会更关注你的情绪、心理状态等方面，后者可能会更直接地帮你分析当前的困境，给出具体的建议。总之，要想让自己想清楚，避免冲动之下做出一些让事情恶化、对自己不利的举动。其次，如果自己的情绪能稳定下来，我建议你可以与他好好地谈一下，对于现在的情况，不要回避，把你的感受（不是具体的打算，而是内心的感受，比如受到伤害、愤怒等）告诉他，问问他知不知道自己在做什么，会有什么后果，以及他到底是怎么想的。如果他能正面现实，承认自己的错误，并且表示会停止错误行为，重归家庭（这个看起来可能性不大），那就可以和他约定，先设定一个观察期，双方冷静，互相做出一些善意的行为。最起码的，他要和那些出轨对象断干净，重归家庭。如果他能有承诺，并做出行动，那么你也可以为此努力。不过这条路并不容易，会有很多波折，包括心理上的，以及很多现实的问题。如果有这个可能性，我还是建议你寻求专业的支持，比如婚姻咨询。如果他不愿意正视问题，继续敷衍、欺骗、冷战，那你就必须做好离婚的准备了。为了孩子或者其他一些因素着想，也许你暂时不想离婚，但不论离或不离，你都要做好以下几个方面的规划，做到不靠他，也能自己生活。经济方面，你现在的收入情况如何？能否支撑你和孩子的生活？（优先考虑教育支出，长远的先不考虑。老大19岁了，不知是上大学还是工作了？能够负担自己的生活开支了吗？老二12岁，至少还要负担6年吧，这些需要谋划一下）。如果要进行家庭财产分割，你有什么诉求？底线是什么？小儿子会有抚养权的问题，这个年龄的小孩，可以自己选择跟谁。法律方面，你要事先了解相关的法律规定，这方面的网上资源很多，可以自己找，也可以直接在网上或者线下咨询，把自己关心的问题了解清楚，还要知道常见的难点。最重要的是，要面对这么重大的抉择，你可能需要有一个情感支持系统。除了心理咨询之外，最好还能有关系较好的、比较可靠的家人、朋友，可以跟他们吐吐苦水，听听建议。当然，如果没有合适的人，也不必强求，如果和“拎不清”的人去说，反而会把你带到沟里。总之，无论做出哪种选择，都是为了自己的的幸福和尊严，而不是为了别人的眼光。想好自己该做什么，而不是期待别人改变。每个人的幸福，都是由自己把握。祝你拥有坚强的内心，做出智慧的选择。

题主您好，认真读完长文，感受到你的烦恼和无助，我是心探教练余，和你交流一下。婚姻关系是世界上最复杂的两人关系，想要一段长久稳定并充满激情喜悦的婚姻，几乎是所有步入围城的共同愿望。可婚姻在很大程度上是一个人的婚姻，同在围城里面，两个人可能有完全不同的感受。你在婚姻中的感受必须由你自己复杂，不能去怪对方，因为这些感受都发生在你自己身上。同样你能明确感知到那个人好与坏，是由你的内心决定的，是你认知选择的结果，所以你需要对自己内心的感受负责。就如题主所写，老公出轨，我疲惫不堪…我们可以问问自己，我如何看待老公出轨？我的内心如何来解释这件事？我们也可问问自己，老公冷战对我来说意味着什么？我如何看待目前的婚姻关系？我们的思维和情绪总是活跃在一中对存在事情的不断释义中，这些内心诠释看起来像是在建构事件的真实。和老公结婚19年已经有两个儿子，却发现他近几年躲着自己冷战，并且一直出轨…让你对这些事情视而不见，或者睁一只眼闭一只眼几乎是不可能的，因为你所爱的人正在为别人坐立不安和魂不守舍。所以我们可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。婚姻中的男女双方有着各自的私人领地，都有自己的情感界限，这些内心禁忌代表着你所接纳的情爱规则。如果你的内心认定老公的行为有些越界和违规，那么你要表达出你对事态的担心，和给你带来的一些心理压力。同时你也要呈现出对他足够的爱意，给他信赖和自由决策权，以此拔高他的道德责任感。当然从人性立场上看，婚姻应该具有三个基本功能：互利、分享和并存。互利是双方都能从婚姻中得到所需，能更自由更快乐的实现生命的意义。分享是把自己的快乐和幸福奉献给对方，但不要求对方给自己。并存是一种高度的尊重，愿意保持一种边界，接纳对方的差异。所以我们可以尝试和老公做一次沟通，表里一致的坦诚自己的想法，也要认真的倾听老公的期待，承认彼此之间的现状，沟通不是要去改变现状，而是互相了解，解锁更多可能性，同时也能释放自己压抑的情绪。我们也可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要给自己赋能，周末去大自然走走，感受鸟语花香，感受风和日丽，去享受生活，去愉悦自己，因为我们相信自己一直都有选择权。推荐书《亲密关系，成就灵魂伴侣》

你好。你和老公经过多年的努力工作，让你们的日子有了很大的起色，同时有了两个儿子，但从2021年开始，你就发现老公不断的出轨，同时采取冷战的方式应对你，这样的局面让你非常的疲惫难受，充满了迷茫，未来不知道该怎么办？过去5年，我能想象到，你过得一定很不容易，隔空给你一个支持的拥抱。由于你提供的信息有限，我的认知水平也有限，所以接下来我的分析和建议很可能是错的，仅供参考。1、你说你不知道该不该离婚，未来的生活如何过，也不知道该怎么办？同时你也强调自己已经42岁了，似乎对你来说，离婚或者不离婚，都充满了各种挑战。我认为正因为你已经42岁了，在社会上历练了这么多年，你已经有足够的判断力和能力，该为自己的幸福和快乐负起责任了。你不是没有那个判断力和决策力，你只是缺少一份为自己做决策的勇气和担当罢了。其实你过得幸不幸福，快不快乐，是没有世俗的标准的，没有任何人可以替你做出该离婚或者不离婚的决策。我建议你拿出一张白纸，在左边列出离婚的好处，在右边列出不离婚的好处。跟随着你的心走，勇敢的做出决定。2、有一些人性的常识，或者见解需要提供给你做一个参考。首先，孩子并没有你想象的那么脆弱，孩子的成长以及未来的人生，并不由他父母是否离婚来决定。也有很多父母离婚之后，孩子成长得非常健康阳光的。如果父母离婚了，关键是要向孩子坦诚地说清楚，你们离婚的原因，跟孩子并没有关系，并不是孩子的错导致你们的离婚，是你们两个无法在一起生活而已。离婚后父母双方如果能处成朋友，还是一起力所能及的给孩子照顾和陪伴，并且父母双方相互不抱怨、不攻击，而是彼此感恩协作。那孩子还是可以得到一个很好的影响和带动的。另外一个见解是只有自己是健康、快乐的，才更有能力去爱其他人，同时自己才能感受到生命的意义和快乐。看起来过去的20多年，你把主要精力是放在了老公和孩子身上，你自己的需求，你自己的需要很少被你自己看到，接下来你需要更多的照顾好自己，让自己的身体，心理都处在一个健康的状态。这个年纪的女性都有那个年纪独特的魅力。42岁的你，如果身材匀称，气质成熟，接人待物，从从容容，游刃有余。那么这样的你，也一定是有很多优秀的男士会欣赏和喜欢的。作为一个女人，作为一个母亲，你当然有照顾孩子的责任和义务。但是你也需要善待你自己，让你自己的生活能够过得健康快乐。3、如果能够提高对你老公的理解，也许对你的决策有帮助。你说你的老公从小跟着妈妈长大，他的妈妈特别的节俭，我猜应该她是一个传统价值观念，非常严苛的人吧。为什么你的老公对你是否是处女这么的介意，很可能就是受到了她妈妈的影响。你们2005年左右就认识了，但直到2007年结婚之后，你的老公才跟你发生了关系，发现了你不是处女。在你们确定恋爱关系的两年之中，以你老公当时的年龄，应该是非常有性的需求的，但是他却能够严格的做到婚后才跟你发生关系，说明他对自己在性这方面的要求是极高的，所以不难理解他发现你不是处女之后的那种痛苦和绝望。遗憾的是，当年的你并没有主动的坦白自己的过去，对你们后续的关系造成了很大的影响。他坚持认为不能有婚前性行为，这样的价值观没有对或者错。你在谈恋爱期间跟男朋友发生了关系，这个行为是再正常不过的，也没有绝对的对错标准。显然你婚前就发生了性行为，并且没有向他坦白，这件事情是他在心中的一根刺。你们是否在后来的生活之中拔掉了这根刺，我就不得而知了。分床睡，并不是你们婚姻破裂的主要原因。他的移情别恋才是主要原因。他出轨被你发现了，并不是采取向你认错，对你做出讨好行为，求原谅这样的策略。相反，他根本就不对你进行过多的解释，采取冷战的方式去应对你，同时不断的在出轨，出轨对象一直是不断的变换。也许在他的心目中，你婚前就已经发生性行为并且隐瞒的事情，已经深深的伤害到了他，他吃了大亏，因此他现在的这种行为，不仅仅是在生理上满足他的性需求，同时也是在心理层面上对你的一种报复。我个人的观点是你的确存在一些过失，但是这不足以成为他可以多次出轨的理由。他这样的态度，你的确是要好好掂量掂量，是否还要跟他一起过下去。4、法国作家罗曼罗兰说过，世界上只有一种真正的英雄主义，那就是在认识了生活的真相之后，依然热爱生活。你已经是一个成熟的女性了，你有足够的能力去为自己的将来作出决定。相信自己的判断力和能力以及潜力，跟随自己的心去走。现在是中女时代，大女主的时代已经来临了，勇敢的为自己做决定，负起让自己幸福快乐的责任吧。祝你一切顺利。

题主好我是kelly看完你的提问，看到了很多现实中的困惑。婚姻出现了问题，从你描述里也很清晰梳理几个问题。同时感受到你很有勇气，愿意在这里说出来。【关于婚姻】婚姻和恋爱不同，婚姻的本质有责任和承诺，我想有了这样的约定，主要还是为了彼此的安全，共同努力的方向，还有爱。在这里我看到你提到漫长婚姻中，你还提到你们交往期间有个男朋友，而且发生过关系，关于这件事你自己怎么理解的呢？这里我的感受是婚前你的经历有影响你们的婚后情感，还是孩子爸爸比较在意呢？或者你自己有些愧疚？婚前你并不知道要和孩子爸爸结婚，而且你也有自由，无论是恋爱还是性生活，你的身体你有决定权。在我们传统的观念里，很多女性也会为自己的行为愧疚，不但影响了婚姻的幸福，也影响了自己的心情。就像离婚，很多人离婚后可以开启新的生活，而有些人始终有离婚的自卑。这个取决于我们自己的认知，性生活也有对女性的不公平，毕竟就算男性婚前女性就无法判断。真正的爱建立在信任，彼此理解，婚姻中一起有很多共同的目标，包括责任。不确定孩子爸爸婚后当时想离婚，和现在的外面寻求性关系有关系吗？这里也许问题在于你自己如何看待这件事，你在婚前或者婚后让对方知道，是自己不愿意接纳自己婚前的性行为，还是有些担心呢？说这件事最重要的是需要自己去思考，关于婚前这段关系带给自己的影响🈶哪些。在婚姻中你谨守自己的原则，一起共同努力赚钱，这些都做的很好，这个家庭中有你们共同的责任，对孩子的爱，同时也许过去也有些阻碍你们的生活。这部分也许需要夫妻坦诚沟通，一起面对这件事，婚姻是二个人的事，先了解自己的想法，一起沟通的时候也可以互相清楚的表达自己的观点和原则。【关于选择】婚后你们有了小儿子，分床睡，慢慢的就发生了变化，夫妻关系性生活确实也是重要的一部分。也许二个人需求不同，你生育后体力或者精力不足，这些感受其实也需要表达，让孩子爸爸参与孩子的养育，建立亲子关系，甚至一起减轻你的负担。有很多女性婚后主要一部分原因在于精力不足，要照顾家庭，生活，孩子的养育，甚至照顾自己的精力也不够。有些妻子会寻求老公的帮助，很多女性在这个过程变得很独立，也很少说说自己的感受。记得多年前看过一本书，《乖女孩没糖吃》，无论在职场还是在家庭，很多承担责任太多的女性反而得不到理解。对自我的价值和认可也不高。夫妻关系发生问题的时候，也许也是我们去思考这段关系发生了什么，在这个过程中无论是夫妻同房，还是老公出轨。这是二件事，婚姻中要不要过性生活是情感的部分。婚姻中出轨，严重的话影响你们的家庭稳定，还有身心健康。对孩子日后的心理健康以及持续冷战，带来的伤害也会越来越严重。作为成年人，无论是出轨，还是被动接受的一方，终究要面对的是自己的选择。我们去想一下。如果这件事继续持续三年或者二年，这个家庭会发生什么，你们的情感会发生什么？现在的婚姻也有很多明确的界限，规定，如果这件事对你困扰严重，这里也许不方便多说私人事情，可以寻求专业的婚姻或者情感方面比较专业的咨询师，这样可以根据具体的情况给你一些不同的视角。在婚姻中女性无论是妻子，还是母亲，重要的还是自己，多感受自己的感受，多问问自己，也许也需要好好的学习爱自己，心疼自己的不容易。这个家庭是一个系统，一个人改变了，整个系统就改变了，也许不能不能改变孩子爸爸的行为，想法，但是我们可以改变自己，包括婚姻中的选择，你还是有主动选择的自由。有人说：“真正的婚姻不仅要求相爱，而且要求洞察对方的内心。”能经受住时间考验的婚姻，大抵如此，智慧如你。推荐书籍《家庭的觉醒》，电影《婚姻故事》

你好呀，给你一个360度的拥抱。从你的描述中，能感受到你的疲惫、无助和痛苦。19年的婚姻，为家庭付出了很多，却要面对丈夫的出轨和长期的冷战，弄得你疲惫不堪。这种被背叛和鼓励的感受一定让你备受煎熬，你的情绪和困惑都是很正常的。从你的描述看，你们的关系可能在一开始就买下了一些不稳定的因素的。你提到你们是媒人介绍认识的。认识之后，你们大概是异地的状态，2005年认识，2007年结婚。在这个时间段，你们估计是异地的。在这期间，你在男方有一个男朋友，并且发生了关系。这也成为你们关系紧张的一个原因，甚至导致你们一度走到了离婚的地步。但因为种种原因没有离，两个人开始共同努力赚钱。随着小儿子的出生，你们开始分床睡，到2021年，你发现老公出轨，他躲着你且冷战。现在你们因为老公出轨这件事，你们的关系更紧张了，你不知道该怎么办。其中你还简短的提到了老公的成长经历，他爸爸一直在外地上班，他从小跟妈妈生活，他妈妈比较絮叨特别节俭。不知道你为什么提到老公的成长经历，这个貌似跟你和老公的关系没啥关系。还是说，这其中还有婆媳矛盾？当然，这样的成长经历可能影响老公对亲密关系的认知，他可能习惯了情感上的疏离，像父亲一样，也可能对控制感，如母亲的絮叨特别敏感。现在他可能无意识中重复了原生家庭中的模式，用冷战、出轨来处理关系中的压力，而不是直面问题。你还提到了，你的父母强烈要求，你们结婚了，不知道你父母是强烈要求你，去跟你老公结婚，还是说他们也给你老公施压了。从你的描述看，你22年跟老公认识，24岁结婚，这个结婚年龄其实蛮早了。如果在结婚这件事上，你父母同样给了你老公压力，那对于你不是处女这件事，他可能更加的抵触。你还提到了他是初中毕业的。学历也会影响一个人的处女情结。从你描述的结婚年龄，父母的催婚，老公的学历，你大概生活在一个蛮传统的地方。这就意味着，对女性有太多的规训，比如，到年龄了就要结婚，婚前不能有性行为等等。你不是处女这件事可能在你们婚姻的起点就埋下了隐患，你老公可能一直对这件事耿耿于怀。关系和行为的背后有很多的动机。出轨可能是关系的一种症状，而非问题的根源。它可能反映了婚姻中未被满足的需求，如情感认可、价值感，未被解决的冲突，或者是通过第三者维持婚姻表面的平衡。不管动机是什么，你现在面临的现实情况是，42岁，两个儿子，一个19岁，一个12岁，老公多年多次出轨，处在冷战中。你想离婚，但似乎也没有那么坚决的要离婚。而且你的父母大概率不会同意你离婚的，虽然你是成年人，离婚不需要经过他们的同意，但他们多半不会同意，而如果你要离婚，一定会受到他们的劝告甚至是指责。不知道你的两个儿子会如何看待父母的婚姻，如果你要离婚，他们会怎么说?如果你想离婚，那一定可以离婚的。即便老公拒绝沟通，也可以通过诉讼到法院来最终离婚。相反不离婚可能更难处理。从你的描述看，似乎离婚的阻力也挺大，父母、孩子，两个人多年在一起的经济，社会关系等，可能在你想了离婚的时候，你都会考虑到这些。那如果不离婚，该如何让自己不要那么疲惫呢。最核心的是，你想从这段婚姻中获得什么。从你的描述来看，你大概已经无法从这段婚姻中获得爱情了。老公多次出轨，且常为此跟你冷战。他多半不会改变，不管他的动机是什么，就你的描述看，他大概不会停止出轨，至少短期内不会。所以，不要指望他会改变，或者说，对他会改变这件事彻底死心。再看在这样的一段婚姻中，你在在乎的是什么？已婚者的身份？从你的描述看，你的父母肯定很在乎你是已婚，还是离异。你可以想一想，如果没有了已婚的身份，或者说，如果你是一个离婚女人，你要面临什么样的情况？父母的不理解，其他人的眼光？稳定的经济收入？你没有提到家里的经济情况，你的收入情况，老公对家庭经济的付出等。你提到了老公是自己开门市创业，你们婚后共同努力赚钱。如果离婚，那就首先要分割财产，某种程度上资产会缩水，生活条件也会有影响。特别是如果老公是家庭收入的主力，那离婚肯定影响你的生活水平。孩子呢，两个男孩，大儿子已经成年，不存在抚养权的问题。小儿子12岁，谁来抚养，估计你老公还是会要小儿子的抚养权。那对于两个孩子来说，可能就要面临更加复杂的家庭情况。影响孩子的学业，甚至影响孩子将来的婚恋。在这个时候，可能无法期望来自对方的爱、关心、理解等等，那就看这段婚姻能带给你的其他东西，比如，已婚者的身份，稳定的经济来源，对孩子来说表面完整的家庭等。不要把对方当成是情投意合的伴侣，就看成是婚姻的合伙人，之所以不能拆火是利益的捆绑。我们对合伙人的要求往往会低一点，毕竟，不会要求合伙人必须爱自己。通常来说，婚姻能提供三种价值。第一种是情感价值，第二种是经济或资源价值，第三种是性的价值。你们之间现在大概就只有经济价值了。如果你认为情感和性的价值要高于经济价值，那也不要委屈自己。如果经济价值更重要一点，那就接受现实，就当时为了钱吧，继续维持跟对方的婚姻状态。然后再看看如何过好你自己的生活，这跟老公、孩子、父母等都没有关系，而是去重建自己的自我价值，减少外界人和事对自己的影响。不管是离婚还是不离婚，你都可以过好自己的生活。你给的信息比较少，可以去考虑自己的职业发展或技能提升计划，增强经济独立性。当你有足够的经济能力，可能就对他人的期望会低一点。拓展自己的社交圈，建立属于自己的支持系统。从你的描述看，你似乎无法从父母那里得到支持，可以去跟朋友倾诉，或者是加入一些兴趣团体等等。但要注意哦，他人没有理解我们的义务。能支持最好，不能支持也很正常。建议可以去跟心理咨询师聊一聊，更专业的支持、理解和陪伴。关注自己的身体健康，保持规律作息和适度运动。男人也许会靠不住，但好的身体肯定是靠得住的。发展自己的兴趣爱好，不要让自己的生活围着老公、孩子、家庭转，适当发展自己的兴趣爱好，有属于自己的时间。强烈建议你去跟心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

看到你的问题是"42岁，老公出轨，我疲惫不堪，不知道是不是该离婚？"，两个标签是"出轨""婚姻经营"，好像是你觉得在婚姻中，关系出现了问题，你感觉疲惫不堪，陷入了迷茫，纠结，内耗之中，不知道自己该怎么办了，所以来求助了。对于你的描述，我有几点看法:第一，你提到，你们的一些情况。好像是你觉得，他会对你不是处女的事情很介意。在结婚后没多久，他发现了，就想和你提出离婚。后面因为种种原因，没有离。我觉得，这个可能是你自己的一道坎，也是他内心的一道坎。但是好像你们都没有提，你们俩就这样黑不提白不提，稀里糊涂地过下去了。但是可能，你们俩内心的芥蒂，一直都存在。能看到，好像是他会对你有性贞洁的需求，所以有可能，他会觉得吃亏了，不平衡。刚开始，你们俩结婚，好像是你不情愿与他在一起的，是看不上他的，是媒人的介绍，父母的逼迫，你们才在一起结婚的。而你的不情愿，他也可能会感觉到。而他对你不是处女，想提出离婚，你可能也会觉得很难受，好像是你被他嫌弃了。第二，你提到，在你小儿子出生以后，你们就慢慢地减少同房了，后来你就发现他出轨了，被你发现后，他就躲着你，对你进行冷暴力，你感觉疲惫不堪。我算了一下，大概是在2012年，你就开始和他无性婚姻了。正好是七年之痒的时间，结婚7年，他就出轨了。而他从小的经历，跟妈妈比较紧密，跟爸爸比较疏离，可能是他也会认同他爸爸的模式，专注于自己的工作，而与家人的关系比较疏远。另外，有的男人没有办法把妈妈和妻子的身份分开，在妻子生了孩子以后，就没有办法对妻子产生性欲了，会潜意识里把妻子和妈妈融为一体，转而对婚外的女人产生兴趣。这与婚内的女人无关，而与男人自己的心理情节有关。就是弗洛伊德提到的圣母与荡妇情节，意思就是，男人会觉得，妻子生了孩子以后，就是和自己的妈妈是一样的，无法产生性欲了，只会对别的女人产生兴趣。而他与妈妈从小紧密地生活在一起，其实是很害怕与女人融合的，可能他也没有办法处理好亲密关系，都是采取冷暴力的方式去逃避。第三，你提到，你在他这样的不断出轨，冷暴力的婚姻中感到疲惫不堪，感到难受。我能理解你的心情，他这样不断地出轨，可能会对你造成了很大的伤害。可能你会把过错都归咎于自己，认为是自己不够好，所以他才出去找别人;可能你会认为他是在报复你婚前的性行为;可能你会认为他会抛弃你，和别的女人在一起，活在担忧与恐惧中……而他好像拒绝与你进行沟通，一直对你采取冷暴力，就好像你面对着一堵墙，有一种无能为力的感觉，有劲无处使的感觉。可能你也考虑到现实的原因，有两个儿子，想要维持家庭的完整，也并不是很想离婚。但是他这样的行为，让你感觉在这段婚姻里，特别地难受，但你好像也无力改变现状，只能这么日复一日，年复一年地熬下去。现在你已经42岁了，好像两个孩子也大了，可能你会觉得，该为自己考虑了，所以你也在考虑，要不要与他离婚，要不要过自己的生活？我觉得，你需要对自己的能力，对自己的现实进行一个客观的评估。如果你能对自己做出的选择，有承担后果的能力，就按照你自己的心意进行选择。不管做出什么样的选择，要记得关爱自己的情绪，照顾自己的身体。借用壹心理平台的一句话是，世界和我爱着你!如果你觉得自己处理困难，可以寻求心理咨询师的帮助，在资访关系里获得疗愈自我的体验，学会关爱自己，理解自己，支持自己。祝福你!

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。同为女性非常能理解你对婚姻的珍视、对这段关系的舍不得。心疼的抱抱你，老公出轨，且多次、多人，让你很不能理解，更是给你带来了身心上的伤害。破坏了感情、影响了家庭、甚至也葬送了属于你们的幸福。不堪重负，你也不知该如何面对未来。我们一起来分享探讨：🌹1.婚前埋下的感情破裂的种子你专门交代了婚前你的感情经历，与他交往期间还结交了一个男朋友，并发生了性关系。婚后他发现，因此想要离婚，但因为种种原因，这段婚姻就一直维持到现在。你们经历了共同创业，还生养了2个儿子，原本很幸福的家庭，可一切都在小儿子出生后发生了改变。从分床睡到发现他出轨，持续冷战的状态让你对这段关系看不到希望。中年夫妻忙于赚钱养家、忙于工作，感情趋于平淡也是很正常的，但对方多方多次出轨，不排除“报复性”行为。如果出于真感情，他会固定性伴侣，你们的感情亮红灯，第三者插足也是必然结果；而他的行为更多的像是在宣泄，泄愤。男人通过性实现他的“控制欲”，以此来证明他有征服的能力。被封建思想所影响，女性贞操在男人看来还是非常重要的，很多人包括男人和女人都还存有“处女情结”。在男人看来，占有、控制是权力的象征，能够体现他们的雄性力量，彰显他们的男子汉气概。所以，亲爱的你，可以回看事情始末，从中看到端倪，他对你的感情是否从结婚时就没有，对婚前性行为一直耿耿于怀，只是出于对父母的孝顺、对家庭的责任，尤其结婚实现传宗接代的使命而维系着表面关系。如今孩子也大了，你们也有了一定的原始积累，不再需要为生活疲于奔命，能够静下心来真正的为自己而活。看似偶然，实则必然。🌹2.未来的路该如何选择凡事都有三种以上的解决方式。比如和解、离婚，或保持“冷静期”。感情是两个人的事情，虽然也会影响到父母、孩子，但主要责任人依然还是夫妻双方。试着与对方开诚布公的谈谈，抛掉他出轨不提，聊聊你们的家庭、孩子、还有你们曾经对未来的畅想。如果他有心回归，你们还是有希望继续携手共度一生的。这里需要注意的是：沟通过程中不要有指责、抱怨，不要盯着“事”，而是关注“人”，因为你要的是未来，而不是追究过去。如果对方态度坚决，对你的婚前性行为依然放不下，也可以有2种方式，双方同意的情况下，设置“冷静期”，给彼此都有时间冷静思考、理性抉择，而不是出于情绪化或不负责任的行为。或者，如果你能忍受，又顾忌家庭责任、父母感受的话，可以暂时保持“开放式婚姻”，接纳对方现在的多方出轨行为，伺机行事。真的无法忍受，果断结束这段婚姻；一切都能释怀，放下过往、抓住现在和未来，等待对方回心转意的那一天。当然，这对你十分有考验，若委屈求全，势必让对方拿捏住了你。所以若真的选择这套方案，需要你有包容、有理解、有爱、更有耐心。这个世界早已不再是谁离了谁活不了的时代，一切选择皆在你手中。当下你的情绪感受更多的是舍不得，毕竟你们夫妻一场、家庭殷实，人到中年还有啥好折腾的呢？只是，人总是被“困住”，困在自己编织的牢笼里，这个牢笼就是那份执念。对他，执着于过去；对你，执着于“离不开”他。世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

题主你好，人生到了这个年龄段，可以说是更加需要追求自我的阶段，以及满足自我条件的阶段，但是这也是一个各方面压力很大的阶段，所以首先你得看看，离婚之后生活质量是否会降低，因为这个过程你们是彼此一直努力赚钱的，那么有没有共同财产，这笔金钱离婚之后你能得到多少？我们第一应该的是离婚之后你可能保持现在的生活，如果可以那就离婚，毕竟出轨这么多了，而你们彼此已经分床那么久了，可以说感情已经很低能重归于好的。其次就是如果不离婚，那么放下情感是最重要的，毕竟你的生活也要继续，挽回已经没有必要了，真正需要的是看看能不能从他身上挖掘价值，比如给孩子的抚养费之类的。孩子那么大了，大的如果在上大学，那么这些费用一律都是需要他承担的，小的还小更需要他承担许多，你得跟他谈谈不要影响到孩子即可。而最后则是收集他出轨的证据，以此等后面真的离婚可以多争取许多利益。