吹狗哨的妈妈把我当宠物而不是女儿，让我陷入自我怀疑

题主你好，我是潼言。看到你的描述，我想在过去的35年时间里，你与妈妈的这场双人舞里饱含妈妈对你的控制，你的无助，掺杂着妈妈与你的爱恨情仇。你说妈妈把你当“宠物”养，而不是把你当女儿养。通常我们认为养育一个女儿的目标是促进她的分化，独立，帮助她成为一个有自主思想和情感完整的人。而养“宠物”是用来满足主人的情感需求，作为“宠物”被主人要求忠诚服从和提供情绪价值。看起来你的妈妈她好像需要有个人来替她承担她自己不能应对的部分，当她与父亲冲突的时候，她需要你当做她的容器，来安抚她的情绪；当你需要学习时，她因为害怕你的成长后的离开，于是嘲笑你；当你想要独立时，她又不断地提醒你，似乎在强化你不能离开她；当你彻底愤怒想要反抗时，她会给你一些甜头给你讲道理，给你一种她还爱你的错觉，甚至让你怀疑是不是真的是我不懂事，为此产生罪恶感。对你来说在这“漫长”的三十五年，你一直持续在这样的循环里，你无法彻底的离开，是因为你可能对妈妈的爱仍抱有希望。你无法表达的愤怒，不得不以焦虑，失眠，心悸，月经不调的方式来替你表达；你害怕在外面与人冲突时失控，是因为你知道你的内心被你压抑的愤怒时如此的强大，以至于一旦闸门打开，会像打碎玻璃一样产生巨大的后果。你开始意识到，这样的关系需要有一些变化。改变妈妈可能是一件困难的事情，也许当下你能做的是有意识的去识别自己的声音与妈妈的声音。看一看哪些是自己的需要，哪些是妈妈的需要。当你感到自我怀疑的时候，问问自己，这个批评来自于哪里？批评是为了满足谁的需求？最痛苦同时也是最重要的是承认一个事实：那就是你可能永远也无法从妈妈那里得到你想要的无条件的爱与尊重。可能妈妈的这一部分是匮乏的，没有得到过爱的她可能也无法真正的给予。帮你的愤怒找一个安全的出口，你的愤怒不是敌人不需要被压抑，只是需要被表达，以一种被允许的方式，比如用语言或者文字记录下来。最后希望你能爱自己，永远成为第一个和最爱自己的那个人，用你期待妈妈爱你的方式来爱自己。请相信你是一个如此可爱的人。以上，真心的祝福你。

你好啊，这位深陷“自我怀疑”的女士。看到你描述的成长经历，母亲的做法确实给你带来了很大伤害，让你经常处于情绪不稳定、自我怀疑、焦虑等负面情绪之中，并且这么多年都无法摆脱。直到现在，你似乎还是在被妈妈摆布，活不出自己想要的状态，这确实让人同情。你的观察和思考很敏锐、很准确，把妈妈跟你的关系比喻成“把你当成宠物，用吹狗哨的方式操纵你”也很有趣、很贴切。当然，这一切并不是无缘无故的，从本质上说，妈妈不会对自己的女儿带有天然的恶意，她的做法，其实也是由于她自己的一些重要课题没有的得到很好的处理，可以说，她在无意识中把你当成了自己的“不良情绪的容器”。具体来说：第一，你的妈妈本能地把你当成她自己生命的延伸，而不是独立的个体。在她心目中，你不是一个有自己的思想和需求的人，而是她的一部分。如果你表现出反抗或者独立思考的姿态，在她看来就像是自己的一部分“失控”了，需要“校正”，具体的方式就是对你的这种行为进行打压。第二，妈妈还会把你当成她的情绪“垃圾桶”、“出气筒”。当她她无法处理自己的焦虑、不满和愤怒等情绪时，会把你当成一个宣泄的出口，因为这对她而言是最安全的。第三，她会不断制造机会，让你感到自己“缺乏能力”，从而来维系对你的精神控制。就像你说的，她没有教你如何面对挫折，却在你受挫时嘲笑你。因为，当你真正强大起来时，就会脱离她的掌控。以上是对你妈妈与你的关系的简单分析，但这里你需要注意的是：妈妈的种种做法，虽然令你感到受挫，但从主观上说，并不是她“故意”要这么做，而是像前面说过的，她也是受到自己没有解决的课题的驱使，同时又对自己的种种状态没有“觉察”，也主动改变的动力和能力。所以，对于妈妈的情况，起码在现在这个阶段，你只能是“看到、理解（背后的原因）”，可以不认同，但很难由你来促成改变。既然妈妈的状态很难改变，那就看看你的情况吧，我注意到这样几个信息：第一点，你说的“宠物和吹狗哨”的“游戏”，其实是需要双方共同配合的才能完成的。也就是说，任何一段长期关系的形成，其实是需要两个人共同完成的，如果两方的定位不对等，那么其中一方就是主动、控制，而另一方则是被动、默许、配合，只有这样，这个游戏才能一直玩下去。这样说，并不是在指责你，而是提醒你注意，在这种关系模式中，你并不是只能被动承受，而是也有改变规则的能力。第二点，对于自己当前并不满意的状态，你把造成这一切的原因似乎都归因到妈妈身上了。从上学、到工作、到生活、到现在的事业在家，似乎每个阶段你都感受到了妈妈对你的不合理的做法，并且似乎各个阶段的不如意都有妈妈在从中“作梗”。但实际情况如何呢？可能更为复杂吧。如果说小时候妈妈的影响力确实很大，但当你工作、走上社会之后，为什么还是完全受妈妈的影响呢？同上一条一样，我指出这一点，是提醒你注意，虽然你对妈妈的做法反感，但同时你似乎也习惯了这样的模式，都忘了自己其实是可以换一个“活法”的。第三点，我还注意到一个情况，就是你都35了，不知是什么原因，还是和妈妈完全“搅在一起”的状态，应该是住在家里，日常也和妈妈在一起吧？这样更会固化你和妈妈相处模式的惯性，不断上演同一个“游戏”。具体是什么原因呢？因为你现在没有工作，所以也没有地方住吗？不管什么原因，这对你的成长和发展都是不利的，会让你和妈妈的内心都没有把你当成一个独立、成熟的个体，你还是习惯性地对妈妈有依赖、顺从，顶多有一定限度的反抗，但往往是徒劳的、暂时的，就像你提到的，你急了，妈妈就会做一点让步，但估计过一段时间还会恢复以前的模式。而妈妈也习惯性地对你打击、控制。所以，要如何改变现在的状态呢？最重要的就是你要让自己“独立”起来，既包括行动上的独立，也包括心理上的独立。行动上，如果具备条件，你最好还是搬出来自己住，与妈妈拉开物理距离，让她不能随时随地都控制你。如果条件不具备，起码也在家里有自己的独立空间，不被随便打扰。更重要的事，即使暂时没有工作，你也要有自己的事情做，学习、找工作、健身等等，做“自己”的事，而不是还像个小孩一样，总跟妈妈在一起，这样你永远也长不大，妈妈也不会意识到要让你独立、成长。心理上，你需要知道什么是你的事，什么是妈妈的事。在心理学上有个概念，叫“课题分离”，用来解决人际关系方面的问题，非常好用。简单来说，就是要区分“自己的课题”和“他人的课题”，区分的标准就是“谁是这个行为后果的最终承担者”。通俗的说，就是“谁承担后果，就是谁的事”，引申一下就是：谁的事谁负责，不干涉别人的课题，别人也不能干涉我的课题，用这个标准建立健康的人际边界。用这个思路来看你和妈妈的关系，就会发现，妈妈的情绪，是她自己的课题，你不需要也没有办法为此承担责任。你需要做的是解决自己的问题，妈妈的情绪需要她自己去处理，你不能为了满足她的情绪，而配合她玩“宠物和狗哨”的游戏。当你意识到这一点，就是摆脱这种关系、自我成长的开始。关于课题分离，有一本比较热门的书，叫《被讨厌的勇气》，不是专业书籍，挺适合普通人阅读，你可以找来看看。除了课题分离之外，其他做法还有：当妈妈再次用她的语言打击你、控制你的时候，你不必第一时间做出反应，她挑衅，你愤怒；她示弱，你内疚，这样就会又回到原来的游戏模式。试着让自己在心里做一下停顿，用“观察者”的视角，识别她的潜台词、她期待你的反应，然后改变你固有的反应模式，不是“针锋相对”地回应，而是不辩解、不争吵、不反驳，温和的回应，比如：我知道了。或者：你现在情绪很激动，等你平静了我们再说。当然，这些技巧有一定难度，但只要你意识到这个问题，知道自己还有其他的应对方式，就有机会从原有的模式中摆脱，发现新的世界。总之，如你所说，你都35了，完全是个成年人了，那就像个成年人那样，去做自己的事，对自己负责，不要再被束缚在和妈妈的宠物游戏中，去尝试新的生活吧。

看了你的描述，我仿佛看到了两代女性的成长。很多时候，长大后的我们都是以“成年人”的视角，与父母沟通，交流，探讨。但在父母眼中却一直处于“成年人”与“未成年”人的相处模式例如，我和父母相处时，如果口吐“国粹”也会被他们瞪眼，但是他们自己有时候也会“国粹”一下，而不觉得自己有问题。这个问题的原因，或许也不仅仅在于“父母养娃像训狗”而是“他们没有意识到，我们的成长”就如你所说的那样“三十五岁的我骂个人怎么了”在我们的意识中，18岁后的我们，或者二十多岁步入社会后的我们，就已经踏入了“成年人的世界”接触到的人，事，物，不再是“非黑即白”“单纯美好”，确实有“情绪上头”的时候，或者是新的“口头禅”或许“它”甚至不是脏话，骂人，而是一种“语气词”但在父母的眼中，我们一直都是小学，初中，高中（住校前）的形象。代入一下也是可以适当的理解的例如，我们看到一个幼儿园的小朋友，或者一个小学生，突口就是“TMD”，我们也会皱眉头，下意识的想要纠正孩子的语言习惯。那么算算年龄差，一个八十岁的人看到五十岁的人“骂街”也会示意“主意形象”，那么五十多的看到二三十的人“爆粗口”也会严厉阻止这个问题的衍生也包括了一些“不在意，不尊重”的情况例如，“我今天想吃西红柿炝锅面”却变成了“方便面”我的需求没有被看到，被尊重，反到受到指责，而我的情绪，感受也没有被理解到，所以感到不舒服，委屈，甚至愤怒但在父母眼里，我们依旧是个“小孩子”没有独立的意识，拥有“自主权”，所以，会按照“自己的想法”来做事，且不加以解释例如，读书时有没有给舍友带过饭，或者和同事一起点咖啡，外卖的时候，我们都会问对方“想吃什么，或者忌口”，如果店家没有货了，还会再询问，而不会自作主张去购买“我认为他也会喜欢吃”那么什么情况下才会“自主决定”呢。其一，我足够了解他的口味，相处很久的闺蜜，关系很近的亲人等其二，他的意见不重要，他没有思考能力，所以我可以替他做决定其三，他能有什么意见，从小到大什么不是我给做的主，现在也是一样的这些问题有“父母没有意识到孩子成长”的问题衍生，也包括了“惯性”因素，和“边界感”问题我们需要在父母面前让他们知道“我能抗事了”才能意识到“孩子长大了”例如，家里遇到一个事情，需要寻找家庭成员的意见，结果我们在旁边“玛卡巴卡”，就算我们到八十了，父母也不会觉得“我们是大人”。反之，家里的柴米油盐，人际关系，自己的生活都可以处理的井井有条，遇事冷静，不慌，有条例的解决，甚至反过来安排好父母的生活，给他们排忧解难，“感知度”会是不同的。虽然不一定能够“完全解决”此事，但起码能让父母意识到“不能再像从前一样不顾及孩子的感受，意见了”除了我们自己的表达以外，还有一个特殊部分，就是“传承”这个传承指的是，“做父母没有课本，教程”所以，我们父母的样子可能就是我们祖父母，外祖父的样子。或许母亲小时候也是这样“被教育的”教育模式的传承有两种可能。一种是复刻，模仿另一种是，提醒，规避例如，或许我们因为体验过了“父母这个类型的父母之爱”于是作为孩子，我们有了一个经验，“我不喜欢这样的父母”于是当我们做父母的时候就会提醒自己“虽然我不知道合格的父母是怎样的，但起码不是父母这样的”。那么我们则需要了解母亲的成长过程，她的父母是如何赋予她的，她认为父母应该是怎样的，孩子应该是怎样的，以及她是否成为了自己心中理想孩子的模样。“大吼大叫的，重则会打野一顿，然后再她情绪稳定后再给我讲所谓地道理”“在之后还懂得如何示弱”或许这样的“讲道理”“示弱”都是“拿捏”我们的手段。但也或许是母亲的“成长”她也知道自己的教育模式不好不对，需要改进，不能总是情绪不稳定，暴力的对待孩子，但“情绪”又总收不住，自己也不知道是怎么了，或者应该怎么做。（毕竟那个年代，心理学真的不普及，她不知道原来还可以有这个求助方式）当然，也有可能就是“固执”的类型。即便现在的她知道要调整，有渠道，方式，但“不愿意接受新观念”那么这个情况，我们需要的是“找平衡”平衡的关键不在于父母接纳我们的观念，或者孩子遵从父母的观念。而是双方磨合出一个新的相处模式例如，吃住都弄不到一起，在经济条件允许的情况下，可以和父母分开居住，定期看望等。再或许是摸索到了各自聊天的话题点。有的话题一聊就是会吵架，有的话题是可以和平共处的，那么自己是选择和谐话题和相处模式最好。（我们和家人也不是要开辩论会，非要有个输赢高下）这里的关键点在于，“家人”是最特殊的存在，与“友人”“爱人”不同，它不是一个“自主选择”（筛选）而得到的结果。而是“天选”。就是会出现一种情况，我们和父母的性格不和，三观不和，再加上“血缘”“抚育的经历”让我们更模糊了边界和尊重包容的重要性我们和父母的相处模式，不会是一成不变的，它会不断的调整，因为我们自己也在变化，父母也在变化，需要不断的沟通例如，小时候我特别喜欢吃母亲做的拌面，如果饿了需要加餐，父亲做面就是汤面，母亲做面就是拌面。是一种从小到大的“默契”，但是长大后的我口味变了，我会更喜欢吃“土豆粉，方便面”如果再用以前的交流方式去沟通，吵架是必然的事情，他们会不理解“怎么长大了反而难伺候了，以前做好了饭，吃的那叫一个香，还夸好吃，现在在这挑三拣四”而磨合的关键在于‘我们的世界与他们的世界不同了’。例如，我不吃面，我要方便面，他们的区别在哪里呀。他们不懂，我们要的是那个“调味料”。我要吃土豆粉，可他们从来没有吃过土豆粉，不知道是个什么东西，做出一个放了土豆的粉丝汤.....而沟通的关键就在于“跨服聊天的答案是什么”例如，我父母不知道什么是土豆粉这事，我也是和他们闹了起码五年才明白的事情，我一直以为他们吃过，知道，只是不爱吃，从未想过他们没有接触过这事，解决方法也很简单，带他们吃一次就行，或许口味的差别，他们不喜欢，但起码知道“我说的是什么”“我的口味变了”这些部分的内容“土豆粉”只是个例子，生活中有太多的新鲜事物，每个人的兴趣爱好也相差甚远。例如“李白是什么职业”，光这个问题年轻人都可以给出好几个不同的答案，聊天容易“岔劈”，更何况是“代沟”严重的人家交往中了。除了沟通问题外，如果问题确实是“父母故意的，拿我们当宠物，不尊重我们的人格”的情况，自然就是自主选择，是“证明自己”还是“适度远离不健康的人家关系”这里的选择“难点”在于法律的边界，道德的边界。但特殊情况特殊处理，至于“有多特殊”“特殊在哪里”自然是因人而异，需要根据自己的家庭情况来具体考量，选择，决策但所有的问题本质，都是身心健康，日常顺遂为基本目标和原则的。

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。聆听了你的心情故事，心疼的抱抱你，虽然你已经35岁了，但仍然活在母亲的强权控制下。从小到大，她对你的养育方式一直都是贬低、否定、打击，最好不过也只是讲道理，很少给你正面的肯定和鼓励，导致你价值感很低，缺乏自信，没有稳定的情绪与自我接纳。每位一起来看看到底发生了什么，又该如何改写人生：🌹1.母亲对你的重要影响我们与母亲之间有些非常特殊的关系，她不单赋予了我们生命，经由她的身体将我们带到这个世界上来，更是在我们一生中承担着非常重要的滋养作用：对孩子的安全感、性格塑造和未来人际关系都产生深远的影响。比如在小婴儿出生到3个月大时，母亲体内会分泌一种叫本体胺的激素，让每一位母亲都本能的看到小婴儿发自内心的爱——这个小生命是最重要的，对TA无条件的爱与接纳。于是这个生命在被期待、被肯定、被爱与接纳中不断健康成长，呈现出来生命的力量感，因为他是被无条件接纳的，所以拥有充足的安全感、极高的价值感。他生命的内核是稳定的。孩子与母亲再彼此互动过程中建立了不同的依恋模式：安全型依恋（孩子内心认定母亲可靠，成年后在亲密关系中自信从容，能建立健康的人际关系。）焦虑型依恋（孩子内心缺乏安全感，成年后在亲密关系中易焦虑、依赖，过度关注伴侣行为。）比如留守儿童，爸妈回来陪伴时间很短，孩子在不断的体验“分离”的焦虑感。回避型依恋（当需求不被重视、经常忽略、情感不被满足时，孩子习惯压抑，不再表达和表现，很容易遭遇人际关系困难。）混乱型依恋（这类孩子缺乏基本安全感，成年后可能面临更严重的心理和人际关系问题。）可以对号入座，至少你不是安全型依恋模式，而一个人内心缺乏安全感时，很容易出现情绪障碍、行为障碍、人际关系障碍等问题。如你所说，受她影响你的情绪也不稳定，甚至还一拳打碎了玻璃，内心的压抑让你“忍无可忍”，所以才会害怕发出感叹“兔子急了......”，担心自己做出可怕的、伤害他人的事情来。🌹2.如何隔离“有毒的母爱”，活回你自己母爱也会有毒，因为爱是一种能力，我们给不了别人连自己都没有的东西。如果一个没有充分感受过被爱的人，爱自己都费劲，自然别提爱别人了。你所经历的母亲歇斯底里的情绪化，对你有贬低、有控制、甚至还有嫉妒，这些都是有毒母爱的常见表现。首先就是与母亲保持良好的边界感，她的人生她负责，你的人生你负责。无论她情绪化也好、对你继续贬损也罢，都与你无关，那都是她的人生没有很好完成的课题。其次尊重自己的感受，拿回你人生的主动权。亲爱的你是有选择权的，你的价值不是由哪个人、哪句话来定义的。如果你开心，谁都没有权利让你伤心；如果你自信，谁的评判（尤其是负面评价）都不会影响到你。最简单的一个方法就是：不断给自己好评。对自己这个人自信，带来的是你对未来也充满信心。每天找3个点夸赞自己，哪怕只是一个善意的微笑、一次止语、一次与小动物的爱心互动，都是值得夸赞的。最后，接纳父母的不完美。父母虽为父母，但也有他们的局限性：所处时代、成长经历、后期学习能力等，他们只是在自己的认知高度内生活、与人相处，包括夫妻关系、亲子关系互动。🤝电影《春潮》推荐与你，讲述的是三代女人的故事，也是关于原生家庭的题材，我恨你却最终活成了你，是很多电影桥段，当保持一份觉察，人生、乃至家族命运也会随之发生改变。《你当像鸟飞往你的山》是作者的亲生经历，也分享与你阅读，超越原生家庭，从心理上与父母实现分离，活出你想要的人生。世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

你好，我是SelenaWʕᵔᴥᵔʔ。就因为一个多音字读音的讨论，你表达下觉得中文难学，妈妈却误解你在骂人，这真的挺让人无语的。还有那次你想吃西红柿炝锅面，结果变成方便面，还被说难伺候，这也太冤了。15年备考重要证书的时候，妈妈在一旁说和你爸的事儿，影响你心情，后来还嘲笑你不用心，可当时你本身就月经不调、失眠、焦虑、心悸，她根本没考虑你的状态。小时候她动不动就突然叫你，数123让你随叫随到，不顺她意就大吼大叫甚至动手，情绪稳定后又讲道理，这对你的情绪影响太大了，导致你现在有时会失控，连在外面和人冲突都害怕自己做出傻事。她总是故意提醒你这不能做那不能做，你发脾气她还觉得是你脾气不好，她是为你好。在她眼里，你好像不是她女儿，更像只宠物，她高兴就给点甜头，不高兴你就得挨骂挨打。她从来没教过你如何面对挫折和解决社会难题，你遇到问题时只有嘲笑和讽刺。去年你和她冷战，她又示弱让你自我怀疑，错过成长机会。你心里的这些感受都是很真实的，别再轻易怀疑自己，你没错，是她的教育方式有问题。或许你可以试着和她好好谈一谈，把你的感受都告诉她，让她知道她这些行为对你的伤害。要是谈不通，也别太纠结，多关注自己，学会照顾好自己的情绪和需求。

你好呀。给你一个360度的拥抱。长长的文字，描述了长期被母亲情感操控带给你的心理创伤。核心矛盾在于母亲通过“吹狗哨式”的互动模式将你物化为宠物而非独立个体。这种被最亲近的人当成宠物而非独立个体的感受确实让人窒息。你敏锐地觉察到母亲使用“吹狗哨式”的沟通模式，表面上看似普通的提醒和关心，背后则隐含着隐形的控制和贬低。这种互动模式让你长期处在“战或逃”的应激状态，甚至出现月经不调、心悸等躯体化反应，这是身体在替你表达被压抑的情绪。对于母亲的行为，你的感受是愤怒、无助，母亲的行为可能也反映了她自身的焦虑和失控感。她可能通过过度纠正你来获得掌控感，这可能是她应对内心不安的方式。在跟你的关系中，形成了“打骂——给甜头——讲道理”的循环，本质上也是一种扭曲的情感廉洁模式。她嘲笑你应对挫折的方式，可能也暴露了她面对苦难时的无错。你也提到了，她其实无法给你提供应对方式，是因为她自己其实也应对不来你的问题。值得注意的式，你去年半年的冷战让跟母亲的互动产生了变化，母亲开始示弱，这说明你的反抗确实动摇了原有的互动模式，这种改变虽然让你陷入了自我怀疑，但也预示了系统有调整的可能。你给的信息比较少。从简短的内容看，你和妈妈的关系是针锋相对的，估计你和你爸的关系比较好，你父母的夫妻关系，估计也不是很和谐。你提到了2015年考证的时候，父母似乎有矛盾，母亲各种给你说父亲的事情，但后来他们和好了。不知道在你开始提到的，你和父亲讨论读音这件事，当时母亲说你骂人，这个时候父亲做了什么，说了什么?在家庭关系中，父亲的表态其实非常关键的。你跟母亲之间的争吵，也不是一天两天了，是从小就有的。那当你和母亲有冲突的时候，父亲在干什么？他如何看待你和母亲之间的冲突呢？在你和母亲的冲突中，即便父亲什么都不说，也会影响你们之间的关系。家庭沟通互动模式，家庭关系会对家庭中每个人都造成影响，关于这一点，建议你去跟家庭咨询师聊一聊，如果能邀请父母一起去做家庭咨询，就更好了。但我估计，你母亲不会同意的。那你也可以跟父亲去，或者你自己去也行。你们家庭的模式存在了几十年，你大概是其中最想改变的那个人，往往是最想改变的那个人才有可能推动系统的改变。但就你的描述看，你已经用了很多方法去改变，但效果很小。你提到跟母亲冷战半年，似乎有些改变，但估计时间一长，又会回到原来的模式中。除了求助咨询师，你也可以尝试自己做一些努力。你现在35岁，你有工作，是一个完全独立的成年人。打破跟母亲的沟通模式，虽然很难，但肯定是可以。关在在于，把重心从“改变母亲”，转移到“保护自己”上。首先你大概不得不承认，你母亲是很难被改变的，她不会改变，她也不认为自己需要改变，她也没有改变的能力。对于“她会改变”这个期望，还是要趁早死心。接受她不会改变的现实。至少在短期内不会改变，甚至可能永远不会改变。你所有的应对方式都是在此基础上去进行的。这是前提条件。第二，确认你的感受是真实的。这也是很重要的一部。停止怀疑自己，你感到痛苦，不是因为你不懂事，而是你确实收到了不公正的对待。你的愤怒是对于被侵犯边界的正常反应。请反复告诉自己：我的感受是有效的，我不需要为母亲的情绪负责。第三，建立你自己坚固的心理和物理边界物理边界。减少跟母亲不必要的接触。如果现在住在一起，考虑搬出去住。如果不住在一起，减少见面和打电话的频率。你不是在抛弃他们，也不是不孝顺，你只是需要为自己创造一个安全的生存空间。心理边界。就是在心理上拉开跟母亲的距离。心理边界比物理边界更加的重要。当母亲又开始通过故意提醒、扭曲你的话等方式来影响你的时候，学会不接招。离开现场，或者是当耳旁风。无论她怎么绕，你只点头，或者说，是的，好的，我知道了。不要去跟她争论，反正你也争不赢，这么多年你没赢过，现在她又年龄大了，你更赢不了了。但你可以不接受她的影响。第三，处理你的愤怒和恐惧。你害怕自己失控，这份恐惧需要被正视。打碎玻璃石长期压抑下的爆发，但这不安全。你可以考虑通过安全的方式来释放情绪，如运动(跑步、拳击），特别是对抗性的运动，也可以写日记，把想说的话写下来，然后撕掉。第四，重新定义孝顺。孝顺不等于无条件的顺从和忍受。真正的孝顺是在自己身心健康的前提下，以自己力所能及的方式来回馈父母。也许他们不会满意，他们会指责你不孝顺，问心无愧即可。你没办法让所有人满意，哪怕那个人是你的母亲。第五，寻求其他的支持和认可。从你的描述看，你是无法获得母亲的支持。不知道你跟父亲的关系如何。也许你可以从父亲那里获得支持。但这会有另一个隐患，就是在母亲看来，你和父亲似乎结盟了，她成了孤立无援的一方，这可能会引起她更强烈的指责和不满。你可以寻求其他的朋友、伴侣的支持。或者是心理平台，心理热线。也可以通过去做心理咨询来获得支持。强烈建议你去跟心理咨询师聊一聊。你给的信息少，很难给出有针对性的建议。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

题主，你好！吹狗哨的妈妈，宠物女儿，确实是非常形象的形容，看过标题，在阅读你的文字叙述时，一下就深入情景带入进去了，也非常能够感受到你作为“宠物”角色的那种无奈、压抑。正如你所言：已经35（早已成年），为什么说话还要受母亲诸多限制？你知道吗？世界上所有的爱都是趋向亲密，唯有亲子之爱是趋向于分离。孩子每一次的被包容、接纳，每一点力量的增加，都能增加亲子安全感距离，随着成年，慢慢的就独立走出原生家庭。记得前段时间央视的视频号发过这样一个视频：视频镜头在母子成长不同时间段的场景切换，抱在怀里-牵着手-跟在妈妈背后跑-和朋友边说笑边走路-和男友携手成家......不知不觉，妈妈从走在前面变成跟在后面，头发变白了，背也佝偻了。这是一份自然而然、赋能孩子内在安全感足够走出家门的过程。但也有3种不健康的分离：1、孩子长大离不开父母：啃老、妈宝、爸宝等。在该独立的年龄依然浓烈依恋父母，即便成家也没办法让两个本该独立的家庭分离。2、孩子长大，父母离不开孩子：其实孩子的力量早已足够单飞，，却因父母无法分离将其束缚在侧。这样的孩子，失去了很多看世界、建立链接的机会，内心是委屈的。3、过度分离，冷漠：离家=失去了与家庭的链接。这样的情况双方都充满了孤独感。题主的情况，我认为很显然是第二种不健康分离。是不是对这个结论有些诧异？到底是主人离不开宠物，还是宠物离不开主人？明明应该是宠物依赖于主人而生存才对呀。想想看，吹狗哨时的妈妈，心情是如何的？一声哨响，宠物随着指令狂奔而来，装载这满满的成就感和优越感，就好像站在山顶指点江山、手握天下的感觉。这样一位站在一起就凸显自我优越感的宠物，怎能让ta有自己的思想、独立于“我”存在？这背后，是你的妈妈，对失去自我价值感的强烈恐慌。想要改变现状，我想，可以做以下尝试：1、推动、帮助妈妈找到她新的价值感场域。能在其他场景获得价值感，就不会把你当作她世界的全部。2、温柔而坚定的坚持自己。就好像亲子关系里，曾经温柔而坚定立规矩的妈妈，现在换成成年的孩子，温柔而坚定的坚持自己。面对这份坚持，妈妈也许一开始会生气、愤怒，发现无法左右的时候，会无奈，慢慢的就会退让出一个双方都相对舒适的边界来。3、无条件接纳妈妈，就好像无条件接纳小时候自己的妈妈一样。当她发现自己依然被爱着、被看见、被遵守、被重视的时候，这样的安全感，会让她和你之间的安全距离慢慢变长。只要人生还没结束，就还有和解的机会，不论是与父母和解，还是与自己和解，祝好！

看到你的问题是"吹狗哨的妈妈把我当宠物而不是女儿，让我陷入自我怀疑"，三个标签是"家庭关系""家人控制""父母沟通"，好像是你觉得你妈妈对待你的方式，像对待宠物一样，让你陷入自我怀疑，想要知道如何和谐家庭关系，摆脱家人控制，学习与父母沟通。对于你的描述，我有几点看法:第一，你说了一个你和你爸爸，妈妈之间发生的事情。好像是在你的原生家庭中，你觉得，当你与爸爸的关系亲密的时候，你妈妈就要过来插一脚，贬低你，指责你。你妈妈经常说你难伺候，在你要准备考试时，在你旁边说她和你爸爸的事情，让你没有心情看书，说你不用心不认真各种嘲笑，还有她情绪上的不稳定以及过度纠正和提醒，好像是把你当作她的情绪垃圾桶，把你当作她的发泄对象。好像是一种很典型的三角关系，就是，你和你妈妈在竞争你爸爸，你妈妈会在你的身上安放她自己的负性情绪，通过指责，打压，攻击的方式，让你去承担她内心的焦虑。好像是她很害怕你和你爸爸亲近，每当看到你们俩亲近时，她就会贬低你，挑你的刺，找你的茬。而你自己好像也无法忍受她在你面前秀恩爱，她在你面前说她和你爸爸的事情，你就无法安心读书了。第二，你觉得她是在“养”个宠物，不是在“养”女儿，她不高兴时，你就会挨骂或是挨打，然后她在给你点甜头，好像是典型的训狗。可能你觉得自己不被重视，不被看到，不被尊重，好像是你觉得，自己只是你妈妈的一个工具，一个宠物，并不是作为一个人的存在。我会觉得很奇怪，你会想到"训狗"这个词语。可能，从某个角度看，你觉得自己对你妈妈是很忠诚的，你在她的"打一巴掌给颗糖"的训练下，好像是已经形成了某种条件反射，特别听话，不敢反抗。第三，好像是她这样的方式，让你经常陷入自我怀疑，你觉得你妈妈很歹毒，对你有很多的控制，好像是你对她有很多的愤怒，不满，怨恨等等情绪。你已经35岁了，却对于你的妈妈有如此多的怨恨，不满，愤怒，说明你和她的关系是很缠结紧密的，你是无法与她分离，自我独立的。也许，你还在期盼她能看到你，理解你，支持你。你对她的种种不满，好像是在说一种爱而不得的怨恨，好像是她的一举一动都会对你的情绪造成很大的影响。怎么办呢？我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，看到你内心的负性情绪或感受，慢慢地让它们流动起来。其次，寻求心理咨询师的帮助，看到你在自己的原生家庭中与父母相处的模式，学会理解自己，支持自己，接纳自己。也许，需要一个时间与过程，慢慢地哀悼过往的丧失，学会把自己重新养育一遍。你才能慢慢地与她进行心理上的分离，学会承担自己的责任，分清与她的边界。祝福你!

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能支持到你看到你与妈妈相处，都是给你的否定，没有支持到你，是你不想要的，你的回应方式是反问，就这样不断循环，一直都是解不开的迷，彼此都不舒服。小时候的经历历历在目，影响着你，你希望面对挫折和困难解决社会上难题，遇到这些问题时妈妈不停在你耳边嘲笑和讽刺，没有支持，没有陪伴，不知道你是如何成长到如今，一定有很多的辛酸。之后妈妈懂得如何示弱，你陷入自我怀疑，是不是真的不懂事呢，自我怀疑，你有自责，心疼你，妈妈在改变，一切向好的方式发展，她的改变也是源于你的改变。你心疼妈妈，似乎错过很多，真正开始向内求，为你点赞，不允许犯错是很多人不愿意面对的，犯错就会指责，犯错就会挨骂，就这样束缚几十年，不经历，怎么知道这条路不痛，你认同吗？当年，妈妈也错过很多，一直关注你，纠正你，以为提醒，控制为你好，你的感受是真实的，感觉到否定，那时已经埋下种子，不允许犯错，影响你的人生。不是妈妈的错，是妈妈的伤，她动机是好的，也许还会犯错，你给她很多的空间思考，她才会带来改变，现在不会像原来那样，彼此消耗，也是你们都在希望好好相处。妈妈是小孩子的依靠，也会包容孩子很多，养育孩子的过程也是妈妈不断修正自己，原件的重要性，你只是复印件，不必多虑，你们相处模式已经悄然在变化。你也是希望被正确对待，想要什么，表达你的想法，说出你的不舒服，表达情绪，而非情绪表达，这是成人的必修课，看到叛逆的自己，是需要看见，理解，以不好的方式呈现，先理解自己，看到顽强的生命力。空气，阳光，不足的情况下，你也成长得很好，给自己松土，给自己滋养，因为你已经是成年人，对自己负责，成为妈妈的依靠，活出自己想要的精彩，就是对她最好的孝顺。祝福你