32岁职场人，已婚，有一女，始终建不起稳定亲密关系

匿名用户

#内疚羞耻#情绪调节

一直以来，我特别渴望被爱、被人重视，可这种渴望让我连朋友和恋人的边界都分不清——常常认识没多久就确认恋爱关系，甚至同时和两个人以上交往。但这些关系都撑不过一两个月，而且和他们在一起时，我从来没感受到真正的快乐，对恋爱质量也没什么要求。就像之前，我明知对方是已婚老师，还是答应了他的邀约、和他发生了性关系，可那段关系里同样只有空虚，没有快乐。现在我彻底陷入了困境：始终建不起稳定的亲密关系，回想这些经历，除了羞耻和尴尬，更多的是说不出的疲惫——一次次投入却没结果，还得反复面对自我怀疑；也有委屈，明明只是想被好好爱，却把自己困在这样的局面里；甚至会恐惧，怕再谈恋爱还是重蹈覆辙，更怕自己永远跳不出来。我总觉得自己像“饿极了”一样在抓爱，可抓到的都是不适合的，反过来又更坚定“我不值得被好好对待”的想法。这种渴望、错误选择和自我否定缠在一起，形成了死循环，我真的不知道该怎么解开，害怕进一步影响我的婚姻状态，害怕代际传承给我女儿。

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梁艳

咨询达人/心理作者/优质答主

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题主好！不断找爱的过程是蛮辛苦的。您的情感经历似乎陷入了某种重复（心理学中有个界定：强迫性重复，多指内在匮乏的部分会不断去寻求外界刺激，往往会反复打开伤口却未能自愈，以及不断强化糟糕的自我感觉），这提示我们与外界人、事、物的互动/应对模式中某种僵化倾向。您提到了内心对代替传递的忧虑，亲密关系和亲子关系一样都属于深度关系，深度关系互动的底层逻辑有着某种一致性。代际传递是存在的，深度关系中的人际影响是缠绕和渗透的，会有较多无意识层面的扰动。传递好的，切断不好的，是为人父母的殷切希望。它需要先向内追根溯源找到症结并修通，父母处理好自身议题之后，对子代的负面影响会自然削减。以上个人观点，仅供参考，祝好！

勇敢

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题主你好分享一个温暖的抱抱，我觉得你是一个自我反思非常强的人，然后我觉得你也对心理知识有一定的相关了解，您提到了万一我的这种不断的受伤害的这个情绪有代际遗传怎么办？你也觉得这种不健康的两性关系其实带给你的是痛苦。而并不是幸福你并不想继续这种带给你很大负能量的两性关系。然后你在好奇，为什么我总在处于这种嗯不正当的两性关系的循环里呢？我最近看了一个理论叫什么呀？你认为在两性关系中，在亲密关系中受到的所有的伤害，其实不是伤害，而是对过去伤疤的一种疗愈，其实是救命的。你可以想一想在你小时候，尤其是你的重要他人，比如说你的母亲或者你的父亲会不会出现这种伤害你的情况就就像在你的两性关系中总是感觉不到安全感，是不是你的父亲或母亲也给过你这样的感觉，让你感觉不到安全感，其实有些时候幸福的婚姻是让你回复回忆自己幸福的童年。而那些伤害其实也是你回应自己以往在自己的亲密关系里，尤其是父亲，母亲那里受到的伤害，你只有把这个伤疤重新揭开的过程中，你才可以得到真正的疗愈，有可能你会觉得你怎么只遇到了一回渣男，然后又遇到了，其实是你这个伤疤还没有彻底的被你自己看见，当你自己意识到这个问题的时候，你知道你现在已经足够长大了，也足够强大，能够保护自己，远离这种伤害。其实你是有选择的。然后有一个形容你说的特别好，我总像饿急了一样抓住爱，可是每一次却因为抓住爱而让自己遍体鳞伤，你可以换一个角度啊，你本来就是值得被爱的，你可以自己去疗愈受伤的自己，因为现在的你已经长大啦，你可以去选择保护他，你是可以的，你要允许自己好啦，就分享到这里，世界和我爱着你。