34岁女，再婚两年了，夫妻关系该如何提升？

你好啊，这位女士。看得出来，你在很用心的经营这段婚姻，希望有一个能给你安全感的伴侣，一个幸福的家庭。但是一些现实情况，特别是丈夫的酗酒、酒后的失控行为，以及对你的负面评价，让你伤心、害怕，感到无力。想改变这一局面，却不知从何入手，内心迷茫、纠结。一般来说，再婚家庭，除了面临一般家庭常见的夫妻关系、育儿矛盾等各种问题之外，还有一些特殊的情况：那就是上一段婚姻往往是一段不愉快的经历（两个人能心平气和分手的情况不多，往往是两方或者至少一方是有怨气的），在心里留下了创伤，而这段创伤一般是需要足够的时间，或者当事者主动采取措施才有可能疗愈的。现实的情况是，很多人带着创伤进入了一段新的婚姻，有的人创伤还很严重，就像一个尚未愈合的伤口，在新的婚姻中，一不小心就会被触动，重新发作，而发作时的受害者除了自己，还有新的配偶。从你描述的时间线看，如果你丈夫是32岁时离婚，36岁再婚，那么这段时间也不算很短，但在这期间，他可能没有采取积极的措施疗愈伤口，而是沉浸在“被伤害”的感觉中难以自拔，并且由于婚姻的伤害，变得对外部世界、对人际关系的看法都变得负面，这这种情况下，他之前受的伤其实并没有得到疗愈，还带着这样的伤和你走进了新的婚姻生活。看上去，你们俩的学历、工作等客观条件都不错，比较般配，也都是人品不错、比较靠谱的人，又有了小孩，不管从哪方面看，你们都是一个挺幸福的家庭。主观上，你们也想把日子过好（其实正常的人谁又不想把日子过好呢？家庭的矛盾一般不是口水剧里的“好人”和“恶人”的斗争，而是两个都想过好的日子的人，却把日子过的鸡飞狗跳。）为什么现在却成了这样一个局面呢？你自己想了一些原因，两个人的星座、性格……这些也不能说没有道理（星座这个当成个爱好玩一下就好，不能太当真；性格呢，你们俩都30多岁了，你觉得固有的性格会改变吗？顶多是做一点微调，但一到关键时候，恐怕还是“江山易改，本性难易”），再加上孩子还小，这时候家里本来就容易有很多矛盾。但在我看来，最主要的原因还是未曾愈合的伤口，所以你们当前最重要的课题是“疗愈伤口”。如何“疗愈伤口”？从内容方面，可以包括“对症治疗”、“对因治疗”两个方面，而具体的方法角度，可以分为“他的任务”、“你的任务”、“你们共同的任务”。先说说“对症治疗”，这个主要是“他的任务”。酗酒、耍酒疯、酒后各种失控的行为，虽然一定程度上可以说是“情有可原”，但在具体行为上，是坚决不能容忍的。这是你丈夫所有行为中最具破坏性的一环，它严重伤害了家庭氛围，这个问题一定要及时解决，不能拖。具体方法上倒也不必“硬碰硬”，那样效果反而不好。需要选择一个合适的时机，在他情绪稳定，两个人之间氛围比较好的时候，跟他坐下来好好谈一谈（注意一定不要在他酒后或正在发脾气的时候，那样会适得其反）。比如你可以说：“老公，我真的很珍惜我们这个家，也很心疼你过去经历的一切。但是，你每次喝多了，我都很害怕，孩子也很害怕。你是家里的顶梁柱，我和孩子不能没有你，为了你自己，为了孩子，也为了我，我们能不能想个办法，解决一下喝酒的问题？”如果他愿意就这个话题交流，那就试着一起定一下规则：比如喝酒的频率、数量，一些底线原则等。如果做得好，可以给什么奖励，做的不好，有什么“惩罚”……做的轻松一些，循序渐进，慢慢让他养成少喝酒、不喝酒的习惯。家里也少囤酒，如果有人叫他出去喝，也和朋友打好招呼，不许硬劝酒。总之，用温柔而坚定的方式，让他改掉这个坏习惯。同时，你也要有心理准备，很多喝酒成瘾的人，戒掉并不容易，这个需要足够的时间。如果他是因为这几年的不顺才养成了爱喝酒的习惯，那么把这块“心病”解决了，喝酒的问题也会解决。这就是我说的“对因治疗”，这个工作需要你的积极参与，可以说是“你们共同的任务”。心病难治，要解决这个问题，最好能做一些专门的工作，作为短期措施，此外还需要你在与他沟通时注意一些技巧，这是长期措施。关于短期措施，建议你劝说丈夫去做一下心理咨询，如果可能的话，最好是一起做一下婚姻咨询，就是你们俩一起去做咨询。你既然能到这个平台发帖，应该对于心理咨询有一定了解，起码不抵触吧。但你丈夫可能不一样，会觉得自己没问题，不需要心理咨询，对此你可以在适当的时候跟他说：你那些年经历的事情，真是太难了，心里一定积攒了太多的苦，看着你自己在慢慢消化这些苦，我也很难受，要不我们找一下专业人士，帮我们更好的化解这些痛苦怎么样？我很想理解你，虽然我还不能像你期待的‘灵魂伴侣’那样，但我愿意听你说，愿意陪着你。我们可以一起学习如何更好地沟通。”这个方法，可以尝试，如果能说服他参加专业的咨询，短期内应该会有明显的改善。不过，一方面，他可能不愿意做咨询，另一方面，即使做了咨询，效果也是有一定时效的，所以你改进一下与丈夫的沟通技巧也很有必要。看得出来，他是一个心高气傲、自视甚高，但遇到挫折后又感到失落的人，并且内心比较敏感，情感丰富，对情感沟通的需求也比较高。你在跟他沟通时，要多对他表示理解、欣赏、尊重，还有，要多给他鼓励，相信他还能有更大的成就，做一个好丈夫、好父亲。男人需要尊重，女人需要爱。别看的他年龄比你大，但还是要多“哄”，把他哄好了，受益的是你，所以这方面花点心思是值得的。有一本书推荐你看一下：《爱的五种语言》，这本书里介绍了伴侣之间情感需求的不同表现形式，让你更好的识别伴侣“更吃哪一套”，彼此之间更好的表达情感，更有效的沟通。里面的方法也有很高的实践性，你可以尝试着做一下。总之，怀着一颗真诚的心，再加上有效的方法，一定会有效果的。最后再谈一下“你的任务”。除了帮助丈夫之外，其实你自己也有重要的课题，一是可能你也有需要疗愈的伤口，道理跟前面的一样，这里不再多说了。你还有一个任务，就是要学习“如何与受伤的人相处”，不能在疗愈丈夫的时候，自己先耗尽了能量。该怎么做呢？我觉得最主要是注意三点：一是要建立自己的“情绪防火墙”：你要清楚，他的创伤不是你造成的，不要把责任往自己身上揽，特别是他酒后说话伤人时，可以告诉自己：这是他的伤口发作了，不是我的错，他只是被痛苦控制了，不要往心里去。第二是要有自己的支持系统。压力不能一个人扛着，你如果感觉有需要，也可以自己去做心理咨询，更重要的是有可以倾诉的家人、朋友，总之有一个渠道作为“减压阀”，当然，到这里求助也是一个方法。第三，要设定底线。要清楚，什么情况是无法容忍的。比如，如果他对你和孩子实施家暴。这时就不能仅仅把他当成“病人”了，要采取果断措施，制止的他的行为（例如报警），并给他严重警告，绝对不允许发生第二次。否则，他就不再是你的亲人，而是敌人了。经营好一个家庭不容易，再婚家庭尤其如此。但只要我们心存善意，尽心尽力，有原则、有方法，总能收获自己的幸福。祝福你。

我能感受到你在婚姻中付出的努力和承受的压力。你描述的那些夜晚，当酒精代替了平日的温柔，只剩下尖叫和摔门声、孩子的哭声和你的恐惧——这些画面听起来就让人喘不过气。而你丈夫酒后说的那些话，指责你不是灵魂伴侣、说你像他父亲，可第二天却像什么都没发生。这种反复，一定让你困惑又委屈。你丈夫的经历让人心疼。从二十二岁到三十二岁，他仿佛一直站在一场不会停的暴雨中：母亲离世、父亲病重、婚姻结束、朋友离开。这些接连的失去，会在人心里挖出很深的洞。他现在喝的每一杯酒、说的每一句伤人的话，也许都是想填满那些空洞，只是方式错了。他说你不是灵魂伴侣，其实更像在哭诉命运对他的不公。他说你像他父亲，也许是因为他在你身上，感受到了一种让他不安的沉默，哪怕你们的沉默并不一样。他的行为看起来矛盾，但其实有它的逻辑。一个人可以十几年如一日照顾父亲，却又控制不住地对同一个人发脾气，这说明他内心有很大的冲突。照顾是责任和爱的表现，愤怒则是因为他长期得不到情感的回应。当他指责你“和他爸爸一模一样”时，其实是在表达一种很深的恐惧，他怕生命中重要的人，都没法给他想要的情感连接。你的性格，在这场婚姻中也很重要。你说自己比较自我、安静认真、情绪不那么外露。这些特质平时也许是优点，但在你丈夫的情感需求面前，可能被看成了冷漠。酒精在这段关系里扮演了一个复杂的角色。它像一把钥匙，打开了他平时锁起来的情感闸门，但流出来的却是没处理过的痛苦和愤怒。第二天他不记得或道歉，是因为清醒的他，根本没办法面对自己曾经的那些伤口。这不是为他找理由，但也许能帮你理解他。你们之间，似乎有一种情感语言的不匹配。你用踏实和稳定表达关心，他却想要更强烈的情感共鸣。就像一个人用母语说心里话，另一个人却只听得懂外语，再真的心意，也容易误解。你说沟通时总觉得语言无力，不是因为你说得不好，而是你们还没找到共同的情感词汇。关于怎么沟通，或许可以试试在他没喝酒、情绪比较稳的时候，从他熟悉的话题开始。比如认可他照顾父亲的付出，承认那真的很不容易。当他感觉被理解了，才可能慢慢打开自己。你也可以告诉他，你听到他酒后那些话时的感受，不是批评他，而是让他知道这些话对你的影响。重要的是让他明白：你在意他的痛苦，但酒精不能解决问题。他和父亲的关系，可能需要很多耐心，也许还要专业帮助。一个人用“打压”来形容童年，说明他心里积攒了几十年的委屈。他现在对父亲发脾气，其实也是在替小时候那个无力保护自己的自己说话。这需要时间，慢慢来化解。孩子的存在，让这一切变得更紧迫。八个月大的宝宝正在感受这个世界的基本色调。如果他常常看到爸爸失控，会在心里留下不安的痕迹。这不是为了责怪谁，而是提醒我们：治愈不仅是为了你们俩，也是为了给孩子一个情感上安全的家。你问自己该怎么做，已经是在寻找出路了。可以从小的改变开始：在他清醒平静时，试着聊聊那些酒后才会冒出来的话题；在他喝酒时，温和地设定界限；在他对父亲发火时，不加评判地听听他背后的伤痛。这些不一定马上有用，但都是朝向理解的尝试。我也在想，有时候我们太想修补对方，却忘记了自己的伤。你所说的焦虑和害怕，也值得被认真对待。婚姻是两个人的舞蹈，但每个人都得先站稳自己的脚。在照顾丈夫情绪的同时，也请记得留一点空间给自己。婚姻咨询或许能提供一个安全的沟通环境，但我知道体制内的工作可能让这件事变得更复杂。如果暂时没法找专业帮助，可以试着一起读一些讲情感沟通的书，再聊聊你们的看法。最深的关系，往往是从最深的裂缝中生长出来的。那些让你睡不着的夜晚、那些酒后的对话，虽然痛苦，却也指向彼此渴望被看见的真心。没有人能在婚姻中完全理解另一个人，但愿意尝试去理解的过程，本身就是爱的表现。

你们这段婚姻，像两只不同温度的杯子被放在同一个托盘上——既因现实的重量紧密相依，又在摇晃时发出微妙的碰撞声。我能感受到你描述中那种冰与火的纠葛：一面是体制内稳定的双硕士家庭，有着刚来到世间八个月的新生命；另一面却是深夜酒后的情绪风暴，以及两颗心之间若隐若现的薄雾。关于他喝酒这件事，这或许不只是习惯问题，更像是一种疼痛的转移仪式。他32岁前经历的那场漫长坠落——母亲离去、父亲病残、婚姻解体、世态炎凉——这些重量并没有消失，只是沉进了他完美主义的铠甲之下。酒是他暂时卸甲的钥匙，只是卸甲后的伤口会不受控制地流血，溅到你和他父亲身上。他喊“你不是灵魂伴侣”时，其实是在喊“为什么没有人能接住我的坠落”；他指责你像他父亲时，其实是在对抗那个从小未被充分看见的自己。这些酒后真言，是他清醒时不敢承认的呼救。而你的安静与严肃，在他炽烈的情绪需求面前，确实容易显得像一堵墙。但请别轻看这堵墙——在风雨飘摇时，它恰恰是这个家的承重结构。你提到自己正在努力多分享、多沟通，这非常珍贵。或许可以尝试在他清醒的午后，泡两杯茶，从这句话开始：“我知道你心里有很多苦，我可能不会说漂亮话，但我想听。”不必急于解决问题，只是允许他的创伤被展开。值得注意的是，他照顾残障父亲十几年却充满怨怼的矛盾，正是他内心困境的缩影——他既渴望被认可为“好儿子”、“好丈夫”，又怨恨这份责任吞噬了他的自我。你们对彼此“责任心”、“踏实”的初选择没有错，只是婚姻的剧本比预期复杂：他需要的不只是过日子的人，还需要疗伤的药；你提供的稳定框架，此刻却被他感受为情感的牢笼。建议可以分三步走：第一，在他清醒时温和设立底线——照顾父亲、饮酒可以，但吓到孩子的情感宣泄不可接受；第二，鼓励他寻找专业心理支持，那些沉重的过去需要更系统的疏导；第三，在平静时刻创造微小联结，比如每周一次不带孩子的散步，或者共同看一部电影后简单交流感受。婚姻有时不是成为彼此的救赎，而是在对方坠落时，记得拉住那根系在腰间的安全绳。你们已经搭建了坚实的生活骨架，现在需要的是给这个家安装更柔韧的情感关节。那些酒后苍白的语言不是终点，而是起点——起点之下，是两个受过伤却依然选择并肩的成年人，和一个正在咿呀学语的崭新生命。

通过你的描述，我能感受到在你们的婚姻关系中，较为严重的一个问题就是你丈夫酒后发酒疯的行为。这一行为其实反映了一些他潜意识中可能存在的问题。从你的描述中可以看出，你觉得自己在对方的眼中是踏实，稳定，过日子的好媳妇。这应该是你曾经从对方的口中获得的答案。但你又提到“酒后他叨叨我不是他的灵魂伴侣，无法理解他，他觉得心理上孤独，也觉得我无趣，太严肃，不爱他等。”酒前酒后的两种状态，形成了鲜明的对比。可以推测出作为二婚的他选择了你，更多原因是想要一个搭伙过日子的人。但你无法真正走进他的精神世界，因此他会认为你不是他的灵魂伴侣，也无法理解他，让他觉得孤独。觉得你太严肃无趣。值得注意的是，他在酒后提到“你不爱他”，这其实是他在心理上的一种投射，毕竟你爱不爱他，只有你自己知道。而他这样的表达方式，更像是在说你没有达到他理想中伴侣爱他的样子。他说你无法理解他，其实是他感觉你们灵魂上少了一些契合。而他说你严肃无趣，其实是你没有满足他理想中伴侣的某些行为特征。你提到了你们两个人的焦虑。你的焦虑完全是因为他。而他的焦虑却和你无关。可以看出来你们双方的关系，似乎你投入的更多一些。对方对你的影响更多一些，而对方所谓的焦虑，只是他之前的生活造成的。因此最需要你认真思考的是：这是你主观的理解还是客观事实？难道对方的焦虑真的是你提到的这些吗？这是他给你的答案，还是你主观上的判断？他的焦虑就没有你的原因吗？难道在婚后你对他的世界没有产生任何影响吗？我想如果你不能把你们的问题都客观的分析出来，对于你们改进夫妻关系是没有帮助的。而且你在考虑对方曾经过往对他造成的伤害时，也要考虑到自己曾经的过往，对自己产生了哪些负面影响。所有的问题应该在同等层面，同等时间维度去进行比较评判。而不是像你之前所说，你的焦虑聚焦于他的酒后行为这一个点上，而他的问题聚焦在他曾经过往的那些创伤事件上。这是没有可比性的。我的建议是如果你想要找到你们夫妻关系间存在的真正问题，可以站在对方的角度，思考一下你在对方的眼中是什么样子的？在对方眼中你的优点是什么？让他不满意的地方又是什么？而这些让他不满意的地方，是否可以通过你的改变，来逐渐契合他理想中的样子。同时你也要把自己的感受告诉他，让他进一步的理解你的感受。让他明白，自己酒后的行为对你造成的负面影响与伤害。并且可以通过交流，明确他期待你改变的细节问题都有哪些，这有利于你更有针对性的改变自己，同时也要告诉他，某些要求你可能做不到。让他不要对你苛求太多。就比如他喜欢有趣的伴侣，而你的性格就是稳重大方，做不到他理想中有趣的样子。你需要让他明白，不是你不努力，不愿意为他改变。而是你本身的性格就是这样。此外还要通过适当的引导方式，让他发现你这种类型的妻子有哪些优点与长处。比如说，你会在生活细节上更关心他，在对外社交方面更稳重得体，情绪更稳定等等。同时也要让他明白，他理想中伴侣的样子，未必适合他。而他之所以选择了你就应该懂得欣赏你，且尊重你原本的样子，不应该有不切合实际的期待与诉求。你最后提到你想跟他聊聊，却不知道怎么聊，你的语言在他面前显得很苍白，其实真正的原因应该是你在他清醒的时候和他聊，跟他讲道理，这显然是无效的。因为这都是在他清醒时意识层面的交流，而不是潜意识层面的交流。你并没有学过专业的心理学知识，很难在对方意识清醒的情况下去挖掘到他潜意识层面压抑的事件。这就导致你所说的话并不能达到你理想的效果。介于对方很多的不良行为，都是在酒后发生的，且醒来以后自己全不记得。这很可能是他早年间压抑的一些事件，存储进潜意识里。因此在没有喝酒意识清醒的时候并不会表现出来，而在喝酒后潜意识里的那些负面情绪就会出现，以至于他喝酒前后的行为不统一。对于这样的情况，比较好的解决方式是让你的丈夫去做心理咨询，通过咨询去挖掘一下他潜意识压抑的那些事件以及事件所产生的负面情绪究竟是什么，然后有针对性的进行疏导与治疗，可能会快速起到良好的效果。要知道，想要解决问题最高效快速的方法就是找到正确解决问题的方法与途径。希望你能通过以上文字进一步明确自己的努力方向。和丈夫多进行有效沟通。在经济条件和时间允许且尊重丈夫意愿的情况下，找心理咨询师去帮助你们改善夫妻关系，也预祝你们未来的婚姻生活能够幸福美满。

题主好我是kelly看完你的提问，感受到你对家庭的关心，也希望通过自身的成长可以改善家庭关系。一个家🈶爱有回应，有需求被看见，一定会慢慢变好。【关于情绪】从你描述中看到的是一个完美的家庭，父母优秀，孩子可爱，孩子爸爸有责任心，细心，顾家，孩子妈妈踏实，稳定，过日子的好媳妇。我想无论多么完美，情绪是真实的，尤其在你爱人这些年发生的事情中可以感受到他情绪的压抑，也许在你面前借着酒可以做一个“任性的孩子”。我们看到他喝酒以后的样子很像一个孩子，在日常生活中他无法言喻的痛苦在这个时候释放出来了一部分。同时我也很欣赏你的宽容，包容，你客观的描述了他经历的这一些。平常他喝酒的次数多吗？还是情绪自己无法控制的时候才喝酒呢？还是在家里他觉得安全才这样做？酒后的时候也许他看不到自己，假如你让他第二天看到这一切，那时候坦诚的说说你的感受，你的担心，他会做些什么改变吗？例如他对母亲的思念，对父亲早期压抑的情绪，和前妻不和离婚，这些年朋友看到他家道中落离他而去，这些经历的事情确实会对一个人造成伤害和影响，最好的方式也许是找个咨询师聊聊，通过专业的咨询师引导，可以让他看到这些。作为家人，爱人，我觉得你做的非常好，理解他，也包容他，并没有因为他酒后的行为而对他有言语的攻击。一个受伤害的男人，很多时候也像一个孩子，也许需要一些温暖的言语，在他脆弱的时候允许他多说说，每周固定时间，夫妻二人一起喝喝酒，聊聊天，例如只能喝一瓶葡萄酒，有一些约定，告诉他孩子会成长，如果经常喝多的话会给孩子造成什么影响呢？也许这时候多一些耐心，让他把情绪慢慢发泄出来，积累的情绪说出来，犹如身体的“管道疏通”，慢慢就会好很多。当然。这些都需要你的支持，努力，让他感受到你关心他，爱他的方式。【关于成长】很多人在婚后其实也是彼此了解的过程，他可以在你面前说出过往，你看到他心思缜密，完美主义，感情丰富，多愁善感，并且努力的去多分享，多沟通。婚后你养育孩子，他也许也渴望被你多一些关注？这时候可以邀请孩子爸爸多参与一些亲子陪伴，夫妻多看一些养育孩子的书籍，在我们自己童年时期未被满足的“愿望”，也许在养育孩子的过程可以实现。我记得我自己小时候很渴望家庭幸福温暖，小时候父母吵架让我很担心，婚后有了孩子，我们约定在孩子面前不吵架，等孩子睡觉后开始沟通交流：这样孩子在家庭感受到父母的温暖，爱，日后的情绪和安全感，也会好很多。成为父母不但需要完善自己，更好的也是在养育孩子的过程我们可以再做一次孩子。你是一个很细心的人，看到孩子爸爸虽然恶语相向，但是也有柔软的一面，道歉，能对爸爸说出自己的感受，其实比压抑着好，尤其这十几年，一直是他在照顾他爸饮食起居很不容易。这个确实是一天天的付出，也许内心深处就如我们爱一个人，有时候也有怨恨，尤其身边最亲最爱的人，抱怨的话可以说出来，也许就是他最深的期待：例如多一些关心他，主动做一些他喜欢的事，可以在平常说说他心目中的灵魂伴侣是什么样子的呢，他喜欢的电影和书籍也许都是了解彼此的好机会，通过看电影，也是更多的知道背后的秘密。有些人每天忙碌，也许可以单独夫妻二个人每周去一次电影院，或者特殊的节日一起吃一顿对方喜欢的饭菜。还可以一起描绘一下家庭图景：例如一年中你们二个人希望一起做的事情～例如对孩子的教育二个人都是怎样培养和规划学习的呢～例如家庭中他期待自己被看见，认真努力的背后是他默默的付出，也许也可以多一些肯定的话语，让他知道自己的付出被你看见，被你欣赏。一个家庭改变一点点也是会好的，在他脆弱的时候说一句：你真的辛苦了，我看到了你的不容易。我感受到你想要做些什么，可以在日常小事中慢慢的发现他喜欢的事物，夫妻不需要刻意的去聊，顺其自然，你用心的去陪伴，我想他会感受到的。在这个过程也需要保护好自己的情绪和生活节奏，也要及时表达自己的真实想法和感受，情绪的流动和爱的家庭，不是没有矛盾，而是看到矛盾背后的需求。我们满足了自己的期待，成长，学习，或者寻求专业的咨询师聊聊，得到支持。这样也会有更好的精力去持续的投入家庭和家人。世界和我爱着你推荐书籍《人生脚本》《荣格的性格哲学》

你好，我是SelenaWʕᵔᴥᵔʔ。你爱人爱喝酒，喝多了撒酒疯，不仅吓到孩子，也让你感到害怕，这换谁心里都不好受。而他呢，从小经历那么多变故，母亲去世、父亲身残、前妻离婚、朋友离去，心里肯定积压了好多痛苦，所以酒后才会叨叨那些话，觉得你不理解他、不爱他。你性格相对自我、安静、严肃，感情淡漠，不会开玩笑，而他是心思缜密、完美主义、感情丰富、多愁善感。你们性格有差异，沟通起来确实有难度。你努力去分享、沟通，这已经很棒了，可他酒后恶语相向，第二天又不记得，或者只是道歉，这让你觉得很无力，不知道该怎么跟他深入交流。他冲爸爸发脾气，说爸爸从小打压他、不关心他，还说你和爸爸一模一样，其实这也是他把内心的痛苦和不满发泄出来了。他照顾爸爸这么多年，确实很不容易，心里的压力可能一直没找到合适的出口。我觉得你可以找个他清醒的时候，心平气和地跟他说说你的感受，告诉他他喝多酒后的样子让你多害怕，孩子也被吓到，你很担心这个家。也试着去理解他内心的痛苦，让他知道你愿意陪他一起面对，但希望他能控制喝酒。

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。俗话说“十年修得同船渡，百年修得共枕眠”，茫茫人海中两个人从相知到相爱，从恋爱到婚姻，本身就是天赐的缘分，况且你俩已进入围城新添幼儿，有高学历背景和稳定的体制工作，如今的关系我们慢慢来梳理。婚姻在很大程度上是一个人的婚姻，同在围城里面，两个人可能有完全不同的感受。你在婚姻中的感受必须由你自己复杂，不能去怪对方，因为这些感受都发生在你自己身上。同样你能明确感知到那个人好与坏，是由你的内心决定的，是你认知选择的结果，所以你需要对自己内心的感受负责。就如题主所写，我也想跟他聊，也不知道怎么聊，我的语言在他面前显得很苍白…我想这样的关系，既不是我们走进婚姻殿堂的梦想，也不是我们誓言白头偕老的向往。都说“冰冻三尺非一日之寒”，婚姻关系也是如此，一日不经营，或许彼此没有感觉，一周不经营，已成周末夫妻，要是一月不经营，那后果也就可想而知了。心理学上说：决定婚姻关系能否长久幸福的一个重要因素是夫妻之间的互动方式，如日常生活中的交流，面对一些分歧的处理，相互之间的爱意表达等等。我们可以试着问问自己，最近有关心过爱人的日常生活吗？我们也可试着问问自己，爱人喝酒是否和他的心理压力有关？我们还可试着问问自己，在过去的十年间，爱人经历的那些林林总总，对他带来哪些影响？他觉得心理上的孤独，到底是一种怎样的感受？他觉得我无趣，太严肃，不爱他，我自己是如何理解的？其实站在爱人的角度我们是否理解，他一边照顾父亲，一边冲父亲发脾气。他是否也希望在小家能好好放松身心感受温暖。从人性立场上看，婚姻应该具有三个基本功能：互利、分享和并存。互利是双方都能从婚姻中得到所需，能更自由更快乐的实现生命的意义。分享是把自己的快乐和幸福奉献给对方，但不要求对方给自己。并存是一种高度的尊重，愿意保持一种边界，接纳对方的差异。所以回到自我认知，问问自己想要的是什么？自己的界限是什么？自己可以做的是什么？改变都是从自我开始。我们可以尝试和爱人坦诚沟通，明确告诉他你的真实想法，同时也听听爱人对你的一些期望，我们有则改之无则加勉。希望自己能帮他做些什么？如有空和他一起照顾公公，一起喝酒等，因为婚姻关系的维护是两个人共同的事情，只有双方目标一致，才会有改变的可能，当然我们对改变也要心存敬畏，因为改变需要时间和耐心，改变也需要理解和支持，我们也要做持久战的准备。我们可以和孩子一起营造亲子活动，把爱人拉进来，感受核心家庭的一份快乐，从而开始重建你俩的亲密关系。我们可以利用周末时间，和爱人一起找到当初共同的兴趣爱好，如旅游、美食等，或许换个轻松的环境，既能让爱人和你能各自打开心扉交流互动，也能增进彼此的亲密关系。题主及时觉察到自己情绪，并有强烈的家庭责任心，我们还可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。。推荐书籍：《活得通透》，希望你能试试读一读。

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的无力和迷茫抱抱你，我们一起聊聊这个话题。1.看到自己的情绪你在描述中提到，"我比较焦虑的是，我爱人爱喝酒，偶尔喝多了会撒酒疯，完完全全变了一个人，大喊大叫，摔摔打打的，把孩子吓哭，我也感到害怕。"爱人爱喝酒，喝多了撒酒疯，你会害怕，也会担心伤害和影响到孩子。面对爱人的焦虑，你似乎也给不了太多的帮助，觉得语言太苍白。这也会让你可能有些无力感、挫败感和低价值感。"酒后他叨叨我不是他的灵魂伴侣，无法理解他，他觉得心理上孤独，也觉得我无趣，太严肃，不爱他等"。面对他酒后的言行，你内在也许会自我怀疑，觉得自己没走进他心里，自己的问题没办法理解到他，共情到他，让他走出曾经的阴影。"我的性格是，我是水瓶座，相对自我一些，本身不爱说话，比较安静，比较严肃，感情淡漠，也不会开玩笑。"你对自己有一定的判断，似乎这些判断背后也认同了爱人对你的评价，觉得自己不够有趣，心思没有那么细腻。"我也努力的去多分享，多沟通"。这样的努力改变背后，能看到你对爱人的爱，也能看到你愿意为他付出和改变。只是这样的改变背后或许有些委屈，不被认可和不接纳，也不被爱的恐慌和害怕，也有些无奈和难过，无力和迷茫。看到自己的情绪，先理顺自己，或许你能从心打开，跟爱人链接。2.关于爱人爱人喝多后说的那些话或许是他清醒时不敢说，而内在却拥有的真实想法，以及一些压抑的情绪。"他从小生活优越，22岁到32岁这期间，母亲去世，父亲脑梗身残，前妻不和离婚，工作朋友看到他家道中落离他而去等"，这一系列的分分合合，的确对他来说是很大的打击。你提到"他心思缜密，完美主义，感情丰富，多愁善感"，那么他面对"母亲的离世"，会感觉悲伤、难过，父亲的脑梗身残，对他来说也是很大的压力和负担。前期也离开他，他内在也许会觉得很孤单，被抛弃，不被爱。朋友的离去，也是他身边资源的撤离。他似乎找不到身边可以信赖的人去倾诉这一些痛苦，悲伤，以及孤单和难过。这的确会让他压抑很多的情绪，会憋得慌，会想要去倾诉，想让情绪流动出来。"他爸爸从小打压他，不关心他"，这也是他压抑情绪的另外一个来源。他需要有人看到他的情绪，理解他的情绪，接住他的情绪，并且引导他的情绪流动起来。可是你的理智和自我也让他得不到满足，也不想再一次失去你和这一个家庭。于是他会在酒后发泄这些情绪，"然后第二天又不记得了。或者跟我道歉。"他内在压抑的情绪需要他用喝酒麻醉自己，然后通过这种酒劲发泄出来。3.怎么办你可以尝试将自己害怕他酒后乱语和发酒疯的情绪感受一致性表达出来，让他意识到自己这样一种行为的不当。同时你也可以在平时多关心他，允许他说出来。只是陪伴在他身边，找一个不被打扰的时间和空间，允许他说，无需多华丽的语言。可以的话重述他的情绪以及感受词，就是给他最好的陪伴和倾听。也可以给他一个笔记本，让他有很强烈的情绪时，让他书写出来。或者说让他单独在房间待一会儿，不打扰他，给他一个抱枕。也可以让他找平台的倾听师或者专业的心理咨询师去倾听和帮助他，让他压抑的情绪得到流动。你无需自我怀疑，只是做好自己，做好陪伴。同时保护好自己，不让他伤害你。也一致性表达出自己的边界和对他的一些需求与期待，多给他一些更恰当的方式宣泄他的情绪，这样代替他酗酒的行为。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

你好！从这段描述中可以看出来你们双方都很好的人，都很踏实细腻，对彼此也都很有责任感。你很愿意也很善于去理解和接受对方，可能在言语或者行为表达上可能受到一些性格方面的限制，“不爱说话，比较安静，比较严肃，感情淡漠，也不会开玩笑”，可能让对方觉得你的内心是对他设了防，让他无法靠近无法倾诉，借酒浇愁，在对方情绪上头的时候，他会误以为你是一个不懂他的人，不能明白他内心苦楚的人。他长期照顾脑梗身残的父亲，多年的辛苦可以导致他内心已经相当疲惫，而且在多年照顾父亲的过程中，他也没有什么外在的支持。现在，你们有了新生的孩子，一个新家庭的责任重担可能又给他增添了一些新的烦恼，加上一些朋友离他而去，加上工作上他没有透露出来的一些压力，在没有地方没有人可以倾诉的情况下，难免觉得孤独和无助。但他表达的那些需要灵魂伴侣的想法，恰恰说明了他对生活充满了期待，对生活抱有很高的热情。也正因为如此，一旦生活中的某些期待落空，某些热情遭到了冷遇，他就会觉得无趣，觉得不被鼓励不被支持。酒精只是他借以宣泄的一个工具，一个出口，他的大吼大叫摔摔打打，也正在他在表达他仅仅靠自己没法去迈过一些难关的时候，我们可以理解，但涉及到孩子的身心健康和家庭的稳定，最好是不要纵容，不要因为事后的一句道歉一句不记得了就一笔勾销。现在你想和他聊聊，也是时候该聊一聊了。灵魂伴侣不是人人都有机缘遇到，但既然选择了你和他共度余生，就意味着选择了你的性格你的优点你的缺点，不可能因为他自己觉得你无趣，就糟蹋你们共同的生活共同的家庭，他没有权利这么操作。可以问问他需要你怎样的支持，有情绪的时候能不能先不要着急喝酒发脾气，先说说是什么事能不能一起想办法，事情都不说清楚怎么去理解他怎么去支持他呢。语言要不苍白，我们需要掌握言之有物的具体内容，先明确自己的立场，再问对方的想法和意见。从你的文字表达上我觉得你能把自己的能准确的传递，能把前因后果和需求说得非常清楚，那多半就不是你语言苍白的问题，是他不愿意沉下心来和你认真沟通的问题，需要找准沟通的时机。但还是那句话，在任何情况下，他都没有权利用暴力的方式对你们共同的生活制造混乱，甚至搞破坏。祝好！

题主，你好：结婚两年的你，面对着经常醉酒而躁狂失控的老公，让你越来越难以忍受，非常的苦恼和无助，不知道如何经验婚姻，对吗？先用精神分析动力学理论给出你老公酒后失控的解释：“酒后失控”是创伤的“症状外化”你爱人的酒后撒酒疯、对父亲的矛盾态度（既照顾又指责），本质是早年创伤与中年危机的叠加性心理冲突，在酒精作用下突破防御机制。22-32岁母亲去世、父亲残疾、离婚、朋友远离等事件，本质是“从优越到落魄”的安全感崩塌，他内心积压了“被抛弃、不被爱”的创伤如认为“家道中落就没人真心对我”。酒精会暂时瓦解他的理性防御，让这些未处理的情绪（孤独、愤怒、自我怀疑）以“撒酒疯、指责你”的方式爆发。提醒你的是，他说“你不是灵魂伴侣”，实际是害怕“连踏实的婚姻也会像过去一样失去”，而非真的否定你。另外，他指责你“和爸爸一模一样”，是典型的移情反应。童年被父亲“打压、不关心”的经历，让他潜意识里把“不被理解”的感受转移到你身上，你安静、严肃的性格，在他看来可能重复了“父亲式的情感疏离”，即使你已努力沟通，他也会用过去的创伤经验解读你的行为。如何破局？1.建立“非酒后沟通锚点”，替代“酒后无效发泄”避开他喝酒后和情绪激动时沟通，选择孩子熟睡后的安静时段如周末晚上，用“具体事件以及你的感受”代替抽象讨论，降低他的防御感。比如，不说“你总酒后骂我”，而是说：“昨天孩子被你喝酒后的声音吓哭时，我特别慌——一方面怕孩子受影响，另一方面也担心你是不是心里有特别难受的事没说出来。”2.用“微小情感回应”适配他的需求，用“明确边界”保护你的底线对他的“情感需求”：不必强迫自己变得外向，可做“低成本回应”——比如他说“今天工作好累”，不用长篇大论安慰，只需说“听起来确实不容易，要不要喝杯热水坐会儿？”，肢体上递水、拍一下肩膀，他感性的性格更在意“被看见”而非“被说教”。对他的“酒后失控”，平静告诉他：“你现在情绪不太稳定，我先带孩子去卧室，等你醒了我们再谈——但如果下次再吓着孩子，我会暂时带孩子去朋友家住，直到你能控制住酒。3，用“家庭共同目标”打动他：比如和他说：“现在孩子8个月了，我特别想咱们一起陪他长大，但我发现你最近总喝酒，是不是心里的事压得慌？咱们可以一起找个心理咨询师聊聊，不是说你有问题，而是咱们一起把心里的结解开，以后给孩子一个更稳的家。”（把“他的问题”转化为“我们共同的目标”，降低他对“心理咨询”的抵触）。4，接纳“修复需要时间”他十几年照顾父亲、经历多次失去，创伤积累较深，即使开始咨询，也不会立刻改变。你不必追求“完美解决”，只需观察“是否有微小进步”（比如酒后不再摔东西、愿意和你说一点心里的事），避免因“期待过高”而陷入自我消耗。我是咨询师姚老师会继续支持和关注你！

你好，题主。从心理学的观点来说，夫妻关系很能体现原生家庭的亲子关系，男人与妻子的关系是他与父母亲关系的反映，有时候表现为近视，有时候表现为明显相反。因为亲子关系和夫妻关系都是极度亲密的关系，孩子早年跟父母亲的关系模式通常会搬到夫妻关系里来。丈夫极度渴望灵魂伴侣，在意夫妻情感上的链接，对妻子感到不满意，这种不满似乎与他对父亲的不满非常相似。题主没有提到丈夫与母亲的关系如何，如果可以猜测，那么我猜可能算不上健康。丈夫与前妻离婚收场，大概也跟夫妻亲密关系的问题密切相关吧。丈夫爱喝酒，喝多了以后会喊叫、摔打、吐槽妻子，行为偏离成年人，倒是与青春期那种对各种不满又渴望理解的状态有几分相似。粗略地看，丈夫的人格水平稍低于一般的成年人，而妻子显得更成熟冷静一些。在一段不和谐的关系中，双方都是责任人，任何一方的成长都将有利于关系的健康发展，而受益最大的则是主动成长的那一个。心理咨询是一种比较好的成长途径。在类似的案例中，有单方做心理咨询的，有双方分别做心理咨询的，也有夫妻一起做家庭咨询的。不得不说的是，进行咨询的人通常是带着强烈改变意愿的，因为这样最容易起效。以上是个人的观察和分享，谢谢你的问题。

题主你好，我是答主获得，见字如面。结婚两年，不知道你会对现在的夫妻关系如何评价呢？你用的词是“提升”，好像一般感觉还不错的基础上会讲“提升”，而如果觉得现在不好，会讲“改进”。你的结婚理由写的很清楚，现在是否仍然认同他是一个有责任心，细心，顾家的好男人呢？可能大部分上还过得去，但是你有不满意的地方，并且这些点让你感到焦虑。仔细想一想焦虑的是什么？是感觉有什么糟糕的事情要发生了吗？丈夫喝了酒就变了一个人，让你感觉害怕时，你在想什么呢？而这个部分的想法跟你的焦虑和害怕是否能够联系上。你尝试理解爱人喝酒的原因，可能跟他的重大人生事件相关，这不无道理，当人经历亲人丧失，家道中落，人际关系巨变都会对一个人产生非常大的心理冲击，如果无法顺利调整，就会变成创伤停在那个位置，持续地影响一个人往后的生活。这个创伤影响和伤害的不只是当事人自己，也会影响生活中最亲密的人。可能在他意识清楚时，他不会做伤害你们的事情，他还是尽力地做好一个好丈夫，好儿子，好爸爸的角色。但是他清醒时的平静，可能是自我压抑的结果，内心翻涌的痛苦，会在意志力最薄弱的时候，席卷而来。而为了缓解痛苦，沉迷于酒精，导致饮酒成瘾，会进一步的削弱一个人的意志力。高频的饮酒是一个非常危险的行为，值得提前警惕，及时控制，避免成瘾。虽然你分析了你们的性格上的不同，在你的描述中，可能在这段关系的开始，也是因为条件上的符合，不是因为我们常说的“爱”，你老公说的“灵魂伴侣”，但是婚姻的包含的除了爱，还是一种契约，更是一共要去面对生活的合作伙伴。因此，夫妻关系的提升，并不是单方面努力能够实现目标。任何的关系都是需要关系双方共同去构建的。但是关系的提升或者改变，必然是有一方主动迈出改变的第一步。看起来你在关系中是更能够并有动力做出改变的那一个人，而现在你前来提问也体现了这一点。当夫妻之间的问题不能够通过内部之间去解决时，寻找外部的帮助，是非常明智的选择。除了在提问中去看不同的观点之外，也可以和你的爱人商量一起去做伴侣咨询或者家庭咨询。如果有难度的话，单独去做个人咨询也是有助于问题的解决的。如果你想要先尝试努力，也可以阅读一些伴侣治疗或者亲密关系的书籍。或许会对你有所启发。祝好。

你好。你再婚找到了一个学历相当又细心愿意顾家的男人，然后又有了8个月的宝宝，可以看出来你非常的想经营好这个家，也为这个家付出了很多。隔空给你一个支持的拥抱，由于我的认知水平有限，对你也完全不了解，所以我的分析和建议很可能是错的，仅供参考。1.也许让你的丈夫摆脱受害者的角色，成为真正的一家之主，负起责任为你们的新家奋斗是最要紧的事情。他从小生活环境优越，我猜应该是他那严厉的父亲在那个时候混的风生水起，但是因为家道中落，父亲不仅不能再次为他提供支持，反而成为了他的拖累，因为父亲的突发变故，也许为他在体制内未来的晋升之路也蒙上了阴影，他头婚的失败，也许跟这一点也有些关系。他喝酒之后抱怨父亲当年对他的打压造成他性格上的缺陷，导致他目前面对如此困难的局面，没有足够的勇气和魄力去为自己争取更好的前程。如果我这些猜测没有错的话，他依然还是一个没有长大的男孩子，他以为只要像小时候一样，自己努力学习，考取好的学校，父母就会给到他想要的一切，他的幸福人生会由父母一路给他安排到位。但是人生充满了意外，当家道中落的时候，原来的亲朋好友显示露出的人性之恶，一定也深深的伤害到了他。2.作为他的妻子，你的接纳、理解和支持是他蜕变的催化剂。你们都还正值黄金年龄，而且学历都不低，如果夫妻同心，你们的未来是无可限量的。面对他时常的酒后发疯，你要接纳他是真的很不容易，平常对他的父亲也是不离不弃的照顾，他的心中积累了太多复杂的情感，他唯有通过喝醉才有勇气，对外发泄和倾诉。没有任何一个咨询师能够替代你的角色和你对他的影响力。日常你已经做得很棒了，积极主动的多去跟他交流沟通，实际上你已经在努力的改变自己，相对少说话并内向的性格了，这证明了你有多爱这个家。3.我一直认为女性是比男性更优越的生物，是比男性更接近于大道的生物。女人可以是溪流，也可以是波涛汹涌的大河，也可以化身为愤怒的洪水或者瀑布。如果原来的你是宁静的湖水偏冰冷，那么现在需要你把自己转变成温暖的溪流，流进你老公的内心去给他力量，支持他站起来。我有一个建议，找一个合适的时间创造机会，让孩子能到别的位置，有人可以妥善的照顾Ta之后。你们夫妻俩坐下来一起喝到伶仃大醉，你听他讲述他所有的不容易，他在面临这些糟糕的事情的时候，内心经历的痛苦迷茫挣扎，发生了糟糕的事情，我们必须要有一个悲痛到哀悼的过程，如果他之前这些情绪没有被处理，现在已经压抑到他的潜意识层面，所以他会时常的借酒浇愁。让他在酒后充分的表达出他内心所有的情感，无论是对妈妈的想念还是对父亲当时的憎恨，所有的情感都接纳他，让他充分的释放出来，坚定的告诉他，你非常欣赏他，他的潜力无限，你一定可以陪着他东山再起，而且这次就是靠他自己的能力带领你们这个家庭走向幸福快乐。你们夫妻之间，真的没有什么问题是一顿酒解决不了的，如果不行就两顿三顿四顿。酒精是一个很好的东西，它能够让我们内心的道德观念被压制，让我们的本我就是真实的自己，彻底的暴露跟显示出来，只有把伤口揭开，让它晒到阳光，伤口才能真正的愈合。而你的支持就是那一道阳光。祝你一切顺利！