29岁女，我这样是高情感需求人格吗？

你好！看到你的问题，你觉得和他人保持距离，一个人独处能杜绝自己的情绪，其实是担心与他人接触后，被对方忽视、不被对方认可，对吗？如果童年时期的你经常被父母忽视和否定，成人后的你会希望得到外界的关注和认可，以弥补童年时期的心理缺失。就如心理学家弗洛伊德提出的潜意识理论，认为童年时期的经历和情感往往被压抑到潜意识中，持续影响着个体的行为、情感和思维。你对自己的感受有很好的觉察，你意识到自己的内心状态，也想了解自己情绪形成的原因以及如何解决，说明你有改变自己的内在驱动力，这是你疗愈的开始。问问自己——公司忽视我，让我感受到什么？公司关注我，让我感受到什么？我来公司的目标是什么？我希望为公司创造价值得到认可，还是为了实现自我价值？我工作的目标难道只是为了获得外界的认可吗？我在为谁工作？所以，公司关注你，可能让你感觉到被重视，觉得自己在领导者的眼里是好的、是厉害的，你便有动力为了获得进一步的认可而努力。反之，公司忽视你，你可能觉得自己不重要、不被认可，觉得自己在领导者的眼里是不好的，进而丧失了工作的动力。如果我们过度在意外界的看法，就容易以他人的眼光来衡量自己，好像问题都在自己身上。但你需要意识到，这是你童年时期的经验，你只是把过去的经验代入到当下的关系中，你把对自己的否定投射到了外界。公司是否重视你，你并不清楚，你不知道领导层的真实想法，对吗？你看到的只是你认为的，是你的揣测。即便你没有得到公司的重视，又怎么样呢？这是正常的。毕竟员工的职责是为公司创造价值，公司看中的就是这一点。很少有员工能始终如一受到公司的重视，因为公司的注意力总会根据发展阶段和业务需求发生变化。因而，公司看重的是员工的专业能力，和你这个人好不好没有关系。当你把外界的看法和自己捆绑在一起，你就混淆了人际关系中的界线，没有分清楚什么是别人的事情，什么是自己的事情。无论公司对你什么态度，你要做的是，提升自己的专业能力，就事论事的看问题，不要把人和事混为一谈。如果你改变动机，把工作重心放在自己身上，比如积累工作经验，提升专业能力；充实自己的生活，实现自我价值。那么，公司重视你，可以视作一种对你价值的积极反馈，是锦上添花。公司不重视你，你依然得到想要的，你在为自己而努力，是你的自我成长。所以，你在为谁工作很重要，动机很重要，这正是在职场中你需要坚守的心理界线。推荐阅读《过犹不及——如何建立你的心理界线》、《接纳不完美的自己》

你描述的内心困境，源于对“关注”的深度渴求与失落，这并非诡异，而是许多人成长中未被言说的隐痛。童年时，学习好就能获得关注与夸奖，这让你建立了一个核心信念：你的价值等于你获得的关注度。这种模式在当时有效，给了你动力。但成长的过程，恰恰是这种单一评价体系被打破的过程。当你发现外貌、家境等也能获得关注，而你无法拥有时，那种“关注-价值”的链条就断裂了。这带来的不仅是失落，更是对自我根基的撼动。在姨姨家感到失落，正是这种模式的投射——你并非不懂情理，而是那个内在的“小孩”在恐惧：如果我不是被注意的中心，我是否就不重要了？你的职场经历复现了这一模式。在小团队中成为焦点，你动力十足；团队扩大，关注稀释，动力便迅速消退，甚至产生嫉妒。这是因为，工作对你的核心意义可能已从“完成任务”偏移为“持续获得关注认证”。当认证不足，内心的能量便随之枯竭。在关系中，对方任何延迟的回复或对他人的关注，都会触发你“被忽视”的警报。这本质是一种对情感生存的深度焦虑：你害怕一旦离开聚光灯，就会被遗忘。这种恐惧如此强烈，以至于让你想彻底远离关系，用孤独来避免伤害。这些情绪的形成，源于早期将自我价值过度捆绑于外界的反馈。要走出困境，核心在于将确认价值的权力，从他人那里逐步收回到自己手中。你可以尝试：在情绪袭来时，暂停自我批判，告诉自己这是过去的生存模式在发出警报。然后，有意识地记录自己的微小成就和优点，不依赖任何人的评价。例如，独立完成一项工作、给自己做一顿饭，都值得在内心肯定自己。同时，在人际关系中练习“观察”而非“反应”。当感到被忽视而焦虑时，试着先深呼吸，区分“对方没回消息”这个事实，与“对方不在乎我”这个灾难化想象。尝试将注意力从“对方如何看待我”转移到“我对这段关系的真实感受如何”。最后，请理解，渴望被关注是人类的基本需求。真正的成长，不是消灭这份渴望，而是发展出其他滋养自我价值感的源泉。当你的内心逐渐建立起稳定、自足的核心时，外界的关注便会成为锦上添花的风景，而非赖以生存的阳光。这个过程需要耐心，但每当你感受到内心的平静源于自身而非他人时，你就离自由更近了一步。

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的怀疑、困惑和迷茫。我们一起聊聊这个话题。1.是否是高情感需求人格实际上你问自己这样是否是高情感需求人格，并不是一定想确定这个答案，而是想摆脱这个困扰，所以是否是这个答案也就没那么重要了。从你的描述来看，你有这样的需求是很正常的，同时也能够看到你对这个需求所影响和困扰的背后是你内在深深的匮乏。"当一个场景/环境除了我之外，还有其他人，我就希望能获得他人关注，最好是最大的关注"，看到你需要有人陪伴，需要有人关注，需要有人重视，欣赏，认可和赞美。实际上这些心理需求是我们人类都会拥有的，无需觉得羞愧或者不好意思。我们需要看到的是当着一些需求没有被满足时的失落感，胡思乱想，以及无动力的状态。2.为什么会这样不知道你从小的成长环境是怎么样的，父母对你的陪伴，对你的关注度又是怎么样的。能感受到似乎你的成长过程当中经常被忽略，或者说是不被重视，不被欣赏，不被关注，以至于你在那样一个成长环境当中，内在会有很多的恐慌，害怕，担心等情绪挤压。也许你回忆不起太多小时候的事情，那么你可以感受一下，当你不被关注，不被重视的时候，你的内在是怎样的感受，又会有哪些想法？这些部分需要你自己去静下来梳理和探索，你才能够从根源上面解决自己的这一个困扰。3.怎样解决"目前觉得似乎和所有人保持距离，独自一个人才能杜绝这些情绪"，实际上你会有这样的一个想法和行为，那是因为你强烈的向外求，希望别人能够关注你而得不到的一种失望之后的举动。而这个背后还是期待别人能够关注你。如果你身边熟悉你的人，他们知道你这一个需求，能够精准的满足你，那么这样你会得到极大的满足。大多数人是不知道你有这样一个需求，而你自己在这样的期待背后失望落空，挫败，无动力，这部分是我们可以去做工作的。比如说一致性地向别人表达出你的需求，或者看到自己那一刻心情背后这个需求和渴望，自己满足自己。正视自己这一种需求，同时学会满足自己。当别人没办法关注你的时候，你学会把注意力放到自己身上，放到自己的感受上来。问问自己此刻是什么感受，这种感受在身体的哪个部位，是什么样的性质，颜色，大小，质地以及形象？慢慢地去感受这种感受，而不排斥。第一时间去关怀到自己，滋养到自己，用自己喜欢的方式去爱自己。可以用一个旁观者的角度去看待自己那一刻的行为，以及那一刻的自己。期待的方式去关注那一刻的自己，照顾那一刻的自己。看到那一刻，有一个内在小孩渴望被人关注，被人欣赏，被人认可，被人爱。你可以对她说，"我在你身边一直关注着你，也会一直陪伴你。你很安全，我也会一直爱着你。无论你是怎样的你，我依然会陪伴着你，一直爱着你。"每一次当自己有这样的失落感，挫败感以及无动力的时候，就对自己做这样的自我关怀，慢慢的陪伴内在那一个渴望被关注的小孩成长。在工作当中你也可以不断的提升自己的能力以及业绩，用事实来说话。来引起别人对你的欣赏，认可和关注。在生活当中也通过自己的不断做到，不断提升自己内在的能量，吸引别人对你发自内心的认可。这个过程如果你自己暂时还完成不了，你也可以找平台的倾听师，或者专业的心理咨询师帮助你一起探索和成长。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

看到你的问题是"29岁女，我这样是高情感需求人格吗？"，三个标签是"疾病诊断""治疗方法""心理咨询"，好像是你觉得自己是高情感需求人格，想要寻求一个确定性的答案。我觉得，先不要妄自给自己贴标签，而是慢慢地来看自己的心理需求，增加对自己的理解。对于你的描述，我有几点看法:第一，能看到，好像是你很希望在团体中能获得他人对你的最大关注，在你长大后，你发现你没有拥有外貌、身高、家庭背景等特质，被忽视，被区别对待时，你就爆发了抑郁症。无心学习，内心无力量。好像是你会很依赖于外界对你的评价，对你的关注，好像是你的内心会有一个信念，就是如果你没有获得关注，你这个人就是没有存在的意义或价值的。所以，当你在团体中竞争失败时，你好像就抑郁了，丧失了学习的动力，丧失了积极的生命力。我觉得，这可能与你早年的体验有关，就是可能你一直都在重复体验这样的被忽视，被区别对待的体验，反复验证并强化内心的"我不够好"的信念。第二，你举了你与你姨家的表姐的例子，好像是你会觉得你姨关注她的女儿，会有种矛盾，诡异的心情。一方面觉得她关注自己的女儿是理所当然的，一方面又觉得很失落。你还举了工作的例子，每份工作都是人比较少，不超过5个人，刚去的时候，最开始很受公司的关注，在这种环境中你就很有动力做事，那段时间工作也很顺利。但是随着人渐渐变多，你不再是那个最受关注的人，你的动力就渐渐没有了。我觉得，你的这个自我觉察还是很敏锐的。也许，你会不自觉地在各种人际关系中，去投射性认同自己的体验。你把你姨或公司的领导等人，都投射成你自己的父母，他们开始会关注你，但是当你有了弟弟或妹妹，有了别的竞争对手，他们就会关注你的弟弟妹妹去了，这会让你产生一种失落感，让你感觉在竞争中失败了，让你感觉自己不如别人，让你感觉失去了工作动力。而且你还会对同事有种嫉妒，视奸的感觉，我觉得，这可能涉及到同胞竞争，就是你会对你的弟弟妹妹产生一种嫉妒的感觉，觉得是他们夺走了你父母对你的关注，对你的偏爱。第三，你提到，虽然你是一个社恐，但是你心里知道，除了怕害怕和人交流之外，你还怕被人忽视，那会很难受的。面对任何朋友，如果他们不及时回复你消息，你就会胡思乱想。所以目前觉得似乎和所有人保持距离，独自一个人才能杜绝这些情绪。不懂这些情绪形成原因和解决办法能看到，好像是你特别依赖别人对你的关注，你害怕与人交流，害怕被忽视，你会很想要和别人融合在一起。如果没有得到别人及时的回应，你就会觉得难受，害怕自己被抛弃，被推开。我觉得，这可能与你早期没有得到过充足的被及时满足的体验有关。你会不自觉地幻想并体验到，那些没有得到母亲的回应，婴儿会感觉恐惧的情境，不自觉地陷入恐惧，焦虑的情绪中。所以为了自我保护，为了避免面对这样的情境，你选择远离人群，选择自我封闭，这样就能避免你去在人际关系中投射，避免承受这些难以面对的情绪了。我会觉得，有一点心疼，也会觉得很无奈，也许这样的感受也发生在你的心里，你会对自己目前的困境觉得迷茫，无奈，无助。也许你只是想要得到别人对你唯一的，更大的关注，想要得到别人及时的回应，想要获取内心的安全感与稳定感。该怎么办呢？我觉得，你可以尝试寻求心理咨询师的帮助，慢慢地看到你自己的关系模式，慢慢地增加对自己的理解，学会用更适应性的方式去看待自己，看待别人。祝福你!

通过你的叙述，我仿佛看到了一个心思单纯的小女生。小时候你成绩优秀，得到了大家的认可，你也很开心。然而随着年龄的增长，你的世界逐渐丰富起来。单一的成绩优秀，并不能再让你像以前一样成为众人的焦点，于是你的世界渐渐暗淡下来……不知你有没有想过，这种落差感的来源，就是你心理问题的成因。在你小时候，周围的人都以学习成绩高低来评价孩子们。而你的成绩很好，因此成为了大家眼中的好孩子，得到了关注。而当你长大了，进入社会以后，评价体系不再单一，而是多元化的形态。就像你提到的人们会因为外形条件、家庭背景等等原因得到大家的关注。然而你在这些多元化的评价体系中，并没有绝对的优势。因此你感到得到的关注少了，和小时候相比，产生了较大的落差。这种落差感，让你觉得自己似乎没有以前那么优秀了，从而产生了一种挫败感。接下来我们谈谈关于“高情感需求”的解决办法。我想给你一些建议，希望能对你调整心态有所帮助。首先你要明白，你的价值并不是完全由他人来评价的，是否能成为团体中的核心人物，也并没有你想象的那么重要。其实大部分人都是普通人，不会像明星那样成为聚光灯下的焦点，我们就是这样平凡简单的活着，但这并不影响我们享受人生的快乐。你是不是一个积极进取的人？你是不是一个善良的人？想必这些你都会在内心深处对自己有所评价。我们说每个人的能力和生长环境大相径庭。拿自己和别人比较，其实并不公平。成为最好的自己，成就更好的自己，才是你该关注的事情，而不是和别人去做比较。因为别人有的资源，你未必有，别人有的优良基因，也不会通过你的努力就能获取。当你学会让自己从渴望得到他人的关注，转向得到自己内在的认可时，你这种想要获得别人关注的心理就会慢慢淡化。你可以多去观察一下别人，其实在你身边的人，大部分都和你一样，是普普通通的存在。或许有那么一两个出类拔萃的人，得到大家的关注，不过大部分人，也都是默默无闻。因此你又何必强求让自己成为那个万众瞩目的焦点呢？况且你还因为无法成为那个焦点而产生心理问题，这样会不会得不偿失？就好比现在你因为不能成为别人的焦点，产生的这种负面情绪，让自己难以忍受，从而转向想要一个人独处，不想走进公共场合的情况。这已经是一种亚健康的心理状态，如果再任由其严重的发展下去，很有可能发展成为社恐，进而让你的性格更加孤僻，不合群。最后我想告诉你，这世界上有很多事是我们努力也无法达到的。但也有很多事是被我们忽略的，如果我们能够重视起来，就会收获颇丰。希望你能好好思考一下以上那句话，珍惜你身边的资源，了解你自身的特长。其实想要成为焦点也并不难。分析一下自己的优势在哪里？了解一下自己可以通过哪些途径得到提升？在你认清自己后，就能更高效的提升自己各方面的能力。举个例子，假如你觉得外形漂亮的人会获得关注，而你并不属于天生丽质的人。但你完全可以通过适当学习化妆技术，服装搭配技巧，让自己整体的形象得到很大的提升。到那时必然会获得部分人的关注。他们很可能会向你咨询变美的经验。问你某件漂亮的衣服是哪里买的？你用的是哪些品牌的化妆品等等。再比如，在职场中想要成为别人的焦点。那么你就要拥有别人所不具备的技能。比如在当下，你能否通过自己进修AI技术，提高自己的工作效率，甚至通过AI技术帮助别人减轻工作负担呢？我想如果你能做到的话，必然会成为大家关注的对象。这就是你为自己争取到成为焦点的机会。总而言之，你想要成为焦点，得到大家关注的心态并没有错。如果你能把这种对成为焦点的渴望，转变成让自己提升的动力，想必你一定会渐渐成为更加优秀的人。

题主，你好！不知你说的抑郁症，是经过正规机构诊断的，还是想表达这是你的一种抑郁情绪？你很渴望被看见、关注、肯定，同时你也用“社恐”来形容自己害怕与人交流。能感受到你对“被关注”时的喜悦和动力，“被忽视”时的失落和烦躁、嫉妒。我很喜欢林祺堂老师在壹心理平台做叙事咨询演示时说的一句话：情绪是灵魂的语言。你觉得似乎和所有人保持距离，独自一个人才能杜绝这些情绪。我想这些情绪并没有被杜绝，而是通过强制隔离的方式锁在了你内在的一个地方。因此引发我想到另一句由弗洛伊德讲过的话：未被表达的情绪永远都不会消失，它们只是暂时被“活埋”了，有朝一日会以更丑恶的方式爆发出来。我是这样理解这两位老师的话：情绪是一种能量，是能量就需要流动，如果能量不向外流动，就会向内行，逐步积累，直到有一天形成躯体化，或者以一种爆发式向外攻击的方式表达出来。比如你描述的的暗暗妒忌和视奸的感觉。情绪是灵魂的语言，这些我们定义的“正面”或“负面”的情绪，在代替灵魂表达些什么呢？社恐和渴望被关注的你，我想你的内在小孩，从小就没有被父母、至亲之人、包括你自己，好好的看见和关照，甚至可能长期被“挑剔”对待。经年累月，造就了你现在内在强烈的“不配得感”。表面看起来你非常渴望被关注和肯定，仅仅一份关注就足以驱动你满血的工作状态。但同时，如果这份关注不是你心里认为的“最”、“唯一”，你的内心稳定性就会瞬间崩塌。在渴望“被关注”的另一面，你又是社恐、害怕和人交流、胡思乱想的。因为你内心有一个声音在不断提醒和评判你自己：“你不配”。所以你拼尽全力也要证明“自己不配得到最好的”，然后任由自己陷入反刍和情绪内耗，这份内耗和高度不安全感，让你对外呈现出高情感需求的人格状态。内心无力量、希望最被关注也近乎不可理喻，这些你对自己的苛刻评判，让你的内在小孩该有多么的无地自容！真心想要给与你和这个内在小孩一份深深的、用力的、温暖的拥抱，轻轻的对你们说：可以松弛下来了，你们已经做得很好了。情绪是灵魂的语言，我们如何让灵魂以更阳光正向的情绪表现出来呢？我想以下几种方式值得尝试：1、觉察，是最初也是最有力的力量。你已经对自我有一部分清晰的觉察，这份觉察已经在推动你想要更多的了解这些情绪形成的原因，这是非常棒的开始。动画电影《头脑特工队》可以帮助你更轻松的理解情绪的作用和价值。2、自我接纳。觉察的本质是追寻过去的原因，看清现在的状态，帮助自我成长并找到走向更好未来的方式。重要的不是过去“不堪”的自己，而是能否接纳不完美的自己，并寻求自我成长之道、走向更美好的未来。3、不断修炼自我的内在力量。当内在力量足够强大时，外在显现的能量也必定时自信满满。不必对比他人，千条路、万条路，不如走一条自我的路。陈艺新老师的《自我的路》是一本非常适合觉察和修炼自我内在力量的枕边书，囊括了“我”的去、现在、未来，用对内、对外沟通语言，带领读者看见最深的自己。当内在力量增长起来，现在看到的很多问题和烦恼，也许都不再会时问题和烦恼。希望今天的探索和分享，能够帮助到你，祝好！

你好，我是SelenaWʕᵔᴥᵔʔ。小时候好好学习得到夸奖，这是很正常的渴望被关注的心理。长大后发现别人凭借外貌、家庭背景等获得关注，自己却被忽视，这种落差感确实会让人不好受，像你姨姨家那样，表姐回来后注意力转移，你产生失落感也很正常，毕竟谁都希望自己一直是焦点。工作里也是，一开始因为学历受关注，有动力且工作顺利，人多了不被关注了，动力和心情就受影响，还会妒忌同事，业绩也下滑。这其实就是你太在意别人的关注了，把自我价值感和别人的关注紧紧绑在了一起。对于朋友不回消息、亲密异性关注其他人你就胡思乱想，这也是太渴望关注的表现。你怕和人交流，更怕被忽视，所以想独自一人，这其实是想逃避这种不被关注的痛苦。这些情绪的形成，和你从小以来对关注的渴望以及成长中不断经历的落差有关。要想解决，首先得试着调整自己对关注的认知，明白别人的关注不是生活的必需品，自我价值不是由别人关注决定的。可以多关注自己的内心需求，做一些自己喜欢的事，从自己身上获得成就感和满足感。当别人不关注你时，提醒自己这没什么大不了。也可以慢慢尝试和别人多交流，提高自己的人际交往能力，让自己更自信，这样就不会那么在意别人的目光啦。

题主好！读着你的文字，我脑海中浮现科胡特的一句话：不带敌意的拒绝，不含诱惑的深情。科胡特认为，个体早期需要通过重要他人的"镜映"，如父母的肯定来形成稳固的自体感。你童年时"学习换关注"的模式，本质是条件化的价值感——"只有优秀才值得被爱"，成年后演变为对职场、社交关注的过度依赖。当表姐获得更多关注时你的失落感，好像是将姨妈作为"理想化客体"，能提供安全感的外部存在的心理投射。这种对理想化客体的关注的争夺，其实是自己自体结构中渴望完美表现的"夸大自体"与渴望被理想化客体认可的"理想化父母"双重矛盾。职场初期的人少的环境完美复现了你作为焦点的"母婴二元关系"，被专注地关注着，而团队扩张打破了这种代偿平衡。业绩一般并非玄学，而是当镜映来源消失时，妒忌的心理能量消耗了本可用于提升工作的心理能量。荣格分析心理学中有个概念叫“人格面具”，正适合于你当下社会适应性的面具的自我，人格面具的过度膨胀因为确信"优秀才能被爱"，催生了过度发展的"人格面具"，而人格的阴影面比如妒忌，被压抑后通过"投射"显现为认为同事刻意争夺关注。这些心理能量的互相拉扯确实很消耗你的精力，也让你在人际中感到困扰想要逃避，然而回避总是带来新的困难，不是吗？从你描述的有限资料中我无法确定你是否高情感需求，但是需要总是因为有缺失的，或许可以进一步探索下心灵真正缺失的是哪些，当我们真正懂得心灵的需要，或许就有了更具适应性、更健康的方法来满足自己的需要。荣格认为最艰难的事情是完整地接受自己，这个过程需要勇气，但也是获得真正心理自由的必经之路。探索自我的英雄之旅总会面对许多考验，如果可以，找到一个你能信任且能胜任的人陪伴你同行一段会更安全、更有收获。祝好！

你好题主，看到你的描述的确你非常不容易，如果说自己的需求都是一种罪疚感，那么你只能靠着罪疚感受来处理自己的情绪的强迫思维痛苦里，我们来看看这里面的痛苦背后的故事。在童年成长体验的努力学习就会被老师与同学们的肯定，感到非常好的满足感，但是这满足感却会在长大后对比别人的优点形成的自卑感受，一种曾经的理想化却成为了今天贬低的挫败感，在这矛盾生气依恋模式里，更多的是一种成长体验不到被认同感的确定，表面的表扬与肯定回应里并没有给到你是一种自我效能感认同，而是更多的追求完美的自己负向身份认同感，理想化感受里看不到自己的身份认同感价值，而是更多的是虚荣的回应，你被这些没有看到你努力与克服困难的能力支持感觉，任何对你产生的压力都会是一种灭顶之灾，在这样外归因感受里，就像一直都在寻找一个妈妈对你无条件积极关注的爱，同样也会寻找一个父亲对你不敢是你的好的部分还是不好的部分的肯定，这就像心理学所说的内在有价值，外在有激情，你的内在价值一直都在努力寻找自己，童年成长体验的有条件的价值，父母期待对你的价值只能是一种有条件，你在乎别人对你的照顾也是一种正常反应，同样姨姨对你的爱稍微有点偏差，就会马上从完美看成不完美，我们都知道完美背后的偏执敌意来自自己的嫉妒感受，嫉妒感受里看到自己更多的是一种被匮乏的自己的身份认同感，如果说富足来自在无条件的现实事件也能看到自己更多的身份认同感，那么嫉妒感受就不一定会变成自己的身份认同感形成灭顶之灾。这就像一个人会在现实失去里还能看到自己一直拥有的自信感。在心理学客体理论里，当孩子在养育者或者母亲的一元关系里，可以能够得到支持与无条件积极关注，孩子的自恋感会相信自己有着不同的身份认同感，同时也会在客体理论里的二元关系里，看到养育者或者母亲有着与自己不同的感受认知，也可以说会知道每一个人都有着好与不好的两方面的需求，客体理论就会产生一个叫分化名词，看到每一个人都是不同的，自己在乎别人给你的肯定与感受，都只是自己的身份认同感一小部分，而不是自己的身份认同感所有，能分化好自己才能获得更好的更新成长认知形成更加强大的整合能力。也许每一个情绪代表一个人的身份认同感，但是每一个人都有着不同情绪，接纳情绪的存在是一种正常需求，同时也能分化好情绪不被情绪形成了认同，也许你可以试试在平台找一个咨询师陪伴你，在咨询师陪伴下给到你足够安全感，认同感，你会大胆表达自己的需求，同时也会慢慢的懂得觉察调整好自己的需求感受，你会发现现实的人和事都是有着不同价值与意义，你会更加独立自主的识别关系里到底是谁的问题，而不是局限自己需求的匮乏与过度理想需求里束缚自己，每一个情绪都是我们成长的契机，你现在也已经在成长的路上，相信自己的需求不是无价值，而是一种成长在更好的纬度的人，愿你早日脱离困惑，召见更好未来的自己。