童年时父母总歇斯底里互殴，成年后的童年创伤如何疗愈

你童年时，父母频繁激烈争吵，互相殴打且脏话不断，吵后母亲还向你抱怨父亲。这样压抑的环境，让你童年倍感窒息。母亲还对你人身攻击，说你丑。毕业后逼你找体制内工作，工作后催婚，婚后又逼做试管生孩子，还多次干涉你生活。因你没结婚，母亲说出侮辱性话语。尽管他们如此对你，在盖房子、你急需用钱办婚礼时，你仍拿出大半积蓄救急，甚至贷款帮他们实现养老梦。现在面对他们抱怨生活压力，你很生气。如今你常因婚姻困境、父母干涉陷入悲伤，甚至打自己，感到痛苦。这背后的原因确实需要好好探究一番。从心理层面来看，父母长期争吵、语言暴力以及人身攻击，对你造成了深远的影响。你把那些“贬低性客体”，像母亲说的“你丑”“只配当小三”这类话，内化成了自我认知的一部分。这就好比在你心里住进了一个严苛的“内在批判者”，时不时跳出来攻击你，导致你出现自我攻击行为，比如打自己。母亲把婚姻中的痛苦过度倾诉给你，模糊了亲子之间的正常边界，让你成了她的情绪宣泄桶。这种负面影响，让你从小就形成了一种“必须解决父母痛苦”的生存模式，并且这种模式一直延续到成年，就像你牺牲自己的积蓄去满足父母的需求。其实本质上你的潜意识试图通过这种方式改善局面。在成长过程中，健康的自体需要父母通过肯定、共情来“镜映”你的价值，就像镜子能如实反映出你的优点和光芒。但你长期遭受父母的贬低，这使得你的自体变得碎片化，没办法整合“好自我”与“坏自我”，情绪也就容易崩溃。为了得到认可，你只能通过拼命工作、过度付出，比如给父母贷款，来进行过度补偿。父母没能给你提供安全感，像他们互相殴打时的可怕场景，让你内心充满恐惧。所以你把“体制内工作”“结婚生子”这些社会标准内化为理想客体，希望通过实现这些外部目标来填补内心的空洞。可结果是，即便这些目标实现了，你内心依然感到虚无。未来你也可能会无意识地重复童年的模式。你对父母的愤怒没有合适的出口，于是转向了自我攻击，就像你会打自己。而且你习惯性地去满足他人的需求，不管是父母还是配偶，却总是压抑自己的情绪。父母持续不断地干涉你的生活，比如以你的名义去交涉事情，这其实反映出你没能建立起清晰的心理边界。仔细想想，这或许源于你小时候的恐惧，你害怕一旦设立边界，就会被抛弃，就像母亲威胁你“你这辈子完了”。当你陷入悲伤情绪，甚至有自我攻击行为的时候，不妨试着思考一些问题。比如当你打自己时，有没有发现其实是在重复父母曾经惩罚你的方式呢？如果不满足父母的需求，你内心恐惧的具体后果是什么呢？是深深的内疚感，还是害怕被他们彻底否定？再仔细感受一下，你此刻的痛苦中，有多少是当下实实在在发生的事情带来的，又有多少是童年那些痛苦情绪的闪回？要改变这种状况，有一些方向可以尝试。你可以试着通过专业的治疗关系，去重塑“健康客体”的体验。这就好像为自己重新打造一面镜子，这面镜子能如实照出你的真实模样，帮你学会区分“父母的投射”和“真实的自己”。你还可以借助“空椅技术”，将内心对父母积压已久的愤怒与委屈释放出来。找一个安静且能让你放松的空间，在自己面前放置一把空椅子。静下心来，在脑海中勾勒出父母的形象，设想他们此刻就坐在这把椅子上。然后试着将那些长久以来憋在心里、从未说出口的话，对着椅子上“虚拟”的父母倾诉出来。你可以尽情地表达这些年所遭受的委屈，比如他们争吵时歇斯底里的样子对你造成的伤害，母亲对你的人身攻击带来的痛苦；也可以毫无保留地宣泄内心的愤怒。把这些情绪“外化”出来，不要压抑，让它们在这个空间里得以释放。通过这样的方式，不仅能够缓解你内心的压力，还有助于你正视自己对父母复杂的情感，进一步梳理内心的矛盾与困惑。如果条件允许的话，建议你尝试记录下那些触发自我攻击的情境。每次当这种冲动出现的时候，问问自己“我现在的声音是母亲在说话吗？”通过这种方式，识别这些想法与父母语言之间的关联。同时，去发展“矫正性情感体验”。比如培养一些兴趣爱好，在自己喜欢的事情中找到成就感和快乐；或者多和能给予积极反馈的人建立关系，从他们那里获得积极的镜映，就像在黑暗中找到了温暖的光源，照亮自己的内心。在家庭关系方面，要进行系统性的调整。当父母再次试图干涉你的生活或者向你倾倒情绪时，练习用非防御性的回应，比如简单地说“我需要时间考虑”，这样既不会激化矛盾，又能减少自己卷入他们的情绪漩涡。在经济和情感上，都要为自己建立一个“止损点”。就像给一个杯子设定一个水位线，当达到这个界限后，就不能再让父母的需求无限制地消耗你，比如决定不再为父母贷款。不要认为这样等同于不孝顺，毕竟孝顺不等于无底线牺牲，优先照顾好自己，才能真正建立健康的亲子关系。要明白，你不是父母情绪的收纳箱，更不是他们实现梦想的替代品。改变不会一蹴而就，过程中或许会反复出现愤怒、内疚与自我怀疑，但这其实是你觉醒的信号，意味着你不再对过往逆来顺受。希望你能明白，你的价值与生俱来，无需通过满足他人的要求来体现。早年的经历让你容易因婚姻、父母干涉等陷入悲伤，甚至通过伤害自己来宣泄情绪。想要改变，一方面可以尝试转移宣泄方式，比如做手账，用暗黑系贴纸将负面情绪融入作品；或者去画画、唱歌，把压抑喊出来。另一方面，也是更关键的，是要调整自己的思维模式。遇到事情就积极地想解决方案，若能力有限，向相关人员说明你能力有限的情况后就不再纠结。毕竟悲伤无法解决任何问题，也更没有必要用悲伤来惩罚自己。建立起这种思维模式，尽量不让自己陷入悲伤，也就不会再有伤害自己的行为。未来的日子里，可能还会遇到类似的困境。每当这个时候，要多问问自己，现在的情绪究竟是怎么来的，不要让过去的模式轻易地掌控现在的自己。试着把对痛苦的敏感，转化为对自己的关怀。你值得被爱，值得拥有幸福快乐的生活。至于最终能否走出困境，关键还在于你自己是否有勇气和决心去改变。所以请相信自己，一定能逐步走出困境，拥抱属于自己的美好人生。

你好，我是SelenaWʕᵔᴥᵔʔ。你的童年经历和现在面临的困境，确实让人感到沉重的压力。父母那样的相处方式，还有对你持续的言语伤害，这些都不是你的错。童年时期父母的争吵和暴力，还有母亲对你外貌的贬低，长大后他们对你生活的过度干涉，甚至以你的名义做决定，你一直在经济上帮助他们，却得不到应有的尊重。现在面对他们的抱怨时，那种愤怒和无力感，因为这些情绪，你出现了自残行为。你现在的愤怒和悲伤都是正常的反应。可以试试写日记，把心里的想法都写出来，这能帮你释放一些压力。父母干涉你的生活，你需要明确告诉他们你的底线在哪里。比如经济援助这件事，你可以说"我已经帮过你们很多次，现在我需要先照顾好自己的生活"。不要再进行自残行为，这个真的很重要，当你想伤害自己时，试着用其他方式缓解情绪，比如冷水洗脸、深呼吸，或者打电话给朋友。父母可能永远都不会改变，你需要接受这个现实。你的人生不是为了完成他们的期待。你应该被好好对待，也可以拥有自己选择的人生。那些无端的伤害并不是你的错，你已经很努力很坚强了，没人再有资格去剥夺你的正常生活。

题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。从题主的描述中，我看到题主经历的是双重的创伤：童年目睹父母暴力冲突形成的原始创伤，与成年后持续被情感勒索导致的二次创伤。这形成了复杂的“创伤性联结”——那些打在脸上的耳光，最终都变成了题主心里不断重复的自我攻击。父母互殴时喷溅的恨意，母亲对题主容貌的贬低，都像毒刺扎进幼小的自我认知。这些攻击性未被代谢，最终转向自身（打自己），成为潜意识里“我该被惩罚”的罪疚感。母亲把题主当作情绪垃圾桶、人生遥控器、甚至经济提款机，本质是吞噬题主的主体性来填补她自身的空洞。题主咬牙拿钱“赎买”父母的爱，恰是童年那个试图用乖顺平息家庭战火的孩子在绝望呼救。题主不断牺牲自己成全他们的“养老梦”，却在听到抱怨时愤怒——这愤怒是珍贵的觉醒：题主似乎终于识别出这是他们自己的人生残局，不该由你收场。当母亲再侮辱题主“适合当小三”时，请在心里竖起透明结界：“这是她灵魂脓疮的分泌物，不是我的真相。”那些恶言是她无法消化的自身羞耻感投射，题主不需要为她的精神垃圾买单。题主值得拥有不被勒索的爱。下次他们索求时，试着说：“我的钱要优先保障小家庭，你们需要贷款的话我可以介绍银行经理。”经济界限是心理界限的实体化。当题主想打自己时，立刻用掌心贴住脸颊——这是成年后的你拥抱童年创伤中的自己。题主可以对心里那个小女孩说：“他们当年没有能力爱你，不是你的错。现在由我来守护你。”父母互殴的婚姻模板让题主对冲突过度敏感。和伴侣约定：“当我们争执时，可以暂停说'现在我们都受伤了，十分钟后再拥抱对话'。”打破“争吵必然毁灭”的创伤预期。题主痛苦的深度恰恰证明灵魂尚未放弃抗争。那些愤怒是被囚禁的自我在凿墙求生。真正的疗愈不是让父母认罪，而是题主终于看清到的是，他们举着“为你好”的刀，雕刻的是他们理想中的傀儡。而题主血肉之躯的每一次震颤，都在证明你是活生生的人。在我看来，有些爱是裹着糖衣的砒霜，有些孝道是精致化的自毁。当题主停止用血肉之躯填补父母内心的深渊，真正的生命才有空间扎根生长。我想请题主把曾倾注给父母的金钱与能量，转向哺育那个被苛待的内在小孩。她蜷缩在记忆角落太久了，该牵着她走进题主你为自己打造的——温暖而坚固的成年人生。希望我的回答能给题主带来一点点帮助。

楼主你好，我是黄小鹿。楼主一路走来一定很不容易吧，你真的有在一直保护和尝试走好自己的人生，也维系着父母和自己的关系，完成了学业，找到了工作，找到喜欢的人结婚，有经济能力帮助父母在老家建房子。你用了人生很大的善意去面对自己，面对生活，面对父母，面对身边的人，我很好奇你是怎么做到的，在你感觉到痛苦难受的时候，你会做什么让自己感觉好一点，还能够继续面对明天的生活呢？如果可以，你可以记录下来，看看自己做了什么事情让自己坚持了这么久，多做一些让你感觉得有力量、有一点开心的事情。现在你长大了，你有了自己的工作，自己的朋友，自己的家，自己的丈夫，父母虽然是割舍不掉的亲情，但是你是独立的个体，不是父母的附属品，更不能为父母的生活承担责任，把你自己的生命还给你自己，把他们的生命还给他们，是你需要告诉他们的课题。他们干预你的生活，是因为他们需要你，需要你作为他们生活情绪的出口，他们两个的关系可能没有那么融洽，很多关注度都放在你的身上，他们感觉到自己的生活已经是一塌糊涂了，就把自己人生成就的希望转嫁到你的身上，如果你有出息了，有好的工作，有好的家庭，有可爱的孩子，看着你“圆满”了，就觉得自己也圆满了。他们可能深陷其中，但是你看清楚了就需要阻断这种联系，你的生活是你的，他们也应该有自己的生活。每个人对于生活成就的定义是不一样的，你不一定要让上一代明白，但是需要让他们知道你的生活框架，不干预你的生活，把你的生活还给你自己。刚刚开始可能很难，但是转变就在你一次次坚持中发生的。我们可以做这些内容：1、明确并传达个人边界——清晰、坚定的非暴力沟通能减少冲突，同时维护边界。使用"我语句"❌错误："你们别再插手我的工作了！"✅正确："当我收到关于工作的建议时（行为），我会感到压力（感受），因为我需要自己积累经验（需求）。下次可以先问我是否需要建议吗？（请求）"具体化边界：例如："关于结婚的话题，我希望自己能做决定。如果需要建议，我会主动问你们。"2、逐步建立自主性通过不断训练行动，让父母适应你的独立行为。当你坚持边界时，他们的干预行为会因"得不到强化（回应）"而减少。小步骤开始：先在一些低风险事件上坚持自主决定（如穿衣、周末安排），再逐步扩展到重大事项（工作、婚恋）。你的拒绝一定要保持一致性：如果今天拒绝干预明天又妥协，父母会认为边界可被打破。3、让父母找到新的心理需求引导父母关注其他事物，减少他们对你的心理依赖。鼓励父母发展兴趣爱好（如旅游、社区活动、老年大学）。定期分享一些你愿意让他们参与的生活细节（如健康、饮食），满足他们的关心需求。4、学会应对你自己的内疚感：子女常因设立边界产生内疚感，这是自动化负面思维的表现，你内疚是你习惯了，是你父母需要用你的内疚绑着你，并不是你真的没有做好。建立新的思维习惯："我拒绝父母的干预=我不孝顺"→重构为："健康的边界能让我们的关系更长久。"自我肯定清单：写下"我有权拥有自己的人生"等语句，对抗内疚。5、必要时寻求外部支持可以考虑寻找专业心理咨询师的帮助，如家庭治疗，第三方介入帮助建立健康互动模式。还可以与其他面临类似问题的人交流经验。最后，已经长大的成熟的姑娘，你很好，真的很好，你现在力量可以照顾自己、照顾家庭，那么也请你在夜深人静的时候，去拥抱小时候经历父母争吵躲在角落里不知所措的那个小小的自己吧，告诉她，父母的争吵和你无关，我懂你的害怕、悲伤、难过、自责，现在不是你一个人了，你还有我，我现在很强大，我可以保护你，让自己痛快哭一场，让长大的自己拥抱你内心的小孩吧！感谢阅读，如果你觉得有收获请点击“有用”。❤️欢迎关注壹心理答主黄小鹿。

你好题主，在这种原生家庭长大，很难想象你是如何一路走过来的？我能感受到你心里积压了太多委屈和痛苦，不被呵护就罢了，还要一直承受父母的贬低和人格攻击，即使你再懂事，再去为她们付出，宁可牺牲自己的需求也要满足她们的需要，却依然感化不了她们一点，逃，逃不开，却又不断被压榨，真的太煎熬了。你现在会因为这些事陷入悲伤、甚至伤害自己，其实是那个“从没被好好对待过的内在小孩”在喊疼，在呼救，因为她经历了太多争吵的恐惧、被贬低的否定、被强迫的无力，这些负面情绪一直在吸收，却从未被好好安抚过，长此以往，在遇到类似压力时就会被激活爆发出来。题主，我还猜想你的认知里一定有一套所谓道德的标准，所以你没有建立好边界，还一直把自己当作原生家庭的附属品，即使结婚了，或许你可以试着慢慢把“他们的期待”和“你的人生”隔离开。比如：他们抱怨生活时，告诉自己“这是他们的选择，是他们的课题，我不必为他们的情绪和人生负责”；当过去的痛苦涌上来时，试着对自己说“现在我已经长大了，不用再像小时候那样只能承受了”。很抱歉，我们不得不接受一个事实，经过从小到大的侵蚀，蜕变也必然伴随长久的痛苦，你可以找信任的咨询师聊聊，让专业的人帮你梳理这些情绪，可以让自己不必一直坚强。你已经独自扛了这么久，要为自己负责，断舍离，相比较其他，你才是那个最重要的。

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的困惑、迷茫、心酸、悲伤和无奈。抱抱你，我们一起聊聊这个问题。1.看到自己的情绪“童年的时候，我的父母总是经常吵架，吵架歇斯底里，甚至互相殴打，骂脏话”，这样的成长环境，父母的关系不和谐，你内在也许会觉得害怕、自卑和无助。“吵架之后我母亲会一直和我抱怨我父亲不好。”母亲在你面前抱怨父亲的不是，对你而言，内在在接受来自重要抚养人母亲对父亲的评论，而父亲对你来说也是重要的，这样的抱怨和指责，让你对父亲的印象和定义会有影响，也许内在会讨厌这样的父亲，甚至可能看不起这样的父亲。与此同时，你内在也会对自己这样的隐形攻击，讨厌这样的自己。这也会让你内在矛盾、冲突，甚至讨好母亲，不想被母亲遗弃或者同样攻击。如你所说，“我觉得我的童年很窒息”。而母亲没有考虑到你的感受，对你也人身攻击，实际上是把对父亲的愤怒发泄到你身上。而作为对自己没有清晰认知的你，会全盘接受这样的评论和定义，认为自己不好，也会认同母亲说的“你很丑”。这样内在对自己指责、厌弃，也会去放下自己所想和所决定的，而先去满足和迎合父母的安排和想法。所以哪怕母亲干涉你的生活，侮辱你，你非常生气和讨厌，你依然选择在你也需要用钱时先照顾他们。你内在期待他们对你的认可，可是他们却依然不断对你抱怨，你内在很无力，改变不了他们，也唤醒不了他们，所以很生气。也许你的婚姻模式也有父母婚姻模式的影子，你在婚姻中遇到困境，而父母依然在干涉你的生活，你内在很无力和困惑，不知道怎么摆脱和走出来，很心酸、绝望、悲伤、无奈和迷茫，这的确让你很痛苦。抱抱你，你真的很不容易。2.关于父母的言行父母在你童年就经常吵架、打架、互骂脏话，他们在那一刻不能管理自己的情绪，于是用这样的方式解决冲突。母亲也许在体力上会弱势一些，内在的愤怒和委屈就变成了抱怨和指责，在你面前吐槽你父亲的不是。只是你父亲真的就如她所说的那样吗？你内在需要多一些觉察。因为也许你的成长经历，你有时候会发现你感受到的父亲并非母亲说的那样不好。母亲在自己情绪之下，那些说辞都只是一种情绪的发泄，否则父亲真如她说的那么不好，她也许早就分开了，而没有分开，说明父亲还是满足了她的一些需求，或者她内在没有离开的勇气和底气。另外，母亲对你的人生攻击和侮辱，这也是她情绪之下的言辞。这的确很过分，她在那一刻似乎很无奈，感觉你超出了她的控制，她内在无比恐慌和害怕，于是用这样恶毒的言语企图控制你。她多次干涉你的生活，能看到她内在有多强的控制欲，以及没有边界感。她希望用道德绑架你，让你服从。同时，她对自己的言行没有觉察，不会管理自己的情绪，认知和能力有限，于是遇到事情就找你抱怨，而不是自己想办法解决，或者寻求帮助。他们把情绪垃圾倒给你，却没有考虑到你能否承受得住，你内在感受怎么样。只因为你的不反抗，你的位置，能给到他们安全感，所以他们会找你抱怨，找你要。他们内在小孩没有长大，内在很多的匮乏，比如需要被理解，被尊重，被认可，需要安全感，他们自己匮乏，没有给到你足够的心理营养，却不停找你要，让你内在更加匮乏，无力，痛苦。3.怎么办看到父母对你的伤害，以及他们还没有觉察和觉醒，承认并如实表达出来。把内在的痛苦和压抑的情绪一致性表达出来，如果你认为他们接受不了，那么用写信的方式表达出来，你决定信要不要给他们。让自己压抑的情绪得到一定的宣泄，同时树立一定的边界，敢于对他们的干涉说不，这样保护自己，也“教”他们怎样对待你。即便他们是你的父母，他们也不能这样对你人身攻击和侮辱！这不是他们作为父母的权利，而是你作为一个生命本身该有的尊重。不再接住他们的抱怨，听他们的抱怨，而是在自己感觉讨厌，接不了的时候，及时喊停，对他们一致性表达，“爸妈，我知道你们生活有压力，只是你们这样的抱怨让我也很痛苦。我不想听这些抱怨，我们可以一起想想还可以怎么做去解决这些事情，这样做我愿意帮助您。”你的婚姻困境，是否也有沟通问题，以及情绪表达问题，目前有哪些问题，你需要自己去梳理。我们经常会无意识把父母的婚姻复制到自己的婚姻，为了避免重复父母婚姻的痛苦，你可以学习如何一致性表达自己的情绪，如何有效沟通减少矛盾，如何经营亲密关系。最后，关于你自己，你内在会对自己有一些错误的声音和定义，在你感觉痛苦、自卑和难受的时候，你可以静一静，听一听这些声音究竟来自哪里，来自谁，是真实的吗？同时，梳理一下自己的情绪，看看自己情绪背后的需求，学会自己满足自己。也学会恰当地发泄情绪，比如捶打抱枕，运动，或者找人倾诉，或者找个安全安静的空间写出来、哭出来、喊出来。重新认识和定义自己，露易丝海的《镜子练习》可以帮助你提升内在力量，重新定义自己。放下内在对父母的期待，做自己的精神父母，重新养育自己的内在小孩，对自己多一些肯定、欣赏、认可和赞美，你内在的力量会逐渐成长。当然，这些痛苦不是一两天形成的，建议找专业心理咨询师帮助你一起探索和疗愈。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

你好呀，给你一个360度的拥抱。你在问题描述中描述了一段充满创伤的成长经历和当前的家庭困境。你的童年被父母的暴力冲突、母亲的俄言语虐待以及持续的情感操控所笼罩，成年后又面临工作选择、婚姻生育等方面的强势干涉。最令人担忧的事，你陷入情绪困境时会出现自伤行为，这种痛苦已经超出了普遍情绪困扰的防臭。从系统式家庭咨询的角度来看，你的原生家庭功能严重失调，父母的长期争吵、暴力、互相贬低、将你卷入他们矛盾的“情绪配偶化”(让你过早承担伴侣的情感倾诉角色)、针对你的人格羞辱(说你丑、恶毒的情感诅咒)、持续一生的控制与情感勒索，个人的边界比严重侵犯。更值得注意到的是，这种动态模式已经内化为你的内在关系模式，当你在婚姻中面临困境时，可能会无意识的复制童年应对压力的方式，用自我攻击代替了外部攻击。你提到的自伤行为，可能是你在无法表达愤怒时的转向攻击，把愤怒转向自身。从你的描述看，大概率你在成长过程中，你的父母是不允许你表达愤怒的，导致你没有向外表达愤怒的能力，但愤怒是需要一个出口的，于是就转向了自身。而且外面的人和事都是你无法控制，唯有自己的身体是你可以全权控制的，自伤行为可能是试图通过生理疼痛来缓解心理痛苦的应对机制，甚至你的自伤行为是整个家庭系统的病理表现，而非你自己的个人问题。从家庭系统视角看你的困境：在你的成长环境中，父母的互动模式形成了典型的高压控制型系统：他们通过争吵、贬低、干涉和情感绑架，扭曲了家庭成员间的界限。比如：角色错位。你被迫成为母亲的情绪配偶，承接她对父亲的抱怨。你成了父母功能的弥补者，替他们解决经济问题，以及证明他们价值的工具，通过你的婚姻、工作满足他们的社会期待。边界侵入。父母越过子女的独立边界，干涉你的工作、婚育甚至擅自以你名义交涉，本质上是在否认你作为成年人的自主权。代际传递的痛苦。你母亲对你的人身攻击（如外貌贬低、侮辱性预言），可能是她自己早年创伤的重复——但这不是伤害你的理由。当下的你，该如何打破困境，在系统中重新定位自己。第一，对父母死心，不要再期望他们能够善待你，能够认可你，能够以你希望的方式对待你。说出来可能很残忍，但你必须对他们死心。他们是不会改变的，他们甚至不会意识到自己做错了什么。你不能指望他们会改变，趁早死心。把他们放在父母的位置上，放在养育者的位置上就可以了，承担你作为女儿需要承担的赡养义务。其他的情感联结等，就不要奢望了。你也用这么多年的挣扎，已经得到了同样的结论，只是你无法接受。你只有接受了他们的局限性，不再对他们有期望，他们才无法控制，无法影响你，你才有可能把自己从原生家庭，父母的控制泥潭中拔出来。从你的描述来看，你已经结婚了。那首先减少跟父母的联系，拉开物理空间，离他们远一点。对于父母的越界要求，比如，抱怨养老压力时，可以平静回应，我理解你们有压力，但这需要你们自己去处理，我会承担力所能及的赡养义务。当母亲再侮辱你的时候，不要解释或争吵，当没听见，或者暂时离开。即便她暴跳如雷，也平静的不说话或者是离开现场。第二，修复自我攻击的内在模式请你的情绪找个出口。当你想要打自己的时候，立刻换一种物理刺激，如捏冰袋，用力握紧橡皮泥等，这些是为痛苦一个缓冲。或者去做一些对抗性的运动，如拳击等，对抗性的运动你可以坚持去做，这给你的愤怒找了个更合理且无害的出口。启动「内在监护人」。想象童年时的自己站在面前，此刻的你会对她说什么？写下来。比如：“你不需要为父母的错误买单，他们的贬低从不是你的真相。”第三，寻求情绪的外部支点强烈建议去找心理咨询师聊一聊。从你的描述看，你有很明显的童年创伤、创伤后应激障碍、原生家庭问题。这些年你很辛苦的在挣扎，但仅靠你自己走不出来，你需要专业人士的帮助。构建替代性支持系统。从你的描述看，你已经结婚了，如果你的丈夫共情能力强，情绪稳定，你可以尝试去和丈夫沟通你的痛苦经历，解释原生家庭对你的困扰和伤害，以及你目前想要设立边界甚至疏离的决心（包括经济独立）。争取他的理解和支持，共同应对可能来自你父母的压力。他的态度和理解至关重要。如果本身接不住这些创伤，那就不要跟他说。他没有义务疗愈你。虽然夫妻是共同体，但当对方没有能力的时候，不要给对方加强义务。你可以尝试去加入一些“原生家庭创伤”或“父母控制/情感勒索”的小组。那里有能深切理解你处境的同伴，分享和支持能带来力量。最后也是最重要的。对于你的改变，父母可能会激烈反对、指责你不孝、发动亲友施压等的，但请你记住，你寻求改变，不是自私，而是你的生存和重建自我的必经之路。你的责任首先是照顾好自己的人生、情绪、健康和小家庭。当你有余力的时候，再去应对其他的。当下的你，还是需要先应对自己的困境。强烈建议你去跟心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

你好。对于幼小的孩子来说，看到父母激烈地争吵和打骂，心里一定充满了恐惧，可又无处躲避；而妈妈还要把对爸爸的不满向你倾吐，让你成为父母矛盾的“情绪垃圾桶”。不仅如此，你还受到羞辱和攻击，成年之后也不断被父母干预你的人生选择，这些创伤经历让你感到愤怒、悲伤甚至窒息。在原生家庭里，你不再只是一个女儿，而被卷入了父母婚姻的裂缝，扮演了多重角色、承担了过多的责任：被当做母亲的“情感伴侣”，听她诉苦、怨恨父亲；在你刚结婚自己也需要支持的时候，拿出大半继续帮父母还贷、完成养老梦想—承担了他们的经济责任；还被逼着按父母的意愿找工作、结婚、生孩子，像是在履行他们设计的人生路线、或是在延续他们的人生计划。在这些角色里，你没有被当做有独立需求的个体，而在一定程度上成了父母关系和生活中的依靠、甚至被工具化了。我曾经听心理学家陈海贤提到过一个“过度忠诚”的概念，就是说孩子有时会对父母“过度忠诚”，把父母的需要置于自己之前，包括承接父母的情绪和他们的生活选择。你已经觉察到了这部分：“每当面对他们对生活的压力的抱怨，我很生气，这是他们自己选择的路”。你的痛苦当中可能也有源自于此的冲突，你看到了自己需要跟父母的生活进行分化，但在过去漫长的时光里一直习惯于跟他们的融合，要“分离”会感觉不安甚至内疚，因此把攻击转向了自己。独立和自主感是我们天性中的需求，也是走出边界模糊和过度融合的家庭关系的方向。这个过程可能不容易，但你似乎已经开启了这个进程—意识到自己不愿代替父母承载他们的情绪，他们需要为自己的选择负责。要疗愈早年的创伤，不是遗忘过去或改变别人，而是慢慢地按自己的需要去积累新的经验，让新经验逐渐代替旧经验的影响。就好像重新养育自己一遍，一点点为自己做选择，哪怕父母不理解你、他们无法改变自己，但你可以选择理解和关照自己，选择不再延续以往的互动模式—先从认知上强化这个方向，然后再摸索适合的步骤。跟父母“分化”不代表是割断与父母的关系，而是把彼此都看做是各自独立生活的责任人。有一本心理学自助书籍《幸福的陷阱》，为打破头脑中形成已久的“服从”规则提出了一些建议。书里面有这样一段话：越是用自己的生活取悦他人，就越会强化这种信念：“我不重要，我的需要无足轻重”，随着时间推移，会更加害怕得不到他人的认可，就永远没有机会学会面对和处理这些事。可以从小的尝试做起，慢慢适应把自己放在优先的考虑里，学习说不。比如，感到情绪被裹挟时，允许自己暂时退出对话“我感觉很累，有许多事需要处理，我自己的心情其实也挺需要照顾的，这会儿就先不聊了。”给自己留一点空间去整理和照顾内心，这样的练习一开始可能会感觉别扭。所以调整期待值是有必要的，你的选择不需要立刻获得父母的理解和认可，目前更重要的是，你用行动告诉自己：“我的感受是重要的，我有能力照顾好自己”。逐渐重构你自己的存在价值—不是其他人的工具，不是被期待的作品或人生附属品，而是独一无二真实的你。

看到你的描述，能感受到你内心深处的痛苦和愤怒。对于你的描述，我有几点看法:第一，当父母无法处理他们自己的冲突时，孩子往往会成为承接父母这些情绪的容器。你母亲将对你父亲的不满投射到你的身上，同时又通过贬低你，来发泄她自己的焦虑和不安，你真是很不容易啊。第二，她这样的方式，可能会让你感到自己就是"坏的"、"无能的"，这会在你的内心形成严重的内在迫害者，就像你现在所经历的自我怀疑和愤怒。你目前的情绪反应，窒息、愤怒、抗拒、厌恶等等，都是对早年创伤的正常反应，这些情绪在告诉你，你被这样的对待是不对的，是不公平的。所以，不用过度的自责，也不用自我怀疑。第三，你提到，在结婚关键时期为父母牺牲积蓄的行为，这让我想到，我们会通过过度付出，试图修复潜意识里对父母可能存在的攻击幻想。而当这种修复未被父母认可时，会转化为对他们强烈的怨恨。而你打自己的行为，好像是你既怨恨父母的选择，又因这种对父母的怨恨而感到内疚，于是通过自我伤害的方式，来平衡你内心的冲突。怎么办呢？我觉得，首先需要梳理自己的情绪或感受，识别你愤怒背后隐藏的悲伤。你需要给这些被忽视的情绪，一个安全表达的出口。其次，寻求心理咨询师的帮助，探索你与父母关系中被抱持，被关爱，被理解等等体验的缺失。你对父母养老梦想的奉献，也许暗含着希望获得他们最终认可你自己的幻想。最后，关注你当前的应对机制。当再次陷入悲伤时，除了自我伤害，学会找到更适合的方式来涵容这些情绪。比如，你可以尝试写下对他们愤怒的信，然后撕毁，用适合的方式去释放自己的攻击性。祝福你!

亲爱的题主，抱抱你，希望我的回复能支持到你生活在这样的家庭真是水深火热之中，从小在不和谐的家庭环境中长大，长大后父母还要不断的控制你，甚至为了给他们养老，贷款，完成他们养老梦想，也是该为自己而活。人这辈子，最大的快乐就是自由，你是否从来没有这样的体验，总在痛苦中，无法走出父母的视线，小时候，母亲抱怨父亲不好，把痛苦传给你，她需要你的照顾，你时刻给母亲止痛。你只是孩子，从小都承受很多，害怕父母离开，害怕自己不够好，害怕抛弃，这样战战兢兢活着，哪里有童年，心理时刻战斗，对吗？是否有对父亲的怨恨，对妈妈的同情。妈妈在婚姻中得不到支持，带着恐惧，害怕你工作不好，婚姻不幸福，语言的伤害简直不堪入耳，你这辈子就这样了，还说你就适合给老男人当小三，很侮辱人。不知道妈妈经历了什么，她是在可怜自己吧。曾经怎么对待，就会熟悉以这种方式对待你，她要的是掌控感，内在负面情绪很多，看到都是不好，曾经的体验也是妈妈吸引的，这样的语言伴侣哪里受得了，于是爸爸就会不正确对待她。父母这辈子吵吵闹闹，也没有分开，也是她们夫妻的相处模式，你也赚钱，自食其力，给他们贷款，你已经做得很好了，要为自己而活。尊重父母的命运，要知道水是往下流，贷款的房子最后也是你的，你不仅得到家人的夸赞，同时也是给自己留下财富，也是你生活的底气，当你遇见困难，要看到自己顽强的什么力。在父母的控制下，你没有像父母说的那样不堪，你有着顽强的毅力，活成与父母不一样的世界，穿越痛苦，你的求助，也是你力量的升起，勇敢做自己。承认自己的局限，承认自己的做不到，从父母的控制中走出来，从父母否定中走出来，活出与父母不一样的烟火。他们对你的控制，也是让你清晰的意识到，你的事，我的事，老天的事，分清界限，谁的事谁负责，谁承担，痛苦也是带来改变，也是有价值也有意义，你的人生有丰富的体验。学会和自己在一起，享受孤独，时刻和心链接，满足你的需求，你快乐，一切都变了。

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。心疼的抱抱你，原生家庭对你造成了深重的影响，父母对你充满了控制，让你心生厌恶，同时也有强烈的反抗。如此跌跌撞撞走到了成年，但仍无法在婚姻关系中找到充满阳光的缝隙，以至于有时愤恨的自伤。痛苦之中的你该如何实现破局，重新开启属于你的自由、幸福的人生？我们一起来分享探讨：你的经历听起来充满了长期的情感压抑和痛苦，这种来自原生家庭的伤害和持续的干涉确实会让人感到窒息和无力。以下是一些可能对你有帮助的建议，希望能为你提供一些方向和支持：🌹1.长期压抑的情绪与情感总要找到一个“出口”父母的争吵、言语暴力、控制、侮辱、经济压榨，对你来说都是非常严重的伤害。你的愤怒、悲伤、甚至自我伤害的冲动，都是这些长期压抑下的自然反应。但亲爱的你请相信、也切记：这不是你的错，也不需要为他们的选择或情绪负责。所以，首先是允许和接纳自己是有情绪的。而这些复杂情绪的背后都隐藏着你未被满足的需求：被理解、被信任、被无条件的爱与接纳。你有权利愤怒，他们对你的伤害是真实的，愤怒是一种自我保护的情绪。，你的生活属于你自己，而不是父母期待的投射。当然，与原生家庭的剥离是一个漫长的过程，更要允许自己慢慢来。父母可能永远无法给你想要的肯定，但这不意味着你不够好。他们的贬低和侮辱更多反映的是他们自身的扭曲，比如自己的焦虑、未实现的愿望，而非你的价值。在此，需要你承认与接纳父母的局限性。他们只是在自己的认知范围内去对待你，他们对你做的一切，也许是他们从自己父母那里能够学到的所有，因为他们也未曾被真正的爱过。所以，停止寻求他们对你的认可。你可以写下对自己的肯定清单，比如"我独立""我善良""我在努力生活"。还可以寻找其他能给你支持的人，朋友、伴侣、心理咨询师，包括来这里都是很好的营养补充。🌹2.该如何做出改变，实现自我接纳与自洽很重要的一点就是，与父母设立明确的界限。如果可能，减少和父母的接触，尽量少回电话、少见面，尤其是当他们开始抱怨或干涉你时。你可以平静地告诉他们："如果你们继续这样说话，我现在需要挂电话/离开。"除了物理界限，经济界限也很重要。停止为他们的需求牺牲自己，你已经付出了太多，甚至可能被当作了"情绪垃圾桶"和"经济来源"。明确告诉他们你未来无法再提供经济支持，务必要优先保护自己的家庭和心理健康。孝顺并不意味着无条件服从或自我牺牲，你可以在力所能及时提供适当的关心，但不透支自己。长期的言语暴力和控制可能让你内化了"我不够好"的信念，可以重新建立自我认同，最简单的做法就是不断给自己好评。你不需要通过"完美人生"来证明自己，你的价值不取决于父母的认可。什么体制内工作、婚姻、孩子统统都是附加值，你的存在本身就是价值。当你感到痛苦到想伤害自己时，可以尝试：延迟行动——我先等15分钟，看看感觉是否会变化；替代行为——用撕纸、捏冰袋、剧烈运动等方式释放情绪；专业帮助——如果冲动强烈，建议寻求心理咨询或精神科医生的帮助。父母的婚姻不代表也是你的婚姻模式，可以寻求伴侣对你的理解与支持。确保你的伴侣了解你的处境，共同应对外界干涉。你们的家庭是独立的，父母的意见不应主导你们的决定。世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

你好呀题主。从你的问题中我感受到了你的迷茫、挣扎、愤怒和悲伤，这些情绪都是很合理的，因为你父母的行为其实本就已经不属于一个健康家庭的范畴。所以承认"他们这样对我不公平"恰恰是你自我觉醒的开始。那么这个时候其实就已经可以割舍对他们的愧疚感了，减少对他们的情感卷入，更好的是独善其身，打个比方：当你的父母像你抱怨压力的时候，你可以使用"中性回应"："嗯，知道了"、"这事你们自己商量"。避免被参与进去然后造成像他们提供建议或金钱帮助的情况，他们应该为自己的选择负责。又或者他们侮辱或贬低你时，不要顺从，学会反抗，你已经不再是曾经那个需要依仗他们的小孩了，现在的你已经拥有了其实已经有了脱离和反抗的实力。另外同样的，你也不必要为他们的选择进行经济兜底。他们不会因为你的妥协而改变态度，反而会永无止境的缠住你，所以除开必要的赡养金请停止为他们的行为兜底，而是更多的关注自己。可以的话，少于他们接触，为自己留下一片喘息的空间。孝顺并不意味着自我牺牲。健康的爱是双向的，而你的父母长期单方面索取。允许自己说："我已经做了足够多，现在我需要先照顾自己。"——关于婚姻干涉，首先要先和伴侣共同明确并建立小家庭的边界，很多问题应该让双方两人自己做决定，不接受第三方意见，必要时可以让伴侣出面阻拦干涉。另外可以主动建立自己"选择的家"，比如和朋友，怎么舒服怎么来。每个人都是值得被善待的。

题主，你好！从字里行间我能看到题主是个热心肠，会为他人着想的人。人与人的大脑之间存在着某种联系，而这种联系在家庭里亲人之间体现得尤为明显。你在成长的过程中，也会因为成长环境的关系养成你现在的心理行为模式。亲情是无法割舍的，有时候在暴风雨中，我们只需要学会如何不被吹倒。题主可以找亲戚朋友聊一聊自己的苦恼，前提是这些朋友他们愿意耐心听你的倾述，也愿意安慰你。这会对你很有帮助。学会如何拒绝别人！比如，我说：“借我一百块钱，我有急用！”你一定觉得我这人有毛病，我们又不认识，干嘛要借我钱，然后就果断拒绝了。“他们这么对我，在盖房子的时候，我在刚结婚可能需要用钱来办婚礼的时候，我还是把我一大半的积蓄给他们救急，还给他们贷款，为了完成他们所谓的养老梦想。”从题主的这句描述中可以看出题主并不是很愿意拿这些钱出来，否则不会说“为了完成他们所谓的养老梦想”这样的话。既然不愿意，就可以拒绝。可以委婉一些，比如：“我手头也没有那么多的钱，你要我拿这么多我也确实拿不出来，要不你再想想其他办法？”拒绝是需要长期坚持的事情，一旦你习惯拒绝了以后，你的大脑就会开始适应这样的行为模式，你渐渐也会更加适应类似的场合。调整好自己的情绪是题主的当务之急，题主说“经常打自己”，因为你把错全部归因到了你自己身上，你仔细认真地想一想，家庭里的这些事情真的都和你有关吗？最后，祝题主早日解除困扰。

题主你好！用温暖的双手抱抱你!你用“窒息”形容了你的童年，大多数人的童年应该是天真、快乐的，可你感受到是压抑，无趣，因为父母带给你的是无休止的吵架、互殴，以及母亲的抱怨，指责。我们一起来探讨怎么走出童年创伤。1、心理治疗。童年创伤的核心干预方式是心理治疗，认知行为疗法、眼动脱敏与再处理疗法、治疗过程中，我们可以通过重新审视创伤事件、调整认知模式、释放情感等方式逐步修复心理创伤。2、自我疗愈。我们可以通过进行正念冥想，学习呼吸放松法，写情感日记，可以通过这些练习，很好的觉察和感知自己的情绪，从而缓解因创伤引发的焦虑、抑郁情绪，提高自己的情绪控制能力。3、主动的寻求帮助。可以是家人，朋友以及社会支持系统，和他们建立良好的关系，适时的表达自己的情绪，寻求情感安慰，得到他们的理解和接纳，减少孤独感和无助感。4建立健康的生活模式调整自己的作息，饮食，加强运动，有机会多参加户外活动，通过健康的生活方式来调整自己的身心灵，增强应对创伤的能力，促进身心健康。相信通过这些调整能让题主逐步走出童年创伤，开启美好人生。有这样的童年已经够不幸了，没想到父母却一直掌控着你的人生，工作、结婚、生孩子，只有控制，没有尊重，支持，只有索取，没有付出。长期的压抑，导致你现在无论事面对父母的抱怨，还是自己的困顿，都很容易陷入悲伤的情绪，无法自拔到通过打自己来释放，很痛苦，你想要走出这个困境。

题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！你的父母好像当有冲突时，会找你发泄。为什么会这样呢。以上这有时候并不是他们有意而为之，而是跟他们自己的原生家庭有关。可能在他们成长的时候，他们的父母有冲突时；就是会把情绪发泄在他们的身上。如果是在以上这样一个环境中长大的话，你的父母就不会知道他们父母对待他们的方式是不好的。所以，才会把这种不好的方式继续“代际传递”到题主你他们的孩子身上。你现在要处理的，就是你的“内在小孩”。你可以用两个抱枕，一个代表小时候的自己；另外一个代表现在长大以后的自己。你可以抱着现在长大以后的自己的抱枕，对那个小时候的自己说：“小时候的自己常常面对父母的歇斯底里互殴，过得真是太憋屈了。它的痛你都看见了，如果可以的话允许自己大哭一场，会一直陪着那个小时候的自己；直到自己被疗愈为止。”如果不知道以上“内在小孩”的具体操作方法，建议你求助于专业的心理咨询师。咨询师她是专业人士，可以给到你一些更好的建议。书籍方面，推荐你阅读（拥抱内在的小孩）。要知道，在平台这里很多人现在都面对着跟你一样的问题；所以你并不是一个人孤军作战的。衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！