感觉母亲想抢走我所有东西，不知道怎么与母亲相处

题主你好呀，这里是张张～读你写下的这些事，心里像被什么东西硌了一下——被母亲偷东西、背后说坏话，甚至对自己的男朋友做出越界的举动，还要面对她明显的偏心……这些事摊在谁身上，都会觉得又愤怒又心寒吧？就像自己的阵地被最该守护你的人反复侵犯，想反抗又带着着“她是我母亲”的纠结，这种拉扯一定让你特别累。其实我特别想先告诉你：你感受到的愤怒、委屈、甚至想躲开的冲动，是大多数人都会产生的，是很正常的情绪。母亲偷你的金项链、索要男朋友送的手表，这些是在侵犯你的财物；贴着你男朋友坐、想加微信，是在越界你的亲密关系；背后说你坏话、偏心妹妹，是在否定你的感受。这些行为里没有“爱”的影子，只有不顾及你的自私和越界。你不需要因为“她是母亲”就强迫自己“应该原谅”或“应该理解”——你的边界被冒犯了，你有权利不舒服，有权利保护自己。你问“怎么防止她”，其实你已经在做了：拉开想贴向男朋友的她，阻止她加微信——这些都是你在守护自己边界的勇敢瞬间。或许接下来可以试试更“明确”一点：比如把重要的物品收在只有自己能打开的地方，不用给她“可乘之机”；比如当她索要东西时，不用解释太多，直接说“这是我的，我不想给”（哪怕声音有点抖也没关系）；比如和男朋友在一起时，提前和他说清楚“我妈妈有些行为让我不舒服，如果她做了让你尴尬的事，我们可以一起拉开距离”。保护自己从来不是“不孝”，是在告诉她：“我的东西、我的关系、我的感受很重要，任何人都不能随便碰。”而“该怎么对她”，可能是更难的部分。你心里或许藏着一点没说出口的期待——“她能不能像个正常的妈妈一样对我？”但现实是，她暂时做不到。这种时候，或许可以试着把“对母亲的期待”放低一点：不用逼自己“必须和她亲近”，不用强迫自己“要孝顺”，甚至可以允许自己“保持距离”。比如减少单独和她相处的时间，比如她再说坏话时，不用急着反驳或难过，心里默念一句“这是她的问题，不是我的错”然后走开。你不必对她有“标准答案”式的态度，你只需要对自己诚实：“和她在一起让我不舒服，那我就先照顾好自己的舒服。”你提到她“很现实，偏心妹妹”，其实这或许也让你悄悄确认了一件事：她的偏爱和苛待，从来不是因为“你不够好”，只是因为她没能力给出公平的爱，甚至没能力尊重自己的孩子。就像有人天生不会种花，不是花不够好，是种花的人没用心。你不必因为她的偏心就否定自己——你值得被好好对待，这一点和她爱不爱你、偏不偏心你，一点关系都没有。最后想对你说：面对这样的母亲，你心里的难过和纠结都是正常的。你不必逼自己“快点想通”，也不必怪自己“不够大度”。你只需要记得：你的感受最重要，你的边界值得被守护，你有权利过让自己舒服的生活。哪怕暂时做不到“彻底解决”，能一步步护住自己，就已经很勇敢了。希望我的回答对你有帮助，祝好～

题主你好，感觉母亲想抢走你所有的东西，还说你坏话，为什么会这样，你强她嫉妒，你弱她欺负，事实上就是有这种父母的。一个人对生活的怨念、情绪，自己又无法改变的时候，就会向比自己弱小的人和物去发泄。就比如很多父母会把孩子当成人生不如意的借口，当孩子感受到幸福快乐的时候，他们就会就会在潜意识里嫉妒孩子，产生恨意，然后把这种负面情绪转嫁到孩子身上。为什么父母会嫉妒和欺负孩子呢，很多父母会把孩子当成自己的私有财产，当孩子拥有她不曾拥有的幸福，就好像是抢了她的幸福一样，比方很多父母特别容易把自己的情绪自己的感受投射到子女身上，当她在女儿身上看到了自己缺点的时候就会恐惧就会厌恶，看到自己没有得到过的就会嫉妒，因为她会把女儿当成自己生命的一个延伸，她在那个年纪没有享受过的，她会认为女儿也没有资格去享受。还有一点是因为全能自恋感被破坏。孩子年幼还需要照顾的时候，他们会对父母表现出无条件的依赖和服从，这种无条件的依赖和服从就能极大的满足他们的全能感，再不行的人也能在孩子面前去当王。这种当王的控制感可以很好的弥补父母在社会生活中这种不如意，但是随着孩子逐渐长大，独立意识崛起了，这时候对于父母来说意味着全能感被破坏，她就会觉得失控了，于是在潜意识里对孩子进行打压进行贬低，尤其是孩子取得成功或者感受幸福快乐的时候。表面上这种贬低和打压好像是在告诫你，让你不要去骄傲不要去自满，但是在潜意识里，他们其实是不允许你成功的，因为一个成功的孩子就意味着一个不受自己掌控的孩子。也就是说在她眼里，你就是她的，她让你有才能有，她不让你有那你就不能拥有。这种关系尤其是体现在母女之间，因为无需与儿子去竞争，所以在这种复杂的情况下，女儿也会变得很纠结，因为她们既要憎恨母亲，又会对这样的想法觉得很自责。所谓的又爱又恨，渴望靠近又想远离，这也是很多母女关系的缩影。当你也正处在这么一个家庭中，你首先要意识到，一个没有获得过价值感的人，她是没办法给别人提供价值感的。她自己的童年就是有缺失的，所以她的内在价值是匮乏的，她从来没有机会去发掘自己喜欢什么，也没有人在意她开不开心，自然她就看不得你的拥有、你的快乐。甚至你开心快乐的时候还会严重威胁她匮乏的自我价值感，因为她们的内心感受是一直被否定、被忽视的，所以当你拥有了她不曾拥有的幸福的时候，她潜意识会觉得你没有吃过她吃过的苦却享受了她没享受过的福。你也要学会在心理上跟母亲去完成分化，把自己从父母的关系里独立出来，包括经济包括想法包括情绪和你的人生选择，发展真正的自我，培养自我幸福的能力。很多时候，她不是不想改变，是她根本就意识不到，即便意识到也没有能力去做到。父母不是我们能选择的，重要的也不是我们要有一个什么样的父母，而是要看到这样的父母施加在我们身上的是什么，然后不断的去修正自己的感受，过好我们后面的人生。

题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！看得出来，你的母亲是一个没有边界感的人。这有时候，是跟她的原生家庭有关。有可能在她成长的时候，她的父母就是会随便可以拿她的东西。如果是在以上这样一个环境中长大的话，她就不会知道父母对待她的方式是不好的。所以，才会把以上这种不好的方式继续“代际传递”到题主你她的孩子身上。你不希望妈妈随便拿你的东西，你就要把你心里真实的想法告诉她。你不说的话，她会以为可以随便拿走你的东西。不知道你今年多大，已经成年了没有。如果已经成年了，你就可以跟她保持一个物理距离；譬如：不跟她继续住一块。没有责怪你的意思，但是心理学里有句话：今天别人怎样对待我们，都是我们教会他们的。有需要的话，建议你求助于专业的心理咨询师。咨询师她是专业人士，可以给到你一些更好的建议。衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！

题主，你好！通过你的文字倾诉，看到你这些经历真的太揪心了。被妈妈这样对待，心里得多难受啊。很多家庭里都有类似边界不清的情况，你愿意说出来，已经很勇敢了。先把重要东西收好，首饰、手表这些贵重物品找个带锁的盒子藏好，或者放在她不会翻找的地方。房间门锁能换就换一把，给自己留个私密空间。遇到她翻东西，当场说出来：“妈，这是我的东西，你这样我很不舒服。”别憋着委屈。她在背后说你坏话时，不用激烈争吵，平静但坚定地回应。你这么说我，让我很难过。要是发现她想和男朋友接触，直接挡在中间，大方介绍这是我男朋友，我们有自己的相处方式。守住自己的感情边界。这种事很难短时间改变，别总想着讨好她。要敢于守住自己别界，拿回自己权利义务。

你好呀，我是答主留有余温，听着你说这些，我的心里也有点触动。自己的东西被抢走，男友的关系被干涉，妈妈偏心姐妹，换了谁都会很难受，很委屈，愤怒。请容许我给你一个温暖的隔空抱抱。其实吧，你要知道，那不是你的错。能说出来这些东西你已经很勇敢了。关于建议，或许可以试着物理隔离，当然物理隔离之前，需要慎重考虑，并做好应对可能发生后果的心理准备。另外，可以允许自己愤怒，委屈，痛苦。暂时无法长期离开，也可以暂时离开，出去透透气，发泄发泄，找朋友聚会，运动一下，给自己一点自由空间，或者写写日记，找男友商量，或者找信任的朋友倾诉倾诉，慢慢来，没事的。面对妈妈的干涉，或许可以允许自己有边界一点，比如把自己的东西放在属于自己的角落里。或者有心理学上的三明治沟通法（即肯定共情建议）应对，以免引起妈妈的抵触情绪，跟妈妈说“妈，我知道你担心我，也理解你的焦虑，但请你相信我，我能处理好自己的事情，而且，我也希望你能尊重我的边界，给我一点个人空间”或者试着只说事实，不带评判和指责，或者告诉妈妈你的感受，而不说他的错，比如：“妈妈，你拿走了我的项链，这让我很难受。”最后，希望你能相信自己，慢慢解开情绪，找到一个相对舒坦的状态。

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到妈妈的状态让你很痛苦，很困扰，也很无助。从你的描述可以看出，你的妈妈是一个很缺乏边界感的人，那么面对妈妈缺乏边界感，让你感受到了被冒犯，不被尊重的行为举止，你能做的就是勇敢真诚地说出自己内在真实的感受和需求，让她能够意识到她的行为举止让你很不舒服。他之所以这样对你，是因为你当下所拥有的这一切可能是他极度匮乏和欠缺的。当他没有能力回应自己内在的那一部分嫉妒羡慕的情绪时，他可能就会被自己的情绪所带走，做出缺乏边界感的行为举止。今天已成年的你有能力更好地保护自己，虽然她是你的妈妈，让你有些为难，但你一定要这样做，因为只有你勇敢地坚守自己的边界，他才能够意识到她的行为举止过分了。而你的妈妈之所以会在你面前有缺乏边界的行为举止，就是因为一直以来你容忍了她没有边界的行为，尤其是对曾经还是孩子的你来说，你需要他的支持，但今天的你有能力照顾自己。当然，面对缺乏边界感的妈妈，你要有意识地与她保持一定的界限。如果你的经济条件还可以，那么尽量不要再与你的妈妈住在一起。也就是你要有意识地尝试是否你也对你的妈妈在情感上有一定的依赖。那就是你渴望他能够像对待妹妹那样对你，成年以后一定要通过自己的成长去弥补自己的欠缺。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。