父爱的羁绊：爸爸的两面性让我很困惑，父亲节要不要去

你好！看了你的问题，你形容母亲很强势，是否母亲的强势让你父亲无法展示自己的男性力量呢？你说父亲在家里追剧、吃零食，母亲开口叫父亲帮忙，但他仍然很磨蹭，这样的场景你熟悉吗？像不像孩子和妈妈的互动？说说我的看法，也许可以这样理解。如果你的母亲认为承担家里的一切是一种价值体现，并以此彰显在家庭中的地位，可以有底气对你父亲发出指令。但你的父亲并不愿意屈从于你母亲的指令，便用拖延的方式来对抗，实则是维护男人的尊严，以抗拒被使唤的难堪（也借此释放压抑的情绪)。因此，你母亲的强势让你父亲一方面像孩子般享受着“妈妈”的照顾，一方面又在用力维护作为男人的尊严。可能很多男性都希望在家庭中体现自己的权威感，希望在伴侣面前施展自己的能力，彰显自己的魅力，但是，你母亲没有看见你父亲的需求，没有给你父亲这样的空间。那么，你父亲想要体现自己的价值，彰显自己的男性力量，只能在外部世界去实现。假如你的母亲可以在你父亲面前展露女性柔弱的一面，激发你父亲作为男性的保护欲和力量感；或者用平等尊重的方式，让你父亲意识到男人在家庭中该有的责任，也许你父亲会愿意主动承担。你母亲的强势或许说明，作为传统女性只能通过付出来获得价值，获得稳定的家庭位置。好像如果不付出就没有权利提要求，只有通过付出才能提升自己在家庭中的话语权。所以，你母亲一方面通过付出来获得稳定的价值感；一方面又渴望你父亲来分担。你母亲外显出来的强势，其实是弥补内在的自卑感和虚弱感。我理解你作为女儿的矛盾心理。因为觉得父亲对家庭没有尽到应有的责任，尤其得知父亲目前的情况（有三），这无疑让你更加感到纠结和不知所措。毕竟，每个孩子都希望自己的父亲/母亲是忠于另一半的，希望自己的家庭是完整的。所以，你对父亲的感情可能既有爱又掺杂着恨，既有尽孝的责任又有对母亲的愧疚，既想去看父亲又产生排斥感。或许，我们并不了解父母的内心世界，就像父母不了解真实的我们。你不一定要去认同父亲的行为，但可以试着理解他行为背后的困难，理解父亲创伤背后的无意识。是否这是他需要经历的人生课题呢？就像孩子长大要脱离父母的保护去选择自己想要的人生，无论孩子遭遇什么样的挫折和困难都是他需要经历的，父母无法替孩子掌控方向盘。如今年迈的父亲在他的人生轨道，选择他想要的人生，你也无法为父亲掌控方向。无论父亲做了什么选择，我想他对你的爱是不变的。我知道现在的你还做不到接纳，那么，就试着做一个旁观者，不去抗拒，给自己一个缓冲的空间。对于压在心里的这块石头，你可以先绕着走，待时间沉淀出从容和智慧，最终你会得到想要的答案。给父母自由，也是给自己自由。因提供的信息有限，以上分析仅为一种可能性的视角，供你参考。希望对你有帮助！

Sandy，见字如面。仔细看完你的描述，感觉你所说的事情确实不太容易做决定：一方面，他是和你有着直系血缘关系的爸爸，但从你的角度出发，又确实不太能接受他的所作所为。——这就等于把你像个夹心饼干似的夹在了中间，辛苦你了！嗯，咱们下面来聊聊“还要不要去跟爸爸吃饭”这件事。你说爸爸是个“两面派”，在外斯文有礼，在家却又懒又磨蹭，有几次即使准备去帮忙，但等他到了，妈妈都做完了。——看到这里，我有些感受：1.感觉上，爸爸的懒是被妈妈纵容出来的。——我盲猜一下：爸爸妈妈在谈恋爱期间，妈妈应该是对爸爸非常宠，没怎么拒绝过他，所以时间长了，爸爸就会把妈妈对他的爱和理解视作理所当然了，既然他把妈妈对他的爱都视作理所当然了，就很容易对这份来自妻子的爱缺乏尊重，然后在人际关系经营上同样也缺乏必要的边界感了。2.关于妈妈的强势。——我的理解是：妈妈在家里是以“强势”维护住了家庭的稳定，同时也在家里给你提供了足够安全的成长环境，才塑造了你如今“遇事极有个人主见”的性格。3.关于你选的“技术人员”伴侣。——这个感觉就像：妈妈在找伴侣时踩到了坑，然后因为有妈妈的“前车之鉴”在给你提醒，所以你在选伴侣时就很好地避开了妈妈之前踩过的坑。（你其实做到了把妈妈的性格中那些让她“吃暗亏”的部分优化升华了，然后成了现在你的性格中具备的东西。）所以，一路梳理下来，我感觉在整个关系处理稍显混乱的家里，你是其中一个通过学习心理学并从中获得觉醒能力的人。（对了，你心目中“靠谱之人”的标准，我猜是：在工作上细致认真，在人际关系上边界得当，在亲密关系中踏实坦诚。）在我看到你这番困惑的现在，父亲节已经过去了，但无论日子里有没有父亲节这个设定，“要不要去跟爸爸吃饭”这件事，你完全可以由自己内心的真实想法来做决定，因为你已经是成年人了，多数时候只需要为自己的真实期待负责。说实在的，我感觉这次给你的回应和分享比之前几次直白了很多，咱俩同为心理人，我相信你的觉察力在决定“是否要去跟爸爸吃饭”这件事上是够用的。咱们青年一代终究要有属于自己的生活，所以无论爸爸妈妈现在的关系如何，都不该成为咱们去背负的课题。羁绊存在的意义当然是要教会咱们珍惜关系，但“珍惜”这个动作是需要多向合力的，如果在关系里做了太多无奈的迁就，那么这些羁绊就极有可能会对咱们造成消耗。爸爸妈妈的感受很重要，但承认爸爸妈妈感受很重要的前提，是咱们先把自己的真实感受照顾好。好啦，时间关系，咱们这次就先聊到这里。好好照顾自己。

题主你好，能感受到你内心的挣扎和矛盾。父亲节本应是表达感恩的时刻，但面对一个在家中表现冷漠、甚至背叛了家庭的父亲，不知道该怎么去面对，能体会到你内心的纠结。你描述父亲在外的“彬彬有礼”与在家的“懒惰”形成鲜明对比，这种反差可能让你感到受伤和困惑。更令人心痛的是他有了婚外情，这无疑是对家庭很大的冲击。对母亲的心疼、对父亲行为的失望与愤怒，所有这些情绪都值得被认真对待。我尝试着和你一起来梳理一下内心那些复杂的情绪1.对父亲的失望你从小目睹父亲在公众场合的“完美表演”与在家中的真实面目之间的巨大反差。这种表里不一破坏了孩子对父母最基本的信任和敬仰。得知父亲的婚外情更是彻底粉碎了你对他最后一丝尊重。2.对母亲的心疼看到母亲在家中的辛劳被父亲漠视，父亲的不作为和拖延，无疑加重了母亲的负担。父亲的出轨行为是对母亲几十年付出的巨大背叛，深深的为母亲感到不值3.自我保护你敏锐地察觉到父亲行为模式对你择偶的影响（选择“技术人员”作为伴侣），这体现了你潜意识里对“虚伪表演”的警惕和对“真实可靠”的渴望。父亲的行为影响到了你对可靠的看法。4.复杂的情感冲突父亲节临近，社会期待和个人情感产生冲突。不去可能感到内疚或承受外界压力，而去又可能违背内心真实感受，甚至感觉背叛了母亲。5.对“父亲”角色的困惑：这个人给了你生命，可能也提供过物质支持，但他作为丈夫和日常父亲的形象是如此负面。如何定义与他的关系？这种困惑深深的困扰着你。关于父亲节的选择建议这不是一个简单的“去”或“不去”的问题，关键在于哪个选择最能保护你此刻的情感和内心平静，以下是一些思考方向，帮助你做出适合自己的决定：一、可以选择不去，尊重自己的感受：现在对父亲的愤怒、失望、厌恶等情绪非常强烈，这些都是正常的。强迫自己在这种情绪下与他共度节日，可能会让你更痛苦、委屈，甚至引发冲突。可以表达他过去和现在的行为伤害了你，你暂时无法像什么都没发生一样与他相处。不需要长篇大论解释或指责。“爸爸，今年父亲节我有些自己的安排，就不一起吃饭了。”如果他追问，可以重复这句话或说“我需要一些时间”。处理内疚感：不去可能会引发内疚，请提醒自己：节日祝福是情感的自然流露，不是强制义务。保护自己的情感健康是首要的。父亲的错误行为才是导致这个局面的根源。二、如果选择去参加，那就降低期待、设定界限，清晰自己是为了满足外部压力或家庭期望：可能来自其他亲戚、社会观念，或是你自己内心对“父亲”角色的最后一点责任感的拉扯。也许你想亲眼看看他的态度，或者想尽一份作为子女的责任。可以在内心设定一个时间界限：我中午1点回去，2点要离开。这一个小时里就先迁就一下他避免深入交流，尤其不要主动提起敏感话题（如家务、出轨）。如果他提起，简单回应“我不想讨论这个”或转移话题。接受他不会改变的事实，不要期待道歉或温情。这只是一次“走过场”。或者寄张卡片、发个短信，既履行了表面义务，又避免了直接接触。这也许是目前能做的最大妥协。未来更深层的疗愈方向1.接纳你的所有情绪：愤怒、悲伤、失望、困惑、甚至偶尔一闪而过的温情（这很正常）...不要评判它们。可以写日记、画画、运动或在安全的环境下倾诉来释放。2.与母亲沟通（需谨慎）：表达你对她的心疼和支持，但避免成为父母矛盾的传话筒或裁判。尊重她的选择，也保护自己的情感边界。可以说：“妈，我知道这些年你很辛苦，我理解你的感受。”但不必卷入她对父亲的抱怨。3.寻求专业支持：童年目睹的家庭模式（父亲的虚伪、母亲的辛劳、可能的夫妻权力失衡）以及父亲出轨带来的冲击，都可能深层次影响你的亲密关系、信任感和对男性的看法。心理咨询师能提供一个安全、保密的空间：帮助你深入理解这些经历对你的塑造。处理积压的复杂情绪和创伤。建立更健康的个人边界。打破代际传递的负面模式，维护好你自己的核心家庭。4.区分“丈夫”和“父亲”这个人有很多的角色，他既是儿子，又是丈夫，还是父亲，还是哥哥弟弟，领导或下属，也是哥们。他在扮演每个角色的时候都是不同的感觉，可能他是个好领导好哥们，好儿子好朋友，但他不是一个好丈夫和好父亲（也许是个不错的父亲），试着去承认崇拜他做的好的部分，如果作为父亲你觉得他还不错，那么去亲近、感谢他，这都是我们自己真实的感受。至于丈夫这个角色他是怎样的，留给母亲自己去评价吧，相信也有我们不了解的只有他们之间才能够体会的情感。5.重新定义“父亲”和“孝顺”：“父亲”是一个角色，但这个角色的扮演者可能并不称职。“孝顺”也不意味着无条件顺从或忍受伤害。健康的孝顺是在你能力范围内、不违背自己原则的前提下，给予的尊重和支持。更重要的是过好自己的生活，成为正直的人。父亲节的选择没有标准答案，只有属于你的答案。无论你最终决定是否赴约，都请优先照顾自己那颗疲惫而敏感的心。真正的边界不是冷漠的墙，而是你选择让谁走进内心的门。你的感受和需求比任何节日传统都重要。祝有一天可以自由的选择，而不用背负任何人的情感包袱

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的困惑、矛盾和冲突。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。1.看到自己的困惑父亲在外对别人彬彬有礼，在家却对妈妈怠慢磨蹭，这让你觉得父亲内外不一致，起码不够尊重和重视妈妈，父亲很假，像是做给外人看，却冷落自家人。你内在也许觉得父亲虚伪，同时也为妈妈打抱不平，觉得父亲这样对待妈妈不公平。同时也许潜意识中会质疑父亲对你的爱是否有假，或者出于什么目的。也会觉得父亲这样的人在婚姻中不靠谱，或者会让自己的婚姻不幸福，所以选择你认为靠谱的技术人员作为伴侣，会觉得伴侣更脚踏实地，不讲究面子。“现在父母退休多年，父亲现在在外面，还有3了”，这一点对于子女的你会觉得有这样的父亲是一种羞耻，内在会很气愤，觉得妈妈很委屈，仿佛被抛弃了。同时也会很排斥父亲这样的行为，觉得这个年龄还在外面有3，而且婚姻还在存续的状态下。这就更不尊重你妈妈，也不尊重你的感受，也许你对他会有种反感、排斥和厌恶。所以对于即将到来的父亲节，你不知道要不要见他，见他会身体都出现排斥和反感，跟他呆一起都煎熬，可是出于道德上的责任，似乎该跟他见面，表达一点什么，否则内在会有些愧疚和遗憾。看到自己的情绪和困惑，再来解决这个矛盾也许你会更容易一些。2.分离情绪似乎你对父亲的态度和情绪代入了妈妈的情绪，不知道你妈妈面对父亲的不搭手是什么态度和反应，对于父亲有3又是什么态度和看法。如果妈妈能理解父亲不搭手，那么父亲就算不帮忙，她也不会觉得受伤、委屈和愤怒。而如果妈妈对父亲已经放下期待，对婚姻不抱有幻想，允许父亲有自己的选择，那么你也无需替妈妈觉得气愤和不公。你可以跟妈妈聊一聊，看看她的态度和情绪。同时撇开父亲的婚姻问题和他对妈妈的态度，撇开他丈夫的角色。只是从他父亲的角色，去看他如何对待你，平时对你如何，这样也许能放下一些情绪，一些来自妈妈的情绪。也许从这个角度，对于你是否要要父亲节去见他的纠结会减轻很多。3.怎么做把父母的人生功课归还给他们，他们如何处理自己的婚姻问题，如何经营亲密关系，是他们的人生功课。你负责做好一个孩子该做的事。同时，你可以把自己对父亲的一些情绪感受一致性表达出来，比如你如何看待父亲有3的情绪感受。包括你父亲对外人彬彬有礼而对妈妈怠慢磨蹭，你可以把你的情绪感受作为一个孩子的身份去表达出来。毕竟作为孩子，你希望父母关系和谐幸福是很正常的，面对父亲对妈妈这样的态度，你会觉得气愤和反感也是正常的。你可以一致性表达出来，避免积压情绪而与父亲之间产生矛盾和误会。作为已经成年的你，你能做的是经营好自己的婚姻和亲密关系，不被父母影响。这样也能无形中影响父母。划清关系界限，不替妈妈去站队和解决她的人生功课，也保护自己不被父母的关系和情绪影响。因为你提供的资料有限，所以很多内容只能猜测，具体需要你自己去梳理和探索。你可以找专业的心理咨询师帮助你一起探索。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

你好。明天就是父亲节了，能在这个日子想起父亲，这份心意本身就像六月的阳光一样温暖。你记得父亲节，记得自己的爸爸，虽然在这里表达了很多父亲的不好，但是还在纠结要不要去？这说明你对自己的爸爸是有感情的、有爱的。并没有因为爸爸对家庭出现了背叛，从而对爸爸十分的抗拒。父亲节前夕的这份犹豫，像一面镜子映照出复杂的情感光谱。让我们先轻轻拥抱那个依然想对父亲表达爱的你——这就是血缘纽带最本真的颤动。在你的叙述当中，没有提到爸爸对你不好的任何事例。我猜可能这说明父亲从未亏待过你。虽然他不是完美的丈夫，但对你而言，他始终是温柔耐心对待你的爸爸。一些父爱的证据，不该被其他事情轻易抹去。你提到妈妈强势，那么爸爸在外面殷勤或许是他用外界认可来弥补家庭中的价值感缺失‌；他在家懒散的表现或许是对伴侣控制模式的无言反抗‌。你提到"等走到厨房妈妈已做完"的细节，呈现了家庭系统理论中当一方长期处于强势地位，另一方会发展出这种非暴力不合作的应对方式‌。你说，爸爸在家从不帮妈妈做家务，在外面倒很殷勤。好像在提示爸爸对妈妈很敷衍、很不在意，甚至很抗拒。以至于到了最后在外面找了小三，背叛了家庭，背叛了妈妈。你为妈妈感到委屈，她在忙碌，而父亲瘫在沙发上看电视，她为家庭辛勤付出却遭到了背叛，这种画面确实让人心酸。但亲爱的，父母之间的恩怨你不会全明白，很多事情只有他们才懂。妈妈有她的愤怒，爸爸有他的愧疚，而你有权利单纯地做他们的孩子。你不必为父母的婚姻负责，请将父母的责任交还于他们自己。如果你是代替了妈妈来惩罚爸爸，你仿佛是父母的指导教练，你像裁判员一样为父母家庭主持公道，由你来极力挽救这个家庭的完整和幸福。那么你是谁？你在替谁完成角色扮演？你做的是谁的角色任务？你有能力完全替代吗？这些都是需要深思的问题。你此刻的纠结“要不要去吃饭？”恰似内心两个声音的对话：一个说着"他终究是你父亲"，另一个质问"怎么对得起妈妈"。所以你左右为难了。这种道德困境其实藏着成长契机——‌真正的孝顺不是勉强自己表演顺从委屈，而是先诚实面对被伤害的感觉‌。父亲节这天的选择没有标准答案，重要的是停止替父母背负他们的婚姻课题。父亲节不过是个寻常的星期日，重要的是你如何看待生命中这个特殊的男人。他可能不是称职的丈夫，但作为父亲他是合格的。无论你最后做什么决定，都请对自己温柔一些。你不需要替任何人原谅或审判，只需要诚实面对那个依然会为父亲节停留片刻的自己。世界和我爱着你，你也要好好爱自己。

题主你好，可以理解你面对父亲时的矛盾情绪，毕竟每个孩子都希望自己的父母是完美的，这里为你提供一些新的角度，希望对你和父亲的相处有帮助。1.每个人都有ABC面，你的父亲也不例外。人是社会性动物，人和外部环境打交道时仿佛具备一种特殊的本能，能自动识别出在不同的环境下自己应该选择怎样的行为模式，有人称之为人的“前台与后台”，有人称之为人的“AB面”，还有人说好像是戴着不同的“面具”，是不是说明人是虚伪的呢？当然不是，这只是人的“社交本能”。举个例子，一个顾客在咖啡馆喝咖啡时，身旁经过的服务员不小心把咖啡洒到了他身上，这个顾客可能火冒三丈，对服务员怒斥“你不看路吗！弄脏我的衣服了！”，这时顾客看到了手机上的领导来电，他马上接起电话瞬间转换为恭敬的语气“领导，您有什么吩咐？”。这样的情景不陌生吧，这是典型的人在社交需求下不同“面”的转换。每个人面对不同人时似乎会呈现出不同的性格、人格特质、表达方式、行为特点……一个人面对最亲切的家人、朋友和面对领导、同事时可能会表现完全不同的状态，不能简单地认为哪个是真的、哪个是假的，它们都是一个人内在需求的外部投射，就像前面说的那个顾客，他对服务员的过激态度是面对自身利益受影响时呈现的自我保护，而他对领导的尊敬态度是他的谋生本能。回到题主的描述上，题主说父亲“在社交场合时:彬彬有礼，甚至在女人面前，会特别有风度。”，这是题主父亲的其中一面，它更接近“前台”，他可能真的那般尊重他人，你也可以认为他在“立人设”或塑造自己的某些形象，总之这些都是你父亲在面对“外人”时的真实表现，这组成了你父亲人格的一部分；至于你说的“在家就很懒。在那追剧、吃零食。嘴上说好，然后磨磨蹭蹭地过去”这些同样是题主父亲的其中一面，它更接近“后台”，是一个人面对最亲近的人时呈现出更接近自己内在的一面，脱离了社交需求，你父亲当然会释放出一些缺点，但这依然是他“真实的一部分”。所以，题主的父亲并不是两面派，他只是和每一个普通人一样，有需要“立人设”的部分，也有会暴露缺点的部分，在你找寻父亲优点和缺点的时候，你可以认识到父亲是一个具备多重人性的“综合体”的时候，就是你可以真正认识父亲的时候。2.别让疏于沟通拉长了我们和父亲的距离如果可以接受父亲不是那么“完美”的，接下来就可以看看如何改善和父亲的关系，看得出题主对父亲比较大的意见集中在父亲很懒惰、不爱做家务。我想到了在我上学时和题主类似的经历，当时我的父亲也是很少做家务，母亲相对辛苦一些，记得我当时求助电台主持人应该怎么办，她给我的办法是可以给父亲写一封信，我照做了，后来还问父亲有没有收到那封信，那是当时的我和父亲努力沟通的一种方式。也许你有其他更适合你的与父亲沟通的方式，只要你能表达出你的感受、你的想法，相信你的父亲愿意听到你的真情实感，你愿意为沟通做出的一点点努力都会拉近你与父亲的距离。特别是题主提到父亲可能有外遇的情况，相比沉默，题主依然可以选择沟通的方式，尽情表达出你对他的期待和他带给你的失望，我想这也是你对家庭和母亲负责任的表现，也许你就是挽回家庭危机的一个关键因子。3.他不是“超人”，他的爱可能很深沉成长路上，我们似乎总会天然地心疼母亲多一点，对父亲有这样那样的不满，因为我们总觉得父亲是强大的，他就应该怎样怎样……但是题主，也许在你没有看到的时刻，父亲也在为家庭努力拼搏着；在你需要被保护的时候，父亲也在角落里默默守护着你；是不是我们有时对父亲的关心少了点？父爱和母爱的表达方式不同，他的爱更深沉、更含蓄，但他的爱也可以很多很多。最后想对题主说，你的父亲也许不是完美的，也许他有很多缺点，但他同样也有优秀的一面，也许他对家庭有过错，但他对你的爱也是真实的，所以你用了“父爱的羁绊”倒是很准确。希望在父亲节来临之际，题主可以真诚地面对父亲，在后面的日子也要多和父亲沟通，打破这份羁绊，加油！

题主你好呀！(づ′▽`)づ抱抱你！✨看到你写下这些文字时流露的无奈和困惑，我能感受到你内心那种对父亲既失望又难以割舍的复杂情感。这就是典型的家庭中的角色错位和情感撕裂，确实常常让我们感到左右为难，尤其在这个本应温馨的节日里，你的犹豫格外令人心疼。你描述父亲“在社交场合彬彬有礼，在家却很懒”，甚至“宁可在外面勤快，都不给家里搭把手”，这揭示了一个常见的心理现象：即公我与私我的分化失衡。有些人将社会形象（公我）置于家庭角色（私我）之上，在外界获取价值感和认可，却在最亲近的关系中卸下责任面具，暴露真实的疲惫或惰性。这种内外差异并非罕见，它往往源于个体早期形成的应对机制————通过外部表现补偿内心的某种不安全感或价值缺失，却忽略了亲密关系更需要真诚的投入与共担。你敏锐地观察到父亲行为模式对你择偶的影响，这种代际传递的觉察本身就是打破循环的开始。🌙父亲晚年的出轨行为，无疑是对家庭信任的二次重击。它让曾经的“懒”升级为情感背叛，使你面临更艰难的情感抉择，一面是血缘的牵绊与节日的仪式感，一面是对母亲的心疼与对父亲行为的不认同。这种撕裂感是真实的，不必强迫自己立刻做出“正确”决定。你没有错，你很好。☀️如果要说疗愈的方向，我想不在于说服自己原谅或决裂，而在于厘清边界、守护自我。这里没有标准答案，但我们可以尝试这样思考：1.父亲节临近，如果想到赴约让你充满焦虑、愤怒或无力，那么“不去”是一个值得尊重的选择。你的心理健康比维系表面和谐更重要。可以给自己一个安静的空间，问自己：“此刻做什么最能让我内心平静？”2.你提到母亲“很强势”，但她的感受是关键。如果她已知情且痛苦，你的缺席或许是对她无声的支持。如果她希望你出席维持体面，你也需衡量自己能否承受。试着与她聊聊（不强求深度），但最终决定权在你。3.这个日子不一定非要献给让你痛苦的人。它可以是你感谢自己坚韧成长的日子，是你关爱母亲、表达支持的日子，或是你向生活中其他给予你父性关怀的长辈表达敬意的日子。4.如果权衡后仍决定赴约：不期待他改变或忏悔。把他当作一个熟悉的“熟人”，而非理想中的父亲。选择公共场所、短时间聚餐，避免陷入深谈或冲突场景。将注意力放在食物、环境或其他家人（如母亲）身上，减少与他的直接互动。提前想好礼貌退场的借口，感到不适时随时离开。5.父亲的性格与选择是他的人生课题，你无法背负。你的课题是：如何在一个不完美的原生家庭模型上，构建自己健康的关系。你选择技术型伴侣已体现了这种觉醒。持续关注你与伴侣的互动模式，确保它滋养而非消耗你。有一本书📚叫做《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》。这本书没有艰涩理论，而是通过大量案例，帮助我们理解有毒家庭模式如何影响我们，并提供具体步骤（包括如何与父母沟通、设定边界、处理愤怒与愧疚），助力我们走出情感困境。书中强调的“责任归属”————父母的错由他们自己负责，我们只需负责自己的幸福————或许能给你力量。父亲节是否赴约，答案不在对错表里，而在你内心的安宁之中。无论选择哪条路，都请允许自己的情绪流动，给自己最大的理解和关怀。你的感受和需求永远值得被放在首位。祝你幸福🥰

你好。父亲在外面和在家里（尤其是跟母亲的互动中）所表现出的两种近乎相反的面貌，看得出来你是不满且排斥的，在选择自己的伴侣时会很看重“靠谱”的特质，就好像无形中要避免父母之间的那种关系模式以保护自己。从家庭动力的角度来说，父亲的角色往往是建立和维护规则、偏向于权威的，在许多传统家庭当中父亲还承担着顶梁柱的责任、就像家里的靠山一样。当孩子看到父亲在外是一个理想化的角色—典型的会照顾别人、体贴细心的形象，而在家中却躲避家务、说到而做不到时，孩子心里的父亲是失责的、对家庭未做到忠诚。这样不仅会对他产生失望和不信任，甚至还可能有愤怒的情绪。另外，孩子对父亲和母亲都有天然的忠诚，通常是不愿选边站的。而父亲的行为可能让你被动地在心理上“站队”到了母亲一边、对她有某种保护的责任感，即使你对父亲仍有着父女亲情的连接，但潜意识里或许觉得靠近父亲相当于对母亲不公平。这样就在家庭三角结构中形成了一种张力：你想保持与父母双方的连接，但某一方的行为使你不得不在情感上“偏向”另一方，对孩子来说这是很沉重的。你纠结要不要在父亲节陪他吃饭，可能就有这部分因素：父爱的连接让你想庆祝这个节日，但在责任道德以及对母亲的忠诚考虑下，又觉得父亲可能不值得这份情感。其实去陪父亲吃饭，也不代表你认同他的一切。或许你认同和珍惜跟他的父女情谊、记挂父亲给予你的关爱，如果忽略父亲节，你内心可能会不安稳、觉得辜负了父亲对你的疼爱。去庆祝父亲节，代表的是你做为孩子的身份，维护父女之间的情感联系，而不涉及对整个家庭关系或父母角色的评价。如果你觉得跟父亲一起吃饭实在别扭，也许可以选择一种让自己自在的方式和他联系，比如发个问候信息、送一个小礼物。如果父亲的行为在你心里打了个结，可以在适当的时候表达自己的真实感受、释放积压的情绪，例如，“很长时间以来，我都默默地希望你能像对其他人那样也关照妈妈。我知道夫妻关系是复杂的、经营婚姻并不容易，做为一个孩子，我不想在父母之间选边站，但看到你们的关系、我确实常常有无力的感觉。说这些并不是为了指责谁，而是想让你知道我真实的心情。”尽管有着深刻的情感连接，但其实孩子没办法承担本属于父母之间应该处理的关系责任，孩子可以根据自己的感受来关心父亲、体谅母亲，但不需要代替他们修复彼此的关系。照顾自己的感受，并不是对原生家庭的冷漠，而是有界限地维护关系。

题主好！看完你的这个问题，给我的感受是你对于父母的婚姻状态存在很多的不满，心疼妈妈。这个问题无关乎父亲节要不要和父亲过的问题，而是你其实不知道如何去处理自己和父母之间的关系。在家庭关系里，我们很容易陷入受害者、加害者、拯救者的三角模型里而不自知，在你的描述里好像你的母亲是一个受害者，你的父亲是一个加害者，而你自己看似描述里没有提及你的角色模型，实际上你在受害者、加害者、拯救者这三个位置上上窜下跳，内心十分的煎熬，这个问题表面只是说父亲节要不要和父亲吃饭，实际上是你的内心世界在给你自己拷问。去和父亲吃饭会让你感觉背叛了母亲，不和父亲吃饭，你又可能会觉得出于孝义要对父亲保持礼节，陷入一个无法做出择决的困境中。孩子都希望父母的人婚姻是完整的幸福的，孩子的身体血液流淌的一半是父亲，一半是母亲，所以一旦介入对父母婚姻的评判和站位，让自己成为父母婚姻的拯救者，便变成了必然的受害者，在受害者的位置上就无法与父母好好对话，也无法让自己做自己的真心决定。其实，这个问题你可以没有选择，行动告诉你答案，如果内心有想法，而身体不做任何处理，那也是你当下的选择。

看到你的问题是"父爱的羁绊：爸爸的两面性让我很困惑，父亲节要不要去"，两个标签是"家庭关系"，"父母沟通"，好像是你觉得，你爸爸的爱对你来说，是一种羁绊，他的两面性让你感觉困惑，迷茫，不知道该怎么面对他，不知道父亲节要不要去看他。对于你的描述，我有几点看法:第一，你提到，你的爸爸是个两面派。在社交场合时:彬彬有礼，甚至在女人面前，会特别有风度。例如，在公众场合会主动帮助女性停车；扶年老的亲戚上下楼梯。说话也斯斯文文的。在家就很懒。妈妈在家忙了一天，他像看不见似的，在那追剧、吃零食。就算妈妈开口叫他帮忙，他也是嘴上说好，然后磨磨蹭蹭地过去。好几次，他那么慢，等他到了，妈妈都做完了喔。你说妈妈很强势，可是他也很假。宁可在外面勤快，都不给家里搭把手。能看到，好像是你爸爸会在社交场合维持一个彬彬有礼，有风度，热心肠，斯斯文文的形象，而在家就是一个懒散的，不做家务的形象。我觉得，也许他是通过分裂的防御机制来保护自己。就是在外面，他展示的是他的虚假自体，以此来保护他脆弱的自我或自尊;而在家里，他就展示真实的自体，将家庭视为一个他可以放松理想自我要求的安全基地。好像是你会比你妈妈，对你爸爸更愤怒，好像是你觉得，你爸爸没有满足你对理想男人的想象，好像是你对他的滤镜碎了，好像是你觉得他不靠谱。第二，你提到，可能是由于从小到大看多了这样的模式。我后来选的伴侣，是个技术人员。（可能是潜意识里觉得这种人比较靠谱吧。）能感受到你对妈妈的心疼，对爸爸行为的失望。这种家庭动力，确实可能影响了你后来选择伴侣的倾向。你会选择一个技术人员，可能觉得他更靠谱，更能给你提供安全感;可能你潜意识里是在寻找与父亲截然不同的特质，避免重复原生家庭中父母的相处模式。第三，你提到，现在父母退休多年，父亲现在在外面，还有3了。父亲节要到了。你问，还要不要去跟他吃饭呀？我觉得，你在回答去不去看他这个问题之前，你可以先探讨几个层面：你内心对父亲真实的情感是什么？是愤怒？是失望？还是仍有关心？你期待从这次见面中，获得什么？是想要帮妈妈讨回公道，还是表达你对他的关心？还是修复你与父亲的关系？尊重你自己的情绪或感受，看到你自己的内心需求，做出适合自己的选择。祝福你!