当我没有达到父亲的要求，他就会暴怒甚至产生暴力倾向

你好!父亲害怕你上班迟到，这种担心就像对待小孩子一样，好像在他眼里，你仍然需要依靠他。回到小时候的场景，父亲害怕你上学迟到，在旁边不断催促，你的动作越慢，父亲越着急，可能还会大声吼你，也会打你一下。你觉得两个场景相像吗？你父亲的担心和对你的监控是一种心理边界的混乱。你已经是成年人，你有独立的生活空间，有独立的生活能力，他没有分清楚这是你个人的事情，已经和他这个父亲无关，即便你迟到，也是你自己负责。或许，你父亲没有意识到，他已经不是当年那个监护人要时刻守护着你。你父亲的过度担心，说明他在心理层面没有和你分离，他需要通过帮助你来实现自己的价值，好像你离开他是不行的。相反，如果没有他的帮助，他会觉得自己的父亲角色毫无意义，会引发他的焦虑感，他对你的掌控也是安抚他内在的情绪。你的父亲没有认识到，应该让你独自承担你应有的责任，即便出错，也是正常的。就像孩子在成长过程中，父母要慢慢学会放手，让孩子去经历挫折，经历失败。那么，你可以试着和父亲谈谈，找一个安静的空间。比如，“我已经是三十多岁的成年人了，已经不是小时候的我了。可是，你还把我停留在小时候，好像我没有能力照顾自己似的。其实，我也担心自己迟到，我的每一步都在我的安排之内，计划之内，你为什么不相信我呢？我知道你在关心我，但是，我并不想让你为我操心，你应该放手让我独自去面对。你每次发脾气我也很难受、很害怕，我会带着低落的心情去上班，你希望这样吗？你发脾气，我也担心对你的身体有影响。如果你真的想提醒我，可以温和的提醒嘛，干嘛那么大声呢？温和的提醒，我心里会暖暖的，带着愉悦的心情去上班的……”以上供参考，可以加入你自己的想法。还可以和父亲聊聊过去，聊聊他的30多岁，用他中年时期的经历引发他的自我反思。让他意识到你也30多岁了，和当年的他是一样的，他应该放手信任你。希望对你有帮助!

听起来你周六早上的经历真是糟糕透顶，被父亲这样步步紧逼、大吼大叫，任谁心里都不会舒服，那种被监控、被强迫的感觉肯定特别压抑，还被打了一下，身体和心里都疼吧。你父亲因为你没有在规定时间起床，就开始频繁报时催促，最后还怒火爆发到使用暴力，这背后肯定有一些深层的原因。就像你疑惑的，为什么一点小事他会有这么大情绪。其实说不定在他的成长经历里，时间观念被无限放大，守时被当成了一种至高无上的准则。就好比在他小时候，可能生活环境或者家庭教育让他觉得，任何一点时间上的差错都会带来严重的后果。这种观念深深地扎根在他心里，所以当看到你没有按照他认为的时间行事时，就像触发了他心里的警报器。咱们打个比方，假如他小时候生活在一个很贫困的家庭，每天都要靠早起去干活来维持生计，如果晚了可能就会面临挨饿或者被长辈责骂，那么久而久之，时间对他来说就变成了一种不可侵犯的东西。现在他把这种对时间的执着，投射到了你的身上。还有一种可能，就是他自身的情绪调节能力比较弱。你看啊，当他发现事情没有按照他预想的发展，也就是你没有按时准备好出门的时候，他内心的焦虑和不安就像决堤的洪水一样涌出来。而他又不知道该怎么用平和的方式去处理这种情绪，只能通过大吼大叫甚至动手这种简单粗暴的方式来发泄。这就好比一个小孩子，还没学会用语言好好表达自己的感受，只能通过哭闹或者打人来引起别人的注意。再从另外一个角度看，代际差异也在这个过程中扮演了很重要的角色。在你们这一代，生活方式和观念都发生了很大的变化，职场也越来越人性化，对时间的要求不像以前那么死板。可你父亲那一代人，他们的思维还停留在过去，觉得守时就是一种绝对的品德，完全忽略了时代已经不同了。那当他情绪爆发的时候，你该怎么应对呢？首先，在他怒火正盛的时候，先让自己冷静下来，这时候跟他讲道理可能就像往火上浇油，根本没什么用。你可以简单说一句“爸，我现在先准备出门，路上给你打电话”，这样既表明了你在行动，又能暂时脱离这个充满火药味的高压环境。这就好比在暴风雨中，先找个地方躲一躲，等风雨小一点再出来。在这个过程中，要注意避免和他对抗。要是你直接反驳他，说他不应该这样或者指责他，只会让矛盾更加激烈，就像往燃烧的柴火上泼油，火会烧得更旺。但也不要轻易屈服，不需要马上道歉或者完全按照他说的做，不然他可能以后会变本加厉。你就专注于完成像拿包、换鞋这些出门前必要的动作，用行动告诉他你在处理这件事。要是他有肢体动作倾向，比如像这次攥紧拳头准备动手，你得迅速移动到开放空间，像门口这种地方，避免在狭小的空间里和他对峙。在狭小空间里，他可能会觉得更有压迫感，而开放空间能让你更有安全感，也不容易让冲突升级。从长远来看，想要改善你们之间的关系，还需要一些策略。找个平和的时机主动和他沟通是很重要的。比如说在某个周末吃完饭后，一家人都比较放松的时候，你可以试着和他说：“爸，上次你提醒我上班是担心我迟到吧？其实我提前算过时间，下次如果晚了，你可以问我一句‘需要提醒吗？’，我心里感受会更好。”这样的沟通方式既不会让他觉得被指责，又能让他知道你的感受。还有，在沟通的时候要用“我信息”代替指责。像“你总是大吼大叫让我紧张！”这种话，听起来就是在指责他，他可能会马上进入防御状态，不愿意听你说下去。但要是换成“我有时候手忙脚乱时听到大声催促会更着急，怕搞砸事情。”这样从自身感受出发，他会更容易接受一些。明确边界也很关键。从物理边界来说，如果条件允许，你可以在早上提前把上班要用的东西都准备好放在房间里，这样能减少你们共处一室时产生摩擦的机会。就好像给彼此之间隔了一层柔软的屏障，减少直接碰撞。时间边界也得明确，你可以提前告诉他你计划的时间表，比如“我7:30一定出门”，然后自己主动按照这个时间执行。当他提前催促的时候，你就微笑着重复：“放心，我记得时间。”用这种温和又坚定的态度让他知道你心里有数，不需要他过度操心。帮助父亲处理情绪也是改善关系的一个好办法。要是他开始变得焦躁不安，你可以快速给他一个简单的任务，像“爸，帮我看看伞在哪？”这样做能转移他的注意力，缓解他那种无助和焦虑的感觉，让他觉得自己还有用，不是在干着急。另外，你还可以偶尔故意比约定时间早5分钟出现，让他慢慢体验到“即使不催促，结果也不差”，也许时间长了，他就不会那么焦虑和着急了。不过要是他还是不依不饶，那就有点尴尬了，但这也说不定能让他慢慢改变呢。在这个过程中，你也要注意自我保护和寻求支持。如果以后他的暴力行为升级，你一定要保留好医疗记录或者视频证据，必要的时候联系亲属或者社区调解员来介入，保障自己的安全。同时，你也可以和其他家庭成员沟通，让他们在你父亲情绪激动的时候帮忙分散一下他的注意力，或者事后帮你缓和缓和气氛。要是你长期因为这件事感到压抑，也可以寻求心理咨询师的帮助，他们能帮你梳理清楚你们家庭的互动模式，找到更适合你的应对方法。还有一点很重要，你要调整自己的认知。你得接纳“有限改变”这个现实，你父亲的反应模式已经形成很多年了，想要一下子彻底改变他是不太可能的，就像冰冻三尺非一日之寒，融化它也需要时间。你的目标应该是尽量减少他的行为给你带来的伤害，而不是非要把他变成另外一个人。而且你要清楚，他的情绪是他自己的问题，你不需要为他的愤怒负责。作为成年子女，你有权利选择接受他多少干预。说到这个，我觉得你可以看看《正面沟通》这本书，它能教你很多关于沟通的技巧，在和父亲交流的时候说不定能派上用场。还有电影《当幸福来敲门》，里面主角面对生活困境时的坚持和积极态度，或许能给你一些鼓舞，让你更有勇气去面对和父亲之间的问题。

你好，我是SelenaWʕᵔᴥᵔʔ。父亲因为起床时间这样的小事大发雷霆，甚至动手打人，这种失控的情绪确实让人很害怕。你父亲这种反应模式其实挺典型的。他可能把你的迟到等同于对他权威的挑战，或者把他自己的焦虑投射到你身上。十分钟报一次时那种紧迫感，就像在给你上紧发条，这种被监控的感觉确实很窒息。他为什么总是因为小事爆发，可能有几个原因。一是他自己的情绪管理能力比较差，一点小事就能点燃怒火；二是他可能通过这种方式来确立家庭里的控制权；三是他自己的压力可能没找到合适的出口，就转嫁到你身上了。当他在情绪爆发的时候，你要做的第一件事是保护好自己。他攥紧拳头打人的行为已经越界了，这不是正常的管教方式。你可以试着说："爸爸，你这样让我很害怕"，用平静但坚定的语气表达你的感受。等他情绪稍微平复后，你们可以尝试沟通。但要注意，不是现在立刻就去理论。等双方都冷静下来，你可以说："我知道你担心我迟到，但我已经是个成年人了，有能力安排好自己的时间。你的打骂让我很受伤。"如果这种事经常发生，你可能需要考虑寻求其他家人朋友的支持，长期生活在这样的情绪暴力下，对心理健康很不利。你现在心里肯定很难受，这种被至亲伤害的感觉特别不好受。但他的情绪是他的问题，不是你的错。你已经是个成年人了，可以开始学习设立边界，保护自己不受这种情绪暴力的伤害。

你好。从你的描述来看，在一些日常小事上如果你没有完全符合父亲的预期，他就会进入暴怒的状态、甚至表现出暴力的倾向，对于34岁的你来说，这是难以理解的。父亲的行为像是对待幼小的或青春期的孩子，用一种高度控制的方式来管理和要求你，似乎忽略了你已经是一个成年人，你对自己的生活安排有自主权。不知在你成长过程中他是否一直用同样的方式和你互动？过去你是如何应对他的情绪的，通常都是由你来安抚以平息他的暴怒吗？还是，父亲原来并不这样、而是经历了一些事情之后才变得情绪难以控制的？假如父亲以前不这样、而是某些经历之后发生的改变，那么要试着了解究竟发生了什么，有的时候特定的负面经历可能带来一些创伤和不安全感而导致情绪过于敏感、反应过激。如果从小到大，父亲一直用同样的模式要求你、而你大多顺应他的要求并安抚他的情绪，那说明你们之间形成了一种固化的互动模式：父亲通过控制来维持他的权威和秩序感，你通过顺从和安抚来维持关系的和谐与稳定。从家庭系统的角度来看，这样的模式反映出亲子之间的心理分化尚未完成。分化不代表疏远，而是在保持情感联系的同时，各自有独立的空间和清晰的关系边界。在尚未分化或者说融合的状态中，父母往往把孩子的生活选择都看成是自己的责任，而孩子则习惯性地把父母的情绪和反应当作自己的责任，难以分清彼此之间的界限。父亲要求你完全依照他的标准行事，仿佛一点差错就会发生灾难，或许是他在过去的经历中就是这样被要求的、早已内化了“绝对服从”和“绝对不能偏离计划”的信念—认为只有这样才能避免糟糕的事情。他的暴怒背后可能是对失控的恐惧，因此想要极力避免“失控”，他不相信自己有能力处理可能发生的状况（不相信自己就不会真正相信别人）。如果只是不断顺从或安抚来暂时缓解冲突，你可能会因自主感遭到破坏而觉得消耗、委屈或压抑，同时父亲也难以意识到他需要调节的部分。可以在平静的时候，找机会跟父亲谈谈，用温和但坚定地方式表达你的需要，例如“我知道你希望我避免犯错，希望所有事都在掌控中，可能是为了保护我、以免遇到糟糕的结果，我能体会和感谢这样的关怀。不过，我现在34岁了，对工作和生活也都积累了自己的经验，我需要家人的支持和信任，给我空间去按自己的方式处理事情，哪怕偶尔出错、对我也是一种学习、包括学习承担责任。”父亲不一定会立刻理解或接受，但你每一次清晰表达、坚持自己的节奏，都是在推动亲子关系与时俱进。当他进入暴怒状态时，情绪可能会抑制他的理性思考，这种状况下进行解释往往难有效果，可以暂时搁置解释，先让他知道你看见了他的情绪：“看到你这么生气我很难受，也许这会儿不适合讨论，我先去工作，等静下来我陪您聊聊好吗”。如果你做了各种努力但家庭互动仍难以改善，或许可以考虑一下到外面独立居住的可能性。

你好呀，给你一个360度的拥抱。你描述了跟父亲的冲突场景，背后反映了长期的情绪暴力问题。34岁的成奶人仍被父亲用军事化的管理方式对待，甚至升级到了肢体暴力，这种控制欲显然超出了正常的范围。你跟父亲的冲突中有几个关键点很典型：父亲用报时来制造焦虑，用怒吼来打断解释，最后用暴力强制执行，完全剥夺了一个34岁成年女儿的自主权。值得注意的是你最后提问的侧重点，你问如何安抚父亲。从你的描述中，可以看出，虽然父亲在催你起床这件事上很暴躁，但你似乎并不着急，你提到了在父亲隔10分钟报时催你的时候，你开始不舒服。也就是刚开始你没有在规定时间起床，父亲开始生气的时候，你的感受是什么？你起来后，护肤加擦防晒慢了点，也就说，在父亲已经开始频繁催你的时候，你还是选择了护肤，擦防晒，并且跟父亲解释说，时间还早，你完全来得及，结果他的怒火彻底爆发了，后面甚至动手了。大概可以想象一个场景，早上起来，一边是火急火燎催女儿早点起床去上班的老父亲，一边是慢悠悠起来倒腾自己的脸，一点都不着急的女儿。当然，说一点都不着急的女儿，这是从一个老父亲的视角看过去的。可能在老父亲看来，到点就要起床，起床赶紧收拾出门去上班。护肤，防晒，根本不存在的，也根本没必要的。不知道你父亲是做什么什么工作的？他平时的上班状态，工作态度是什么样的？他对于女性护肤的态度是什么样的？不知道你父亲的年龄，也许你父亲是个国营企业勤勤恳恳的员工，他们的信念感责任心非常强，对工作是兢兢业业的，相信朴实无华，看不惯擦胭抹粉的，觉得完全没必要。这样的人，他们的观念很难改变，所以虽然现在到了2025年，他们依然看不惯年轻人赖床，晚起等。所以他着急，催着你赶紧起来，赶紧去上班。这让我想起了，我刚毕业的时候去一家民营企业上班，我爸给我说，到了单位，要好好听领导的话，要勤快一点。甚至他还准备去请我们领导吃饭。幸亏离的远，他才没有请客。其实我能理解他在用他的生存智慧来教我，希望我可以跟领导搞好关系之类的。我当时对我爸的话的回应是，好，好的，我知道了。我的想法是，我去了单位，我怎么做，他也不知道，既然他希望我这么做，就让他认为我会这么做就可以了。至于我到底怎么做，他就没必要知道了。你给的信息比较少，不知道你父亲他的经历，他对于上班这件事怎么看，你提到自己34岁了，那你父亲的年龄估计在60左右，他大概经历过集体或者国企之类的，他们对待上班，对待单位的态度跟我们是不一样的。跟我们现在对上班对单位的态度是不一样的。简单的说，你和你父亲在上班这件事上有很深的代沟，他无法理解你的行为，你也无法理解他为什么因为这点小事就那么大的情绪。父亲对工作的看法大概无法改变，如果希望安抚父亲的情绪，大概需要你自己改变。从你的描述来看，父亲的情绪受到你的行为的影响。或者说，在某种程度上，其实你也在用自己的行为控制着父亲的情绪。你提到了父亲的情绪是一点一点被推向暴怒的，你的行为是，没有按规定时间起床，护肤擦防晒，跟他解释（在他看来，可能是狡辩），他的情绪是，开始生气，大吼大叫，怒火彻底爆发，暴力阻止你正在做的事情让你立马出门。父亲的怒火是在跟你的互动中逐渐上升，他的核心目的只有一个，让你按时出门去上班。如果在这个过程中，你能去做一点改变，他大概就不会到暴怒那一步。比如，你在规定时间起床，甚至早于规定时间起床，他可能就不会生气。或者你起晚了点，但起来动作非常迅速的收拾好就出门了，他可能也不会那么生气。或者是你没有去解释你不会迟到之类的，大概也不会让他生气。当然，我不是说，父亲的行为就是对的，我想说的是，如果你想安抚父亲，那就要减少对他情绪的推动。更直接点说，就是，听父亲的话，有选择的听父亲的话，不要把你所有的生活都告诉父亲，即便是不听他的话也要嘴上答应听他的，实际怎么做自己拿主意，尽可能他减少他干涉你生活的机会，如果无法做到都听父亲的话，那适当的阳奉阴违，或者是他说他的，你听你的，答应归答应，怎么做你自己决定，别让他能知道就行。这个年龄的人，你已经很难指望他改变了，也很难指望他能理解我们现在对单位和上班的态度。也没必要非得让他理解，代沟有时候是根本填不平的。你提到了自己34岁了，跟父母住在一起。也许你可以考虑搬出去住，如果现实条件允许的话，最好是跟父母分开住。住在一起，父母可能很难把你当成是一个成年人来看待，他大概还是觉得你还是个孩子，需要他的监督。所以，如果有条件，分开住。也可以慢慢把自己的成绩给父母看，让他们知道，即便他们再不愿意承认，再想要保护你，你都已经是一个成年人了，是一个可以和他们平等对话的成年人了。你也可以去跟心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

你好，感觉面对爸爸的愤怒你一定很无措，不知如何应对是啊，自己已经是34岁的大人了，上班的时间、节奏自己都会掌握，但似乎爸爸并不这样认为，或许，你在他眼中还是一个上小学需要照顾、催促的孩子。-----从表面上来看爸爸似乎因为你没有按照规定的时间起床，他很焦虑，又看你为了出门做准备，他担心你可能迟到，而埋怨你的“磨蹭”，而当你解释并不会迟到时，爸爸似乎被激怒了，他很生气。从这里感到爸爸是脾气比较急的人，那在其他方面也是这样吗，还是只是在与此类似的时候，这需要你来看到爸爸的情绪是在什么情况下这样的，这也能帮助你更好的去应对爸爸的猛烈的情绪。-----从深层方面想1）或许在爸爸情绪暴躁下面，爸爸对你一直有要求，有期待，当期待达不到爸爸的要求时，他会生气，因为他似乎忘了你自己是个独立的个体，你已经是成年人了，你有自己安排时间的自主权，你能掌握自己的生活。2）爸爸若只是对上班的时间有比较强烈的焦虑时，或许跟他之前的职业或者经历有关，对于迟到的人，爸爸有他的想法和定义，他不希望自己的女儿迟到，对自己女儿的“磨蹭”引发了爸爸内在的焦虑；3）或许自己一直住在家里，是否也有更多想依赖父母的感受呢，对于自己的成长，自己的分离个体化或许可能更深入进行讨论。-----如何应对爸爸的怒火1）在爸爸发火的当下，尽量不予其讲道理或者解释，因为当一个人处在情绪之中，他很难听到其他的言语，有些解释反而让其更加恼怒；2）在爸爸平静情况下，试图跟爸爸好好沟通，让爸爸看到当他这样做时，你的感受你的苦衷，这样的沟通也让你们父女可以更好的理解对方，也会促进爸爸情绪改善；3）作为34岁的成年人，作为独立的个体，需要更多的自己空间。工作、交友等方面扩展自己的人际交流，若有条件的话可以搬出去跟朋友或自己住，保持与父母的合理空间，情绪的张力也会减弱。希望你能更好安排自己的生活祝好，夏安！

题主好我是kelly看完你的文字，我在脑海里想到一句话：在父母眼里无论孩子多少岁，还是一个孩子～区别在于对待“孩子”不同的方式。我们一起来聊聊～【关于边界】你提到34岁的女儿，描写了一个周六上班起床没有在规定时间起床，父亲就开始生气了。这样的情况是偶尔的还是日常里每天都在发生的事情呢？我们猜猜父亲为什么这么焦虑？他在担心你迟到？还是用自己的方式在要求你的生活？这里也可以感受到二代人不同的生活方式，我记得带父母出去旅游，他们每天很早起来等在大堂。对于父母来说早起已经成为习惯，包括不迟到，这些习惯有些人根深蒂固。我们可以回到日常去了解一下父亲：例如他在哪些方面特别焦虑？在家里他有没有特别松弛的时候？你什么时候感受到父亲在生活中的这些变化？过去你和父亲相处的过程是什么样的呢？我是感觉偶尔回家和父母相处，他们习惯还是和我小时候一样，我在家里也会做个孩子。父母要求吃饭，睡觉遵守他们的规则，生活习惯，有些做不到的地方坦诚沟通。尤其我们离开过家庭，在学校住宿或者上学，有过自由的感觉，回来后这样的不适感会加深。所以还是可以探索到自己的想法：例如当父亲催你，你开始不舒服感觉被教官监控着，这时候也许需要明确告知父亲，这些事你的事情。毕竟你是成年人，父亲可以做自己的事，告知父亲需要空间和边界。感谢他的善意，理解他的焦虑，但是不代表不需要边界，如果一起住更需要这些沟通。分清哪些是自己需要承担的责任，照顾好自己，在日常生活中用实际行动诠释自己对工作的态度。这样也许父亲慢慢也会安心，他也许无法理解一个女儿或者当下你在做的事，包括生活习惯。沟通也许会让父亲多一些掌控感，理解自己也许因为过分焦虑而引发的情绪。而我们能做的就是不被家人情绪影响，理解，看到彼此担心背后的关心是善意的，也理解父亲也许还是把你当作一个孩子呢。边界会让我们了解，哪些情绪是父亲的，父亲的情绪影响了自己的生活，如果避免卷入，这些多思考就会慢慢从自己出发。【关于情绪】我们无法理解父亲焦虑背后的担心，如同他不能理解女儿需要护肤加擦防晒；即使你慢了点离出发时间晚，也会完成自己接下的安排。平常父亲什么时候会大吼大叫讲话？这里还可以感受到他一直在关注你，而且完全不知道这些焦虑是父亲的习惯性担心。如同二个人一个做事很快，另外一个习惯慢慢做，最后抵达目的地的时间都是一样的，过程不一样而已。有时候理解他因为小事可以怒火彻底爆发，攥紧拳头准备通过暴力阻止，重要的还是要去看到他紧张的心情。记得女儿读书的时候我也有类似的经验，每天她都是按照自己的习惯，后来我理解了自己的担忧背后是焦虑。女儿这时候也来和我沟通，感谢我替她操心，并且让我放心，每天她都有自己的节奏，不会迟到。后来这件事没有继续发生～主要是父亲有情绪，引发了你的不安，可以感受到你也担心父亲，可以在父亲有情绪之前多感谢，理解，你自己松弛下来，多感谢和关心。这样父亲也许慢慢也会理解自己～也许不同的年龄对事情的掌控感也不一样，现在的他也许全身心都放在家里人身上？可以送父亲几本书，或者了解父亲的习惯，爱好，让父亲做些自己喜欢的事。例如你可以提前半小时调整自己的作息，每次早十分钟完成。例如让父亲忙自己的事，专注做喜欢的，这样情绪爆发的机会也会减少。重要的是看到情绪背后的担心，彼此之间的关心，爱，理解。我想你是最了解父亲的人，包括了解自己也很重要，现在的你是成年人，可以有能力安抚和应对父亲的情绪，毕竟你成年人，你们都是独立的个体。互相尊重和理解就可以～推荐书籍《人生脚本》《自我关怀》

题主你好！看到你的描述，在和爸爸相处过程中，总是被爸爸催促。达不到爸爸的要求时，还会遭受爸爸暴力和暴怒，但你还是想要安抚爸爸的情绪。其实，想要安抚父亲的情绪就是满足他的期待和要求，比如他叫你起床就立马起床，他叫你快点出门你就快点出门，满足了父亲，父亲的情绪自然而然不会发展成为暴怒。然而，这样做却压抑了你自己的需求，你需要睡懒觉，你不需要赶时间出门。所以你和父亲本身需求就是矛盾的。想要和父亲好好相处，那么就是彼此沟通。父亲其实还是把你当成一个孩子对待，而你已经34岁，是成年人了。你需要告知父亲你已经长大，有自己的生活模式。你需要父亲尊重你的生活模式。生活在一起的两代人本就有生活差异，所以你和父亲新的互动模式需要你做出改变，这样父亲或许才能随之改变。希望对你有用，祝好！

题主好！或许，在你父亲的潜意识中，你依然是他生命的组成部分，责成你去做什么，等同于他在完成什么。这是没有在彼此间建立边界的表现。虽然你34岁，早已成年，可在父亲的心里，你仍然是需要他关照、需要他安排的、尚未长大的孩子，是他的爱也是责任。父亲没有意识到，你需要有自己的空间，需要独立完成成长任务。周六上班没有在规定时间起床，父亲就开始生气，然后隔十分钟就在那儿报时催促。在父亲的心里有一个固化的秩序，这个秩序是他长久以来一直遵守的、未曾打破的，时间是秩序中的重要组成部分，你的节奏没有跟上他的节奏，打乱了他的秩序，带给他混乱、挫败感。父亲大吼大叫讲话、爆发、攥紧拳头暴力阻止、打在你手肘上，那是他愤怒情绪、应对方式的外化。虽然不知道你的父亲是在怎样的环境下长大，但是，他在这个环境中受到非常大的影响，情绪也没有得到较好调节。根据心理学相关知识，情绪调节开始于婴儿时期，或许你父亲积存了非适应性原始情绪，一直存在他的成长过程中，没有被看见、觉察。起床这件事，对于你已经重复了34年之久，父亲应当早已了解了你的习惯和做法，然而你的父亲好像对此还保持着敏感，在没有发生迟到后果之前就愤怒。愤怒情绪的背后，是他的需求。需求或许包含有你父亲自身和对你两个方面的。对于你父亲，或许他的心里有未竟的心愿，也或者是需要跨越的坎；对于你，或许他有过迟到被惩罚的经历，因此而担心，不想你也遭遇惩罚；或许反应慢行动慢引发他曾经在某个方面的失败或者丧失，他不想你经历失败；或许他心里有个比较完美的标准，想要你成为优秀的孩子；或许你寄托着他的期望，想要你去完成他没有实现的目标……说到这里，你是否可以对父亲有多一些的了解呢？接下来我们探索一下你的困惑：当他情绪爆发该如何安抚和应对？我想，首先你可以让父亲对你也多一些了解：1.坦诚地告诉父亲，自己已经成年，对于起床这类自理、自我照顾的事情，完全有能力完成，请他放心；2.上班是比较重要的生命事项，每个人都需要实践、累积阅历，即使犯错、即使会有惩罚，也是宝贵的人生经历，意义在于因此而成长，自己也不例外；3.如果父亲有具体的期望，请父亲明确表达，如果可行，自己愿意并会为此而努力；如果超出自身能力范围，受挫的，不只是父亲，更是自己；4.“情绪出不来，道理就进不去”，在你父亲生气的时候，你的每一句解释都意味着辩解或是抗争，只会让他更加情绪。所以，在当时的情境之下，让怒火冷却是首选，“解释”可以静待适合的时候进行；5.如果你也有自己的期待，可以尝试真诚地向父亲表达，增进沟通与了解；其次，有关情绪，与你分享一下倾听师培训课程中的心理学知识：1）两个重要的概念情绪：客观事物的态度体验，相应行为反应，以个体愿望和需要为中介的心理活动；情绪粒度：分辨定义情绪，辨别自己情绪或他人情绪的能力（是情商的关键）2）忽略情绪型父母分为两类①能力缺失，因为缺失情绪能力而有意无意的采用的应对方式②熟悉行为模式，通常自己的父母也有这样的行为情绪是可以被管理的，方法如下：1）提升情绪粒度，感受、命名、表达情绪（情绪粒度越高，情绪越稳定）2）了解情绪的背后：认知—情绪ABC理论（事件看法不同，导致情绪不同3）情绪自律，我们的情绪由我们掌握（调整负面情绪的方法）如果理论知识不足以解决你的情绪问题，你还可以进行提升情绪粒度的练习。具体如下：A.共情前提，假设对方无辜，将对方放在对的位置上B.共情表达，事件描述感受建议C.了解情绪的背后，是什么？以及转念练习：第一步写下你的想法；第二步4个提问和反转提问1:那是真的吗？提问2:你能100%确定这是真的吗？提问3:当你相信那个念头时，你是怎样反应的？发生了些什么？提问4:没有那个念头时，你会是怎样呢？第三步反向思考（把原来的想法改成相反的句子并思考）还可以进行预防应激训练深呼吸法、意向对话练习让马停下来……如果以上的分享不足以解决问题，如果父亲的情绪对你影响较大，你不能解除困惑，建议寻求倾听师或者咨询师的专业帮助，相信你会获益的。祝好！世界和我爱着你

他之所以有这么大的情绪，因为他没有把你看做独立于他之外的另一个人，而是自己的孩子，自己的一部分，胳膊或者是手。手随心动是正常的预期。但是，他发现，想让手动时，手居然有了自己的想法，不听使唤，肯定是恼火的，更深层也有恐惧。如果你想安抚他的情绪，可以有两种途径。一种是顺从，他催促你，你就快点，不惹他生气，做一只听话的手，听话的小孩。还有一种，是你能够穿越他的愤怒和恐惧，在心里涵容得住，并且在感觉层面很深地理解他为什么这么紧张，这么怕迟到。他到底在怕什么，你搞清楚，并且通过自己的努力不再害怕这个。这个比较难，需要付出努力去长大，比他大。这时他就成了小孩，你就能安抚得了他。目前的你，是个叛逆的小孩，跟父亲对着干，在此过程中可以借由他的打骂体验强烈的存在感。你还很需要他，所以安抚不了他。

题主您好🌹感恩遇见🌹🌈首先，我非常理解您的困惑和痛苦。面对父亲因为小事而情绪爆发，甚至采取暴力行为，这确实给您带来了很大的创伤。🌈在34岁的年纪，作为女儿，您或许已经习惯了独立自主地安排自己的生活。然而，父亲可能仍然将您视为需要管教的孩子，尤其是在他认为你未能遵守家庭规则或未达到他的期望时。他的报时催促和大吼大叫，可能是他试图维护家庭秩序和权威的方式，但这种方式显然已经过时，且不利于家庭成员之间的和谐关系。🌈对于父亲的情绪爆发，有几个可能的原因。1，他可能承受着来自工作、生活或其他方面的压力，导致情绪容易失控。2，他可能对你有着过高的期望，当这些期望未能得到满足时，他就会产生挫败感和愤怒。3，他的原生家庭是否也是如此，是否他也代际传承了父辈的管教方式。我。4，父亲可能也缺乏有效的情绪管理技巧，不知道如何在面对不满时保持冷静和理智。那么，当你面对父亲的情绪爆发时，应该如何安抚和应对呢？1️⃣保持冷静和理智至关重要。不要让父亲的愤怒情绪影响到您的情绪，否则您可能会做出冲动的反应，从而加剧矛盾。尝试深呼吸、放松身体，让自己保持冷静。2️⃣尝试与父亲进行沟通。在他情绪稍微平复一些后，告诉他您的感受和想法，让他了解你已经是一个成年人，能够自主安排自己的生活。同时，也要倾听他的想法和担忧，理解他的立场和角度。3️⃣您可以尝试设立一些边界。明确告诉父亲，您不希望他再因为小事而对您大吼大叫或采取暴力行为。如果他违反了这些边界，您可以采取一些措施来保护自己，比如暂时离开现场或寻求其他家庭成员的帮助。4️⃣如果父亲的情绪问题持续存在且严重影响到你们的关系，您可以考虑寻求专业的心理咨询或家庭治疗师的帮助。他们可以提供更具体的建议和指导，帮助你们改善关系并找到更有效的沟通方式。5️⃣如果条件允许也可以自己考虑自己出去租房子住。这样也可以避免与父亲发生不愉快和不必要的争吵。总之，面对父亲的情绪爆发，保持冷静、尝试沟通、设立边界并寻求专业帮助都是有效的应对策略。我是壹心理倾听师，希望这些建议能对您有所帮助🌹也欢迎您找我倾诉🤝世界和我爱着您❤

题主你好，挺纳闷父亲为什么总是因为一点点小事就情绪爆发，大发雷霆，而今天这个例子也只是其中一个对吧。总是因为一些小事就发脾气的人，无论从外表看起来多么强势有力量不好惹，但从认知心理学的角度来分析，他们其实都是孤独又脆弱的人格和个体。因为易怒的人格本质是他内心的无助和求助在作祟，就他们内心通常都是各种各样的委屈和创伤填满的，那么这些委屈和创伤只是不那么恰当的时候爆发出来而已。那是什么原因导致他这样呢，或许是原生家庭有过被忽视被暴力的对待，小时候他的情绪和感受是得不到父母的回应的，并且是不被允许自由表达情绪的，他总是习惯的压抑自己的感受，因为他觉得自己说什么都没有用。那长大以后他会在新的亲密关系中退行到原生家庭，把从小父母对他的忽视不满足这种怨恨投射到伴侣家人身上，来填补自己内在的缺失。所以越是跟他关系亲近的人，他反而越表现出暴躁、指责和埋怨。一些在外人眼里是微不足道的小事，但在他那里，所谓的小事，都是会让他再次感受到早年间那种被忽视、不被认可的感觉，从而唤起他重新感受到过往那个不优秀的内在小孩。比如父亲不断的在催促你，直至怒火彻底爆发，或许是让他感受到了曾经被忽视不被尊重的感受。所以你的“不顺从”激发了他小时候的创伤，戳中了他敏感脆弱的内心，从而刺激出内心强大的攻击性。所以说暴脾气是源于内心的无助，源于那份从小没有被得到的安全感。那么我们怎么办，首先你要降低对他的期待，你不要过多期待他能改变，更不要妄图去强行改变他，原生家庭几十年积累的情绪和能量伤害是很大的，你想要去改变他，最后受伤的可能是你。然后一定要守护好边界，当他发泄情绪的时候，一定要跟他明确的保持距离，不要让他去影响你的情绪，更没必要跟他吵架，因为你越争吵，越能让他找到童年那种熟悉的感觉。相反你不跟他较劲了，他自己就会觉得很没劲。当你意识到他的根源其实是内心的恐惧，你就更能理解他了。如果你想要去引导他，那首先就是让自己活得精彩，只有当你自己内心足够强大且富足的时候，你就可以去感染他影响他了。

题主你好！你通过周六上班的一个具体的情节，描述了父亲和你的互动情况，说实话，我看完了以后，心里也是很不舒服，如果说让我遇见一个这种性格的父亲，真的不知道日子要怎么过，我同你一样也是非常的纳闷，为什么年龄这么大的老人性格也会这么暴躁呢？面对这么暴躁的父亲，你除了纳闷还来这里积极的寻求解决的方法，重要的是以后他爸发脾气的时候，你如何安抚和应对？说实话，我看完了你的问题描述后，感受到的是你内心的平静，真的为你的淡定点个赞，我内心还是很佩服你的。说实话，我比你幸运，因为我的父亲性格非常的好，可以说没有感受到过这种情况，但呢我也是，有不行的地方，那就是老公，可以说，想把最长的竟然是脾气特暴躁的，与你的老爸相比，真的有一拼，所以呀，我对你身处的情况还是能感同身受的我呢，就根据我个人的经验和我的感受说一下我的看法我觉得吧，遇到这种情况，咱就接纳吧，对于你来说，父母不能选择，对于我来说，没想离婚，想过就只能如此，不是有这样一句话吗？脾气难改性难移，他们多年养成的性格就是如此，只要能看到他们对赞是爱的，对家是有责任，有爱心的就行了，接纳他们现在的状态，当然，我也知道你一直以来都是接纳的，咱们共勉吧再有呢，就是，把这当做磨练自己的机会，只有遇到痛苦才能成长，就当他们是来修咱们的心性的吧，比如你说的爸爸等你上班一直在给你报时，那我们呢？掌握了他们这种心急的状态的话，那咱就拿尽量在它的承受范围内把事情办完，比如说你擦防晒，以后咱可以弄一个简便装，放到包里，随时可以擦，咱们从与他们每一个相处的状况里得到一些应对的办法，这就是我们的成长。最后，就是课题分离。我们知道每个人都有每个人的因果关系，爸爸的暴脾气，只有她以前的经历而来，性格所致，真的并不是我们所能改变的，你当然如果是，心情好可以用你想到的办法去安抚她，如果说不愿意，真的不要勉强自己，一定要做到课题分离，你就管好你自己的事情就行了，如果这次上班是因为爸爸要当你的司机的话，那以后你就想办法独立起来，总之就是自己的课题，自己去做了。相信你一定能通过自己的努力和智慧，让你的生活过得越来越好的。加油！世界和我爱着你！

看到你的问题是"当我没有达到父亲的要求，他就会暴怒甚至产生暴力倾向"，三个标签是"家庭关系"，"家人控制"，"父母沟通"，好像是你觉得，你和父亲的相处模式，让你感觉不舒服了。只要是你没有达到他的要求，他就会暴怒，甚至产生暴力倾向。可能会让你感觉被他控制，感觉没有自主权。对于你的描述，我有几点看法:第一，你提到你与父亲相处的模式，你父亲的反应很像是自恋暴怒。当他感觉，他自己的权威受到了挑战时，即使只是你起床晚了这样的小事，他也会产生暴怒。这让你感觉被控制，感觉不舒服，你很他解释，他也完全听不进去，好像你会觉得很无力，困惑，迷茫，不知道为什么他会因为在你眼里看来的一点点小事而暴怒。第二，为啥他会有类似的自恋暴怒呢？可能是因为，他没法相信你的时间管理能力，坚持相信他自己的标准;可能是因为，在他的眼里，觉得你没能完美地符合他的期望，引发了他作为家长的失控焦虑;可能是因为，他缺乏调节自身情绪的能力，转而通过控制你来获得内心的安全感……另外，我也会觉得好奇，为啥你没有提到你妈妈。好像是在家庭中，你和爸爸的关系是更亲密的，你爸爸的注意力好像是放在你的身上的，这可能也会让你觉得困惑，愧疚，也想要在他情绪爆发的时候，去安抚他，应对他。第三，该怎么办呢？我觉得，你可以先梳理自己的情绪或感受，当你感到被监控时的不舒服，这是你的自我对外界侵入性控制的自然反应，所以，你的困惑和受伤也都是正常的。要学会理解自己，支持自己，接纳自己。然后，可以尝试在适合的时候，与他沟通，理解他的焦虑，而不否定他的感受。在他情绪爆发的当下，保持冷静，承认他的焦虑，这样可以降低他的暴怒强度。其次，为你们俩彼此设置一个边界。可以寻求你妈妈的帮助，通过第三方来缓冲你们俩之间的矛盾，维护好你自己的心理空间，保护好你自己不被他暴力对待。如果你觉得自己难以处理，也可以寻求心理咨询师的帮助，通过家庭治疗的方式，看到你们的家庭关系模式。最后，慢慢地学会，在关注自我的感受与不引发父亲的自恋暴怒之间找到一个平衡点，和谐家庭关系。祝福你!

题主你好，我是仄隅。面对父亲因你没有达到他的要求而产生愤怒甚至暴力倾向的情况，我们直接进入主题探讨如何改善这一问题。具体情境是这样的：周六上班起床时，你没有在规定时间内起床，父亲就开始生气了。他生气的原因在于你没有在固定时间内起床。他会每隔十分钟提醒你一次，如果你对此无动于衷，他可能会从言语上的催促转变为肢体上的暴力。面对父亲的催促，你感觉就像是被监控一样，对于他的愤怒和情绪状态，你不知道该如何安抚他的情绪。现在我们来重新梳理这个问题，试图看清事情是如何发展的。对于起床上班这件事，你父亲的观念是你必须在规定时间内起床。如果你没有做到，他会以生气作为提醒工具，告诉你需要加快进度，并以卡点时间的方式进一步约束加快你的行动。面对他在时间上的加码和压力，你觉得自己就像是被追赶着去做事。面对这种压抑紧张的氛围，我们本能地感到不舒服，这并不怪你。如果此时你的行动力仍未让父亲满意，他会升级处理问题的方式，从催促变得愤怒到大声喊叫。这时他的情绪已经处于崩溃的边缘。如果你回应或解释自己的行为，这可能会进一步激化他的情绪，让他选择用肢体语言表达自己的意图，这就像是在告诉你：我的底线就在这里，请你不要再继续了，这也是情绪崩溃的具体表现。通过整个过程，我们可以看到你父亲在情绪管理和问题解决上的方式显得僵化且不合理。也许他并没有学习过也不知如何管理自己的情绪，当然他的出发点是为了让你上班不迟到，这确实是出于好意。然而，这种行为实际上已经超越了人与人之间的边界，把你自己上班迟到的问题揽在了他的身上。现在我们需要明白的是，对方情绪失控的触发点是你是否会迟到这一问题。在这一前提下，我们可以选择在父亲情绪平稳且状态良好的时候，与他沟通关于起床的问题以及他的顾虑。你可以问他迟到对他和你对你自己分别意味着什么？当我们了解父亲的真实想法后，就可以选择针对性地解决或改善他的顾虑或担忧。同时，我们也可以就上班起床时间与他协商一个双方都能接受的处理办法，让他不必通过生气或升级行动的方式来督促你做这件事。当我们意识到你在主动选择控制上班起床的时间时，就能在规定的时间内达到对方的要求，而不是被动接受。对于情绪管理，你可以选择阅读情绪管理的书籍如《控制愤怒》《情绪是什么》以及沟通技巧方面的书籍《非暴力沟通》，并尝试运用这些方法与父亲沟通，以此教会他替代旧有模式的方法。

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。心疼的抱抱你，30仍被父亲所管控，在他的心里你永远是他的女儿，但在他的眼里你仍然是他的女儿，而你想要的是他对你的理解与信任。你已经成年，完全可以照顾自己，不想像小孩子那样被管理、被控制，毫无自由。尤其父亲因小事爆发强烈情绪，更加让你感到压抑和困惑。到底发生了什么，我们一起来分享探讨：🌹1.理解父亲情绪背后的可能原因比如他的焦虑。父母对子女的催促往往源于自身的焦虑，他担心迟到影响你的工作评价，而这种焦虑可能会以控制的形式表现出来。他们需要通过"掌控"来缓解自己的不安，可无形中却破坏了你的感受，破坏了你的独立自主性。解读父亲的行为模式。每个人都有属于自己的模式，还会把这些模式带进自己的各种关系。比如老一辈人常将"守时""服从"视为道德标准，认为违反就是"错误"，需要立即纠正。他们的教育方式源于自己的成长经历、所受的教育。一种无力感的投射。如果父亲在生活其他方面感到失控，比如工作、健康、夫妻或家庭关系等等，可能会将情绪发泄在相对"安全"的家人身上。🌹2.如何应对与父亲的矛盾与冲突改变应对方式。当他情绪爆发时，用简短、平和的语气回应：我知道你担心我迟到，我会安排好时间。——不争论对错，只确认他的情绪。理解父亲行为背后那份好的动机，有一个缓冲，从而设立边界，温和但坚定的与父亲做沟通。理解他是为你好，同时也表达你的观点和感受，比如：但频繁报时会让我更紧张。如果真来不及我会提前说。如果父亲越界了，对你施加暴力，不要当时反驳或反抗，事后平静声明：手疼，但心里更难受。我希望我们能好好说话。平时可以多观察他的情绪触发点，是否总在特定时间/事件后易怒？（如睡眠不足、血糖问题）从而针对性的调整互动时机。最后，特别提醒，一定要关注你自己的情绪健康。他的反应过度不代表你做错了，成年人对自己的时间安排有自主权。可以通过与朋友聊天倾诉，可以通过培养兴趣爱好实现压力宣泄。总之，在心理上与父亲隔离不受他负面评价的影响。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

题主，您好！我能够深切体会到您当时所经历的无助与惶恐。在本应温馨和睦的家庭环境中，却因父亲的暴怒及暴力倾向，使您承受了本不该承受的压力与伤害。您在这样的环境中努力应对，也展现出了您非凡的勇敢与坚强。您提及在周六上班时，仅仅因为未在父亲规定的时间起床，且护肤速度稍慢，便引发了他的怒火。他不仅大声吼叫，甚至还对您动了手。您对此深感困惑不理解父亲为何会因些许小事就有如此强烈的情绪反应。同时，您也期望知晓在他情绪爆发时，应如何安抚和应对。这一系列问题，如同沉重的负担，让您有些不堪重负。父亲容易因小事情绪爆发，可能与其自身性格特点及过往经历相关。部分性格较为急躁、控制欲较强的人，往往难以容忍事情偏离自己的预期。或许在父亲的成长过程中，所处环境使他形成了严格遵守规则和时间的习惯，一旦他人未达到他的标准，便会触发他内心的焦虑与愤怒。同时，爸爸可能缺乏有效的情绪调节能力，在感到不满时，无法通过理性方式表达自身感受，只能借助暴怒和暴力来宣泄情绪。而您在面对父亲的情绪爆发时感到不适，这是非常正常的反应。我们的身体和心理会对可能存在的危险产生警觉，父亲的暴力倾向让您感受到了威胁，因此您会本能地想要逃避和反抗。但由于对方是您的父亲，您又会陷入纠结与痛苦之中，不知该如何处理这种复杂的情感。那么，在父亲情绪爆发时，我们应如何应对呢？首先，在他情绪激动时，我们要尽量保持冷静。这或许听起来颇具难度，但在这种情况下，我们的冷静更能起到缓冲作用。因为情绪具有相互感染性，若我们也随之激动，只会使矛盾进一步激化。我们可以尝试做几次深呼吸，让自己的情绪平复下来，避免与父亲发生正面冲突。其次，我们可以尝试用温和的语言表达自身感受。例如，当父亲大吼大叫时，我们可以轻声说：“爸爸，我明白您很着急，但我同样重视上班这件事，我有自己的安排，希望您能信任我。”通过这种方式，既能表达我们对父亲情绪的理解，又能让他知晓我们的想法，或许能使他的情绪稍有缓和。此外，我们还可在平时挑选一个合适的时机，与父亲进行一次深入的沟通。沟通时，要选择他心情较好、较为放松的时刻，以真诚的态度向他倾诉我们的感受。比如，我们可以说：“爸爸，我知道您关心我，希望我能按时上班，但有时您的方式让我很受伤。我期望我们今后能多一些理解和沟通，这样我们的关系会更加融洽。”通过这样的沟通，或许能让父亲意识到他的行为给您带来了伤害，从而尝试改变自己的表达方式。最后，若父亲的情绪问题较为严重，我们也可考虑借助外部力量。比如，寻求其他家庭成员的协助，让他们从中调解；或者咨询专业的心理咨询师，获取更专业的建议和支持。我们要坚信，每个问题都有解决之法。我是陶朱公，您的心理小护工，虽然目前我们面临一些困难，但只要积极面对，采取有效的措施，就一定能够逐步改善与父亲之间的关系。

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。为你对父亲在你面前小题大做，失控的情绪状态对你所造成的伤害有这样清晰地觉察并能选择前来求助而点赞。首先，你一定要明白父亲因为小事在你面前情绪失控的状态并不是因为你不好，而是你的状态激起了父亲内在一些未被处理的创伤。当父亲没有对自己的这一部分有很好的觉察时，他就会有本能的情绪反应，那就是他会把自己曾经因为这些创伤所产生的情绪情感投射给你。今天的你已成年，面对父亲让你不舒服，很受伤的言语行为，你有什么样的态度做出回应是你能够掌控和决定的，面对父亲的情绪化，苛责，嫌弃，你可以在那个当下勇敢而真诚地说出自己内在真实的感受和需求，让他能够意识到他的言语行为伤害到了你，你不可以被这样对待。对于父亲的情绪化，作为成年的子女你能做的就是接纳，但一定要分清楚他的情绪与你没有关系，他的情绪是他自己的，是需要他去面对和处理的。但你可以试着去了解他因为小事而容易情绪化的这些情绪背后的需求是什么？比如，渴望被理解，被尊重，被认可……当你能够带着好奇心去了解父亲这些情绪化的行为举止背后隐藏的需求时，你就会对他的情绪有更多地接纳，理解，而且也不会轻易被他的情绪化所带走，比如，你可以尝试在那个当下说出自己内在真实的感受和需求。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。