婚后发现老公负债20万，不上进，还要我养他，怎么办

你陷入了一段复杂且艰难的婚姻困境，这其中种种问题不断啃噬着你的内心，让你对这段关系充满失望，萌生出离婚的念头，这是完全可以理解的。先来看你最初和老公相识的阶段。当时他并非你的理想型，只是抱着认识新朋友的想法加了联系方式。然而初次接触时他的绅士体贴打动了你，让你觉得可以尝试在一起。这其实反映出你内心对情感温暖的渴望，这种渴望在一定程度上影响了你对他的判断。就像在黑暗中行走的人，看到一点微弱的光就会不自觉地靠近，即便这光可能并不稳定。这种对温暖和情感连接的需求，在心理学上是很常见的，每个人都希望在亲密关系中得到关爱与照顾。之后发现他和别的女人暧昧、说你坏话，这无疑是给了你沉重一击。但你在看到聊天记录后强忍怒火，还告知了他妈妈，最后在亲戚们教育他、他承认错误后选择妥协。这背后有着复杂的心理因素。一方面，结婚准备都快妥当，你觉得自己没有退路和退婚的勇气，这体现出一种沉没成本效应。就好比你买了一张昂贵的电影票，看了一半发现电影很糟糕，但因为已经花了钱，就还是硬着头皮继续看下去。在这段关系里，你投入了时间、感情和精力，以及双方父母见面、订婚、装修等一系列筹备工作，这些都成了你难以割舍的“成本”，让你即便发现问题也难以轻易放弃。另一方面，社会舆论和周围人的期待也可能对你产生了影响。在传统观念里，订婚又退婚可能会面临一些压力，你或许担心别人的眼光和评价，所以选择了妥协，这也是在复杂社会关系中人们常见的心理挣扎。婚后的生活更是问题重重。他以各种理由频繁换工作，到现在又要辞职，35岁却没有出色的工作经历和能力，还没有定性和上进心。你说他他不高兴，觉得自己是被埋没的人才，这其实反映出他内心的一种防御机制。当面对自己在工作上的失败和不足时，他不愿意承认是自身能力问题，而是将责任归咎于外部因素，比如没有机会、没有伯乐。这种防御机制是为了保护自己的自尊心，避免面对内心的挫败感。而这种态度对你来说，无疑是雪上加霜，让你对未来的生活看不到希望。在经济方面，他婚后总是向你借钱，却从不归还，从结婚时的改口费，到平时几百几十的索要，最后发现竟然欠了20万左右。这一系列行为让你在经济上承受了巨大压力，同时也严重影响了你们之间的信任关系。你对他的经济依赖感到不满，甚至觉得他像一个“吸血虫”，这是很正常的感受。这种经济上的不平等和依赖关系，在婚姻中是一个非常敏感的问题，它不仅仅涉及到金钱，更关乎双方在关系中的地位和权力。从你的角度来看，你在这段婚姻中一直处于付出的角色。从让他住进你家，父母为他准备早晚饭，到在经济上不断支持他，你付出了很多。然而，你得到的回报却远远不能满足你的期待，这让你的内心逐渐失衡。当付出与收获严重不对等时，人很容易产生疲惫和失望的情绪，就像一个不断往桶里倒水却看不到桶满的人，时间久了，热情和耐心都会被消磨殆尽。你提到因为他的债务问题，你不想生孩子，这是非常理智的想法。你不想让孩子受苦，也担心成为单亲妈妈，这反映出你对未来的担忧和对孩子负责任的态度。生孩子不仅仅是一个生理行为，更是一个涉及到经济、情感、家庭等多方面的重大决定。在目前这种不稳定的婚姻状况下，你的顾虑是完全合理的。现在你对他已经没有任何期待，想要离婚，父母也支持你的想法。这时候，需要认真思考离婚可能带来的各种后果。一方面，离婚意味着你要结束这段让你痛苦的关系，摆脱目前的困境，重新获得自由和独立。你可以重新规划自己的生活，寻找真正适合自己的幸福。但另一方面，离婚也可能带来一些负面的影响，比如社会舆论的压力、财产分割的问题、对未来感情生活的担忧等等。在做决定之前，不妨先冷静下来，全面评估自己的经济状况、生活能力以及未来的规划。你需要考虑如何在离婚过程中保护自己的合法权益，比如财产如何分割，债务如何处理等实际问题。这就像是一场战役，要提前做好战略规划，确保自己在这场“战斗”中能够最大程度地保障自身利益。同时，也要关注自己的情感需求和心理状态。结束一段婚姻，无论这段婚姻质量如何，都会给人带来情感上的冲击。你可能会经历失落、悲伤、愤怒等各种情绪，要给自己足够的时间和空间去处理这些情绪。不要急于投入新的感情，而是先好好照顾自己，关注内心的感受，让自己的心灵得到修复。在这个过程中，身边的支持系统非常重要。你的父母已经表示支持你，这是一股强大的力量。此外，也可以向其他亲朋好友倾诉，他们的理解、鼓励和建议可能会给你带来新的思路和勇气。就像在黑暗的隧道中行走，身边的人就如同那闪烁的烛光，为你照亮前行的道路，给予你温暖和慰藉。从更深层次来看，这段失败的婚姻经历其实也是一个自我成长的机会。它让你更加清楚地认识自己在亲密关系中的需求和底线。通过反思这段婚姻中的种种问题，你可以从中吸取教训，明白在未来的感情生活中应该避免哪些问题，寻找什么样的伴侣。这就如同一次挫折后的重生，让你变得更加坚强和成熟。当你决定离婚时，要坚定自己的信念，不要被外界的声音所干扰。因为只有你自己最清楚这段婚姻给你带来的痛苦和困扰。同时，也要保持积极的心态，相信未来会有更好的生活在等着你。离婚并不意味着失败，而是一个重新开始的契机，是走向更幸福生活的第一步。在处理离婚事宜时，要保持冷静和理智。可以寻求专业人士的帮助，比如律师，他们能够在法律层面为你提供专业的指导，确保整个过程合法合规，保护你的权益。而心理咨询师也可以成为你的得力助手，帮助你应对离婚过程中复杂的情绪，缓解心理压力，让你以更健康的心态面对新的生活。离婚后的生活可能会面临一些挑战，但也充满了无限的可能性。你可以重新安排自己的生活节奏，发展自己的兴趣爱好，提升自己的技能和能力。也许会遇到新的人，开启一段全新的、更加健康和美好的感情。过去的这段婚姻就像是一场不太美好的梦，当你醒来，会发现现实生活还有很多精彩等待你去发现。不要害怕未知，因为每一次的改变都是成长的机遇。就像蝴蝶破茧而出，虽然过程充满挣扎，但最终迎来的是自由飞舞的广阔天地。你也一样，摆脱这段不健康的婚姻关系后，会有更广阔的天空任你翱翔。在新的生活中，要学会更加爱自己。把关注的焦点从他人身上转移到自己身上，满足自己的需求，追求自己真正想要的东西。这并不是自私，而是对自己负责。只有当你自己内心充满爱和力量时，才能更好地去爱别人，迎接新的感情。同时，要保持乐观的心态看待未来。生活中难免会遇到困难和挫折，但积极的心态能够帮助你更好地应对。就像阳光总在风雨后，每一次经历困难都是一次磨砺，让你变得更加坚韧。相信自己有能力创造一个美好的未来，这种信念会成为你前进的动力。对于未来的感情生活，不要因为这段失败的婚姻而失去信心。要相信真爱是存在的，只是可能还没有到来。在遇到合适的人之前，好好提升自己，让自己变得更加优秀和有魅力。当那个对的人出现时，你才能以最好的状态迎接他，共同开启一段幸福美满的生活。最后，记住无论在什么情况下，你都不是孤单的。身边有支持你的家人和朋友，还有许多和你有相似经历的人，他们都在各自的人生道路上努力前行。你也可以成为他们中的一员，分享自己的故事，给予他人鼓励，同时也从别人那里汲取力量。勇敢地迈出这一步，去拥抱属于你的新生活，相信你一定能够找到属于自己的幸福。

亲爱的题主，我深切理解你此刻的沉重和无力感，这段婚姻中积累的失望、被背叛感和对未来希望的破灭，像巨石一样压在心头。你的感受如此真实且值得被认真对待。让我们从心理动力学的角度，一起梳理这段关系中的关键节点和深层动力，帮你找到清晰的方向。首先我们来看看你和先生关系建立的基础。你提到他并非“理想型”，但绅士体贴让你选择尝试，这暗示关系建立时就存在一定的妥协和不完全匹配。也许你的这种“妥协”背后有对孤独的恐惧、对“应该结婚”的社会压力认同，或是某种对“被照顾”的渴望，而他当时的体贴满足了这点。婚前发现暧昧信息和“字字诛心”的坏话，是巨大的背叛。你选择告诉婆家、接受道歉、继续结婚，我想你当时一定也经历了痛苦的挣扎，一方面你投入了感情、时间、订婚、装修等，感觉难以抽身，退婚也可能带来的舆论压力和自我质疑，另一方面你对他改变抱有希望，希望亲戚的教训能让他真正悔改，此外经过一段时间的相处，你可能已对他产生了习惯性“依恋”，即使受伤也很难做出分开的决定，因为分离也可能引发焦虑。这次背叛成为你心中无法拔除的刺，严重侵蚀了爱的根基和信任的安全感。婚后任何问题都会让这根刺隐隐作痛。其次，我们来看看婚后模式。他搬入你家，由你父母照顾生活起居，这是“非”常态。这强化了他“被照顾者/孩子”的角色，而非平等的“丈夫/伴侣”角色。你父母的付出（甚至早饭晚饭），可能无形中削弱了他承担家庭责任的压力和动力；他频繁换工作、缺乏定性和上进心，可以看到他现实适应能力较弱，并存在一定程度的责任回避。“被埋没的人才”、“缺少伯乐”的表述，似乎是在用夸大自我的幻想（我是人才）来掩盖现实中的挫败感（我能力不足/我不够努力）和深层的不安全感，指责外界（工作不好、没机会）比承认自身不足（缺乏技能、毅力）在心理上更容易承受。这种防御让他拒绝正视问题，阻碍了真正的成长；他持续借钱不还、隐瞒巨额债务（从5万到20万的谎言）、日常消费依赖你，构成了严重的经济剥削和信任的二次、多次背叛。这种模式已远超“能力问题”，在某种程度上可能是责任感重度缺失。他像一个“情感与经济的黑洞”，不断吸取你及你家庭的资源（金钱、精力、情感支持），却无以为报。你在债务未清、婚姻不稳的情况下拒绝生育，我想也许是极其清醒和负责任的决定。这体现了强大的现实检验能力和对后代的责任感，值得肯定。婆婆的催促，更多是出于传统观念或对儿子问题的回避，而非对你和未来孩子真正福祉的考虑。从你的描述里，看到了你的绝望、心累、爱意消散，这些都是真实的信号。绝望源于长期付出却看不到对方任何实质性的改变和未来的希望。他的言语承诺（“过渡阶段”）与行为（频繁辞职、不还钱、不担责）严重割裂，摧毁了关系最基本的期待；心累：是长期承受压力、失望、愤怒，并不断尝试沟通、推动改变却屡屡受挫后的情感耗竭。你的心理能量已被严重透支。这样的情况下，爱意消散殆尽是非常自然的心理保护机制。当信任被反复践踏、尊重被消磨、共同未来成为泡影时，爱无法在荒漠中生存。你对他“吸血虫”的比喻，形象地表达了你感受到的被榨取和生命力流失的痛苦。但好在你还有父母的支持，他们是重要的力量源泉。他们亲眼目睹了你的痛苦和女婿的不作为，他们的态度印证了你的判断并非冲动。我想你的“想离婚”念头，并非一时冲动，而是长期痛苦积累后，自我意识发出的强烈求救和保护信号。那该怎么办呢？我毕竟不是你，可能很难切身体验到你的矛盾和挣扎，但如果我是你，我可能会这么做来进行自我保护，以下建议仅供你参考：1、暂停情感与经济投入，保护现有资产。坚决停止借钱给他，任何理由都不行。明确告知这是底线；梳理个人财产，明确哪些是你的婚前财产、工资收入。确保你的银行卡、密码安全；停止为他支付任何非必要开销，包括饮料、外出消费等。告知父母你的决定，并请他们停止在生活上过度照顾他（如每日准备饭食），让他直面现实生活压力。这是打破“被照顾者”角色循环的重要一步。2、收集证据，咨询专业律师。尽可能拿到他承认欠债的录音、聊天记录、借条、转账记录等。关于20万债务的具体构成、债权人信息也尽量掌握。收集如他频繁换工作、无稳定收入、对家庭无贡献的情况等证据。婚前暧昧记录，虽然可能难作为直接证据，但有助于法官理解婚姻基础。另外，一定要咨询专业离婚律师，详细告知所有情况，律师会来专业判断这20万债务是否属于夫妻共同债务？但一般来说，非用于家庭共同生活，且你不知情的个人债务，应由他个人承担，但需证据证明。法律是理性解决问题的唯一可靠途径，情感谈判此刻可能会比较苍白无力。3、做好心理切割，寻求情感支持。也许是时候接受“改变他”是幻想了，他的人格模式（缺乏责任感、依赖等）是长期形成的，改变需要极强的内在动力和长期专业帮助，目前看不到明显改变迹象。你的离开，可能是对他最大的“震撼”，但能否以此唤醒他要看他的切实改变；允许自己悲伤和愤怒。为逝去的感情、付出的青春、被辜负的信任感到悲伤和愤怒是正常的。找一个安全的空间（信任的朋友、家人或心理咨询师）去表达这些情绪，而不是压抑或向他宣泄。这段时间，请紧紧依靠支持你的父母和朋友。让他们知道你需要什么，不论是倾听、陪伴还是实际帮助。更建议你考虑专业心理咨询，处理婚姻给你带来的复杂情绪，如悲伤、愤怒、可能的失败感、对未来恐惧等，修复被长期消耗的自我价值感、探索在关系中选择妥协模式的深层原因，为未来建立更健康的关系模式打下基础。这对于你从这场消耗战中真正恢复至关重要。至于是否离婚、什么时候离婚，可以看看你上述这些做法以后他的反应。如果真的决定离婚，最好在律师指导下选择合适的时机，保持冷静、坚定、简洁。，重点在表达决定（“我要离婚”）和后续安排（根据律师建议），而非陷入争吵、指责或听他辩解/承诺（这大概率会重演）。最后也是最重要的：请记得，你的感受是真实的指南针，“心累”、“绝望”、“爱意消散殆尽”、“看不到希望”，这些不是你需要克服的负面情绪，而是你内心发出的信号。如果选择离婚，请记得它不是一个失败，而是一个勇敢的自我救赎行动。它意味着你终于选择停止向一个无底洞投入，意味着你选择尊重自己的感受、保护自己的未来、珍惜自己和父母的付出。29岁，你的人生还有无限可能。离开这段消耗型关系，你才有空间去呼吸、去疗愈、去重建真正滋养你、尊重你、与你共同成长的生活。爱的消散不是终点，而是你重新找回自己的起点。当你决定不再为过去的承诺牺牲未来的每一天时，你已经在为自己创造一种更值得的生活。现在的每一步分离，都是在为真正的自我复苏铺路。

你好呀，给你一个360度的拥抱。长长的问题描述，29岁的你正面临婚姻崩溃的边缘，丈夫的行为和态度让你彻底失望，你的诉求也会很明确，想要离婚，该如何去操作。但似乎你一些犹豫，毕竟结婚才两年多，还抱有一丝幻想，或者担心离婚带来的社会压力等。站在一个同为女性，以及心理咨询师的角度，我说一说自己的看法，你看看对你有没有用。第一，这段婚姻给你造成的伤害大于滋养，不知道当初你是出于什么样的动机最终选择了原谅对方，并结婚。你提到了，发现对方出轨后，你联系了婆婆，在亲妈和亲戚的教育下，对方承认了错误。你也觉得结婚都准备妥当了，好像没有了退路和退婚的勇气，所以你妥协了。但这也是成了爱消散的开端。现在看来这段婚姻从开始就充满了欺骗，你最终选择结婚可能处于年龄压力、社会压力，以及对嫁不出去之类的恐惧。但也说明了，这段婚姻感情基础不牢，信任基础不牢，对方不负责任等。婚后对方的表现也一步步更加落实了开始的判断。对方极度经济依赖与不负责任，寄生生活方式，严重缺乏责任感与成熟度，带给你的都是内耗，甚至影响了你的父母。基于此，继续维持这段关系不仅无法改变现状，反而会进一步耗尽你的青春、彩礼、精力和情感，并有极大风险把你拖入更深的财务深渊或单亲妈妈的困境。这个时候，你出于及时止损，断臂求生，是对你自己，对家人，甚至对孩子，负责任的表现。第二，面对这样的老公，你应该如何去离婚，以保护自己的利益，最大限度的减少损失呢。建议你首先去找专业的离婚律师，这是最关键的，最当务之急的一步。尽快带着所有证据找经验丰富的婚姻家事律师。寻找专门处理离婚案件、有相关经验的本地律师。然后听律师的安排，在法律的范围内收集证据，包括债务证据，不承担家庭义务的证据，工作不稳定，住你父母家的证据等等。关于证据，听律师的。自己不懂的，就听专业人士的，最大限度的争取自己的利益，减少自己的损失，保障自己的安全。律师会告诉你怎么做。准备好后，主要是取得律师专业建议和收集证据后，向对方提出离婚，清晰、坚定的提出离婚。要求他立即搬出你父母的住所。他搬出后避免不必要的减免见面，后续沟通安律师指导进行。停止对对方改变的幻想，他不会改的。对于他的一切表现如辩解、求饶、指责、威胁等都回应一句话，请通过我的律师沟通。第三，处理个人情绪与寻求支持无论如何，离婚都是一个很让人伤心的事情。允许自己允许自己感受并宣泄情绪。愤怒、悲伤、委屈、甚至短暂的自我怀疑都是正常的。承认这些情绪的存在，通过写日记、倾诉、运动、哭泣等方式释放。寻求社会情感支持系统。坚定依靠理解你的父母，他们是最坚强的后盾，他们也给你说过，过不下去就离婚。你也可以向值得信赖的朋友倾诉，但更重要的是保护个人隐私（债务等问题可能比较复杂）。考虑寻求专业心理咨询。你经历了信任崩塌、情感欺骗和经济剥削，专业的心理咨询师能有效帮助你处理创伤，重建自我价值感和安全感，避免未来陷入类似模式。这非常值得投资。关注于自我关怀。保证睡眠，健康饮食，适度运动，做一些让自己开心放松的事情，回归你的正常社交和工作生活。你想要离婚，鉴于对方的情况，估计协议离婚比较难，把这件事交给专业人士律师去处理。然后你自己去疗愈创伤，去往前看。相信自己的力量——你有独立的经济能力，有深爱你给你支持的父母，有清晰的判断和求变的勇气，完全有能力为自己创造一个更好的未来。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。题主说当时觉得这个人的优点多余缺点，所以考虑了在一起，那么现在这个人是优点在变少缺点变多，还是某一个缺点大到让题主足以忽视他的优点呢？对方欠了20万，这20万是因为什么原因欠的呢？比如高利贷，投资失败还是网络诈骗或者其他呢？如果不是合理欠债，或许题主需要慎重考虑。对方不挣钱，那对方顾家吗？题主现在还能感受到他有什么优点吗？如果啥都没有，或许题主确实要谨慎考虑。可能确实有男生心比天高，我们家孩子爸爸前几年也是一年换好几份工作，这两年却开始稳定下来，可以在一个公司干很久，题主还愿意给对方时间定心吗？题主说对方与其他人暧昧，在婚后是否有收敛呢？还是依旧我行我素，如果确实一个男生既不顾家，也不挣钱，还需要女方养着，可能换了任何人都会崩。［改变之道］~和对方开诚布公的聊一聊，问一问对方的打算，如果彼此确实追求不同，无法统一，或许分开是不错的选择。~了解对方欠钱的原因，如果是为了共同的目标而不是贪图自己享乐，或许可以看一下是否愿意一起扛，我们家孩子爸爸这些年在我不同意的情况下也一意孤行的花了很多钱，考虑到他是为了家人，我也愿意陪他一起扛。~了解对方的还款规划，凡事预则立，不预则废，如果对方没啥想法，得过且过，题主或许需要慎重。~问问自己，对于离婚这件事，还有哪些地方自己感觉犹豫呢？如果没有或许不必纠结，跟着自己的想法走就好！~告诉对到自己的态度和打算如果对方真的不愿意磨合和靠近，或许不必强求，好聚好散，一个人的意愿其实比能力还难解决，题主可能无法叫醒一个装睡的人。~如果对方确实不擅长职场，但是很顾家，题主自己经济能力也可以，或许可以考虑男主内女主外，我有朋友就是男士顾家，女士拼事业。推荐阅读《假如婚前我知道》。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。祝好！

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的愤怒、绝望和迷茫。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。1.怎么办实际上你内在有答案，也很清醒，所以选择不生孩子，不想影响到孩子。对于他，你内在没有了期待，也没有了信任。从婚前发现他跟已婚女人暧昧，说你坏话，你对他的信任就已经有了裂痕。而他的亲戚们对你的维护，对他的教育批评，以及他的认错，还有你认为结婚各种都准备妥当了，你只能给他台阶下，领了这份情。你内在对他还有些期待，希望他在大家的共同指责下真的认错了。可是婚后他反复辞职，对工作和未来没有规划，没有做出努力，等着机会来，还多次找你借钱，连自己的生活都过不下去。居然还瞒着你负债，这让你对他的期待一点点磨灭掉了，对他没有未来可言。你父母也看透了他，支持你尊重你的选择。所以实际上你内在有答案，也很确定了，只是你替这个问题，似乎内在还有些犹豫，犹如婚前的妥协一般，你内在明明很愤怒，对这个人想放弃了，为什么却不能那么干脆，这一点是你需要看到的。2.为什么会犹豫因为他的亲戚们都站出来维护你，一起指责他的不是，而你因为婚礼都准备妥当，所以妥协了。为什么你会妥协，你是怎么想的？这一点你需要梳理下。也许你内在对他有真感情，他曾经对你的体贴周到和绅士满足你内在的需求，比如被尊重和被重视。可是你发现他跟已婚女人暧昧并且说你坏话的时候，他已经没有尊重你，把你放在重要的位置了。你期待他在亲戚的压力下能悔改，还是你期待自己能让他在婚姻中有所改变，所以给他机会，同意步入婚姻？为什么没有退路和退婚的勇气，你当初还有哪些考虑和顾虑？这些都需要你说里出来，能帮助你走出现在的犹豫。也许是别人的眼光，或者自己的面子，这些都是虚的。生活是实实在在的，适不适合只有你自己知道，同时需要彼此的信任，彼此的付出，彼此的扶持，而不是你一再的妥协和委屈。而现在他已经这样不知悔改，不上进，对未来没有规划，靠你来养，你已经对他愤怒、绝望，不抱期待了，那么你还有哪些顾虑让你没有决定，这些是你需要去看见的。3.自己做主尽管“一日夫妻百日恩”，我们通常劝和不劝离，可是那是需要他有悔改，能真正有所行动和改变，能为你们的未来考虑和负责，他的行动让你有期待，你给他机会是可以。而他现在的躺平，连出门买饮料都是你掏钱，几十块钱都找你要，他似乎没有自己的羞耻心和男人的屈辱心，而是躺平摆烂，等着你来养。他是否还值得你付出，你心里知道。无论他父母以及他亲戚怎样站在你这边指责他，说他不是，跟你过日子的是他，他不改，没有上进心，受累痛苦的只会是你，而不是他的亲戚们。父母都希望自己孩子幸福，尤其是女儿，结过婚如果考虑离婚他们也会有顾虑。而现在你父母也支持你过不下去就离婚。所以现在需要下决定的是你，你父母也站在你这边。你无需背负他的人生，而是要为自己的幸福考虑。至于你为什么犹豫，背后还有哪些需要探索，你可以找你父母借聊一聊，或者找平台倾听师以及专业心理咨询师聊一聊，能帮助你看到你行为背后的动机，真正为自己做主，为自己谋幸福。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

题主，您好！我十分理解您当下的处境。我们正面临着如此复杂且棘手的状况，其中的无奈、失望与迷茫，我深有体会。您原本对婚姻满怀美好的期许，婚后却遭遇了一系列令人痛心之事，这就如同在黑暗中寻觅光明，却不断被荆棘刺痛。您与丈夫婚后的生活未能如您预期般美满：婚前，您发现他与其他女性关系暧昧，还说您的坏话，此事如同一根刺扎在您的心头，成为您爱意消减的起始。婚后，他工作频繁变动，缺乏上进心与稳定性，还总自认为是怀才不遇之人，这让您对未来感到迷茫。经济方面，他婚后多次向您借钱却未归还，后来还发现他负债高达20万，且按照他的还款进度，还清债务尚需很长时间。目前看，您丈夫在工作上的表现或许与他的自我认知和动机相关。他自认为怀才不遇，这可能是一种自我防御机制。当他在工作中遇到困难时，为了维护自己的自尊心，不愿承认自身能力不足，而将原因归咎于外部因素，如工作太累、没有发展前景等。这种认知偏差使他无法正确认识自己，也难以采取有效行动改变现状。在经济方面，他频繁向您借钱不还，甚至隐瞒债务情况，这可能反映出他在金钱管理和责任意识上的欠缺。他或许尚未树立正确的金钱观念，也未意识到自己作为丈夫和家庭成员应承担的责任。而您在发现这些问题后，产生失望和离婚的想法，是正常的情绪反应。当我们的期望与现实存在巨大差距时，就会感到失望和愤怒，这些负面情绪积累到一定程度，便会促使我们寻求改变。在此情形下，后期在与丈夫的相处中。首先，我们需要与丈夫进行一次深入且坦诚的沟通。沟通前，要先调整好自己的情绪，避免在交流过程中情绪化地指责对方。我们可以选择一个恰当的时间和地点，心平气和地向他表达我们的感受和想法。例如，我们可以说：“结婚后，我一直期望我们能携手把日子过好，但您频繁更换工作，让我对未来感到担忧，这让我很失望。而且您隐瞒债务的行为，也让我缺乏安全感。”沟通时，要认真倾听他的想法，了解他为何会有这样的行为。或许他有自己的难处，只是尚未找到合适的表达方式。然后，我们也可以与他共同制定一个还款计划和职业规划。根据他的实际情况，设定合理的还款目标和时间节点，让他明确自己的责任与义务。同时，协助他分析自身的优势与劣势，探寻适合他的职业方向。在此过程中，要给予他支持与鼓励，让他感受到您会与他一同面对困难。倘若经过沟通与努力，他仍未做出改变，那么我们可能需要重新审视这段婚姻关系。尽管离婚是一个艰难的决定，但如果这段婚姻已让您痛苦不堪、绝望无助，那么放手或许是一种解脱。在做决定之前，我们可以寻求家人和朋友的支持，也可以咨询专业的心理咨询师或律师，了解离婚的相关法律程序和注意事项。无论最终做出何种决定，都要相信自己有能力走出困境。婚姻只是人生的一部分，您还有自己的事业、朋友和家人。您可以将此次经历视为一次成长的契机，让自己变得更加坚强与独立。我是陶朱公，您的心理小护工，希望您以后能勇敢面对当前的问题，积极采取行动，相信您一定能寻得属于自己的幸福。

题主你好听你的描述，其实你想离婚，但是却没有下定决心，不知道你提问是想听听大家的意见更加坚定离婚吗？🍀你说他比较绅士，体贴周到，优点大于缺点，不知道他的优点具体是什么？现在他的优点变了吗？还是缺点变多了，让你对他的印象变成了缺点大于优点。隐瞒借款，和别的女的吐槽你，不上进，没长性，不为家庭付出等等，都不是一个好丈夫的形象。相信这也和你期待的婚姻不一样。试着问问自己，现在还能认可他的优点吗？还觉得他是怀才不遇愿意支持他吗？如果你的回答是否定的，那么其实你已经对他很失望，想离开他了。🍀在关系经营中，哪怕开始是付出的一方，爱对方多一点，但是时间长了，还是期望能获得回报的，最后双方的付出和回报持平，要不然时间长了，心理难免不平衡，会心生怨怼。凭什么要我付钱，凭什么要我一起还借款，凭什么我爸妈给他做饭还要伺候他？你期待他是体贴的，顾家的，有上进心的，这样付出也会感觉到有价值，感觉生活有希望，充满爱和能量。但是现在的生活像是相反的。🍀从他的表现来看，他可能并不追你一个人，只不过最后你死心塌地要和他结婚，他对你有不满，他的体贴是很廉价的情绪价值，一个男的对于婚姻来讲最重要的就是责任感，这体现在工作中他会忍耐会进取，在生活中他会愿意付出，为你遮风挡雨。但是现在家里的风雨都是他带来的。他的欠款，他家里也知道，婚前隐瞒也是担心你悔婚。你也承认自己是勉强结婚的，爱意已经消散，现在如果离婚了，自己过不去的坎是什么呢？后悔自己看错了人，自己识人能力不行，后悔自己的付出，后悔自己明知道有问题还奔赴了婚姻，哪怕离婚，对于自己之前也是否定，这放在大多数人身上都接受不了。但是，这些已经是沉没成本了，可以理解为，肉包子打狗有去无回了，不恰当的比方，还要从狗嘴里抢出来吗？你是一个还是比较清醒的人，在这个相处过程中，你还是保持了自己的观察，这很棒，你发现可他的婚前和异性相处的问题，知道自己要有事业，哪怕让他住你家也要保留自己的工作。你还发现他的经济问题，并没有一味妥协。你也不想生孩子，让孩子生活在这样的环境里。🍀挑另一半也是给孩子挑爸爸，不知道你想不想生孩子，如果想的话，你也知道这个男人现在的状态不适合做孩子爸爸。离了婚并不是宣告我错了，而是接受我错了，我要进入更好的生活了。离婚或者不离婚，就在于你想选择怎样的生活。不离婚，也许他遇到伯乐，发展变好，你们感情也变好。离了婚，他可能受刺激后奋发图强，事业进步，都有可能。主要是你自己，更相信什么。祝好

题主你好！遇到这样的情况，真的太让人心累又无助了，你在这段婚姻里承受了太多委屈和压力，真的很心疼你！从你的描述来看，这段婚姻已经给你带来了非常多的痛苦和困扰，你做出离婚的决定，或许是对自己负责、及时止损的选择。在暧昧事件发生时，你选择了原谅，这已经展现出你对这段感情的珍惜和包容。可婚后的种种，他不上进、逃避责任、隐瞒债务，还不断消耗你的经济和情感，这些行为不断伤害着你。35岁的他，没有拿出成年人该有的担当，还沉溺在“怀才不遇”的幻想里，拒绝面对现实、做出改变，这真的让人看不到任何希望。至于债务，婚前隐瞒这么一大笔债务，本身就是对你极大的不尊重和不负责任。你没有义务帮他承担这些债务，而且还要养着他，这对努力工作、认真生活的你来说，太不公平了。你对孩子未来的考虑也非常理智，在这样不稳定的经济和情感状况下，确实不适合生育。如果你决定离婚，首先要保持冷静，收集好相关证据，比如他的债务记录、借款记录等，为后续可能的财产分割和债务划分做好准备。同时，可以和父母商量，寻求他们的支持和帮助，无论是情感上还是实际事务处理上。在这个过程中，别害怕和外界沟通，也可以和信任的朋友倾诉，让自己的情绪有宣泄的出口。离婚虽然艰难，但这也是你重新掌控自己人生、寻找幸福的开始。离开这段消耗你的婚姻，你会有更多精力去追求自己想要的生活，遇到真正尊重你、爱护你、愿意和你共同努力经营生活的人。你值得拥有更好的！别给自己太大压力，慢慢来，相信你一定能走出这段困境，开启崭新的人生篇章。