所有的恩宠都被他抢走了，遇到这种小人男同事怎么办？

你所描述的这个情境确实让你陷入了极为困扰的境地。在工作环境中遭遇这样一个善于讨好领导、自私自利且小动作不断的同事，任谁都会感到烦闷与无奈。先来看你这位同事的行为模式。他极力讨好领导，在领导面前各种表现，甚至不惜用一些看似谄媚的举动来获取关注与偏袒，比如在领导面前上蹿下跳，像小奶狗一样寻求庇护，在男领导面前又似奴才般迎合。这种行为背后，反映出他内心极度渴望通过外界的认可与关注来填补自身某种心理缺失。他可能在自我价值感的建立上存在困难，需要借助与领导的特殊关系以及同事们羡慕的目光来确认自己的价值。而他把同事都当作竞争对手，对他人不坦诚，独享领导宠爱并通过各种小动作隔离你，这些行为其实是他安全感匮乏的表现。他害怕别人超越自己，所以试图通过这些手段来巩固自己在领导眼中的地位以及在同事群体中的优势。再说说你这边的情况。你最初选择无视他，这其实是一种很理智的应对方式。在面对这种难以相处的人时，避免直接冲突是明智之举，因为正面交锋可能会让情况变得更糟。然而，他却因为你的无视而不爽，进而变本加厉地对你进行各种刁难，比如在领导面前说你坏话，吃饭时故意针对你，工作上不配合还摆脸色等。这一系列行为严重影响到了你的情绪，让你忍不住向领导投诉他。但女领导却帮他说话，这无疑又给你增添了新的烦恼。从你的角度出发，你担心不去食堂吃饭会被别人认为情绪化、不成熟，可去食堂又要面对他的种种刁难。这种两难的处境让你陷入了内心的挣扎。这里面涉及到一个很关键的心理因素，那就是你对他人评价的在意。你害怕因为不去食堂吃饭而被贴上不好的标签，这反映出你内心希望在同事群体中保持一个良好的形象，获得他人的认可。这种对他人评价的过度关注，在一定程度上限制了你应对当前困境的选择。其实，我们可以换个角度来看待这个问题。你所面临的困境，看似是与这位同事之间的矛盾冲突，但从更深层次来讲，这其实是一个重新认识自我、整合内心的契机。你同事的这些行为，就像是一面镜子，映射出你内心某些尚未被完全察觉的部分。他的自私自利、小心眼，可能触动了你内心对于公平、真诚的强烈渴望；他对你的种种刁难，或许也激发了你内心深处的愤怒和委屈等情绪，而这些情绪一直被你压抑在心底。在面对他的行为时，你内心的反应和应对方式，其实都反映了你独特的人格特点和心理模式。比如你选择无视，这展现了你内心的包容和沉稳；而当你最终忍不住向领导投诉，这又体现了你对不合理现象的反抗精神。然而，当前的困境也说明，这种反抗还没有达到理想的效果，因为领导并没有站在你这边，这可能让你感到挫败和无助。这种挫败感和无助感背后，可能隐藏着你内心深处的一些情结。也许在过往的经历中，你也有过类似不被认可、被误解的情况，所以这次的事件才会如此强烈地触动你。这些未被解决的过往经历，就像潜意识里的暗流，影响着你当下对事情的判断和处理方式。回到去不去食堂这个问题上。你担心不去食堂会被认为情绪化、不成熟，这背后其实反映出你内心对于“应该成为什么样的人”有一个固定的标准。你希望自己是成熟、理智、不被情绪左右的人，所以害怕因为不去食堂吃饭这种看似情绪化的行为而打破这个标准。但实际上，成熟并不意味着压抑自己的情绪，而是能够正视并合理地表达情绪。如果去食堂吃饭会让你陷入极度不愉快的情绪中，影响你的工作和生活状态，那么暂时不去食堂，其实是你在照顾自己的情绪，这也是一种对自己负责的表现。至于同事们的看法，他们的评价往往是基于他们自己的认知和立场，并不一定能完全反映事实。每个人都有自己的生活节奏和处理问题的方式，你没有必要为了迎合他人的期待而牺牲自己的感受。当你过于在意他人的评价时，就像是被外界的声音牵着鼻子走，失去了对自己内心的关注。从另一个角度看，你这位同事的存在，也为你提供了一个成长的机会。他的行为虽然令人讨厌，但却像是一个“特殊的老师”，通过不断地制造麻烦，逼迫你去面对自己内心的恐惧、愤怒以及对他人评价的过度依赖。你可以把这次经历当作一次内心成长的旅程，在这个过程中，逐渐看清自己内心深处的需求和渴望，学会更好地处理自己的情绪和应对人际关系中的挑战。当你下次在食堂再遇到他摆脸色、搞小动作时，尝试不要被他的行为轻易激怒。可以试着深呼吸，让自己的情绪先平稳下来，然后用一种平静而坚定的眼神回应他。这种眼神传达出的信息是你不会被他的行为影响，你有自己的内心秩序，不会因为他的挑衅而乱了阵脚。这不仅能让他知道他的行为对你无效，也能增强你自己内心的力量感。在工作方面，尽管他试图在工作上给你制造麻烦、不配合，但你要专注于自己的本职工作，用出色的工作成果来证明自己的价值。他或许能通过讨好领导获得一时的关注，但真正能够在工作中立足的，是扎实的能力和业绩。你可以把更多的精力放在提升自己的专业技能上，当你的工作表现足够优秀，领导和同事自然会看到你的价值，那时他对你的小动作也就难以产生实质性的影响了。同时，也不要忽视与其他同事建立良好的关系。虽然他可能试图拉拢同事孤立你，但并不是所有同事都会被他左右。你可以主动与那些愿意与你交流、合作的同事建立更紧密的联系，在工作和生活中互相支持。良好的人际关系网络不仅能为你提供情感上的支持，还能在一定程度上抵御他对你的不良影响。另外，对于领导的态度，虽然女领导在这件事情上偏向他，但你也不要因此而完全灰心丧气。可以找一个合适的时机，以一种理性、客观的方式再次与领导沟通。这次沟通不要带着过多的情绪，而是着重阐述事实，比如列举他在工作上不配合的具体事例以及对工作造成的影响，同时表达你对工作的热情和希望能够更好地开展工作的意愿。也许领导之前没有全面了解情况，通过你的再次沟通，会对事情有新的认识。在这个过程中，要时刻关注自己内心的变化。每一次情绪的波动，每一个应对的决策，都是你了解自己的宝贵契机。你会逐渐发现，自己在面对困难时的承受能力在增强，处理问题的方式也越来越成熟。当你不再把他的行为看作是针对你个人的恶意，而是看作一种普遍存在于人际关系中的现象时，你就能以更超脱的心态去应对。这就如同在湍急的河流中划船，如果你一直与水流对抗，会疲惫不堪；但如果你顺应水流的方向，巧妙地调整船桨，就能更轻松地前行。对待他的行为也是如此，不要被他的负面行为牵着走，而是以一种更高的视角去看待，找到应对的最佳方式。另外，你可以通过一些方式来缓解内心的压力和焦虑。比如培养一个兴趣爱好，在工作之余投入到自己喜欢的事情中，让自己的身心得到放松。当你沉浸在自己热爱的活动中时，会暂时忘却工作中的烦恼，同时也能提升自己的幸福感和满足感。这种内心的充实感会让你在面对工作中的困境时更加从容。你还可以试着写日记，把每天的经历和内心的感受记录下来。在书写的过程中，你不仅能够梳理自己的思绪，还能更清晰地看到自己情绪的起伏和变化。通过回顾日记，你可以总结自己在应对各种情况时的经验教训，从而不断调整自己的行为和心态。随着时间的推移，你会发现自己在这个过程中逐渐成长和蜕变。你对自己的认识更加深刻，处理人际关系的能力也得到了提升。即使未来再遇到类似的情况，你也能够更加从容地应对，不再像现在这样被他人的行为轻易影响情绪。所以，不要把眼前的困境看作是无法逾越的障碍，而要把它当作一次难得的成长机遇。相信自己有足够的能力去应对这一切，在这个过程中，你会遇见一个更加坚强、自信和成熟的自己。去食堂也好，不去食堂也罢，关键在于你要听从自己内心的声音，做出让自己内心舒适的选择，而不是被他人的眼光和评价所束缚。勇敢地面对内心的恐惧和不安，积极地采取行动，你会走出这片阴霾，迎来属于自己的阳光。

题主，您好！你说的那种“所有的恩宠都被他抢走了”的感受，我能想象有多窒息。就像原本属于你的阳光被一片乌云盖住了，你既生气又无力，夹在职场的尴尬和情绪的消耗之间，真的挺难受的。其实你没有问题，你只是在一个不公平的局里，被迫当了旁观者。我们今天不聊“你该怎么和他斗”，而是一起搞清楚：你怎么能不再被他影响，把精力放回自己身上。你不是太玻璃心，是你太敏感地察觉到了“不被选中”的痛感很多人遇到这样的“职场舔狗+官二代+宫斗型角色”，都会愤怒。但你的愤怒背后，其实藏着一个更深的东西：“我是不是不够好，所以被领导冷落了？”这事说出来有点难堪，但我想你已经感受到了——他不仅抢了工作，更像是抢走了你在组织里的“存在感”。这不是你情绪化，而是你本能地在维护自己的边界和尊严。这背后其实是“权力焦虑+被排除创伤”的双重作用让我换种说法解释：权力焦虑就像在抢麦KTV，你唱得正好听，突然有人插歌插话抢走了麦克风，你的情绪瞬间就下来了；被排除创伤就像小时候被小团体排挤，那种“你不是我们自己人”的感觉又回来了，很难受。心理学里有个词叫**“社交排斥敏感性”**，意思是你特别容易察觉“我是不是被边缘化了”，哪怕别人无意的举动，也会让你心里咯噔一下。而像他这种爱玩小动作、操作气氛的人，就很容易戳到你。说到底，你被他控制的不是工作，而是情绪舞台的“主角位”你有没有发现——你越在意他的言行，他就越能在你心里跳舞。你越想无视，他就越要刷存在感。这其实是一种情绪主控权的争夺战。你不是输在能力上，而是输在“他决定了你今天心情的好坏”。等等，我得补一句——这不是怪你。正常人遇到这种情况都会想躲、想对抗、想发作。但咱们可以换种方式，不让他决定你活得像不像自己。先别急着“要赢他”，我们先“抽离情绪控制权”思维重构一：你不是来证明谁更被宠，而是来锻炼自己在职场复杂关系中，依然能保有底气的能力。换句话说：“他来抢的是领导注意力，我想守住的是自己的心情边界。”反向允许：允许自己有情绪，但不把回应方式交给对方来决定。你可以生气，但不需要让他每次都成功“操控”你。心理退路：哪怕现在的职场生态不友好，也不是你人生的终点站。你不是来终老这家公司的，是来修炼你的识人能力和处事方式的。今天可以试试：下班前1小时·“情绪抽离练习”拿一张纸，画一个“情绪控制板”。写上：“我今天的情绪，谁来主控？”列出三件被他影响情绪的小事（比如“故意不给你倒茶”“在同事面前黑你”）。写下“我给他的回应是：__________（比如：沉默、翻白眼、避开）”问自己：“这个回应是他掌控的，还是我主动选择的？”这不是评判对错，而是让你重新握住“我是主人”的感觉。这周的建议第1（察觉期）：记录他做的每一个小动作和你情绪起伏的瞬间。不是为了放大，而是为了“建立界限感知”。第2（策略期）：在关键场合（比如午餐、会议），提前内心预演“我看见但不回应”的姿态，可以是换个位置、提前吃饭、不让他成为你的情绪剧本。第3（表达期）：找一个你信任的中立同事（不一定是最好的朋友），用一句“最近我有点被气氛影响”的方式倾诉。不是拉帮结派，而是打破孤岛感。你看着像情绪化，其实是你在竭力不崩溃你不吃饭、你避开他、你投诉——这些都不是脆弱，是你在用力保护自己。如果旁人不理解，那是他们不曾经历你经历的这种“慢性职场折磨”。说到这儿，我忍不住想问你几个问题——你觉得他最让你痛苦的是哪一部分？是领导的偏心？还是被冷落的那种失落感？你最怕别人怎么看你？是怕别人觉得你不成熟，还是怕他们站到他那边？你希望在这家公司得到的，是什么？是认可？安全感？还是稳定的成长空间？不急着答我，你可以拿小本子写写。这些问题，比“如何搞定他”更能帮你找回自己。说到底，他再跳，也只能影响你几个月。而你在这个阶段，练出的是“如何在不公平中保持体面”的能力。这种气质，谁都抢不走。你已经做得很好了，咱们接下来，别让他再主导你的情绪节奏，好吗？

题主，你好！我深深理解你此刻的愤怒、委屈和无助。在职场中遭遇这样的恶意排挤和关系打压，看着自己的努力被忽视、机会被剥夺，甚至还要忍受对方持续的挑衅和孤立，这种煎熬感几乎让人窒息。尤其是当领导偏袒、同事疏远时，那种被整个世界背叛的感觉，足以耗尽任何人的心力。当职场变成角斗场，而你唯一的武器却是善良时，那种无力感本身就是一种伤害。让我们一起来梳理一下，找到应对这种困境的有效方法。核心冲突：你遭遇了一位深谙办公室政治、善于利用关系（与女领导的同学关系）并主动攻击、排挤你的男同事。他的行为模式：利用关系上位：依靠与女领导的特殊关系获得偏袒、资源和关注。抢夺机会：直接抢走你的工作职责、培训学习机会、领导的关注。表里不一：在领导面前阿谀奉承（“舔狗”、“小奶狗”、“太监”），在同事（尤其你）面前则视为竞争对手，充满敌意。主动攻击与孤立：肢体/空间挑衅：故意碰撞、吃饭排挤、转桌干扰。社交孤立：区别对待（只不给你倒茶）、拉拢其他同事、在他人面前对你摆脸色、制造你得罪他的假象。工作不配合：知情不报、不配合、摆脸色。信息封锁：你坦诚分享，他却弯弯绕绕不提供信息。操控舆论：对外暗示与领导关系亲密（送表送手机），拉拢同事，在领导面前诋毁你。倒打一耙：当你投诉时，反咬一口。你的困境：领导偏袒：女领导基于私交明显偏袒他，你的投诉无效甚至被反咬。同事疏远/观望：部分同事可能因势利眼或被他拉拢而疏远你，或保持中立观望。情绪严重受扰：愤怒、委屈、无助、焦虑（担心被说情绪化）、厌恶、甚至自我怀疑。行为两难：去食堂要忍受他的挑衅和孤立，不去则担心被认为情绪化、不成熟。工作价值感丧失：工作被抢，感觉无事可做，价值感受到严重打击。孤立无援感：感觉无人可以依靠或主持公道。1.作为心理咨询师，建议你这样应对1.优先处理自身情绪与心理状态（这是基石）承认并接纳情绪：你的愤怒、委屈、厌恶都是非常正常且合理的反应。不要评判自己“小气”或“情绪化”。允许自己感受这些情绪，找一个安全的方式宣泄（写日记、运动、向信任的朋友倾诉、心理咨询）。建立强大的心理边界：这是最关键的一步。明确认知：他的行为反映的是他自身的品行缺陷、不安全感以及对权力的病态依附（“舔狗”、“太监”行为），与你本身的价值无关。他的攻击和孤立，恰恰说明他视你为威胁，或者需要通过贬低你来抬高自己。剥离他的影响：练习在心理上将他“客体化”。当他又做出挑衅行为（如撞你、摆脸色、转桌）时，在内心对自己说：“看，他又在表演他那一套了，这是他维持可怜存在感的方式。”把他的小动作看作一场可悲的独角戏，而你拒绝成为观众。想象自己周围有一道透明的能量墙，他的负能量和幼稚行为无法穿透。停止寻求他的认可/公平对待：认清他不可能改变对你的态度。不要期待他道歉、公平或友好。放弃这个幻想。专注自身价值：列出你的工作能力、过往成就、专业素养。提醒自己，你的价值不由他或这个扭曲的小环境定义。练习情绪调节技巧：深呼吸/正念：当感到情绪即将失控时，立刻进行几次深长的腹式呼吸，专注于当下的身体感觉或周围环境（比如数办公室里的绿植有几片叶子），帮助自己冷静。抽离现场：如果感觉冲突即将爆发或情绪难以控制，找个借口暂时离开（去洗手间、茶水间、走廊走走）。自我对话：用积极、理性的语言安抚自己：“他的行为很幼稚，但我不需要为此负责。”“保持冷静是对自己最好的保护。”“我的目标是做好工作/保护好心情，不是和他纠缠。”2.调整行为策略，以“专业冷静”为盾牌保持绝对的专业性：工作沟通：与他进行任何必要的工作沟通时，只谈工作本身。使用简洁、清晰、正式的语言（邮件、工作群是很好的记录方式）。避免任何私人交流、情绪化语言或肢体冲突。避免私下接触：非必要不单独相处。做好工作记录：清晰记录你完成的工作、他知情不报/不配合的情况（时间、事件、影响）、你主动沟通但被拒绝的细节。这是保护自己的重要证据，不是为了立刻投诉。应对肢体/空间挑衅：碰撞：如果发生碰撞，保持身体平衡，站稳。可以平静地、不带情绪地直视他（不需要说话），或者用非常冷静、清晰的语气说一句：“请小心一点。”然后立刻走开，不给他任何反应或纠缠的机会。你的冷静和无视是对他最大的反击。餐桌排挤/转桌：如果位置被挤占，平静地另找一个位置坐下。如果他转桌干扰你夹菜，停下来，放下筷子，平静地等转盘停下或用手轻轻扶住转盘，再夹菜。不要有眼神交流，不要说话，不要表现出任何情绪波动。你的无视和从容会让他自讨没趣。如果实在影响心情，可以稍微晚点去或早点走，但不必完全不去食堂。应对社交孤立与摆脸色：对你不倒茶？自己倒，或者礼貌地请旁边另一位同事帮忙递一下茶壶（“XX，麻烦茶壶递我一下，谢谢”），完全忽略他的区别对待。他在别人面前对你摆脸色？绝对不要同样摆脸色回去。保持你一贯的、对其他人一样的平静、有礼（甚至可以是略带疏离的礼貌）。当他对你黑脸时，你如常地、平静地与其他同事进行必要的工作交流，仿佛他不存在。你的平静与他的阴晴不定形成鲜明对比。他拉拢同事说坏话？不要主动去辩解或拉拢。专注于与其他同事保持正常、专业、友好的工作关系。用你的专业能力、可靠性和稳定态度赢得尊重。时间久了，明眼人自会看清。可以在与其他同事的私下交流中（谨慎选择对象），仅陈述事实（不带情绪）：“关于XX事情，我按流程提交了资料给他，但他那边似乎没收到/有延迟。”而不是指责他“故意不配合”。关于食堂：策略性出席：不要因为怕他而完全不去食堂，这会让你失去重要的社交场合并显得退缩。可以选择：稍晚或稍早去，避开他可能故意制造冲突的高峰期。与相对中立的同事结伴。进去后，如果看到他坐在某处并可能制造麻烦，主动选择离他较远的位置，或者坐在人群中间。专注吃饭与交流：在食堂，专注于吃饭和与你愿意交流的同事进行轻松、非工作的谈话。训练自己对他投向你的目光、小动作或脸色视而不见。把他当作空气。停止向他提供任何有价值的信息：既然他信息封锁，你完全有权利也这样做。他再问工作相关的问题，公事公办：“这部分信息我需要确认一下流程/权限是否允许分享”或“建议你查看XX文件/系统/问领导”。态度平静、专业、无可挑剔。3.关于领导与投诉认清现实：目前女领导基于私交明显偏袒他，短期内期望她公正处理或站在你这边是不现实的。之前的投诉无效并被反咬就是明证。调整策略：停止向这位女领导投诉他个人品行问题：这只会让她更维护他，并可能让她觉得你“麻烦”、“不团结”。聚焦工作本身与更高层级：如果他的不配合（知情不报、拖延）确实影响了具体工作任务的完成、项目进度或公司利益，整理好书面证据（邮件记录、工作记录），只陈述事实和造成的客观影响（延误、错误、成本增加等），不提个人恩怨。尝试找机会（如工作汇报）向更高层级的领导（男领导或其他副总）或HR（如果公司有相对正规的HR部门）沟通。核心是“工作受阻”而非“个人矛盾”。例如：“领导，关于XX项目，我需要获取XX数据才能推进，已多次向XX同事提出需求（附记录），但尚未获得必要支持，导致目前进度延迟X天，想请您协调看如何解决？”或“HR您好，我目前负责XX工作，但在获取XX部门的协作（具体指XX同事）时遇到困难（附沟通记录），影响了工作效率，想咨询下公司是否有更明确的跨部门协作流程可以遵循？”展示你的价值与不可替代性：主动寻找/创造工作价值：思考是否有他没涉及但你能做好的领域？是否有流程优化、问题解决的建议可以提出？主动向领导（可以是男领导或其他领导）汇报你的想法和进展（即使是他“抢”剩的工作，也要做到极致）。保持积极（至少是专业）的态度：即使内心痛苦，在领导面前尽量保持积极、愿意承担工作的态度。避免抱怨（尤其对他个人），专注于“我能为公司做什么”。4.长远规划与自我保护评估环境与自身：这个环境（领导任人唯亲，纵容小人，风气不正）是否还值得你长期投入？你的身心健康是否已经受到严重影响？你在这个公司长期发展的空间还有多大？骑驴找马：强烈建议开始留意外部的机会。更新简历，谨慎接触猎头或招聘网站。把寻找新机会当作一个积极的行动，能有效缓解当下的无助感。建立外部支持系统：朋友、家人、专业的心理咨询师都是重要的倾诉对象和支持力量。不要一个人硬扛。保护好自己：备份重要工作文件（在合规前提下）。任何涉及责任的沟通尽量留下书面记录（邮件、工作群）。避免任何可能被抓住把柄的言行。心理隔离是核心：建立铜墙铁壁般的心理边界，拒绝让他的恶意污染你的内心世界。他的行为是他的问题，不是你的。专业冷静是武器：在所有公开场合，保持无可挑剔的专业态度和情绪稳定。用你的从容反衬他的卑劣。无视是最好的反击：对一切挑衅、小动作、脸色，练习“视而不见”。不给他任何情绪反馈。工作留痕是护盾：做好所有工作记录，为可能的冲突保留证据。聚焦价值是出路：找到并展现你的独特价值，或寻找更能发挥你价值的环境。自我关怀是根本：优先照顾好自己的情绪和身心健康，这是你应对一切挑战的基础。职场中的恶意有时像一场无声的雨，你无法阻止雨滴落下，但可以为自己撑起一把伞。这把伞的名字叫“边界”——它由你的专业素养编织，用冷静从容加固，最终护住内心不被侵蚀。每一次你选择无视他的挑衅，都是在加固伞骨；每一次你专注自身价值，都是在拓宽伞面。真正的反击不在于战胜小人，而在于你从未让他改变你的本质。这场风暴不会永远持续，但你的心灵值得始终被保护。我是壹心理入驻咨询师王黎，希望以上分享能够帮助到您，壹心理和我爱着您！

哎呀，遇到这种总被抢功劳的情况肯定特别憋屈吧！摸摸头~这种“职场小人”确实挺让人头疼的，但咱们可以试试用这几招“见招拆招”：•先稳住自己的节奏：别忙着生气或者和他正面硬刚，先冷静复盘一下，他是怎么抢走恩宠的？是抢着在领导面前表现，还是偷偷把你的成果“包装”成自己的？搞清楚他的套路，咱们才能对症下“药”。•用细节留下自己的痕迹：以后做项目时，重要的沟通记录（比如邮件、聊天截图）都保存好，关键的工作节点主动和领导同步进展，顺便提一句“我和XX（那个同事）一起讨论过这个方案，他也给了不少建议”，既显得大度，又悄悄把自己的参与感刷上去。•找机会“亮”出实力：下次有汇报或者展示的机会，提前做好准备，把自己负责的部分讲得清晰又具体，用数据和成果说话。比如可以说“这个模块我优化了3版，最终让效率提升了20%”，让领导直观感受到你的价值。•悄悄观察领导的态度：有时候领导可能只是暂时没注意到细节，你可以找个合适的时机，比如单独和领导沟通工作时，自然地提到你在某个项目里的具体贡献，不用刻意踩别人，就客观说自己做了什么、遇到什么挑战、怎么解决的，让领导心里有本“明白账”。如果他太过分，比如故意甩锅或者恶意竞争，也别忍气吞声，保留好证据，必要时可以和HR或者更上级的领导反馈。职场里实力才是硬道理，咱们先把自己的事儿做好，慢慢让别人看到你的闪光点~你最近遇到的具体情况是怎样的呀？

题主你好！遇到这样的同事真的太糟心了！明明是他在背后搞小动作、拉帮结派，还倒打一耙，领导又一味偏袒，换谁都会委屈又生气😟。但你能鼓起勇气向领导反映问题，已经很棒了！他的那些行为，比如故意排挤你、在同事面前“演戏”，本质上是内心狭隘又不自信的表现，想用这种方式刷存在感。而领导因为同学关系偏袒他，这确实不公平，但从另一个角度想，靠关系得来的“恩宠”或许并不长久。你有自己的能力和价值，无需和这种靠讨好上位的人比较。至于吃饭时的尴尬，别太纠结去不去食堂。如果实在不想面对他，可以选择点外卖、错峰吃饭，不用太在意别人说你“情绪化”，情绪本来就是正常的，在这种情况下感到不舒服很合理。要是去食堂，也别被他的态度影响，无视他的小把戏，专注自己就好。工作上，既然暂时改变不了领导的态度，不如把精力放在提升自己上，多学习新技能，做出亮眼的成绩。时间久了，大家自然能看到谁才是真正有实力的人。他那些小心思或许能一时得逞，但长远来看，实力才是立足职场的根本。别让他的行为过多影响你的心情，保持好心态，做好自己的事。相信总会有机会证明你的能力，而他的那些“小手段”，迟早会被人看穿！加油，你一定可以的💪！

听完你的描述，我完全能理解那种被人“挤到角落”的难受。新的同事仗着跟领导是老同学，把任务、机会甚至午餐座位都抢了去，还搞人前一套，背后一套，这谁顶得住？下面我想跟你聊聊，怎么在不撕破脸的前提下，让自己重新站稳脚跟，也别再被那点子小心眼折腾到情绪失控。首先，工作本身得先稳住。以后领导再分派任务，务必当场或事后用公司聊天工具把“谁负责什么、时间节点”写清楚，让领导也在群里看得到。这样事情做完了，功劳算谁的、责任落谁身上，一目了然。遇到培训或出差名额，别私下默默接受结果，直接在公开会议或者群里说：“这次机会我也想申请，原因是……”，把领导摆到“要当众给解释”的位置，对方的关系牌就没那么好使了。再来谈人际相处——既然他喜欢表演，那就让他一个人演够。你可以继续礼貌打招呼、正常对接工作，但别再跟他闲聊，更别吐露情报。午餐要么拉上另一个同事结伴，要么带耳机听播客，一个人安静吃也未尝不可。别让对方的“阴阳怪气”左右你今天吃什么、坐哪儿。偶尔他故意撞你或者抢位置，抬头看他两秒，什么都别说，让他知道“我看见了”，但不给情绪反应。回到工位简单记个时间和经过，真闹大了，你手上有记录，心里也不慌。情绪上，你可以给自己设个“泄压闹钟”。有火就找个洗手间或空会议室，深呼吸几次、活动下肩膀，告诉自己“又是那套老把戏”。你越是淡定，他越蹦跶不起来。如果还是忍不住，可以在日记里写两句，写完就关掉，不让负面情绪跟回家。当然，也要反过来强化自己的存在感。每周给领导发一次简短周报，把数据、客户反馈、进度亮出来，让领导看到：没有他的同学，团队一样有人在干活。只有让成绩说话，才能堵住那些“宠爱”的口头风向。最后，别忘了身体也是情绪的底座。晚上十一点以后把手机扔客厅，保证睡眠；中午或下班后快走十五分钟，出出汗，比你闷在心里想一百遍都有效。一句话总结：把能写下来的写下来，把能公开说的公开说，把能甩开的情绪甩干净。你既不用和他正面冲撞，也不必被他的小动作牵着鼻子走。只要你让规则和成绩替你开口，他那点小把戏终究翻不起大浪。祝你早日从这场职场闹剧里抽身出来，重新把重心放回到真正能提升自己的地方。