壮汉同事经常碰我椅子，这是职场霸凌吗，该如何应对？

题主您好！您的描述让想起最近很流行的一句话：如何判断对方是在欺负你还是在开玩笑？很简单，用同样的方式对待他，如果他不生气，那么他就是在开玩笑。如果他生气，那么，他就是故意欺负你。结合您经常被壮汉撞到椅子不堪其扰，怎么判断他是神经大条、身体不敏感不灵活，还是故意针对你呢？您采取的办法是，换工位，但没有解决，因为还是会有交集，说明躲、回避不是办法，毕竟都是一个公司，哪可能一点交集都没有呢？您采取的另一个办法是询问其他同事的感受，其他同事说，有被碰到，只是偶尔。您同事提供的信息里，有几个关键点可以提取：1.这位壮汉，不仅撞到过你，也撞到过别人，说明他即使可能针对你，但并不是专门针对你。也说明他真的是块头大，比较笨拙，容易碰到人。2.每个人身体的敏感度和神经敏感度不同，人家觉得只是偶尔被碰，您可能就会觉得很频繁，人家觉得不重，您可能会觉得很重，有点类似小马过河的意思。3.另外，这位壮汉可能觉察到你换工位可能和躲他有关，所以也克制了一下自己，所以你原来A工位上现在的同事也就“有福气了”，真的很少被波及到。所以综上，您采取的第二个办法，即询问其他同事意见，可能也没法完全得出您想要的答案。其实，这件事的症结，不仅仅是他有没有碰到你，而是他是因为什么碰到你，即，他的动机。如果他的动机不坏，只是笨拙，还情有可原，如果他的动机是故意的甚至是恶意的，专门针对你的，你就会很愤怒。了解一个人的动机，不仅要看他说什么，要看他做什么，这句话反过来也成立。现在你已经能够看到他对自己对其他同事的行为，采取的以上两个办法也没法彻底完全推测他的动机。所以，接下来你要看他怎么说。您可能觉得您已经请他注意，他也文字表达歉意。这不就可以了吗？也不尽然，您和他目前的沟通还停留在“提要求—简单反馈”的层面。沟通的层次不深，比较浅层，是很难得到更多有效的信息。而且人一旦对另外一个人的动机有了预设和假定，就越容易在生活中找到蛛丝马迹去验证这个预设的正确性，一旦有证据显示符合自己的预判，就会更加笃定这种预设，从而采取相应的行动，比如回避、发信息表达不满、日常的微表情和肢体动作也会表达抗拒。而这一系列验证的行动以及语言非语言的表达，也会让对方感知到自己对对方的不满，人家也会不痛快，即使当初没有不好的动机，现在也有负面情绪了，带着负面情绪的动作就会变形，也会更加验证了自己当初的预判。心理学上，我们管这种现象叫【预言的自我实现】。那么，我们如何避免无意识地跳入这个认知陷阱呢？结合我第一段说的内容，您可以部分借鉴，试探你用同样方式对待他，他会怎样。如果您暂时没有做好正面硬刚的打算，比如您觉得面对冲突，您可能暂时无法驾驭自己的声音、思维和情绪，那么，先在硬刚之前尝试一次较为深层的沟通。所以，建议您，和他来一次深层次的沟通，用职场人的方式，用面对面的方式。❤️趁着壮汉专心工作的时候，走到他的后面，用力拍一下他的肩膀（考虑到撞击椅子，您可能撞不动，但突然的拍一下子，也有同样效果），趁着他还没回过神，或者刚想发怒，笑着向他发出邀请：嘿！哥们儿！中午（或晚上）请你吃饭（或喝点什么）。或者你实在不好意思当面邀请，那就线上发出邀约，约线下找个地方聊天。❤️他会问你啥事，你就卖个关子：就是聊聊天，纯聊天，看你什么时候方便。❤️中国有句老话：伸手不打笑脸人。更何况，你还是请客吃饭或喝东西，他会和你约个合适的时间。❤️不要担心被拒绝，如果他因为“心虚”拒绝你的邀请，那么，就约个喝饮料能坐着的地方，下午茶时间，用不了多久。你也直接点儿，说之前发钉钉沟通说事不方便，不如当面把误会解决了。❤️如果他能答应和你见面，那么，说明他也算是个畅快的人，如果一直扭扭捏捏不愿见面聊，那么，就说明他真的心虚了。就可以改为线上聊。❤️不管线上聊，还是线下面对面聊。都开诚布公地说出自己的想法，不带偏见，不带预设，不带对人的刻板印象，不带批评和指责。只是出于了解他的真实想法和感受。比如，每次碰到别人的椅子，他啥感觉啊，会不会留意到？比如，刚刚你试了一下，碰了一下他的椅子，你自己就会很吃痛，就把这种吃痛的感觉分享给他。他撞到别人会痛吗？他被别人撞到会啥感觉？你也分享自己真实感受，开诚布公的。你也坦诚自己也是挺敏感的，又不好意思当面讲，怕别人误会自己矫情，所以只是文字留言，但觉得同事一场，有事有想法可以敞开了说，也别让彼此误会、留下芥蒂。全程的态度，就是坦诚的、关心的。既关注自己的感受，也观察他的表情和肢体动作，来帮助你推测他的本质。您一定很纳闷，不是自己的想法和感受最重要嘛？为什么要先了解别人的想法和感受？还要请客聊？您一定不甘心、不服气。但这就是职场人处理职场事件的方法之一：先换位思考，赢得他人的信任，让对方放松对自己的戒备和警惕，这样才能引导对方说出更多的实话。这样你获取的信息才不会有太大偏差，你距离真相也会越来越近，心理的芥蒂也会解开，问题反而好解决了，找到大家都能接受的办法，各自妥协一步。即使最终的办法并非完美，但由于大家都了解了彼此的诚意，心理至少不会别扭和不快。事可以解决得不完美，但心里一定要痛快、顺畅，不纠结，不拧巴，不内耗。这不仅是处理职场人际关系的技巧，也是处理职场中解决事的方法之一，事为重，人为先。事情总和人绑定在一起，弄清彼此的需求和感受，办事的阻碍就会少很多，效率也更高。这不仅是职场技巧层面的事，更是要有一颗以诚待人的心。如果对方也是有诚意的，那么，就让对方感受到你的诚意，如果对方没有诚意，那么，咱们也先礼后兵，不落人口实。如果您没有尝试过这样的处理方式，从这件事开始去尝试，尝试的机会多了，你会发现，你的胆子会越来越大，心会越来越敞亮，越来越敢于和他人进行深层的交流、建立深层的关系，说话时声带也会越来越松弛，音量虽然可能不大，但却可以很清晰让人听清，嘴角也会越来越上翘，身体的紧绷感也会渐渐消融，即使依然会敏感，但是你会更加涵容和接纳这种敏感。拓展到职场外，您的交友、婚恋以及一切和他人相处的场合，都可以参照这个做法。技能和技巧，都是可以实现迁移的。如果您想生活更美好，想对自己有所改变，那么，你就试试看。这就是推动您做这件事的最大动机，不是为了验证对方是好是坏，来平台求证的目的，也不是找人评判谁好谁坏，而是为了事情的顺利解决，为了更好地了解自己的同事，为了职场、生活的顺利开展，为了自己全面的成长。之所以，选择吃点东西喝点东西去聊天，因为人在吃喝的时候，会本能地放松自己，对自己的内心也会敞开更多。您可能会质疑这种饭桌文化，但是即使在不流行酒桌文化的西方，也有一起喝杯咖啡喝杯饮料聊事情的情况，就看彼此喜欢什么样的方式。好了，以上方法的推荐，您可以参考。您最终可以选择自己的方式。无需回避，无需躲避，也无需正面硬刚。只是开诚布公、坦诚相见，有误会及时化解，心理有疙瘩，及时解开。如果经过深层次沟通，他对你没有针对，没有误会，没有偏见，那么，你也就不用一直起疑、生闷气了，壮汉也就变好汉了，也会意外收获了一个关系还不错的同事，哪怕以后再被撞，也不会太大力，你也不会太挂怀了。如果他以前真的对你有偏见或者误会，那么，正好借着这个机会把话说开，把误会和矛盾解开。以后即使工作上有交集你也不怕了，职场上，即使没有多一个战友，也别多一个敌人。另外，建议您暂时别和hr沟通此事，还是那句话，用职场人的方式，用成人的方式，用面对面的方式。请hr来帮你评判和解决，等于你把自己解决问题的责任转嫁给了别人。职场霸凌，和校园霸凌不同，校园霸凌，学生一定要和老师报告情况，因为学生社会经验不足，心智不够成熟，没有能力独自面对霸凌。而职场霸凌，除非你有确凿的证据并且关乎个人生命安危、身体安全或者团队、部门和公司的利益，否则直系领导和hr更希望员工优先自己解决问题，直到员工自己尽力而无果，再去找领导帮忙。否则，当你没有尝试和当事人当面深入沟通的情况下，就冒然请领导出手，这只能在领导面前给你减分，让他们质疑你解决问题的能力和沟通能力，假设这位壮汉真的并无恶意，如果在没有彼此深入沟通的情况下，您告状到领导那儿，还容易人为将此事升级，问题反而更不好解决，同事关系会更加紧张。如果根据你们的深入沟通，壮汉真的存在恶意，并且没有丝毫歉意（从表情和动作等非语言可以看出对方是否真的有解决问题的诚意，这也是当面沟通的好处），那么，你就可以先礼后兵了。半开玩笑地表明下次会对对方发出警告，如果下次再碰到，就会当场提醒他，提醒一次不够，就提醒第二次，两次不够就提醒第三次，事不过三，如果还是不够，那你不介意提醒到领导那里，让领导帮忙化解一下你们之间的矛盾。我想，再傻的人，也不希望自己的霸凌行为被上级领导知道。至少，你这样说，可以起到一定的震慑效果。即使告到领导那里，也是有忌讳的，要先找自己的直属上级汇报，不要直接和hr沟通，即使和hr沟通，hr也会找到你的上级领导核实情况，如果越过你的上级找hr，当上级被hr找到核实情况自己又不知情时，你的上级会很尴尬，也会被hr诟病不够关心下属员工。越级上报以及绕过本部门领导去和hr沟通，这是职场大忌。和本部门直属上级汇报，还有个好处，那就是他更有经验，也可以帮你出谋划策。即使和本部门领导汇报，也有技巧。你不仅要从个人的身心健康入手，还要结合团队、部门、公司利益来分析，比如他的行为，影响到了你的工作效率，尤其是在你从事领导比较重视的项目时，领导会更加关注你此时的诉求，所以，报告的时机也比较重要。另外。你平时要注意搜集这个人损害团队和公司利益的举动和证据，必要时再拿出来。当然，以上只是针对这个人确实动机恶意地针对你而且没有和好的打算的情况，希望不会用到，希望你们之间只是误会一场。最后，祝您职场生活顺利！心情愉快！❤️

你在工位上遭遇壮汉同事频繁碰椅子的困扰，这看似是一件小事，却在你心里掀起了不小的波澜。这件事背后，其实隐藏着许多值得深入探讨的心理学现象，而这些现象与你纠结是否当面回应的困境息息相关。壮汉同事频繁碰你椅子，哪怕你已经尽量往里坐，身体紧靠办公桌，他依然如故，甚至有时是大力冲撞。起初你以为是他身材魁梧经过不便，这其实反映出你内心善良且习惯从积极的角度去理解他人行为。你选择忍让，不敢正面冲突，客气地发钉钉沟通，这一行为背后有着复杂的心理因素。人在面对冲突时往往会有多种反应模式，而你这种回避正面冲突的方式，很可能源于过去的经历。或许在过往的生活中，你经历过一些冲突场景，结果并不美好，导致你内心对冲突产生了恐惧和回避心理。这种恐惧使得你在面对当下的冲突时，本能地选择了相对温和、间接的沟通方式。当你发钉钉沟通后，他有了短暂的改变，次数减少且力度变轻，但之后又故态复萌。这时候你发现其他同事很少遇到这种情况，意识到他似乎是故意针对你，这一认知让你破防。破防的原因不仅仅是因为他的行为，更在于你内心的一种被侵犯感和不安全感。你会觉得自己在工作环境中无法得到应有的尊重和安全保障，这种心理上的冲击会进一步加重你的焦虑和不安。现在你纠结是否要在他碰椅子的时候当面说，然而即将面对冲突时，你会胆怯紧张，说话小声，没有气势。这其实是一种很正常的心理反应。在面对潜在的冲突时，人体的交感神经系统会被激活，导致心跳加速、血压升高、肌肉紧张等生理反应，这些生理反应会进而影响你的情绪和行为表现，让你感到胆怯和紧张。从更深层次来看，你不敢当面说可能还涉及到自我认知和自尊的问题。你担心自己在冲突中表现不佳，会被他人看不起，从而损害自己的自尊。这种对自我形象的过度关注，使得你在冲突面前变得犹豫不决，不敢迈出那勇敢的一步。但换个角度思考，一直回避当面沟通也并非是最佳的解决之道。表面上看，你通过发钉钉或者更换工位等方式暂时缓解了冲突带来的不适，但问题的根源其实并未真正解决。这种回避行为就像是给伤口贴上了创可贴，虽然暂时遮住了疼痛，可伤口却没有得到真正的处理，一旦创可贴被揭开，疼痛依然会袭来。长此以往，这种回避行为很可能会形成一种习惯模式。在未来遇到其他类似的冲突情境时，你可能会不假思索地选择同样的回避方式。这种习惯会逐渐限制你的应对策略，让你在面对生活中的各种挑战时，越来越缺乏主动解决问题的能力，内心的无力感也会不断累积。从自我成长的角度来说，每一次冲突其实都是一个成长的契机。如果总是选择回避当面沟通，你就失去了锻炼自己应对冲突能力的机会。当面沟通虽然会让你感到恐惧和不安，但正是在这种充满挑战的情境中，你可以学习如何更好地表达自己的感受和需求，学会如何应对他人的不同反应，进而提升自己的人际交往能力和心理韧性。如果每次遇到冲突你都能鼓起勇气去面对，随着经验的积累，你会逐渐发现自己在面对类似情况时不再那么紧张和胆怯，说话也会变得更有底气。这不仅有助于你解决当前与壮汉同事的问题，还会对你今后的人际关系产生积极的影响。你对自己在冲突中表现的担忧，其实反映了你对自身能力的一种怀疑。你觉得自己无法在冲突中有效地维护自己的权益，这种自我怀疑会削弱你的自信心。然而，只有当你真正去尝试当面沟通，你才有可能打破这种自我怀疑。也许在第一次尝试时，你依然会紧张、说话小声，但每一次的尝试都是一次突破，都在向自己证明你有能力去应对这些情况。回到当下与壮汉同事的问题上，当面沟通有着不可替代的作用。发钉钉虽然能传达你的想法，但缺乏面对面交流时那种直接的情感传递和信息反馈。当面沟通可以让对方更直观地感受到你的态度和情绪，让他真正意识到自己的行为给你带来了困扰。而且通过面对面的交流，你也能更好地观察对方的反应，判断他是真的意识到错误，还是只是敷衍回应。这对于你判断如何进一步处理与他的关系至关重要。当你选择当面沟通时，其实也是在向周围环境发出一种信号，表明你不会轻易容忍不合理的行为。这不仅是在维护自己的权益，也有助于在工作场所中建立起一种健康的人际边界。如果总是默默忍受，他人可能会误以为这种行为是可以被接受的，甚至可能会导致更多类似的侵犯行为发生。从心理层面来讲，勇敢地面对冲突并进行当面沟通，是一种自我肯定的过程。你在告诉自己“我值得被尊重，我的感受很重要”。这种自我肯定能够增强你的自我认同感，让你更加自信地面对生活中的各种挑战。你担心自己在当面沟通时会表现不佳，这其实是一种常见的“预期焦虑”。我们往往会在事情发生之前，就对可能出现的负面结果进行过度想象，从而产生焦虑情绪。但实际上，很多时候我们所担心的事情并没有那么糟糕。在当面沟通时，即便你一开始表现得有些紧张，只要你能够清晰地表达自己的核心诉求，就是成功的第一步。而且，对方也许会因为你的真诚和勇敢而改变态度。在沟通的过程中，其实也是一个了解对方的机会。你一直觉得他是故意针对你，但有没有可能存在一些误解呢？通过面对面的交流，你可以尝试去了解他频繁碰你椅子背后的真正原因。也许他本身并没有恶意，只是没有意识到自己的行为给你带来了困扰；又或者他可能存在一些自身的问题，比如注意力不集中等。通过沟通，你有可能化解彼此之间的矛盾，改善你们之间的关系。而且，当你成功地进行一次当面沟通并解决问题后，这种积极的体验会在你的大脑中形成新的记忆和认知模式。下次再遇到类似的冲突情境时，你大脑中的这些积极记忆就会被唤起，让你更有信心和勇气去面对。这就像是为你的心理免疫系统注入了一剂强大的疫苗，增强了你应对各种人际冲突的能力。如果一直不选择当面沟通，你内心的负面情绪可能会不断积压。这些负面情绪会影响你的工作效率和生活质量，让你在工作时无法全身心投入，在生活中也常常感到烦躁和不安。相反，当面沟通就像是打开一扇释放情绪的大门，让你有机会将内心积压的不满和委屈倾诉出来。一旦这些负面情绪得到释放，你会感到如释重负，能够以更加轻松的心态去面对工作和生活。从长远来看，学会当面沟通这种积极应对冲突的方式，对你的职业发展也有着重要意义。在工作中，冲突是难以避免的，无论是与同事、上级还是客户之间，都可能会出现意见不合或者利益冲突的情况。如果在面对这些冲突时，你总是选择退缩和回避，那么你可能会错过很多展现自己能力和解决问题的机会。而能够熟练运用当面沟通技巧，有效地处理冲突，不仅能帮助你维护良好的人际关系，还能让领导和同事看到你的成熟和担当，为你的职业晋升打下坚实的基础。另外，当面沟通也是一种学习和成长的过程。在与壮汉同事交流的过程中，你可以观察他的沟通方式、思维模式以及处理问题的态度。无论他的回应是怎样的，你都可以从中吸取经验教训。如果他能够诚恳地接受你的意见，那么你可以学习到如何以一种平和理性的方式解决矛盾；如果他态度不佳或者试图狡辩，你也可以从中学会如何应对这种棘手的情况，提升自己的应变能力。同时，当你选择当面沟通时，不要给自己设定过高的期望。沟通的目的并不是要立刻让对方完全改变行为或者达到你理想中的结果，而是要表达自己的态度和感受，让对方知道他的行为已经对你造成了影响。即使这次沟通没有取得完美的效果，至少你已经迈出了勇敢的一步，为后续可能的解决方案奠定了基础。而且，在当面沟通之前，你可以做一些准备工作来增强自己的信心。比如，先在心里整理好自己想要表达的内容，设想一下对方可能的回应以及你该如何应对。你还可以通过一些放松的方法，如深呼吸、冥想等，来缓解紧张情绪，让自己在沟通时能够更加从容镇定。所以，不要再纠结于是否应该当面沟通了。勇敢地去尝试，你会发现自己比想象中更有力量。每一次的挑战都是成长的机遇，而这一次的当面沟通，很可能就是你突破自我、走向更加自信和成熟的重要一步。当你真正鼓起勇气当面沟通时，这一行为本身就意味着你在掌控自己的生活和情绪。你不再被动地承受他人行为带来的困扰，而是主动出击，积极寻求改变。这种掌控感会极大地提升你的心理安全感，让你觉得自己对生活有了更多的话语权。最后，要相信自己有能力处理好这次当面沟通。你一直以来所具备的善良、有责任心等优秀品质，都是你沟通时的底气。不要因为害怕而错过这个让自己成长和改变现状的机会。鼓起勇气，大胆地说出你的想法和感受，你会发现问题并没有你想象的那么难以解决，而你也会在这个过程中收获意想不到的成长和进步。

你所遭遇的壮汉同事频繁碰你椅子这件事，其中对方的行为原因值得好好分析一番。从可能性上来说，第一种原因或许是出于嫉妒心理。也许在工作中，你身上有着某些让他嫉妒的特质，比如你的工作能力较强、与同事关系融洽，或者获得了领导的更多关注。这种嫉妒心理在潜意识里驱使他通过碰你椅子这种看似不起眼的行为，来试图干扰你，寻找一种心理上的平衡，就好像通过这种方式能拉低你的状态，让他心里舒服一些。第二种可能是他想通过这种行为引起你的注意。在工作环境里，他或许觉得自己比较平凡，没有太多能吸引他人目光的地方，于是用这种带有一定冒犯性的举动来进入你的视线，满足他内心对于被关注的渴望。还有一种原因可能是他想展示自己的“权威”。在他的认知里，通过这种不断侵犯你个人空间的行为，可以显示他在这个环境中的主导地位，有一种“我能对你这样做，你却拿我没办法”的错误想法，以此来满足他的虚荣心。由此看来，对方并非是无意识的行为。你之前已经沟通过了，可效果不是很好。那不妨试试旁敲侧击的方式来有效制止他的行为。你可以在办公室营造一种积极、公开的社交氛围。比如，经常组织一些轻松的小活动，像是分享零食、举办小型知识问答等。在这种友好的氛围下，大家的关系会变得更加融洽，也会形成一种互相尊重的风气。当办公室充满了积极的能量，他这种不恰当的行为就会显得格格不入，可能会迫于这种氛围而收敛。这就好比在一个干净整洁的房间里，人们会下意识地保持卫生，不会随意乱扔垃圾一样。另外，你可以巧妙地借助领导的力量。找一个合适的时机，比如在汇报工作的时候，不经意地提到办公室的环境对于工作效率的影响，举例说有时候一些小的干扰会让人分心。领导通常会比较关注员工的工作状态和效率，这样一来，领导可能会在办公室强调要保持良好的工作秩序，间接对他起到约束作用。或者，你也可以和其他关系好的同事“结盟”。在闲聊时，自然地说起这个困扰，看看他们是否也有类似的发现或者感受。说不定其他同事也注意到了他的这种不当行为，只是没有说出来。当你和同事们达成共识后，大家在日常工作中可以有意无意地对他这种行为进行“监督”。比如，当他再次碰你椅子时，其他同事可以用眼神或者语言稍微提醒一下，让他知道这种行为已经被大家看在眼里。这种群体的压力往往比你一个人去沟通更有效果，他会担心自己在同事们眼中留下不好的印象，从而减少这种行为。这就如同在一个团队中，如果有人违反了大家默认的规则，群体的力量会促使他改正。再有一种办法，你可以在自己的工位周围布置一些具有象征意义的东西。比如摆放一个可爱但有一定警示意味的小摆件，附上一张便签，写上一些积极向上又带有提醒性质的话语，像是“让我们一起维护温馨的工作小天地”。这样做既不会直接针对他，又能在一定程度上对他起到暗示作用，让他意识到这个区域是需要被尊重的。这有点像在自己的领地插上旗帜，明确地向他人传达这是不容侵犯的空间。还可以通过调整自己的工作习惯来间接应对。比如，当你知道他经常经过的时间段，你可以提前做好准备，主动与旁边的同事进行交流或者讨论工作。这样一来，你就处于一种相对活跃的社交场景中，他可能就不太好意思再做出碰你椅子这种引人注意的行为。而且，这种方式还能提升你在办公室的社交活跃度，让你更加融入集体，减少被孤立的感觉。另外，在他再次经过你的工位时，你可以用一种友善但坚定的眼神与他对视，然后微笑着点点头。这种肢体语言传达出你已经注意到他的行为，同时又保持着礼貌和自信。他可能会从你的眼神中感受到一种力量，意识到你并不是可以随意被忽视或者侵犯的。这种非语言的沟通有时候能起到意想不到的效果，比直接用言语冲突更加巧妙且有效。尝试这些旁敲侧击的方法，也许能找到一个合适的途径，让他停止这种令人困扰的行为，帮助你重新获得一个舒适的工作环境。

你所经历的这些，确实给你带来了不少困扰。咱们先来分析分析这个经常碰你椅子的壮汉同事，他这么做的动机究竟是什么。有可能他本身是个大大咧咧的人，没有意识到自己的行为给你造成了困扰。但从你描述的情况来看，你已经多次做出调整，尽量给他让出空间，可他依旧频繁碰到你的椅子，甚至还有大力冲撞的情况，之后虽有改善但却又故态复萌，这似乎不太像是单纯的粗心大意。更大的可能是，他在故意针对你。可他为什么要这么做呢？这背后或许有着复杂的心理因素。从心理学角度看，有些人会通过这种看似不起眼却又持续的行为，来获取某种心理上的掌控感或满足感。他可能在生活或工作中其他方面感到无力或受挫，于是选择在你这里寻找一种“优势”。就好比一个人在工作上业绩不佳，可能会回家对家人颐指气使，通过这种方式来证明自己还是有“权威”的。这个壮汉同事也许就是类似的心态，他觉得通过不断碰你的椅子，能让他感受到自己对你有一定的“影响力”。还有一种可能，是他在潜意识里对你存在某种负面情绪。也许是因为一些你未曾注意到的小事，比如某次会议上你的发言让他觉得丢了面子，或者是他嫉妒你在工作中的某些表现。这些情绪在他心里慢慢积累，却又没有合适的出口，于是就通过碰你椅子这种隐晦的方式表现出来。现在咱们再来反思一下，能不能解除这个问题的根源。想要解除根源，首先要搞清楚他针对你的真正原因。这就需要你鼓起勇气，尝试去和他进行一次深入的交流。不要害怕面对冲突，因为逃避并不能真正解决问题，反而可能让这个情况变得更糟。在交流之前，你要调整好自己的心态。你要明白，你有权利在一个不受干扰的环境中工作，你的感受是合理且应该被尊重的。不要因为即将面对冲突就胆怯紧张，要给自己积极的心理暗示，告诉自己“我可以做到，我有权利维护自己的权益”。当你决定和他沟通时，要选择一个合适的时机。找一个相对安静、没有旁人打扰的环境，这样你们可以更坦诚地交流，避免他因为有其他人在场而产生抵触情绪或刻意隐瞒。比如，可以在午休时间，约他到公司的会议室或者相对安静的休息区。沟通时，语气要坚定但不失礼貌。不要一开始就指责他，而是先以平和的语气描述你所经历的事情，比如“最近这段时间，你经过我工位的时候，经常会碰到我的椅子，这已经对我的工作造成了一些影响”。用这种客观陈述事实的方式开启对话，会让他更容易接受，也不会立刻产生抗拒心理。接着，给他解释的机会，问问他这么做是不是有什么原因。例如“我想了解一下，你频繁碰到我椅子，是不是我这里摆放的东西影响到你走路了？”这种询问方式既给了他台阶下，又能引导他说出内心的想法。说不定他真的有一些你不知道的难处或误会，通过这样的交流就能解开。如果他承认是故意的，也不要立刻发火。尝试去理解他背后的动机，用同理心去回应他。比如他说因为嫉妒你在工作上的成绩，你可以说“我能理解你可能因为工作压力有这样的想法，其实咱们可以互相学习，一起进步”。通过这种方式，化解他对你的负面情绪，让他感受到你并没有敌意，而是希望共同解决问题。要是他不愿意坦诚相告，或者找一些不合理的借口，你也不要轻易妥协。再次强调你的感受和立场，“不管是什么原因，这样频繁碰我椅子的行为真的让我很困扰，希望你以后能多注意一下，不要再出现这样的情况了”。要让他明确知道你对这件事情的态度是严肃的，不会再轻易容忍。另外，在沟通的过程中，要注意观察他的表情和肢体语言。这些细节往往能透露出他真实的想法和情绪。如果他眼神闪烁、不敢直视你，可能是在隐瞒什么；如果他身体前倾、情绪激动，可能是对你的话产生了抵触。根据这些观察，及时调整你的沟通方式。解决这个问题最好还是私人去进行，尽量不要上告领导。毕竟这本质上是同事之间的私人矛盾，和公司正常业务关联不大。若直接找HR，可能会将简单的问题复杂化。一方面，这可能会让这位同事觉得你在故意给他使绊子，将矛盾公开化，从而引发他更强烈的抵触情绪，导致关系进一步恶化；另一方面，HR处理这类事情通常会按照既定流程，可能无法真正触及到问题的核心，也难以从根本上化解你们之间的矛盾。而私人解决不仅可以维护彼此的面子，也能给双方一个互相理解和沟通的机会。通过面对面交流，你们有可能找到一个双方都能接受的解决方案，从而真正消除矛盾根源，避免类似情况再次发生。你还可以思考一下，在过往与这位同事的相处中，是否存在一些可能引发他这种行为的潜在因素。比如，你有没有在无意之中说了一些让他不舒服的话，或者在团队合作中某个决策让他产生了误解。有时候，一些看似微不足道的小事，可能在对方心里埋下了负面情绪的种子。回顾这些细节，或许能帮助你更好地理解他的行为动机，也能让你在沟通中有更多的切入点。在沟通之后，你也要关注他的行为是否有所改变。如果他确实减少了碰你椅子的行为，你可以适当地给予肯定和鼓励，比如在聊天时不经意地提一句“最近感觉过道宽敞了不少，工作起来也更顺畅了”，这种正面反馈会强化他的正确行为，让他更愿意继续保持。要是他依然没有改变，你也不能再次选择默默忍受。可以再找他进行一次沟通，这次要更加严肃地表明你的态度，告诉他如果这种行为继续下去，可能会带来更严重的后果。但在表达时，还是要保持理性和克制，避免情绪化的指责。同时，你也要做好心理准备，不是每一次沟通都能立刻取得理想的效果。改变一个人的行为和想法需要时间和过程。在这个过程中，你要保持积极的心态，不要让这件事情过度影响到你的工作和生活。你可以通过一些方式来缓解压力，比如在工作之余进行一些自己喜欢的运动、听听音乐，让自己在紧张的工作环境中找到放松的出口。另外，你也可以从这件事情中学习和成长。学会如何更好地处理人际关系中的冲突，提升自己的沟通能力和心理承受能力。以后再遇到类似的问题，你就能更加从容地应对。你不妨将这次经历看作是一次自我提升的契机。在与他人相处时，更加敏锐地察觉到对方的情绪和需求，尽量避免因为一些无心之失而引发不必要的矛盾。除了直接与他沟通，你也可以通过一些间接的方式来改善这种状况。比如，在团队活动中，主动与他合作，增进彼此之间的了解和信任。通过共同完成任务，他可能会对你有新的认识，改变对你原有的看法，从而减少故意针对你的行为。而且，在日常工作中，你可以多参与一些团队建设活动，与同事们建立更紧密的联系。这样一来，即使出现类似的问题，也会有其他同事从中调解，起到缓冲的作用。良好的团队氛围对于解决同事之间的矛盾非常有帮助，大家相互理解、相互支持，很多问题都能迎刃而解。最后，不要让这件事情成为你生活和工作的负担。你的生活丰富多彩，工作也有许多值得追求的目标。把精力更多地放在提升自己、享受生活上，当你自身变得强大和充实，面对这类问题时自然会更加从容淡定。

题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。从题主的描述中，从心理学与职场人际关系角度，我能感受到题主文字中那份被反复侵蚀边界的不安与自我怀疑。题主展现的克制与自省令人心疼——这并非软弱，而是在冲突中依然保持修养的证明。让我们共同拆解这个充满权力隐喻的行为背后的心理真相。壮汉同事反复“碰触”椅背的行为，本质是非暴力边界侵犯（Non-violentBoundaryViolation）。心理学认为，当某人持续侵入他人物理空间却避免直接身体接触时，往往在实践「可控的威胁测试」——既制造压迫感，又保留“不小心”的退路。题主调查发现其他同事很少被碰触，揭露了关键事实：他的行为具有目标特异性。这符合职场霸凌的典型特征——施虐者会精心挑选“安全目标”：通常具备高敏感度、冲突回避倾向的个体（恰如你自述的胆怯反应）。同事他口头道歉却行为不改，暴露伪服从（Pseudo-compliance）模式：表面接受批评维持“好人”人设，行为上持续施压满足控制欲，这种矛盾证明他享受题主的不适感，你的每次忍耐都在强化他的权力快感。题主需要的不是“更有气势”，而是结构化应对方案。题主可以将同事的碰撞记录下来，日期时间，碰撞力度，当时情境，你的反应，后续影响，等等。例如7月3日10:15，剧烈晃动导致水杯倾倒，他找右侧同事路过，僵坐未语，文档被污损需重做。题主还可以给自己的椅子上做一些防护设置，如在椅背挂尖锐感物品（如金属徽章挂件），使用会发出声响的防撞贴（如网购平台上搜“车门防撞条”），增加其碰撞成本，制造声光证据。题主可以抛弃“当面指责”的思维陷阱，改用第三方在场化响应。当他再次碰椅→立刻站起→用整个办公室听得见的音量说：“王老师，您已经是本周第7次撞到我椅子了，上次钉钉沟通后您说会注意，需要我帮您看看椅子间距吗？”这个公众场合的响应，强调次数破除“偶然性”假象，如果题主反驳，题主可以提及钉钉记录坐实蓄意性，同时用“帮助”姿态占据道德高地。如果闹到HR那里，题主不要只说“他碰我椅子”，而要构建职场健康损害叙事。“该行为导致我：日均工作效率下降40%（举例重做文件耗时），出现持续性肩颈疼痛（需提供理疗记录），产生焦虑性回避反应（午休不敢在工位）”。把这件事情对题主造成的影响，保留相关证明，增加题主的说服力。题主可以引用《劳动合同法》第三十八条：用人单位未提供劳动安全卫生条件，劳动者有权解除合同。温和提醒HR：“若因身体碰撞导致我跌倒受伤，公司可能需要承担工伤保险外的额外赔偿责任”题主可以找一个安全的空间，或者在卫生间隔间练习以下短语（隔音环境降低羞耻感）：“请退后一步”，“你侵犯我的空间了”，“记录仪在看着呢”（指向天花板），重点感受腹腔震动而非喉咙发声。当同事他碰撞后，立即做：掏出红笔在日志本画“正”字→合上本子微笑自语：“又送我一个筹码”（将不适感转化为博弈资源）。也许那个壮汉同事真正想撞动的，不是题主物理意义上的椅子，而是你在职场中的心理坐标。每一次你精确记录、冷静反制，都是在重锚定你的职业尊严。真正的职场强者，从不是声量最大的人，而是那些被推撞无数次后，依然能把椅子变成王座的人。当HR看到你那本记录着日期、时间、力度的碰撞日志时，他们看到的不是投诉，而是一个专业人士用数据书写的尊严宣言。最后我想说的是，题主练习压低声音回避冲突的这些年，早已在灵魂深处炼出了更珍贵的东西——那种在风暴中心依然能听见自己心跳的能力。现在，是时候让世界听见这心跳的力量了。希望我的回答能给题主带来一点点力量。

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。情绪感知是我们认识、控制和调节自身情感的能力，也是情商的一种体现。陈婕君老师在《可塑的我》中写道：很多人无法处理事情或情绪，是因为他们将感受、情绪和想法这三者混为一谈。感受是什么？是人对外界的刺激产生的一些生理性的、生物性的反应。比如说，有人用针扎你，你感觉疼，这是感受；冬天北风吹来，你感觉冷，这也是感受。感受不仅包含对周围环境刺激的反应，也包含对自己内在刺激的反应。就如题主所写，不管我怎么往里坐，还是被他一天多次碰到，有时候感受到是大力撞击，很大的冲力…情绪是什么？是人们对感受的反应。比如说，周围的环境很热使得手心出汗，心跳加速，情绪就是当自己身体很热心跳加速时感到的烦躁或兴奋。情绪和感受一般会通过神经系统的周围神经系统做出反应。就如题主所写，虽然碰的次数少了，碰的比较轻，我很不舒服…想法是什么？是一个人怎样理解、解释自己的感受和情绪。因为涉及理解和解释，所以想法一般不产生在周围神经系统，而产生于中枢神经系统。就如题主所写，我破防了，原来壮汉同事似乎故意针对我…接下来我们重新梳理这个过程，看看能否在理解自己情感变化的过程，进而管理和表达自己的情感，来解决这个情绪感知的问题。当我在工位A一天内被壮汉多次碰到，自己是什么样的感受和想法？他身材魁梧走过道不方便吧？可是我身体都紧靠办工桌了啊…其实我们可以问问自己，我坐在椅子上都能感受到很大的冲力，壮汉会不会撞疼撞伤？我们既然已经想到壮汉身材魁梧行动不便，是否可以进一步语言上关心一下同事呢？当我在两星期内被壮汉多次碰到，自己是什么样的感受和想法？我忍不了，但是我又不敢和他发生正面冲突，所以很客气发钉钉…其实我们可以问问自己，忍不了的是什么？是自己被碰的干扰？是自己被撞的冲力？还是被碰被撞后的无视？我们既然已经感受到自己忍不了，我们发钉钉是否表达了自己的情绪？是否直接告诉他希望以后怎么做？当我在工位B偶尔一次被碰到，自己是什么样的感受和想法？我内心好纠结，没有当面说，我还是发钉钉给他…其实我们可以问问自己，纠结的是什么？是想当面说怕冲突？还是若不说又会被多次撞击？我们钉钉发他的内容和上次相比，有何不同吗？当我问同事是否有类似被撞经历得到回复后，自己是什么样的感受和想法？我破防了，原来壮汉同事似乎针对我，以后再碰我就和HR说…其实我们可以问问自己，同事回复的很少和偶尔，对我意味着什么？感觉被针对，是让我们联想到了什么？想去和HR说，又让我们想到了什么？所以，感受、情绪和想法，实际上是神经系统和大脑对三者之间的协调，关系协调顺畅使得自己内心平静。我们可以经常觉察自己的情绪，试着和情绪和解，当产生一些负面情绪时，及时喊“停”，然后深呼吸，不做任何评判地静静看着它们，让情绪如云彩一样自由来去，如水中的落叶一样慢慢飘走。同时可以尝试记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。我们也可回想童年，当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种感觉会让我们认为自己无足轻重，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于不安和焦虑中，在成长过程中发展出一种信念系统，认为依赖他人是不安全的，最好依靠自己。因此我们可能在关系中表现出冷漠；可能在关系中强调界限；可能在关系中害怕冲突；也可能很少说出自己真实的感受。我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。当然我们在自我完善和自我认知的道路上需要不断探索，慢慢的我们会发现自己的独特价值和建构自我评估系统，当你拥有稳定的内核，就会从容地面对生活。推荐书：《认识自己，接纳自己》

从你的描述中特别能体会到你忍受的无奈，又不知如何解觉壮汉同事经常碰到你的椅子，这种不痛不痒的小事又持续性的发生，非常影响你的情绪，也非常理解你觉得自己面对冲突时，会胆怯紧张说话小声没有气势，毕竟对方是壮汉，也怕激怒他或者他蛮不讲理伤害到你，所以你胆怯这些表现很正常的，并不代表你胆小不敢面对。去年你换到工位A坐，刚开始是正常的，但是后来不知什么时候，这个壮汉同事总是会有意无意地碰撞你的椅子，先以为他身材魁梧经过不方便，是不小心的，不管你怎么往里坐，身体都紧靠办公桌了，还是被他一天多次碰到椅子。有时候感受到是大力撞，很大的冲力。这种情况你忍受了一两个星期了，实在忍受不了，所以很客气发钉钉跟他说，他说他注意。从多种可能分析一下，壮汉同事为什么总碰你的椅子，一天多次。第一这种可能，他想通过这样碰撞的举动和你产生交集，为什么要和你产生交集，或许是因为他非常欣赏你，以此引起你的注意建立链接，二可能是对你有偏见，因此以碰撞的行为发泄自己心中的不忿。第二种可能，之前在这个座位上的人是他比较注意的，也是喜欢关注的想建立深些关系的等等，用过类似的方法，可之前在这个座位上的人可能直接私下解决了，或者直接换座位的方式远离了。第三种可能，他比较喜欢用这样的方式和人搭讪，了解他人的脾气秉性，来决定自己和他人相处如何相处，如果对方态度比较强硬，则礼貌性的认错自己无意以后注意，如果对方比较温和，恰恰给了他视线底线的空间，于是持续的碰撞，大力的碰撞。你很客气发钉钉他回应他注意，次日他注意了，碰的次数减少了，碰的比较轻。但你依然很不舒服，忍了一两星期，搬到工位B，不是他必经之地，事情就这样解决了。在这里我真的想要表扬你的做法，在自己无法忍受的时候，无论用什么的方法去解决去保护自己，这是非常棒的能力。还有他碰的次数减少了，碰到也轻了，但从问题上看，他的解决方式没有彻底从根部解决问题，而是缓冲的继续刺探你，感觉说过他好似解决又好似没解决，于是把座位换到工位B，不在是他的必经之地也是很明智的做法。但是今年他经常过来找你右边同事，会经过你的工位，最近每天经过多次，总是会碰你一次椅子。昨天上午他碰你一下，比较大力。你没有当面说他，在内心纠结后我发钉钉给他，让他注意下，说他影响我工作了。他说好的，抱歉，昨天下班，你问了现在坐工位A及其后面工位的两位同事，他们是否经常被路过的人碰到椅子。他们说，很少，偶尔。你破防了原来壮汉同事似乎故意针对你。从这两次的解决方式，以及他对别的同事的态度，相较之下确实让人很难受，准备故意针对的感觉，每次说了之后改不了几天，就恢复原样了，换个座位依然如此怎么不让人头疼。你现在有个纠结的点，是否应该在他碰椅子的时候当面说，但是在即将面对冲突的时候，会胆怯紧张，说话小声，没有气势。我们无法通过礼貌性手段解决问题时，该直面出击时就要出击，不然对方会得寸进尺，严格的告诉他自己的底线，下次如果再碰到你的椅子，可以当面质问他说，需不需要给他让位，一天多次的碰撞，从A座到B座，真的过不去吗？真的是需要碰一下还得大力的碰一下才能过去吗？下次如果过不去能不能告诉我往前一点。当你大声的斥责的时候，他是处于无理状态的，如果他不讲理或者是想动手，你完全可以报警来保护自己。当你的处理方式一反常态时，视觉上它是惊愕的，心理上他也是会害怕的，会收敛自己的行为，不再以这种方式冒犯你。如果你觉得自己当面冲突气势不足，这个不用太过担心，当你能够当面质问已经是很棒了，要把想说的话，把心里想表达的全部说出来，直面解决就行，至于气势，对于你这么有素养有礼貌的人来说，刚开始可能声音会有一些弱，但当你说完第一句再说第二句的时候，会好很多，慢慢气势就有了，不要因为对方比较壮，把对方想的过于强大，也不要因为自己不敢直面表达，把自己想的比较弱。万事开头难，只要开个头，相信你一定可以更好的保护自己，不再受此困扰，困难像弹簧，你弱它就强，你强它就弱，无畏向前方。不妨试着让自己迎接挑战，如果再遇到类似事件，相信你处理起来会更加有经验。希望我的回答可以给你力量帮助到你。

题主好我是kelly【壮汉同事经常碰我椅子，这是职场霸凌吗，该如何应对？】看完题主的文字，你从同事经过你旁边，引发了一些情绪。首先我们先去理一理“壮汉”同事，我可以理解对方比较肥胖？还是长得确实比较容易碰到他人的椅子。也许这样的情况我们在机舱里，教室里，包括身边的人都可以遇到。【关于自己的感受】我们假设一个场景：这个人和我们不熟悉，这是电影里的一个镜头或者看到一个人在办公室的一天。那个身材魁梧的人经过他人，是不方便，不小心？还是身体的魁梧没法避免？倘若没法避免，无论电影里的人物忍让往里坐，书包也不掉办公椅后部。甚至不管对方怎么往里坐，身体都紧靠办公桌了，还是被一天多次碰到椅子。如果我们看的人也不免有很多猜想～例如持续下去会发生什么？看到电影里的主人公很矛盾。纠结，在思考自己要不要去正面沟通，还是巧妙的避开矛盾，让公司的HR处理？我自己先想一下，假如我是这个女主先问问自己：我们为什么会害怕冲突？是对方的外表带来压力？胖的人也很不容易呢，虽然被撞不舒服，但是体质或者肥胖无法选择，这样的同事是不是在外也经常受到很多“歧视”或者生活中的不容易？多一点理解对方后开始思考如何让自己舒服的度过一天：我们先放下自己的任何想法，包括职场霸凌等念头，看到对方的不容易，先去理解这些，而后平静温和的微笑面对。例如有时候感受到是大力撞，很大的冲力，开个玩笑说是不是位置太紧张影响到你啦？有没有碰到你身体？如果每次这样撞到，也许可以邀请HR帮忙我们安排一个更大的空间？这时候邀请对方参与其中，看看对方是否会有些变化？这时候作为同事你也处理的很好，关心了对方，同时把问题引向空间不够，让其他人帮忙调整。于情于理，对方也会感受到你的善意。同时也避免，日后需要你持续忍让而带来压抑的情绪。我们解决问题，并不一定会发生正面冲突呢，也许当对方感受到你的关心，你们进一步沟通，理解，反而也让你改变了想法，关系也许变得轻松了。这样大家日后也更容易相处～【关于成长】你是一个很细心的人，会主动客气发钉钉跟他说，他说他注意。并且你感受到次日他注意了，碰的次数减少了，碰的比较轻。矛盾是最近他经常过来找你右边同事，会经过你工位。你们相处的过程，你觉的这位同事除了最近每天经过多次，总是会碰你一次椅子。他身上还有哪些优点吗？假如一个人因为肥胖无法避免，也是只能说抱歉。记得我曾经有个邻居，有点儿智障问题，大家都很讨厌他，也经常按他人的门铃，但是并没有破坏的想法，原来他希望有人可以一起玩。我就邀请他和女儿玩，他们一起玩的很开心，其实即使有些智障，但是他很善良，每天女儿去上幼儿园，路上遇到他都会开心的送她。有一次我们家先生开车不小心碰到他家车库，撞坏了门，我也很紧张，去道歉。没想到他的父母很诚恳地说：非常感谢我们一家从不歧视，并且允许二个孩子一起玩，门很容易修好，叫我不用担心。他爸爸很快自己去修好了车库的门～我这个例子比较极端，但是对我有启发，日后和人相处平常心，并且也会得到善意帮助。经过这些事，看到一些客观事实，例如肥胖的图同事我们无法选择。但是看看其他同事偶尔虽很少，但也发生过～他们怎么处理的呢～“壮汉”同事去故意针对你，他这样做🈶什么好处呢？下次他碰到你，你说抱歉，给你增加麻烦了，轻松愉快的回应，重要的可以避免冲突，何况你也处理的很好呢～也许经过努力，尝试沟通，也会克服自己和他人沟通胆怯紧张的心理呢～何况你也很善良，温和，一直做的很好，去尝试一下哦～说话小声没有气势不是缺点，而是通过不断调整可以达到自己的目标。和他人沟通。也是会让我们自己变得勇敢，传递善意和爱心，又避免自己压抑情绪～世界和我爱着你推荐书籍《存在的勇气》《尼采的锤子》

你好呀，给你一个360度的拥抱。长长的问题描述，看得出来，现在的你委屈，愤怒，无助，你面临着一个持续困扰你的职场问题：一个壮汉同时反复碰撞你的椅子，即使换了工位和多次沟通后问题依然存在。你现在很困扰，既担心对方是故意的，又纠结于如何有效应对。你的核心矛盾大概在于：既想维护自己的办公环境不被干扰，又害怕直接冲突时的紧张感。从描述看，为了解决这个问题，你已经做了很多努力：包括调整座位、挪动物品、两次通过钉钉沟通、甚至更换工位。但问题反时机：下次再发生，立即报告HR。不要再犹豫或等待“多次”。你已经给了对方两次机会，他不仅没有改正，反而在你换工位后变本加厉地骚扰你。复出现，特别是当得知其他同事很少被碰撞时，你产生了强烈的被针对感，觉得自己被壮汉同事霸凌了。你考虑过要不要去找HR处理，你现在需要的是，既能保护自己，又不引发正面冲突的解决方案。考虑到你对跟壮汉同事当面沟通的恐惧，直接去跟他对峙可能适得其反。让HR介入，你大概又担心会被看作是小题大做，但事实上持续的身体接触，哪怕是通过椅子，也已经属于越界行为。而且这种现象大概已经存在了很长时间。估计你在办公室经常是出于紧绷的状态，你大概要分出一部分注意力去关注这个壮汉同事的行为，一旦他有站起来的动作，你会更加紧张。担心他会来找旁边的同事从而碰你的椅子，焦虑自己该不该在他碰你的椅子的时候直接出声，焦虑事后要不要再跟他沟通，或者索性直接去找HR。你大概从进了办公室甚至了进了公司，就出于应激状态，这会导致你的精神高度紧张，影响你自身的健康，也影响你的工作效率。我能感受到你在这件事的困扰和焦虑，被反复碰撞椅子带来的不适感、那种被针对的无力感，以及面对冲突时的紧张，这些情绪都真实而沉重。你已经在努力调整自己，无论是挪动位置、改变坐姿，还是鼓起勇气沟通，都证明了你是个有分寸、懂得自保的人。但对方的持续行为确实令人不安，特别是当你发现其他同事很少遇到这种情况时，那种被针对的感觉会更加强烈。如何应对这种情况，我来说一说自己的看法。你看看对你有没有用，有用就用，没用就不用管了。第一，对方行为的性质。故意性增强：你换到B工位（非他必经之路）后，他仍然“经常过来找你右边同事”并“总是会碰你一次椅子”，特别是在你第二次钉钉提醒后，结合其他同事很少被碰到的情况，基本可以确定他是有意为之。无论他的动机是什么（可能是无意识的习惯、对你之前提醒的不满、甚至某种恶意的试探），这种行为都是不可接受的。骚扰的边界：反复、不受欢迎的身体接触（即使是间接通过椅子），在明确表达不适后仍不停止，已经构成了职场骚扰的初步形态。这侵犯了你的个人空间和工作环境安宁权。你在标题中问，这是不是职场霸凌。是不是职场霸凌，你自己的感受是最重要的，最真实的。如果他的行为让你感到不舒服，你就有必要想办法去让自己舒服一点。至于是不是法律意义上的职场霸凌，不到法庭上，讨论是不是霸凌是没有意义的。第二，对于“当面跟对方说”的纠结你提到了自己害怕冲突、在紧张时声音小、没气势，这是正常的且普遍的反应。就你的描述来看，你要么是女性，要么是没那么强壮的男性。而你对同事的描述是，壮汉同事。这种体格上的差距，就足以让你心生恐惧了。更何况，对方似乎还是在故意针对你，说明他认为你不敢直接反抗，或者不怕你。面对这样的对手，退缩也是理所当然的。当面跟对方说的好处是，及时性强，能当场制止行为，可能让对方更直接感受到你的态度；留下“你已当场警告”的印象（对后续上报HR有利）。坏处是，对你的心理压力很大，可能因紧张表达不清或气势不足，反让对方觉得你好欺负；可能引发对方当场辩解或冲突升级，场面更难控制。建议：不要强迫自己做不擅长且感到巨大压力的事情。保护自己的方式有很多种，选择让你感觉相对安全和可控的方式更重要。书面沟通（钉钉）你已经做了两次，这本身就是非常正式和有效的警告，留下了明确的证据链。第三，后续的行动计划就你的描述来看，不建议你去跟对方当面沟通，你也不要在纠结是否当面说，既然当面说让你极度不适，且你已经通过钉钉进行了两次正式沟通，完全可以跳过这一步，直接进入下一步。你的钉钉记录就是最有力的证据。你可以做一些记录，记录对方行为对你的影响。时间：每次被碰的具体日期和时间。地点：你的工位位置。具体行为：是轻碰、大力撞？是手碰到还是身体撞到？是路过还是停留时发生？你的感受/影响：是否被惊吓？是否打断工作思路？是否感到不适或不安？目击者（如有）：旁边是否有其他同事可能看到或听到？其他相关信息：比如他当时在做什么（找右边同事？纯粹路过？），他当时的表情或反应。工具：用手机备忘录、笔记本或专门的记录App。坚持记录，即使只有一次也要记下来。你还可以想办法记下，你不在座位上的时候，你的椅子放在你平时坐在上面的位置上，对方去找旁边的同事，会不会也碰你的椅子。看看对方是针对你这个人，还是更多因为空间不够他的身材通过。这份记录是向HR说明问题严重性和持续性的关键证据。时机：下次再发生，立即报告HR。不要再犹豫或等待“多次”。你已经给了对方两次机会，他不仅没有改正，反而在你换工位后变本加厉地骚扰你。给HR提交你整理的材料：包括上面的详细记录。两次钉钉沟通的完整截图（包括时间、对话内容）。这是证明你已多次尝试自行解决的铁证。清晰陈述事件经过：从最初在A工位开始，到你换到B工位，再到他主动过来并继续碰撞，以及你两次沟通无效的过程。强调这种行为让你感到被针对、不安，并严重影响了你的工作专注度和心理状态。明确表达你的诉求：要求HR介入处理，制止该同事的行为，确保你的工作环境不受骚扰和干扰。要求HR对此事进行正式调查和处理，并给你一个反馈。如果HR还是没有能够解决问题，考虑向领导需求支持。请你记住，这不是你的错。请你照顾好自己的情绪，你可以和信任的家人朋友聊一聊，也可以去找心理咨询师聊一聊。同时建议你跟心理咨询师聊一聊，你的忍耐，你对当面沟通的恐惧等，这些可能也助长了对方对你的打扰。对方人高马大，确实让人觉得害怕跟他起冲突。但鉴于他没有去碰撞其他人的椅子，也许你的忍耐给了对方得寸进尺的理由。当然，你的忍耐不是对方冒犯你的理由。你可以去跟心理咨询师聊一聊。就你的描述看，即便是HR去处理了这件事，也不能保证对方能一直遵守。最终还是得靠你自己。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

亲爱的，你好：你描述的画面很生动，这件事给你带来了不小的困扰，但我也感觉很有喜剧效果。不管你怎么挪位置、客气表达，这位壮汉哥们就是“不为所动”，礼貌道歉，行为照旧。像那种没什么心眼的笨熊。如果不从霸凌或针对的角度，这个壮汉的行为有非常多的可能性。如果允许我脑洞大开一下的话，他有点喜欢你也是有可能的。在你的内心感受里，这位壮汉似乎有些专门针对你，让你怀疑对方是不是在职场霸凌。你困扰更多的似乎不是这种行为的继续发生，而是如何去面对这样的冲突，担心自己面对冲突时的胆怯紧张，没有气势。你希望自己可以更加直面冲突，更有气势，也许是像壮汉哥这样的气势。这样你就不用怕他了。你似乎也在说着，在你的人际体验中，你感觉自己常常是怯弱紧张的。面对可能的冲突和霸凌，你内心感到不舒服、不满和愤怒。但这份不满和愤怒常常无法表达。也许你有过一些被霸凌和针对的经历，在这些经历里，你的委屈、难过和愤怒从来没有表达过，也不允许被表达。可以呈现的，就只有怯弱和没有气势。出于某些原因，你的愤怒和力量被“拿”走了。也许最初的被霸凌经历，是来自你的爸爸妈妈。你不敢把愤怒直接朝向父母，怯懦和紧张是你面对霸凌唯一可以有的表达方式。压抑自己的愤怒，保护父母，只留下怯懦和紧张，起码不会成为那个坏孩子，攻击父母的坏孩子。这也许是你应对曾经被霸凌的方式。但压抑的愤怒和攻击性一直在你的内心。这种压抑的愤怒常常会让你在人际关系中处于非常敏感的状态，让你有一种疑惑，是否别人在针对你，攻击你。很可能，这是你内在被压抑的攻击性想要表达自己。你内在那个被欺负的孩子，一直在忍气吞声的孩子，还在寻找一切的可能，向欺负你的人表达愤怒。但那个孩子对于表达愤怒和攻击，也同样感到害怕和不知所措。你在职场上遇到的壮汉同事，不管他是否真的在针对和霸凌你，他都很可能激发了你内心长久以来对类似的人的巨大愤怒。似乎你再次“创造”了一个多次在你生活里发生的情境，希望在这一次的情境中，你可以更加充分表达一些当年的你无法表达的部分，比如愤怒、委屈、难过，比如保护自己，表达自己的声音。你内心渴望的，也许是在面对新的人际冲突时，可以更加有力量地表达自己，保护自己。在做到这一步之前，也许你需要真正看到自己内在巨大的愤怒，感受这份愤怒，接纳这份愤怒。然后慢慢地允许自己，拿掉怯懦的外壳，发出自己真正的、更有力量的声音。希望对你有所帮助，我是壹心理倾听师徐艳莲，欢迎来聊。祝好

题主，你好！能感受到你在面对这种持续困扰时的无助和焦虑。那种被反复侵犯个人空间、努力调整却无济于事的感觉，真的很消耗心力。你已经在尝试各种方法（调整位置、沟通、换工位）来解决问题，这非常不容易，说明你是个懂得保护自己且努力寻求解决方案的人。你的不适感如此强烈，不是因为你的忍耐力不够，而是因为你的边界感在一次次被试探时发出的清晰信号。现在，尝试和你一起梳理并应对这个情况：关于是否属于职场霸凌你提到的这个壮汉同事碰你椅子的情况，确实挺让人闹心的。其实单就这一行为本身，很难简单地就判定它属于职场霸凌。职场霸凌往往有着更复杂、更恶劣的表现形式，像是有人会故意用言语去嘲讽、贬低他人，进行恶意的排挤，或者在工作分配、任务协作等方面刻意给对方使绊子，阻碍对方的职业发展，其核心是带有一种恶意的、持续性的针对和伤害行为。而你这位同事碰你椅子的情况，起初咱们可能觉得他是身材魁梧，路过时不小心才这样，毕竟谁都有可能有个不小心的时候。可后来你发现其他同事很少遇到类似情况，只有你频繁经历，这难免会让你觉得他似乎是在故意针对你，这种感觉肯定特别不好受，也会让你心里很委屈、很生气。不过，目前来看，仅仅是碰椅子这一点，还不能确凿地说就是职场霸凌，但不管怎样，他这样的行为已经严重影响到了你正常的办公状态，这是需要去解决的问题。应对方式方面发信息沟通你之前通过钉钉和他沟通这件事，是一种很明智、很理智的做法。很多人在遇到类似困扰的时候，可能会一时冲动，要么憋在心里生闷气，要么就直接吵起来了，而你选择了一种相对平和、委婉的方式去表达自己的感受，这一点特别好。而且从实际效果来看，他也确实做出了改变，碰椅子的次数减少了，力度也变轻了，这说明你的沟通是起了作用的。有时候，文字沟通反而能让对方更冷静地去思考自己的行为，避免了当面冲突时可能出现的情绪激动，导致沟通无法顺利进行的情况。向HR反映你考虑向HR反映这件事，我觉得是完全合理的。HR在公司里承担着维护办公秩序、协调员工关系的职责，他们可以从公司管理的整体角度出发，去提醒这位同事要注意职场的行为规范，尊重他人的办公空间，从而保障整个办公环境的和谐有序。不过，在向HR反映之前，你最好能把相关的情况详细地整理一下，比如具体从什么时候开始出现这个问题的呀，大概每天会被碰多少次，还有你之前跟这位同事沟通的记录等等，这样HR就能更全面、更直观地了解事情的全貌，进而采取更合适有效的方式去处理这个问题。当面指出你纠结要不要当面说这件事，这太正常不过，几乎每个人在面对可能产生冲突的场景时，都会感到胆怯紧张的，这是人的一种本能反应呀，并不是你胆小或者怎样。要是你觉得自己当面说确实有困难，那也不用强迫自己去做的。但要是你想尝试一下当面指出他的问题，那也可以提前做些准备呀。比如说，你可以先在心里打好腹稿，把自己想要表达的关键内容简单清晰地罗列一下，像“你这样总是碰我椅子，我工作都被打扰了，希望你以后多注意一下呀”这样的话语，语气尽量平和但又坚定地说出来。而且，你可以挑一个相对合适的时机，比如在办公室人稍微多一点，但氛围又比较平和的时候去说，这样一来，周围有人在，会让他更重视这件事，同时也能避免那种特别剑拔弩张的紧张气氛，说不定他就能彻底改掉这个让你困扰的行为了。关于你的情绪调节这件事一直像块大石头一样压在你心上，让你心里挺不舒服的，这真的是特别正常的感受。毕竟谁愿意在工作的时候，老是被这样的事儿烦着呢。你可以试着在每次遇到这种情况后，先做几个深呼吸，慢慢地吸气，再缓缓地呼气，心里默默地告诉自己“别太生气，我已经在努力解决了”，通过这样的方式让自己的情绪先平复下来，别让愤怒或者委屈一直占据着自己的心思呀。另外，在工作之余，你也要多去做一些自己喜欢的事儿，比如看看喜欢的书、听听舒缓的音乐，或者出去走走逛逛，把注意力从这件烦心事上转移开，让自己的心情能放松放松，这样也有助于你更好地去应对工作中的这些小状况。总之，你有权利维护自己舒适的办公环境，不用太害怕冲突，也不用太委屈自己，按照自己觉得合适的方式去妥善处理就好啦，相信这件事最终会得到一个让你满意的解决结果的。我是壹心理咨询师王黎，希望以上分享能够帮助到您，壹心理和我爱着您！

你好！壮汉同事在经过你的工位时，时常会大力碰到你的椅子，你不确定这是否是一种职场霸凌。之所以你会有这样强烈的感受，可能与你对于人际关系中的冲突有很多恐惧有关。如果你在早年的成长经历中，经常看到或遭受一些人际冲突，比如，父母经常吵架或发生肢体冲突，遭受父母或兄长言语和行为上的打骂，有过被同伴或同学霸凌的经历，你可能会对人际关系中的冲突变得非常敏感和害怕。在你的潜意识里，如果留下了这样的恐惧后，可能会产生一些现实当中的情境，来配合你印证潜意识里的恐惧，比如:1、因为自己内心有恐惧在，会过度解读他人的言语和行为的威胁性。2、因为内在对冲突的恐惧，会吸引强势的人并与之发生冲突。理解到自己这一边的心理活动后，再来看对方的行为，可能会有哪些心理活动。那个碰你椅子的同事，是一个壮汉，身材上面的魁梧可能会显示你对于强大的人的害怕。如果说你在A工位时，对方有可能是因为身材魁梧而不小心碰到了你的椅子，那么，当你换到B工位后，对方再碰到你的椅子，可能就不是不小心了。看起来他是来找你右边的同事，但可能目标在你身上。对于你这个目标的碰椅子行为，到底是什么动机呢？前面我们说了，你感受到的，有可能是职场霸凌，除了你的敏感和投射，也不排除对方隐性的攻击。如果对方是隐性的攻击，他可能也不敢直接与人发生冲突，而是找比他弱小的人来间接地攻击对方。除此之外，还可能有对方想接近你，吸引你的关注，但他却不敢直接表达，用这种触碰对方椅子的行为，来吸引你的注意。不知道你是男生还是女生，如果是女生，有没有可能对方喜欢你，或者感受到了你的恐惧心理，想要接近你，保护你？他平时在其他同事面前表现的是什么样的性格，其他同事对他的评价怎样？你可以通过观察，来确定对方是否故意针对你。不管对方是什么目的，你都可以鼓起勇气，直接面对他。在有的人身上，魁梧的身材，并不一定代表内心的强大。有时候，因为内心的弱小，或以魁梧的身材来掩盖，以及防御外来的攻击。就对方这种大力碰撞你的椅子的行为，看起来是很有冲击性的，但他实际上，内心是胆怯的，你完全不用害怕。如果你能敞开心扉与他当面温和而坚定地沟通，可能会有助于你解除内心的恐惧。以上。我是心理咨询师燕归来，祝好！

你好。壮汉同事经常用力地碰撞你的椅子，不仅影响到你的工作，更给你带来心理压力，特别是得知其他同事没有类似的经历时，你感觉自己被针对了，想要直接跟他说、但害怕自己气势不足。从目前的互动来看，暂时难以判断壮汉同事是否意在霸凌，通常来说，霸凌是较持续的、针有对性的恶意伤害行为，比如肢体伤害、人际孤立/排挤、言语暴力和羞辱等。这个同事路过时碰撞椅子，意图并不明确，你之前通过钉钉信息请他注意时，你的回应似乎没有敌意、态度算是配合的。不过，他的行为让你感到不舒服、被冒犯，这是你真实的感受，你希望他尊重你的边界、改善自己的行为，也是非常合理的要求。从你之前的处理过程来看，你还是很有力量的。尽管没有面对面地跟他说，但你能及时通过信息表达出来，而且阶段性地改善了处境，这说明你能够主动地维护自己的权益。另外，你采取了不同的措施，除了发信息之外，尝试调整座位，之后询问其他人的经验来确认自己的判断，这体现了你冷静、理性处理问题的能力。关于“面对冲突时会胆怯紧张、说话小声”，这也挺正常的，在职场上，很多人都会对冲突感到不安。一方面，冲突有可能带来关系的紧张，会不会影响到将来的工作配合以及自己在团队中的印象—这是职场人常常担忧的事。另一方面，看起来你跟这个同事并不熟悉，面对较为陌生的人，我们往往更加谨慎。因为不知道对方会如何反应，而不确定性容易激发我们内心的恐惧。另外，对冲突的反应跟个人的经历有关，如果以往的经验中（自身经历或观察或被灌输的认知）有面对强势者需避免硬碰硬、冲突可能带来不好的结果，那么在面对一个看起来更强大的“对手”时，心理上就会启动自我保护反应、比如尽量避免冲突，这不代表软弱或没有能力，而是习惯性的保护策略。在处理矛盾和冲突时，其实不一定非要强硬对峙或有气势、声音大，我在多年工作中看到过不少坚定而温和的人比貌似强势的人更有力量，其中有一位非常娇小的、声音也柔柔的项目经理，她面对不少高大、强势的男同事，她始终带着这样的态度进行沟通：我们遇到了一个问题，我把它提出来、同时也说出我的建议，我期待得到你的支持。如果你有不同意见，那我们讨论看看，还能有什么更好的方法，我的目标不是“找麻烦”而是“解决问题”。也许你可以单独跟那个同事谈一下，告诉他他用力碰撞椅子让你的工作状态受到了干扰，你希望大家做为同事能彼此尊重，请他在经过的时候注意一下，如果他觉得有什么阻碍，你们可以一起请HR协助想办法。假如他依然故我、对你造成困扰，跟HR通报会比较好，你可以把对方的行为以及你做的沟通和努力都陈述出来，请有关部门介入，保护你的工作环境。

你好。我想用ABC理论分析这个事件。初始阶段的认知与应对。A（事件）：‌壮汉同事频繁碰到你的椅子。B（信念）：‌"他身材魁梧，可能是不小心的。"C（结果）：‌你选择忍耐并调整自己的行为，往里坐、挪动书包。这一阶段的反应是合理的，你优先假设对方无恶意，展现了职场中的包容和自省。确实也能解决了实际被撞的问题。换工位的决策，提现了你是积极解决问题，同时也体现了你非常在意他撞你椅子这个事件。2024年你通过换工位主动解决问题，避免了冲突，也保护了自己的心理舒适区。这说明你具备‌灵活应对的能力‌，并非"软弱"，而是选择了高效且低成本的解决路径。使用钉钉沟通非常的智慧‌，私下书面沟通既能明确边界，又避免当面冲突的尴尬。对方道歉并减少行为，证明这种方式‌对他是有效‌的。你的方法其实很成熟。是后来你发现，他有可能"故意针对"你。我再次用ABC理论来解释，A（事件）：‌其他同事很少被撞。B（信念）：‌"只有我被频繁撞，说明他是故意的。"C（结果）：‌愤怒、破防，计划上报HR。这次的推理存在‌"个人化"认知偏差‌——将他人行为归因为针对自己，忽略其他可能性（如你的工位位于他的视线盲区、他走路习惯性靠右等）。请收集更多证据‌：观察他是否真的只撞你。尝试幽默化解‌：下次被撞时笑着说："嘿，我这椅子是不是装了磁铁啊？"既提醒对方，又缓解紧张气氛。再谈谈"冲突恐惧"的矛盾心理。你感到矛盾的点在于，希望自己能强势维护边界。现实是自我‌面对冲突时紧张胆怯。其实，不敢冲突≠软弱‌，可能是你的性格更倾向和谐，这在职场中并非缺点。应对冲突的方式多样‌：书面沟通、第三方调解同样是有效手段，你的应对方式就是最适合你的，不必强迫自己"当面硬刚"。在职场，需要明确底线与边界。给自己设定容忍阈值‌："每天最多轻碰1次，重碰0次。"超出后采取行动，分级应对。轻度‌：口头提醒（"麻烦路过时留意下我的椅子哦"）。中度‌：再次书面沟通抄送HR备案。重度‌：要求HR介入或申请调换工位。当然，有可能结果是"未必能完全解决"‌，请接受"未必能完全解决"‌。若对方无改善，请优先保护自己的专注力（如戴耳机、调整椅子方向）。可以通过训练，增强自我效能感。肢体语言训练‌：即使声音小，也可以通过‌眼神直视、挺直后背‌传递坚定。预演应对场景‌：和朋友模拟对话，练习平静说出："请不要再碰我的椅子，这让我无法专心工作。"强化自我认同‌：列出你在职场中的优势，解决问题的能力，提醒自己"边界被侵犯与个人价值无关"。记录1周，明确是他否真的针对你。下次被撞时立即口头提醒‌，语气平和坚定。若无效，书面沟通HR备案‌，保留证据。心理上‌：区分"他的行为"和"我的价值"，减少内耗。你一旦认定什么，确实不易改，改变本来就不是一朝一夕，请慢慢来。职场边界问题很常见，你的不适感是合理的，但无需过度归咎自己或对方。‌冷静设定边界灵活运用资源‌，才是可持续的解决之道。

你好，我是心探教练放飞，人生是一场无法抗拒的前行。先给你一个温暖的抱抱，面对壮汉同事经常碰你的椅子，已经影响到了你的工作与心情，但你又不愿、不敢与他发生正面冲突，甚至连当面“指正”他的勇气都没有，那份纠结、内耗、烦恼完全可以理解。我们一起来分享探讨：🌹1.多视角看问题，从而确认对方的行为意图比如，你已通过询问同事验证了他碰撞同事椅子的行为并不是普遍现象。这样看，对方的行为确实存在针对性。这种确认很重要，避免了"是否是自己太敏感"而产生自我怀疑。而且，职场中重复的、针对性的身体接触（即使是通过椅子间接接触）已构成越界行为，你有权严肃对待。不知道你的性别、还有你们平时接触的紧密度如何，如此发问只是想排除一个可能性：他是否有追求你、想要引起你注意/获得你关注的目的。就像中学生一些调皮的男生，他会通过揪女生的辫子来获得对方对他的注意。可以更多侧面的去了解这位同事的情况，你可以与其他同事、或HR闲聊过程中问出关于这位同事的一些情况。“**长得真结实，那次碰到我椅子，差点让我摔倒”。轻描淡写、不留痕迹中也是能够捕捉到很多有用的信息。🌹2.当面真诚沟通，获得彼此的理解与信任职场中，你我他都是“合作共赢”的关系，除非触犯了对方的利益，一般大家都默默遵循着“和平友好”的相处原则，不会轻易触碰“坏人缘”这条红线，而影响到自己的饭碗。所以，鼓励你真诚的当面与他沟通。当面表达确实是理想方式，但如果你容易紧张怯场，不必强迫自己。你已通过钉钉两次书面沟通，尽到了提醒义务。若下次碰撞事件再发生时，你可以立即用平静但坚定的语气说："请不要再碰到我的椅子。"无需对方解释或道歉，你只是陈述事实，之后快速继续工作，避免眼神纠缠。这样既表明了态度，又减少了对峙带给你的压力。如果再次发生，你可以直接告知HR："关于**多次碰撞我椅子的问题，我已通过钉钉沟通两次，附上截图，但他的行为仍在持续，已经影响到我工作了。这是今天的记录，希望您能协助处理。"🌹3.关于自我的心理建设技巧分享与你你容易紧张、焦虑，害怕与他人发生正面冲突，以至于有些“逃避”或“躲避”。预演未来：就是在事情没有发生时，你已经在头脑中预演了很多遍。真的发生时，应对方式早已是你很熟悉的过程了。比如，想象对方再次碰撞时，你立刻说出"请停止"的画面，反复心理演练会降低真实场景的焦虑。自我肯定：这不是"制造冲突"，而是"维护合理工作环境"。他的行为如同有人反复敲打你的电脑屏幕，本质上都是干扰工作。“对事不对人”，职场中持续的身体接触，即使是间接的，本身就是越界行为。即便这种情况发生在别人身上，也会产生烦恼：工作、精力、心情都会受到影响。所以，你做出回应是正常的。你担心"反应过度"，已是善良体现。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

看到你的问题是"壮汉同事经常碰我椅子，这是职场霸凌吗，该如何应对？"，一个标签是"职场人际"，好像是你在职场中，经常被壮汉同事碰椅子，你会陷入自我怀疑，产生疑惑，困扰，他在职场霸凌吗？你该如何面对？对于你的描述，我有几点看法:第一，能看到，你在职场中，从去年开始，这个壮汉同事总是会有意无意地碰撞你的椅子，而不管你怎么躲避他，怎么和他迂回地沟通，表达你的意见，希望他不要碰你的椅子，但是好像他都是开始答应地好好的，维持不了几天，就又恢复原样了，总是不肯放过你。而你与其他同事核对以后，知道他们并没有被碰撞椅子，这让你感觉破防了，好像他就是故意针对你一个人，这让你感觉十分愤怒，难过，困扰。我不知道你是否是女性，多大年纪，从你的描述来看，我猜测你是单身女性，而且面对冲突时，总是习惯躲避，习惯迂回沟通，不敢直接面对。第二，也许，这个壮汉同事是想用这样的行为来让你引起对他的注意，想和你产生链接。可是，他这样的行为很让人反感，甚至让你感到愤怒，害怕，困扰。也许他内心真正想撞的，并不是椅子，而是你，而你的躲避，退让，让他看到，你是个软柿子，可以任由他拿捏。就好像是在公交车上，地铁上，总会有这样的一些男人，会趁着人多的时候，不断地往一些女性身上挤，蹭，达到性骚扰的目的。如果女性选择一味地退让，只会让他们更加的肆无忌惮，他们会选择一再地突破你的界限;如果女性选择马上给他一耳光，大声地斥责他，选择马上打电话报警，他就会收敛，乖乖地退远。当然，也有可能，他这样的行为，是在表达他对你的喜欢。就比如，有的小学生男孩喜欢前面的小女孩，每天就故意地扯一下小女孩辫子，拽一下小女孩的衣服，故意地打她一下，惹怒她，没有办法用言语来表达对小女孩的喜欢，只能用这样攻击性的方式表达自己的在意。但是，我觉得，不管他是哪种想法，都不重要，重要的是，你感觉到不舒服了，你感觉到困扰了，你感觉到愤怒了，所以，你需要尊重自己的感受，维护自己的权益。第三，该怎么办呢？你说，你纠结的点是，你是否应该在他碰椅子的时候当面说，但是你在即将面对冲突的时候，会胆怯紧张，说话小声，没有气势。我觉得，你可以先看到自己的情绪，梳理自己。其次，可以选择自己先在家里练习一下，选择站在一个椅子上，增加自己的气势，一手叉着腰，一手指着一个空椅子，把这个空椅子想象成他，控诉他对你做出的行为，表达你对他的愤怒，可以用如下的句式:"你每天都故意地来撞我的椅子，让我感觉到不舒服，感觉到害怕，你真不是个男人啊!你长这么壮实，多干点活就好了啊，你再来撞我的椅子，我就……"多练习几次，等你心里有了底气，就敢说出来了。你自己的情绪，也可以在这样的练习中，得到释放与表达。必须要拿出硬气，让他承担一定的代价。最后，慢慢地增加自己的底气，学会维护自己的权益，保障自己的安全。如果你觉得自己处理困难，也可以寻求朋友或家人等其他社会支持系统的支持。祝福你!

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的愤怒、烦躁、无奈、害怕、担心和纠结。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。1.是否是职场霸凌我专门去查阅了关于职场霸凌的定义，职场霸凌是指在工作场所里，个人或团体对于同事或是下属进行不合理的行为，包括言语、非言语、身体、心理上的虐待和羞辱。常见的职场霸凌行为有言语攻击、恶意排挤孤立、不合理的工作安排、侵犯隐私与尊严、精神控制与威胁等。如果同事没有恶意，每次只是不小心撞到，这不属于职场霸凌。而如果他就是故意这样做，就想引起你的烦躁、恐慌和担心，那么就属于职场霸凌。如果对方有撞伤你，对你造成身体伤害，以及心理上的伤害和影响，这也属于霸凌。而你的描述，这位同事在你发钉钉提醒之后还是对自己的行为抱歉，态度上诚恳，在你提醒之后也有改变。只是他的频率似乎已经影响到了你的工作，是否故意针对，这一点你也只是自己的猜测。只是这个猜测以及你的反应，都给你造成了一定的影响。所以是否属于职场霸凌不重要，我想你提出这个问题，最主要的是想解决这个问题，而不是给这个问题下定义。2.如何应对像你在钉钉上提醒，这样的方式起到了一点作用，似乎作用不大。尽管他回复抱歉，可是似乎你被撞到的频率很大，而且感觉对方有点故意针对你。那么如何应对呢？我们可以换位思考下，如果你是他，你路过撞到人家的椅子，你不会故意去撞。只是如果你撞的这个人几次三番跟你说“你以后注意下，这样影响我工作了”。也许你嘴上会道歉，实际上心里还是会有些不舒服，会觉得自己被误会。因为你的块头大，你也是无心的，你也不想撞到对方。同时也许是男同事（我看你用的“他”），所以他们通常没那么注意细节，大大咧咧的。他们认为力度不大，没啥大事，对我们女性来说会觉得力道大了些，对我们有影响了。所以这事，实际上可以去沟通，一致性表达自己的情绪感受，比如“**，你经过我工位，有几次撞到我的椅子，让我突然被撞，有时候会被吓到，甚至有一次差点摔倒了，这样影响我的情绪，也影响我的工作效率了。我希望你能引起注意，以后经过我的工位时，照顾下我的小心脏，我会很感激你。”一致性表达出来，你内在会觉得舒服下，人家也会特别关注这一点，以后更加小心。3.你纠结的点你内心很细腻，也为对方考虑，哪怕对方的行为影响到了你，你只是私信去提醒对方，并没有把事情闹大，没有故意针对对方，让对方下不来台。只是“我是否应该在他碰椅子的时候当面说，但是我在即将面对冲突的时候，会胆怯紧张，说话小声，没有气势。”这一点，是你需要看到和修的地方。为什么你害怕冲突，会胆怯紧张，不敢方面直接表达，你内在怎么想的，为什么会这么想，你想的一定会发生吗？这些帮助你梳理你内在发生了什么，以及内在的创伤或者印痕。冲突对你意味着什么，会被孤立，还是被打骂，还是被遗弃，你曾经经历了什么让你会这样认为？这件事就是你的一面镜子，照见你的内在，帮助你看见内在需要看见的点。你需要对方尊重你，理解你，接纳你，只是你的表达一定会引起对方愤怒甚至攻击吗？怎样表达会让彼此都能接受，都舒服呢？如果对方不改变，你又能怎样做让自己觉得舒服些，如你前面所说换工位，或者提醒对方，还可以怎么做呢？这件事是困住你，还是帮助你敢于表达，帮助你学会调节冲突，帮助你提升自己内在，帮助你高情商表达，帮助你梳理内在疗愈自己，这取决于你。当事情能改变时，尽量去做自己能做的让事情向你想要的方向改变。当事情无法改变的时候，就需要我们学会转念，让事情成为你的资源，成长的助力。对于冲突给你带来的影响，建议你找个安静的时间或者空间去梳理，你可以写出来，有任何情绪可以表达出来，这能帮助你疗愈。你也可以找朋友，长辈，平台倾听师或者专业心理咨询师聊一聊，能给你更多看见和疗愈。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

你好，题主。事情的前前后后描述得非常细致，可以看出，你对此事非常在意，心中感受非常多，对么？站在局外人的角度，我看到，你曾努力解决问题，比如，通过钉钉给对方发送非常客气的交涉信息；又如，你努力打听对方经过其它同事工位旁的表现，以便明确是自己的问题还是对方的问题；并且，你为了结束不适的体验，换了工位。看起来，你很努力、很克制、很有解决问题的韧劲……只是有些遗憾，问题还在。那么，我们设想另一种方案，比如，买一瓶饮料，爽快地放在这位壮汉的眼前，带着微笑盯着这位壮汉的眼睛说：请你喝一瓶！继续微笑注视几秒，然后不管对方是何反应，你只顾优雅潇洒的离开。会怎么样呢？可以预见，这瓶饮料不会引发冲突，而是可以引发壮汉的思考，既思考你的行为也思考他自己的行为。因为，这一行为传递的既有善意，也有震慑。善意在明，震慑在暗。善意能帮助我们生存，震慑能抵挡恶意。在你的人生历程中，有没有一些其它的印象深刻的人际体验？从你的描述来看，你害怕冲突，没有处理冲突的经验，其中原因可以追溯到童年。不过，只要敢于剖析自己，敢于改变，是可以扭转的。感谢你勇敢地提出这么好的问题。祝好。

题主你好！我非常认真的看完了你的问题描述，感觉到呀这事儿确实挺闹心的，你一开始觉得可能是无意的，还各种调整自己，已经很有耐心了。不过后来发现他好像专门挑你椅子碰，换谁都会觉得被针对了。抱抱你！从心理学角度讲，你每次选择忍让和回避，其实等于告诉他“碰你椅子不会有啥后果”，这种无意识的强化可能会让某些人更肆无忌惮。但你后来搬工位、发钉钉沟通，其实已经在尝试设定边界了，这挺不容易的。你纠结要不要当场说，特别理解。当面对峙需要很大的心理能量，尤其是对方体型壮硕，气势上容易压人。但心理学有个概念叫“及时强化”——如果每次他被碰椅都立刻得到反馈，不管是当场提醒还是事后沟通，他才能把行为和负面结果关联起来。现在你过几个小时才发消息，他可能都不记得自己碰过你，或者觉得“反正碰一下又没事”。不过直接硬刚确实容易焦虑，可以试试折中的办法：比如他碰椅时，你可以立刻转头盯着他，皱眉摇头，用疑惑的语气问：“你是不是又碰到我椅子了？”不用吵架，但用身体语言简短质问让他意识到你在关注这个行为。如果他还是装傻，再补一句：“这已经是今天第X次了，能不能稍微注意下？”这时候周围同事可能会成为隐形见证者，给他施加压力。另外，你提到HR是最后的底线，这个思路是对的。但在这之前，可以试着把证据链补全——比如他碰椅后立刻在钉钉上简单记录时间（不用长篇大论，就写“XX点XX分，椅子被撞”），积累几次后再去找HR。这样既避免单独对峙，又能让HR意识到这不是偶然事件。最后想跟你说，职场霸凌的核心在于权力不对等和重复性伤害。你已经在通过调岗、沟通来保护自己，这比很多人盲目忍耐强多了。如果当面表达困难，至少先做到“行为记录明确表态”，让他意识到你既不是被吓住的，也不是可以随便欺负的软柿子。相信你呀，一定能通过自己的努力和智慧解决目前的困境的，加油，世界和我爱着你！