37岁女，已婚，自己总是很冷漠，不知道该怎么办？

题主好！我今年39岁，差不多35岁以后，觉得心力大不如前，能顾及感受的最多也是身边人，甚至有时候连身边人的情绪状态也难以顾及，感觉能把自己活好就已经很艰难了，老公孩子父母亲戚的事情，有时候两眼一闭，假装没有看到和听到。我想说，同为有家有口的中年人，我也有过并且正在经历您所说的感受。抱抱你❤️经过这些年的调整，我发现，我们对他人事情的不感兴趣、对他人倾诉的不耐烦，这些都是身体在向我们发出信号：我们需要在生活中留出独处的空间和时间了，我们需要关爱我们自己的身体健康了。首先，我们人到中年后，一下子变得身兼多重任务，除了工作，还有生活，生活中，身边需要照顾的人，不仅仅是我们，还有我们年幼的孩子、同样负重前行的丈夫、越来越年迈的父母，还有那些家家都有难念的经的亲戚朋友。我们主动或者被动地压榨了属于我们自己的空间和时间，属于自己的时光少得可怜。我们的生活模式在中年后尤其是有了孩子后发生了翻天覆地的变化。我们每天都承受着来自各方的想法、情绪、行为的冲击甚至碰撞。我们的身心可以说很难安定片刻，所以你会感觉，在工作岗位上反而是最轻松的，尤其在大家都休息了，属于你一个人的独处时光时，是最能喘口气的。这也是很多职场妈妈的共识，也是一些职场爸爸的共识。在家里，你的身份是多重，多重身份和任务让你感觉到疲惫。而在职场，你的身份只是你的职位，反而不用考虑的那么多。但是，你有没有注意，其实职场人际关系也是挺难应付的。你在提问中却没有提及，但笔墨更多倾向家庭中的人际关系。除了以上说的，还有一种可能就是，您对亲情其实更为重视，您并没有您说的那样冷漠，反而比一般人对自己要求更高。这可能是您潜藏在潜意识里的情感，您可能一直没有注意到。您可能对自己在家庭中的表现提出了很高的要求和预设，倾注了更多的感情浓度。所谓，爱之深责之切。您当初最开始几年在自己的期待和想象中，觉得自己应该很完美地应对各种角色，上得厅堂下得厨房，能上班赚钱，又能hold住家里各种事情，让所有人称赞，让所有人满意。但现实里，这些年过去，你觉得自己没有做到这些，一很难，二很累，期望有多大，失望就有多大。当自己完美主义的信念受到挑战后，我们容易受挫、沮丧甚至自我怀疑，甚至有破罐子破摔的念头。但在家人看来、在外人看来，你真的有这么糟糕吗？也不尽然。如果你大胆一点，愿意问问你的孩子老公父母和家人，给你的这么多年打分，他们对你的评价分数未必低，也许还会给你惊喜。他们会觉得你已经尽力了，已经很不容易。如果他们觉得你这些年有变化，你可以问问他们，在他们眼里，你是从什么时候开始变化的？是从孩子出生后？还是什么具体节点？这可以帮助你观察自身情绪和身体状态的变化以及探索背后的原因。我们认知自我就是这样一个过程，一方面通过自我观察自我觉知来感受自己，另一方面通过他人对自己的观察和评价来认识自我，两相对照，互为参考，单一的认知途径的结果可能有失偏颇。比如，您可能觉得自己做得不好，状态不佳，但你的家人可能觉得ok啊！你已经做得够多够好的啦！如果你不想听别人倾诉，想休息一下独处一下，也许即使你喊“咔”，按下暂停键，并说明自己身心有些疲惫想休息一下，家人也不会觉得不ok啊。说不定他们会更加理解你的不容易，了解更加真实的你。您不愿直接对家人的要求说不，不愿意向他们敞开真实的自己，直接表达自己的脆弱，这也许和当初您自己对自己在家庭中的预设和期待以及自我要求很高有关，也可能和您从小到大少有自我表达、自我袒露的机会有关，您可能一直处于能量输出方，时常被人拉着倾诉，却很少找人倾诉，而您本人的需要、诉求和渴望却很少被人看见，您内心的声音却很少被人听见。长此以往，您的身心早晚会失衡，自己长期不被看到情绪和需要会越来越堆积，有一天集中爆发，体现在，您再也不想继续做情绪价值的输出方了，再也不想继续听别人的唠唠叨叨的，您只想一个人静静，静静地看见自己、听听自己。当您独处时，当您看见那个需要被看见的自己，需要被听见的自己时，您一定会觉得自己很不容易，于是您会同情自己、共情内心深处的自己，于是您会在一个人时流泪。但又觉得这样做对不起家人，感到内疚和愧疚，还会自责不已。殊不知，当您向家人袒露真实的自己时，家人会更加理解你，支持你，你也不用自责和纠结了。当下脆弱的背后不是虚弱和软弱，而是曾经令人心疼的坚强。当下冷漠的背后不是冷血和不负责任，而是对自己能量告急的保护。当下沉默不语的背后不是需求寡淡，而是要将更多的感情浓度倾注自己的渴望和诉求。再次抱抱您❤️以上是从心理层面分析，下面谈谈生理层面。如果您每年体检，你会发现，体检报告上的上下箭头↑↓越来越多了或者有了新的箭头项目。我们的情绪也会越来越受到生理期前后激素的影响，变得起伏不定。做事情的精力体力和专注力也大不如前了。如果您没有以上身体征兆，那么恭喜您，您的身体状况还是好的，只是以上说的心理层面需要疏通，但如果您身体有以上状况，那么，您就要小心自己的身体，这说明，我们需要关注自己的身体状况了。身心都是一体的，如果身体状态不好，也容易引发心理层面的问题。所以，我们要系统地通盘地考虑。您可以借助西医或者中医或者中西医结合的手段来调节自己。一方面可以通过体检报告了解自己，另一方面可以通过中医的诊断来了解自己，更重要的是，通过自己细心的觉察来了解自己的症状的变化规律，如果找医生不知道去哪个科室，或者没有头绪，可以通过deepseek或者网络搜索的方式，先对自己的观察和推测有个初步的了解和评估，这样去医院也会有的放矢，和医生交流起来也有个头绪和方向。最后，愿您身心都健康，愿您工作顺利，家庭幸福❤️

你描述的这种状态确实让人有些困惑和纠结。似乎你正陷入一种对周围人情感疏离的漩涡中，既不喜欢这样的自己，却又难以改变与他人相处的态度。我们不妨来仔细探寻一下这背后可能隐藏的原因。你说对熟人、家人甚至是亲密的老公和儿子都产生了排斥感，这很可能是多种因素共同作用的结果。从心理学角度看，长期处于某种压力环境下，人的心理防御机制可能会启动，就像给内心穿上一层铠甲，以抵御外界可能带来的伤害或压力。也许在过去的生活中，你在与他人交往里经历过一些不愉快，比如家人的不理解、同事间的矛盾等，这些经历慢慢积累，让你对与人交流产生了本能的抵触。对于家人的分享感到厌烦，这并非意味着你不爱他们。有时候，过多的生活琐事分享，可能会让你觉得疲惫不堪，因为你自己可能也有很多未解决的内心困扰，没有足够的精力去承接他人的情绪和故事。就好比一个杯子，它的容量是有限的，当自己这个杯子都快被负面情绪装满时，很难再去容纳别人的东西。再说说你和老公的关系，晚上看着他躺在身边却感受不到爱，甚至希望他离开，吵架时还有一丝轻松感。这或许暗示着你们的婚姻关系中存在一些没有被解决的问题。婚姻就像一场双人舞，需要双方的默契配合。可能在日常相处中，你们缺乏有效的沟通，没有真正走进彼此的内心，导致你对这段关系产生了疏离感。而你在工作中，独自上班时会感到自由，这反映出你在社交环境中承受着一定的压力。职场人际关系有时候错综复杂，同事间的相处、工作任务的分配等都可能带来无形的压力。当你独自工作时，暂时摆脱了这些人际关系的束缚，所以会觉得轻松自由。但同时，你在写这些文字时会伤心流泪，说明你内心深处对这样的状态是不满的，渴望有所改变。其实，这种矛盾的心理是很正常的，它表明你对自身状态有清晰的认知，也有改变的意愿，这是非常重要的一步。接下来谈谈如何改变这种状态：首先你需要给自己一些时间和空间去深入了解自己内心真正的需求。就像探索一座未知的城堡，你要慢慢走进自己内心的每一个角落，去发现那些被隐藏起来的情绪和渴望。不妨找一个安静的地方，比如一间只有自己的房间，静下心来，回顾过往的经历，思考哪些事情让你开始对与人交往产生抵触，哪些瞬间让你感受到真正的温暖和舒适。尝试与自己对话，这听起来或许有些奇怪，但却是一种很好的了解自我的方式。你可以把内心的想法和感受写下来，就像现在你记录自己的困惑一样。通过书写，你能够更清晰地梳理思绪，将那些模糊的情绪具象化。也可以在心里默默地和自己交流，问问自己为什么会对家人、朋友的关心感到厌烦，是因为他们的方式不对，还是自己本身的状态出了问题。在人际关系方面，不要急于强迫自己去迎合他人。你可以从一些小事做起，逐步建立与他人的联系。比如，当同事主动和你聊天时，不要立刻拒绝，试着耐心倾听几句，然后简单回应一下。这并不是让你完全打开心扉，只是迈出一小步，让自己慢慢适应与人交流的氛围。对于家人，你可以选择一个合适的时机，坦诚地告诉他们你的感受，比如你希望他们在分享生活时，能更注重你的反应，不要过于滔滔不绝。沟通是解决问题的关键，当你把内心的想法表达出来，家人可能会更加理解你。对于婚姻关系，和老公坐下来好好谈一谈也非常必要。告诉他你对这段关系的感受，以及你希望做出哪些改变。可以一起回忆你们曾经美好的时光，找到当初相爱的那份初心。同时，在日常生活中，尝试一些新的互动方式，比如一起去看一场电影、做一顿饭，通过这些共同的经历，重新建立起彼此之间的情感连接。另外，关注自己的情绪变化也很重要。当你感到厌烦或者排斥时，不要忽视这些情绪，而是停下来，感受一下身体的反应，是心跳加速了，还是呼吸变急促了。通过观察这些身体信号，你能更敏锐地察觉到自己情绪的触发点。一旦找到这些触发点，你就可以尝试采取一些应对措施，比如深呼吸、暂时离开让你不舒服的场景等。你还可以培养一些兴趣爱好。这就像是为自己的生活打开一扇新的窗户，让新鲜的空气和阳光照进来。当你投入到自己喜欢的事情中时，不仅能够转移注意力，减少对人际关系的过度关注，还能从中获得成就感和快乐。比如绘画，在色彩的世界里尽情挥洒自己的情感；或是阅读，在书籍的海洋中领略不同的人生和思想。这些兴趣爱好就像一个个小小的避风港，当你在人际关系中感到疲惫时，可以在这里找到宁静和力量。运动也是一个不错的选择。身体和心理是相互影响的，通过运动，身体会分泌内啡肽等神经递质，这些物质能够改善你的情绪状态，让你感到轻松愉悦。你可以选择一种自己喜欢的运动方式，比如慢跑、瑜伽或者游泳。在运动的过程中，你专注于身体的动作和呼吸，将内心的压力和负面情绪随着汗水一同释放出去。建立一个支持系统同样不容忽视。你可以寻找一些信任的朋友或者专业的心理咨询师，和他们分享你的困扰。有时候，把内心的想法说出来，就能减轻一半的负担。朋友可能会从不同的角度给你提供建议和支持，而心理咨询师则拥有专业的知识和技能，能够帮助你更深入地了解自己的心理状态，找到解决问题的方法。你要明白，改变是一个渐进的过程，不可能一蹴而就。不要对自己过于苛刻，允许自己有反复和退步。每一次小小的尝试和努力都是有价值的，就像一颗颗星星，慢慢汇聚成璀璨的星空。只要你坚持不懈地朝着改变的方向前进，一定能够走出现在这种冷漠的状态，重新找回与他人温暖相连的感觉，重新拥抱充满爱与关怀的生活。

你好，我是心探教练放飞，人生是一场无法抗拒的前行。隔空给你一个温暖的抱抱，感受到你的烦恼和痛苦：内心有爱，与家人也有情感连接，但表现出来的却是隔离和冷漠。网上搜索“中年人崩溃”字样，会出来很多内容：“人到中年，连崩溃都需要挑时间”、“中年人的崩溃就在一瞬间”......人生就像一段旅途，会经历很多：酸甜苦辣咸，生死离别恋。无论好的、不好的，幸或不幸的，正是这些不同的经历组成了我们丰富多彩的一生。正如你的心情故事，当熬过去，未来再回看时，也是一笔宝贵的财富，因为只有真正走过至暗时刻，在无路可走的时候，才会迎来意识的觉醒。🌹1.情绪给你带来的正向提醒你说"不喜欢这样的自己"，但你的冷漠像是一种情绪耗竭的表现。就像身体受伤后会发炎一样，心理在长期压力或压抑下也会启动"隔离模式"，因此来避免进一步受伤。你的内心可能在经历一种"情感超载"后的自我保护，暂时关闭了情绪开关。允许自己有这样的阶段，不必为此感到羞愧。更不要自我批评和否定，自责只会加重你与他人的情感疏离。可以回看成长经历，是否在过去有过需要压抑真实情感去迎合他人的经历？家庭、生活或工作中，是否总是扮演倾听者、照顾者的角色，却很少表达自己的需求？是否有某些未被解决的失落、委屈或愤怒，这些都可能会以情感麻木的方式呈现。而你持续的情感疏离、对一切失去兴趣、莫名悲伤，可能是抑郁症的信号。当然，这一点需要专业来进行评估。无论家庭关系、还是同事关系、朋友关系，如果你长期处于消耗性关系中，比如过度索取的家庭成员、缺乏边界感的互动，冷漠也是你心灵发出的"罢工警告"。总之情绪一定程度上是在很好的保护着你的。🌹2.如何做出改变训练和提升自己的觉察力。比如书写觉察日记：每天花10分钟写下任何浮现的情绪，哪怕是今天什么也感觉不到，那也是一种“感觉”。不带评判地观察自己，你写下的这段文字其实已经是一个很好的开始。壹心理平台上有冥想星球，冥想可以帮助我们静心、净心，提升与自己在一起的能力。值得体验。当你排斥他人时，还可以感受身体的变化，是否有胸口发紧、呼吸变浅的感觉？这样的觉察能帮你识别触发冷漠的生理信号。《身体知道答案》，倾听身体的声音，从身体的疾病和痛苦中学习如何好好爱自己。可以选择一位相对安全的人，比如自己的孩子，尝试短时间（5分钟）的专注倾听，结束后给自己独处空间恢复能量。必要时刻可借助心理咨询给予专业支持和帮助，解开情感隔离的根源，重新与自己的情感建立连接。亲爱的，你流泪写下这些时，那个"冷漠"外壳下真实的你正在呼救：她并非不爱他人，而是太需要被自己温柔以待。当你开始为冷漠而痛苦，改变已经悄然发生。❤️525从心出发、向阳而生，好好爱自己。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。从题主的描述中，能感受到题主的恐慌与难受等情绪。我深深感受到题主文字里那份沉重的孤独与困惑，这种对自己状态的无奈和痛苦，字字句句都像冰凉的雨点，敲打在心上。37岁的题主，站在人生的中途，却感到内心像被一层厚厚的冰包裹着，隔绝了温暖，也冻结了爱的流动。这种“冷漠”并非题主的本意，它更像是一种无意识的自我保护，一种心灵深处发出的求救信号。让我陪你一起，尝试从精神动力学的角度，温柔地探索这片冰层之下可能涌动的暗流。我们当下的情感模式和行为，往往与过去的经历、未处理的冲突以及潜意识的防御机制密切相关。题主的“冷漠”状态，可能是在以下一些深层心理动力的共同作用下形成的。作为妻子、母亲、女儿、姐妹、同事...题主承载着多重的社会角色和责任。这些角色背后往往伴随着巨大的情感付出和能量消耗（照顾、倾听、共情、回应）。37岁，正处于事业、家庭压力都可能达到峰值的阶段。长期的付出，如果没有得到足够的自我滋养、情感补给或有效的情感边界保护，会逐渐导致内在的情感资源枯竭。题主的“冷漠”可能是一种无意识的“断电保护”——当系统过载，为了避免彻底崩溃，只能选择关闭部分情感连接功能。“烦”和“排斥”是身体和心灵在尖叫：“我撑不住了！我需要空间！”题主的防机制是为了保护脆弱的核心，精神动力学强调“防御机制”是我们保护自己免受痛苦体验（如被忽视、被侵入、被要求过多、失望、丧失感）的无意识策略。“情感隔离”和“麻木”是常见的防御方式。当题主感到关系中存在潜在的“威胁”（无论是被过度索求情感、可能引发冲突、还是勾起某些不愉快的回忆），题主的心灵会自动筑起高墙，将情感体验“隔离”开来。表现出来就是“冷漠”、“不感兴趣”、“希望他们快走”。题主提到独处时感到“自由”，甚至在与丈夫分离的初期感到“一丝轻松”。这强烈暗示着，亲密关题主系（即使是家人）的互动，可能让题主在潜意识层面感到某种压力、负担、甚至是被侵入的痛苦。冷漠成为了避免再次体验这种不适或潜在伤害的盾牌。在多重角色的挤压下，“自我”的空间可能被极大地压缩了。那个纯粹的、有自己需求和欲望的“你”在哪里？独处时的“莫名伤心”和写这些文字时落下的眼泪，可能是内心深处对“失落自我”的哀悼。题主在为那个被责任和义务淹没的自己感到悲伤。中年阶段（37岁左右）常常伴随着对青春流逝、梦想未竟、生活固化等存在的焦虑。这些无形的“丧失”感，如果没有被意识、命名和哀悼，会转化为一种弥漫的空虚、无意义感和情感疏离。题主感到“一切都是废话，一切都没有意义”，这可能正是这种深层存在性哀伤的折射。我们成年后的亲密关系模式，往往深受童年与主要照顾者（通常是父母）关系的影响。如果在成长过程中，情感需求长期未被充分满足（如被忽视、被过度控制、情感回应不稳定），或者关系中充满了冲突和压力，成年后就可能发展出“回避型”或“恐惧-回避型”的依恋策略。表现为在亲密中感到不适，渴望连接又害怕靠近，最终选择情感疏离作为解决方案。你对家人（原生家庭）和丈夫（核心亲密关系）的复杂感受（想念却排斥），可能与此有关。过往经历中（包括童年或成年期）未被妥善处理的情感创伤、重大丧失或关系伤害，其影响可能会在压力增大或特定情境下被重新激活，导致情感关闭作为防御。题主内心强烈的排斥感和烦躁，可能包含着未被表达甚至未被意识到的愤怒。这种愤怒可能指向：过度索取你情感的人？让你感到窒息的角色期待？不公平的负担分配？或者是对生活现状的不满？由于种种原因（比如害怕冲突、内疚、觉得愤怒是“不应该的”），这些愤怒无法向外表达。无法向外表达的愤怒和攻击性，常常会转向自身。表现为自我厌恶（“我不喜欢这样的自己”）、抑郁情绪、情感麻木（冷漠），以及自责。你对现状的痛苦感受和流泪，正是这种内在冲突和自我攻击的表现。题主能如此清晰地描述自己的状态，识别出这种“冷漠”并为之痛苦，这本身就是非常宝贵的觉察能力。这绝不是真正的冷漠无情，而是心灵在困境中发出的清晰信号。题主在独处时的“莫名伤心”，在书写时的落泪，都证明你的情感能力依然存在，只是被压抑和隔离了。泪水是冰层开始融化的证据，是内心依然渴望连接和温暖的证明。“我不知道该怎么办？”“我不喜欢这样的自己”“不知道该何去何从”——这些困惑和不满，正是内心深处渴望改变、渴望找回情感连接和生命力的强烈意愿。题主需要停止严厉的自我批判。对自己说：“我现在感到冷漠和疏离，这让我很难受，但这不代表我是个坏人。这可能是我过去和现在经历的一种反应，是我在努力保护自己。”自责是冰封的燃料，而自我理解才是解冻的暖流。接纳这个状态是改变的第一步，而非障碍。在这里我建议题主寻求专业的支持——心理咨询（强烈建议），精神流派取向的心理咨询师是题主此刻最理想的陪伴者。他们能提供一个安全、接纳、保密的空间，帮助题主共同探索冷漠背后的深层原因（童年经历、重要关系模式、未处理的冲突或丧失、潜在的防御机制）。与咨询师建立一段安全、可靠的治疗关系，本身就能提供一种矫正性的情感体验，修复过去的依恋创伤。题主可以与丈夫，选择双方都平静的时刻，用“我”的句式表达感受：“我最近发现自己变得很容易心烦，对很多事情包括和你说话都提不起兴趣，甚至有时会希望你不在身边。这让我很害怕也很难过，因为这并不是我的本意。我感觉自己好像被什么东西困住了。我需要你的理解和支持（比如给我一些空间，或者陪我去寻求专业帮助）。”沟通不是为了指责，而是分享困境，寻求同盟。题主也需要理解青春期孩子需要倾诉。可以尝试设定一个你能承受的小目标：“宝贝，妈妈现在状态不太好，可能不能听太久。但我们定个10分钟好吗？这10分钟里妈妈专心听你说。”短时间高质量的陪伴，远胜于长时间心不在焉的煎熬。诚实地告诉他你需要休息，但强调你依然爱他关心他。冰冻三尺非一日之寒，融化冰层也需要时间。过程中会有反复，这是正常的。允许自己慢慢来，对自己保持最大的耐心和温柔。每一次小小的尝试（比如允许自己掉泪，比如成功设定了一个小边界）都值得肯定。题主内心的那滴眼泪，是生命在冰封下依然搏动的证据。冷漠不是你的本质，而是你承受太多后不得不穿上的盔甲。题主感到与世界隔绝的孤独，其实是你内心最深处对温暖与连接的渴望在呐喊。这种状态不是终点，而是你心灵旅程中的一个驿站。请相信，你内在的生命力从未消失，它只是在等待一个更安全、更被理解的空间来重新绽放。当题主说“在写这些文字的时候，我觉得有些伤心，还掉了眼泪”，我仿佛看到冰层下涌动的暖流——那是真实的你依然在努力呼吸，依然渴望被看见、被理解。这份自我觉察的勇气，正是改变的开始。每一滴眼泪都像春天的雨，融化着冰封的情感。题主不需要立刻变得热情如火，只需允许自己一点点感受悲伤、愤怒或疲惫，那都是你与自己重逢的足迹。冷漠之下，题主的心从未停止寻找阳光，它只是在等待一个安全的时刻重新打开。题主不是孤岛，你只是暂时在风暴中收起了风帆。允许自己慢慢靠岸吧，题主值得拥有一个不再需要盔甲的世界。希望我的回答能给题主一点点的温暖。

题主好，我是心探教练余，认真读完长文，能感受到一种无助的孤独和悲伤，让我想到了“隔离”。隔离给我们的感觉就像是我和他人之间存在一堵墙，又好像住在一个玻璃罩的密封空间里，我能看到他人，他人也能看到我，但是彼此之间横着一层无法打破的玻璃。生活在隔离状态的人，可能会有两种想法：自己从里面打破玻璃，抑或让别人从外面打破玻璃。同时我们也会犹豫和害怕，不太愿意亲自打破，也恐惧打破玻璃后的亲密接触会让自己不舒服，遭遇一些可怕的事情。所以当我们启用隔离方式对待他人时，其实是对自己可能无法承受的感受启动了防御。我们可以问问自己，人际关系对我意味着什么？我们也可问问自己，我不喜欢这样的我，究竟哪个我才是真实的我？我们还可回想童年，当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种感觉会让我们认为自己无足轻重，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于不安和焦虑中，长大后在社会融入度和人际关系上会受到影响。就如题主所写，发现自己越来越冷漠…我们每个人都处在大千世界中，都生活在人际关系中，我们之所以和世界保持良好的互动，是因为我们很想去了解这个世界，而世界的回应也是能给到我们情绪刺激和情感惊喜。而当我们遇到一些挫折不去面对，或者不敢有机会去尝试，没有勇气去探索各种可能性，就会把自己封闭起来，并沉浸在焦虑和恐惧之中。我们可以尝试和他人建立一种链接，或者和值得信任的事物建立最基本的联结，比如说，我们可以养一个宠物，培育一盆花卉，就是找到一样和自己又强烈连接感的东西，看不到时心里会牵挂，看到又会产生感情。我们也可给自己制造一些感受的机会，增强自身感受力。比如说，我们可以每天临睡前静坐，听听自己呼吸的声音。我们也可以利用周末时间整理房间，打扫卫生，感受汗流浃背后的疲惫和酸痛。当然我们也可体验美食，在饿到很想吃的时候慢慢享受食物的口味。我们还可尝试从表面回到实实在在的地面，比如说，对别人与我们做出的互动，给与最基本的回应，并在回应中感受双方的连接，感受相处的体验，并且可以主动表达自己对各种事物的感受，不要有任何羞涩和隐藏。当然我们可以寻求帮助，向别人倾诉自己的感受，试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师或支持性团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。人生几乎所有的痛苦，都源于我们的内心思想与外界现实的对抗。造成我们痛苦的并不是事情本身，而是我们对事情的认知。所以从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。去郊外走走，充分享受生活的美好，放飞愉悦的心情，让自己拥有一颗容错的心，会让你看到更多的美好，祝福你！

你好，从你的文字里似乎藏着很多复杂的感受——疲惫、孤独、矛盾，还有对自己状态的困惑与挣扎。“冷漠”好像一层厚重的壳，包裹着你内心或许尚未被看见的情绪暗流。作为一名心理动力学取向的心理咨询师，我想先陪你一起看看这层壳下面可能藏着什么，而不是急着“改变”现在的你。从心理动力学视角看，人的情感隔离往往是潜意识的自我保护机制。你描述“希望所有人赶快离开”“独处时感到自由”，这可能暗示着：对情感消耗的本能逃避：或许在过往的关系中，你曾过度承担他人的情绪（比如家人的期待、伴侣的需求），或是在表达真实感受时被忽视、否定，于是逐渐学会用“切断连接”来避免再次受伤。就像累极了的人会本能蜷缩起来，你的冷漠可能是身体在说：“我需要休息，再也无法负荷更多的情感互动了。”当你提到“吵架后感到轻松”，可能反映出亲密关系中积累的压力——那些未被处理的冲突、未被满足的需求，让靠近变得危险。冷漠成了一种“主动撤退”，至少能让你在关系中保有一点对情绪的掌控感。37岁的年龄节点，可能正经历“自我重塑”的心理阶段。你或许在潜意识里问自己：“除了妻子、母亲、女儿的角色，我到底是谁？”而排斥他人的靠近，其实是在为自己腾出空间，去触碰那个被角色掩盖的真实自我。你说“独处时会莫名伤心，写文字时掉眼泪”，这其实是非常珍贵的信号——那些被冷漠“冰封”的情感，正在悄悄融化。试着问问自己：这伤心是为谁而流？是为那个“应该热情友善”却做不到的自己？还是为曾经对关系、对生活的期待？比如，你可能曾渴望家人的理解、伴侣的共鸣，却在一次次失望中把期待埋进了土里。现在的眼泪，或许是对这份失落的哀悼。你在渴望什么？表面上你排斥他人的“废话”，但深层可能藏着未被承认的渴望——渴望一种“不必伪装、不必回应”的关系，或是渴望有人能真正看见你沉默背后的疲惫。就像你写“不喜欢这样的自己，却又接受不了别人”，这种矛盾恰恰说明：你内心仍有一部分在挣扎着，想要靠近真正的连接。从生命周期看，37岁的女性，常常会站在“人生中段”的路口：妻子、母亲、职场人的多重身份，可能让你感到“自我”被挤压成了一个模糊的影子。当儿子、丈夫向你倾诉时，你感到烦躁，或许不是因为不爱他们，而是因为“倾听者”的角色早已透支了你的情感能量；你说“一切都没有意义”，这可能是中年危机的一种呈现——当社会时钟的“目标”（如婚姻、育儿、事业）逐渐清晰，内心却开始追问：“这一切是我真正想要的吗？”这种迷茫会让人暂时失去对关系的热情，转而向内寻找答案。那如何与你当下的“冷漠”共处呢？也许你可以尝试从温柔的自我对话开始。先放下“改变冷漠”的急切，试着用咨询师的视角，陪自己做一次内心的探访：1、接纳允许“冷漠”。试着对自己说：“现在的我，需要用冷漠来保护自己不被淹没。这不是我的错，而是我曾经太努力在照顾别人了。”当你不再批判这种状态，它反而会松动，因为对抗本身会消耗大量能量。2、观察身体的信号。当你对家人的电话感到烦躁时，试着把手放在胸口，问问自己：“此刻我的身体在害怕什么？是害怕被要求解决问题，还是害怕自己的真实感受不被接纳？”身体的直觉往往比头脑更早感知到潜意识的冲突。3.允许最小的连接。不必强迫自己立刻变得热情。或许可以先尝试一种“有边界的温和”：比如对丈夫说“我现在有点累，我们晚些时候再聊好吗？”这既尊重了自己的需求，又没有完全切断关系，慢慢重建对亲密感的安全感。4.给“无意义”留空间。感到一切无意义时，不妨允许自己“浪费时间”：发呆、散步、写日记，甚至什么都不做。有时候，生命需要在“空白”中孕育新的意义，就像土地需要休耕才能长出新的作物。5.是否需要专业陪伴？如果这种状态持续超过6个月，且伴随长期失眠、食欲变化、对任何事物都失去兴趣，可能需要考虑寻求精神科医生的评估，排除抑郁倾向。而心理动力学咨询可以帮助你探索：早期成长中，是否有“不被允许脆弱”的经历？比如童年时哭泣会被指责“矫情”，于是学会用冷漠包裹情感；婚姻关系中，是否存在“情感忽视”的模式？比如你长期扮演“懂事妻子”，却从未被真正倾听；自我认同的迷失：作为女性，是否在社会角色中丢失了“我是谁”的清晰认知？改变从来不是“打破冷漠”，而是像剥洋葱一样，层层看见冷漠下的恐惧、悲伤、渴望，最终让真实的情感重新流动起来。你已经走在了自我觉察的路上，这本身就是非常勇敢的一步。如果愿意，你可以试着每天花5分钟，用文字记录一个“不冷漠的瞬间”——哪怕只是对同事的一个微笑，或是对丈夫说的一句实话。这些微小的缝隙，可能会成为光重新照进生命的开始。

题主你好！我是润看到了你的说，我从内心感受到了你目前的困惑和无助。真的是由衷的心疼你！虽然不知道，在过去的日子里，你曾经历过什么样的不开心，不如意，不痛快。总之我感觉到了你似乎不愿意面对身边所有人，包括老公、孩子、亲人、同事。就连自己都搞不明白这是为什么？！自己为什么会是现在这个样子？但你知道这也不是你想要的你能觉察到自己，出现了问题这很好👍！因为这样以来你才能更好的了解自己，明白自己，从这里开始才能学习更好的关心自己，爱自己，照顾好自己！你就想一个人，因为感觉其他人都帮助不到自己，没有人真正的了解自己，关心自己，支持和帮助到自己；一方面还是希望得到他人的理解和关心，因此会有冲突，会有矛盾，会不知所措，会莫名的委屈，还会莫名的伤心是这样吗？？我感受到了，题主冥冥之中的无力感，对于现实的无力感。所以想对你说：没关系，你不是一个人，你还有我。还有壹心理平台这么多的咨询师，这么多的倾听师…这个世界是有爱的，你并不孤单。遇到了问题，能够想到去解决问题，就是改变的开始。介于你的描述，我大概评估了一下，题主很可能是情绪感冒了，开心不起来，觉得自己不够好，或者觉得生活不够好，或者觉得其他人不够好……干什么都没意思？提不起兴趣等有吗？如果是这样，希望你能找专业的人，得到支持和帮助吧！我们是可以开心快乐起来的，也是可以跟身边最爱的人互动起来的，我们生活也好，工作也好都是可以好起来的。这种情况是需要得到专业的帮助的哈！祝好！

你好，我是SelenaWʕᵔᴥᵔʔ。你现在心里特别矛盾，一方面排斥和别人接触，另一方面又为这种状态感到难过。这种又想逃离又觉得愧疚的感觉确实很煎熬。你说最近几年变得越来越冷漠，对家人、老公、孩子都提不起兴趣，甚至觉得和他们在一起会烦躁。这种状态持续一段时间了是吗？其实很多人在长期的生活压力下，都会出现类似的情感麻木，这可能和你长期积累的情绪有关。特别值得注意的是，你在描述这些感受时提到了"伤心"和"掉眼泪"。这说明你内心其实是很敏感的，那些冷漠可能是一种自我保护的方式。就像你说的，当同事都休息只有你一个人时，虽然自由但也会伤心，这反映出你内心其实渴望连接，但又不知道该怎么面对。你和家人的关系，你说会想念但不想联系，这种矛盾心理很常见。可能是因为你觉得和他们相处太累，或者担心自己无法给予他们期待的回应。至于对老公和孩子的疏离感，这确实需要重视，但别急着否定自己，很多夫妻在长期相处后都会经历感情倦怠期。你先接纳自己现在的状态，不要责备自己"怎么这么冷漠"。可以试着每天给自己一点独处的时间，同时慢慢增加一些小的社交互动。

题主，您好！我深感您正处于矛盾且痛苦的状态，每个人在生活中都会经历复杂的情绪阶段，您当下所体验到的“冷漠”，使您既对自身状态不满，又不知如何改变，这种纠结着实煎熬。这犹如在迷雾中摸索前行，找不到方向，只能原地徘徊，内心满是迷茫与无助。您察觉到自己近年来愈发冷漠，排斥与身边所有人交流和接触，无论是熟人、家人，还是最亲近的丈夫和儿子。您内心明确自己不希望处于这种状态，渴望改变，却难以突破内心障碍，不知从何着手，仿佛被困于无形的牢笼。深入去看的话，人们在面对生活中的压力和负面情绪时，有时会不自觉地启动防御机制以保护自己。您可能在过往生活中积累了一些压力和不愉快经历，这种“冷漠”就如同保护壳，助您避免再次受到伤害。恰似乌龟遇到危险会缩进壳中，您通过排斥他人、减少与外界接触，来降低可能出现的冲突和压力。另外，生活琐事、工作压力等或许让您身心俱疲，您就像电量即将耗尽的电池，无力应对他人的情感需求。长期处于这种状态，情感反应会变得迟钝，对周围人和事表现出冷漠态度。同时，您内心不认可这样的自己，这表明您内心深处渴望与他人建立良好关系。这种内心冲突也是导致您痛苦的重要因素。我们都期望自己热情、温暖且善于与人交往，但现实表现与理想状态相悖，这种落差使我们陷入自我怀疑与否定。在摆脱当下冷漠的状态上，首先，我们可以尝试进行情绪梳理。找一个安静的时段和空间，静下心回顾近年来的生活，思考是否有特定事件或经历引发了压力和负面情绪。将这些事情记录下来，分析当时的感受和反应。通过这种方式，能更好地了解情绪来源，从而有针对性地解决问题，如同修理故障机器需先找到故障根源。其次，我们也可以从小事做起，逐步增加与他人的接触。例如，家人再次来电时，可先耐心倾听几分钟，再简单回应。不要给自己过大压力，不必强迫自己立刻变得热情开朗。如同学步，要循序渐进，先迈出第一步，再逐步拓展交流范围和深度。再者，我们也可尝试一些放松活动，缓解压力和情绪耗竭。比如，每日安排时间进行冥想、瑜伽或散步等。这些活动有助于放松身心、舒缓情绪，如同给电池充电，让您恢复能量，以更好的状态面对生活和他人。最后，我们也要学会接纳自己。每个人都有优缺点，都会经历情绪起伏。不要过度苛责自己，要相信自己具备改变的能力。接纳自身不完美，内心冲突会减少，面对生活挑战也会更加从容。改变并非一蹴而就，需给自己时间和耐心。相信通过努力，您定能逐渐摆脱“冷漠”状态，重拾热情、温暖的自我。我是陶朱公，您的心理小护工，期望您早日摆脱困扰，拥抱美好生活！

如果说你的回避依恋模式里有着一种投射认同，也许你一直都在用着讨厌别人的想法来验证讨厌自己的理由，一种在关系里根本没有被看见的价值认同感，也许你的情感隔离背后其实更多的是一种害怕关系的伤害，讨厌别人的感受里更多的是一种对关系产生失落的忧郁状态。在你的想法产生讨厌别人，但是习惯用着内摄来处理自己的依恋丧失焦虑感，在心理学精神动力学派理论里有一种只有躯体没有思维的丧失感，在这样的感受里看到任何人和事都没有兴趣，毕竟一个人需要的是内在有价值，外在有激情，你的偏执位态如同一个随时会被攻击与嵌入感受，恐惧里看到的也许是害怕关系产生被剥削与无时无刻的攻击感受，你讨厌别人其实只是一种替代补偿自己不被认同与照顾的想法，在这样的感受就像一个孩子在父母或者养育者给到你更多的是不确定的情绪化的攻击，也可以说是一种在心理学精神动力学派理论里的肛欲前期与口欲期成长体验的否定感，在你讨厌你的孩子里可以说，你把自己成长体验不到被爱与照顾的感受，同样的回馈给到你的孩子，这感受让你产生的内疚与无助感从孩子反应就会如同一个电影，在关系里看到自己成长体验的倒带体验感受，在这样的感受里，你习惯用着内摄防御，把自己与关系屏蔽，更多的是靠着否定感受，来处理关系里形成的内在客体认同感。毕竟你的情况不一定是一种讨厌自己的想法，而是更多在你内心的感受被抛弃，一个曾经成长体验的亲人离去，或者是从养育者回到父母身边，还有的是曾经寄养在别人或者老人家哪里形成的身份混乱感，离开你的养育者或者父母没有给到你支持与理解照顾，你只能靠着头脑思维期待来处理关系的丧失感，分离焦虑让你只能靠着回避依恋模式才能感到安全，也许你可以考虑一下去医院做一个评估检查，同时在平台找一个咨询师陪伴你，也许你会发现更多未知的自己，从而提升自己更多的认知纬度，才能在觉察调整好自己的情绪给到你和身边每一个人的关系问题。

题主，您好！看到你的描述，我感受到你正经历着巨大的内在冲突：既渴望被理解，又害怕被靠近；既厌恶自己的"冷漠"，又无法抑制对他人的排斥和厌烦，这或许比单纯的孤独更令人煎熬。当你说写这些文字时会掉眼泪，我想你心底一定藏着很多委屈和难过，只是不知该如何释放，也不知该如何打破这种冰冷的状态。你说是在最近几年才发生这样的变化，也许是生活中积累了太多压力和情绪，超出了你的心理承受能力。面对他人的靠近和交流，就像打开了一个个可能引发压力的“开关”，你内心的排斥可能是在说“我太累了，真的没有精力再去应付这些”。比如面对家人的电话，虽然你心里想着他们，但听他们分享生活时却觉得烦，可能是因为这些交流没有真正触达你内心的需求，反而成了一种负担，你潜意识里通过冷漠来隔绝这种负担。在亲密关系里，对老公感受不到爱，甚至希望他离开，吵架后反而有一丝轻松，这背后或许隐藏着更深层的情感冲突。也许在婚姻生活中，有一些未被解决的矛盾和失望在慢慢积累，让你在情感上逐渐疏离。你可能渴望更理解、不被打扰的相处模式。对于儿子的烦，你本能地想逃避，我想并非你不爱他，而是自己内心也处于脆弱疲惫和烦躁的状态，觉得无力去承担或者连倾听都觉得是种负担，这种对自己的失望又加剧了你的冷漠感。工作时独处的自由，以及莫名的伤心，也反映出你在社交环境中承受的压力。在无人打扰时，你的那份自由自在的感觉，那时的你在自己独有的空间内是放松的。所以，我想你可能想让自己在一个独立的空间，去安放自己的情感和自己待在一起，外界一切进来的声音，都会被你体验为打扰，那种疲于应付让你感到厌烦。当你独处时，那些被压抑的情绪才有机会冒出来。或许你可以试着给自己一些独处的时间，去梳理内心的情绪，比如通过写记录的方式，把那些感受和想法记录下来，这也是一种自我探索和疗愈的过程。如果这种冷漠的状态持续困扰你，也可以寻求专业心理咨询师的帮助，他们能更深入地和你一起探索背后的原因，找到走出困境的方法。请相信，你不是真的冷漠，只是需要一些时间和方式，重新找回与他人温暖连接的力量。世界和我爱着你！

题主，你好！我是彩虹玫瑰，一个愿意倾听、陪伴你的人。通过你的故事，我似乎感受到你当下的自己对周围的厌烦，而对于这样以“冷漠”伪装起来的你，看似是疏离，实则你内心也是矛盾与孤独的，而这种感受或许正说明了你内心深处的悲伤与痛苦。我们来一起聊一聊吧！我愿意陪你一起面对这一切。1.自我对最近几年自己的变化的觉察你说到最近这几年你与周围的人变得疏远了，你不愿意和他们在一起，因为你厌烦他们靠近你，也认为和他们在一起并没有什么意义。所以你会刻意远离他们。似乎我能感受到，当你和他人相处时，你感觉很不好受，反而远离他们后，你内心便舒服些。这样的你其实在遵从自己的感受来做出反应的，而这正是你的自我保护本能。你并没有做错什么。我想说的是，你的感受是值得被重视的。2.对待亲戚朋友的态度即便是面对你的亲戚朋友，你也是很厌烦，是因为和他们在一起让你产生了很不舒服的感觉吧！你说到，对于家里人，你心里会想念他们，但你不想听他们说话，他们会与你分享一些他们生活的事情，而你很没有耐心听，也会刻意回避。是因为当你听到他们诉说时，让你产生了什么想法吗？在谈话过程中，他们是否有过关心你的话呢？如果有，这个时候你也是很厌烦的吗？你的厌烦使你努力疏离他们，而厌烦或许来自你当下的生活态度，也或许是他们的话让你感受到了伤害。如果能看清他们的话让你产生了什么想法，或许会更加了解自己。3.你与自己家庭的相处你讲到即便儿子和老公和你说话，你也是很厌烦。是否他们也是只向你分享他们自己的事情，而你却从他们那里感受不到被看见、被关怀和爱，对吗？你说到，当你和爱人不在一起时，一开始你会伤心难过，但之后你还会有一丝轻松。我感受到似乎那时轻松的你，有种被解脱的感觉，因为你终于不用再听他讲那么多与你没有关系的事，也不会让你感受到明明有爱人却感受不到爱的痛苦了。4.独自时你会伤心你说到当你一人时，你会觉得很自由，但又莫名地伤心起来。听起来这个过程中的你也很悲伤，这个过程中你又想到了什么呢？孤独，对吗？我们本就有情感需求，而这个情感需求会有来自自己的，也会有来自关系中的。而在你与他人的关系中，你似乎并没有感受到他人对你的关心和陪伴，这也会让你很不安，反而你只听到他们的事，而这些事或许又增加了你的压力和负担，影响了你的心情，对吧？这一路似乎都是你一个人走过来的，一定很辛苦吧！当你写下这些文字时，就是在专注内心真实的自己，你在察觉自己经历了什么，又是怎么样的。你的眼泪就是你情绪的表达，因为你感受到了自己生活的悲伤和孤独，还有艰难和辛苦。5.你是如何看待自己的你讲到你很疑惑自己怎么变得这么冷漠，而这样的你似乎又伤害到了他人，而你不接纳这样的自己。可同时你又主动疏远别人。我似乎感受到你一直都在关注外在的自己，却忽视了内在的自己。从你的文字中，我看到你在评判真实的自己，也在否定自己，觉得这样的自己很不好。可能一直以来我们都只是以自我行为来认识自己，却往往忽视了自己内心的复杂情绪和情感。但实质上，我们外在的行为也受到我们的认知，也就是一些对人对事的看法，以及我们的情绪和情感的影响。也就是正是你内心的负面情绪在左右着你的外在表现，如果你内心感受到快乐和开心，那你自然会看待周围一切都是令你开心和快乐的，即便有些令你感觉不好的事或人，你也依然可能会更倾向于快乐和开心。而我们的感受来自哪里？来自我们的真实体验，我们的生活，我们和身边尤其亲近关系的人的体验，如果这个体验是快乐的，我们自然会喜欢继续保持关系。所以，看看自己怎么了？或许可以在和别人的相处中，去觉察自己厌恶背后到底是什么感受，而这些感受背后的需求是什么。我们每个人都是心理和情感的复杂的独立个体，也会有各种各样的生活体验，这都是正常的。而且我们自身也有自我调节的能力，不过，如果我们没法自我调节，那不妨试着寻找专业人士会更好，更及时帮助到我们。世界和我爱着你，祝福你。我相信，一切都会越来越好，你已经打破了过往的生活模式，开始新的生活了。

题主你好👋！我是江61。非常感谢你的信任，愿意把自己遇到的问题告诉我们，以获得解答。你的问题“37岁女，已婚，自己总是很冷漠，不知道该怎么办？”。看了你的介绍，理解你的想法，我们一起探讨该怎么办。一、介绍1️⃣、题主你说：“我今年37岁，性别女，已婚”你说：“最近几年我发现卧越来越冷漠，我不愿意别人和我说话，日常生活中，当有熟人靠近我，想和我聊天，我内心就会特别排斥，我觉一切都是废话，一切都没有意义，我希望他们赶快走，我也会找理由不和他们聊天；”题主的身份是已婚，37岁的母亲及人妻。题主发现自己近几年越来越冷漠。不愿意与别人说话，觉得他们说的都是废话，没有意义。那么，题主的变化让我有些好奇，我想了解一下，这几年题主遇到了什么事，让题主变得越来越想封闭自己，排斥与他人接近。2️⃣、矛盾🇺🇳矛盾你说：“对于我的家人哥哥姐姐嫂子什么的，我会在心里想他们，但我不愿和他们说话，也不想听他们说话，他们给我打电话会分享一些他们的生活，我都觉得很烦，不感兴趣，我不希望他们联系我；我儿子给我打电话讲他的生活烦恼，我也是希望他赶快挂掉，我不想听，我老公在身边喜欢给我讲一些他的事情，我也烦听，晚上看着他躺在我身边，我感受不到自己爱他，我甚至想让他离开我，甚至我俩吵架的时候，我俩不在一块，刚开始我会恐慌难受，但是好像也会觉得一丝轻松；”从题主这段描述里，明显感到题主心里很矛盾。在情感上想与家人们有链接，在现实生活中，又因为某种原因，影响到心情，不想与他们有太多的接近，烦听到他们在说什么。🇺🇳独处你说：“上班的时候，同事都休息了，只有我一个人上班的时候，我觉得很自由，我会坐在工位上，感受自己莫名的伤心，在写这些文字的时候，我觉得有些伤心，还掉了眼泪，”从题主描述上班的情景和感受看，我感受到题主希望有独处的空间，觉得很自在。我可以理解为此时因为没有人打搅你，让你能够有平静生活的时间。但是，看到别人能够自由享受休息时光，你的孤独感悠然而。这种感受让你既羡慕又伤感，一想到自己的处境，会伤心落泪。因为，此时你感到没有人能够理解你，靠近你，安慰你。3️⃣、冷漠你说：“我不知道我怎么会如此冷漠，我觉得我在排斥所有人，我不喜欢这样的自己，但我内心好像又接受不了别人，不知道该何去何”题主把自己渴望独处、不被打扰的需求看作是冷漠。你觉得自己排斥所有人，在我看来，它恰恰反映，此时你的确不需要他们。题主不喜欢自己现在的样子，心里充满矛盾，想改变现状，不知道该怎么办。我也想借此机会与题主一起探讨我们究竟为什么会出现这种情况。二、现象分析1️⃣、矛盾心理🇺🇳矛盾心理矛盾心理是指个体在面对相互冲突的目标、欲望或信念时，内心产生的对立情绪或态度的心理状态，表现为既无法抛弃任何一方也无法协调统一的紧张感，常见于青春期或压力情境下。🇺🇳对立题主之所以不喜欢现状的生活状态，因为题主正处于矛盾心理的冲突状态。即每个人都有渴望链接和社会认可情感需求。但是，他们给到的链接与题主的需求不在同一个点上，引发了情感需求的立情绪和态度的心理冲突。这就是题主既想家人，又烦他们说的内容，想把他们推开的原因。2️⃣、压抑🇺🇳压抑压抑指的是一种能够被意识觉察到并困扰着意识感受的心理过程，是每个人用来控制某些愿望和欲求的方法，而这些欲求并不是像潜抑过程所作用到的那些那样具有和意识严重的冲突，它们较弱但仍然有力。🇺🇳烦脑题主反复强调不愿意听他人说什么，有远离他们的愿望。很明显是题主有不开心的情绪存在，又不愿意让他人知道，所以，就会极力压抑自己的情绪表现出来，希望他们的声音尽快停止，让自己能够平静下来。3️⃣、情感隔离🇺🇳情感隔离情感隔离是心理学中的一个概念，指个体在面对强烈情绪压力时，主动或被动地切断情感连接，表现为冷漠、疏离或麻木的状态。情感隔离是一种心理防御机制，这一机制通过将情感从认知中剥离，帮助个体应对焦虑和痛苦，但是，情感问题并未得到解决。🇺🇳行为方式题主描述的状态其实是题主在遇到情感问题时，会采用情感隔离的行为方式，尽快让自己从情绪需求，转向隔离，与他人保持空间空间距离，不与他们交流，认为就将情绪阻挡。从后面题主的描述中可以了解到，情感隔离并不能解决题主的心理需求，孤独感、伤心、流泪，都代表题主的情绪问题没有得到解决。三、怎么办1️⃣、了解需求🇺🇳需求需求通常指人们内心的渴望或期望，是个人或社会在某种情况下的必需品。需求通常是主观的，可以因为个人的兴趣、习惯、情感、价值观等不同而有所不同。🇺🇳了解需求从题主的介绍里，我们能够明显感觉到题主的某些需求未被满足，所以会有情绪出现。那么，我们人有五种需求，即生理需要、安全需要、爱和归属需要、尊重需要和自我实现需要。我们现在既想亲人，有不愿意靠近他们，独处也会让自己伤心落泪，本人感觉题主需要的是爱与尊重和尊重需求得到满足。也就是当大家给你空间，让你在适当的时候能够不打搅你，理解你的心情和处境，当你需要的时候，他们能够及时出现，对你来说就够了。2️⃣、表达需求🇺🇳表达需求表达需求指个人或群体通过语言、行为等方式主动提出自身诉求的过程，在学术理论中特指布莱德肖提出的社区需求类型之一，在人际沟通中则是建立健康关系、提升效率的重要能力。🇺🇳意义表达需求在个人生活与职场中，有非常积极的意义。有效表达需求，首先、可以帮助我们促进人际关系真实化，即通过直接表达需求，展现真实自我，使我们因为信任，能够与他人建立稳定的人际关系；其次是提高问题解决效率，即通过我们清晰的请求他人的协助，可减少彼此的误解；第三，可以增强自我认知，即通过表达需求的过程，有助于我们发现自己内心真实诉求，推动个人心理成长。所以，题主不用压抑情感需求的表达，积极表达可以让我们摆脱之前困境，满足我们心理需求的愿望。3️⃣、一致性沟通🇺🇳一致性沟通在你们的生活中一致性沟通非常重要，它可以化解家庭、同事、亲朋好友间的矛盾与隔阂，使生活和谐、幸福、多彩。一致性沟通就是与对方沟通的时候，你传递的语言信息和非语言信息与内在的感受也是一致的。在一致性沟通中，自我、他人、情境全部得到了应有的关注和尊重。这种模式的人言语表现出一种内在的觉察，表情流露和言语一致，内心和谐平衡，自我价值感比较高。🇺🇳一致性沟通方法一致性沟通常用以下的句式练习、表达，时间久了之后，就可以真正做到一致性沟通。具体的句式如下：🌼当......的时候不带指责、不带情绪地对客观情况进行描述。🌼我的感受是......明确表达当下的感受与情绪。🌼我希望......明确地表达想要对方做什么，具体提出自己的需求，需要是一个可量化、可执行、看得见的期待。🌼我相信......描述对美好的期望。当题主有情绪需求时，可以使用了一致性沟通，将自己的需求、感受，行为、语言表达做到一致，对方接收到的信息与你的感受是一致的，误会就会减少，你能获得他人的理解与支持，帮助你逾越情感障碍阶段，你的人际关系不会因此受到影响。题主，我们能够勇敢地面对自己的需求，及时表达、获得他人的理解和支持，我们的需求得到满足，我们就不会再有压抑、厌烦、伤心的感觉，我们能够笑对他人和人生。我猜题主想要的就是这样的结果。尝试去改变吧。最后，祝题主生活愉快！

题主你好，我是答主思萌儿。谢谢你的提问。心理学家荣格曾经提出：“每个人都有两次生命。第一次是活给别人看的，而第二次则是活给自己的。”荣格认为，第二次生命往往始于四十岁，在此之前，我们的生活或许受制于他人的期望，活在他人的认知和评价之中。然而，四十岁之后，我们应该开始聆听内心的声音，将生活的主权重新掌握在自己手中，去追求自己真正想要的生活。37岁（接近四十岁）的你或许正在开始第二次生命，开始审视自己的人生，自己究竟想要活出怎样的人生？这个问题现在摆在你的面前，但你可能并没有好好想过应该怎样活，不过有一点你不想活给别人看了或不想活在别人的期待中。断绝和外界的来往，直面自己的内心，看看自己到底想要怎么开始第二次生命。你的冷漠是给自己重生创造时机，如果你还一直活在别人的期待里，活给别人看，那么你是不会冷漠，但估计没什么机会活出自己了。人的第一次生命就像毛毛虫，第二次生命就像毛毛虫的破茧成蝶。既然毛毛虫开始变成蝴蝶，那么就不必想着怎么像以前一样爬行，而是去想想如何飞翔。当然破茧成蝶的过程会比较痛苦，也比较漫长，可以找一个心理咨询师陪你一起渡过这个艰难的时期。

题主你好！你和母亲的关系如何？从小是否有寄养、寄宿、留守、以及某一段时间与母亲的分离，或者独自在家的经历？你因为自己的冷漠拒绝而痛苦，但你又无法与身边的人靠近。也许与自己曾经被冷漠和拒绝的对待有关。但这些意识层面的知道，恐怕只能一定程度上缓解你情绪的张力，并不能解决你的痛苦体验。你也可以读一些与孤独、空虚、关系有关的书籍。但最高效的还是找到合适的、有专业资质和素养的咨询师进行一段时间的工作。或者可以考虑看一下心理门诊（正规医院、具备资质的心理治疗师）做一个评估之后，再考虑更好的解决方案。希望对你有帮助！祝好！

独处是一个人的模式，有时候你不愿意听他们说话是由于自己没有被接纳的部分，所以不要担心，相信你会越来越好

您好，您最初不是这个样子吧？这当中发生了什么吗？一方面封闭自己的内心，一方面又渴望和别人、和外界产生情感连接，你要敞开自己的内心，去从一花一木里爱上生活，感受生活和世界的美好，去关爱邻里，也去感受他们对你的关爱，你可以学习简单的舞蹈，把情绪都是释放在舞蹈里，打开自己的身心，你会快乐很多，也会有很多人被你的快乐感染。

近几年才如此，大概是因为心境发生了变化，你的生活有没有发生一些重大事件呢？“一切都是废话，希望他们赶紧走……”可能是因为他们聊的话题并不是你关注的东西，无法走进你的内心，无法让你产生共鸣。那么，你能不能说清自己对哪些话题或事物感兴趣？如果可以说清，你可以去融入相应的圈子，问题就不复存在了。如果说不清感兴趣的东西，又对眼前的所有感到索然无味，恐怕是有一些问题，有抑郁的味道。可以尝试倾诉、咨询。如改善不了，应当就医。祝好。