31岁，女，有个强势的妈妈导致我现在都“长不大”

你好，看到你的经历，我想可能你感受到的不仅仅是无奈，可能还有委屈、难过、不被理解的痛苦等等，而且我还感受到了你对妈妈深深的爱。从你描述的几个生活的事例来看，高烧39度还要上学，摔了腿也要尽快去上班，我感到妈妈对待你确实有些“苛刻”，不能更多的关注到你的感受，似乎上学、工作等和谋生相关的事情会更加的重要，不知道你会不会也有这样的感受。但是妈妈的苛刻可能也是有她的“苦衷”。你是单亲家庭，妈妈一个人强势的把你带大，这其中肯定包含了很多的不容易，首先，在这个过程中，妈妈肯定也有各种的情感，难过、挫败、孤独等等，但是现实的生活是她不光要考虑自己的生计，还要把你养大，如果她很多的考虑自己的情感，可能已经湮没在了其中，所以处于活下去的可能，她可能隔离掉了自己的情感，让自己可以带着你往前冲，但是隔离掉自己的情感的代价就是同时也无法感受到别人的情感，所以你生病时的痛苦、无助都没法被她看到、照顾到，第二，她独自把你带大，那么经济肯定是一个很重要的问题，也许在她内心的深处会觉得“没有钱就活不下去了”，所以活不下去和带着一点伤痛活着，她选择了后者，生病还能够坚持，因为更需要挣钱活着呀。我想也是因为你看到了、感受到了妈妈的这份不容易，所以才愿意听妈妈的话，做一个好孩子，因为你们的生活已经不易，你不想再给妈妈增加任何的负担了。但是你现在已经长大了，有自己的工作，有了自己的家庭，我想你要和妈妈分离了，心理上面的分离。小时候，没有了妈妈你就无法在这个世界上生存下去，但是现在不一样了，你可以选择你自己的人生了。我很庆幸，你在思考，“妈妈的思想就一定正确吗？”我想，在每次你和妈妈发生分歧、有不同看法的时候，你都可以问问自己，妈妈的思想就一定是正确的吗？我想要的是什么？小时候下马过河的故事我想大家都记得，为什么小马问了那么多人，都得不到正确的答案呢，因为每个人的人生答案都要我们自己去寻找，去体验。妈妈根据她自己的人生，形成了一套自己的处事逻辑，这些是很难改变的，委屈求全、避免麻烦可能是她那个时候能应对生活的最好的办法，但是你现在不一样了，你有更多的资源、你也可能有更多的选择，但是你想去真正的成为你自己也确实会不容易，因为妈妈已经习惯了你和她一起的生活，你能按照她的意愿处事，可能会个她带来极大的安全感，相反如果你想在妈妈面前做自己，可能会给她带来极大的威胁，一方面是不安全感，另一方面她会体验到被抛弃，但是妈妈是在努力的过好她的一生，你是不是也该像妈妈一样，努力过好你自己的一生？我感受到，你为摆脱不掉妈妈的“强势”而感到困扰，也许这其中还有很多的内疚，当孩子长大成人，展翅高飞的那一刻，面对含辛茹苦的父母都会心生内疚，就是我们人生的课题，无法逃避，你由妈妈独自带大，和妈妈有更深的链接，那种内疚感会更加的深刻，确实不容易，但这可能就是成长的代价。总结下来，可能你首先要做的就是去和妈妈分离，作为一个独立的个体去重新和妈妈建立关系，在你理解了自己是谁，想要什么以后，可能你在其他的人际关系方面的体验也会有所变化，但是你现在的一切已经是过去31年慢慢积累的结果，所以你的改变，也要一步步的发生，慢慢的，虽然无法避免痛苦，但是也会充满欣喜和希望。这个过程，最好能够找一位专业的咨询师陪伴，你将有更大的勇气，不会感到孤单。另外，我注意到很重要的一点，你说你已经患抑郁症10年了，听到这个让我感到很心痛，可能你背负了太多无法表达的情感和重担，才在本该最青春活力的年纪被抑郁症所困扰，请一定要去寻求医生的帮助，我想在你、医生和心理咨询师的共同努力之下，你生活的灰色将慢慢褪去，阳光终将照射进来。

题主，您好！您的经历听起来充满了挣扎和矛盾，我能感受到您内心的疲惫和无助。母亲的爱与强势让您既依赖又压抑，这种复杂的感受可能需要我们慢慢梳理。以下是一些可能的方向，供您参考。1.承认"不责怪"背后的真实情绪。您说"从来不会怪她"，但被剥夺表达权时的无奈、被否定需求时的委屈，甚至偶尔闪过的愤怒——这些情绪都是合理的存在。允许自己承认这些感受，不是否定母亲的爱，而是开始正视自己的情感需求。2.觉察"听话"背后的生存智慧。小时候的"听话"是您保护自己的方式，它让您在强势养育中生存下来。但成年的您需要评估：这套机制现在是否仍在保护您？还是正在阻碍您？比如坚持休养可能短期引发母亲不满，但长远保护了健康——这或许是您需要练习的新生存策略。3.重新定义"背叛"。很多子女在尝试心理分离时会有强烈负罪感，仿佛自我主张是对母亲的背叛。可以试着用"关怀性分离"的角度看待：当您学会照顾好自己的身心，反而能更可持续地维系与母亲的关系。就像飞机安全指南说的——先戴好自己的氧气面罩，才能帮助他人。4.从小事开始练习"温和的坚持"。比如这次腿伤，可以尝试："妈妈我知道您担心工作，但医生强调需要完整恢复期才能避免后遗症。我已经和单位沟通好了，这段时间居家处理些轻量工作。"不需要说服她认同，只需平静陈述决定。刚开始可能会焦虑，但每一次坚持都在重塑您的心理肌肉。5.寻找"替代性养育者"。由于母亲的情感模式局限，您可能需要主动寻找其他情感支持源。可以是咨询师、支持性朋友，甚至是内心构建的"理想母亲"形象——通过书籍、影视角色等，重新内化一种既温暖又尊重边界的情感模式。6.理解母亲的时代创伤。她成长在强调坚韧、贬示脆弱的年代，她的焦虑背后可能有未被言说的恐惧：害怕女儿重演自己的生存困境，于是用控制来防御不安。这不是为她的行为开脱，而是帮您跳脱出"针对个人"的受伤感，用更系统的视角看待代际传递。7.允许过程反复。改变数十年的互动模式如同心理复健，会出现倒退和反复。某次妥协不代表失败，而是提醒您需要加强心理资源储备。可以建立"应急清单"：当感到被压制时，有哪些具体行动能帮您稳住自我？如预先写好的应对话术、暂时离开现场的方法等。您描述中有一个特别触动我的细节：高烧39度仍要去上学。那个小小的您在生理极度不适时，还要承受心理上的无助。现在的您，或许可以尝试在想象中回到那个场景，给当年的自己一个拥抱，告诉她："难受时可以休息，您的感受很重要。"这种内在小孩的疗愈，可能成为自我关怀的开始。改变的过程注定不易，但您在31岁提出这个问题，本身就展现了强大的生命力量——那些被压抑的自主性正在寻求破土而出的机会。我是壹心理咨询师王黎，希望以上分享能够帮助到您，壹心理和我爱着您！

题主，你好，感恩遇见。❤️看见你的描述，有一幅画面在眼前浮现，乖乖女，凡事总是会不自觉地想要询问妈妈的意见，即使妈妈的意见并不是你想要的，似乎也总要问一下心里才觉得舒服，这些都让你很无奈。单亲妈妈的辛苦，你作为女儿看在眼里，也许你认为妈妈都是为了你好，所以质疑妈妈也会让你觉得纠结矛盾，你似乎认为违抗妈妈就是在否定妈妈的爱，那是一种背叛。你总是压抑自己的感受、情绪、想法，以此来满足妈妈的期待。你希望自己的乖巧懂事，可以换取妈妈的认可与支持，获得妈妈的爱与关注。生病的时候，想要妈妈温柔的怀抱，想要妈妈说一句“宝贝，你今天在家好好休息。”那么多年的辛苦工作，受伤了，想要好好休息一下，妈妈却让你减少休息时间，也让你不要闹事，这都让你感受到了忽视，你感觉很失望、难过，也很无奈。你想要妈妈无条件的支持与陪伴，想要按照自己的意愿去生活，但是似乎总是做不到，你为此感到很无力。这一路走来的委屈与心酸，真的很不容易。即使生活坎坷，似乎也没有压倒你，你就像一株向日葵，始终努力朝向太阳，照亮你自己。你真的很棒，给你点赞！❤️你一直想要挣脱妈妈的束缚，但是似乎总是做不到。从自我决定理论来分析，人类有机体一直在争取自主性、自我决定感与他人归属感，以此来满足胜任感、自主性和归属感三种基本心理需求。你缺失了自主性，自我决定感弱，这让你缺少了内在动力去面对生活。长期压抑自我，也让你自我价值感低，不相信自己的感受，不敢去反对妈妈的意见，似乎这样才能让你有安全感，不会让生活发生你无法承受的后果。❤️《被讨厌的勇气》、《蛤蟆先生去看心理医生》这两本书推荐你看一下。分清自己的界限，问问自己我的人生能否自己做主？看见你自己的情绪，对自己说：我已经长大了，我可以照顾好我自己。妈妈的人生选择是妈妈的，我有我自己的人生，我可以对我自己的选择负责。如果因为难，连我们自己都放弃了，那作为人来到这个世界体验一遭，岂不是太可惜了？人生就这一次，好好体验！加油！

贴贴题主，我想妈妈的强势会在某种程度上让你觉得很难受，很痛苦。如果没有按照妈妈的要求做，妈妈会生气，你会很害怕，很慌，是吗。之所以一下子点进来，因为我也是单亲家庭，但是应该和题主的家庭情况会有所区别。但我一直觉得，不管是什么类型的单亲家庭，都或多或少会对孩子产生一定影响，毕竟我们的家庭是不完整的，在我们的生活中，或多或少都是有所缺失的，而且这种缺失实际上很难通过其他人弥补，只是有些时候可能我们没有能够觉察到。而且我曾经经历过药源性抑郁症的症状，有的时候好像不管怎么做，自己都只能沉浸在那种低落的情绪当中，好像自己在一点一点沉下去，甚至好像都不想挣扎。生病这么严重了，为什么还要上学？医生都说要休假一个月，而且请工伤假分明不会丢工作啊，为什么妈妈总觉得不去上学，少上一天班天就塌了呢？可是分明发高烧请病假是可以的，受伤请工伤假也是可以的，甚至工作没了，再找也是可以的，这些都是可以的，对吗。人生的容错率是很高的，人生并非有哪一步不走，或者做了一个其他的选择就完蛋了，不是吗。我想题主妈妈这种掌控感，来自于她自己内心的不安全感，好像孩子不按照我的要求做，就会出意外，出一些意想不到的事情，在事情还没有发生的时候，就已经想到后续的剧情了。若是内核稳定，是会让自己的孩子有自主选择的权力的。而且没有丈夫，所有的事情需要自己做主，没有人可以商量，遇到不顺心的事情，好像也找不到合适的人倾诉。可能更加剧了这种不安和慌张，我想这种掌控欲也是妈妈的保护色，妈妈可能也从来没有去想过这样的情况是为什么，来源于什么。从来都不会怪妈妈，我想题主更多的应该是认为，因为自己从小没有父亲，只有妈妈一个人把自己拉扯大，很不容易，自己也只有她一个亲人。好像应了那句话，“我不怪她，谁让她是我唯一的亲人呢”。不知道题主会不会觉得，如果责怪妈妈，妈妈就会离自己越来越远，自己就会失去这个最亲近的人呢。这样一来，很难过，很慌，很害怕，好像真的就完了，对吗。我想，妈妈的思想是否一定正确这个问题，题主心里其实早已有答案了，只是自己很矛盾，可能某种程度上来说，也会有不自信，甚至可能也有一点不愿意承认。可是看到题主的困惑，我觉得题主真的好勇敢啊。你可以很自然地在一开始就说出自己的家庭情况，自己的病情，而且还提到自己的缺陷，这是很难得的。而且很明显，题主有在剖析自己呀，希望自己能够成长，能够来到这里进行倾诉，说明你有在为了自己，努力把自己从现在的处境中拔出来。不管怎样，题主都还是有想把自己从泥潭里拔出来的勇气和想法。虽然这很难，甚至很痛苦，可是你还是勇敢地做了，你真的太棒了！你真的很好，你知道吗。其实这样的情况，我想妈妈很难会去进行自我剖析，进行求助。而且我们可能也很难去跟她在这方面达成共识，让妈妈意识到自己的这种掌控感究竟是为什么。那我想，这一点是我们无法改变的。那既然不能改变，我们为什么还要再去想呢。而且题主已经做出了选择，你选择自我救赎，希望能够成为更好的自己。题主提到自己已经结果，虽然不知道题主的配偶是一个什么样的人，但是所有的这些情绪都是可以用很多很多的爱去弥补的，虽然可能短时间内没有办法让破碎的自己变得完整，但是我们自己可以变得更加丰富，这就是求助的力量，也是爱的力量。一定会有这样一个人，他自己是很完整的，愿意也有能力来治愈你，呵护你，陪伴你，从阴影里走出来

题主你好，单亲家庭，由妈妈一个人带大，尽管被妈妈的强势压得喘不过气，但一想到妈妈是你最亲的人，就会不断的调整自己去迎合妈妈，从来不会表达自己更不会怪她。由于母亲过于强势，导致小时候的你就无法正常表达自己的情绪和感受。在这种原生家庭长大的女生，直到成熟前都会遭到她的打压，而你长大后有了自己的独立思想，但妈妈已经习惯了你小时候的顺成和服从，所以接受不了你自己的观点，失去掌控会让她感到恐惧不安。长大以后会有几个弊端，首先平时的决定都让你妈做了，所以你的独立思考能力会下降，同时独立性也会比较差，这也就是为什么31岁了，还是“长不大”。然后平时妈妈发火，你没有其他依靠很无助，所以长大以后在亲密关系里会特别依赖他人。母亲的地位无人撼动，“打”不过就只能“跪”，所以就容易形成讨好型。因为无法反抗，因此又会压抑，长期受到批评和反对，得不到肯定，这就让你长大以后非常渴望别人的认可。处在这么一个家庭中，你首先要意识到，一个没有获得过价值感的人，她是没办法给别人提供价值感的。她自己的童年就是有缺失的，所以她的内在价值是匮乏的，她的内心感受是一直被否定、被忽视的。因为小时候没有得到他们父母足够的关注和爱，他们首先会在伴侣身上寻找缺失的关爱，寻找补偿性满足，而如果对方没有办法弥补他们的缺失，他们就只能转而把这种诉求和欲望转嫁到孩子身上。我们只能学会在心理上跟父母去完成分化，把自己从父母的关系里独立出来，包括经济包括想法包括情绪和你的人生选择。尽量的不去聊涉及到思维或观点的话题，比如决策性的、选择性的这些，多聊聊家长里短，她的生活起居或是兴趣爱好，多聊关于她的事，然后她的事让她自己作决定，少聊关于你的事，免得她干预你的观点。她的思想就一定正确吗？当然不一定正确，妈妈的对你的要求未必是合理的，所以孝顺从来就不是百依百顺。如果不及时表达自己的情绪和感受，内心的委屈和痛苦只会越积越多，当妈妈替你做决策的时候，我们可以和妈妈说:你这么说的时候，我很不舒服，希望你可以照顾一下我的感受和需求，请给我一些自我空间和自决权。另外你也有自己婚姻家庭，把经营亲密关系的重点放在自己的小家上，经营好自己的小家才是首要任务。

在强势妈妈身边长大的你，从小到大，一直都是“被坚强”，不管是发高烧上学，还是摔断腿提前上班，你一定承受了很多的危害和痛苦。从你从小听话就能看出你很爱妈妈，单亲家庭妈妈一个人扛下来不容易，小小的你用“听话”来帮妈妈分担负担，用顺从来减少妈妈焦虑。你隐藏了自己的情绪，也不会向妈妈表达。而妈妈也只看到了你的懂事孝顺，忽略了小孩子该有的天真活泼、调皮任性等天性，还有愤怒、伤心等情绪。每个人都有情绪，情绪就是我们身体的一些神经化学的信号，当你产生一种体验时，你的内心、包括神经系统，内分泌和免疫系统都会产生很多的变化。比如生气时血会往上涌，委屈时会哭泣等等。情绪是需要释放的，如果你不向外疏导出去，它会转回来攻击你的身体，你的抑郁可能就是身体积压了太多的情绪负担造成的。听你说到自己是讨好型人格，我们可以来探讨一下。讨好型人格压抑自己的情感，不拒绝，对别人好，是怕别人伤害她，不认同她。从这个角度上看，你还是在压抑自己，无论是在家里，还是在社会上。你讨好了妈妈，讨好了同事、朋友……唯独辜负了自己，好心疼你，好想抱抱你。我们换个角度再思考一下，发高烧妈妈还让你上学，摔了腿妈妈也不让你休长假，你觉得是为什么呢？有没有可能在她的认知里，耽误上学会影响成绩，成绩不好女儿将来就没有好工作，没有好工作就会像她一样受苦。工作也是，请假时间长会让领导印象不好，耽误你工作的稳定和提升。有和妈妈探讨过这些事情吗？妈妈一个人养家，害怕动荡、不安全，担心出意外，会不会把自己的遭遇转移到你身上，而以强势的方式要求你。或许，那是她以为的对你的爱。那么，你愿意尝试做出一点改变吗？从表达出自己的情绪开始，从现在起，用你的表情、语音语调、身体姿势，把你的愤怒、难过、委屈等情绪表达出来，释放出内心的情绪小怪兽。然后找个时间和母亲交流一下，在她面前没有发言权，有可能是你从没有或极少发过言的缘故。了解自己的压力和情绪，接纳自己，爱自己。听话是对妈妈的爱，勇敢地做自己也是对妈妈的爱，期待你的改变，也期待和你的下一次开心的分享。

其实你可以继续学习忍辱，无相忍辱，明白一切行为没有对错，对有时也是错，错有时也是对，对中有错，错中有对，对本来就包容着错，错包容着对，对就是错，错就是对，没有绝对的对，也没有绝对的错，换位思考，角度不同，想法也就不同，学习无相忍辱，孝敬父母，这就是做子女该做的。母亲做的也不一定全部都是对的，不一定事事都能中庸，做到适宜有度、恰到好处。但是母亲对你有一种母爱，这种爱本身就是很伟大的，所以可以学会体谅她。那如果能够跟母亲沟通而不是吵架，征求意见，也是可以的，如果不能沟通就修行忍辱，因为凡事没有对错，何必去计较对错呢？一家人和睦就行了，计较对错自己又能怎么样呢？你的心如果能平衡，这样也行，那样也行，那就会很自在如意。如果你的心不能调平衡，这也不行，那也不行，明明行也是不行，那就会产生烦恼痛苦。

姑娘，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！你的妈妈会对你比较强势，有时候可能是跟她自己的原生家庭有关；而不是她有意而为之。在她成长的时候，她可能就是有一个比较强势的母亲；所以她就不知道母亲这种对待她的方式是不好的。所以才会把这种不好的方式，继续“代际传递”到题主你她的孩子身上。心理学里有句话：我们没有的，我们是没法给到别人的。当然，你妈妈她的思想并不一定是正确的。你要知道两件事。首先，你现在经历的事情你妈妈并不一定经历过；所以当你遇到事情时，她并不知道怎么样更好的帮助你。其次是，你妈妈也是第一次做你的妈妈；所以就有她自己的局限性，及做得不够好的地方。你现在已经结婚了，所以现在要以自己的小家庭为主；其次才是你的妈妈。你有可能并不能够接受妈妈她就是一个这么强势性格的人。这个时候，你可以思考一下以下的问题。譬如：你是希望自己“理想中的妈妈”是怎么样的。然后，就做自己的“内在母亲”；把自己的“内在小孩”再重新养育一遍。衷心祝福姑娘你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对姑娘你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！

我听到您是在单亲家庭长大，妈妈比较强势，对您的要求极高，经常是让你带病去学习或者上班，另外您有抑郁症病史，现在非常的迷茫和无奈，对吗？但是我从你的话语里其实也读出了，对妈妈的一种难以割舍的亲情，妈妈其实是非常爱你的，夹杂在这样一个纠结的感情中，想摆拖妈妈的掌控，因为这样你也变成了讨好型的人格。很多时候是一种无力感。隔着屏幕首先给你一个大大的拥抱，我非常的能感同身受。我的妈妈其实跟您的妈妈有几分相似，其实母亲更多的是她们认为的对孩子好的方式来爱孩子，有时候会让我们非常的无奈和被动。我们首先来接纳一个事情，那就是我们的原生家庭我们无法去选择，谁做我们的妈妈我们也无法选择，我们唯一要做的就是接纳。也就是俗话说的:“我认了”，并且我们还要心怀感恩，因为是父母把我们带到了这个世界上，并且抚养我们长大，供养我们生活学习。再次，我们要选择跟家庭课题分离，成年之后，我们有了自己的生活，像您目前，也已经结婚，有了自己的小家庭，我觉得尽可能的很多事情我们自己来做选择，跟妈妈见面的时候可能也会少，所谓不在跟前，很多事情可能母亲也很难掌控了，必要时有些事可以不和她商量，自己做决定。。随着我们慢慢长大，母亲满满变老，可能我们的角色会发生互换，甚至妈妈会变得越来越像小孩，可能很多情我们要更多的来掌控母亲了。您也说了，妈妈是您最亲的人，别忘了血浓于血，我们记住我们心里存着的那份爱，我觉得可以化解一切，随着妈妈年龄的增加，我们可能需要对妈妈更多的照顾。