被男友抛弃多年，一直耿耿于怀，怎样才能彻底走出来？

你经历了一段长达六年的大学恋情，最终却因异地他的出轨而分手，这本身就是一段极其痛苦的经历。而后你一直期待着他能回头道歉，等来的却是他与别人步入婚姻殿堂，这无疑是在你尚未愈合的伤口上又撒了一把盐。如今，事情已经过去六七年，你还是频繁梦到他们，这足以说明这段感情给你带来的伤害之深、影响之久。你说你很想放下，可就是难以做到，那些梦境一次次将你拉回到过去的痛苦之中。其实，你不喜欢他了，只是不甘心被抛弃，这种耿耿于怀的情绪让你始终被困在这段不开心的关系里。要想彻底走出来，不妨从改变对这件事的看法开始。你不妨试着把这段经历当作一次宝贵的人生历练。想想看，正是因为经历了这样的背叛与伤害，你才更加清楚自己在感情中真正想要的是什么，不想要的又是什么。这段失败的感情就像是一场暴风雨，虽然它曾经让你的世界天昏地暗，但风雨过后，你会发现自己的内心变得更加坚韧。你学会了如何辨别真心与假意，这对于你未来寻找真正属于自己的幸福是多么重要的经验啊。当你再次梦到他们时，不要像以往那样陷入痛苦和懊恼之中。你可以换个角度，把梦境当成一次审视自己内心的机会。在梦里，观察自己的情绪反应，问问自己，究竟是哪些细节还在刺痛你的心。是看到他们幸福的样子让你觉得不平衡，还是回忆起曾经的付出没有得到回报而感到委屈？当你清楚地了解到自己内心的痛点，就可以有针对性地去疗愈它。对于不甘心被抛弃这一点，你要明白，他的出轨和离开，并不是因为你不够好，而是他自身的问题。一个无法坚守承诺、轻易背叛感情的人，其实是不值得你为他浪费时间和精力的。你把自己的青春和真心都给了他，这是你的勇敢和深情，但他没有珍惜，那是他的损失。你完全可以把这份勇气和深情留给未来那个真正懂得欣赏和珍惜你的人。你还可以试着重新构建自己的生活。给自己设定一些新的目标和计划，无论是事业上的学习新技能，还是培养新的兴趣爱好。全身心投入到这些新事物中，会让你的生活变得充实起来，不再有那么多时间和精力去沉浸在过去的回忆里。比如你一直想学绘画，那就报名参加绘画班，在色彩与线条的世界里尽情挥洒自己的情感和创造力；要是对旅行感兴趣，不妨计划一次独自旅行，去看看不同的风景，体验不同的文化，在旅途中开阔自己的眼界，丰富自己的内心世界。结交新的朋友也是一个很好的方式。新的人际关系会为你带来新的生活圈子和新的思维方式。你会遇到各种各样的人，听到他们的故事，从中获得启发和力量。和他们相处的过程中，你会感受到温暖、支持和理解，逐渐填补内心因那段失败感情而留下的空缺。说不定在这个过程中，你还会遇到那个能与你相伴一生的人，开启一段全新的美好恋情。你也要学会关注自己的身体和情绪。通过运动，比如跑步、瑜伽或者游泳，释放身体里积累的压力和负面情绪。运动能促使身体分泌内啡肽，这种“快乐激素”可以让你心情愉悦，精神饱满。同时，当你专注于自己的身体动作时，也能暂时忘却那些烦恼。另外，你还可以尝试冥想，每天花一些时间静下心来，放松身心，排除杂念。在冥想的过程中，你能更好地与自己的内心对话，让内心恢复平静与安宁。当你忍不住又想起那段不开心的关系时，你要提醒自己已经走了多远，已经变得多么强大。回顾自己在这几年里所取得的进步，无论是个人成长、事业发展还是生活品质的提升，你会发现，没有他的日子，你依然可以过得很好，甚至更好。你不再是那个被感情伤害后就一蹶不振的人，你已经拥有了重新拥抱幸福的能力。把过去的这段经历当作一本已经翻过去的书，虽然书中有痛苦的篇章，但它也教会了你许多宝贵的人生道理。现在，你要合上这本书，勇敢地翻开新的一页，去书写属于自己的新篇章。未来还有无数的美好等待着你去发现，无数的精彩等待着你去创造。相信自己，你完全有能力走出这段阴影，迎接全新的充满阳光的生活。你要给自己积极的心理暗示，告诉自己每一天都是新的开始，都蕴含着无限的可能。每次当那些关于过去的思绪又悄悄爬上心头时，不要抵触它们，而是以一种平和、接纳的心态去面对。就像看着天上的云朵，它们来了又去，不会停留。这些回忆也是如此，让它们自然地出现，再自然地消散。你要明白，这些偶尔的回想并不意味着你还没有放下，只是说明那段经历在你生命中留下了痕迹。而你要做的，是带着这些痕迹，更加坚定地向前走。从日常生活的点滴做起，去重新塑造自己对幸福的认知。早晨醒来，拉开窗帘，让第一缕阳光照在脸上，感受这温暖的美好；用心为自己做一顿丰盛的早餐，享受食物带来的满足感；在工作中努力付出，收获成就感和自信；傍晚时分，去公园散步，听听鸟儿的歌声，看看路边盛开的花朵，感受大自然的生机与活力。这些看似平凡的瞬间，其实都蕴含着生活的真谛和幸福的味道。你还可以记录下生活中的这些美好时刻。写日记是个不错的选择，把每天的开心事、小感悟都记录下来。当你翻阅日记时，你会发现生活中原来有这么多值得珍惜的瞬间，而那些过去的伤痛在这些美好面前显得如此渺小。同时，写日记也是一种情感的宣泄方式，它能帮助你梳理内心的情绪，让你更加了解自己。另外，你要学会原谅。原谅他的背叛，并不是因为他值得被原谅，而是为了你自己能够解脱。原谅是一种强大的力量，它能让你从怨恨的枷锁中解放出来，让你的内心重获自由。当你真正做到原谅时，你会发现自己对这段过去已经没有了那么强烈的情绪波动，它只是一段曾经发生过的故事而已。你也可以寻求专业心理咨询师的帮助。他们有着丰富的经验和专业的知识，能够深入地了解你的内心世界，给予你更有针对性的建议和指导。在与心理咨询师的交流中，你可以毫无保留地倾诉自己的痛苦、困惑和不甘，他们会陪伴你一起走过这段艰难的时光，帮助你找到内心的平衡和力量。

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。都说成年人最大的体面是分手后过好自己的生活，互不干扰，但现实生活中做到这点确实很困难。生活中人们对感情的离去都有一些难以磨灭的记忆，理性与感性会产生强烈的矛盾，怀旧与怨恨往往交替出现，让人无所释怀。就如题主所写，被男友抛弃多年，一直耿耿于怀…所以从长远来看，我们需要对上一段关系做到真正意义上的心理结束，不仅仅是给自己一次自我更新的机会，看清自己，同时也能对我们所有的重要人际交往产生启示，帮助我们更好地面对人际关系。首先，我们要做的就是去接纳这种必然会出现的情绪体验，这是一次真正的失去和结束。我们尝试做一些现实和物理空间上的分割，如收拾掉那些总是提醒你想起前男友的东西，照片、纪念品等，也可以改变房间的格局，营造一种全新的环境场和空间感。我们可以问问自己，前男友提出分手时自己是怎样的感受？我们也可问问自己，不想梦到他是内心什么需求？一直耿耿于怀，又是内心的什么需求？我们都是活在相互比较的感觉中的。题主虽然和前男友分手，不可否认还一直默默关注对方，所以难免会对以往的经历有那么一丝丝的复杂感受。而往往就是这样的复杂感受，会渐渐积压和转换，接踵而来的是情绪，题主当前就是这些因素引起的情绪焦虑。都说真正的“原谅”是彻底接纳，在无意识层面，你不能面对的一个因素，可能就是你没有真正原谅自己，你的许多怨恨看起来朝向他人，其实是指向自己。所以我们可以寻求帮助，试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。其次，我们要做的就是去意义重建，也就是说需要对此关系结束后寻找新的意义。我们可以问问自己，分手后有没有意想不到的收获？如果有，是什么？我们也可问问自己，分手后有没有影响自己的恋爱观和价值观？我们还可问问自己，回过头来看那段感情，自己有怎样的感受？我对自己的看法有没有产生一些变化？有没有一些关于爱的启迪？我们允许自己偶尔的拉扯和失落，慢慢去接纳，慢慢去告别，你要尊重自己的情感节奏。回到我们当下的单身生活，我们要意识到爱情不是生活的全部，虽然它是重要的一部分，但却远没有整体重要。所以维持良好的生活状态和工作状态，可以帮助你缓冲当下的痛苦。我们也要肯定自己，给自己赋能，要相信美丽的爱情不止一次，相信自己是一只自由的鸟，无需迷恋一个鸟笼或者一个情网，因为更大的森林在等着我们去栖身。我们更要愉悦心情，运动和阅读都是抵抗焦虑的行动，多点时间和身边人出去走走，也让自己尽快开启新的亲密之旅。

你好。那段经历留下了“未竟事宜”，但让你“放不下”的似乎不是那个人、而是被背叛和抛弃的不甘。理性上你知道那段关系已经成为过去、希望能摆脱它而重新出发，但情绪上还有一些拉扯在梦境出呈现。无论是对于关系、还是一个重要的事，我们天性中都有对“有始有终”的渴望，当一件事未能达到期待的结果、甚至发生完全意想不到的状况，我们会很需要“解释”—以便能为它画上句号。亲密关系对人的影响尤其深远，因为其中不仅包含着激情，更寄托了自我价值感和对未来的期许。尤其是持续多年的关系被突然出轨和抛弃时，很多情感都来不及被整理和表达，所以留在心里成为一种“悬而未决”的结。梦中的情境往往是一种象征、而不是表面的内容，梦到前男友不意味着他对你仍有意义，更可能是在提醒你有些情绪仍然在寻找“出口”。你当初等待他道歉，除了想修复关系之外，还有很重要的期待：希望自己受到的伤害能被看见，希望你的感受被尊重和回应，也就是说你有一部分的自我需要修复。但“等待”有一定的被动性，就好像把自己放在了“被选择”的位置上。而现在的你已经不喜欢他了，你可以主动地做出选择：允许自己曾经因这段感情而失望、愤怒、悲伤，尝试把这些感受表达出来（比如写一封不寄出的信，读出来再撕掉），然后为这段经历赋予新的意义—比如跟一个不适合的人分离其实是一种保护，为更好的生活腾出空间。总而言之，在心理修复中，把主动权拿回来是很重要的一步。重新选择如何看待那段关系，选择如何对待自己，如何过好当下的每一天…可以更多地投入到自己的兴趣爱好或学习和工作当中，不强求自己要忘记过去。放下并不等同于忘记，放下是一种自主选择—可以选择不忘记、不原谅，也可以选择挥手告别，最重要的选择是爱自己、并以爱自己的方式来生活。

题主你好！我非常认真地看完了你的问题描述，真切的能感受到你心里那股子憋屈和不甘，像是一块大石头压在胸口，这么多年都搬不走。六年的感情啊，不是说放下就能放下的，更何况还是以那种方式结束的。你一直在等，等一个道歉，等一个说法，结果等来的却是他娶了别人的消息，这换做是谁，心里都得堵得慌。抱抱你！你梦到他，梦到他们，这很正常。那些回忆，那些情绪，就像老电影一样，在你心里一遍遍回放。但你知道吗？梦有时候是我们内心深处没处理完的情绪在作祟。你梦到他，不是因为你还在乎他，而是因为你心里那股子不甘心，那股子“凭什么”的劲儿还没过去。咱们得聊聊这种不甘心。它就像是你心里的一团火，烧得你难受，但又好像找不到出口。你觉得自己被抛弃了，被背叛了，好像所有的付出都打了水漂。这种感受，真的不好受。但咱们得换个角度想想，他出轨，他娶别人，那是他的选择，他的行为。你没错，你一直都在努力经营这段感情，是他的问题，不是你的。你可能会说：“道理我都懂，但我就是放不下。”是啊，道理都懂，但做到真的不容易。咱们得慢慢来，别逼自己一下子就放下。你可以试着去接纳自己的这种情绪，别抗拒它，别觉得它不应该存在。它存在，就有它存在的道理。接纳它，然后试着去理解它，去跟它对话。你可以找个安静的地方，闭上眼睛，深呼吸，然后对自己说：“我知道我心里有不甘心，有委屈，有愤怒，这些都是正常的。我接纳这些情绪，我允许它们存在。但我也知道，我不能一直被它们困住。我要往前走，我要过自己的生活。”还有啊，你得试着去转移一下注意力。别整天就想着这件事，想着他。你可以去做一些你喜欢的事情，去学习一些新的技能，去认识一些新的朋友。让自己的生活充实起来，让自己的世界大起来。你会发现，原来除了他，还有这么多美好的事情等着你去发现，去体验。另外，别忘了给自己一些时间。走出来不是一天两天的事情，它需要一个过程。你别急，也别逼自己。就像养花一样，你得给它浇水，施肥，晒太阳，然后等着它慢慢开花。你的心，也需要这样的呵护和等待。最后啊，我想说，你值得更好的。你值得一个真正爱你，珍惜你，不会背叛你的人。别因为一段不愉快的过去，就否定了自己的未来。你的人生还很长，还有很多美好的事情等着你去经历，去享受。所以，别灰心，别放弃，勇敢地往前走，你会遇到属于你的幸福的。世界和我爱着你！

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。心疼的抱抱你，“不甘心抛弃”将你牢牢的困住了，而且一困就是六七年。对方放弃了与你6年的感情，敌不过异地恋的各种限制，出轨、没有说道歉，且娶了别人。这更加让你委屈、愤怒、怨恨。我们一起来分享探讨，该如何释怀：🌹1.认知三角形带来的启示我们拥有怎样的认知，决定了我们的情绪体验及行为结果。比如你持有的：因对方出轨而分手=自己被抛弃，带来的情绪体验是委屈、窝囊、不服气、不甘心，行为结果则是闷闷不乐、影响心情和休息，无法开启新的人际关系、安心享受自己的人生与生活。我们来转个念试试：对方出轨是渣男，我全心全意爱了他6年。他失去了一个真心爱自己的人，我认清了一个不负责任、不值得托付终身的人。也就转念为：分手=我受益=他损失。再来体验一下情绪是怎样的：轻松一点了吗，开心一点了吗？不再纠结和关注他这个人和与他相关的事了吗？行为结果也会发生改变：安然于自己的圈子，怎么开心怎么来，结识新朋友，开启新恋情，屏蔽与他有关必回人和事，不再让他打扰你的人生。真正困住你的不是他，不是这段感情，而是你对分手的解读。是“分手=被抛弃”这个局限性的信念深深地困住了你这么多年。🌹2.让你无法释怀的不是他这个人正如你说，你早已对他没感情了，但仍会梦见他及他的爱人，对过往无法释怀。让你放不下的其实是这段经历、这段感情，在这段感情中你曾经获得过滋养，或是安全感，或是被爱的感觉。让你放不下的更是你在这段感情中全心全意的投入和付出。将感情和“他”实现分离，即便不是他这个人，那个时点是你和别人恋爱了6年，你也会放不下这段感情的，所以，和“他”这个“人”没有关系。尝试写一封不会寄出的信，真实又真诚的写下所有想说的话，之后用仪式感的方式处理掉，比如烧掉或放进盒子封存。给这段感情一个告别的仪式，这个行为能帮助大脑接收"结束"的信号。亲爱的，你用六年时间证明自己爱的能力，这本身就是一种珍贵。现在，是时候把这种深度投入的能力转向更值得的对象，如果不是你自己又会是谁呢？真正的释怀不是忘记，而是当记忆浮现时，不再伴随灼痛感。《分手后成为更好的自己》推荐与你。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

亲爱的，你好：🐋微妙的平衡你想放下，但六七年没有放下，我想，想放下和放不下对你大概有同等的意义。就像拔河那样，两者实力相当，实现了长期和微妙的平衡。放下也许看起来更加明智的，正确的选择。放下显得更加洒脱，有力量。似乎是个“政治正确”的选择。对你来说，也许想放下是因为不放手的感受也并不好。你大概体验到很多的愤怒、失望、迷茫等诸如此类的负面感受。放下，从此放下这些负面的感受，放下让自己不开心的关系，走向新的生活，似乎是一种离开痛苦的方式。但也许这种希望感的力量不够强大，或者你内心对于这种新生活，并没有那么大的信心和期待。在意识深处，对于独自一个人的新生活，你也许有些恐惧，并不那么看好。从这个角度，放不下也许在一定程度上缓和了独自一个人面对新生活的恐惧。只要你没有放下这段关系，尽管前男友结婚有了新生活，但只要你在内心没放下，这段关系就会以一种象征性的形式存在于你的内在世界，给你一种感觉，你似乎还在努力解决这段关系中一些没有完整的议题，这段关系似乎还在，你不是一个人。🐋放不下在表达没有被看见的情感再往深一步，也许你放不下的不是你的前男友。就像你说，你也不喜欢他了，只是不甘心被抛弃，耿耿于怀。你放不下这段被抛弃的经历。我想，在被抛弃的经历背后，是内心曾体验的受伤，愤怒，难过，孤独。如果放下了，这段情感便无人看见，无从诉说。放不下在替你表达你的恨，你的诉讼。也许，在你的成长经历中，也有类似的或更深的被抛弃的体验。这些体验的背后，有一个愤怒的、受伤的、委屈的小女孩。从来没有被看见，从来没有被倾听。所有的愤怒和委屈，恐惧和难过，都没有被充分地表达过。耿耿于怀不放手，是对那个小女孩的忠诚，在为那个女孩讨回公道。六七年的想放和没放，似乎是放不下占着上风。放不下带着强大的来自过去的信息，坚持要让你去看见。不去看见和理解内心深处的情感，你的新生活也显得苍白无力。也许，放下的关键在于承认，自己确实放不下，也没有放下。转身拥抱自己的放不下，理解放不下所表达的信息，完成一段对过去的倾听与和解。那时候，也许你才会感觉深深舒了一口气，迈开双腿安心迎向未来。希望对你有所帮助，我是壹心理倾听师徐艳莲，欢迎来聊。祝好

题主，您好！读完你的故事，我能感受到这六七年里，你带着这份不甘心与委屈艰难前行，那些被背叛的痛苦、长久等待落空的失望，像刺一样扎在心里，即便不喜欢他了，被放弃的伤痕依然在隐隐作痛，这种感觉一定很煎熬。让我们先停下脚步，给这个在寒风中等待了太久的自己一个温暖的拥抱。你提到分手已经过去六七年了，你依然会梦到前男友和她的妻子，说明这段经历对你可能不仅仅是情感上的依恋，更有对自尊心的伤害和未解的情结，比如未表达的愤怒或者未被承认的伤害。在你们六年的恋爱中，他成为了你心中最重要的一部分，这段关系的结束似乎也失去了部分的自我。在你一直等待着他的道歉的时候，我想在你心中还相信你在他心中是重要的。当等来的却是对方转头娶了别人，我想那一刻我们的自恋被击的粉碎。我们都需要重要他人承认自己是重要的是值得被珍惜的，而突如其来的背叛让这种确认永远悬置。你说已经不喜欢他了，只是不甘心被抛弃，始终耿耿于怀。我知道你其实不是留恋那个人，而是无法接受自己是那个被“抛弃者”的标签，那些不甘的梦境或许是未被哀悼的自我在呼唤。不妨想象一个情景：在一个阳光明媚的午后，对面坐着六年前的自己。她哭着向你诉说被背叛的痛苦，你会怎么安慰她？是不是会握着她的手温柔地告诉她，这不是你的错，你值得被爱？现在，也请把这份温柔转向此刻的自己。当我们用当下的力量为过去场景注入新的诠释，就能松动固着的创伤记忆。然后，尝试给过去的他写封永不寄出的信，把未尽的话语、未流的眼泪都交付笔尖，把这些年想说的话都倾诉出来，不用寄给对方，而是和过去的自己对话，然后用象征性的仪式为这段关系画上句点。这段关系中，真正困住你的或许不是他，而是你对自己的不放过。试着把对他道歉的期待，转化为自我关怀。当你学会真正爱自己，那些不甘心就会慢慢消散，你会发现，你早已拥有让自己幸福的力量。而那个选择离开的人，早已不具备定义你人生的资格。黎明前的黑暗总是最难熬，但你已经带着伤痕走了这么远，前方必有属于你的晨曦在等待。祝好！世界和我爱着你！

你好呀，给你一个360度的拥抱。简短的问题奥数，看得出来，在跟男友分手六七年之后，你依然还在原地踏步，依然还在被抛弃的痛苦中，没有走出来。你提到说自己已经不喜欢他了，但不甘心，耿耿于怀，想知道如何才能彻底走出来。从某种意义上来，对方只抛弃了你一次，但你自己抛弃了自己无数次，你也是不甘心自己被抛弃，其实都是你自己在抛弃你自己。表面上你执着去自己被抛弃，但更深层次的可能涉及到你的自尊心受伤，对自我价值感的怀疑，或者被抛弃这件事激活了你内心某些未被处理的情绪或者是创伤。你经常梦到对方，梦到对方的生活，说明这段经历对你的影响非常深。对于前男友来说，这段感情已经是过去式了，但对你来说，这段感情其实一直没有结束。你在等对方道歉，等对方给你一个说法，这对你来说是“未完成的课题”，大脑会对我们未完成的事情记忆深刻，会通过梦境反复提醒你“这件事需要被处理”，你的执着可能并不是因为你还爱他，你自己也说，你已经不喜欢他了，而是你内心还未与这段经历达成和解。没有给这段关系画个结束符。你首先需要去处理你的未完成情结。建议你：第一，可以尝试书写疗愈。用第三人称写下这个故事，想像自己是一个旁观者，描述事件细节和感受。这种抽离的视角能帮你重新解读你的经历。第二，你可以尝试空椅子对话。对着空椅子，想像对方坐在那里，说出你积压多年的愤怒、委屈与疑问，再换到对方的视角去回应自己。这种具象化的对话可以释放压抑的情绪。第三，你可以举行一个仪式，去跟这段感情说再见。比如，把你们的经历写下来，然后烧掉，灰烬埋进土里或者撒入流水中。注意安全哦。第四，你还可以给未来的自己写信。比如，写给五年后的自己，描述你期待的生活状态，将注意转向自我成长。被出轨分手还可能引发自我归因的思维陷阱，有的人被出轨了，就会想，一定是我哪里不够好，他才回离开。但事实上，对方的选择是基于他自己的价值观。出轨反映的是他处理亲密关系的能力缺陷，不是你的价值。你提到了你么恋爱6年，异地，对方出轨。异地可以是结束恋情的理由，毕竟毕业之后要考虑的事情很多，不像学生时代单纯的谈恋爱就行。但异地不是出轨的理由。如果他认为异地你们的感情没有未来，他完全可以提出分手，然后再开始新的感情。所以，被出轨不是你的错，是对方价值观的问题。你渴望的大概也不是他的认错，而是对方的出轨是对你的否定，你想要的是对自己的肯定。但这一切都不是因为你不够好。关于被抛弃带来的自我归因，你可以尝试重塑叙事语言，把“我被抛弃”改为“我离开了一个不再爱我的人”“我在还未开始婚姻的时候，避免了结婚之后可能的损失”，把“他不道歉”转化为“我不需要伤害者来定义我的尊严”。你还可以列出一些分分手后你做成的事，获得的成长，他人的肯定等，用证据打破对自我的否定。从心理学上来说，你不是被困在了过去，而是被困在对过去的解读中。让你痛苦的也不是事实，而是你对事实的解读。困住你的也不是对方出轨这件事，对方出轨只抛弃了你一次，而你在这六七年间，一直在抛弃你自己。你也是不甘心被抛弃，你越是在抛弃你自己，还有你的未来，你本来可以有的幸福生活。这件事对你来说，算是一个重大的创伤，未处理的课题。这么多年也没有走出来，朋友给你的支持也无法让你的困扰少一点。建议你去找心理咨询师聊一聊。你需要专业人士的帮助。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

题主你好，我是仄隅。要彻底走出被男友抛弃的阴影，首先需要承认事实并放过自己，允许自己改变，同时也要允许自己脱离受害者的角色。在大学期间谈了六年的男朋友因异地而出轨后分手，你一直在等待对方回头道歉。然而，现实却是对方已经娶了别人。你需要的是对方的道歉和承认错误，但他并未如你所愿。这让你无法释怀，也无法走出被伤害的事实。尽管你有充分的理由放不下这件事，但这样做又能给你带来什么好处呢？现在的事实是，对方已经开始了自己的婚姻生活。而你还在等待他的道歉，这本身就是一种奢望。如果他真的意识到自己的错误或敢于承担责任，就不会选择异地出轨或漠视你的感受。你梦见他，希望他能承认错误，这样你才能彻底放下这段关系。无论是朋友还是你自己都在证明你值得被爱、被看见、被肯定，被出轨的责任并不在你，而是在他，我们不需要也不可以为对方的行为买单，那样是对你自己的不公平。换个角度看，我们真正需要的并不是对方的道歉，而是一个理由来放下过去，开始新的生活。目前我们确实无法等到这一天。因此，我们可以利用空椅子技术进行自我对话。一把椅子代表你自己，另一把椅子代表他。在代表你的椅子上向他提问，然后在另一把椅子上回答，我们反复进行提问回答，直到你得到满意的答案为止。要彻底走出这段不开心的关系，你需要接纳和认可自己。被抛弃并不意味着你不好或缺乏魅力。对方没有道歉也并不意味着你不值得他的道歉，而是他根本不愿意承担责任。我们不需要为对方的责任买单，更不能让对方的过错成为惩罚自己的借口。他在六年前伤害了你，但你却用这件事持续伤害自己六七年，你认为这样值得吗？假设现在发生了一个奇迹，让所有的痛苦和不满消失，你会如何度过接下来的生活？如果这个奇迹已经发生，你认为你又做了什么让它变为现实呢？现实中，我们可以通过阅读书籍《不原谅也没关系》和《一念之转》来帮助自己摆脱痛苦，获得新生。

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能支持到你大学谈了6年的感情，出轨就分手了，因为在异地，有很多的不确定性，现在你一直惦记男朋友，常梦到前男友和他现在的妻子，给你带来的感受是什么，悲伤，难过，想要道歉，心疼你，男朋友可能现在孩子都打酱油了，哪里记得你。心疼你，这么好的时光，你不享受生活，念念不忘过去，一定有你们美好的记忆，对方的出轨，也是孤独，找寻快乐。就如现在的你，是否也像前男友一样，找到你的快乐，享受生活。也是对自己最好的交代。你想要道歉，最对不起的是自己，看看自己可怜的样子，一直把希望建立在别人身上，认为别人对你的伤害，其实，恋爱是自由的，是需要睁眼看得清清楚楚。如果你们走进婚姻分手，给你带来的伤害更大，感情是需要双方维护，价值对等，独立空间，回归本位，承载力，这些才能保持稳定长久，在一起就轰轰烈烈，不在就爱好自己。你不是需要道歉，很多是对自己的否定，认为自己不够好，攻击自己，希望证明自己是值得被爱的，难道你就这样需要前男友认同，也许他对你有愧疚，又怎样，你想要的是什么为情所困，你很恋旧，也要对方是否珍惜你们之间的感情，大学的感情确实纯真，但现实也是很残酷，有情人不能成为伴侣，也是一种遗憾，人生哪有那么顺利，不经历风雨，哪有彩虹。很不想梦到男友，不喜欢他了，只是不甘心自己被抛弃，一直耿耿于怀，你认为的抛弃，只是你认为的，难道你就不配有更好的朋友来到身边，给自己选择的机会，让自己的状态更好，让前男友后悔，不该是这样的思维吗？前男友都这样绝情，你不更要不屑吗？活在过去，你得到什么，把自己当工具，总是在得不到中叹息，抛弃也是让你有更多的选择，给你机会，恋爱是自由，婚姻是双方的契约，也是该梦醒时分。这么多年，丢失自己，你觉得值得吗？内心一刻不停的骂着自己，浑然不知，你早就抛弃自己，从来没有人抛弃你，你是生命的主人，回到现实中，抱抱自己，温暖自己。人生就是选择的过程，不断的成长，选择大于努力祝福你

题主你好，我看到了你在曾经的感情中经历了很大的伤害，有一种被背叛的感觉，六年的感情没有善终，六年能形成很多习惯，而这六年所培养起来的熟悉的模式被改变了，任谁都接受不了。你现在还陷在这段回忆里，但是他已经结婚了，甚至生子了，这个结局怎么跟“恶有恶报，善有善报”不一样，你会觉得不公平吧。能感受到你的不安、委屈与失落，被抛弃是痛苦的，他的出轨，让你尊重受损，你愤怒。人对未完成事件记忆深刻，等待道歉是心理上的“未完成”，失落感长期存在，导致这些感受持续多年，甚至多次被梦境困扰。六年的感情被抛弃了，不甘心是很正常的，如果这个故事发生在我身上，我也不能轻易释怀。确实每梦见他就相当于又重复了创伤一次，但是你一直跟自己说不想梦到他，然后还是会梦到他这个事，就像命令自己一定不要去想象一头粉红色的大象，你越是刻意强调，越是会加深记忆。不如就顺其自然吧，梦见就梦见了，这个频率随着时间的流逝会慢慢减少的。如果你对解梦感兴趣的话，可以了解相关知识，分析一下梦见他是否代表着自己有情感需求未被满足。当今社会的婚恋观越来越多元，以后也许有缘分遇见新的人，如果没有的话，一个人也可以把日子过好。如果暂时没有心力去接触新的人，可以做些充实自己的事，考考职称，看看书，充实自己的生活。人到绝境是重生，会有不一样的风景的。假设在某个平行时空，你们当初复合了，想象你们结婚后的日常，你是否要忍受伴侣出轨后重建信任的煎熬？被错的人抛弃是一种幸运、一种放过，想明白了这一点，你或许会不再执着于那个道歉。祝愿你能彻底放下过去这段不开心的关系，开启一段崭新且温暖的人生旅程。

你好。题主提到，对方出轨分手后一直等待对方回头道歉。你怀揣着太多不解与不甘，自己努力经营的感情居然这么轻易就破碎了，而你却什么都做不了。题主想要走出来，第一步，最重要也最难的一步，就是接受这件事。其实你的内心从来没有真正接受过这件事，你一直心存幻想，幻想着对方是否对你有一丝歉疚，幻想着你们六年的感情，哪怕在最无情的人身上，也应该留下些许回忆。可是事实的真相是，你真心相待，他却出于自己的考量不顾六年感情出轨。这样的人，真的还值得留恋吗？我觉得这是你需要思考的。彻底走出来必然是痛苦的，因为你需要接受一个这样的事实，你需要不断接住自己被辜负的内心渗下的血，也许没有人能看见，但是题主，你看不见吗？你不该渴求让他来修复你的心，因为即使他知道你的心在滴血也没有回头一步不是吗？但人是有主观能动性的，我们每一个人都有，我们可以靠自己，靠自己也完全靠得住，不需要任何人，只要我们自己知道自己的心在滴血，舔舐自己的伤口，随着时间的流逝，它会痊愈的，即使有疤痕，也会痊愈的。放下那些不切实际的幻想，认清过去，认清你曾饱含爱意的人，然后向前走，勇敢起来，题主，千千万万人都在渡劫，并不是只有你一人。加油！

你始终放不下的，应该是自己的一个心结，为什么我这么好，而他却出轨？出轨后，我也可以选择原谅，但是只要你一个道歉就可以接纳你。但是，他恰恰就没有再次选择你。所以，这不是你的错，首先，两个人如果能走在一起，需要两个人的德行相匹配，也就是能量匹配，才能同床共枕。所以，不必纠结，也许你的德行是一斤，而他只有五两，他不配，当然走不进你的人生了。其次，感情其实也需要及时止损，6年了，你每天都在纠结着，内耗着，其实就是那一句，为什么我这么好，你却出轨了？还在为这个心结而内耗。他在洒脱，而你越发迷茫。止损，及时清理自己的负面情绪，不再自己反反复复的去揭自己的伤疤。人所有的心理问题都需要自己医，解铃还须系铃人。告诉你一个小方法，给他写一封信，把你对他期待，把你这么多年对他想说的话，对她的所有情绪，对他的所有恨，都写出来，越真实越好，骂的越舒服越好，然后抒发的淋漓尽致，心里痛快无比。这样，这篇佳作烧掉就可以了。不要再轻浮的作践自己，去接触他，去想他。接受事实，开始新的生活！希望玄学小妙招，可以给你带来好运！

题主：你好！看了你提出的问题，我特别想能帮助你！你和前男友谈了六年的恋爱，我想那段感情很深很深。可最后的结局对方和别人结婚了。想放下，大部分的人都可能会不甘心，就好像自己心爱的东西，被别人夺走了一样，很痛、很痛。在我的角度觉得，这并不能算是被“抛弃”——异地恋，两个人并不能生活在一起相依相伴，这本身也是一种煎熬和折磨。没有结果的感情，早结束是不是会更好呢？“抛弃”我觉得是不存在的！抛弃这个词有点自卑的味道，好像被前男友二选一，结果自己没有他现在的妻子好的感觉。事实上是不是异地恋造成的？而并不是你比别人差呢？我想有一种可能，你的前男友是非常爱你的，他感到你们之间未来没结果，为了不耽误你，想结束和你之间这段异地感情，他用了和别人结婚这个办法，虽然猛了点，目的是让你死心。爱到深处的男人这样做，是非常有可能的。话又说回来，真正的爱一个人是成就对方，而不是占有对方，不是吗？我们抛开前男友当初为什么分手的原因。事情发展到这样，选择成就他，也是对自己最大安慰，是不是这样呢？做梦那件事情，代表不了什么！很可能是因为平时放不下，纠结的情绪太多，所以在梦境里又出现。只要真正放下了，这种梦基本上就不会再出现了。假如以后再出现这种梦，千万别再给自己心理暗示了，比如：这个梦预示着什么？如何、如何等。这只是一个梦而已，你的意识里不要和梦去做对抗，梦做了就做了，就像对待一阵风那样，随这个梦来，随这个梦走。不去在意，不去纠结，自然而然这样的梦就逐渐消失了。

题主，您好！您在大学谈了六年的男友因为异地出轨分手，已经过去六七年了，但还是耿耿于怀，无法释怀被抛弃的不甘，想要彻底走出来。"过了多年依然反复梦见前任"的状态，在临床中被称为"持续性复杂哀伤障碍"。这种挥之不去的痛苦背后，往往存在着未被意识觉察的心理动力。从心理动力学的视角来看，这段经历可能激活了您潜意识中的某些核心议题。我们可以从以下几个层面进行探索。1.未完成的情结与强迫性重复六年亲密关系的突然断裂，本质上是对原始依恋纽带的暴力切割。从发展心理学角度看，人类处理分离的模板早在母婴阶段就已形成。当早年经历过被忽视、被寄养或主要养育者情绪不稳定等情况时，成年后的分离创伤就容易激活"被抛弃儿童"的原型意象。那些反复出现的梦境，实质是潜意识在强迫性重复创伤场景：你不断重返被背叛的现场，试图改写结局——就像孩童反复画同一幅灾难场景，试图在想象中完成对失控事件的掌控。前男友现任妻子的意象，可能是你内在"坏客体"的投射：她既是你渴望成为的"被选择者"，又是惩罚自己的"内在批判者"，这种矛盾投射暴露了自我接纳的深层冲突。2.自恋创伤与修复渴望等待道歉的本质，是试图通过对方的悔恨来重建破碎的自我价值感。当这个期待落空时，不甘心就成为了维护自尊的心理防御。我们可以一起探索：这段关系是否唤醒了您成长过程中未被镜映的体验？比如童年时期重要他人的情感缺席。3.反向形成的情感隔离"我已经不喜欢他"的强调，可能隐藏着相反的情感涌动。那些被理智压抑的脆弱、依赖、眷恋，正在通过梦境寻找出口。真正的释怀需要先承认所有复杂情感的存在合理性，包括您对温暖依恋的正当渴求。建议进行三个仪式化练习：哀悼仪式：给过去的自己写告别信，将未说出口的委屈、愤怒、失望具象化。认知重构：记录每次回忆涌现时的身体感受，寻找触发点的共同模式。探讨这段关系背后的潜意识原因：您可以在心理咨询师的陪伴下，绘制情感时间轴，标记在这段关系中重复的旧有关系模板。真正的放下不是遗忘，而是允许所有感受流经自己后沉淀为生命经验。那个执着等待道歉的女孩，或许正在呼唤您给予当年未曾获得的自我共情。当我们能接纳"暂时放不下"的合理性时，改变反而会在不知不觉中发生。我是壹心理咨询师王黎，一个陪伴来访者探索潜意识真相的精神分析师，希望以上分享能够帮助到您。壹心理和我爱着您！

题主，您好！看完您的叙述，我完全理解您此刻内心的煎熬，被深爱的人抛弃，多年来一直怀揣期待，最终却等来对方另娶他人的残酷现实，任谁遭遇这样的事情，都会感到痛苦与不甘。这就如同我们精心呵护一朵花，盼着它结出甜蜜果实，可在即将成熟之际，却被他人无情摘走，我们只能望着空空的枝头，满心失落与不甘。从您的叙述中，我们可以总结目前的核心问题是，大学六年的恋爱长跑因男友出轨而结束，此后您一直期待对方回头道歉，结果等来的却是他另娶他人。多年过去，您仍时常梦到前男友和他的妻子，尽管您表示自己已不再喜欢他，但内心的不甘让您始终难以释怀，无法彻底走出这段不愉快的关系。当然遇到了这些问题，我们希望找到一种方法，让自己真正放下过去，开启全新生活。接下来，我们先探究一下外显记忆和内隐记忆。外显记忆是我们能够有意识回忆起来的信息，而内隐记忆则是在无意识状态下影响我们行为和情感的记忆。尽管我们理智上告诉自己已不再喜欢前男友，想要放下过去，但有关他的记忆已深深烙印在内隐记忆中。就像电脑里隐藏的程序，虽看不到其运行，却在默默影响我们的情绪和梦境。每次梦到他，实则是内隐记忆在作祟，它提醒着您曾经的那段感情。另外，还有一个“未完成情结”在影响着我们。我们一直期待前男友回头道歉，这一期待始终未实现，便形成了一个未完成的事件。我们的大脑有一种本能，会对未完成的事情念念不忘，就像一部没有结局的电影，我们总会忍不住猜测后续情节。这种未完成情结使您一直被困在过去的感情里，难以释怀。同时，不甘心是一种复杂的情绪。它往往源于我们对自身付出的认知偏差。在这段六年的感情中，我们付出了大量的时间、精力和感情，当感情以这样的方式结束时，我们会觉得自己的付出没有得到应有的回报，从而内心充满不甘。这种不甘如同一个沉重的包袱，压得您无法轻松前行。了解问题的根源后，在未来让自己真正放下过去，首先，我们可以尝试写一封“告别信”。尽管前男友可能不会看到这封信，但这是我们与过去告别的一种仪式。在信里，您可以尽情抒发多年来的委屈、愤怒和不甘心，把一直憋在心里的话都写出来。写完后，我们可以选择将信烧掉或埋起来，象征着将过去的痛苦和回忆埋葬。这其实就是一种“完形疗法”，通过完成这个未完成的事件，让我们的内心得到解脱。其次，我们可以尝试进行认知重构。我们要明白，感情的结束并不意味着我们的付出没有价值。在那段六年的感情中，我们学会了如何去爱、如何去关心别人，这些经历都是我们人生的宝贵财富。我们不能因感情的失败而否定自己的成长和进步。同时，我们也要认识到，前男友的出轨和另娶他人是他的选择，这并不代表我们不够好。每个人都有自己的人生轨迹，他的选择只是他人生的一部分，与我们的价值无关。通过这种方式改变我们对过去感情的认知，减轻内心的不甘心。再者，我们也可以尝试培养一些新的兴趣爱好。当我们把注意力集中在新事物上时，就会减少对过去感情的关注。比如，我们可以学习一门新的语言、一种新的乐器，或者参加一些户外运动。这些新体验会让我们的生活更加丰富多彩，也会让我们结识到新的朋友。这是一种注意力转移的方法，通过将注意力从过去的痛苦转移到新事物上，改善我们的情绪。最后，我们也可以尝试与他人分享自己的感受。除了身边的朋友，我们还可以参加一些心理咨询小组或者情感分享会。在这些场合中，我们会发现有很多人都经历过类似的痛苦，我们并不孤单。通过与他人的交流和分享，我们可以获得更多的支持和理解，也能从别人的经历中获得启示和力量。这其实就是一种社会支持系统的作用，良好的社会支持可以帮助我们缓解压力，增强心理韧性。我是陶朱公，您的心理小护工，过去的事情虽然给我们带来了很多痛苦，但它也让我们变得更加坚强和成熟。我相信，只要我们勇敢地面对自己的内心，积极地采取行动，我们一定能够彻底从这段不开心的关系中走出来，迎接属于我们的美好未来。

看到你的问题是"被男友抛弃多年，一直耿耿于怀，怎样才能彻底走出来？"，好像是你一直无法从被男友抛弃的不甘心中走出来，一直内耗，难以放下，你想要寻求一些方法，让自己彻底走出来。对于你的描述，我有几点看法:第一，你提到，大学与前男友谈了六年，后来因为异地对方出轨分手了，一直在等对方回头跟你道歉，但是等来的却是对方转身娶了别人，事情已经过去六七年了，你还是会经常梦到前男友和他现在的妻子。能看到，你与前男友在一起的时间是挺长的了。六年的时间，可以说是一个人从婴儿长大成儿童的时间了。我相信，这六年的时光，你们一定有过很多美好的时光和回忆，你也对他有很多的依赖，可能你也会在他身上重复你与父母的相处模式。但是对方出轨，你们分手了，你却一直在等他回头给你道歉，好像是你觉得他出轨，就是他一个人的责任，就是他一个人的错误。但可能，出轨是你们双方的共谋。异地恋，是很考验两个人的感情的。两个人不在一起，如果一方禁不起内心的孤独，禁不起外界的诱惑，就很容易出轨。而且你们俩谈恋爱时间那么长，你们都那么熟悉了，却还没有结婚，后面就很难再结婚了。没有几个恋爱长跑的男女，能最终进入婚姻，这几乎是所有亲密感情的定律。反复梦到前男友和他妻子，可能是因为，你在怀念过去的你自己，你在比较自己和他的生活，你还无法从这个未完成的情感关系中走出来。第二，身边的朋友都教你要学会放下，你也很想放下，可是最近还是会经常梦到他，你很不想梦到他，你也不喜欢他了，只是不甘心自己被抛弃，一直耿耿于怀。事情过去那么久，你还无法忘怀，可能是因为，你对自己有着过高的评估，以为自己是无可替代的，以为他离开你就不行了，以为他一定会回头跟你道歉的，但残酷的事实却让你的自尊受损了，让你的期待落空了，让你的幻想破灭了。他并没有回头，也并没有向你道歉，反而跟其他人结婚了，过上自己的美好生活了。只有你自己，还留在原地，抱着过往的回忆，不肯撒手，企图把他拉回与你的历史进程里。所以，你收获了满满的失望，甚至是绝望，期待落空了，自尊受损了，幻想破灭了。也许最让你放不下的是，你竟然被他抛弃了。也许你心里是瞧不上他的，认为凭你自身的条件，他是应该要把你捧在手掌心的，他是要来求你复合的。可是他并没有这样做，所以好像是你的自我价值被他否定了，这让你感觉愤怒，感觉难过，悲伤，也许还有其他复杂的感受，而这些感受可能一直都没有被看到，一直都没有被表达，所以就一直反复地通过做梦来释放，通过做梦来表达。第三，该怎样才能彻底从这段不开心的关系走出来呢？我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，可以给他写一封不会寄出的信，信里写下所有的你想对他说的话，表达自己的情绪或感受，然后烧掉。通过这样的仪式，与他进行告别，分离。其次，寻求心理咨询师的帮助，看到自己的亲密关系模式，修复内心的伤痛，增加对自己的理解与支持。允许自己做梦梦到他们，而不是批判自己，学会理解自己，接纳自己，支持自己。最后，在生活中不断地增强自己的实力，收获自信，学会把自我价值建立在自我认可与支持上，不因别人对自己的否定或评价而妄自菲薄，自我怀疑。也许，你需要的不是别人的道歉，而是你自己内心的和解。希望我的回答能对你有所帮助！祝福你!

你好呀……我希望你真的能如你所愿，好好的。我看到了你对这6年经历的委屈，看到了你对这段逝去的真心感到遗憾，也看到了你对他的愤恨，以及那刻骨铭心的悲痛。可是你知道吗？是他欠你一个道歉，不是你欠“他欠你一个道歉”。你要学会跟自己和解，学会跟曾经的过往道别。你可以告诉自己：我爱过他，是我选择了他。虽然他背叛了我，但是那是我选择的他，虽然我很痛，很痛。——但请告诉自己：可以痛，可以悲伤，可以哭泣。我不需要活成他人定义的“正常”，因为此刻的哭泣本就是正常的——那是我在祭奠逝去的爱情。所以，我要放他走了，放他离开，让他去寻找自己的人生，也让自己离开，去走属于自己的道路。就像曾经的自己无数次地“站起来”，就像年幼时摔倒后哭泣着“站起来”；就像小时候不小心打翻心爱的玻璃杯哭泣着“站起来”。这次也一样，这段感情它就像我们丢失了一样珍视的东西，而我们完全有能力，收拾好自己的悲伤，带着遗憾直面我们的人生。去收拾、去见证这世间更多的美好。所以最后，允许自己大哭一场，带着这6年的遗憾，跟从前的自己一样，站起来、走下去……人生很长，美好就在前面。

题主，您好！你问“怎样才能彻底走出来”，我知道你不是不知道“该放下”，而是太久没有人真正理解你放不下的到底是什么。所以我想先跟你说：你不是还喜欢他，你只是还在为那个没有被好好告别、被辜负、被替代的自己感到委屈和不甘。你的困点你困住的，其实不是“爱”本身，而是一场“未完成的情感事件”。你不甘心不是因为他多好，而是因为自己当时那么努力、那么认真，却在最深情的地方，被对方轻易转身。梦境只是大脑在帮你“反复试图理解这件事”，它不代表你还想回头。彻底“走出来”的前提，不是压抑，而是“完成”这段关系中，你曾没机会说、没机会面对、没机会重新定义的部分。写一封你从没机会写的信（但不是要发给他）你可以写一封信，分成三段：写给他：说出你一直想质问、想倾诉、想控诉却没机会说出的话。写给当时的你自己：那个为了爱情努力、委屈、等了道歉却没等到的自己，你会对她说什么？写给未来那个彻底走出来的你：她活成了什么样子？身边的人是谁？你想告诉她，现在的你会努力把她走向那里。然后找一个你觉得安全的方式，把这封信烧掉、撕碎或埋起来。给你的“过去”一个仪式性的终点，才有真正开始的可能。练习“梦后对话”每次梦醒，不要压下去。相反，用一句话跟梦里的自己说话，例如：“谢谢你让我看到，原来我还在惦记那个没能好好收尾的故事。“你已经走过那段路了，现在的我，会把今天过好。”这不是念口号，而是让你“夺回主动权”。梦是脑在重复旧轨道，你现在要开始“编写新剧本”。给自己重新选择你是谁试着开始一个你从没尝试过的“挑战”：去报名一个陶艺班、舞蹈课，或者写一个小短文投稿——任何让你觉得“自己在长出新可能”的事情。记录每天你“没有想起他也过得好”的时刻——哪怕只是和朋友笑到岔气的一刻。这不是转移注意力，而是用新的生命体验覆盖旧的关系印记。你活得越像现在的自己，过去就越不是你的参照物。为什么你一直梦见他从心理学上讲，梦是一种“未解决事件的记忆再整理”，特别是创伤性的情感断裂，很容易在梦里以“情节重演”的方式呈现。你梦见的，其实是：“我当年没有说出口的失望”“我被替代后的愤怒”“我对被否定价值的抗议”所以不要再骂自己“怎么还梦见他”，那不是因为你不够理性，而是你的大脑还在试图为你找一个结尾。那你能做的，不是“逼自己放下”，而是——参与这场梦的重写。你可以决定，把梦的主角变回自己。你已经不是当年那个在原地等他道歉的女孩了。你清楚地说“我不喜欢他了”，只是还卡在“为什么不是我赢”的念头里。你其实已经走出爱了，只是还没走出“不甘”。但恰恰是这个“不甘”，说明你仍然深深地在意自己值不值得被爱、被选择、被好好对待。这不是软弱，这是勇气。只是这份勇气，从今往后，请你用来照顾自己，而不是证明给他看你多好。