亲密关系紧张，孤独，婚姻关系渴望又恐惧，怎么办？

题主，您好！听起来你是在爱里受过伤，又在缺爱里长大。你想靠近，又怕被伤；你渴望有人拥抱，又怕重演旧剧。你经历了那么多，依然愿意提问，其实说明你心底还有对关系的希望，这本身就是了不起的勇气。先说重点：你现在的状态不是你性格的问题，也不是“你不会爱人”，而是过去的伤让你的大脑学会了用“拉开”和“防备”来保命。你不是不想亲密，你只是不敢再受伤了。你需要的，不是马上去恋爱，而是先让内心有一个可以安顿自己的安全地带。我来试着把这个复杂的问题拆得更简单、更真实些讲：你不是怕亲密，而是怕“被伤害还不能逃”小时候父母的关系，是我们对“亲密关系”最早的范本。如果你小时候看到的亲密，是吵架、冷暴力，甚至是动手，那么你学到的是：“靠近=危险”、“亲近的人也会伤我”，于是你就很自然地会形成“靠近一点又退后一点”的关系策略——心理学叫矛盾型依恋，但本质上，它只是一个用来保命的生存系统。而你经历了婚姻的重演——吵、打、分离，其实也是一种“熟悉的复制”，因为人会下意识地去选择“自己熟悉的关系模式”，即便它不幸福。那怎么办？先别急着去“爱”，而是要重新建立“安全”现在你最需要做的，不是强迫自己去“接受爱”或者“马上谈下一段恋爱”，而是要先让自己在关系中不那么容易被吓坏、不那么容易掉进旧的黑洞里。这可以从几个微小的地方开始：建立自己的“安全感充电站”每天给自己一点时间，不是为了完成任务，而是“我值得被照顾”。可以是固定的晚间散步、泡脚时听播客、和值得信赖的人通话10分钟。你在训练自己的大脑：世界有一些地方，是安全的、可控的。练习关系中的“半步靠近”你可以在朋友、同事，甚至网络交流中试试“靠近半步”——分享一点真实感受，比如“我最近有点焦虑”，不用把心掏空，只是让关系有点呼吸感。这是比“非黑即白”的靠得太近或彻底退开更健康的方式。写出你的“关系剧本”，再重新写一版拿一张纸，写下你从小看到的关系模式（比如“吵完冷战”，“我必须让步才不被抛弃”），再写下你希望的模式（比如“我希望可以争吵但不互相伤害”），这不是空想，而是在脑海中先允许一个新版本存在。最后，说句更真实的话：你不是不配拥有好的关系，也不是注定要重复父母的剧本。你只是还在学着让自己相信——有人可以靠近我，而我也不会因此崩溃。婚姻这件事，不急着追，也不需要逃，它不是通往幸福的唯一出口，而是你准备好“与人共享人生的某些部分”之后的选择。想问问你，现在的生活里，有没有哪一个瞬间让你感觉到“我其实可以不用伪装”？或者，有没有一个人，是你可以慢慢练习“不完美地被爱”？我在这里，不会催你去爱，也不会劝你放下，而是陪你一点点找回：关系是可以安稳的，哪怕现在你还不敢完全相信。

题主你好，我是心探教练余，和你一起聊聊。首先过去情结会影响现在的关系。就如题主所写，原生家庭父母经常吵架，打架…我们可以问问自己，我如何看待父母的婚姻关系？心理大师阿德勒说过，过往的生活经验对我们没有太大用处，起决定作用的是我们赋予经验的认知和意义。所以我们要有勇气往前看，我们现在已经长大，生活会一步步朝着我们的理想前进。亲密关系中，当主动或被动和对方分离时，我们会面临两个心理困境：现实层面和心理层面的丧失；习惯的一切将全部改变带来的陌生感和不确定感。前者让我们深陷无助，可能认为自己不值得被爱或不配拥有爱；后者则让我们陷入焦虑，害怕未来的不确定。我们试着回想童年，当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种感觉会让我们认为自己无足轻重，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于“依恋饥渴”中，长大后会在爱情中无意识地寻求一种亲密补偿。对于有情感依赖的我们，任何亲密关系的分离都是一件难事，犹如突如其来的狂风暴雨，卷走了愉悦和满足，也碾碎了自我和自尊，除非有另一份情感尽快替补。就如题主所写，对亲密关系，婚姻关系渴望又恐惧…心理学上认为，有情感依赖的女人，潜意识里面就像一个永远也吃不饱的婴儿，离开母亲就会饿死。他们在社会层面可以发展得很好，人际关系圆融，但在爱情方面却容易陷入纠缠。我们可以问问自己，回首上一段亲密关系，自己是如何看的？我们也可问问自己，婚姻对我来说意味着什么？如果选择第二段婚姻，我们会得到和失去什么？我们也可问问自己，我的真正需求是什么？为此我能做些什么？从人性立场上看，婚姻应该具有三个基本功能：互利、分享和并存。互利是双方都能从婚姻中得到所需，能更自由更快乐的实现生命的意义。分享是把自己的快乐和幸福奉献给对方，但不要求对方给自己。并存是一种高度的尊重，愿意保持一种边界，接纳对方的差异。我们可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们明确自己的需求，去知道自己想要的是什么，就会区分出什么是我想要的？什么是别人想要我要的？去知道自己想要的是什么，就更明白自己需要去拒绝什么，而这样的想法和拒绝才会让你进入真实的状态。而正如温尼科特说过，当一个人的真实开始呈现的时候，治愈就发生了。所以我们要去认识自己，面对真实的自己。最后说说爱自己。生活不会像我们想象的那么好，也不会像我们想象的那么差，想法越多就会越纠结，越焦虑就会越难接受。试着接纳真实的自我，我们会卸下沉重的包袱，松开紧绷的内心，不会强求别人，也不会苛责自己，对自己有客观全面的认知，就不会在意外界的声音和评价，面对问题和困难，我们也将坦然处之。当然我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个咨询师或者参与支持性团体，因为内心的阴影必须要被看见和承接，才会让习惯性的负面想法慢慢消失。同时我们也可利用周末出去接触真实大自然，感受鸟语花香，感受风和日丽。对婚姻迟疑也不代表拒绝幸福，相信我们愉悦心情和放松情绪后，自然就会从容面对，展现自信。推荐电影《幸福的人生》

题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！在你的原生家庭里，你的父母总是吵架打架。当你在以上这样一个环境中耳濡目染长大的话，你可能只知道沟通就只有吵架和打架这些方式；并不知道还有其他更好的方式。心理学里有句话：我们没有的，我们是没法给到别人。你曾经有过一段婚姻，但是最终离婚；因为可能对方接受不了你打架和吵架的沟通方式。其实，也并不是说你不可以吵架。你是可以跟另外一半吵架的，但是要学会用正确的方式。怎么样在吵架中更好的表达自己的想法，建议你多用“我”语而不是“你”语开头。具体的例子，你可以参考书籍（非暴力沟通）。如果有需要的话，你可以求助于平台这里的即时倾听师。求助于专业的心理咨询师，也是个不错的选择。倾听师和咨询师，他们是专业人士；他们可以给到你一些更好的建议。最重要的是，他们比较能以一个第三者的角度，不带批判的眼光及客观的态度；给题主你一些更为中肯，比较有用及有建设性的建议。你现在看见问题，你就可以着手去处理它；这是一个好的开始。心理学里有句话：看见即疗愈。往往自我觉察，就是疗愈的开始。衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！

你好，通过你的描述可以感受到你的痛苦与困惑。我是心理咨询师，我想从心理学角度谈一谈我的理解。你的问题是：亲密关系紧张，孤独，婚姻关系渴望又恐惧，怎么办？27岁原生家庭父母打架吵架中长大，有过一段婚姻，和对方也是吵和打，离婚，对亲密关系，婚姻关系渴望又恐惧，怎么办？怎么去调整自己内心的冲突与矛盾呢？首先，了解自己。你的性格特征如何？你在成长过程中与父母之间关系如何？你在亲密关系里的体验又如何？你在遇到冲突与矛盾时又是怎么去处理的？这都是需要自我觉察与反思，也可以寻求专业心理咨询师，在安全与稳定咨访关系里去探讨自己这些症状背后的无意识冲突内容，更好的了解自己，寻找到锚点，找到解决问题的办法。其次，接纳自己。你的优劣势是什么？你独立性强，思维逻辑清晰，也有自我的反思与觉察，这都是你的优势也是自信的基础，但面对亲密关系冲突，你无法去处理，这也是你成长过程中收到父母关系的影响，也只学会用争辩去处理，接纳自己的局限性，可以通过读书学习提升共情能力与沟通技巧，也可以学会用语言表达出自己内心的感受，只有说出来才会被看到听到理解到，才可以获得更多的资源与理解，找到解决问题的方法去一起讨论后处理。第三，学会爱自己。把对外的评价转向对自己内在的关注，你的兴趣爱好是什么？除了紧张忙碌工作之余去做一些让自己舒服与放松事情，比如，学会倾诉，在家人与好友那里表达出内心想法，倾听不同纬度反馈与理解，一起去讨论，还可以聆听音乐放松心情，适当运动释放压力，通过冥想正念感受当下等等，当你心态平和，情绪稳定后就可以更好的做自己想做的事情。世界与我爱着你，你要学会爱自己，了解自己，接纳自己，提升自己，完成自我同一性整合，让自己成为一个内心强大与稳定的自己，再去修通亲子关系，创建和谐融洽的亲密关系，加油哦！

你好，题主看了题主的问题叙述，个人观点，一切随缘顺其自然，接受接纳现状做自己提升自己强大自己，静心按部就班一步一步的来，随缘而为，过去的事情过去不纠结，未来以后的事以后再说不焦虑，生活就是干活，不较真不当真不攀比知足常乐，我们的心脏也就拳头那么大装不了太多的事情，简单生活。生命在于运动健康最重要，多听音乐五音愉悦身心，多接触大自然脚踏实地吸收地气，姻缘这事是我们的就是我们的不是我们的不强求。缘来不拒缘去不留，人生不如意之事十之八九，家家有本难念的经，正心正念正知正觉多做善事但行好事前行即大道。