为什么做咨询时，咨询师会使用第三人称？

你察觉到咨询师在咨询过程中常用第三人称，由此产生了别扭和不平等的主观感受。咱们先来分析一下这种主观感受背后可能存在的因素，看看究竟是怎么一回事。很多时候，我们的主观感受会受到自身过往经历的深刻影响。假如你过去在一些重要的人际关系中，比如和父母、老师或者亲密朋友相处时，有过被不平等对待的经历，那么在咨询场景中，咨询师使用第三人称就可能成为一个导火索，瞬间点燃你内心对于不平等的敏感神经。这就好比一个曾经在黑暗中受过惊吓的人，此后再面对黑暗时，即便环境已经安全，也可能会不由自主地感到恐惧。个人的性格特点也会在很大程度上影响你对咨询师表达方式的感受。如果你是一个性格敏感、内心细腻的人，那么对于外界的言语和态度变化可能会更加敏锐。咨询师使用第三人称这种看似细微的表达方式，就有可能在你心中激起较大的波澜，让你觉得交流不够平等。相反，性格相对大大咧咧的人，可能就不太会在意这种表达方式。认知偏差也是不可忽视的一点。有时候，我们会基于自己已有的认知模式去解读他人的行为。也许你在潜意识里认为平等的交流就应该是直接的、第一人称的，所以当咨询师使用第三人称时，你就会自动将其解读为不平等的表现。但实际上，这可能只是你自己的一种认知设定，并不一定符合客观事实。当然，咨询师使用第三人称也有一些客观原因。一方面，这有可能是为了避免代入感，帮助你们跳出主观因素，更加客观地去对待问题。在咨询过程中，很容易产生情感卷入，如果咨询师使用第一人称，可能会让双方都难以保持客观中立。就像两个在迷雾森林中迷路的人，直接对话可能会让彼此更加迷茫，而通过一个相对客观的“第三方视角”，就像是找到了一个瞭望塔，可以更清晰地看清森林的全貌，找到走出困境的方向。另一方面，这也可能仅仅是咨询师的个人习惯问题，就像每个人都有自己独特的穿衣风格一样，无所谓绝对的对错。现在关键的是，要判断这种情况到底是你的主观问题，还是咨询师表达方式确实存在问题。你可以试着在接下来的咨询过程中，更加留意自己的感受是否仅仅因为第三人称的使用而产生，还是在其他方面也存在沟通不畅的情况。如果这种感受只是偶尔出现，而且在咨询的其他环节和内容上你与咨询师配合良好，那可能只是你当下的主观情绪反应；但如果这种别扭感一直持续，并且严重影响到你向咨询师敞开心扉，那或许咨询师的表达方式真的需要调整。如果你对这种咨询方式感到不适，完全不必为此而困惑。你有权利也有必要和咨询师进行坦诚的沟通。在沟通时，有一些实用的技巧可以帮助你更好地表达自己。首先，要选择一个合适的时机。比如在咨询开始前或者结束后，专门留出一些时间来讨论这个问题，避免在咨询过程中打断思路。沟通时，要尽可能清晰、具体地表达你的感受。不要泛泛而谈，而是详细描述第三人称的使用是如何让你觉得别扭，给你带来怎样的不平等感。比如可以说：“当您用第三人称称呼我时，我感觉像是在和一个不太熟悉的人交流，很难完全放松下来敞开心扉。”同时，要保持平和的态度。毕竟咨询师可能并非故意让你有这种不好的感受，平和的沟通更有利于对方接受你的反馈并做出调整。要是和当前咨询师沟通后，情况依然没有改善，或者你觉得你们始终无法在沟通风格上达成一致，那么换一个心理咨询师也是一个可行的办法。在选择适合自己的心理咨询师时，有几个要点需要注意。可以先通过网络、朋友推荐等途径，了解咨询师的专业背景、从业经验以及擅长的咨询领域。比如你是因为情感问题寻求帮助，那就找在情感咨询方面经验丰富的咨询师。其次，初次咨询时，可以多和咨询师交流，感受一下彼此的沟通风格是否合拍。一个好的咨询师应该能够耐心倾听你的想法，给予积极的回应，让你在交流过程中感到被理解、被支持。你还可以了解咨询师所采用的咨询方法，不同的咨询方法适用于不同的问题和人群。例如，认知行为疗法对于改变负面思维模式很有效，而人本主义疗法更注重个人的自我成长和情感体验。选择与自己问题和需求相匹配的咨询方法，能提高咨询的效果。总之，心理咨询的目的是帮助你解决心理问题，提升心理健康水平。咨询效果最终要看你自身的感受来决定。无论最终是选择和当前的咨询师继续磨合，还是寻找新的咨询师，都要以让自己在咨询过程中感到舒适、能够有效解决问题为导向。不要因为觉得这是一件小事就忽视自己内心的感受，你的每一种情绪和体验都值得被认真对待。毕竟在追求内心平和与成长的道路上，你才是最重要的主角，而咨询师只是陪你走过一段路的助力者，要确保这段旅程是符合你期望且能让你收获满满的。

你好，我是SelenaWʕᵔᴥᵔʔ。有些咨询师用第三人称确实可能是职业习惯，但更多时候是想制造观察者视角，就像天气预报员说本市今日有雨而不是你出门记得带伞。这其实是咨询师的一种职业滤镜，把你说成来访者或XX，就像医生把病人称为“病例编号023”。这样做有两个目的：1.防止自己过度代入情绪（比如你提到家人虐待，他们怕说“你妈妈”会触发共情）2.提醒你保持理性（就像导航软件用蓝色标注高速路，绿色标注乡间小道）但如果你明显感到被疏离，可以直接说：“我觉得用‘我’来称呼自己会更自在。”专业咨询师会调整的，毕竟他们又不是机器人客服。有些咨询师喜欢强调医生身份，就像卖保健品的总说自己是营养学博士。这可能源于两种心态：-想快速建立权威感（类似校医总说“我建议你去三甲医院”）-用职称掩饰不擅长的领域（比如心理学博士遇到情感问题也会懵）好的咨询关系应该像吃火锅，你负责涮肉，ta负责调蘸料，但锅底味道得双方都认可。如果总感觉不对劲，要么换蘸料（换咨询师），要么自己调个油碟（适应方式）。毕竟，咨访关系也是双向选择的自助餐。

你对咨询师使用第三人称的方式感到别扭，觉得交流似乎不平等，这是很正常的感受。毕竟在日常对话中，我们大多习惯用较为直接和对等的方式交流。咨询师使用第三人称，有可能是出于多种原因。一方面，这或许真的是她的个人习惯。就像有些人习惯说话时加上特定的口头禅，咨询师在长期的咨询实践中，形成了使用第三人称来交流的方式，这种习惯可能在不经意间就带到了与你的对话中。然而，个人习惯只是一种可能性，不能完全解释为何这种方式会普遍存在于咨询场景中。从专业角度来看，用第三人称的确有提醒彼此保持距离的作用。咨询关系是一种特殊的关系，既需要建立信任，又不能过于亲密。咨询师需要保持客观和中立的态度，就像医生在治疗过程中要避免被情感过度影响一样。使用第三人称可以在一定程度上营造一种“距离感”。这种“距离感”并非要疏远你，而是为了更冷静地处理问题。打个比方，在一场足球比赛中，裁判要公正地裁决，就不能与某一方球员过于亲近，得站在相对中立的位置上观察全局。咨询师用第三人称，就如同裁判保持中立站位，这样能更准确地看清你所面临的心理困境，不被个人情感左右，从而提供更客观有效的建议。从你的感受来说，觉得交流不平等也是因为这种第三人称的使用打破了你日常熟悉的交流模式。在平常与朋友、家人的对话里，大家直接用“你”“我”，关系更亲近、平等。而咨询师的这种表述方式，让你感觉像是被当作一个特殊的观察对象，就像幼儿园老师对小朋友说话，给人一种自己的主体地位没被完全当作平等个体对待的错觉。咨询师使用第三人称还有助于将注意力聚焦在问题本身。当她用第三人称提及你时，能把关注点更精准地放在你所面临的困扰上，避免对话偏离主题或者陷入不必要的情感纠葛。比如，当讨论某个具体的情绪问题时，用第三人称可以让话题更集中在“这个问题如何影响你”，而不是因为过于亲密的称呼，让话题转向其他不相关的情感拉扯中。咨询师通过使用第三人称，还有助于帮助你从一个相对客观的视角看待自己。有时候，人们深陷自身的情绪和问题中，很难跳脱出来。就像你身处迷宫之中，很难看清整个迷宫的布局。咨询师用第三人称谈论你，就像是在迷宫外面的人，给你提供一个新的视角，让你能像审视别人的事情一样，更清晰地看到自己的行为模式、情绪反应以及问题所在。比如，当咨询师说“xx为什么会觉得刘医生的看法对xx很重要呢”，这其实是引导你思考自己内心深处对于他人评价的看重原因。如果是用“你为什么会觉得我的看法对你很重要呢”这样直接的表述，你可能更多地是从与咨询师的关系层面去思考，而用第三人称则能让你更单纯地聚焦在自身的心理动机上。这种方式有助于你打破自我认知的局限，就如同打破了一层蒙蔽自己的窗户纸，让你对自己有更深刻的理解。而且，在咨询过程中，使用第三人称还可以起到一种心理暗示的作用。它暗示着你和咨询师是在共同探讨一个“客体”，也就是你所面临的问题以及与之相关的你。这种暗示能够让你在面对问题时，减少一些直接面对自身缺点或困境的心理压力。就好像把问题从“我身上的难以解决的麻烦”，变成了一个相对独立的“研究对象”，让你在心理上更容易接受和处理。然而，尽管第三人称在咨询中有诸多潜在的好处，但最终的咨询效果还是要建立在你良好的感受和积极的参与之上。如果这种方式持续让你感到不适，那么很可能会影响到你在咨询中的投入度和开放程度。毕竟，一个让你感觉不舒服的交流方式，会在一定程度上分散你的注意力，使你无法完全专注于内心问题的探索和解决。所以，你要重视自己内心的感受。咨询是为了帮助你，而不是让你去适应某种让你难受的方式。你需要明白，你的感受是咨询过程中非常重要的一部分。如果你一直对咨询师使用第三人称这件事耿耿于怀，那么这种情绪本身也会成为影响咨询效果的一个因素。

早上好！在心理咨询过程中，咨询师的语言风格和表达方式很大程度上是与他们所受过的专业训练、理论取向以及他们的个人习惯有关。您提到的“第三人称使用”和“自称医生”的现象，这背后有不同的原因和意图，我和您一起分析一下，希望能对您有所启发：首先，心理咨询强调的是“助人自助”，咨询师需要避免过度卷入来访者的情绪，保持客观视角。使用第三人称是一种技术手段，帮助双方维持专业边界，避免情感融合的发生，比如避免咨询师被视为“拯救者”或者是“权威”，从而引导来访者更理性地看待问题。第二、心理咨询师和来访者的关系本质上是“工作同盟”，而不是朋友更不是家人。第三人称的使用会在来访者的潜意识中强化这种角色差异，防止关系越界，比如来访者对咨询师产生过度依赖或者投射等。第三、当咨询师用第三人称指代来访者的时候，这是在引导来访者跳出“自我沉浸”的视角，以旁观者的角度审视自己的想法和情绪。例如，当您说“我很愤怒”时，咨询师用“XX感到愤怒”回应，这会帮助您意识到“愤怒是一种可观察的情绪，而非自我本身”，从而降低情绪卷入度。第四、对于情绪强烈的来访者，比如极度焦虑、深度抑郁等，使用第三人称可作为一种“情感缓冲”，避免直接使用“你”引发防御，如果咨询师直接问“你为什么这么想”可能隐含指责，而“XX为什么会这么想”更具探索性。第五、咨询师使用第三人称与来访者交流的现象，也可以从咨询师在学习专业理论时的学院流派有关，比如精神分析和客体关系学派在培养学生的时候就会强调咨询师作为“空白屏幕”要避免自我暴露，通过中立姿态引导来访者投射内心冲突。第三人称的使用正好符合这种“匿名性”原则。也有很多CBT咨询师经常使用结构化语言比如“我们来分析XX的思维模式”，这种保持技术化导向的做法，目的是侧重问题解决而不是与来访者的情感联结。第六、如果咨询师同时还是具备医学资质的精神科医生的话，“医生”的称谓是因为他们的职业身份比如在医院环境中工作的习惯称呼，而不是心理咨询师的角色。医学语境中，“医生”与“患者”的关系更强调权威性和指导性，可能与心理咨询中“平等协作”的理念产生冲突，这可能也是导致您感到不平等的原因。同时，“医生”的称呼隐含着“专家与求助者”的‘权利差异’，而心理咨询更理想的状态是“合作关系”。假如咨询师频繁使用“医生”自称，可能反映他们更倾向于“指导者”的角色，而不是“陪伴者”，这与您所期待的平等交流不相符，也会让您感到不平等。您提到“感觉不平等，像幼儿园老师对小朋友”，这种想法是咨询师使用第三人称的行为时触发了您潜意识中对“被支配”或“不被尊重”的反感。这种感受可能来自于您在过往经历中曾经被某种权威关系打压，或者可能是您与亲密关系中面临的“被威胁、被迫妥协”的某种行为形成了呼应——您对任何形式的“权力压制”都尤为敏感，这是一种自我保护的心理机制。不论是在咨询的场景中还是在日常生活当中，您都是期待更自然、更平等的交流，本质上是希望咨询师能够“看见真实的您”，而不是通过“技术化语言”保持距离。这种需求可能反映了您在现实关系中缺乏被理解、被倾听的体验，因此更渴望在咨询中获得情感支持。您可能期待咨询师更像“伙伴”或“引导者”，而对方的语言风格让您感觉他们更像“权威”或“教育者”。这种角色认知的差异会导致沟通隔阂，甚至影响咨询效果，比如会影响到让您难以敞开心扉。您今后如果再遇到这样的情况，可以尝试一下直接与咨询师沟通您的感受。比如您可以直接告诉咨询师“当您用‘刘医生’称呼自己，或者用‘XX’指代我的时候，我会感觉有些疏远，像是在和屏幕上的专家对话，而不是和一个真实的人交流。这让我不太容易放松。不知道我们是否可以尝试更自然的称呼方式？”有一点您要清楚，在心理咨询当中，“表达对咨询师的感受”本身就是重要的治疗素材。若咨询师能接纳您的反馈并调整方式，说明他们重视咨访关系的适配性；若他们坚持原有风格并解释原因，也能帮助您判断是否继续与他们合作下去。您还可以使用‘提问参考’的方式与咨询师沟通：“您的工作方式更偏向心理咨询，还是精神科治疗？我们的交流中，您更希望我把您当作医生，还是心理咨询师？”这种沟通可以明确对方的职业边界，避免因角色混淆产生误解。假如他们以“医生”自居，可能更擅长评估症状、开具药物，而不是提供深度心理支持；如果他们告诉您自己是心理咨询师的身份，那就应该更注重关系的建立与心理探索。不过有一点希望您也要分析清楚，您的这种“不平等感”是仅仅存在于语言层面呢？还是渗透到整个咨询过程当中，比如咨询师很少回应您的情绪，或频繁给出指令性建议？心理咨询的核心是“以来访者为中心”。如果咨询师的风格持续让您感到压抑、不被理解，即使他们使用的技术合理，也可能会影响到咨询效果。您有权选择更适配您的咨询师，比如风格更温暖、更注重共情的咨询师。最后想跟您说，咨询师的表达方式没有绝对的对和错，但您的感受永远是第一位的。心理咨询的有效性不在于技术本身，而在于关系能否让您感到安全、被接纳。如果“第三人称”和“医生称谓”持续阻碍您敞开心扉，不必压抑这种不适，因为诚实的沟通既是对自己的尊重，也是检验咨询师是否适合您的试金石。假如沟通后仍无法调整，您不妨考虑更换咨询师，寻找与您“能量频率”更契合的从业者。毕竟，好的心理咨询应该像“恰到好处的陪伴”，既不越界，也不疏离，而是在平等的姿态中陪您看见真实的自己🍵

题主，您好！咱们先说重点，再慢慢解释原因——为什么咨询师会用第三人称？三个关键原因+一个应对建议：帮你从“自己情绪漩涡”中跳出来：当说“你为什么这么想”时，你可能陷得更深。但当说“XX为什么会这样想”时，就像镜头拉远，你突然有了旁观视角，能更冷静地看自己。建立“安全边界”：咨询本身要帮助你看到问题，不是来拉你做朋友的。用第三人称，就像医生戴手套一样，是为了保护你也保护她自己。是种“温柔的距离感”：这不是对你不尊重，而是专业表达。尤其你提到她是医生，她可能更习惯用“非情绪化”的方式讲话。**如果你真的不舒服：完全可以告诉她！**表达自己的感觉本身，就是咨询最重要的一环。咱们下面一点点来掰开揉碎聊聊。为什么会这样说话？其实背后很有“门道”1.镜头拉远感——让你看清自己，而不是陷在自己里头咨询师说“XX为什么觉得刘医生的看法很重要”，听着像在讲别人对吧？但其实她这么做，是在帮你“把自己拿出来看”。就像你拿着放大镜照别人容易，看自己却糊成一团。用第三人称，就像拿个小望远镜，让你更容易看清自己。这是心理学里很常用的**“去融合”技术**——就是把“我”跟“我的情绪”稍微拉开一点距离，不然你一上来就被“情绪台风”刮跑了，根本谈不了事儿。有时候，当我们太焦虑、太难受时，用“我”字说，会陷得更深。比如：“我真的受不了”跟“XX觉得真的受不了”，听起来是不是后者更容易冷静一点？2.边界感是保护，不是高高在上你说觉得“像幼儿园老师讲话”，觉得有点不平等——我懂你！我一开始也这么觉得。但说实话，这不是“装”，而是一个很典型的专业边界表达方式。心理咨询并不是朋友聊天，它更像“情绪手术”。如果咨询师一上来就跟你称兄道弟，用第一人称代入太多，容易让你以为“她跟我是一伙的”，那可能你会更依赖她、更怕被她否定，反而不敢说真话。所以他们才会故意用第三人称，保持一点点“距离感”，就像医生开刀之前洗手戴手套，不是他嫌你脏，是他怕自己也被感染。3.也可能是她的“说话习惯”——就像口头禅一样每个咨询师风格不一样，就像有的人打招呼爱说“您吃了么”，有的说“哈喽亲~”。有些人受的是心理动力学派训练，那一派特别喜欢用这种“非侵入式”的语言风格，不直接说“你”，而是“个案”“当事人”甚至“这个部分”，是为了让你自己有空间，不被控制。所以这有时候并不是你错觉，也不是她“故意显摆”，就是训练方式不同而已。那我感觉不舒服怎么办？你完全可以说出来！而且说出来本身就是个超级重要的咨询动作。就像你说：“当您这样称呼我时，我会觉得有点别扭，好像我们不在同一个频道。”这句话本身就是一次有质量的表达。其实，心理咨询最大的价值不是学知识，而是学“怎么好好表达自己”。而且，你表达后她怎么回应，也会告诉你很多关于“她是否适合你”这个问题的答案。如果她回应不够好怎么办？那你可以考虑换咨询师。不是说她不好，是说有些沟通风格和你不合适。就像买鞋子，你脚宽，她鞋子窄，不代表鞋子质量差，只是你穿着不舒服罢了。题主，真心给你一个提醒：你能注意到这种细节，并且认真想明白它对你的感受，这就已经是在走心理成长的路上了。心理咨询不是“技巧比赛”，而是“对自己越来越诚实”的旅程。你在这条路上，已经启程了。

你好呀题主！(=ﾟωﾟ)ﾉ先说结论，每个人的咨询风格使用技术都不一样哈，你可以和她提出这个问题哦。✨那么在心理咨询过程中，咨询师使用第三人称的现象确实可能让来访者产生微妙的不适感。这种语言模式背后往往蕴含着复杂的心理动力机制，既可能涉及咨询师的专业训练背景，也可能反映着咨访双方关系的实际情况。心理咨询本质上是通过语言构建的特殊人际关系。咨询师在对话中有意识地使用第三人称（如"刘医生认为"、"xx为什么会觉得"），通常是在运用心理学中的"具身化技术"（embodimenttechnique）。这种技术源于客体关系理论，通过将咨询师的身份符号化（如"医生"称谓），帮助来访者将注意力从具象的人际关系转移到抽象的心理过程。就像儿童在游戏中通过玩偶对话处理复杂情感，咨询师用第三人称创造了一个安全的心理空间，让来访者既能保持情感卷入，又能保持必要的观察距离。🌙这种现象在治疗初期尤为常见。比如认知行为治疗的相关研究发现，当来访者处于情绪高唤起状态时，使用第三人称能降低杏仁核的激活水平，帮助前额叶皮层恢复理性思考功能。例如当咨询师问"xx为什么觉得刘医生的看法很重要"，这种语言结构实际上是在引导来访者将自我抽离出来进行观察，类似于心理剧中的角色扮演技术。神经科学的研究告诉我们，这种"自我疏离"的语言模式能显著降低情绪强度，提升问题解决的灵活性。但值得注意的是，这种技术如果运用不当，确实可能造成关系失衡的错觉。而人本主义流派就强调咨访关系的平等性，认为过度使用职业称谓可能强化权力差异的投射。当你产生"被幼稚化"的感受时，往往反映出其内在关系模式中的某些核心的议题————可能是对权威的敏感，或是对情感联结的深层渴望。这种现象本身就可能成为咨询师的切入点，因为咨访关系中的即时感受往往镜像着来访者的核心人际关系模式。视角再返回你这里，从依恋理论的角度来看，来访者对咨询师语言模式的敏感反应，可能与其早年依恋经历密切相关。比如曾经历过控制型教养方式的个体，可能对任何带有权威暗示的语言都格外敏感。此时咨询师坚持使用第三人称，反而可能成为修复性体验的契机————当来访者能够直接表达这种不适感，并通过咨询师的真诚回应获得新的关系体验时，往往能实现治疗性的突破————这也是我建议你反馈的原因。☀️解决这个困境的关键在于建立开放的关系对话。你可以尝试在咨询中直接表达当下的感受："当您用第三人称称呼我时，我感觉到..."。这种即时性的关系反馈本身就是极具治疗价值的素材。成熟的咨询师会珍视这种真实的情感表露，因为这为理解你们的关系动力提供了重要线索。通过共同探讨这种语言模式带来的感受，你们可能会发现某些潜藏的关系模式或认知图式。而如果这种语言风格持续引发不适，也可以温和地提出调整建议。比如："如果我们用更直接的对话方式，会不会让沟通更流畅？"多数经过专业训练的咨询师都具备调整干预方式的弹性。这个过程本身就能示范健康的人际边界维护方式，具有重要的疗愈价值。你可以看看欧文·亚隆的《诊疗椅上的谎言》。可以帮助你更深刻地理解咨询关系中的权力动态。书中咨询师与来访者共同成长的过程，或许能给你带来新的启发。我们说，心理咨询是两个人共同创造的过程。任何技术手段的运用都需要以真实的相遇为基础。当你保持对自己感受的觉察，并勇于将其转化为治疗材料时，这种看似别扭的语言现象，反而可能成为通往深层理解的桥梁。治疗关系的魔力，往往就诞生于这些真实碰撞的瞬间。如果实在觉得很不适，那可能说明你们之间不太合适，也可以寻求人本主义流派或者别的流派的咨询师继续咨询哈～～祝你幸福🥰

题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。从题主的描述中，能感受到题主的困惑与不解。从心理学的视角看，咨询师使用第三人称的言说方式，犹如在意识之河上架起一座观察的桥。这座桥并非为了疏离，而是试图让双方共同站在岸边，以更清晰的视角凝视水流的纹路与暗涌。当咨询师用第三人称或重复你的名字时，这既是专业身份的锚定，也是将咨询关系中的移情与反移情暂时客体化的仪式——就像博物馆里为珍贵展品设置的安全距离，防止潜意识的热度过快融化理性的边界。在伦理维度上，这种语言选择折射出心理咨询的永恒困境：如何在保持治疗框架的完整性与维护人性化联结之间找到平衡点。古希腊医师阿斯克勒庇俄斯的神杖缠绕着灵蛇，恰似这种双重性的隐喻——既需要医疗权威的象征，又必须保有生命流动的柔软。当称谓的疏离感令题主联想到幼儿园的情境，或许正触及了每个人内心深藏的、对权威关系的原始记忆：那些被命名、被定义、被客体化的时刻，都可能唤醒早年经验中未被充分安抚的自主性焦虑。但任何技术手段都应为真实相遇服务而非桎梏。就像普鲁斯特笔下的玛德琳蛋糕，咨询关系中的每个细节都可能成为打开记忆迷宫的钥匙。若某种表达方式持续引发不适，这本身就是值得共同探索的心灵图景——也许它正映射着题主与权威相处的原型，或暴露出关系中未被言说的权力动态。存在主义哲学家马丁·布伯所说的"我-你"关系，在咨询室里应如晨雾中的蛛网，既保有专业界限的晶莹结构，又凝结着真实相遇的露珠。我想建议题主将这份微妙的感受化作探索的起点，如同但丁跟随维吉尔游历地狱时的坦诚："我的向导啊，请看看这光景让我何等惶恐"。和自己的咨询师探讨，称呼带给你的感受。唯有通过真诚对话，才能让技术性的语言外壳褪去，显露出治疗关系最珍贵的核心——两个真实灵魂在人类困境中的相遇与见证。希望我的回答能给予题主的问题带来一点点的解惑。

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。咨询师使用第三人称可能有多种原因，但你的不适感是值得认真探讨的（我也不太喜欢这种表达方式）。现代心理咨询越来越重视"合作取向"，强调来访者是自身问题的专家，咨询师是协助者而非权威。🌹首先，我们来看看这种现象可能存在的几种解释：1.专业距离的维护有些咨询师可能刻意使用正式称呼来维持专业界限，尤其在咨询初期。但这种做法若过度使用，确实可能让来访者感到疏离，甚至产生你提到的"不平等感"。2.文化差异或专业习惯在某些文化背景或临床流派中，如某些精神分析传统，这种语言模式可能更常见。但现代咨询更强调平等、合作的治疗关系。3.个人语言习惯也可能是咨询师自己无意识形成的个人风格，未必有特定目的。像生活中也有人习惯称自己的名字，而不是用“我”。不是“我很生气”，而是“＊＊很生气”。🌹2.咨询中“关系“很重要，值得关注的是你的感受你提到的"幼儿园老师对小朋友讲话"的比喻非常重要，理想的咨询关系应该是成人间的平等对话。如果这种语言方式让你感到被当作幼儿对待，感觉对方有一种居高临下的态度，反而可能阻碍真实的自我暴露。你在后续咨询中，可以采取的应对方式有几下几个建议：1.直接反馈：下次可以尝试说："我注意到您常称呼我全名/自称医生，这种称呼方式让我有些距离感，我们能否用更自然的交流方式？"观察咨询师如何回应，专业咨询师应该欢迎这种反馈，并愿意调整。2.评估整体关系：如果除称呼外，你还感受到其他不平等迹象（如频繁打断、过度指导等），可能需要重新评估这段咨询关系是否适合你。3.文化适配性：一些咨询方式可能更适合特定文化背景，如果你觉得风格不匹配，寻找更注重平等对话的咨询师也是一种选择。🤝你的敏感觉察很有价值，咨询中任何让你持续不适的细节都值得讨论，这本身可能就是治疗工作的重要素材。作为咨询师他会非常感谢你的积极反馈的，这样更有利于他的自我觉察及后续工作的开展。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

看到你的问题是"为什么做咨询时，咨询师会使用第三人称？"，两个标签是"人际边界"，"沟通"，我想，也许是你对和咨询师工作过程中，她与你沟通时使用第三人称的事情，感觉到很困扰，所以来求助了。对于你的描述，我有几点看法:第一，能看到，好像是你觉得咨询师用第三人称讲述你和她之间的事情，让你感觉很别扭，你觉得她就像是幼儿园老师对小朋友讲话一样，给你一种交流似乎并不平等的感觉。好像是你觉得，咨询师好像是没有把你看成是一个成年人，没有和你站在平等的位置上交流，好像是离你很远，并不亲近的感觉。这可能会让你感觉到自己被她推开了距离，或者是她有一种高高在上的俯视你的感觉，让你感觉自己处在低位了。这里，你把她比喻成幼儿园老师，把自己比喻成小朋友，我觉得还挺有意思的。你能体会一下，具体是什么样的感觉吗？我猜测，可能你会觉得，你就像是一切活动都要被她安排，没有了自己的主体性的感觉。第二，你提到，之前也有朋友和你提到过可能咨询师用第三人称是为了提醒你和她自己要保持距离真的是这样吗？还是只是她的个人习惯而已这里，我并不清楚，咨询师使用第三人称，具体是什么样的原因，会有很多种可能性。比如，可能是因为，她需要站在第三视角，客观中立地看待你们之间的关系，看到你的人际关系模式;也可能是因为，这只是她的个人言语习惯;也可能是因为，她在用类似的句子，在对你做心理治疗，让你能从旁观者的角度来看待自己和别人的事情。这些都是猜测，不一定准确。我觉得，你需要去找咨询师本人核实，才能知道答案。第三，怎么办呢？我觉得，与其纠结咨询师到底是怎么想的，不如关注自己的情绪或感受，好好地梳理自己的情绪。其次，关注自己的内心需求，与咨询师探讨你们之间的人际互动过程，是否在重复你之前的人际关系模式。最后，如果你对咨询师的工作方式有什么不满，又不敢直接告诉她，你可以尝试通过邮件或者是助理的方式告诉她，然后再在资访关系中进行讨论。希望我的回答能对你有所帮助！祝福你!

题主你好，心理咨询的核心原则是“中立”咨询师需要避免用“我认为”“你应该”这类主观表达，以免把自己的价值观强加给来访者。用第三人称（比如“刘医生的看法”）可以把咨询师的观点“客体化”，让来访者感觉这只是一个“可讨论的视角”，而非权威指令。举例：如果说“你觉得我的看法很重要”，可能隐含“我对你有影响力”；但说“你觉得刘医生的看法对你很重要”，则是把焦点放在“你如何看待这段关系”上，引导你反思自己的需求（比如是否习惯依赖权威？是否害怕被否定？），而不是纠结于咨询师本人。创造“观察距离”，帮助理性思考当人陷入情绪时，容易用“我”“你”这种直接代词强化对抗或依赖（比如“你为什么这么说我？”“我觉得你不理解我”）。第三人称能像“心理望远镜”，让你跳出即时情绪，更客观地看待问题。比如：咨询师问“xx（你的名字）觉得刘医生的看法对xx很重要，这背后可能是什么原因呢？”其实是在引导你思考：“为什么我会如此在意TA的评价？这和我过去的关系模式（比如父母是否习惯评判我）有联系吗？”这种提问方式让话题聚焦在“你的内心世界”，而非“你和咨询师的互动”。理论流派或个人习惯的影响精神分析/心理动力学流派：更强调“分析师作为中立观察者”，会刻意避免使用亲密化语言（如“咱们”“我懂你”），甚至用姓名称呼彼此，来维持“职业框架”，防止来访者过度依赖或产生移情（把对父母的情感投射到咨询师身上）。认知行为疗法（CBT）：可能更直接，用“我们”“你”来合作解决问题；而有些咨询师可能因受训背景、性格（比如严谨型）或曾被来访者过度纠缠，形成了用第三人称保持边界的习惯。关于“不平等感”：可能是边界感的误解心理咨询的“平等”，不是语言形式上的亲昵（比如朋友间的“你我”），而是功能上的平等——咨询师提供专业支持，来访者主动探索自我，双方有明确的角色分工。但如果这种表达方式让你持续感到不舒服（比如像“幼儿园老师”“权威感压迫”），这恰恰是值得讨论的议题：可以直接告诉咨询师：“当你用‘刘医生’称呼自己时，我会觉得有点距离，甚至担心自己是不是哪里做得不好，这让我想起小时候被老师批评的感觉……”这种真实的反馈，反而能帮咨询师调整方式，也能让你们更深入探讨你对“权威关系”“被评价”的敏感（可能和你原生家庭中父母的高控制/高评判有关）。建议直接沟通你的感受如果第三人称让你别扭，不必猜测“是不是故意保持距离”，更有效的做法是：“我注意到你会用‘刘医生’来称呼自己，这让我有点不太习惯，想知道这样做是有什么特别的考虑吗？或者我们可以试试用更自然的方式交流？”好的咨询师会尊重你的体验，解释背后的原因（如果有），或调整语言风格（比如改用“我们”“你觉得我刚才说的……”）。毕竟，咨访关系的舒适度是咨询有效的基础，你的感受永远是第一位的。