退缩的老公,过度参与的婆婆,无法改变他们,想离婚

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#离婚#婆媳岳婿#生育观念
与老公感情基础还是比较好的, 不过一直也因为性格脾气观念等经常吵架。 怀孕前老公,我,婆婆一起住在A区,这里是老公原生家庭一直的住所,我和老公的房子在B区,两地车程20分钟的样子。 孕前婆媳关系整体良好,她忙工作,干预我生活较少。 孕后婆媳关系越来越紧张,她干预我的生活越来越多。 老公从小被娇惯长大,不会主动关心人,但是我让他做的都会做,也会做家务。 娃娃出生后我们常住B区(我和老公的新家),生前我们一致商量过,婆婆继续工作,让我妈妈帮忙带孩子。但是实际是我生娃那段时间老公处于待业状态,月嫂也提前就请好了,我们就说在老公上班前两位妈妈都不用来帮忙,忙自己的事就可以了。但是我婆婆还是每天都来,还把我老公该干的都干了,我老公更像坐月子的人了。我喊老公,婆婆跑得飞快,清洗伤口,喂水果也是她来。后面把她请回去了,老公也会做好后勤工作。婆婆在月嫂走的前几天跟老公说她不想带娃,ok,这是我希望的,也是我们之前商量好的。但是月嫂走了之后她天天来,又是把老公该干的全干了,我老公说抱娃儿她不给,说他抱不来,老公给娃儿洗澡她一直在批评,后面也不让老公给娃洗。 然后就开始逼我老公立马去上班,没找到就马上去她那个公司干(作为临时选项),却上班没问题,明明就是喊我老公干跟她一样的工作,她每天工作就安排在B区,却让我老公去A区,然后让老公去处理A区家里的事务,她天天回B区。 结果就是还在B区家里天天干预我带娃(好像只有她会带娃儿,我们其他人都不会带一样。),老公和我、娃儿分居两地。 外人看,我婆婆带娃理念一套又一套,出钱又出力,神仙婆婆,还要给我做加餐。但实际是我从来没喊她带娃儿,出钱也只是口头上的,还是娃儿两多月,那段时间可能看我很不满才说给钱,钱也至今没看到。做吃的,我更是不喜欢,甚至是超级讨厌,她越是要帮我做这做那,我越难受,越烦躁,我自己能做的,自己乐在其中的事,她硬要插手来做,我想让老公做,是两个人情感互动的事,她要抢到做,对于吃的,我超级不喜欢她做的吃食,但是她乐此不疲,每次做之前,或者还没吃,她就把她做的夸上天,但是真心难吃。 婆婆强行要带娃,并且对我带娃儿指手划脚,老公不想带娃,逃避,对于她妈妈的替代,乐在其中。两个人的观念越行动都无法改变。一个不放手,一个不伸手。 想离婚。

与老公感情基础还是比较好的, 不过一直也因为性格脾气观念等经常吵架。 怀孕前老公,我,婆婆一起住在A区,这里是老公原生家庭一直的住所,我和老公的房子在B区,两地车程20分钟的样子。 孕前婆媳关系整体良好,她忙工作,干预我生活较少。 孕后婆媳关系越来越紧张,她干预我的生活越来越多。 老公从小被娇惯长大,不会主动关心人,但是我让他做的都会做,也会做家务。 娃娃出生后我们常住B区(我和老公的新家),生前我们一致商量过,婆婆继续工作,让我妈妈帮忙带孩子。但是实际是我生娃那段时间老公处于待业状态,月嫂也提前就请好了,我们就说在老公上班前两位妈妈都不用来帮忙,忙自己的事就可以了。但是我婆婆还是每天都来,还把我老公该干的都干了,我老公更像坐月子的人了。我喊老公,婆婆跑得飞快,清洗伤口,喂水果也是她来。后面把她请回去了,老公也会做好后勤工作。婆婆在月嫂走的前几天跟老公说她不想带娃,ok,这是我希望的,也是我们之前商量好的。但是月嫂走了之后她天天来,又是把老公该干的全干了,我老公说抱娃儿她不给,说他抱不来,老公给娃儿洗澡她一直在批评,后面也不让老公给娃洗。 然后就开始逼我老公立马去上班,没找到就马上去她那个公司干(作为临时选项),却上班没问题,明明就是喊我老公干跟她一样的工作,她每天工作就安排在B区,却让我老公去A区,然后让老公去处理A区家里的事务,她天天回B区。 结果就是还在B区家里天天干预我带娃(好像只有她会带娃儿,我们其他人都不会带一样。),老公和我、娃儿分居两地。 外人看,我婆婆带娃理念一套又一套,出钱又出力,神仙婆婆,还要给我做加餐。但实际是我从来没喊她带娃儿,出钱也只是口头上的,还是娃儿两多月,那段时间可能看我很不满才说给钱,钱也至今没看到。做吃的,我更是不喜欢,甚至是超级讨厌,她越是要帮我做这做那,我越难受,越烦躁,我自己能做的,自己乐在其中的事,她硬要插手来做,我想让老公做,是两个人情感互动的事,她要抢到做,对于吃的,我超级不喜欢她做的吃食,但是她乐此不疲,每次做之前,或者还没吃,她就把她做的夸上天,但是真心难吃。 婆婆强行要带娃,并且对我带娃儿指手划脚,老公不想带娃,逃避,对于她妈妈的替代,乐在其中。两个人的观念越行动都无法改变。一个不放手,一个不伸手。 想离婚。

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题主,您好!先说重点,也就是你最想听的那句人话总结——你不是不够努力,是现在的家庭结构和权力分布不合理。你不是没能力解决,而是一个人根本解决不了三个人的系统性混乱。共情安抚(先看这个,解压)你不是矫情,也不是情绪化,你现在的“烦”“气”“想逃”都是正常反应。任何一个刚生产完的女性,如果在最需要支持的时候被越界、被抢夺、被无视感受,都会感到窒息。你不是想离婚,是想恢复尊严感。你想有发言权、情感连接、界限清晰的生活,而不是天天被“假帮忙”裹挟。操作三步建议:先和老公谈,不谈婆婆。把焦点放回你和他之间的“夫妻感”和“共同育儿感”。设定具体边界,而非抽象抱怨。比如“我希望洗澡由你来给娃洗,我们固定每晚8点做,哪天你不做提前告诉我”。不要试图“改变婆婆”,而是改变你允许她参与的“方式”。比如,换门锁、改人脸识别权限不是“排斥”,而是“建立生活界限”。这不是一段育儿故事,是一场“角色抢位战”你有没有感觉,从你怀孕开始,有人就开始偷偷换位——你期待的,是两个人一起迎接小生命,你累的时候,他端杯水、抱抱你,说一句“辛苦了”。但现实是——你生完孩子,他在“坐月子”。你喊他,他妈冲上来;你想靠近老公,她“抢了舞台”。你以为她是来帮你们的,但其实她是“取代你老公的合作者”,而不是“支持你们的小队成员”。你老公像是默认了这个安排——有人替他做了“困难的部分”,他就不再需要“长大”。而你,却变成了唯一清醒、承担最多又最无力的那一个人。这不是你情绪多,而是你太清楚,这种结构不改,谁进来都会“变成你婆婆”,谁都可能“逃成你老公”。你遇到的是“角色混乱+边界崩塌+情感替代”让我们拆开来看:角色错位:你婆婆不是“外援”,她把自己当成了“主力”;你老公不是队长,是“被安排的小队员”,你被挤成了“副本影子”。边界崩塌:不只是“做饭带娃”的边界,更是“谁说了算”的心理主导权模糊——家变成了她的场,她说什么就是什么。情感替代:你和老公之间原本有的亲密互动(比如喂水果、分工协作),被他妈“抢走了舞台”。你不仅是生活被控制,更是亲密感被剥夺。帮你破局:不要从“婆媳关系”出发谈问题——从“你和老公的搭档关系”切入更有效。给老公讲你们“没了空间”的感受,不是讲婆婆多烦,而是你们之间没地方表达爱了。用任务制重建他在家庭的“存在感”:带娃、做饭、夜醒分工,用“责任+确认”的方式慢慢唤醒他参与。降低自己“要婆婆改”的幻想——改不了,不如限权,把互动方式变成“偶尔来坐坐”,而非“主导日常”。用“未来是否值得”做判断,不是“现在有多痛”:离或不离,最终标准是——你们是否能重建一个你觉得值得留在其中的搭档关系。最后一问送你:你现在最想离开的,真的是“婚姻”吗?还是这个被替代、被忽视的“你”?如果可以让你老公重新站出来,和你一起搭伙过日子,你还愿意再给一次机会吗?不急着决定,但请别再一个人扛。你不是错的那一个,你是唯一还在努力守住家庭温度的那一个。

题主,您好!先说重点,也就是你最想听的那句人话总结——你不是不够努力,是现在的家庭结构和权力分布不合理。你不是没能力解决,而是一个人根本解决不了三个人的系统性混乱。共情安抚(先看这个,解压)你不是矫情,也不是情绪化,你现在的“烦”“气”“想逃”都是正常反应。任何一个刚生产完的女性,如果在最需要支持的时候被越界、被抢夺、被无视感受,都会感到窒息。你不是想离婚,是想恢复尊严感。你想有发言权、情感连接、界限清晰的生活,而不是天天被“假帮忙”裹挟。操作三步建议:先和老公谈,不谈婆婆。把焦点放回你和他之间的“夫妻感”和“共同育儿感”。设定具体边界,而非抽象抱怨。比如“我希望洗澡由你来给娃洗,我们固定每晚8点做,哪天你不做提前告诉我”。不要试图“改变婆婆”,而是改变你允许她参与的“方式”。比如,换门锁、改人脸识别权限不是“排斥”,而是“建立生活界限”。这不是一段育儿故事,是一场“角色抢位战”你有没有感觉,从你怀孕开始,有人就开始偷偷换位——你期待的,是两个人一起迎接小生命,你累的时候,他端杯水、抱抱你,说一句“辛苦了”。但现实是——你生完孩子,他在“坐月子”。你喊他,他妈冲上来;你想靠近老公,她“抢了舞台”。你以为她是来帮你们的,但其实她是“取代你老公的合作者”,而不是“支持你们的小队成员”。你老公像是默认了这个安排——有人替他做了“困难的部分”,他就不再需要“长大”。而你,却变成了唯一清醒、承担最多又最无力的那一个人。这不是你情绪多,而是你太清楚,这种结构不改,谁进来都会“变成你婆婆”,谁都可能“逃成你老公”。你遇到的是“角色混乱+边界崩塌+情感替代”让我们拆开来看:角色错位:你婆婆不是“外援”,她把自己当成了“主力”;你老公不是队长,是“被安排的小队员”,你被挤成了“副本影子”。边界崩塌:不只是“做饭带娃”的边界,更是“谁说了算”的心理主导权模糊——家变成了她的场,她说什么就是什么。情感替代:你和老公之间原本有的亲密互动(比如喂水果、分工协作),被他妈“抢走了舞台”。你不仅是生活被控制,更是亲密感被剥夺。帮你破局:不要从“婆媳关系”出发谈问题——从“你和老公的搭档关系”切入更有效。给老公讲你们“没了空间”的感受,不是讲婆婆多烦,而是你们之间没地方表达爱了。用任务制重建他在家庭的“存在感”:带娃、做饭、夜醒分工,用“责任+确认”的方式慢慢唤醒他参与。降低自己“要婆婆改”的幻想——改不了,不如限权,把互动方式变成“偶尔来坐坐”,而非“主导日常”。用“未来是否值得”做判断,不是“现在有多痛”:离或不离,最终标准是——你们是否能重建一个你觉得值得留在其中的搭档关系。最后一问送你:你现在最想离开的,真的是“婚姻”吗?还是这个被替代、被忽视的“你”?如果可以让你老公重新站出来,和你一起搭伙过日子,你还愿意再给一次机会吗?不急着决定,但请别再一个人扛。你不是错的那一个,你是唯一还在努力守住家庭温度的那一个。

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题主,您好,看了您的信息,确实新手妈妈,你婆婆似乎很热衷于参与帮你们这个小家庭,但是也让你感觉很不爽,好像她一直在入侵你们这个小家庭,好像他不仅在抢你的老公,让你的老公离开了丈夫和父亲的位置,还在抢你的孩子,让你好像也离开了妈妈这个位置,这一切都让你很憋闷,所有的看上去的婆媳矛盾,根子上解决之道都在老公的身上,你的老公已经长大,他不再是妈妈的儿子,更重要的身份他是新家庭的丈夫和父亲,你不是要解决你这个爱入侵的婆婆,而是要把你的老公拉入你的统一战线,把打着爱心名义过度入侵的婆婆请回她自己的世界,让她去关爱她的丈夫和公司就好。你们的小家庭要建立一个统一的原则,对于婆婆,是非请勿入。这一些,都只需要你的老公统一思想即可,只需要你们明确的与婆婆沟通即可,开诚布公是为了避免时间久了积累更多矛盾。如果你与婆婆相处不适,她做的饭你不喜欢,种种言行,你都觉得她在控制你育儿,你可以直接提出,不需要她帮忙,明确提出,明确拒绝。你如果不拒绝,她也不知道媳妇这么讨厌她,她还自以为是在为你们付出,你这么憋屈,一说就要离婚?有很多情绪,是否因为你没有明确提出你的想法呢?而把自己憋出了一身内伤呢?这是你的家,你是有话语权的,什么原因,你无法顺利沟通呢?这里面是否有自己的困难议题呢?是否有你与老公的关系议题呢?婆婆让你有很多的不满,你和你母亲小时侯关系好吗?和婆婆相处是否也会激活你与妈妈关系困难的议题?建议你找个专业咨询师一起讨论看看,可以协助你一起面对。

题主,您好,看了您的信息,确实新手妈妈,你婆婆似乎很热衷于参与帮你们这个小家庭,但是也让你感觉很不爽,好像她一直在入侵你们这个小家庭,好像他不仅在抢你的老公,让你的老公离开了丈夫和父亲的位置,还在抢你的孩子,让你好像也离开了妈妈这个位置,这一切都让你很憋闷,所有的看上去的婆媳矛盾,根子上解决之道都在老公的身上,你的老公已经长大,他不再是妈妈的儿子,更重要的身份他是新家庭的丈夫和父亲,你不是要解决你这个爱入侵的婆婆,而是要把你的老公拉入你的统一战线,把打着爱心名义过度入侵的婆婆请回她自己的世界,让她去关爱她的丈夫和公司就好。你们的小家庭要建立一个统一的原则,对于婆婆,是非请勿入。这一些,都只需要你的老公统一思想即可,只需要你们明确的与婆婆沟通即可,开诚布公是为了避免时间久了积累更多矛盾。如果你与婆婆相处不适,她做的饭你不喜欢,种种言行,你都觉得她在控制你育儿,你可以直接提出,不需要她帮忙,明确提出,明确拒绝。你如果不拒绝,她也不知道媳妇这么讨厌她,她还自以为是在为你们付出,你这么憋屈,一说就要离婚?有很多情绪,是否因为你没有明确提出你的想法呢?而把自己憋出了一身内伤呢?这是你的家,你是有话语权的,什么原因,你无法顺利沟通呢?这里面是否有自己的困难议题呢?是否有你与老公的关系议题呢?婆婆让你有很多的不满,你和你母亲小时侯关系好吗?和婆婆相处是否也会激活你与妈妈关系困难的议题?建议你找个专业咨询师一起讨论看看,可以协助你一起面对。

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题主你好非常理解你现在的心情感觉你不是和老公结婚了,而是和婆婆结婚了组成家庭,老公消失了婆婆的越界,老公的缺失,让你在刚生产后感到处处束手束脚,很多不顺心。🍀在外人看来,婆婆出钱又出力,但是他们不是你,不能体会你的心情和感受,她只是自我感觉良好,觉得自己带娃有一套,做饭又好吃,但是她明明剥夺了父子相处时光,还对你这个当妈的指手画脚。新生儿父母是需要支持,但是她好像是孩子妈妈,把亲生父母和孩子隔离开,来体现她的权利。你和她的生活习惯不同,你并不觉得她做的饭多好吃。每天自己是拧巴的,心里是不开心的,但是又无法明说。🍀新手爸妈很多需要学习,特别是爸爸,只有多付出,才会更有责任感。而你的丈夫的责任完全被他妈取代了。就像你说的有的是夫妻间的小情趣,比如你让他喂喂水果,婆婆都要抢来干活,这样会破坏你们的感情。你的老公的妈宝作风完全是婆婆惯出来的,他现在就像没长大的孩子,一直被妈妈保护着。🍀真的要离婚吗?什么情况下不用离婚?你也提出生娃前你们的生活和婆婆互不干预挺好,你也不需要婆婆带娃,婆婆本来也不想带,但是她担心儿子累又想要展现自己的能力,才造成现在的局面。所以需要恢复到正常状态,你和丈夫带娃,婆婆偶尔来可以,丈夫需要承担起他的责任。家里换锁的密码,或者把婆婆的人脸信息清除掉。把她当做客人。需要你和丈夫好好沟通,现在的生活估计他是满意的,因为他很轻松,但是这不是长久之计。时间长了,你会因为讨厌婆婆而讨厌丈夫,甚至想彻底分开。可以说明事实,你的感受,你希望丈夫怎么改变。看看丈夫的表现和反应。也希望丈夫主动和婆婆沟通,包括工作地方,家务分工,照顾孩子等。加油!

题主你好非常理解你现在的心情感觉你不是和老公结婚了,而是和婆婆结婚了组成家庭,老公消失了婆婆的越界,老公的缺失,让你在刚生产后感到处处束手束脚,很多不顺心。🍀在外人看来,婆婆出钱又出力,但是他们不是你,不能体会你的心情和感受,她只是自我感觉良好,觉得自己带娃有一套,做饭又好吃,但是她明明剥夺了父子相处时光,还对你这个当妈的指手画脚。新生儿父母是需要支持,但是她好像是孩子妈妈,把亲生父母和孩子隔离开,来体现她的权利。你和她的生活习惯不同,你并不觉得她做的饭多好吃。每天自己是拧巴的,心里是不开心的,但是又无法明说。🍀新手爸妈很多需要学习,特别是爸爸,只有多付出,才会更有责任感。而你的丈夫的责任完全被他妈取代了。就像你说的有的是夫妻间的小情趣,比如你让他喂喂水果,婆婆都要抢来干活,这样会破坏你们的感情。你的老公的妈宝作风完全是婆婆惯出来的,他现在就像没长大的孩子,一直被妈妈保护着。🍀真的要离婚吗?什么情况下不用离婚?你也提出生娃前你们的生活和婆婆互不干预挺好,你也不需要婆婆带娃,婆婆本来也不想带,但是她担心儿子累又想要展现自己的能力,才造成现在的局面。所以需要恢复到正常状态,你和丈夫带娃,婆婆偶尔来可以,丈夫需要承担起他的责任。家里换锁的密码,或者把婆婆的人脸信息清除掉。把她当做客人。需要你和丈夫好好沟通,现在的生活估计他是满意的,因为他很轻松,但是这不是长久之计。时间长了,你会因为讨厌婆婆而讨厌丈夫,甚至想彻底分开。可以说明事实,你的感受,你希望丈夫怎么改变。看看丈夫的表现和反应。也希望丈夫主动和婆婆沟通,包括工作地方,家务分工,照顾孩子等。加油!

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您好啊,你的文字里充满了浓浓的憋屈感,边界感守不住了,当妈妈的自主权也被剥夺了,实在让人难以平静,确实,当你无力去打开结界保护这个家庭的界限,一定会寄希望于老公。我老公可能在这个部分也是无力的,从小就被严格管控。估计也没有过成功的经验。很难让你不对他失望。

您好啊,你的文字里充满了浓浓的憋屈感,边界感守不住了,当妈妈的自主权也被剥夺了,实在让人难以平静,确实,当你无力去打开结界保护这个家庭的界限,一定会寄希望于老公。我老公可能在这个部分也是无力的,从小就被严格管控。估计也没有过成功的经验。很难让你不对他失望。

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你好,题主看了题主的问题叙述,个人观点,一切随缘顺其自然接受接纳现状,做自己提升自己强大自己。静心安住当下一步一步的来,随缘而为,父母与子女是有代际矛盾的,成长的时代不一样思想观念看法不一样,求同存异,凡事都有两面性,得中含有失失中含有得祸福相依,矛盾时时有处处在,不较真不当真不攀比知足常乐,复杂的事情简单做简单的事情重复做简单生活。我们的心脏也就拳头那么大装不了太多的事情,家家有本难念的经,生活就是干活,健康最重要,多听音乐五音愉悦身心,正心正念正行多做善事但行好事莫问前程。

你好,题主看了题主的问题叙述,个人观点,一切随缘顺其自然接受接纳现状,做自己提升自己强大自己。静心安住当下一步一步的来,随缘而为,父母与子女是有代际矛盾的,成长的时代不一样思想观念看法不一样,求同存异,凡事都有两面性,得中含有失失中含有得祸福相依,矛盾时时有处处在,不较真不当真不攀比知足常乐,复杂的事情简单做简单的事情重复做简单生活。我们的心脏也就拳头那么大装不了太多的事情,家家有本难念的经,生活就是干活,健康最重要,多听音乐五音愉悦身心,正心正念正行多做善事但行好事莫问前程。

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  • 结婚5年,生娃后矛盾不断,怎么改变我们的相处模式?
    1回答 · 2025.06.09 00:01:42
  • 老公坚决离婚,内心十分痛苦,该如何自我疗愈?
    3回答 · 2025.06.08 13:39:58
  • 我妈想回来但我老公不同意,如何将负面情绪丢掉?
    2回答 · 2025.06.08 10:12:54

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