对于一段已经结束的关系总是放不下，该怎么办？

题主你好，失恋阶段不但是一个爱人的离去，一个习惯的消失，还会有对自身魅力和价值的否定，认为自己再也没有能力去爱别人，认为再也遇不到比他更好的人，这些都是失恋的必经之路。怎么放下，想忘忘不掉，就是你不要总想着如何快速走出来就能走出来，要想着这段感情是可以给你带来成长的。不知道你有没有想过，你目前的痛苦内耗或许并不是对方离开造成的，而是你太需要一段感情来填补自己了，你才会这么疼。如果你对一个人太过上头，其实是你自身出现问题，是你内心太缺失了，而这时候刚好那个人出现了，填补了你的缺失。你不断的反复纠缠，是因为你自己没有办法弥补自己的缺失，只能在他这里找补，你错把他当成了救世主，而事实上能帮你的只有自己，你能被这份缺失影响到失去自我是因为内心还不够强大。这个时候更重要的是先把自己的生活经营好，去读书去工作去提升自己的认知，把自己的内心填补好，你才能更好的迎接下一段感情，尝试所能尝试的，放弃该放弃的。你只有先完整自我，才能做到不用别人来填补缺失，面对分分合合才能看开才能释怀。分手只是你们两个的关系发生了变化，不代表生理和心理的依赖就会从此消失。分手难受的本质是记忆，两个人在一起的点点滴滴让你形成了习惯、形成了依赖，所以每次想到就会很难受，但又控制不住的去想。记忆虽然不能被删减，但起码可以模糊可以修改，直到近乎遗望，所以我们要让新的记忆冲进来，之前的记忆也就模糊了，不那么容易找到了，这也是为什么我们老说:时间是失恋最好的良药。因为在经过的这些时间里，你会经历新的事、新的人、新的记忆，所以一段时间以后，再想到这些，你也就不那么在意了。

你好题主！看到你的描述里一个初恋给到你是一种丧失感，也许这感受里的人不一定是现实的初恋的那个人，也可以说你在潜意识里有着一种替代补偿验证法，就算曾经喜欢你的初恋也只不过是一种相似的感受，这相似就像一个孩子一直都在寻找着自己更多的身份认同感，我们来看看你的痛苦感受里的故事，也许可以帮助到你。如果说初恋是一种吸引的感受，那么大多在恋爱产生的那个他，只不过是我们一直都在寻找内心世界曾经不被爱的感受，离开的丧失感，一种曾经成长体验的被养育者或者父母对你的抛弃感，在心理学的客体理论里，和解期里，一个孩子在需要被爱，但是又想独立自主去认识自己，在这里成长的过程，养育者需要给到孩子是一种包容形成的分离又能回到养育者的感受过程里，同样你对那个已经说过分手的他，还是依依不舍，矛盾生气依恋，一种想用着爱去控制关系的存在感，也许你在乎的不是他，而是更多在关系里可以获取控制感，在这控制感才能给到你更多的安全感，这也可以说你在童年成长体验的不被照顾的丧失感，父母或者养育者给到你的是一种冷漠与无回应的离开，你在他们的离开产生了依恋的愤怒感受，愤怒里没有被看见与照顾，最后靠着头脑思维期待来处理依恋关系，同样你在初恋分开想念他，也许更多的是这丧失形成的分离焦虑部分有关，安全感来自母亲在孩子一岁半前形成的一种全能控制感的镜应回应，毕竟你在这里成长体验不到养育者或者父母给到你的安全感，如同心理学一个名词叫内在恒常客体无法达成一致性，就像一个在痛苦分离初恋的孩子，看不到自己的完整性，完整性一个在关系的分离焦虑里，可以获取自己更多的身份认同感给予的支持，如同一个可以随时在痛苦关系里可以分化出每一个人都是独立个体，同时也能在这独立个体里看到自己失去了一个关系，但是还有更多的关系在支持着自己，也许你并没有办法消化这部分情绪。也许你可以试试找一个咨询师陪伴你，在你的分离焦虑里看看到底发生了什么感受与想法，你也许会在这感受与想法里可以识别关系里到底是谁的问题，毕竟你的初恋也许是一个冷漠依恋或者是回避依恋的人，在这些人格里，他们的冷漠回应与没有情感的回应，都是你最在乎与相似喜欢的感受，你在分手后产生的委屈与自责，就像童年成长体验的父母或者养育者给到你更多的是内疚与无助感，同样你的初恋在童年成长体验的也是这样的痛苦，只不过他们喜欢隐藏在他们的心里，毕竟他们的童年也是被抛弃过的经历，他们只能靠着头脑思维去假装独立自主，这些人毕竟让人不舒服的是表面挺关心你，实际上比较自私与没有情感回应，他们习惯了用着情感隔离来讲道理，同时他们的内容短又非常到位，同理到位也让你更多的是一种被看见的相似感受吧了！

题主你好，我是。恋爱总是美好的，尤其是初恋更是令人恋恋不忘。虽然你现在很难过，但我不得不恭喜你，及时结束了这段孽缘，相对于那些步入婚姻，有孩子才醒悟，想离离不了，想分分不开的人来说，你是幸运的。针对你的问题，我的想法和建议如下：第一：如果怕身边的人知道丢脸，你完全可以找个合适的理由告诉身边人，比如对方出轨，比如两人不合适，比如不想异地恋等等，这样就不会丢脸啦。第二：放平心态，恋爱分手的人有很多，这只能说明你们之间不合适，并不是因为你差劲，所以你应该理性看待分手这个问题，毕竟恋爱步入婚姻的殿堂的情侣并不多。第三：如果想对方的次数多，纠缠的也多，那么应该反思一下自己空闲的时间是不是太多，可以适当报点社团，或者考证什么的，让自己忙碌起来，时间会让你淡忘一切。第四：早日放下这段恋情，你的自责和委屈，其实都源于双方思想三观不同，除非你愿意失去自我，完全服从对方，否则即使结了婚，也是争执不断，不会幸福。祝好运！

亲爱的你，首先我想说——你并不丢人，也并不软弱。你是在用尽你能理解和掌控的方式，在对抗一段“失去感”。你说“这段感情早就结束了”，但你自己却还被困住8个月。其实你纠缠的不是这个人，而是：你在这段初恋中投入过的全部情感你心里那个“我是不是不够好”的声音你对“为什么他不再需要我”的困惑与不甘所以每次你想“再找他一次”，不是因为你真的还想复合，而是你渴望确认自己的价值：我是不是还有一点点被需要？我是不是没有那么差？你偷偷哭、你责备自己，其实是你心里在分裂出两个声音：一个是**“我要放下、我要自尊”，一个是“我好想被他再爱一次、哪怕一秒”**。这两个声音每天都在拉扯你。这不是不成熟，而是一种深深的情感哀悼过程（grieving）。就像失去了亲人、丢失了一个部分的自己，这需要被看见、被陪伴，而不是压抑或羞耻。

题主你好，我是答主思萌儿。谢谢你的提问。看到你说和初恋分手后，反反复复的纠缠了八个月，但自己又很讨厌现在这样纠缠。一方面自己还喜欢他，想和他复合，另一方面觉得复合是不可能了，纠缠毫无意义，所以对于纠缠感到讨厌。也即是你对他还有很深的情感，同时理智上又觉得再纠缠下去也不会有什么结果。这是理智上和情感上的意见没有统一，那么就需要想办法达成相对统一。对于情感是不可控的，对一个人有没有情感并不是自己想有就没，想没有就没有的。有些人再对你好，你也不一定对他有情感，而有些人只见一面就感觉有很深的情感。虽然情感不是可控的，但可控的是如何表达自己的情感，这时就轮到理智上场了。理智需要承认情感是不可控的，有情感就是有情感，不必否认。而理智需要掌控情感的合理表达，反复纠缠可能是情感没有真正表达过，或者表达的情感方式和他不一样，导致表达的情感没有被他看见。比如，你喜欢送花来表达自己的情感，但他觉得陪伴才能感觉到你对他有情感，而你们彼此又不知道对方是怎样表达自己的情感，这可能导致你送了他20束花，他依然觉得你对他没有什么情感，这时你可能会很不甘心，疑惑他为什么不接受自己的情感。可这就像他很饿的时候，你送了他一双鞋，他不觉得你对他有什么情感。反复纠缠可能并不是对他放不下，而是自己对他的情感没有别看见，你表达情感的方式不能让他感觉到你对他有情感，又或者你没有表达情感的能力，还没来得及表达。

题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！你跟他是网恋，谈了3个月就结束了。所以，当时是谁主动提出来分手的？我觉得，有可能是他。你对他是有感情的，然而可能当时你并没有去处理。这会形成心理学里的“未完成事件”。一般上你放不下他，是因为还没有处理对他的情感。我建议你采用以下的方法。一种是给他写一封正式告别的信，字数篇幅长短不限。写完以后，你把信的内容读给自己听。然后就把信给扔进垃圾桶里，又或者是用火把它给烧掉。以上这样做，可以让你告诉自己跟他的感情已经结束了。另外一种是：采用“空椅子技巧”。“空椅子技巧”是：你坐在一张椅子上，想象他也坐在另外一张空的椅子上；然后你把所有想要对他说的话包括你不甘心就这样结束跟他的情感，都统统说出来给他听。很多时候，说出来之后你就彻底地放下了。如果不知道以上“空椅子技巧”的具体操作方法，建议你求助于专业的心理咨询师。平台的咨询那里，有个学生的半价优惠。题主，你只需要填写一张表格，及递交在读生的一个学校证明；就可以申请了。如果你现在念书的大学里有驻校的心理老师，你也完全可以求助于她的。心理老师，她给你的服务应该是免费的。衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！

‌大学生你好！我是润知道了你目前在情感上的困扰，很是心疼，也能感同身受，也很想帮助到你摆脱痛苦和烦恼，因为我也有过初恋，那种酸酸涩涩的感觉，真真的是经常泪流满面，与你一样，还不敢与人说，只能是偷偷的暗自情伤。所以太能理解你目前的心情和感受，也能感受到你的委屈，放不下。我们一起探索为什么会放不下呢？！就是因为对方是你的初恋呀。什么是初恋？！初恋通常指一个人第一次对异性产生的爱的初体验‌，或‌是首次明确建立浪漫关系‌的开始。心理学上将其视为爱情发展的初始阶段，具有不可替代性和深刻的情感印记。初恋是美好的，对每个人来说都是难以放下和忘怀的。你说：我们网上认识后很快就谈了恋爱，谈了3个月就结束了。这段情似乎来的快，走的也急，因此，你总是不甘心，所以一直反反复复纠缠到现在，大概有8个月的时间。自己都觉得丢人，由于纠缠而感到讨厌自己，感觉爱的很累，也很卑微。既然，你们之间问题很大，所以复合已经是不可能了，而且你明知现在的纠缠毫无意义却又总是没有勇气去结束，哎，感觉真的是太难过了，也太难受了吧怎么办？现在又完全没有开启新感情的想法，那就试着去遗忘吧！可以断了所有的信息和交往，扔掉所有关于他的东西，快刀斩乱麻，干脆利索。俗话说：长痛不如短痛。既然他跟本给不了你想要的，还让你感到恋爱恐惧，自责…坚强点儿，与其这样痛苦，何必藕断丝连呢？！从小到大那么多的考试都过去了，这次也一定可以的，情关虽难过，它也只是个关。我们可以找上自己的好朋友，一起玩，一起逛街，一起锻炼，一起参加社团活动，一起看看大片，参加演唱会……让时间充实起来，做一些让自己开心快乐的事儿他既然只是个过客，岂能有不过之理，“旧的不去，新的不来”，咱们拿得起就放得下对吧。好啦，事已至此，别太为难自己啦，缘分都是可遇而不可求的不是吗？！相信你能照顾好自己。最后，你的安好，便是我的快乐，你不是一个人，你还有我

题主，您好！先说重点总结，方便你直接操作：1.**你不是“丢人”，你只是还在爱里没缓过来**。2.**纠缠是因为你不甘心，不是因为你真的还想要这段关系**。3.**从“断开联系”开始，慢慢给自己一个新的重心和节奏**。4.**用记录和倾诉接住情绪，不压抑，也不放任**。5.**你不必马上开启新关系，但可以开始“恢复和自己的关系”**。---你提到现在的你很讨厌自己，觉得反复纠缠让自己“很丢人”。但我想请你先放下对自己的批判。你要知道：**你不是没有自控力，而是你曾经真的很用心地投入过这段关系。**你还在“舍不得”的状态，其实很自然。尤其初恋，是很多人第一次真正动心、付出和幻想未来。哪怕只谈了三个月，你的大脑早就把那个人和“被爱”“归属感”“期待未来”等等重要感受连接在一起。所以，一下子要断掉，不是理智做不到，而是**情绪来不及反应**。---那你问：“我该怎么办？”咱们可以分两条路同时走：**一条是“现实处理”，一条是“情绪照顾”**###一、现实处理：让联系真正“断下来”如果你还和他有任何形式的联系方式（微信、QQ、社交平台），建议你**主动屏蔽或隐藏**。这不是逃避，而是**帮自己创造一个“情绪停顿期”**。就像一杯水还在晃，不可能马上倒满新的东西。你先不接收他的任何动态，才能让大脑慢慢冷却。📌操作建议：*把联系方式备注改成一个“提醒你不要点开”的名字，比如“放下自己的人生才开始”。*在每天想要联系他的冲动到来前，准备一个“替代动作”，比如拿起纸笔写一封信（不发的那种），或出门散步十分钟。*设置“每一次不联系就是对自己的一次胜利”日历打卡，哪怕连着成功1天也是进步。---###二、情绪照顾：允许你哭、允许你委屈，但别憋着你说你会躲在被窝里偷偷哭，那是你心里还在“失去感”里挣扎。这个时候最重要的是：**让这些情绪有个出口，但别让它控制你生活。**📌操作建议：*每周给自己安排一个“情绪疏通时段”，比如晚上8点写情绪日记或录语音倾诉，可以跟自己说：“我允许我今天难过，但我不批评我自己。”*建议看一看《失恋33天》《亲密关系》《告别的勇气》等内容，它们不会“逼你放下”，而是帮你看清自己在经历什么。*找一个安全可信的人，哪怕是个文字博主/心理播客，每次想哭就点开听听看，有些话你听了会觉得“原来我不是一个人”。---###三、自我疗愈三件小事，可以从现在就开始1.**每天跟自己说一句“谢谢你还在撑着”**：你不需要马上阳光灿烂，但你要对自己温柔一点。2.**开始为自己做一个“未来小计划”**：比如3个月后要去哪里玩，6个月想尝试什么新爱好，把注意力从“过去的他”慢慢拉回“未来的我”。3.**当你又想去找他时，先问自己两个问题**：*“我是在想念他，还是在想念我曾经被在意的感觉？”*“这个人现在给不了我爱，我还能从哪里获得爱？”---最后我想跟你说：**你不是脆弱，也不是“恋爱脑”。你只是曾经真心了。**分手并不代表你失败了，而是这段关系已经完成了它的“使命”——它教会你怎么去爱一个人，也提醒你，以后你该怎么更爱自己。哭可以，但别让自己一直困在“等一个不会回头的人”的状态里。你值得一个愿意走向你的人，而不是一直走远、让你追的人。等哪天你终于放下他的时候，也许你会温柔地对自己说：>“我终于不是在机场等船了，而是在码头等愿意靠岸的那个人。”欢迎你留言说说你最常“想起他”的时刻，

题主你好很荣幸可以看到你的问题并解答你，首先我能理解你的心情以及遭遇，反反复复来来回回的拉扯，让你感到痛苦又无奈，初恋往往让人记忆深刻，只是相处的过程中又难免会产生冲突，让你感觉到痛苦。你反反复复去找他放不下是因为你觉得他的出现像是一道光照亮了你，他的一切在你面前都是如此的完美，甜蜜又美好，并且你会觉得除了他你很难再找到一个如此完美的人，如果时间过去很久，你再回过头来看你会觉得原来他也只是平平常常的普通人，觉得他也不过如此。也就是说你给你眼中的他加了一层滤镜，忽略了他的缺点，只记得他好的地方，并且无限放大了他的闪光点，你需要明白的是他也只是普通人，吃喝拉撒喜怒哀乐都是和你一样的普通人，他是一个人不是神。再一个就是你对自己没有足够的信心，也许是和过去的经历有关比如小时候家庭不幸福，父母很少夸奖你，以贬低打压你的方式来教育你，让你潜意识以为爱情等于痛苦，不痛就是不够爱，但其实真正的爱情从来都不是以痛苦为主的，虽然喜怒哀乐是会有，只是仍然以开心快乐互相滋养为主。也许你的内心有一个受伤的小孩子，让你觉得你不值得被爱，所以你总是在爱情里卑微，觉得讨好祈求对方，他就会回心转意回到你身边你。只是你需要明白真正的爱情从来不是讨好得来的，用一句话概括来说就是爱是天平，只有相互持平才能长久，并且在爱情里卑微的人和野兽没有区别。而人又怎么会爱上野兽呢。而你越是得不到就越是想要，就越是感觉到痛苦，就越是放不下，因为之前付出了那么多沉默成本，不甘心。最好的恋爱状态应该是无心插柳柳成荫，战术上轻视，战略上重视，要控制你的需求感，就好比我们去菜市场买菜，真心要可以便宜点，所以你越是表现得离不开他，你就越是卑微也就越不容易有好的结果。有一句话是这么说的，爱人先爱自己，也就是首先我们得是一个很好的人，足够爱惜自己的人，也就是从内心深处觉得我们自己是值得被爱的人，告诉自己你很好，你很爱自己，你也值得被爱，如果有时间可以每天早上对着自己微笑，并且默默看着镜子里的自己给自己加油打气，告诉自己我真的很好，并且我们每个人内心都有一个小孩子，就好比小时候的自己，尝试找到自己内心的受伤的小孩子，安稳她，鼓励她，让她不要伤心。恋爱好比是装满水的池子，他来的时候池子里的水是满的，他走的时侯池子也还是满的，不会因为他离开，你池子里的水就空了。也就是自己给自己安全感，告诉你自己，你很好你很棒。也就是一个人想要靠近你，他来的时候随时欢迎，想走也不用挽留，每个人都有自身的选择，也就是无心插柳柳成荫反而更容易有好的结果。毕竟强扭的瓜不甜呢。爱情只是生活中的调味品，是为了让生活多一点乐趣，除了爱情你还有朋友家人感受到爱的能量充盈时，你就不会这么患得患失啦，最后祝愿题主幸福快乐，从爱自己出发，在内心能量充足的情况下，有多余的年能量再去爱自己想要爱的人。加油加油加油！我知道你最棒啦

你好，题主很多人都会把初恋看作是最单纯美好神圣的，也因此对初恋"寄予厚望"，期望初恋会有一个美好的结局，然而现实却相差甚远，因此产生的不甘和落寞让人十分难以接受，"怎么偏偏我的初恋就这样草草结束，是不是还会有其他的可能？"，带着这样的执念，以及对初恋对象的美化，让你忍不住一次次去找他，然后你又抨击自己这样的行为，觉得自己很丢人，越加丢人，又越加放不下，内心的潜意识里可能带着想和好的愿望，因为如果和好的话，你一次一次去找他的"丢面脸行为"都可以被合理化，被允许。也许放不下的不是这个人，而是对"初恋"的执念。恋爱是美好的，可能也会受伤，喜欢的人并不是都一定要在一起的，分手只是身份变了，只是不能再像以前一样相处，但是你们彼此都在世界的一角生活着，如果曾经在一起美好过，可以记住那份美好，把对他的关注一点点放回自身，关心自己，关注身边亲近的人和事。我的回答没有这么专业，我不知对你是否有点点作用。祝你往后每天都喜乐

生活，在校园是一种青春体验。青春印记是每个情窦初开与懵懂印象的妙言趣语，体验豆蔻年华的甜言蜜语与印象（粉色的大笨象）向往，这里所指的是对社会的幻想。我们都需要对自己思想的解构，并且在这一思维框架里填充自己的认知。感情，会不以为然的被现实冲淡，并且被其打碎原有理想框架，再度构思与企划，自己的终极人生目标。一切没有磁极动能的智慧生命体作为人生动力都皆为过客.

你好！初恋对每个人来说都是美好的，不管结果如何，曾经拥有过了。但是反反复复的纠缠，让你感觉很丢人，看得出你内心的不甘心。最终你也是勇敢的走了出来，已经很好了。我也很愿意陪伴你继续往前走，越来越好。