我对这段感情，对这个人存疑，我该怎么办？

题主，您好！听完您的故事，我特别能理解那种心里一直过不去的感觉，就像心里有根刺，表面看起来日子还在过，但每次触碰那段回忆，它就隐隐作痛。先告诉您几个关键点总结，让您快速抓住重点，再慢慢展开：【摘要】“耿耿于怀”不是您太敏感，而是因为伤口没有被照顾好。信任是用实际行动修复的，不是靠承诺和带你见父母就能弥补的。如果信任不能自愈，那就要靠“共同努力”或“清晰退出”来让自己不再内耗。不是现在要不要分手的问题，而是要先“看清你要的是什么”+“看他现在给了多少”可以设定观察期（1-2个月），重点观察“他在做什么”而不是“他说了什么”下面我想用一种更接地气的方式，像朋友那样跟你聊聊这件事。一、你不是小题大做，而是心被“偷袭”了您以为是“感情不开心”的分手，结果后来发现其实另有隐情：那个女同事在你们还没分开时就已经存在，而且他还觉得“和她聊天很开心”。你知道这意味着什么吗？你在那段关系里，其实不是在打一场公平的比赛——而是被蒙在鼓里。这种被欺骗的感觉，不只是“生气”，更多的是：我好像成了一个“后知后觉”的人；我好像很努力维系一段感情，但他其实另有所图；我以为我们是“我们俩”的故事，结果还有个她我都没被告知。所以啊，你现在对他存疑——不是你小心眼，而是这段关系“曾经失守”，而且他并没有在事后完全把门补好。二、别被“承诺”和“带见父母”迷惑，真正重要的是——他是否“看见了你的痛”很多男生在关系出了问题后，都会想靠“带见父母”“说承诺”来快速消毒伤口。但你有没有发现，真正让你释怀的，不是那些“承诺的未来”，而是他有没有站在你的角度，理解你那时候有多难受？你可以问自己几个小问题，来判断他是真反省，还是只是“想让你快点别提了”：他有没有主动跟你说过：“我当初那样确实对不起你”？（而不是你逼他说的）当你表达不安时，他是说“你怎么还记得那事？”还是说“你是不是还没安全感？”他有没有实际做过什么“让你心更安”的事？比如：和那位女同事彻底断联、避免模糊互动、对你的感受特别有耐心等？如果没有，那他现在做的一切，只是为了让你“闭嘴别提了”，而不是“和你一起修复”。三、信任修复不是靠“忍”，而是靠“合作”修复信任这事，说白了，就像两个人一起搬石头。他伤了你一次，他需要用实际行动把那些裂缝一块块填上。而你，也要允许自己“不是一下子就能原谅”。你可以这样做：设一个“观察期”：比如接下来2个月，你不决定分不分，而是每天记录下：他做了哪些让我安心的事？他有没有回避我提旧事？我内心的那种“刺痛感”是变淡了还是更严重了？写一份“我需要你做到的修复清单”（自己写，不一定要交给他）比如：他需要在我提出不安的时候，不逃避、不反问我“你还没完啊？”他需要明确和异性保持边界（比如不单独私聊、工作必要沟通要透明）他愿意每周留一次时间，和我讨论我们的状态，不是聊琐事而是真心沟通。如果这些他愿意做，而且做得让你“心里更舒服”，那你再决定“要不要继续”。如果他一直打太极、说得多做得少，那你可能已经知道答案了。四、最后，别怕“质疑关系”，怕的是“继续消耗”你知道吗，有时候我们不是怕分开，而是怕分开后好像“全都白费了”。但真不是。从你发现这件事以来，其实你已经慢慢长出了“觉察力”——你在分析他到底有没有改变，你在思考自己到底要什么，你在试着分辨什么是爱，什么是麻痹自己。这些成长，都不是白走的路。你要的不是一个“说得好听”的人，而是一个愿意真心修修补补的搭档。而你的人生，也不该被困在那根“心里的刺”里——不管留下还是离开，你都有机会走得更自洽。最后送你一句话：“疑心不一定是感情的敌人，但麻木才是。”你现在的怀疑，是因为你还在乎自己、在乎这段感情。但记住：关系如果不能修复“信任”，那就会变成“情绪互相内耗的牢笼”。所以你要的，不只是他对你承诺什么，而是你在这段关系里——能不能活得安心、清醒、踏实。

题主，您好！面对这样的情况，您的困惑和不安是非常合理的。这段关系经历分分合合后，信任的裂痕和过去被隐瞒的真相让您感到动摇，这是人之常情。我们可以从几个角度慢慢梳理您的感受和选择。1、承认情绪的存在，接纳自己的“无法释怀”“无法释怀”往往是一个信号——它提醒您，这件事对您的伤害可能比您意识到的更深。您需要先允许自己有这样的感受，不必责怪自己“不够大度”或“抓着过去不放”。您可以试着问自己：这件事最刺痛我的点是什么？比如：被欺骗的愤怒？对感情纯粹性的怀疑？害怕重蹈覆辙的不安？如果完全放下这件事，我需要他做出哪些具体的行动或回应？比如：他是否坦诚复盘过当时的隐瞒？是否主动重建信任？思考这些，不是为了替他开脱，而是帮您更清晰地看到自己内心的需求。2、评估关系的现状——行动比承诺更重要他说了很多承诺，也带您见了父母，但这些“未来规划”是否伴随着当下切实的改变？比如：他是否主动和您讨论过过去的隐瞒？是否表现出真正的反思，而不仅是道歉？他是否在行动上让您感到安全？比如：和那位同事的边界是否清晰？日常沟通是否更透明？当您提起旧事时，他的态度是回避、防御，还是愿意耐心倾听您的不安？如果他的“承诺”只停留在语言层面，而回避解决历史遗留问题，那么未来的保障也会显得脆弱。关系的修复需要双方共同面对裂痕，而非用时间或新承诺掩盖过去。3、明确您的底线——什么是您绝对不能妥协的？长期关系中的“怀疑”像一根刺，拔掉它会痛，但一直带着它走路会更煎熬。您可以试着问自己：如果我选择继续这段关系，我能接受他过去的行为模式在未来可能重演吗？我对伴侣的核心要求是什么？如坦诚、情感专一度、共情能力等）他目前符合多少？您无法控制对方是否再次伤害您，但您可以明确自己的底线，并坚定地守护它。比如：“如果对方再次模糊异性边界，我会立刻离开”——清晰的底线能减少内耗。4、给关系或自己一个“观察期”与其立刻决定“要不要继续”，不如设定一个具体时间段（比如1-3个月），带着觉察去观察：他是否在用行动而不仅是语言修复信任？比如主动报备行踪、公开手机（需双方同意边界）、减少和那位同事的非必要接触等。我的情绪状态是在改善还是恶化？比如：想起往事时的痛苦频率是否降低？相处时放松的时刻是否增多？我是否在压抑感受迎合关系？比如：明明介意却不敢提，怕显得“计较”。这个过程中，您可以记录自己的感受变化，作为决策的参考。如果对方始终没有实质性改变，或您发现自己的消耗大于滋养，就需要更慎重地考虑去留。照顾好自己，优先您的心理健康长期处于怀疑中会让人身心俱疲，无论结果如何，请记得：您的价值不取决于他是否爱您、是否忠诚。离开一段消耗您的关系，不等于失败，而是自我保护的勇气。寻求支持：如果独自面对太难，可以和信任的朋友倾诉，或考虑专业心理咨询。被欺骗后的信任重建本身就很艰难，不必独自硬扛。关系的选择没有标准答案，但请相信，当您愿意正视自己的感受时，答案会渐渐清晰。您可以对自己说：“无论我选择离开还是留下，都是为了走向更自洽的生活。”希望您能温柔地对待自己，慢慢来。我是壹心理咨询师王黎，希望以上分享能够帮助到您，您可以继续保持联系，壹心理和我爱着您！

亲爱的你，我看到你其实很努力地试图相信这段感情，但你心里的伤口还没有被真正看见、安放、修复。你说他是“分手后立刻和那个女生聊天”，你发现这些并不是第一时间被他坦白的，而是你自己后来慢慢拼凑出来的。这种**“对过去真相的不确定感”**，会让人对重新开始这段关系充满怀疑和防御——这不是你多疑，而是你还在寻找一个“可以相信的安全感”。你说他最近带你见父母、给了承诺，但你心里还是存疑。这说明你现在心理上的安全边界没有恢复，你无法把他当前的表现，和他过去的行为拉成一条完整的、值得信任的线。这时候，我们不应该急着问自己：“我该不该继续？”而是要先问自己两个问题：1.我的信任，是被他重新建立了吗？还是我为了这段关系，不得不强迫自己去相信？2.我有没有安全的空间，把这段委屈、怀疑、受伤表达出来？而不是藏起来怕吵架？如果你发现，你现在仍然不能自然地和他说“我还是没放下那件事”，你们之间的“情感修复工程”其实还没开始。

题主你好呀，(づ′▽`)づ抱抱你在你的叙述中，我能感受到那六年情感积淀的重量，那些未消解的困惑像细沙般渗入亲密关系中。他说"和你在一起不开心"，直到发现女同事的存在，某种潜在的完整性突然被打破————这或许正是你持续产生存疑感的根源：不是事件本身，而是关系中始终缺失的🗣️"真实对话"。✨情绪聚焦疗法（EFT）指出，未完成的情感事件会形成心理黑洞，持续吸引注意力却拒绝被整合。你反复回溯的不仅是他的聊天记录，更是在寻找某种能让自己安心的叙事逻辑。但现实往往比故事更复杂，人的情感动机很少能被单一归因。那些分手前后的聊天记录，可能承载着他在关系倦怠期的情感逃逸，也可能是对自我价值不确定的补偿性寻求。关键在于，你们是否具备共同构建新共同叙事的能力————不是纠结"他当时究竟怎么想"，而是共同确认"我们现在要创造什么"。🌙你此刻的存疑感具有双重功能：既是自我保护的本能预警，也是对关系深化的潜在渴望。当他说出承诺并带你见父母时，这些象征性仪式本应带来安全感，却意外触发了更深层的不安，这说明着关系中存在未被抚平的信任创伤。依恋理论告诉我们，当重要他人行为出现不可预测性时，个体会发展出"过度警觉"的应对机制，就像此刻你对每个细节的反复检视。这种状态本身没有对错，它是心灵在尝试重新校准安全系统。☀️我想你们不妨可以尝试进行三次结构化的深度对话：🌑第一次只谈感受，用"当我知道...时，我感受到..."的句式表达，放弃任何事实辩论；🌗第二次讨论需求，探索双方对"情感安全"的具体定义（比如是否需要增加透明度或调整社交边界）；🌕第三次共同制定可验证的信任重建方案，如约定情感检查点的频率。这种渐进式对话能绕过指责陷阱，让情绪能量转化为建设性能量。感情需要沟通，对双方都是。📚你可以看一看苏珊·约翰逊的《爱是有道理的》，书中通过大量伴侣咨询案例，揭示如何将关系危机转化为深化联结的契机。我还记得书里说"真正杀死关系的往往不是背叛本身，而是背叛发生后双方拒绝进入新的关系维度。"我想，关系的修复从来不是回到从前，而是共同创造更坚韧的联结形态。希望这可以成为你们感情更进一步的契机！祝你幸福🥰

题主你好！很心疼你！明明是被隐瞒、被伤害的一方，却要独自承受这么多委屈和纠结，他当初用不坦诚的理由提分手，还在和你恋爱期间以及分手后不久就和别的女生频繁聊天，这种行为真的很让人受伤。虽然现在他带你见了父母，说了很多承诺，但你心里的疙瘩不是那么容易就消除的，这太正常了！不要强迫自己立刻就释怀，也别因为他现在的行动就强行忽视之前那些让你难受的事。你有怀疑和不安是你的直觉在保护你，说明你很清楚自己值得被真诚对待。如果现在觉得还是难以信任，不用逼着自己马上接受现状。可以试着和他坦诚地聊聊你的感受，告诉他这件事一直是你心里的刺，看看他的态度和反应。要是他愿意认真倾听、努力弥补，或许可以再给他一点时间；但如果他回避或者敷衍，那你也要相信自己的判断，别让自己再受委屈。无论最后怎么选择，你的感受永远是最重要的，别为了别人的期待勉强自己，你值得被坚定地偏爱和守护💕