前夫是愚孝男，一遇到他家人问题就伤害你的感情

你好🖼看了你的描述，你对前夫一家既有抱怨和不解也想念及往日感情和考虑孩子，现在很纠结复不复婚，不复婚怎么带孩子，复婚怎么过日子首先我想说，他始终都是孩子的父亲，他有法律义乌抚养孩子，这是他必须做的，他必须要出资，你可以提前咨询律师，给你专业建议，如果能加把劲聘请代理律师，如果经济困难也借不到钱可以去法律援助中心、12348法律援助热线、司法所/社区调解、中国法律服务网在线咨询、联系当地妇联你可以通过和他签订协议，协商双方为子女付出什么，比如谁出学杂费、分居水电费之类的怎么交、每年定期怎么去带孩子看望长辈等等，如果需求上涨还可以追加协商不成功可以法院诉讼，这之前保留好离婚证明、孩子户口、出生证明、孩子支出凭证、您的收入证明、DNA亲子报告等等如果他拒绝覆行义务可以申请强制执行，保留证据，书面协议你既然已经明确了自己很反感男方一家，难道就应该那些可以通过法律途径来得到的钱让自己再继续受苦吗？既然已经逃出生天为什么还想回到深渊？你要明白真正让你难以割舍的是那份依恋依靠和安全感，不是他这个人和他那些钱我想丈夫虽然有愚孝但是也存在他这个人就是这样的，也存在他的自主选择我想这么多年他不可能不知道你对于长辈的想法，跟他讨论过无数次，可是到头来还是一如既往，他难道完完全全是提线木偶吗？我想他不仅有时候是认同还有的是不负责的回避和不爱的利用，他明明知道你有心理疾病却拿这个当你的弱点对你下手，这样的人你比我清楚我知道你现在的情绪很敏感、心里焦虑有压力，可是大是大非面前我们需要先抽离一下、冷静一下看看眼前、看看当下、看看曾经的经验教训，因为这不仅是你一个人的幸福也是两个孩子的幸福如果你复婚，孩子很大概率会与男方一家长期生活，你认为他们真的适合教育孩子吗？如果孩子长期和他们相处会有助于他们茁壮成长吗？如果有分歧你真的有精力和能力去调和男方吗?你与男方相处有一段时间了，不管舒适与否都让你心里逐渐习惯现在离婚是从以往的城市去往另一个城市生活的旅途在旅程开始前，可能会做计划或者脑中幻想构思、心里也有复杂交织的情绪在踏上旅程的那一刻，代表告别、代表分离，那是你勇敢的时刻，那是你的挥手告别，带着对未来的憧憬和希望，自己选择了一条前路未卜的道路在列车中，虽然已经挥手告别可是内心依旧百感交集，你在给自己设定很多种结果和可能，这样好像能让自己心安点，好让自己有个心理预期，你甚至还会怀念以往的生活，虽然过往生活总是痛苦万分，可那些记忆里还未模糊的愉悦与舒心的瞬间在你脑海中闪过，你不知不觉中变的五味杂陈我看到了你的很多焦虑，要知道预期性焦虑是很正常的，它也有它的好处，可是我们不能放任大脑继续幻想，如果你感觉到长期的不适那么就需要警醒一下了，你的心中可能总会出现“如果...就会...”的句式，可是明明你没有预知未来的能力从精神学角度来讲，是你的丘脑接收到了外界一些危险信号比如就是你经历的一些负面的事情，然后丘脑迅速的给杏仁核传达信息，杏仁核迅速的给大脑做出反应是一个警报功能，于是大脑皮质层就要迫切的去想怎么办，比如就会出现那个句式“如果...就...”、“那样做的话...万一...”可是，杏仁核不能分辨这件事情需不需要提前预警，也没有办法分辨提前预警之后效果是负面的还是积极的，就很容易造成虚惊一场，因为大脑这个模式是我们从很早以前进化而来的，是为了在原始时代生存下来，杏仁核只会保证你不会被吃掉，但他没有办法让你找到吃的，就像是你现在只是一直在焦虑思考，可是没有办法找到出路不知道应该怎么做而你联想出来的很多都是基于你的经验和经历，我想如果你没有之前了解到，你的大脑很难或者说几乎不可能想出来一条新的东西，说明你就是一直在死循环没办法从你大脑当中出来，然后慢慢的会出现强迫性思考，然后直到你在这种强迫性思考和强迫性行为当中感受到了安全感你就很难脱离了然后什么样的特质容易加重预期性焦虑呢?就比如说，害怕选择错、完美主义、害怕不确定性、过度幻想，我们没有必要让这些特质消失，因为它总是两面性的真正重要的是要察觉到自己，意识到到这些，这是万事开端试着将自己抽离出来，以第三视角看待自己在焦虑的时候的样子，像在看别人的故事一样，慢慢就会发现你只是一个人在那不停的思考，可是事情都没有发生，当你再次听到那些焦虑的声音时，可以把他们当做小朋友的窃窃私语和碎碎念，这也没有什么的呀，让它慢慢自然而然的停止就好，减少理会的时间，一个巴掌拍不响，然后在这期间用心的专注于你喜欢的事情上，要允许自己偶尔的看了一下那个小朋友，这没有什么关系的，再转过头继续关注就好了然后就是停止认同，你的大脑出现一个想法之后你可能就会认同它，可是大脑不是万能的，你可以对那个小朋友说“我明白你对我的担忧，可是你这样做会让我更加烦恼”，试着让自己转移注意力去干别的事情，我们不是只有逻辑思维能力，还有感受能力，而我们的大脑和心也是分开的，因为当你抽离出来之后你会发现，你焦虑时大脑的很多想法根本没有什么逻辑然后既然已经意识到了这些、既然已经经历了那些东西，也没有办法排斥消灭，我们是要接受的，就只是接受这件事情发生了，仅此而已，很多时候让我们难以接受的是这件事情发生之后我自己还给自己想了很多的延伸想法和那些延伸感受，感受是真实存在的，可是这并不影响我们接受这件事情同样的，这也不影响我们接受那个不太完美的自己，或者说是允许自己出现不太完美的情况，更何况所谓的完美是怎么定义的呢?我想很多时候都是外界定义的吧，如果没有人说那是完美的，如果没有人说那样做的话会很好很有用，那么你的大脑会怎么想吗?请你相信你内心的选择，我们每一个人都不同，没有任何可比性，自己就是自己，那些所谓的不足可能只是站到了某一种角度吧就比如总喜欢幻想，其实我想很多高兴的瞬间也是在幻想里发生的吧，很多新奇的艺术表达方式也是需要幻想的呀，我想就是因为有幻想所以人类才会一直创新也不影响我们接受那个在极度负面的状态之下做出了在冷静之后看起来不太好的决定和样子，请你关爱一下自己，关爱一下受伤的自己要相信允许的力量，出现负面的感受是非常正常的，我们没有必要非让它尽快消失，它如果不流露出来又能怎么消失?你心里的委屈是需要适当排解的，如果长期憋着终将会爆发，不仅不有利于你的生活还很容易影响孩子，可以去咨询医生，问问他有什么适合你的、孕妇的个性化建议，你还可以进一些心理救助互助群还有孕妇互助群，一些社交软件上应该有比如你可以来画画或者看电影或者每天抽出一段时间去很自然的地方散步或者做一些小手工或者看一些书我们可能会发现那些想法都没有一个具体的行动，你可以先从很小的地方上让自己做出决定，一步一步开始，要允许自己可能会犯错，可能对你来讲在做出决定的过程当中和做出决定后会慢慢的安心一些，有时候你需要相信你内心的感受，然后坚定下去，其实人生再烂也不很难烂到你难以接受的程度，山穷水复疑无路，如果你真的就算是复婚之后过得很惨那你依然可以再使劲离婚那又能怎么样我相信你的人生不会因为几个人而就此毁灭我想这些负面事情也不完全是负面的，你可以自己想一下在悲惨的生活当中你学到了什么?得到了哪些成长?感受到了什么新的东西?这都是你独一无二且宝贵的经历有一种勇气是你经历了惨淡可是依然让自己迈出了新的一步、让自己迎接新的生活，这会不会听起来很熟悉，这不就是选择离婚的你?可是也不要忘掉总是需要缓冲时间的，有时候烦一烦、停一停又能怎样?就像是你很烦很烦的时候也没有做出什么特别毁灭性的决定啊

你好，通过你的描述可以感受到你的痛苦与困惑。我是心理咨询师，我想从心理学角度谈一谈我的理解。你的问题是：前夫是愚孝男，一遇到他家人问题就伤害你的感情前夫是愚孝男，一遇到他家人问题就伤害你的感情，被他们折磨的双相情感障碍复发，服药，可是内心还是怨恨不断。为了挽回感情，为了备二胎，去年停药但中间不断被他利用症状去伤害，屈服顺从他家人的意愿。比如每次过节都想着带着孩子回去看望他的父母，如果不顺从他，他就伤害你的感情，想起往事难受的要命。不知道和他复婚后这以后的日子怎么过，想起来都害怕，战战兢兢。现在他父母的愿望是只回家看看他父母，那以后呢。我都不知道是不是还复婚，复婚又是这样的日子，他就伤害你的感情，我不知所措了。不复婚，又怀孕二胎了，以后养孩子压力很大。这日子可如何是好呢。心理憋了很多委屈，在触发下一发不可收拾。难过的要命，怎么去调整自己内心的冲突与矛盾呢？首先，了解自己。你的性格特征如何？你在成长过程中与父母之间关系如何？你在亲密关系里的感受如何？这都是需要自我觉察与反思，还可以寻求专业心理咨询师，在安全与稳定咨访关系里去探讨自己这些症状背后的无意识冲突内容是什么，更好的了解自己，寻找到锚点，找到解决问题的办法。其次，接纳自己。你在亲密关系里对于老公有着太多的期待与忍耐，才会引发内心的冲突与矛盾，要学会接纳自己，保持边界感清晰，学会用语言表达出自己内心的冲突，只有说出来才会被看到听到理解到，才可以获得更多的理解与支持，与老公一起去讨论，找到解决问题的办法，对于他无法去处理核心家庭与原生家庭里的冲突，也可以去进行家庭治疗，一起去讨论解决家庭关系里的关系协调与互动。第三，学会爱自己。把对外的评价转向对自己内在的关注，在所有无法处理复杂的家庭关系里学会倾诉，表达出内心想法，倾听不同纬度理解与反馈，一起去讨论解决问题，还可以通过读书学习提升共情能力与沟通技巧，聆听音乐放松心情，适当运动释放压力，通过冥想正念感受当下等等，当你学会释放压力稳定情绪后就可以更好的做自己想做的事情。世界与我爱着你，你要学会爱自己，了解自己，接纳自己，提升自己，是可以顺利度过目前的状态，这是需要一个过程的，加油哦！