29岁，如果从此以后都没有人爱，怎么办？

题主，你好！我从你简短的文字里感受你内心存在孤独与不安，你渴望被爱，但是对于被爱这件事又害怕暴露真实的自己被抛弃。你真是一个值得心疼的小孩。请允许我提供给你解决方案。🔆🔆🔆理解原生家庭“无条件的爱”的本质原生家庭未能够给你“无条件的爱”，本质上会让是孩子的你缺乏安全感。这安全感的缺失可能让你将被爱等同于被认可，并且试图通过他人的关注填补内心空缺。但亲密关系并非数量的积累，而是深度有质量的联结。你需要的不一定是数量多的人爱你，而是一个让你感觉到的安全环境与自己产生联结。🔆🔆🔆用爱人数量填补内心缺口的补偿心理你需要的也许不是很多爱你的人，而是一个能够同时给与你提供多重感情功能的对象，这个人既可以是包容理解你的母亲，也可能是对你忠诚的伙伴，也可能是理想的自己，或者呵护你的伴侣。这种对“完美客体”的追寻，本质是通过外部的关系补偿童年缺爱的状态。通过外部关系获得安全感也只是暂时的，持久下去会陷入“获得—怀疑—失去”的恶性循环中。你可以尝试暂时停止向外索求，选择观察自己，问问自己“当我渴望别人爱我的时候，我内心真正害怕的是什么？”你也可以写日记写下问自己的话“我需要什么？”，你害怕孤独呢？还是害怕不被认可？还是害怕自我价值感低？练习自我对话，如果这个世界上只有你一个人存在，你想为自己做什么？🔆🔆🔆共情式自我对话：给内心小孩一个家你可以选择对自己写下温暖的话语“我知道你很害怕，那个童年时候被忽视的伤口隐隐作痛，不过没关系，我现在已经29岁了，可以陪着你慢慢信任外面的世界，慢慢坦诚相待，我们不需要立即找到完美的答案，只要今天比昨天敞开一点一点即可。”这种自我内在对话能够修复你与自己关系。当一个人用温柔的话语对待自己童年的“伤口”，内心小孩的恐惧感和孤独感也会降低，人的大脑理性区域也会重建新的认知。🔆🔆🔆坦诚的代价与馈赠无法坦诚的本质就是害怕暴露真实的自己失去关系，但是真正滋养你的关系是坦诚与真实，你可以在这样的关系下做真实的自己。你可以从小事练习，选择一个相对信任的伙伴，尝试表达你内心的感受，比如某件事让你感觉到难过，当你说难过的时候观察对方的反应，如果对方接纳并安慰你，说明对方值得交流，如果对方只是敷衍了事觉得没什么大不了，说明此人不值得深交。这样的练习也能帮助你筛选不适合的人。🔆🔆🔆将“被爱的焦虑”转为“爱的创造力”给童年时期的自己写一封信，准备两种颜色的笔，红色代表现在的你，蓝色代表童年时期的你。用蓝色的笔写下童年时期未听到的话语，比如“成绩差，妈妈也爱你”，“你做错事，妈妈也爱你”。用红色笔再后面补充“现在我每天对你说一次”。这种就是叙事疗法练习，能激活大脑的抚慰系统。🔆🔆🔆关怀自己：做自己理想的父母养育自己想象自己内在的理想父母关爱自己，也就是“内在父母”，这是心理学的一个词语。著名的萨提亚模式导师林文采博士曾说过：“每个正常人在25岁之后都可以成为自己的内在父母，补足自己所缺失的心理营养。”意味着你可以通过察觉自己安抚和完善自己。所谓理想的父母是你内心对无条件爱和渴望的投射，与现实的父母是有差别的。你可以把自己心目中理想的父母用词语描述出来，比如他是坚强得、包容得、充满关爱得、慈爱得、温柔地、耐心得。用这些词语呵护自己。每天做一件小事宠爱自己，像理想的父母一样对待自己，认真做一顿可口的饭菜、买一件礼物给自己、收拾一次房间。🔆🔆🔆培养“非人”的情感客体你可以养一株植物，观察它如何在不被评判的环境里生长，或者动漫里的一个你喜欢的角色放在日记本里，买你喜欢的动漫玩偶，与它对话。这种过渡性客体能够让你在安全环境中学会爱与信任，慢慢敢于坦诚相待，暴露自己。爱是自涌的泉水，不是争夺的资源。你担心无人爱，有可能不仅仅是缺乏安全感，还可能是把爱当做有限的外部供给。如果某一天你开始学会了关怀自己，与自己联结，你会有“自己稳稳接住的感觉”。当你爱自己自然也会有人爱你。

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在对爱的渴望和期待。我们一起聊聊这个话题。1.对于原生家庭没有完美的原生家庭，所以缺乏原生家庭无条件的爱的人，不止你一个，大多数人都缺乏。原生家庭我们无法改变，似乎你也放弃了，对原生家庭绝望了。而对于原生家庭爱的渴望，让你向外求。你内在对原生家庭压抑了很多的情绪，无论是愤怒、失望还是悲伤与无奈，这些情绪感受都需要你去正视。与这些感受和解，与父母和解下，与原生家庭和解，你才能逐渐从向外求转向内观，真正获得改变和满足。2.向内观你提到“所以我需要好多个爱人，但是又无法都坦诚相待”，你在向外求，却又求而不得。因为你没法敞开自己，没法与人坦诚相待，所以你也没办法真正获得来自爱人的，你想要的无条件的爱。你害怕再次受伤，害怕过去的创伤被激发和打开，害怕被拒绝，害怕被推开，于是你需要新的关系，重新被人爱，让你在关系中感觉安全、踏实。可是这样索求的爱，对方也会累，不断索取，对方也会被掏空。这样的关系必然没办法长远，你会继续受伤，而不能获得真正长远、稳定的关系。所以，我们需要内观。看到自己内在需要被无条件地爱。也接纳对方没办法总是能给到你无条件的爱，毕竟我们大多数人内在或多或少都有创伤和匮乏。我们都没有满足的，没有得到的东西，又怎么给的了你？别人没办法满足你时，你实际上可以自己满足自己。3.如果从此以后都没有人爱，怎么办一味地找对方要无条件的爱，只会让对方也觉得累，挫败和匮乏。这样的做法也会推开这段关系，让对方远离你。如果从此以后都没有人爱，怎么办？自己学会爱自己。当你需要无条件的爱时，觉察到这一点，允许自己暂停一下，做自己精神上的完美父母，满足自己，给予自己想要的接纳、允许和爱，陪伴、支持和理解。不断滋养自己，满足自己。你才是这个世界上最懂自己的那个人，你也能精准地满足到自己。当然，你也可以跟宠物建立这样的关系，前提也需要你先付出耐心和关爱，给出他们无条件的爱。想得到，需要先付出，种下爱，给出爱。从你每天做一件善事开始，或者加入当地志愿者，去福利院或者养老院多做些帮助，给出爱。你会得到越来越多的爱。宇宙法则就是这样，越给出越得到。越索取越匮乏。如果内在有很深的创伤，建议找专业心理咨询师聊一聊，或者能给到你帮助。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

楼主好！原生家庭中缺乏无条件的爱，确实会让人内心有着深深的空缺，试图从多个爱人那里去填补这种爱的缺失，这是可以理解的。只是无法对他们都坦诚相待，或许又会在关系里产生新的纠结和不安。不过，什么是无条件的爱呢？这个每个人理解起来不一样。你没有仔细描述，所以我不好判断你所说的是什么情况。一般来说，无条件的爱是一种纯粹、无私且不附带任何条件的情感给予，具有以下特点：1、接纳与包容：无论对方的外貌、性格、能力、行为如何，都能完全接纳，包容其缺点和不足。例如，孩子在学校犯错被老师批评，家长不会因此而减少对孩子的爱，而是会帮助孩子分析错误原因，鼓励其改正。2、尊重个体差异：尊重对方的个性、选择、兴趣爱好和梦想，不试图将自己的想法和期望强加给对方。比如，父母尊重孩子选择自己喜欢的专业，即使这个专业可能不是大众眼中的热门专业。3、持续稳定：这种爱不会因为时间的推移、外界环境的变化或对方的表现起伏而改变。就像无论孩子是成功还是失败，父母的爱始终如一，不会因为孩子一次考试失利就对其态度冷淡。4、无私奉献：愿意为对方付出时间、精力和资源，不求任何回报。比如，在孩子成长过程中，父母会不计成本地为孩子提供教育、生活等方面的支持，只希望孩子能健康快乐地成长。5、情感支持：在对方遇到困难、挫折、痛苦时，能给予及时的安慰、鼓励和支持，让对方感受到温暖和力量。比如，当伴侣在工作中遭遇挫折时，另一方会陪伴在身边，给予鼓励和支持，帮助其重新振作起来。在我看来，中国能有10%的父母能给予孩子无条件的爱就不错了，最多20%。也就是说，一大半的孩子是在有条件的爱的家庭里长大的。那是不是他们都会象你一样，需要好多个爱人？因而，如果你觉得你需要好多个爱人，而且又无法坦诚相待，我觉得不能归因于原生家庭，而更多应该归因于自己的认知。也就是说，你可能习惯于外归因而不是内归因。外归因和内归因是两种不同的归因方式，用于解释人们如何将行为或事件的原因归结为不同的因素，以下是具体介绍：外归因：又称情境归因，是指个体将行为或事件的原因归结为外部环境因素，如运气、任务难度、他人影响等。这些因素是个体自身无法直接控制的。如，学生考试成绩不好，将原因归结为题目太难，或者老师教得不好，而不是从自身找原因，这就是外归因。适当的外归因可以帮助个体在面对挫折时减轻心理压力，避免过度自责。但如果过度外归因，可能会导致个体忽视自身的问题和不足，难以从失败中吸取教训，不利于个人成长和发展。内归因：也叫dispositionalattribution（特质归因），是指个体将行为或事件的原因归结为自身的内部因素，如能力、努力、性格等。这些因素被认为是个体可以控制或改变的。如，运动员在比赛中获胜后，认为是自己平时刻苦训练、具备较强的实力和良好的心理素质等原因导致的，这就是内归因。内归因有助于个体认识到自身的责任和能力，从而激励自己努力改进和提高。然而，如果过度内归因，在面对失败时可能会过度自责，产生较大的心理压力，甚至导致自卑等心理问题。一般来说，健康的归因方式是在内外归因之间保持平衡，既不过分强调外部因素，也不过分自责，能够客观地分析行为或事件的原因，这样更有利于个体的心理健康和个人成长。你把你当前的现状归因于原生家庭（外归因），不利于你积极应对情感问题，让自己处于被动的、停滞不前的状态。那种对爱的渴望很强烈，多个爱人可能在一定程度上让你感受到不同的温暖和关心，弥补了曾经的遗憾。但无法坦诚相待会让你在关系中小心翼翼，担心被发现真实的自己，因而也会消耗很多精力。也许可以试着先给自己一些爱，看到自己的价值和优点，当你内心更有力量时，再慢慢去考虑感情中的事情。如果你不知道怎样给自己一些爱，以及怎样的女性适合自己，可考虑通过心理咨询师的帮助，对自己有更多的了解，然后再判断怎样的伴侣适合自己。这样，你在与异性交往时就有的放矢，而不是象现在这样陷入内耗。我本身就是心理咨询师，如果需要我的帮助，可关注我并进一步跟我联系：）

我完全理解你此刻的矛盾——原生家庭中未被满足的情感需求，就像心里有个悬而未决的缺口，让人本能地想从亲密关系中寻找填补。需要“好多个爱人”的背后，或许藏着更深层的渴望：渴望被毫无保留地看见、接纳，渴望不再孤独地面对内心的空洞。但同时，无法坦诚的挣扎，又暴露了另一种恐惧：害怕一旦展现真实的自己，连这些好不容易抓住的关系也会消失。我们可以试着从这几个角度慢慢梳理：一、先理解：“需要多个爱人”，其实是对“无条件的爱”的错位追逐原生家庭中缺乏无条件的爱，本质上是失去了一种“无论我是否优秀、是否符合期待，都有人坚定地站在我身边”的安全感。于是你可能在亲密关系中形成了两种模式：-“饥饿式抓取”：认为“爱”是稀缺资源，需要不断从不同人身上收集关注，才能确认自己“值得被爱”；-“防御性隐藏”：不敢暴露真实的需求（比如脆弱、不安），因为害怕对方会像原生家庭那样评判或离开，于是用“不坦诚”作为保护壳。但外在的关系再多，若没有解决内心“我是否值得被爱”的核心议题，就像在漏水的杯子里不断倒水——永远填不满。或许可以试着问自己：“如果有一个人，能看到我所有的矛盾（比如需要多个爱人、无法坦诚），依然愿意靠近我，我敢让他看到吗？”这个问题的答案，藏着你对“被接纳”的信任程度。二、试着区分：“对爱的饥饿”vs.“对连接的渴望”“需要多个爱人”的背后，可能混合了两种需求：1.补偿性需求：像饿了很久的人，看到食物就想抓住，哪怕这份“食物”（短暂的亲密）并不能真正滋养你，只是缓解当下的焦虑；2.成长性需求：其实你真正需要的，是在关系中体验“被无条件接纳”的感觉，从而慢慢相信：“即使我不完美、有矛盾，依然值得被爱”。或许可以尝试一个小练习：当你想通过建立新关系来填补空缺时，先停一停，用5分钟写下：-此刻我内心的感受是什么？（孤独/恐惧/自我怀疑？）-我希望这个爱人能给我什么？（拥抱/倾听/肯定？）-如果暂时没有这个人，我可以怎么给自己这份关怀？（比如，孤独时给朋友发一条消息，恐惧时对自己说“我在这里陪着你”）有时候，我们向外寻找的，正是自己可以学会给予自己的东西。三、“无法坦诚”的背后，可能藏着对“真实自我”的不接纳原生家庭中，或许你的感受长期不被重视，导致你误以为“只有表现出乖巧、强大的一面，才能被爱”。于是在亲密关系中，你可能会：-预设对方的期待：“如果我说我需要多个爱人，他会觉得我贪婪/混乱吗？”-用“表演”维持关系：隐藏真实的需求和恐惧，只展现对方喜欢的样子，但这样的关系越“完美”，内心越孤独。可以试着从“最小的坦诚”开始练习：比如对一个相对安全的爱人说：“其实我有时候会害怕失去这段关系，所以不敢说太多自己的事。”当对方回应理解而非评判时，你会逐渐发现：坦诚带来的不是关系的崩塌，而是更深的连接。即使对方无法完全理解，至少你在练习“尊重自己的感受”——这本身就是对原生家庭模式的打破。四、原生家庭的“未完成事件”，需要在自我对话中重新“养育”自己你可以试着想象：如果现在有一个“理想的父母”在你身边，他会怎么回应你的需求？-当你说“我需要很多爱才能确认自己存在”时，他可能会说：“你的存在本身就有价值，不需要用爱来证明。”-当你害怕坦诚后被嫌弃时，他会说：“你可以有矛盾，我愿意陪你一起面对。”每天花10分钟，用这样的自我对话替代原生家庭中可能存在的否定声音（比如“你怎么这么贪心”），慢慢建立内在的安全感。你现在既是那个受伤的孩子，也是可以保护这个孩子的人。五、如果“多个爱人”让你更疲惫，或许可以试着“给关系做减法”并不是说“拥有多个爱人”一定是错的，但如果它背后的动机是“逃避孤独”或“证明自己值得被爱”，反而会让你陷入“越抓取越空虚”的循环。可以问自己：“如果必须选择一个人，我愿意和他尝试一次坦诚的沟通吗？哪怕结果不确定？”有时候，深度的连接比数量更能治愈伤口——哪怕只有一个人，能让你在他面前哭着说“我其实很害怕失去爱”，这份真实的互动，都在帮你重塑对“爱”的认知。最后：你值得被“笨拙地”爱着，包括你自己原生家庭的缺失无法改写，但你可以成为自己的“新原生家庭”。不必急于用完美的关系填补过去，而是允许自己带着伤口去爱——无论是爱别人，还是爱那个“需要很多爱”的自己。如果这种模式已经让你感到痛苦，寻求心理咨询会是很好的支持，咨询师能陪你梳理早年的情感模式，找到更适合你的亲密关系方式。你现在的挣扎，恰恰说明你内心依然保有着对“真实连接”的渴望，这本身就是一种勇敢。慢慢来，先学会对自己坦诚，世界会慢慢为你打开新的可能。

我懂你内心满是矛盾与渴望。原生家庭没能给予你毫无保留的关爱，所以成年后，你本能地想在亲密关系中弥补这份缺失，试图治愈自己。不过，有几个关键要点咱们得弄清楚。在亲密关系里，由于童年那些未被满足的需求，你常常不自觉地把伴侣幻想成理想中的父母，期待他们能填补你内心所有空缺。但这么做容易陷入两种困境，要么过度依赖某一个伴侣，将所有期望都寄托在对方身上；要么为了防止被抛弃，同时与多个人交往。然而，这两种做法都无法让你与他人建立起真正深厚的亲密关系。从心理学的“情感稀释效应”来讲，当你同时维系多段关系时，每段关系中的情感浓度会降低。表面上看似多了保障，实际上却可能让你愈发孤独，因为每段关系都流于表面，无法触及你内心最渴望的深度情感连接。还有，你之所以难以对他人坦诚，是因为内心存在矛盾。你既渴望被他人完全接纳真实的自己，又害怕暴露真实面目后遭到否定。这背后反映出一个心理难题，即在原生家庭无法提供支持的情况下，如何构建起稳定的自我认同和内心安全感。对此，有几个修复练习可以尝试。你可以绘制一张“情感需求地图”，用不同颜色标注出原生家庭缺失的情感部分、现有关系中获得的补给，以及那些尚未得到满足的深层渴望。这样直观呈现后，你能清晰梳理出真正需要治愈的方面。还可以选择一段相对让你安心的关系，开展“单维度深度实验”，从某个具体的情感需求层面，如情感支持或者袒露脆弱，逐步与对方深入交流，留意自己的情绪变化以及关系的发展。另外，每天花10分钟，以理想父母的角色给自己写封信，进行“内在父母对话”。长期坚持，你能逐渐培养自我接纳的能力，减少对外在情感补偿的过度依赖。真正的治愈并非取决于获得多少外界的爱，而是要让自己具备自我滋养的能力。当你能像理想父母那般接纳自己，外在的亲密关系自然会朝着健康、平衡的方向发展。这个过程需要耐心，但每一次自我觉察都会带来切实的改变。

你好，楼主！29岁的你，对爱有着深切的渴望，这是再正常不过的事，原生家庭没能给予无条件的爱，让你在成长路上像是缺了一块重要拼图，你因此想要从多个爱人那里寻找弥补，可又在坦诚面前踌躇，这种矛盾与挣扎，真的很让人心疼，但请相信，即便过去没有得到足够的爱，未来的你依然可以被爱环绕，而这一切，或许要先从爱自己开始。原生家庭的爱虽然缺席，却不能定义你的未来，很多人都曾在原生家庭中留有遗憾，可他们依然在后来的日子里收获了满满的爱，那些确实的部分，并不是我们的过错，它只是一段经历，别让这段经历成为你追求爱的枷锁，而是把它们当做让你更懂爱的契机，你可以试着将内心对爱的渴望，转化为自我探索的动力，去了解自己真正喜欢什么，想要什么，当你足够了解自己，就会发现自己身上有许多值得被爱的闪光点。至于想要多个爱人来填补内心空缺，这其实是你对爱的强烈渴望在作祟，但爱不是简单的数量堆砌，一段真挚，健康的关系远比多个泛泛的感情更能滋养心灵，不敢坦诚相待，或许是害怕再次手上，害怕被看到真实的自己后会被抛弃，可只有当我们鼓起勇气展现真实，才能吸引到那些真正欣赏，接纳我们的人，不妨先从一些小事开始尝试坦诚，比如和朋友分享自己的小秘密，小烦恼，感受到那种veil理解，被包容的温暖，慢慢建立起对他人的信任。爱，也并不完全依赖于他人给予，你可以成为自己最坚实的依靠，给自己无条件的爱，，在每个早起的清晨，给自己一个微笑；在完成一项工作后，给自己一份小奖励；在是失落沮丧时，给自己一个拥抱，当你学会了爱自己，内心就会逐渐变得充盈，这种自爱的光芒会自然而然地吸引他人靠近。29岁，多好的年纪啊，未来还有无数的可能，也许下一个转角，就会遇到那个与你灵魂契合的人，你们彼此欣赏，坦诚相待，共同书写爱的篇章，即便暂时没有遇到，也请享受这段自我成长，自我关爱的时光，请相信，你值得被爱，无论有没有他人的爱，你都可以在自己的世界里闪闪发光，别害怕，大胆地迈出那一步，去拥抱生活，去拥抱爱，美好的事情正在路上悄然发生。祝好！我是温暖六月，世界和我爱着你！

题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！你现在的问题，可能是跟你的原生家庭有关。由于你小时候缺乏原生家庭父母无条件的爱，所以你现在长大以后就想找人来爱你来弥补你的这一部分。但是，这并不太能行得通。因为别人不可能一直给你爱，他们对你的爱会变。但是你对你自己的爱，可以一直不变。如果真想获得一段稳定的关系，建议你求助于专业的心理咨询师。咨询师她是专业人士，可以更好的教你怎么去弥补你的原生家庭对你缺爱这一部分。今天你可以从爱自己开始做起，譬如：好好吃饭，好好睡觉，好好运动等。当你依靠你自己时，你多半不会失望。但是当你想要一味的依赖人来给你爱，就大多数时候是会失败的；这是以我个人经验的观点。衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！

亲爱的朋友：当我读到你短短几行字里藏着的不安与恐惧，心里像是被柔软的羽毛轻轻拂过，泛起丝丝心疼。29岁的你，在爱与被爱的路上小心翼翼地探索着，却因原生家庭未曾给予的那份无条件的爱，感到迷茫又孤单，真的好想给你一个长长的拥抱，告诉你：你值得被爱，也一定会被爱。你说自己缺原生家庭无条件的爱，所以渴望从多个爱人那里得到弥补，这再正常不过了。原生家庭的遗憾，就像心底的一道疤，即便时间流逝，偶尔触碰还是会隐隐作痛。你对爱的渴望，是内心深处对温暖与安全感最本能的追寻，这不是贪心，而是每一个在爱里缺失过的人，都会有的期待。你愿意去寻找爱，愿意去相信爱，这份勇气，已经胜过太多在爱里怯步的人。而无法对爱人都坦诚相待，这又何尝不是一种自我保护呢？曾经的缺失让你害怕再次受伤，害怕被拒绝、被误解，所以不自觉地在心里筑起一道墙。但朋友，你知道吗？正是因为你如此渴望爱，所以那些真正懂你的人，一定会愿意等待，愿意陪着你慢慢卸下防备。每一段关系都需要时间去沉淀，不用着急，按照自己的节奏来就好。关于“从此以后都没有人爱”的担忧，我想告诉你，这世间的爱有千万种模样，它或许会迟到，但永远不会缺席。也许现在的你还没有遇到那个能给你满满爱意的人，但请相信，在未来的某一个转角，就有一份专属于你的爱，正悄悄地向你靠近。在等待的日子里，不如先好好爱自己。去做那些让自己开心的事吧，在阳光洒满窗台的清晨，为自己做一顿精致的早餐；在晚风轻拂的傍晚，去公园散步，听听树叶沙沙作响；周末窝在沙发里，看一部喜欢的电影，吃喜欢的零食。当你学会爱自己，你会散发出独特的光芒，吸引着同样温暖的人来到你身边。而且，爱不仅仅来自爱情，友情、亲情，甚至陌生人的善意，都能成为照亮你生活的光。那些在你难过时陪你聊天的朋友，在你需要帮助时伸出援手的同事，都是你生命中珍贵的爱。原生家庭未曾给予的，生活或许会以另一种方式补偿给你。朋友，你是独一无二的个体，有着属于自己的温柔与魅力。别再为还没到来的未来焦虑，也别再因过去的遗憾否定自己。张开双臂，勇敢地拥抱生活，你值得被这世界温柔以待，也一定会拥有专属于你的爱与幸福。我会一直在这里，把所有的爱与鼓励都给你，陪着你静待花开。你值得拥有世界上最好的爱。

题主你好，听起来原生家庭缺失的爱，让你在感情里渴望用更多的爱来填补内心的缺口，这一路你辛苦了😢。需要多个爱人，是你在努力寻找被爱、被重视的感觉，这不是你的错，只是在试图治愈曾经的伤口。无法坦诚相待，或许是害怕再次受伤，害怕真实的自己不被接受，这种小心翼翼也让你承受了很多压力。但其实，你不需要把自己困在这样矛盾的状态里。你本身就值得被爱，无需用“多个爱人”来证明自己的价值，也不必强迫自己立刻坦诚。29岁的你，人生还有无限可能。试着给自己一些时间，先好好爱自己，当你内心的力量慢慢生长，或许会发现，真正的爱，不需要那么多复杂的周旋。你可以试着从一段关系开始，一点点打开心扉，那些懂得珍惜你的人，会接住你的不完美，陪你一起治愈曾经的遗憾。你远比自己想象的更值得被坚定地选择和温柔以待💕。

爱是你本身就有的，事实上没有人能够给你很多的爱和无条件的爱你，哪怕原声家的家庭，以前我也有你的感受，我非常能理解你的感受，当你读了更多的书，认识了更多有趣的人，有了更丰富的兴趣爱好，你对情感需求就没有那么大了。一直想着自己缺爱，长期就会精神内耗，想想你有多久没有健身了？你有多久没有敷面膜了？你有多久没有读书了？当你又忙又美，会有很多人来爱你，你只需要分辨谁是真心爱你本来的样子。祝福你早日找到属于自己的幸福。

题主您好，缺乏原生家庭的爱让你不再相信别人，但是没关系，总有一天你也会遇到那个眼里都是你只对你好的人，不要太焦虑，做真实的自己闪闪发光总有人会看到的，最后希望你天天开心🩷🤗🤗🤗

题主您好，得到的前提是付出。如果您的杯子里装满了悲伤它就不可能装进幸福；如果您的杯子里装满遗憾它就不可能装进希望，如果您的杯子装满对原生家庭的不满它就没有空间装进他人的爱。

几乎没有什么家庭能得到无条件的爱，不要用这个给自己开脱找理由，靠自己也可以蜕变成长成完善的人。