31岁，明知是错的却无法控制自己对孩子发脾气，咋办

你常常为一点小事就对孩子发脾气，说出那些恶毒难听的话，甚至动手打她，还进行道德绑架。你明知道这样不对，却一次次重蹈覆辙，为此你自责自己像有神经病，觉得自己才是真正霸凌孩子的人。这背后的原因值得深入探寻。发脾气或许源于你内心深处长期积累的压力。生活的琐碎、工作的负担、家庭的责任，像一座座大山压在你身上。这些压力在平日里找不到合适的宣泄口，孩子的一些小失误就成了导火索，让你瞬间爆发。就好比一个不断充气的气球，哪怕只是轻轻一戳，也会突然炸开。这种压力的长期累积，使得你的情绪变得极为脆弱，一丁点儿小事就能引发狂风暴雨般的愤怒。你说出恶毒难听的话，可能是因为你自身缺乏有效的情绪管理能力。在成长过程中，或许没有人教过你如何正确地表达和处理自己的负面情绪。当你愤怒时，大脑仿佛陷入了一种混乱状态，那些伤人的话语不受控制地脱口而出。这就如同没有经过训练的士兵，在战场上只会盲目地挥舞武器，却不知道会伤害到谁。你内心其实不想这样，只是还没有掌握合适的方法来驾驭自己的情绪。攻击、贬低孩子，从某种程度上来说，可能是你对自身现状不满的一种投射。你在生活中可能有诸多不如意，事业上没有达到理想的高度，人际关系也可能存在困扰。当看到孩子时，你不自觉地将对自己的失望和不满转嫁到她身上。你希望她能做到你未曾做到的，成为你理想中的样子，一旦她没有达到，那些隐藏在心底的负面情绪就会爆发出来，通过攻击和贬低来释放。而道德绑架孩子，反映出你内心深处对权威和控制的渴望。你觉得自己作为母亲，有着绝对的话语权，希望孩子完全按照你的意愿行事。当孩子有自己的想法和行为与你相悖时，你就会用道德的大棒来打压她，试图让她屈服。这就像是一个守着陈旧规则的老管家，不允许家里有任何新的变化。但这种做法只会让孩子离你越来越远，内心充满痛苦和压抑。你一次又一次地重复这些错误行为，是因为习惯的力量太过强大。习惯就像一条无形的绳索，紧紧地束缚着你。每一次的爆发都像是在这条绳索上打了一个结，随着时间的推移，结越来越多，挣脱也就变得越来越困难。最初，你可能只是偶尔发脾气，但随着这种行为不断重复，它逐渐成为了你应对问题的默认方式。大脑形成了一种固定的神经回路，一旦遇到类似的情境，就会自动触发这种行为模式，让你在不知不觉中陷入恶性循环。你要明白，这些行为对孩子造成的伤害是巨大且深远的。孩子就像一朵娇嫩的花朵，需要温暖、阳光和悉心的呵护才能茁壮成长。而你的恶语相向、攻击贬低和暴力行为，就如同狂风暴雨，无情地摧残着这朵花。她可能会变得自卑、胆小、内向，对自己失去信心，觉得自己毫无价值。长期处于这种环境下，孩子的心理健康会受到严重影响，甚至可能引发抑郁、焦虑等心理问题。这种伤害就像在孩子的心灵深处刻下了一道道伤痕，即使时间流逝，也难以完全抹去。从另一个角度看，你的这些行为也在破坏你们之间珍贵的亲子关系。亲子关系本应是建立在信任、尊重和爱的基础上的一座坚固桥梁。然而，你的一次次伤害，就像在这座桥上不断地敲下钉子。每一次伤害，都让孩子对你的信任减少一分，这座桥也变得越来越脆弱。当孩子不再愿意与你交流，对你充满恐惧和抵触时，你们之间的沟通就会变得无比困难，亲子关系也会陷入僵局。要改变这种状况，首先你要学会正视自己的情绪。当愤怒的情绪涌上心头时，不要急于爆发，而是试着给自己一些时间和空间，让情绪稍微冷却一下。你可以离开现场，去另一个房间待一会儿，或者做几次深呼吸，让自己平静下来。这就像是给情绪的野马套上缰绳，先控制住它的狂奔，再慢慢引导它走向正确的方向。学习有效的情绪表达方法也至关重要。当你生气时，不要用恶毒的语言去攻击孩子，而是诚实地告诉她你的感受和需求。比如，你可以说“我现在很生气，因为你没有按时完成作业，我希望你能重视这件事情，以后按时做好”。这种表达方式既让孩子知道她的行为让你不满，又不会伤害到她的自尊心。这就好比用温柔的水去化解坚硬的冰块，比用锤子猛砸更有效。此外你还需要不断提升自己的心理韧性，来更好地应对生活中的压力。心理韧性就如同弹簧，压力越大，它能反弹得越高。当你内心变得充实和强大，就不会轻易被生活中的琐事击垮，也就减少了将负面情绪发泄到孩子身上的可能性。建立合理的家庭规则也很关键。规则要明确、简单且公平，让孩子清楚知道什么是可以做的，什么是不可以做的。当孩子违反规则时，不要一味地惩罚，而是要耐心地引导她认识错误，并给予适当的纠正。这种有规则的环境能让孩子感受到安全感和秩序感，同时也有助于你更好地管理自己的情绪，避免因孩子的不当行为而失控。这就像是为家庭这艘船设定了明确的航线，大家都知道该往哪里航行，自然就减少了混乱和冲突。日常生活中要多给予孩子正面的反馈和鼓励。孩子就像一颗渴望阳光的种子，你的赞美和鼓励就是那温暖的阳光，能让她茁壮成长。当孩子取得进步，哪怕只是一点点，都要及时肯定她，告诉她“你做得很棒”“我为你感到骄傲”。这种积极的互动能增强孩子的自信心，也能让你们之间的关系更加亲密。改变是一个漫长而艰难的过程，不要因为一时的失败就灰心丧气。每一次尝试都是一次成长的机会，只要你坚持不懈，就一定能逐渐摆脱这些不良行为模式。

别自责，你本就值得温柔以待身为家长，你或许经历过这样至暗时刻：孩子作业拖沓，或是把房间弄得乱七八糟，刹那间，愤怒如汹涌潮水将你淹没。难听的话语脱口而出，甚至可能冲动之下动了手。可待一切平息，满心只剩下无尽的自责与懊悔，反复质问自己，为何如此对待深爱的孩子。其实，许多家长都有过相同的挣扎，这绝非你一人的过错。照顾孩子的过程充满挑战，生活的琐碎与压力持续累积，孩子的小状况便成了压垮情绪的最后一根稻草，让你在瞬间失去控制，陷入自动化的应激反应。能敏锐察觉自身问题，这本身就是迈向改变的关键一步。承认错误需要巨大的勇气，你已经展现出了这份难得的勇敢。此刻，请先原谅自己，给自己一个温暖的拥抱，因为这是走向更好的起点。你也许不自觉地沿用了从父母那里传承下来的教育方式，潜意识里认定这是解决孩子问题的有效途径，但事实并非如此。孩子的成长是一个复杂且多元的旅程，他们的多元化体现在诸多方面。从兴趣爱好来看，有的孩子热衷于绘画，通过画笔勾勒出五彩斑斓的内心世界；有的痴迷音乐，在音符的跳跃中找到快乐与满足；还有的对运动充满热情，在奔跑、跳跃中释放活力。在能力方面，有的孩子逻辑思维能力强，擅长数学和科学，能轻松解开复杂的谜题；有的则拥有出色的语言表达能力，作文写得文采斐然，演讲时也能落落大方。从性格特质来说，有的孩子活泼开朗，是人群中的开心果；有的则文静内敛，善于思考，在自己的小世界里探索。身心健康在这个成长过程中占据着举足轻重的地位，其重要性远超单纯的学业成绩。每个孩子都是独一无二的个体，拥有自己的情感与思维方式。当你选择攻击、贬低孩子时，带来的只有伤害。那些伤人的话语，会深深嵌入孩子的内心，成为他们日后自我否定的根源。这种方式只会让孩子陷入恐惧与抵触的情绪深渊，根本无法达成你所期望的积极改变。若想助力孩子健康成长，首先要学会管理自己的情绪。在情绪即将爆发的关键时刻，提前进行自我心理建设，尝试通过跑步、听音乐、与朋友倾诉等方式释放压力，将平和、积极的一面展现给孩子。情绪实际上是一种信号，它在提醒你，需要更用心、更深入地去理解孩子。当孩子在某些事情上表现不佳时，其背后必然隐藏着情绪困扰或实际困难。尝试走进孩子的内心世界，探寻他们情绪产生的源头，究竟是学习上遭遇了难题，还是与同伴相处出现了矛盾？唯有如此，你才能真正成为孩子坚实的后盾，而非仅仅将孩子当作情绪宣泄的出口。情绪失控不仅会给孩子带来伤害，事后还会让你陷入深深的愧疚之中，这种恶性循环不断强化，对亲子关系造成极大的破坏。既然已经清醒地意识到问题所在，当下便是开启改变的最佳时机。推荐你阅读《正面管教》，书中提供了诸多实用的育儿策略，帮助你学会以温和而坚定的方式引导孩子成长；《非暴力沟通》同样值得一读，它将教会你如何运用恰当的沟通技巧，避免对孩子造成言语伤害。此外，电影《怦然心动》也能为你提供独特的视角，让你透过纯真的镜头，深入理解孩子眼中的世界。改变并非一蹴而就，它需要时间与耐心。给自己充足的时间去成长，尽可能多地陪伴孩子，在陪伴的过程中，用正确的方式给予他们关爱与引导。你会惊喜地发现，亲子关系正逐步变得更加和谐融洽，孩子也将在爱与理解的滋养下茁壮成长。

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你对自己的攻击、自责和愧疚。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。1.接纳这样的自己你的描述不长，“总是因为一点小事对孩子发脾气说出恶毒难听的话，攻击她，贬低她，道德绑架她动手打她，像个疯子一样，明知道是错的，可是一次又一次的这样，我有神经病，我才是真正霸凌孩子的人。”能看得出来你写下这些文字的背后，内在对自己的行为是多么的攻击和排斥，对自己的行为又恨又改不了。讨厌这样的自己，却又改变不了这样的自己，内在很无奈，也很痛苦。而想要改变自己的第一步，是先接纳自己。因为你内在对自己指责和批评，实际上这样的感受是不好的，你可能理智上会想要自己改变，而感受上没有说服自己，还有一些情绪没有流动的话，你在潜意识上还是不会去改变。另外对自己的这一些批评和指责，实际上是在你的人生经历当中，有这样的熟悉的人，曾经这样对待过你，这里边也包含着你对他们的恨和讨厌。如同你现在会恨自己这样对待孩子一样，这里边除了恨自己，也有恨那些曾经这样对待过你的人，也许这些人就是你的父母亲或者养育者。这一些情绪感受，这一些创伤没有去处理和看见的话，你很难去做到改变。尽管这一些行为让你很难接受，很排斥，而你这些行为背后也有你的一些正确的动机和原因，这也许是你自己都没觉察和看到的部分。理解和接纳自己，你才能从潜意识放下防御和对抗，真正开始改变。2.为什么明知不对还会这么做因为愤怒的人那一刻，你的行为退行到你创伤卡住的年龄，或者说你曾经被这样对待过，让你印象最深，感受最重的那一次，你多大，当你面对孩子养育孩子的过程中，类似的事情会激活你的创伤，释放当年压抑没有流动的情绪感受，那一刻你面对没有危险的孩子，会如当年父母对你的那样去对待孩子。也许你还会发现，在你愤怒的那一刻说的话，甚至语音语调以及行为动作，都像极了当年这样对待你的父母或者养育者。当年养育者对你说的那些话，做的那些行为动作，都进入到你的潜意识。当你再次遇到类似的事情的时候，你的内在小孩就唤醒了。当年的你内在有多害怕，多委屈，多恐惧，多愤怒，在你养育孩子的过程中，一点事情，你的不安全感就不出来了，你曾经不被尊重，不被接纳，不被理解和不被包容的情绪一触即发，在这个让你觉得安全的孩子面前会毫无保留释放出来。那一刻的你也许情绪脑控制了理智脑，所以你会做出那样的行为，事后情绪恢复了，超我就来评判和指责自己，让自己后悔、自责和愧疚。这些让你觉得痛苦的事情，都是来提醒你内观自己，看到自己那个受伤的内在小孩，她的委屈、愤怒和害怕需要你看见，需要你去疗愈。3.怎么做这些创伤建议你自己多觉察，多看见自己的情绪，写下自己的感受，照顾到自己的内在小孩。当然你也可以找平台的心理师或者专业的心理咨询师，帮助你一起去看诊和疗愈。平时你可以在自己情绪起来的那一刻，先对自己喊暂停。然后从1001数到1012，这样让自己的情绪和目前的现实先做一个隔离，给情绪做一个暂停。或者深呼吸，把注意力放在自己的身体感觉上，让自己那一刻不要被情绪控制。然后跟孩子说，妈妈这会有情绪，妈妈这会感觉很愤怒，我需要暂时冷静一下。这样先暂时离开现场，然后去写下自己的情绪感受，或者去运动一下，或者出去走一走。或者找一个封闭的空间去喊出来，哭出来，捶打抱枕这些合适的方式，让自己的情绪得到流动。跟那一刻自己的身体感觉进行连接，看到自己愤怒、害怕、委屈或者羞愧等等这一些情绪感受在身体上的哪个部位，什么样的形状、颜色、大小和性质。去感受这些情绪，触碰这些情绪，而不是跟这些情绪对抗。接纳它们，看到它们，慢慢的这一些情绪会来也会走。当你能接纳自己这些情绪，看到自己这些情绪，跟这些情绪和解的时候，你也就能够接纳平时遇到生活当中孩子出现的一些情绪，一些事情。你对自己有多爱，对自己有多包容，对自己有多接纳，你就能有多爱孩子，有多能接纳和包容孩子。你是一切的根源，想要改变，从接纳自己开始。而因为一点小事就容易发脾气，说明你的情绪已经快要装满了，承受不住了，或者你的内在有很多的创伤，对情绪特别敏感，反应特别大。这些都需要你去觉察、看见和疗愈。情绪管理是每个人都需要去看见和完成的人生功课。必要时可以找专业的心理咨询师帮助你走过这一段旅程。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

题主，你好！看到你文字表述里透露着坦诚和自我觉察，觉察到自身问题是很了不起的事情，给你点赞。你的痛苦和自责已经反映出内心对孩子有爱，只是暂时被眼前的情绪问题困住了，你不是“神经病”，你“清醒的失控”背后的情绪需要被看见.请允许我带你进一步看清自己。🔆🔆🔆情绪传递的恶性循环：原生家庭创伤你说自己总是因为一点小事对孩子发脾气，贬低、攻击、动手打她，你有没有发现你自己的形象和自己的父母很像呢？你有没有发现当你对孩子说恶毒的话语，可能在重复自己曾经受到的言语暴力，这不是神经病，这是原生家庭的创伤在代际传递。当育儿压力触发相似情境时，就会自动化重复熟悉的应对模式——即便理性知道这是伤害。所以你需要允许自己看清一个真相，就是你自己在重复你父母的教育模式，你在传递你父母对你的言语暴力。停止第二次伤害，主动的去填补自己童年时期所缺失的感情。像理想中的父母照顾自己，安抚自己。温柔地对自己说话“此刻的言语攻击不是你的错，是你内心有未被满足的需求”。🔆🔆🔆自我攻击背后的求救信号你说你是一个霸凌者，这种严厉的自我批评是自我心理防御，好处就是通过提前给自己定一个霸凌者的罪名缓解情绪失控的巨大羞耻。但是这种严厉的自我批判有一个坏处救赎会加剧情绪的崩溃，形成“失控—自责—崩溃失控”恶性循环.所以理解自我攻击背后求救信号。育儿琐事往往是压垮骆驼的最后一根稻草。未被满足的自我需求，比如包括疲惫、孤独、价值感缺失；育儿焦虑引发的灾难化思维，比如担心孩子未来或者害怕自己失败；身体激素波动，比如长期睡眠剥夺会显著降低情绪调节能力；亲密关系中伴侣未分担你的育儿压力，比如不理解你，不尊重你。🔆🔆🔆建立情绪缓冲机制当觉察情绪即将失控时立即物理隔离，比如躲进卫生间或者卧室，躲在卫生间可以用水泼自己的脸，为理性的大脑争取几秒的反应时间。当自我攻击的时候深呼吸三次减少对自我负面评价的影响。事后告诉孩子你去冷静了。🔆🔆🔆重构自我对话当自我批评的时候，把“我又发疯了”改为“我的内在小孩正在呼救”，将“我霸凌孩子”重构为“我在用错误方式索要支持”。每天记录3件"非暴力互动"时刻，重建自我价值感。🔆🔆🔆重构语言系统：重建彼此的安全舒适感母亲的言语暴力不利于孩子的心理健康，孩子会害怕孤独，她会以为妈妈发脾气是不要她了。她很无辜。所以为了孩子的身心健康，你可以尝试把对孩子的言语攻击换成另一种温柔的言语，比如“你怎么又把食物打翻了，你怎么笨手笨脚？”换成“不要害怕，打翻了一次没关系，妈妈看看你受伤了没”你和她拥抱一次，感受彼此的温暖。或者把贬低的话语换成具体描述，例如“打翻牛奶的行为让妈妈很累，不过我们一起收拾破碎的牛奶瓶好不好？”这样的沟通方式让自己和孩子感觉到舒适。🔆🔆🔆建立创伤代偿计划准备"修复工具箱"或者一个小柜子，装满孩子童年照片或者玩偶，每次失控后与孩子共同完成修复仪式。比如你描述事实“妈妈刚才声音大了，语言犀利严肃了”承认对孩子的影响，“孩子，你害怕了吗？你内心很无助，对吗？”彼此拥抱对方重建安全感。🔆🔆🔆自我接纳和提升每天抽时间书写情绪日记，具体描述事件和自己的感受，深入了解自己的内心世界，慢慢接纳自己的情绪。或者每天设置一个“自我关怀”的窗口，每天通过绘画涂鸦或者黏土雕塑、舞蹈释放压抑的情绪。其实你忍不住对孩子发脾气，说明内心有痛苦情绪，也说明你不是真正的“施暴者”，而是被困在创伤循环中的受伤者。每次失控后的修复过程，本身就是给孩子示范如何面对错误的珍贵教育。

题主，你好！我们都知道，对着孩子发脾气可不是什么好事，但有时候，那股火就是压不住，对吧？其实，这背后藏着好多复杂的心理小秘密呢，它们像一条条细细的线，交织在一起，悄悄地影响着我们的心情和行为，甚至给我们的亲子关系带来了不小的挑战。别担心，接下来，我们就一起揭开这些秘密的面纱，再找找应对的好办法！💖情绪失控，到底为啥？1.压力山大，情绪调控有点难：想象一下，作为一个31岁的宝妈，你要管家里的钱袋子，照顾小宝贝，还得忙着自己的成长和进步，这么多事儿堆在一起，是不是感觉压力山大？就像背着一堆大石头，越走越沉。有时候，孩子的一点小淘气，就成了那根压弯骆驼背的稻草，让你忍不住就发了火。再加上，如果咱们不太擅长管理情绪，那火一上来，可就真的像火山爆发一样，拦都拦不住啦！2.成长悄悄影响着我们：你知道吗？咱们小时候的经历，还有原生家庭的样子，其实都在塑造着我们对待孩子的方式。如果你小时候经常被爸妈严格管教，甚至挨过打骂，那这些记忆可能就像烙印一样，留在你心里。等你有了孩子，一遇到类似的情况，就可能不自觉地“复制粘贴”了爸妈的做法。还有啊，以前受过的一些伤，也会让我们的心里变得敏感脆弱，孩子的一点点不如意，就可能触动我们心底的那根弦。3.心里明白，手却不听使唤：咱们心里都清楚，对孩子发脾气、说重话，甚至动手，都是不对的。这说明咱们的价值观是正的，是个好妈妈/爸爸。但是，情绪一上来，那个自控力就像离家出走了一样，怎么找也找不到。这是因为，情绪一来，大脑里的“情绪小司令”（比如杏仁核）就立刻“上线”，把负责理智和自控的“前额叶大将军”给“挤兑”下去了，所以咱们在气头上，就很难管住自己啦！4.期望太高，也是种负担：咱们都希望孩子能像个小天使一样，什么都做得很好，符合咱们的期待。但是，孩子嘛，总有调皮捣蛋的时候，也有做不到的时候。这时候，咱们心里可能就会失望、焦虑，觉得孩子“不争气”。其实啊，这都是咱们对孩子的期望太高了，给自己和孩子都带来了不小的压力。咱们也找到了情绪失控的“元凶”。接下来，咱们就一起找找应对的好方法吧！想象一下，那些不经意间就悄悄转变成愤怒的小情绪，是不是常常让你在对孩子温柔以待的路上绊了个小跤呢？看着宝贝们，我们心里那个小小的期望——希望他们能像小天使一样，一丝不苟地完成每一项任务，但现实却像是调皮的小精灵，偶尔会带来些粗心大意的小插曲。这时，一股怒气可能就像夏日的雷阵雨，说来就来，挡都挡不住。💖改善情绪管理，这真的是我们完全能够掌握的超能力。首先，让我们学会给压力找个出口，同时变成情绪的超级侦探吧！-找到属于自己的解压秘籍，真的太重要啦！不妨试试每周3到5次，每次30分钟以上的运动盛宴，比如跑步、瑜伽或者游泳，它们就像是情绪的魔法棒，能让身体释放出快乐的小精灵——内啡肽和多巴胺，让你的心情瞬间美美哒，压力也跑得无影无踪。当然啦，培养点兴趣爱好，比如沉浸在色彩斑斓的绘画世界，或者遨游在书海中，再或者让美妙的音乐流淌在心间，都是让心灵得到温柔拥抱的好方法哦！-再来个小秘密，情绪觉察练习，让你的情绪敏感度直线上升！每天抽出15到20分钟，找个安静的小角落，静坐或躺下，闭上眼睛，深呼吸，感受每一次呼吸的节奏。当那些情绪的小泡泡在脑海里冒出来时，别急着赶走它们，就静静地观察，感受它们在身体的哪个角落玩耍，带来了什么样的身体信号（比如胸口的小紧张，心跳的小加速）。这样，下次情绪想要闹脾气的时候，你就能提前捕捉到它的信号，及时按下暂停键，避免冲动的小恶魔出来捣乱啦！接着，让我们掌握情绪管理的魔法技巧吧！-深呼吸与暂停策略，就像是情绪的灭火器，超级有效哦！当你觉得怒气冲冲，快要对孩子“开火”时，赶紧深呼吸，慢慢地吸气，感受肚子像气球一样鼓起来；再慢慢地呼气，肚子就像泄了气的皮球。重复10到15次，同时心里默默数数，给自己10秒的冷静时间，让情绪的小火苗稍微降降温，避免在情绪激动时做出让自己后悔的决定。-学会用更健康、更积极的方式，告诉孩子你的感受和需要。当他们的小淘气让你有点头疼时，试着用温柔而坚定的语气，表达你的感受和需求，让爱和理解成为你们之间最美好的桥梁。让我们一起，用爱和智慧，守护那份与孩子之间的温馨与和谐吧！让我们一起探索一种更温馨、更有效的亲子沟通方式吧！想象一下，当孩子没能按时完成作业时，你是不是有时候会忍不住想发脾气或者采取一些不太温柔的措施呢？但别急，试试换个方式，用温柔如来表达你的关心吧！你可以这样对孩子说：“宝贝，妈妈发现你的作业还没完成呢，心里真是有点小小的担心。妈妈多想和你一起规划好时间，既能高效完成作业，又能留出更多时间一起玩耍，你觉得怎么样？”这样一说不仅能感受到你的满满爱意，还能维护他那颗小小的自尊心哦！接下来，咱们聊聊认知重塑和自我反省这两个超级有用的方法吧！首先，调整期望值。每个孩子都是一颗独一无二的星星，有着自己的成长节奏和光芒。别把你的未竟之梦或者过高的期望强加给孩子，而是根据他的实际情况，设定一些既合理又能让他感到成就感的小目标。比如，面对数学难题，不妨鼓励他每天进步一点点，而不是一味追求那个遥不可及的满分哦！再来，自我反思也是一门必修课。找个时间，静下心来回顾一下那些因为孩子而情绪失控的瞬间，想想背后的原因。试着跳出那些固定的思维模式，探索更好的应对策略。你还可以准备一个日记本，记录下每一次反思的点滴，以及你尝试改进的过程和成果。相信通过不断的自我调整，你会变得越来越棒！寻求支持和专业指导也是非常重要的哦。和家人、朋友聊聊你的育儿挑战吧，他们会给你温暖的理解和支持。家人可以在关键时刻提醒你保持冷静，或者在你需要休息的时候伸出援手。而朋友之间的育儿经验交流，也能给你带来很多启发和灵感呢！如果自我调整的效果不太理想，别忘了还有专业强大的后盾哦！他们会用专业的知识和经验，帮助你更好地管理情绪，成为更好的自己！让我们一起加油，用爱和智慧陪伴孩子成长吧！想象一下，有一群人，他们手握专业的魔法棒，准备带你踏上一场探索情绪小宇宙的奇妙旅程！他们会细心地帮你挖掘那些导致情绪失控的小秘密——比如过往的点点滴滴、藏在心底的潜意识冲突。别担心，他们有一套独门秘籍，能为你量身定制解决方案。就拿认知行为疗法来说吧，它就像一把神奇的钥匙，能打开你的心扉，扭转那些消极的想法和行为，让你的情绪管理能力嗖嗖往上涨！愿这些策略会成为你改变对孩子发脾气的转折点，引领你一步步走向更加温馨和谐的亲子乐园。想象一下，你和孩子之间的纽带变得更加坚固，家里充满了爱的阳光和和谐的微风，每一个角落都洋溢着温暖。让我们一起，把家变成那个最温馨、最美好的避风港吧！

题主，你好！从心理动力学的视角来看，你描述的“失控”背后可能埋藏着未被言说的故事。我们可以尝试用三个层面试着理解正在发生的事：1.代际创伤的强迫性重复弗洛伊德曾发现，人们会无意识地在当下重复过去的创伤体验。当你对孩子说出恶毒话语的瞬间，或许某个幼年的“你”正在借由你的身体尖叫——那些你曾经遭受过的贬低、攻击或情感忽视，正在通过你的愤怒寻找出口。可以试着回忆：你童年时期体验到的“被管教”场景是怎样的？当你攻击孩子时，是否在某些时刻感觉自己变成了父母当年的样子？这种重复背后，可能藏着对施虐者的无意识认同，以及深埋的、未被处理的哀伤。2.愤怒是次生情绪：潜藏的羞耻与恐惧心理动力学关注情绪背后的“真正主角”。暴怒往往像一座冰山，海平面之下可能涌动着更危险的情感：对失控的恐惧：孩子的不顺从是否唤起了你对生活失去掌控的深层焦虑？完美母亲的幻灭：攻击孩子的同时，你是否也在攻击那个“不够好”的自己？被压抑的依赖需求：作为成年人的疲惫无处安放时，孩子的依赖是否让你感到被吞噬的恐惧？试着在下次爆发前捕捉身体的信号（胸闷/手抖/胃紧缩），这些躯体化反应可能是潜意识在发出求救信号。3.攻击行为的功能代表着一些病理性防御从防御机制来看，你的行为可能同时具备多重矛盾功能：对脆弱情感的防御：用攻击替代内心更难以承受的无助感潜意识的自我惩罚：通过制造“坏妈妈”的现实，印证内心“我不配被爱”的核心信念扭曲的亲密渴望：激烈的互动某种程度上维持着与孩子的深度联结（哪怕以伤害的方式）这种自我谴责的叙事本身也值得探讨——当你说“我有神经病”时，是否在无意识中通过极端标签获得某种解脱感？可以尝试以下方式来改善目前的困扰：设置“观察者距离”：下次情绪爆发后，用第三人称写下事件（“一位母亲因为______对孩子说了______”），这种叙事分离可能让潜意识冲突显影寻找“愤怒替身”：准备一个专属物品（如特定颜色的抱枕），在即将爆发时对着它说出那些恶毒的话，逐渐区分“当下的孩子”与“过去的某个客体”探索仪式化补偿：和孩子共同创作“修复之书”，每次冲突后各自画一幅画/写一句话留存，这些具象化的记录会成为理解潜意识的珍贵材料你正在经历的，或许是一场迟到的青春期反抗——那个从未被允许表达愤怒的小女孩，正在用最惨烈的方式要求被看见。这不是开脱伤害的理由，却是开启改变的密码。每个失控瞬间都藏着两个需要被安抚的灵魂：当下的孩子，和过去的孩子。我是壹心理咨询师王黎，希望以上分享能够帮助到您，壹心理和我爱着您！

你好，我是心探教练放飞，人生是一场无法抗拒的前行。同为母亲能够感受到你对孩子的爱，但不知道该如何管理和控制自己的情绪，却无端的对他发脾气、甚至还有打骂和贬损。你很后悔，却又无法控制，不知该如何是好。我们一起来分享探讨：🌹1.疗愈自己内在的小孩心疼的抱抱你，虽然你的言行给孩子带来了伤害，但其实你自己也承受着很大的伤害。因为情绪的底层是内心的需求，隐藏着你对爱的渴望，恰恰反映出你自身对爱的缺失，所以容易情绪不稳定，很迷茫。给予孩子的爱，也是压抑的，让人窒息的。当母亲缺少爱，缺少爱的能力的锻炼和提升，得不到的爱，自身对爱的缺失时，若想脱离这种情况，需先提升母亲自身的爱的能力，爱满自溢后，情绪也会稳定，才会知道如何正确的表达爱，不那么情绪化。你内心充满着矛盾，因为母亲自身的需求从来没有得到满足过，孩子是现实生活中，母亲能抓住的最后发泄的出口，孩子是母亲身边的弱势群体，不经意就会把情绪往比自己弱小的人身上发泄。母亲一边爱着孩子，把全部的爱给孩子。另一边又会极度不满的要求和控制孩子，希望孩子按照自己的要求执行，以满足自己对生活的需求。母亲以为孩子按照自己的要求做事，按照自己的规划生活，就能满足自己无法的满足的人生，就能弥补自己生活期待又无法达到的生活愿景。这是很矛盾的一种，这也是一种缺爱的表现。🌹2.保持觉察，做出改变当我们保持一份觉察时，就意味着已经能够“看见”事情的发生了，也就有能力做出改变了。再遇到类似情况：因为小事“感到”想要对孩子发脾气时，可以离开当前环境，让自己休息一会儿或深呼吸来调整心态。这样避免孩子受伤害，也能帮助你缓解情绪压力。勇敢的给孩子说"妈妈现在有点着急（失落/困惑/疲惫），我需要五分钟冷静一下。"当情绪稳定后再回到孩子身边，会发现自己的态度和处理方式变得更为理性和温和。这有助于改善与孩子的互动，使教育过程更为顺畅。若对孩子发完脾气了，与其自我谴责、悔恨不已，不如先接纳自己的情绪状态，然后真诚的对孩子道歉：宝贝儿，刚才是妈妈不对，你没有做错什么，妈妈没有控制好自己的情绪，惊吓到了你，也伤害到了你。妈妈向你道歉。”再给孩子一个温暖的拥抱。这样做的目的，是不让孩子认为自己“不值得”、“自己是错的/怀的/不好的”，因此而降低自我价值感，产生敏感自卑心理，甚至衍生出讨好型人格。孩子的问题会带来情绪，但情绪永远解决不了问题。孩子不需要完美的妈妈，只需要真实且在努力成长的妈妈。🤝平台读书会版块有《二次成长》听书推荐与你，还有《妈妈的心灵课》《情绪急救》《每天演好一个情绪稳定的成年人》都有一定的借鉴作用。包括平台还有一些社团组织，加入进来，有倾诉和倾听，也可以获得专业支持和帮助。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

你能察觉到自己的行为对孩子造成了伤害，这是很关键的第一步。你会因为这个感到痛苦，就说明你打心底爱着孩子，也特别想做出改变。下面这些建议，希望能帮你找到改变的方向，给你带来希望。别再不停地责怪自己了。你可不是什么“恶魔”，也不是“神经病”或者“疯子”。你现在只是情绪控制不住，陷入了一种糟糕的状态。这背后可能是因为以前有一些没解决的伤心事儿，或者长期压力太大，又或者心理上有些需求一直没得到满足。好多家长，特别是妈妈，在养孩子的时候都会碰上类似的情况：情绪突然爆发，伤害了孩子，然后就特别自责，接着又觉得自己特别没用。你可以试着换个角度看自己，当你说出伤人的话或者动手的时候，那个失控的你，可能是曾经小时候受过伤的自己，比如小时候被家长严厉对待过，或者被忽视了，现在只不过是用错误的方式在表达痛苦和需求。你得先理解、接受自己的情绪，这样才能慢慢改变自己的行为。要是感觉自己情绪马上要爆发了，得赶紧想办法停下来。可以马上离开现场，跟孩子说“妈妈现在得冷静一下”，然后去别的房间，哪怕就深呼吸1分钟，这样能防止情绪变得更糟，不会做出伤害孩子的行为。也可以通过一些身体动作来发泄情绪，像握紧拳头再松开，用冷水洗洗脸，或者在原地快速踏步，这些简单的动作能让你的大脑从只知道发脾气的状态，变回能理智思考的状态。这时候，你可以问问自己两个问题：第一个是“我到底是因为什么事儿这么生气？”孩子的行为可能只是个导火索，真正让你生气的，也许是你太累了、觉得孤单，或者感觉生活不受自己控制了；第二个问题是“我现在最需要什么？”有可能是想休息会儿，想被人理解，或者希望有人能帮自己分担点压力。从长远来看，要打破那种伤害孩子后又自责的循环。你可以去寻求专业人士的帮助。比如找个心理咨询师，最好是擅长处理亲子关系、情绪管理或者能帮你疗愈以前创伤的。认知行为疗法或者正念训练能帮你找到那些容易让你情绪爆发的点，然后学会新的应对办法。要是你情绪失控的时候，还老是失眠，一直焦虑或者抑郁，那可能需要去精神科看看，也许得吃点药，比如短期吃点抗焦虑的药来辅助治疗。同时，你得给自己建立一个支持系统。要跟你的伴侣、家人坦诚地沟通，告诉他们你需要帮助，比如让他们多分担点照顾孩子的事儿，或者给你点自己独处的时间。你也可以加入一些父母支持小组，和其他有类似经历的家长聊聊，你会发现自己不是一个人在面对这些问题，还能学到一些有用的小技巧。得想办法修复和孩子之间的关系。等你情绪平静下来之后，要真诚地跟孩子道歉，抱着孩子说：“妈妈刚才那样说话/打你是不对的，妈妈跟你道歉。这不是你的错，是妈妈没控制好自己的情绪。”就算孩子还小，她也能感觉到你是真心的。接下来，要用实际行动重新赢得孩子的信任。每天哪怕就抽出10分钟，专门陪孩子玩游戏、读绘本，让孩子能感受到“妈妈的爱是一直都在的，很稳定”。另外，还要教孩子怎么表达自己的情绪。当孩子犯错的时候，别直接就骂她，要引导她说出自己的感受，比如问她“你是因为玩具被抢了才哭吗？”这样你也在给孩子做个榜样，让她知道怎么用健康的方式处理情绪。别忘了关心自己，你也值得被温柔对待。你要留意那些容易让你情绪爆发的情况，把每次情绪爆发之前的场景都记下来，像孩子哭闹、工作压力大、睡眠不足这些，以后尽量避免或者调整这些情况。每天都给自己做点能让自己开心、放松的小事，泡杯茶喝，听首喜欢的歌，或者写会儿日记，这些看似不起眼的自我关怀，能慢慢让你的内心变得更强大。你要知道，改变不是一下子就能完成的，需要时间，偶尔又出现情绪失控的情况，这也不代表你失败了。每一次能及时停下来，每一次跟孩子道歉，都是进步。你已经在为了孩子，也为了自己，努力寻找改变的办法了，这特别值得尊重。你要相信，只要有专业的帮助，再加上自己一直坚持努力，肯定能打破现在这种不好的模式，在孩子眼里，你会成为那个“虽然不完美，但一直努力爱她的妈妈”。

你好，楼主！看到你再文字里满是自责与痛苦，真的特别心疼，你能意识到自己的行为有问题，这已经是改变的重要一步了，千万别给自己贴上“神经病”“霸凌者”这样沉重又负面的标签呀。咱们先来说说为什么会控制不住发脾气，生活中，妈妈们就像超人，要应对各种琐事，工作压力，家务负担，人际关系...这些累积起来的疲惫和焦虑，很容易让人情绪失控，当孩子的行为不再符合预期，就像最后一根稻草压垮了情绪的防线，而且，也许在我们成长过程中，见过类似的教育方式，在情绪上头时，潜意识就会模仿。但这种方式对孩子伤害很大，这点你已经清楚一时到了，孩子会在这样的氛围里变得自卑，缺乏安全感，甚至影响她未来的人际关系和心理状态，所以改变迫在眉睫。那具体该怎么做呢？首先是情绪觉察，当察觉到自己开始生气，有要发货的迹象时，先做几个深呼吸，让气息慢慢平复激动的神经，也可以在心理默数10个数，给自己的情绪降降温，平时还能准备一个小本子，每次发完脾气，记录下当时的场景，因为什么事，自己感受和反应，通过复盘来更了解自己情绪爆发模式。接着是改变沟通方式，把命令，指责的话语换成平等，尊重的表达，比如，孩子没按时完成作业，别直接吼“你怎么这么磨蹭，作业都写不完”而是说“宝贝，我看到你作业还没写完，是不是遇到什么难题啦？我们一起看看怎么解决，现在开始做，会不会效率更高些呢？”多倾听孩子的想法和感受，给她表达的机会，这能让孩子感受到被尊重，也能减少冲突。另外，给自己找个情绪出口也很关键，压力大，情绪不好的时候，去做自己喜欢的事，像听音乐，看电影，散散步，和朋友聊聊天，把心理的委屈，压力倾诉出来，别都憋在心里，还可以尝试一些放松训练，比如冥想，瑜伽，帮助自己内心更平静，情绪更稳定。最后，要给自己一些时间和耐心，改变不是一蹴而就的，偶尔没控制住脾气也别太自责，每一次小小的进步都值得庆祝，慢慢就会发现，自己对情绪的掌控力越来越强。你那么爱孩子，只是暂时被情绪蒙住了眼睛，闲心只要坚持努力，一定能成为那个温柔又坚定的理想妈妈，给孩子一个充满爱和温暖的成长环境，加油！祝好！我是温暖六月，世界和我爱着你！

你好。你是一位年轻的母亲，或许你刚刚经历了对孩子施暴，你现在十分的内疚。你开始自责，甚至你指责自己是霸凌孩子的人，你给自己犯的错定了罪。母亲这个称号，在你眼里应当是一个温柔有爱，支持理解尊重孩子的人。而你做了相反的事情，你痛恨自己，你鞭策自己。此刻你的心是痛的，你的心完全回到了孩子身上，你的孩子仿若就是童年的你，你在体验一个孩子被暴怒的母亲冷酷无情的对待。你体验到了一个孩子，被攻击、被指责、被贬低、被施暴的全部的心理感受，恐惧、羞耻、愤怒、伤心、无助。孩子今后可能产生低价值感，无法建立安全感。或许对母亲产生了恨，还必须依赖母亲，这些非常矛盾纠结的心理。你开始担心你的孩子，心疼你的孩子，你开始自我攻击。‌你此刻的痛苦，恰恰证明你不是恶魔，而是一个受伤的母亲。那个失控打骂孩子的母亲，不是真正的你，而是你身体里曾被播种下的恶意。“恶”在你最疲惫的时候，操控了你去伤害了你内心最想保护的人。但是真正的恶魔从不会自责，从不会后悔，从不会自省。所以你并不是恶魔，只是你在身体极端疲惫或者情绪极不稳定的时候没有办法控制住自己。当你说出恶毒的攻击的话的瞬间，我仿佛穿越到了某个时空，年幼的你可能也在恐惧颤抖着听过同样的话，经历过同样的攻击。你不是有意要伤害自己的孩子，而是你的内在小孩----那个从未被好好对待的幼小的你在求救。‌现在，孩子成了你发泄情绪的工具，你回到了过去用同样的残酷方法对待了那个求救的你，而这就是你最深的愧疚的来源。‌你想改写这个剧本，你想阻止伤害，你想在你身上终止这种暴力倾向的代际传承。你在情绪的风暴里清醒过来，忍着羞耻写下这些文字，这就是转变的开始。‌‌世界上有很多妈妈，或因为身体的不适，或因为家务的繁重，或因为无人理解，或因为情绪从没有人倾听，变成了我们自己最讨厌的样子。我相信我们不是故意要成为坏妈妈，只是我们太累了、太苦了、孤军奋战太久了，又没人理解，还没人诉说，是生活中的难，把我们逼成了我们讨厌的样子。‌“你值得被理解，而不是被审判。”‌世人包括我们自己，总爱指责发了疯的妈妈，却没人问过她经历了多少磨难困苦。你在当了妈妈的这些年来，或许从未有人教过你如何不靠训斥来表达不满，如何不靠发怒来表达恐惧，如何不用暴力来证明自己的能力，如何不用道德绑架来索取爱。这不是你的错，一旦你觉醒了，你就有机会成为用尊重和理解对待自己的人，从而少了一个批判自己的人。慢慢的学会理解自己，接纳自己，爱自己，才能拥有爱他人的能力。请细心的觉察，在暴怒发作之前觉察到自己的情绪状态。给自己准备一句话，让自己在暴怒的前一秒说出来，提醒自己立即停止。如果需要情绪宣泄，可以对一些软的沙发枕头进行适当的情绪宣泄，不去对有生命的人或小动物，保护自己和他人。长期的情绪压抑、自责、自罪对自身也有害，请不要一个人独自面对。有必要联系心理咨询师或精神科的医生，让专业的人来理解和看到你，帮助你判断你所面对的问题，找到更适合你的解决方案。让今后的你渐渐成长为满意的自己，满意的母亲。世界和我爱着你，你也要好好爱自己。

你好呀，给你一个360度的拥抱。简短的问题描述，看得出来，现在的你迷茫、无助、愧疚、不知所措。对于孩子，因为一点小事，你控制不住自己的脾气。你知道这样对待孩子是错的，但你控制不住自己。其实你可能不是控制不住自己的脾气，只是控制不住对孩子发脾气。不知道你在工作生活中跟其他人出现矛盾的时候，你是如何处理的？我估计你多半不会发脾气，不会攻击贬低他人。原因很简单，因为如果你动手打别人，霸凌别人，肯定会激化矛盾，你自己也会受到伤害。更不用说，如果是在工作中，如果对老板发脾气，可能会丢了饭碗。所以，你不是控制不住自己的脾气，只是控制不住对孩子发脾气。你给的信息很少，无法知道更多你的工作、婚姻、家庭等情况，大概率孩子只是替罪羊。你对孩子发脾气，打她，霸凌她，她都无法离开，她也不能把你怎么样，她还需要依靠你生活。如果有食物链，那她就是处在食物链最底端的那个人，她没得选择。但对于其他人，比如同事、老板、丈夫、家人、朋友、邻居，甚至是路人，人家完全可以做点什么来反击你，给你带来伤害。但同时，你大概也是一个很努力的妈妈，你努力想要对孩子好，想要给她你不曾有过的童年。但因为各种原因，你并没有能力成为自己想要的，自己想成为的那个好妈妈。或者说，小时候，你不曾被善待过，所以，你不知道如何善待一个孩子。现在你觉察到自己对待孩子的方式不对，但不知道如何去改变自己。你大概首先要了解自己为什么会如此对待孩子。其中一个原因大概是，你小时候没有被善待过，你就是这样被攻击被贬低着长大的。你的父母就是这样对待你的，用他们自己被养育的方式。其实大家都没有错。这大概是养育模式在家庭中的传承。所谓爱入者爱返，拥有爱的人，才能够给出爱。现在你已经觉察到自己对待孩子的方式，这就是改变的开始。你完全可以选择不一样的方式来对待孩子。只是你现在还有自己的课题没有解决，你没有能力也不知道如何更好的对待孩子。还有一种可能，这个孩子给你带来了一些困境。你在提到孩子的时候，用的是她，说明这是一个女孩。对于有些重男轻女的家庭来说，性别是女就是原罪，只剩了个女儿没有生出儿子的母亲也是有原罪的。他们会把压力给到母亲，而母亲也有可能把婆家重男轻女的观念，以及强加给她的羞辱传递给女儿。在这种情况下，母亲对女儿的攻击，其实是对家庭中强者的攻击的转移，只是不能去攻击强者，只能攻击弱者。当然，因为你的信息实在是太少了，这个解释社会上存在这种情况。请不要对号入座。还有一种可能，你们夫妻关系不好。你没有提到你的丈夫，孩子的父亲。在你攻击孩子的时候，你丈夫做了什么？他对此是什么样的态度？你们平时会吵架吗？夫妻关系如何？你跟婆家其他人关系如何？弱小的孩子很可能成为糟糕的夫妻关系的替罪羊。无论你无法控制对孩子发脾气背后的原因是什么，你现在都可以去做一些事情来减少对孩子的伤害。比如，当你意识到自己要对孩子发脾气的时候，深呼吸3秒钟，再开口。或者深呼吸，然后离开现场，换个地方给自己的情绪降降温。你有很多的愤怒，你可以给你的愤怒找到其他的出口，比如，去跑步，去学拳击，散打之类的，用正常的渠道发泄你的愤怒。当然，这些办法无法解决你情绪背后的需求。你给的信息太少了，建议你去找心理咨询师聊一聊。看看自己为什么会让自己的孩子成为替罪羊，知道了背后的动机，才好去疗愈自己或者是应对那些真正的困境。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

亲爱的朋友：当我看到你满含自责与痛苦的倾诉，心里像被重重地击了一下。你能勇敢地直面自己对孩子那些过激行为，并且清楚意识到这是不对的，这本身就需要巨大的勇气，你已经比很多人都要了不起了，真的。我完全理解你内心的煎熬。身为母亲，你对孩子的爱一定是深沉且炽热的，可生活的压力、育儿的疲惫，还有各种琐碎的烦心事，就像恶魔一般，时不时地操控着你，让你在不经意间就对孩子发了脾气，甚至做出更过分的举动。每一次冷静下来，看着孩子委屈的模样，自责和悔恨便如潮水般将你淹没，这种滋味太难受了。但朋友，你绝不是什么“霸凌孩子的人”，更不是有“神经病”，你只是一个在育儿道路上暂时迷失方向、被负面情绪裹挟的母亲。你知道吗，发脾气并不是你的错，错的是那些没能及时处理好的压力和情绪。在日复一日照顾孩子、操持生活的过程中，你积攒了太多的疲惫和委屈，却一直没有找到合适的宣泄口，最终才导致这些负面情绪如决堤的洪水，一股脑地冲向了孩子。但这只是暂时的，只要你愿意，一切都能改变。首先，你要原谅自己。人非圣贤，孰能无过，每个人在育儿的漫长旅途中，都难免会有情绪失控的时刻。不要因为这几次的错误，就对自己全盘否定。试着接纳自己的不完美，告诉自己这只是成长的过程。当你下次情绪即将爆发的时候，先深呼吸几次，从1数到10，给自己一个短暂的缓冲时间，让理智回归。你也可以寻找一些适合自己的情绪调节方法。比如，在感到烦躁时，去小区里散散步，听听鸟儿的歌声，看看随风摇曳的花草，让大自然的美好治愈你内心的疲惫。或者戴上耳机，听一首喜欢的音乐，让旋律流淌进心里，带走那些恼人的负面情绪。还可以尝试写日记，把心里的委屈、不满和对孩子的爱，都倾诉在字里行间，这也是一种很好的减压方式。在与孩子的相处中，多一些耐心和倾听。当你想要发脾气时，蹲下来，看着孩子的眼睛，听听他们内心的想法。也许你会发现，那些让你生气的小事，在孩子的世界里有着不一样的解读。用温和的语言和他们沟通，给予他们足够的爱与尊重，你会收获孩子更多的信任和依赖。朋友，你对孩子的爱是毋庸置疑的，这一点从你深深的自责中就能感受到。不要害怕，改变不会一蹴而就，但只要你有决心，一步一个脚印，你一定能成为那个你理想中温柔、耐心的母亲。每一次的努力，都是你向更好自己迈进的一步。孩子需要的不仅仅是完美的妈妈，更是一个愿意和他们一起成长、一起进步的妈妈。而你，正在这条充满希望的道路上勇敢前行。我会一直在你身边，为你加油打气，用满满的爱支持着你。

题主你好。因为对待孩子的态度问题，让你倍感煎熬。也许你每当冷静下来的时候，去回想刚发过的脾气，你都非常的怨恨自己，觉得自己不可理喻。隔空给你一个支持的抱抱，由于我的认知水平有限，对你也不了解，所以我的分析和建议很可能是错的，仅供参考。1.很显然在理智的时候，或者在你的想象中，你应该以非常宽容耐心的方式去面对孩子犯下的小错误。可实际上当孩子犯错的时候，你却立刻以一种与生俱来的，无需经过思考的方式对她进行一些较为急切负面的攻击。因为人的行为模式有两套系统，一种叫慢思考，是理性的系统。另外一种叫快思考，是由潜意识控制的，每当遇到某种场景就会立刻激发出应对模式。如果我们把你最终呈现出来的实际行为看成是一个由大象和骑象人的组合，就比较能够形象的去分析你遇到的困境。当孩子犯错的时候，例如没有按照你定的规矩去做的时候，大象就会根据过往的模式直接对孩子启动批评，这个时候的大象是被情绪完全控制的，他根本就听不到也不会理会骑象人的建议和指令。所以你也别太自责了，如今这样对待孩子并不完全是你的错，也已经洞察到了那我们就朝着问题的解决迈出了一大步。2.我猜测你自己是小女孩的时候，你的养育者采用了如今你对待孩子的方式来对待你。当我们还是孩子的时候，我们会从父母的身上习得他们的行为和价值判断，并植入到我们的潜意识中。所以比较好的解决方法就是能够跟专业的咨询师合作，重新回到当年的那个小孩那里去重新改写她的认知。也许你在童年时候没有得到温柔的对待，所以你长大了，成为母亲也不知道如何的温柔对待你的孩子。为了打破这个原生家庭的恶性循环，你必须要勇敢的坚持付出。3.给一些相对比较具体的建议。首先是对孩子的要求，你要区分一下哪些是只需要提醒，慢慢等待他长大就自然而然可以做到的事情。哪些是从现在开始就不得不马上介入的一些行为纠正？举个例子，比如说孩子吃饭的时候会掉一些饭粒，掉一些渣。这个小错误并不是特别的要紧，可以温柔的提醒孩子尽量做到慢慢的不掉渣。如果孩子一边学习，一边在手里摆弄一些小玩具之类的。那么要严肃郑重的告诉他，学习的时候要专注这样的习惯，养成后他可以更高效的完成他的学习和作业，这样就留有充足的时间去玩耍了。也就是你找出孩子的问题行为清单，并对它们进行分类，绝大部分可能都是不需要马上就改正的。那你就说服自己多一点耐心喽。4.当你特别累或者是跟其他人有了矛盾冲突，本身你被伤害憋屈的时候，这样的状态就更加容易对情绪失控，更容易因为孩子的一些小错误和大发雷霆。这都是我自己的经验之谈呀。因为我们大人也需要有一个情绪宣泄的出口，而我们知道孩子深深的爱着我们，即便我们对他们发脾气伤害他们，他们也依然会爱我们主动跟我们亲近。所以当你自己状态糟糕的时候，你可以跟你的孩子说，妈妈今天因为其他事情心情比较低落，你可以照顾好你自己，尽量不让我操心吗？首先给孩子一个提醒，让他知道今天你的心情不好，那他就会尽量的不再犯那些重复的小错误，以免引发你俩的不快。当然如果你有这种自控力，可以感受到自己马上要爆发的时候，可以自己跑到自己的主卧之中去抓狂吼叫或者捶被子摔东西都行，发泄完之后再回来跟小孩沟通。当然这是一种很理想化的想法，当情绪来之后基本上是做不到的。我的经验是发完脾气之后，当我冷静下来，我要尽快的第一时间跟孩子沟通，承认自己的情绪失控了。刚才说话大声了，又过于严厉了，请孩子原谅向他道歉。5.建议你去买一本书，叫非暴力沟通。如果能够按照里面的方法去跟孩子沟通，会起到非常好的效果。祝你一切都好！

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到你因为自己失控的情绪对孩子所造成的伤害而倍感愧疚，自责。察觉就是改变的开始。作为妈妈面对自己偶尔情绪失控可能对孩子造成的伤害，你能做的就是宽容的对自己，不要因为这一部分而过度苛责自己，因为这样会让你被这一部分愧疚感所消耗，会无限放大，看不到自己在养育孩子的过程中所给予孩子的那一部分爱与支持。你之所以会把自己失控的情绪转向孩子，是因为对于你来说，孩子是安全的释放你负面情绪的对象，你的负面情绪在孩子这里不会对你造成任何伤害，也就是孩子没有能力对你的负面情绪做出抗争。你能做的就是要尝试去觉察自己这一部分失控的情绪状态背后隐藏的需求是什么？比如，渴望被尊重，被理解，被体贴，被在意，被支持……而这一部分需求本该是你从自己的老公朋友或者父母那里被回应和满足的。但当他们没有很好的给到你这一部分情感上的支持时，你就会因为这一部分需求没有被很好地回应，满足而倍感委屈，愤怒。所以，尝试把自己的需求告诉你身边亲近的家人和朋友，并表达你需要他们怎样做，一直以来你都没有勇气直接向他们说出你内在感受和需求的背后是源于你不接纳自己有这一部分需求在你看来，向他们表达需求是自己脆弱的表现。而且你无意识中在家庭中承担了很多，你总是把家庭，孩子，老公放在了第一位，从来没有看见自己的需求，所以，你会在家庭中感受到被消耗，被掏空。你渴望被怎样对待，你需要先学习着以这样的方式对自己。作为一个成年人，你需要具备自我关怀，自我照顾的能力，你能够给予自己身边爱的人更好的照顾的前提一定是你得先看见自己照顾好自己。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。

朋友，您好！我是13岁男孩的宝妈春梅，我完全理解您此刻的煎熬——那些在怒火消退后，看着孩子含泪睡颜时锥心的自责，那些不断举起又放下的双手背后的痛苦、那些在深夜反复质问"我怎么会变成这样"的困惑。或许，只有和您一样走过”深渊“的人才能懂。值得高兴的是，您能意识到问题并主动求助，这本身就是改变最重要的火种。从心理学角度看，这种"明知故犯"的失控状态，其实是我们大脑中两个系统在激烈博弈：掌管理性判断的前额叶皮层VS主导情绪反应的杏仁核。就像驾驶时突然踩错油门和刹车，当压力激素（皮质醇）浓度过高，杏仁核会像脱缰野马般劫持整个决策系统（情绪劫持现象）。研究显示，父母长期处于高压状态时，前额叶皮层厚度会变薄，自我调节能力持续下降（Tottenham,2013）。建议尝试这三个步骤：设置"情绪缓冲带"：当感觉怒火上涌时，立即做三次深呼吸（吸气4秒-屏息2秒-呼气6秒），这个生理调节能迅速降低皮质醇浓度。可以和孩子约定："当妈妈摸耳朵时，说明我需要冷静一分钟"。建立"错误日志"：记录每次发脾气的具体诱因（如孩子拖延/自己疲惫），用第三视角理性描述事件，建立和训练预防同类事件反复失控机制。创造"修复仪式"：如果没控制住情绪，请务必在当天与孩子完成"道歉-倾听-拥抱"的关系及时修复流程，降低自己的负罪感，培养孩子的情绪弹性。启动"自我关怀模式"：爱自己才能更好的爱他人，接纳自己的不完美并适时关爱自己。您可以在冰箱贴张便签提醒自己："好父母也会失控，伤口正是光照进来的地方"。试着每天花2分钟抚摸胸口，像安慰好友那样对自己说："这些年你真的辛苦了"。设计"预防性充电"：观察自己情绪低电量时段的规律（如下班后/生理期前），提前准备"情绪急救包"：如播放特定音乐、嚼薄荷糖或快速整理桌面等。最后，想要隔空抱抱共同给予我们彼此一点力量，您不必独自背负这份沉重，很多父母都在这条路上跌跌撞撞。就像儿童心理学家吉诺特说的："教育不是雕刻完美塑像，而是陪伴种子发芽"。当我们学会先安顿自己的情绪风暴，爱的溪流自然会重新滋润亲子关系的土壤。

先平复一下自己的心情，不要过度自责和贬低自己。要找到内心深处最真实的那个自己，问问自己，孩子的错误是否真的会让你发这么大的火。还是你的愤怒来源于其他人？你是否感受到自己不被爱，没有人真正在乎你，重视你，理解你？是否自己带孩子，无人帮衬，没日没夜困在孩子和家务中，失去了自我，有苦闷时更愿意深埋内心自己消化，而不愿向她人诉说，一来不想让别人看笑话，毕竟不会有真正的感同身受，二来你觉得说了也改变不了什么，不如不说。随着年龄的增长，逐渐逝去的青春和悄悄爬上脸庞的皱纹是否都让你焦虑和迷茫？是否有过把自己的不幸归咎于孩子，认为如果没有他们，或许你不会被困于这样无助的境地？你只是太累了，人总有几天会感觉到疲惫，与其埋怨，对着孩子发怒完不断自责，不如直接付出行动，累了就放松，把孩子交给其他人，去旅游，去逛街，去购物，去买买买；经济条件不允许，就吃点美食，看场电影，或者躺在家里放空一天，刷手机，看电视，给自己做顿大餐，总之不要让自己时刻处于崩溃之中。毕竟你因为崩溃而对孩子做出的行为，不仅会影响孩子心理和身体健康，养成自卑，没有安全感，讨好型人格，影响孩子的一生；也会让你在不断自责和愧疚中越陷越深，以至于抑郁。不开心和情绪波动太大，真的会产生一些很严重的身体疾病。再者，适当缓解自己的焦虑，可以报兴趣班提升自己，这样不但可以缓解焦虑，也能让你重拾信心，等孩子大了你是可以重新进入职场或者创业的。最后一点很重要，与其歇斯底里，不如通过沟通等方式缓解和配偶的关系，千万不要破罐子破摔，把关系越搞越糟糕，振作起来，修心修身。孩子需要一个快乐的妈妈，丈夫需要情绪稳定的伴侣，你需要一个自信，能够为自己建立安全感的自己。最后加油，风雨之后一定会有彩虹，拭目以待吧！

1.抱抱题主，同为孩子的母亲，特别能够理解这种自责与无奈，明知道这样做会伤害母子关系，却仍然控制不住自己汹涌的情绪。这很好地呼应了一句话，那就是：道理我都懂，可是我做不到啊。2.先放下对自己的批评。我们能够意识到自己行为的不妥，这就已经成功了50%。开始做不到很正常，就像我们学游泳，知道动作要领和注意事项，下水时也一样会手忙脚乱，丑态百出，这需要一个时间和过程，暂时做不到，不要气馁。试着多肯定自己，心中默念：我在修心的过程中，我会做得越来越好的，给我一点时间。3.好好关照自己。回想一下在什么情况下，孩子什么样的语言和行为，会导致你歇斯底里地发脾气，做好预防措施，这就像风险防控一样，提前给自己预警。比如说，我会在晚上很疲惫想睡觉，而孩子磨磨蹭蹭不配合时大发雷霆，那我就给自己预警，尽量在这种情况下，不去看TA的表情，不听他讲话,只是告诉TA10分钟后关灯，然后坚决果断去执行，还可以戴上眼罩和耳塞，不去理会孩子做出何种反应。在自己身心疲惫的时候，先照顾好自己的需要，不要去面对任何可能会引发冲突的人和场景。就算娃没听你的话，偶尔脱轨一次，天也不会塌下来。4.试着事后做一些弥补。情绪过度压抑和过度释放，都是需要学着慢慢调整的，可能你还需要看到自己情绪背后，有哪些需要和期待，一直没有被他人看到，做一些个人成长的功课。下次情绪如果不可抑制地爆发，试着和自己对对话，然后在自己状态好的时候，抱着孩子说说心里话，让TA感受到你的爱。做些事后弥补，一方面是做自我反思，另一方面也是增进彼此感情。孩子都是有智慧的，和孩子一起，再成长一遍，这很棒啊，加油！

你好，题主看了题主的问题叙述，个人观点，多听音乐五音愉悦身心，多接触大自然脚踏实地吸收地气，我们每个人都是优缺点并存的也都是独一无二的，各自都有各自的特质特点，各自都有各自的任务需要完成，也许题主的母亲也是如此，成长环境会有影响，生命在于运动健康最重要，过去的事情过去不纠结，未来以后的事以后再说不焦虑，复杂的事情简单做简单生活。人生就是一场体验，不较真不当真不攀比，知足常乐，静心安住当下按部就班一步一步的来，让快节奏的生活慢下来，正心正念正知正觉多做善事但行好事。

你好，字里行间能够非常明显的感受到你的内疚和对冲动控制的无力感，当你能够觉察到在跟孩子互动的过程当中，对孩子造成的伤害以及自己行为和情绪并承认这一问题是非常有勇气的一件事情。当你能看见他就是改变的第一步。我们需要去具体的看看这个过程里面是否有什么情绪触发的因素？是否有未解决的心理创伤，是否有情绪调整的困难？或者生活当中已经有了其他的压力源？或者成长过程当中早已存在的跟冲动控制，关系障碍有关的议题？具体的应对策略会跟你当下情况形成的过程和原因有直接的关系。因此具体的去讨论你当下面临的问题及背后形成的原因之后一起建构解决的办法是比较合理的。