32岁了，未婚，没有谈过恋爱，怎么打开抗拒的心态？

题主，你好，看了你的描述，真的很不容易，之所以你会拒绝亲密关系，是因为我们进入亲密关系后会退行，在关系中你会展现出自己最脆弱的一面，而这一面你是不确定对方是否是能够接纳和抱持的，而更重要的是，你自己对自己脆弱的一面是觉得难看和羞耻的。如果你可以与自己和解，能够接纳和抱持自己的脆弱部分，那么，你才会逐渐拥有走进亲密关系的勇气。我想说的是：你的觉察能力很强，你看到了自己羞耻感的来源，而之所以会有这样的反应，并不是因为你做错了什么，或者你真的不好，而是受到成长经历的影响，我们在早期的经历中体验到了强烈的无价值感。你有提到你和你妈妈的关系，因为没有结婚，你妈不止一次骂过你，每次你妈骂你，你就会头晕目眩，心跳加速，呼吸困难，然后不敢看她，只希望她赶紧骂完离开。因为，如果你回应她，和她吵，只会让责骂的时间变的更久。我想你妈妈和你相处的方式应该一直以来都是这样的模式吧，如果你感兴趣的话，可以问问她你在一岁以前是怎么被养育的，有没有得到特别稳定的照顾和回应，因为一岁以前是一个人安全感建立的关键期，如果她在关系中没有体验到及时和准确的回应，总是被忽视，那么，她就很难建立起对这个世界的信任，在关系中自然会没有信任感，而是会保持怀疑的态度。当一个孩子总是被妈妈骂，她的心里会怎么想？她会不会觉得自己是没有价值的，自己是不值得被爱的，而为了获得妈妈的爱，她就想要去让妈妈不骂自己，而要让妈妈不骂自己，她有时候可能就不敢去展示那个脆弱的但是却是真实的自己，久而久之，她就会觉得在关系中展示自己的脆弱是不应该的，是羞耻的，是难堪的，是不被允许和接纳的。而这，就是你羞耻感的来源~我们需要看到这些，看到自己的成长经历以及家庭关系给自己带来的影响，看到你不敢去展示真实的自己，脆弱的自己，并不代表真实的脆弱的自己是可耻的，也不代表那个真实的你是不值得被爱的，恰恰相反，我们要去看见和拥抱那个脆弱的自己，告诉她：你值得被爱，你值得被无条件地接纳~也只有这样，我们才能够真正拥有走进亲密关系的勇气。2.你真正害怕的是那个脆弱的自己，是那个充满羞耻感的自己，是那个无助和无力的自己，而这个部分反而是需要我们勇敢地去拥抱和接纳的，只有这样，我们才能走向完整，才能成为有力量的自己。从你的描述来看，也许你从小到大都在压抑自己的脆弱，你将脆弱和羞耻深深地联结在了一起，但是，从心理学的角度来看，一个完整的人，就是有阴影的部分，也有光明的部分，如果我们一直压抑自己的阴影部分，我们就无法活出完整的自己，也无法绽放生命的活力。或许在你的潜意识深处，你会觉得只有自己没有了脆弱的部分才值得被爱，才能够更好地进入亲密关系，别人才会爱自己，但实际上这是你的过往经历带给你的错觉，也许你的父母希望你成为一个完美的孩子，从来不允许你展示脆弱，只接纳你的“好”，让你不知不觉就认同了这样的信念，如果我展示脆弱，我就是不好的，我就是不值得被爱的，就会被抛弃……但，你知道吗？所有人都是不完美的，所有人都有自己脆弱的部分，所有人都是有局限的，这也是为什么我们需要亲密关系，而亲密关系的真谛就是两个都不那么完美的人可以在一起互相支持、相互合作、彼此给到对方需求的满足，这样，每个人在关系中都可以变得更好，每个人的自我也可以通过关系得到延伸。而那个真正爱你的人，并不是只爱你的优点，他也会包容你的缺点，他看到你的脆弱不会觉得你是可耻的，而会觉得想要为你做些什么，给到你想要的关怀和支持。所以，别害怕和排斥那个脆弱的自己，而是要去看见她，去拥抱她，去给到她理解、安抚和支持。如果你愿意的话，可以做这样一个练习：闭上眼睛，想象你走进了你心灵深处的神秘花园，在花园里，你看到那个闪闪发光的自己，她是你的光明面，然后，你又看到那个脆弱的自己，她是你的阴影面，接着，想象那个闪闪发光的自己拥抱着那个脆弱的自己，保持一会儿，用自己的光明面去温暖、安抚和支持自己的阴影面，帮助自己走向整合。最后我想说，成长的路或许需要慢慢走一段时间，不用着急，对自己有耐心，也请一直保持对自己友善的态度，任何时候，都请接纳和理解你自己，这份内在的安全感，才是你在任何关系中安全感的来源。以上，供你参考，祝好！

你好。从你的描述来看，对亲密关系的抗拒很可能与内在深层的羞耻感、恐惧有关。你并非不渴望亲密，也具备建立关系的能力，能与朋友无话不谈，说明你有紧密的人际联结的需求和能力。不过，一旦靠近“亲密关系”这个更深层的关系时，内在的依恋模式就会被激活，而这部分往往跟早期养育者之间的经验记忆有关。亲密关系的本质是依恋，亲密关系就像是早年依恋模式的一种延续和投射。如果小的时候在表达真实情绪、暴露脆弱之后，从养育者那里得到的不是接纳和安抚，而是责备或忽视，小孩子就容易形成不安全的依恋，并且觉得隐藏真实的自己才安全、避免遭到家长的责骂。时间长了，它就被内化成了自我保护的一部分，遇到可能亲密的人时，大脑本能地发出警报：暴露自己可能会被嫌弃、拒绝，你会受伤。于是就在风险发生之前主动退后，把关系停留在“朋友”这个更安全的位置上。你提到母亲因为你没有结婚而责骂你，让你产生强烈的生理反应（头晕、心跳加速、呼吸困难），这其实是挺典型的创伤应激反应，可能你在过去与母亲一起生活中长期处于高压和无法反抗的状态。“和她吵，只会让责骂的时间变的更久。她也开始一次比一次骂的狠”，你采取回避的方式来应对母亲的责骂，这也会影响到你对亲密关系的态度—只有回避才能减轻伤害或痛苦。遇到可能产生情感依恋的对象时，你的内在小孩于潜意识里发出提醒：“我不够好，被否定、被羞辱怎么办”，然后呈现在回避的行为上、以保护那个需要关爱和安全的自己。想要慢慢打破这种抗拒，也许不必立刻要求自己接受一段亲密关系，可以先逐步建立自己跟母亲的边界，确定你的独立性。把母亲的需要和她的情绪议题与你的需求区分开来，当她责骂时，在心理上做出隔离，告诉自己：“她现在是在发泄自己的焦虑，但这不等于我不好。”每个人都有自己独立的人生课题和责任，你可以优先照顾自己的需要，而不必要求自己去承担母亲的课题。试着接纳自己的真实感受，害怕别人不接受，其实是因为自己不能接受。当意识到自责和羞耻冒出来时，先看见这部分情绪，不去否定它，而用理解的态度解释它：“我害怕暴露脆弱，是因为我渴望被接纳，我需要理解。过去的记忆可能还在影响我，但我有机会去慢慢培养新的经验。”

首先给你一个拥抱，接下来谈谈我的看法:1.其实我和你一样最渴望亲密关系，又害怕别人的靠近，30岁了未谈过恋爱，我和你不同的可能就是，我没谈过恋爱，但是我闪婚了，闪婚一个只见过几次面的人，婚后我们在一起相处两天，从此开启了长期的异地分居。2.每个人的情况都是不一样的，我们往往越害怕的事情的事情，往往是我们所在乎的事情。我们害怕跟别人多说自己的感受，同时又期待别人能理会我们的感受，能理解我们，这是不现实的，在这个世界上，我们的父母尚且不能做到毫无私心的为我们考虑，何况别人呢，很多人的亲近在于你能给别人带来一定的价值，无论是经济价值还是社交价值或者情绪价值，本身是等量代换的，如果别人感觉到不值，那么自然而然的会选择退缩，而且人性都是自私的，做什么事的时候，人会首先考虑到自己的感受，这是对自我的一种保护。3.当我们到了一定的年纪还未结婚，父母会通过各种方式来进行催婚，逼婚，他们不在乎你婚后过的究竟是怎样的，他们的心里是我把你养大了，我把你嫁出去，或者我给你娶个媳妇儿，那么我们的任务就已经完成了，至于婚后的生活是怎样的，需要你自己去奋斗，人生中单身的时间是很少的，很长一段时间是处于婚姻当中，自由是十分可贵的，同时我们又需要家庭这个最小的社会稳定器的帮助，当我们到了一定的年纪，还未成婚的话，不可避免的会收到周围人尤其是你出生的小地方的，熟悉的人的言语侵扰，他们不会想你有什么难处，他们只愿意相信他们所看到的，并且世界上很多人都有好为人师的爱好，好像通过批评贬低别人，自己就能从中获得优越感，这对于那个批评的对象而言是十分不公平的。4.我们现在的状态在于周围人越是逼迫，其内心越是抗拒，再加上对于未知的害怕，害怕别人了解到自己的更多信息就会反而过来牵制自己，我们的担心不无道理，因为很多时候人之所以能够伤害我们，是因为我们把一些事情告诉了别人。而这些事情是我们所在意的，但是当自己痛苦难受的时候，一味的压抑自己的情感，只会使我们身体产生各种问题，堵不如输，当我们不如意之时，我们可以多敞开心扉，换位思考，自己遇到这样的问题，那么别人也会同样遇到这样的问题，我去向我所能了解到的别人解决了这个问题的人寻求答案，一味的抗拒，一味的躲避是解决不了任何问题的。5.我们可以小小的尝试，但前提是我们要把握好这个人的人品，当下社会鱼龙混杂，很多人打着恋爱结婚的名义进行诈骗，也有很多人因为感情的不顺而选择结束自己的生命，每一个人的选择都是不一样的，每一个人的情况也是不一样的。找一个人品好，不乱嚼舌根，跟自己有共同话题的人可以多聊聊，聊上一阶段，看是否这个人能是自己想要步入婚姻的对象，如果不行的话，果断结束，我们可以换个人来聊。青春是珍贵的，这时候我们的试错成本是最低的，一旦过了三十五岁之后，我们可能要被迫的接受很多事情，人还是应该把主动权把握在自己手里比较好一点。祝福你！

亲爱的，你好：如果你感觉“多说了自己的感受，和当下的情绪外放，或者坦露自己脆弱的一面，就会有深深的后悔，和羞耻，耻辱感，觉得很难堪”，也许可以回想一下，当你袒露自己的感受，表达内心最真实的想法时，是不是曾经有人深深伤害过你。是不是曾经有人正因为你如此真实的表达，进一步攻击你，甚至羞辱你，让你深深受伤，也深深后悔，不该这样袒露自己。你体验到，这样袒露自己，只会带来伤害和羞辱。内心由此对袒露脆弱和真实有了很深的恐惧和愤怒。你开始封印自己，甚至严禁和责怪自己如此去做，以此来保护自己。亲密关系意味着打开自己，袒露自己真实的需求和脆弱。这对每个人来说，都是有些困难和令人害怕的。但连结和亲密的渴望也会引领我们去尝试表达，尝试沟通，尝试敞开，体验人与人之间的亲密互动。这是很美好和滋养的事情。但如果你感到非常抗拒，很可能你在最早的亲密关系中，和爸爸妈妈的关系中，体验过很多排斥、伤害、甚至羞辱。年幼的孩童是很敞开的，很自然地表达自己，真情流露，不管是脆弱、恐惧、需求、亲昵，他们都在自然地袒露自己。但如果从小开始，每一次的袒露和表达，都受到排斥或责骂，我们就学会了压抑自己的情感，恐惧自己的情感，甚至为自己的袒露感到羞耻。但事实是，当你袒露自己而受到排斥，并不是你的袒露和你的情感有什么问题，而是回应你的人本身恐惧真实而脆弱的情感，他们无法面对你的真实感受，转而指责你如此表达。世界上，确实有很多人恐惧袒露自己，原因大概也和你类似。当他们早期袒露自己的时候，都体验了很多排斥和伤害。令人悲伤的是，经历了排斥和伤害的人，因为压抑在内心的恐惧和愤怒，会在面对其他人的情感袒露时，变成那个伤害和攻击的人。我们的父母，也许就是处在这样的悲伤循环里。但也许你可以不一样。我们可以选择辨认出内心的恐惧和愤怒，认出来自过去所受的伤害。也认识到，袒露自己是勇敢而美好的，这本身没有什么错。这个世界，并不是每个人都会如此去对待他人的袒露和真实。也有许许多多人，渴望着敞开，也勇敢地敞开着，与人连接着。你也可以选择，重新尝试表达自己，袒露自己。也许你会再次被拒绝和排斥，也许你会遇到接纳和爱。但重要的是，你重新连结了真实的自己，变得更加敞开和勇敢。很有可能，新的关系，真正能与你真实互动的人，会开始走进你的生活。因为你的真实天线重新被你自己打开了。收到信号的人会找到你。希望对你有所帮助，我是壹心理倾听师徐艳莲，欢迎来聊。祝好

题主你好，我是心探教练余，和你聊聊这个话题。在很多情况下，无论男孩还是女孩，都会在亲密关系中重复幼年时自己和母亲的关系，尤其是和母亲的依恋关系。一个人在成长过程中，如果母亲没有恰当地表现出对孩子的关爱和照顾，或者说在母女关系中经常遭受到严重的批评与责骂，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种感觉会让我们认为自己无足轻重，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于“依恋饥渴”中，长大后会在爱情中无意识地寻求一种亲密补偿，同时却又害怕建立关系或选择逃避关系。就如题主所写，渴望亲密关系，却又拒绝亲密关系…因为我们对关系的感觉，常常受到我们内在对自己、对他人的感觉的影响。当我们觉得周围一切都可能伤害自己，而自己又无力自我保护，就容易形成心理创伤。长大后就不再相信他人是值得信任的，不再相信生活是可以掌控的，不再相信自己是不会轻易受到伤害的。而当这些情绪被压抑，不被允许感受和表达，我们会感到焦虑不安。就如题主所写，和朋友可以无话不谈，但是和亲密关系的人就没办法…我们不难发现，遭受过幼年创伤的自己经常会退行，也就是以幼稚的行为方式来降低焦虑，以启动自我保护的心理防御机制让自己一直压抑的诉求得到满足。就如题主所写，对有发展亲密关系可能的人存在很大的戒备…心理学上说，一切防御机制都是我们为逃避痛苦而向自己撒的谎。当我们感受到痛苦却又无法改变现状时，便会做出防御。而把自己定位成一个受害者，让自己可以更少面对伤心、委屈和羞耻，同时也在推卸自己的责任，可以把自己的情绪归结为是对方造成的。就如题主所写，会把关系扼杀在朋友这条路上…我们要告诉自己已经长大，因为安全感终究没人可以给，只有自己给自己。正如心理大师阿德勒所说，过往的生活经验对我们没有太大用处，起决定作用的是我们赋予经验的认知和意义。我们要去除心中的理想化，正视和面对自己的朋友，你们能够走到一起，是彼此的欣赏和认可，并不需要看轻自己来吸引或满足对方。我们可以找个机会和妈妈做一次沟通，并非要去问责，而是听听妈妈讲讲养育自己的往事趣闻，回忆曾经的欢乐时光，还可听听妈妈说说对自己的期待，希望女儿将来的生活状况是怎样。我们不需要评判，只是做一次认真的倾听者，或许能帮助我们更多的看到真实的妈妈。我们也要关爱自己，允许自己真实的存在。当然我们也要去充实自己的知识，去丰盈自己的内在，当我们内核强大，你会更自信的面对生活和感情。当然我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个心理专业咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。推荐书《亲密关系，成就灵魂伴侣》

你好，我是心探教练放飞，人生是一场无法抗拒的前行。渴望亲密关系，但又拒绝亲密关系。并非你一人有这样的体会，一面充满渴望、一面都想要逃离。开启一段关系，却一直在“浅水区域”无法深入发展。到底是怎么回事，我们一起来看看：🌹1.原生家庭的影响原生家庭对亲密关系的影响是深远且复杂的，会涉及多个层面，包括安全感、情感表达、自我价值感和冲突处理方式等。比如父母关系和谐，懂得满足孩子的情感需求，情绪不会被忽略，积极给予肯定、赞美和认同。孩子可能更自信，更能信任伴侣，在亲密关系中很容易获得安全感，也懂得如何进行情感表达，不会因为对方的回应而自我怀疑或自我否定。如果父母经常争吵或家庭氛围不稳定，孩子可能会在成年后在亲密关系中表现出过度的敏感和猜忌。尤其留守儿童更加缺乏高质量的陪伴和爱，特别渴望得到父母的肯定与无条件接纳。我们与父母的互动模式，无形中也会被带进自己的各种关系里。如你的感受：渴望又抗拒，实则是在逃避，因为背后有恐惧。🌹2.如何实现自我突破首先，可以回看一下你与父母的关系。回顾和了解自己童年时期的经历、与父母的互动以及这些经历如何影响了自己的情感需求和行为模式。“看见”自己，从来不是一件容易的事情，需要勇气。去试着更深层次地看见，你可以从阅读一些心理学的书籍开始，更多地了解自己情绪、认知的来源；然后，学习和训练识别自己的情感、表达自己的情感。这样可以帮助你与他人建立更深层次的连接，提高情感智力，会使你更好地理解自己和对方，以及更好的了解自己及满足对方的情感需求。如果压抑住自己的喜欢，很多情感就像憋在了高压锅里，没有释放，会是痛苦和无奈的。允许彼此表达和分享内心的恐惧和不安，从而建立双方之间的信任和安全感。比如可以训练对父母的情感表达。试着用自己能接受的简单方式，比如发一条短信问候，去开始传递这份情感。情感流淌起来，不再被堵塞住，也许你会更舒服一些。原生家庭是有深远的影响，但好在成年之后，我们可以重新正视这份关系，可以重新定义自己，你可以成为宠爱自己的那个人，接纳真实的自己，对自己温和以待。当你有了足够的心理能量，也可以有勇气去坦荡地面对亲密关系，有能力去承担风险，接受挑战，也有机遇去开启属于自我的幸福。这一切，都建立在你对自我的了解，接纳上。🤝《二次成长》（平台读书会版块可听书）、《盔甲骑士》一本卸下自我盔甲的小书，推荐与你。愿你被温柔以待，突破恐惧，收获甜蜜爱情和幸福人生。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

你好。你的妈妈现在骂你，并不是说因为你没有结婚，她才开始骂你。我想她在你很小的时候就会因为各种事情骂你。直到现在你长大了，她还延续了骂你的习惯。而你已经习惯和接受了她骂，你不敢反抗，你担心如果你反抗，妈妈骂你会升级。虽然你没有反抗，可是她骂你还是升级了，她骂的一次比一次狠。如果你从小到大就是这样，被妈妈骂大的。那么你在小的时候没有辨析的能力，可能会认同妈妈骂的对，是因为你做错了，所以她才骂你。所以错在你，你就有了羞耻和内疚感受。这种关系发展下来形成了一种惯性模式，你就会认为所有的亲密关系都将暴露你脆弱灰暗的一面，你在亲密关系里是羞耻的。在没有进入亲密关系之前，你展示的是光明强大的一面。你会因为进入亲密关系而暴露你不堪入目的，让你羞耻的部分。为了不让你自己羞耻而后悔，你选择回避亲密关系，你不让任何关系走的那样亲密，你是在自我保护啊。其实你就像一头被小时候就驯服的大象，即使你长大了，但你已经习惯了被拴在那个小木桩上，你以为你反抗不了，永远都反抗不了。你不知道的是，你长大了，你有能力了离开，你能甩开那个栓你的那个小木桩。就像现在的你已经醒悟。那些因为妈妈骂你出现的躯体反应，头晕目眩、心跳加速、呼吸困难，都是你在全力的抗拒妈妈的身体反应。你的情绪感受和你的身体发生对抗，你的情绪是恐惧，你的身体却既不能反抗也不能逃走，只能原地忍受。你太难了太辛苦了，你折磨的是自己。你感受到的羞耻和难堪，并不是你自己的，而是你的妈妈，她给予你的。你现在是时候，甩开其他人给予你的评判，包括妈妈给予你的评判，你才可以看到自己真实存在的许多面。不带任何评判的，看到一个完整的人，就会同时拥有光明强大的一面，和黑暗弱小的一面。你、我和妈妈或者其他人，都是光明和黑暗面的组合体。就像太极图一样，黑中有白，白中有黑，才是完整的。所以真的爱我们的人，不是只能接受我们光彩的一面，而是能接受我们既有光明又有黑暗组合成的我们整个人。比如，最先爱我们的是我们自己。那么我们就首先要接受我们就是一定有黑暗面的，我们不担心我们的黑暗面被我们自己诟病。我们不需要，因为我们有一些黑暗面而去内疚、自责、羞愧，也不需要修改我们所有的黑暗面。我们只需坦然接受，我们就是这样一个完整的人。我们不是完美的机器人，而是一个有血有肉，有黑有白的，既有优点又有缺点的完整的人。同样我们对于亲密关系中，不再担心被评判，被批评、被骂，也就不害怕暴露黑暗面。无论谁接纳不了我们的任何的短板，那么我们能做的就是自我保护，尽可能的远离这些人，哪怕她是我们亲爱的妈妈，我们也不能让她肆无忌惮的伤害我们。或许也是从这一天开始升华独立意识，我们会得到更多的独立自我。独立的让我们成为一个自立、坚强，不同于任何人的一个独一无二的自己。世界和我爱着你，你也要好好爱自己。

题主你好，我能感受到你内心的矛盾和痛苦：一方面你渴望亲密关系，渴望被理解和接纳；另一方面，你对亲密关系充满恐惧和抗拒，甚至会因为表达自己的脆弱而感到羞耻和后悔。这种矛盾让你陷入一种深深的孤立感，同时也让你在面对母亲的责骂时感到无助和压抑。心疼地抱抱你～我在评论区看到你提到的初中经历、母亲的反应以及你对亲密关系的恐惧，这些都像是一层层厚重的屏障，把你困在一个狭小的空间里。你的这些感受是可以被理解的，也是可以被疗愈的。我们可以一起梳理这些情绪和经历，找到一些可能的出口。1.你对亲密关系的抗拒，可能源于“未被修复的创伤”初中时被最信任的哥哥威胁，这段经历可能是你对亲密关系产生恐惧的起点。即使你不确定这段经历是否真实发生，但它在你内心留下了深刻的印记。心理学研究表明，未被处理的创伤会像一个隐形的“警报系统”，让我们对类似的情境保持高度警觉。你对男性的应激反应、对亲密关系的抗拒，可能正是这个警报系统在保护你，防止你再次受到伤害。但问题是，这种保护机制虽然在短期内有效，却可能让你长期陷入孤立和恐惧中。创伤心理学中的“未完成事件”理论指出，未被处理的情绪会像未完成的任务一样，不断在我们的生活中重现。你对亲密关系的恐惧，可能正是这种未完成事件的表现。2.你对母亲的恐惧，可能源于“羞辱性沟通”你提到母亲责骂你时，你会感到头晕、心跳加速，甚至不敢看她。这种生理反应表明，你对母亲的责骂有一种强烈的恐惧感。心理学家苏珊·福沃德在《有毒的父母》中提到，羞辱性沟通会对孩子的自我价值感造成深远的破坏。母亲的责骂和否定可能让你觉得自己“不够好”，甚至让你把亲密关系的恐惧归咎于自己。更深层次地看，母亲的责骂可能并不是针对你个人，而是她自己焦虑的投射。她可能因为社会对婚姻的期待而感到压力，进而把这种压力转嫁到你身上。但这并不意味着你需要为她的焦虑负责。3.你对亲密关系的恐惧，可能源于“依恋模式的扭曲”心理学家约翰·鲍尔比的依恋理论指出，童年时期的亲密关系模式会深刻影响我们成年后的亲密关系。你提到初中时的信任被背叛，这可能让你形成了一种“回避型依恋”。这种依恋模式的特点是：你渴望亲密关系，但又害怕被伤害，因此选择回避。4.恐惧和渴望并存，是人类情感的常态你提到自己既渴望亲密关系，又害怕亲密关系，这种矛盾感并不意味着你有问题。心理学家卡尔·荣格曾说：“未被接纳的部分会成为我们的阴影。”你对亲密关系的恐惧，可能正是因为你内心深处渴望亲密，但这种渴望被过去的创伤和羞耻感压抑了。人生有多种多样的可能，不同的人有不同的人生。如果你愿意，可以尝试进一步的亲密关系，当然你也完全可以选择独处。无论你选择哪条路，我都希望你能感受到支持和接纳。如果你感受到内心愿意进一步尝试亲密关系，你可以试着这样做：1、回忆美好经历，强化积极感受心理学研究表明，积极的情绪记忆可以帮助我们建立对未来的信心。你可以尝试每天记录一件让你感到温暖或愉快的事情，无论是与他人的互动，还是自己完成的一件小事。这些记录可以帮助你在面对亲密关系的恐惧时，提醒自己生活中也有值得期待的部分。2、理性思维，避免灾难化想象对亲密关系可能带来的负面后果有一些过度担忧，这是“灾难化想象”，是一个常见的心理现象。认知行为疗法（CBT）中有一种方法叫“现实检验”，可以帮助你识别和挑战这些灾难化的想法。例如，当你担心“如果我尝试亲密关系，可能会被伤害”时，你可以问自己：这种情况真的会发生吗？可能性多大？（比如0分是一定不会发生，10分是必然发生，打几分？）如果真的发生了，会怎样？我是否有能力应对？我是否可以从小的、低风险的互动开始，逐步建立信任？这种理性的思考可以帮助你减少对未来的过度担忧。3、从小的互动开始，逐步建立信任亲密关系并不是“全有或全无”，也并不需要一开始就完全敞开心扉。你可以选择一个你信任的人，从分享一些不那么敏感的感受开始，比如你的兴趣爱好、日常琐事，或者一些轻松的话题。通过这些小的互动，你可以逐渐建立对亲密关系的信任，同时观察对方的反应，确保这段关系是安全的。4、寻求专业支持如果你感到对亲密关系的恐惧依然很强烈，可以考虑寻求心理咨询师的帮助。咨询师可以为你提供一个安全的空间，帮助你逐步处理创伤、重建对亲密关系的信任。如果你选择独处，并不意味着失败或缺陷，而是一种对自己需求的尊重。心理学研究表明，独处可以是一个人成长和自我探索的重要阶段。独处并不等于孤独，而是意味着你有能力与自己建立深度的连接。你可以通过以下方式让独处变得更加充实：1、培养兴趣爱好：找到让你感到快乐和有意义的事情，比如阅读、写作、绘画、运动等。2、练习自我关怀：每天给自己一些时间，做一些让你感到放松和满足的事情，比如冥想、泡澡、听音乐等。3、建立支持系统：即使不进入亲密关系，你依然可以与朋友、家人或支持性团体建立情感连接。独处并不意味着完全与他人隔绝，而是选择一种更适合自己的连接方式。4、接纳自己的选择：你提到的羞耻感和后悔，可能源于社会对亲密关系的过度强调，以及母亲对你的责骂带来的压力。但亲密关系并不是衡量一个人价值的唯一标准。心理学家马斯洛的需求层次理论指出，归属感和爱是人类的基本需求，但它们可以通过多种方式满足，包括与自己建立深度的连接。独处并不意味着你“不够好”，而是你选择了一种更适合自己的生活方式。5、练习自我接纳。你可以通过以下方式练习自我接纳：每天对自己说一句肯定的话，比如：“我值得被爱，我也可以一个人过得很好。”接纳自己的脆弱和恐惧，不要因为这些情绪而责怪自己。学会欣赏自己的独特之处，比如你的独立性、创造力或善良。总而言之，无论你选择哪条路，都是可以被理解和尊重的，而且你都可以过得很好。祝福💗

你好呀，给你一个360度的拥抱。简短的问题描述，看得出来，现在的你，愤怒，无助，迷茫，无力。心理上你渴望亲密关系，但身体上你是抗拒亲密关系的，所以，你会把关系都扼杀在朋友这条路上。你还提到了，跟妈妈的关系，因为没有结婚，妈妈不止一次的骂过你，在她骂你的时候，你出现了躯体反应。你的问题是，如何打开这种抗拒的心态。你给的信息比较少，但从你给的很少的信息来看，你大概也觉察到，你拒绝亲密关系，跟你妈妈有感。或者说跟你的家庭有关。你没有提到你的父亲，但我估计你父母的关系也不好，也就是说，你妈妈自己可能有一个糟糕的婚姻，你大概从小不得不目睹糟糕的亲密关系。亲密关系对你来说，就像是一个雷区，你会想方设法的让自己远离雷区，即便有可能走近亲密关系，你也会想办法去破坏，让关系走不到亲密的程度。你提到了，你在跟以亲密关系为前提的人的相处中，会多说自己的感受，会情绪外放，会袒露自己脆弱的一面，其实这些行为都是在向对方表示，我不是一个合适的对象，会需要你很多的包容，可能会让你丢脸，可能会让你很累的去哄我，赶紧讨厌我吧，贬低我吧，拒绝我吧，这样你就可以不用进入一段亲密关系。但你所表现出来的，可能并不是真实的自己，你可能并没有那么情绪外放，所以当你这么做了，你会后悔，会羞耻、耻辱感，会难堪。在这里你提到了两个情绪，一个是后悔，大概是跟你想要亲密关系，但还是自己亲手一个可能挺合适的人推开了，而且你32岁了，本来就有催婚的压力。另一个情绪是羞耻，这个大概跟你妈妈有关，你妈妈骂你，估计不只因为你没有结婚骂你，大概会因为很多事情，从小就骂你，已经把你骂自闭了，觉得自己不配。从你的描述来看，你对亲密关系的抗拒，基本是因为跟母亲的关系，父母的婚姻关系。父母的婚姻你没有提，大概也不是一个好的榜样。跟妈妈的关系，很明显，你已经被她骂到无力还手，也没想过还手。面对外界的攻击，人类通常采用的应对措施有，躲避和逃跑，这个很好理解，就是逃离现场，第二个是，反击和自卫，也就是正面刚，直接攻击回去。第三个是，僵住，就是呆在现场，啥也不能做。比如，动物在被攻击的时候装死，有的人被攻击时直接晕倒了，是一种自我保护的应对策略。你提到你妈骂你的时候，你会出现躯体反应，头晕目眩、心跳加速，呼吸困难，似乎离晕倒就一步之遥了，但我估计你也不敢晕倒，因为晕倒会被骂的更惨，你只希望她赶紧骂完离开。这是第三种应对方式僵住。你还提到了，如果你回应你妈，会让责骂变得更久，所以，对你来说，反击的方式也是不行的。估计逃跑的方式也不行，你也不能一直不见你妈，你这次逃了，下次骂的更狠。这么看，似乎僵住对你来说，是最合适的应对方式。广义的亲密关系也包括亲子关系，你已经32岁了，就你妈骂你的架势，你拒绝亲密关系是可以理解的。你担心亲密关系中的人会伤害你，就像你妈伤害你一样。现在你面临的情况是，第一，你自己渴望亲密关系。第二，有亲密关系说不定能堵上你妈的嘴。但如果你想发展亲密关系，大概首先要跟你妈做隔离。简单的说，远离你妈，远离她对你的伤害，对你的贬低等。重建对亲密他人的信任。首先远离你妈，远离你的原生家庭。如果在家住，搬出去住。如果能换个地方工作，那就换个更远的地方工作生活。第二，去看心理咨询师，你需要专业人士的帮助。对亲密关系，你是害怕的，是拒绝的。你很害怕关系如果突破一定的边界，对你来说就只有伤害了。而亲密关系中的两个人之间，边界要小很多。对亲密关系你没有好的榜样，也没有好的体验，首先大概需要去重建对亲密关系的信任。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

题主你好，渴望但又抗拒亲密关系，是因为内心其实是不太相信爱情的，总会告诉自己，人是多变的，是靠不住的，是依赖不了的，所以就启动了不被伤害的防御机制，于是推开对方产生逃避。这些行为都是为了自我保护，本质上你是需要被爱的，但是又不相信会被爱，你需要对方一个肯定的答案，其实是内心需要足够的安全感和信任感。同时因为有一定的完美倾向，所以特别在意别人的负面评价，会因为别人一两句无心的话会过度的苛责和否定自己，不断的内耗又不会表现出来，因为不想让别人看到自己脆弱的一面，这是源于小时候即便表达了只会被批评被否认，你也不会关心我不会认同我。这时你内心需要的是别人理解你别人能懂你，因为这是你内心没有被满足过的东西。还有就是我们过于独立和注重私人空间，因为从小被忽视，所以我们习惯自己的事自己解决，并且觉得只有在自己的空间里才是安全的，才不会被伤害。所以我们特别喜欢待在自己的小空间里边，来获得这种安全感，事实是因为我们需要足够的认同尊重和理解。其实这种状态遇到一个安全型的伴侣是可以改变的，如果对方足够理解你、包容你，给到你更多的安全感，你就不会再去逃避了。当然如果你自己想改变愿意改变的话也是可以的。首先了解自己看到自己，明白现在的自己只是在小时候的亲密关系中产生的一种错误认知，这是可以通过后面的方式方法去疗愈和改变的。还有一点，当防御机制开启的时候告诉自己，我是需要亲密关系的，我是需要被爱的，多提醒自己对方的好，不要着急的去推开对方。最后，不要过度的压抑自己的情绪，可能之前你习惯了自己解决所有的问题，习惯了把情绪藏在心里，自己慢慢的去消化，其实你可以尝试着勇敢的去表达，或许你会发现，其实你是会被接纳、也不会被否定的。

你渴望亲密关系，这是人之常情，就如同万物渴望阳光雨露一样，亲密关系能给人带来温暖、理解与支持。然而，你却又拒绝它，这种矛盾的心态背后，藏着许多复杂的缘由。你和朋友们能无话不谈，这说明你具备良好的沟通能力和与人建立连接的基础。但面对那些有发展成亲密关系可能的人，情况就截然不同了。仅仅是多说了自己的感受、外放了当下的情绪，或者坦露了脆弱的一面，你就会陷入深深的后悔、羞耻与耻辱感中，仿佛做了什么不可饶恕的事情。这种反应并非偶然，它或许源于过去某些经历所留下的创伤。也许曾经在一段关系里，你毫无保留地展现自己，却遭到了伤害、嘲笑或者不被理解，从此内心便竖起了一道高高的围墙，拒绝他人靠近。这围墙看似保护了你，却也把真正的亲密挡在了外面。再说说你母亲对你的责骂。因为没结婚，她不止一次地骂你，每一次都让你头晕目眩、心跳加速、呼吸困难。不敢看她，只盼着她赶紧骂完离开，这是一种自我保护的本能反应。你清楚回应只会让责骂时间变长，这说明你在面对母亲的强势时，选择了隐忍。但这种隐忍并没有让问题得到解决，反而让你内心承受了更多的压力，也进一步影响了你对亲密关系的态度。母亲的责骂，在你心中可能强化了一种观念：亲密关系是可怕的，是会带来伤害的。毕竟，母亲作为你生活中最亲近的人之一，她的行为给你带来了如此强烈的负面感受。想要打开这种抗拒的心态，首先要做的是直面自己内心的恐惧。当那种后悔、羞耻的感觉涌上心头时，不要逃避，试着去感受它，分析它。问自己，为什么会有这样的感觉？是对方的某个行为触发了你的回忆，还是仅仅因为坦露自己这件事本身让你不安？只有找到了根源，才能有的放矢地去解决问题。在与那些有发展亲密关系可能的人相处时，可以先从一些小事做起，逐渐建立信任。比如分享一些生活中的小趣事，而不是一开始就倾诉内心深处的秘密。就像盖房子一样要一块砖一块瓦地搭建，随着彼此了解的加深，信任也会慢慢积累。每一次成功的分享，都像是在你们之间的信任桥梁上增添了一块稳固的砖石。当你感觉时机成熟，想要进一步表达自己的感受和情绪时，不要急于一股脑儿全说出来。可以先稍微透露一点，观察对方的反应。如果对方给予积极的回应，表现出理解和接纳，那么你就可以更深入一些。这就好比试探着走进一片陌生的水域，先把脚伸进去，感受一下水温，确定安全后再慢慢往前走。同时，你需要改变对自己脆弱一面的看法。在很多时候，展现脆弱并非是软弱的表现，反而能让对方更真实地了解你。每个人都有脆弱的地方，这是人性的一部分。想象一下，在一个黑暗的房间里，你独自蜷缩在角落，害怕被人看到自己的脆弱。但当你勇敢地打开灯，让别人看到真实的你时，也许会发现，对方不但没有嘲笑你，反而会伸出援手，给你温暖和支持。对于母亲的责骂，你不能一直选择默默忍受。找一个合适的时机，心平气和地和她谈一谈。不要带着指责和抱怨，而是真诚地表达她的责骂给你带来的伤害，以及你对亲密关系的困惑。也许母亲并没有意识到她的行为对你产生了如此大的影响。通过沟通，让她了解你的内心世界，说不定她会改变自己的态度。这就像清理堵塞的管道，只有把里面的杂物清除掉，水流才能顺畅。在日常生活中，你还可以多参加一些社交活动，扩大自己的社交圈子。接触不同的人，你会发现每个人对亲密关系的理解和处理方式都有所不同。从他们身上，你可以学到很多宝贵的经验，也能看到更多建立亲密关系的可能性。这就如同走进一个花园，里面有各种各样的花朵，每一朵都有自己独特的美丽，你可以从中找到适合自己的那一朵。当你逐渐克服内心的抗拒，开始尝试建立亲密关系时，不要对结果有过高的期望。亲密关系的发展需要时间，过程中难免会遇到一些挫折和困难。这时候，要学会给自己一些宽容和耐心。就像培育一棵幼苗，它不会一夜之间就长成参天大树，需要你日复一日地浇水、施肥、精心呵护。偶尔它可能会遭遇风雨的侵袭，叶子发黄或者枝干受损，但只要你不放弃，它总会重新焕发生机。在这个过程中，自我肯定也非常重要。每当你勇敢地迈出一步，比如和对方分享了一个过去难以启齿的经历，或者成功地应对了一次因为亲密关系带来的焦虑，都要给自己正面的心理暗示。告诉自己，你在成长，你在变得更加勇敢，更加能够接纳自己和他人。这种自我肯定就像是给内心注入一股强大的力量，支撑着你不断前进。另外，学会区分不同的亲密关系也很关键。朋友之间的亲密和恋人、家人之间的亲密是有区别的，不要把所有亲密关系都混为一谈。每种关系都有其独特的相处模式和边界，你需要去摸索和把握。例如，朋友之间可能更注重兴趣爱好的分享和互相陪伴，而恋人之间则多了一份浪漫和依赖。当你清楚这些区别后，就能更从容地应对不同类型的亲密关系，减少不必要的焦虑和恐惧。同时，要明白建立亲密关系并不意味着要失去自我。很多人在亲密关系中会迷失自己，为了迎合对方而改变自己的原则和喜好。但真正健康的亲密关系是相互尊重、相互支持的，双方都能在关系中保持独立的人格。就像两只相互依偎的飞鸟，它们在天空中共同翱翔，但又各自拥有属于自己的方向和空间。你要在亲密关系中找到这样的平衡，既享受与对方的亲密连接，又不忘记自己是谁。在面对新的可能发展成亲密关系的人时，不要被过去的经历完全束缚。虽然过去的伤痛可能让你心有余悸，但每一个新的人都是一个新的开始，他们不一定会重复过去那些伤害你的行为。试着用开放的心态去接纳他们，给彼此一个了解的机会。也许，就在这个过程中，你会发现亲密关系可以是温暖的、美好的，和你曾经想象的完全不同。最后，记住改变是一个循序渐进的过程，不要急于求成。你不可能在一夜之间就完全克服对亲密关系的抗拒。在这个漫长的旅程中，会有反复，会有挫折，但每一次小小的进步都值得庆祝。

题主你好呀，看到了你的困惑，你渴望亲密关系，可是现实里却会把关系扼杀掉，拒绝进一步成为亲密关系的可能。你现在觉察到了，想要不去抗拒，其实就是一个不错的开始了呢。首先，你可以和朋友们无话不谈，我不知道这里面有没有包括异性，一般我们都会对一般的关系要求不高，所以无话不谈，可是亲密关系里我们会有这样那样的担忧，特别是喜欢一个人的话是会自卑胆小，低到了尘埃里（因为爱是一个动词，）关系也是流动的。而我们或许是没有准备好自己面对自己的那部分脆弱的，所以更不愿意在爱人面前袒露。其次呢，打开抗拒就是承认自己的一切心理活动，把恋爱就当成恋爱，不去计较后果，在感情里怎样都是成长，而且自己是可以对自己行为负责的，比如去尝试和异性从普通朋友做起，不用有压力，顺其自然。然后呢，我们也可以自我疗愈自我成为，迟迟进入不了亲密关系的状态里可能有多种因素，我们也可以借此契机去做心理咨询，当自己对自己的接纳程度高了，我们就会接纳别人（也包括异性），即使以后还是不婚自己是自洽的，无论怎样我们都是希望自己过得幸福的。以上呢就是我想到的全部了，对了关于母亲骂你，你是用沉默回应，你担心吵她会变本加厉，可是你沉默换来的还是不被理解，所以可以尝试沟通，告诉妈妈自己怎么想的，即使沟通不畅，你不会压抑自我了。祝你好运❤️❤️❤️

题主你好。非常理解你的心情。1.这种抗拒可能源于对暴露脆弱后的羞耻感、过往负面互动（如母亲责骂带来的压迫感）导致的安全感缺失，或是对亲密关系中失控感的恐惧。尝试回顾早期经历，梳理这种心态的形成脉络，觉察情绪背后的深层原因。2.先在相对安全的关系中，逐步分享感受，比如对信任的朋友，练习表达脆弱后观察反应，修正“表露自己会带来羞耻/伤害”的认知。3.当因表露感受而后悔时，尝试用温和的自我对话接纳情绪（如“这种羞耻感是暂时的，我允许自己有这样的感受”）。面对母亲责骂时的生理反应，可通过深呼吸、事后记录情绪等方式缓解，逐步建立对自身情绪的掌控感。4.对可能发展亲密关系的人，先以普通朋友身份接触，降低戒备。随着信任积累，再尝试加深交流，循序渐进打破心理防线。5.若自我调节困难，可寻求心理咨询师帮助，通过专业引导探索内心模式，重建健康的亲密关系认知与互动方式。改变需要时间，从觉察开始，逐步实践，耐心对待自己的每一点尝试，才能慢慢打开抗拒的心态。希望这些建议可以帮助你。

1为来访者的勇气点赞👍。你真的很棒，对于自己的情绪和感情认识到这一步，认识到你抗拒的是亲密关系，你在分析抗拒的原因提到跟妈妈的关系，显然你已经积极探寻解决自己问题的办法，所以我要为你点个大大的赞2课题分离。来访者身上的担子比较重，妈妈的课题自己要分离出来；尝试让自己避开妈妈一点，给自己一个缓冲时间先处理自己的问题。3接纳自己，现在这个社会大龄未结婚的人多了去了，自己是其中一个不足为奇；放下焦虑接纳自己，试着去交朋友，遵循自己的心意，找到生活中哪些事做起来的时候自己的心情是美美的，见哪些人的时候自己是开心的，然后更多的接触自己喜欢的人和事，相信那时候的你会像打开了一个新的世界。4期待你的反馈如果你到了这一步记得告诉我这个好消息，如果你愿意的话🌹

你描述的这种矛盾心理和抗拒心态，其实是一种典型的“渴望亲密但害怕暴露”的心理模式。这种模式背后可能隐藏着对自我价值的怀疑、对他人评判的过度敏感，以及对亲密关系中可能发生的“失控”或“被伤害”的恐惧。要打开这种心态，需要从内在的自我接纳和外在的行为调整两方面入手。接纳自己的脆弱，打破“羞耻感”的枷锁你提到在亲密关系中暴露情绪或脆弱时会感到羞耻和难堪，这种羞耻感可能是你内心深处对“不够好”的一种投射。你可能潜意识里认为，只有完美、强大、无懈可击的人才值得被爱，而暴露脆弱会让自己显得“不够好”。但事实上，亲密关系的本质恰恰是接纳彼此的不完美。没有人是完美的，而真正的亲密关系是建立在彼此真实的基础上的。理解母亲的责骂，找到自己的边界你提到母亲的责骂让你感到头晕、心跳加速，这是一种典型的“被攻击”的生理反应。这种反应可能源于你从小在家庭中感受到的“不被接纳”或“不被理解”。母亲的责骂可能并不是针对你这个人，而是她自己情绪的宣泄，但你却将其内化为对自己的否定。逐步打开对亲密关系的抗拒你对亲密关系的抗拒可能源于对“失控”的恐惧，害怕暴露真实的自己后会被拒绝或评判。但实际上，亲密关系并不是一种“暴露”，而是一种“分享”。只有当你愿意分享自己的真实感受，对方才能真正了解你，而这种了解才是亲密关系的基础。你可以尝试：-降低对亲密关系的期待：不要把亲密关系看成是“必须完美”的事情，而是把它当作一段可以慢慢发展的关系。允许自己犯错，允许对方看到你的不完美。-从小范围开始尝试：选择一个你信任的人，尝试分享一些稍微深入的感受，比如“我最近有点害怕亲密关系”或“我害怕被拒绝”。观察对方的反应，你会发现大多数人并不会因此否定你。-设定边界，保护自己：在关系中，你可以设定一些边界，比如“我不想谈论某些话题”或“我需要一点时间来适应”。这样可以让你在关系中感到更安全。32岁未婚没有谈过恋爱，并不意味着什么。每个人都有自己的社会时钟，而我感受到对面是一个对结婚和恋爱看得很神圣的女生，在这个恋爱和性关系越来越开放的时代，你虽然躯体上会受母亲言语的影响，但是你的行为很坚持，也很重视纯洁的感情关系，我非常佩服你。所以你现在的状态并不是“错”或“有问题”，而是你内心深处的一种保护机制。它曾经保护了你，但现在可能已经不再适用。改变需要时间，但只要你愿意迈出第一步，比如接纳自己的脆弱、尝试与他人分享真实感受，你就会发现，亲密关系并不是一种威胁，亲密关系也不是一种被一个权威高高在上进行评价或打分，而是一种让你感到被爱和被接纳的机会。即使你犯了些小问题，但是你们之间可以通过激烈的吵架，或者温馨的沟通进行修复，有了这些摩擦，关系才会更加亲密黏合。你值得拥有这样的关系，也值得被爱。

题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！你妈每次骂你，你是怎么回应她的。有可能你用了“你”字开头，然后她就会觉得你是在批评她；所以才会把你骂得更凶。我觉得，最好下次她再骂你时；你在回应她时，用“我”字开头。譬如：你可以这样对她说：“妈妈，我并不是故意要不结婚的；而是因为”。当你以上这样解释时，你的妈妈她就会更加的理解你。没有冒犯你的意思，但是有可能你现在的问题是跟你的原生家庭有关。你可以想一下以下的问题。譬如：你爸妈他们的亲密关系，是怎么样的。他们的婚姻，又是怎么样的。我想，有可能并不是很好。那么，你就会害怕谈恋爱然后以后结婚也会步你爸妈他们婚姻的后尘。但是以上这，并不是绝对的。你知道爸妈他们的亲密关系不好，那么有可能你就不会把这些不好的部份延续到以后你另外一半的身上。如果有需要，建议你也求助于专业的心理咨询师。咨询师她是专业人士，可以给到你一些更好的建议。衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！

你好呀。你可以尝试这么做：减弱亲密关系在你生活的重要性，完成与原生家庭与父母关系的重大课题和提升心理成熟度（自主性）。当你过于抗拒某件事件的时候，你一定要去发现你实际上抗拒的是什么。这一部分通常就是问题的症结所在，值得花时间好好探索。而亲密关系又受自己与原始抚养者的关系以及家庭动力影响，所以完成自我心理成熟又很重要。（这一点需要你认清楚你生活的主线，比如你事业学业的成长，赚钱也好，你找到你的立足点，你去行动，去增长自己的一些血肉，那可以支撑你的。）试水亲密关系。第一点的实际操作要落到第二点。如果你可以稍微松动一点了，在自我保护的前提下，可以通过亲密关系的挫败和成功以及和你母亲的相处模式来达到成长（没错，我提议你去谈恋爱，咱学心理的从不空谈）。这不是让你功利性的去做，如果有去机会，可以去爱，也可以试着去被爱。另外一点就是，你和朋友不错的关系都可以变成你自己的养分，从而补足你和父母交往方面的挫败。上面说的看起来很宽泛，但如果你想要改变，你就从小的变量去做。做一些与以往和你在亲密关系不同的反应和尝试。比如来一次约会，比如你应对母亲的时候，开始觉得她的意见不那么重要到足以影响你的真正决定。不过目前是如果可以的话，先换个环境，你可以不让你母亲骂你的（选择不承担她的暴力情绪输出），这也可以是个选择。欢迎交流和反馈。