37岁女，职场工作，妈妈，总是讨厌自己，怎么办？

你总是讨厌自己，讨厌自己说出的每一句话，仿佛它们都带着瑕疵；讨厌自己做事的方式，觉得怎么都不够完美；对外展现出的样子，在你眼中满是缺陷；甚至连自己的表情、性格，都成了你厌恶的对象。你感觉自己像是被一股无形的力量操控着，无法掌控自己，总是呈现出令自己厌烦至极的模样，时刻对自己充满了不满。你害怕社交，在人群中，每一个眼神、每一句话语都可能成为刺痛你的针。你高度敏感，别人不经意的一个动作、一个表情，都能在你心里掀起巨大的波澜。自我价值感在你心中低到尘埃里，似乎一点点小事就能将你好不容易建立起来的脆弱自信击得粉碎，让你陷入全盘否定的深渊。可实际上，你的工作能力并不差，能够在竞争激烈的职场中站稳脚跟，处理各种复杂的任务，取得一定的成绩。在孩子教育方面，你也做得相当出色，孩子在你的悉心照料和引导下健康成长。生活的各个方面，虽不说完美无缺，但也绝没有糟糕到让你如此自我厌弃的地步。那为何你还是控制不住地常常陷入这种自我厌恶、嫌弃的情绪中呢？为何不能与自己和谐相处，快乐地生活呢？或许，问题的根源在于你对自己设立了过高的标准。你将理想中的自己描绘得太过完美，容不得一丝瑕疵。每一个行为、每一句话语，都要符合你内心那个苛刻的标准，一旦稍有偏差，你就会对自己发起猛烈的攻击。这就如同用一把无比精细的尺子去衡量自己，而这把尺子本身就是不切实际的。你忽略了人本身就是不完美的，有优点也有缺点，有做得好的时候，也会有失误的时候。又或许，你过于在意他人的看法了。你把别人的评价当成了衡量自己价值的唯一标准，别人一个皱眉、一个质疑的眼神，都能让你陷入深深的自我怀疑。你努力地想要迎合他人，却在这个过程中迷失了真正的自己。你忘记了，你的价值并不取决于别人的眼光，而是在于你自身的努力、付出和独特之处。还有可能，你陷入了一种消极的思维定式。当你遇到一件不如意的事情，你的大脑就习惯性地聚焦在自己的不足上，不断放大那些小失误，而自动忽略了众多做得好的地方。这就好比你走进一个满是宝藏的房间，却只看到了角落里的一粒灰尘，然后满心满眼都是这粒灰尘带来的烦恼，而对周围闪闪发光的珍宝视而不见。你一直困在这样的思维怪圈里，不断地自我批判，却从未真正尝试去接纳那个真实的自己。真实的你，有优点也有缺点，有成功的时刻，也有失败的经历。你就像一幅色彩斑斓的画卷，那些所谓的“缺点”不过是画卷中独特的笔触，正是它们共同构成了你丰富多彩的人生。你害怕社交，其实是害怕在他人面前暴露自己的不完美。但你有没有想过，每个人都有自己的不完美，你眼中那些看似完美的人，也有着自己的烦恼和不足。当你勇敢地走出自己的舒适区，去和他人交流、互动，你会发现，大多数人并不会因为你的一点小瑕疵就否定你，反而会因为你的真实和坦诚而更加喜欢你。高度敏感并非是你的错，它其实是你内心细腻的一种体现。你能比别人更敏锐地感知到周围的变化和他人的情绪，这是一份独特的天赋。只是你还没有学会如何正确地运用这份天赋，让它为你所用，反而被它束缚住了手脚。试着换个角度看，这份敏感可以让你更好地理解他人，在人际交往中更懂得照顾别人的感受，从而建立更深厚、更真挚的关系。至于自我价值感低，这很大程度上是因为你没有真正认识到自己的价值所在。你总是盯着自己的不足，却忽略了自己的努力、坚持、善良以及无数其他美好的品质。你的工作能力得到了认可，孩子在你的教育下茁壮成长，这些都是你价值的有力证明。你为家庭、为工作、为身边的人都付出了很多，这些付出都有着不可估量的价值。要打破这种自我厌恶的状态，你需要从改变思维方式开始。当你又开始对自己不满时，试着停下来，想一想自己做得好的地方。每天花一点时间回顾当天发生的事情，找出至少三件自己做得不错的事情，无论它们多么微不足道，可能是成功完成了一项工作任务，可能是给孩子做了一顿美味的晚餐，也可能是对陌生人报以了一个温暖的微笑。把这些小事记录下来，每当你感到自我厌恶时，就拿出来看看，提醒自己其实你一直在努力，一直在进步，你有很多值得肯定的地方。同时，你要学会接受自己的不完美。人无完人，每个人都会犯错，都会有不足之处。这是人类的共性，并非你独有的问题。接受自己的不完美，并不意味着你要放弃追求进步，而是要以一种更加平和、包容的心态去面对自己的缺点。当你接纳了自己的全部，包括那些不完美的部分，你会发现内心的焦虑和自我厌恶会逐渐减少。在社交方面，不要给自己太大的压力。每次社交活动前，你可以先做一些简单的准备，比如想好几个可以聊的话题，这样能增加你的自信心。当你进入社交场合后，试着把注意力从自己身上转移到他人身上，真诚地去关心别人，倾听他们的故事。你会发现，当你关注他人时，你对自己的过度关注就会减少，也就不会那么在意自己的表现是否完美了。另外，培养一个自己真正热爱的兴趣爱好也非常重要。在追求兴趣的过程中，你能够专注于当下，享受做这件事情的乐趣，而不会被自我厌恶的情绪所困扰。兴趣爱好还能让你发现自己新的潜力和价值，当你在某个领域取得进步或者成就时，会极大地提升你的自我价值感。例如，你可以学习绘画，用色彩和线条表达内心的情感；或者学习摄影，用镜头捕捉生活中的美好瞬间。对于那些经常引发你自我否定的小事，你要学会重新审视它们。不要一遇到问题就立刻陷入消极的情绪中，而是冷静下来，分析这件事情的本质。你会发现，很多时候，这些小事并没有你想象的那么严重。比如，你在会议上发言时出现了一点小失误，不要马上觉得自己糟糕透顶，而是思考一下从这次经历中你学到了什么，下次如何做得更好。你要相信自己是值得被爱的，包括爱自己。你不需要做到完美才能获得幸福和快乐。从现在开始，每天给自己一些积极的心理暗示，对着镜子告诉自己“我是有价值的”“我接纳自己的全部”“我值得拥有美好的生活”。这些看似简单的话语，久而久之会在你的潜意识里种下积极的种子，逐渐改变你对自己的看法。在日常生活中，多给自己一些奖励和关爱。当你完成了一项任务或者克服了一个困难，不要吝啬给自己买一份小礼物，或者安排一个短暂的放松时间。可以是一本期待已久的书，一顿喜欢的美食，一次舒适的按摩。这些小小的奖励能让你感受到自己的努力得到了认可，增强你的自我认同感。建立一个支持系统也很关键。你可以和身边信任的朋友、家人分享你的感受，他们或许能从不同的角度给你提供建议和支持。有时候，他人的一句鼓励、一个肯定的眼神，都可能成为你走出自我厌恶的动力。而且，在与他人的交流中，你会发现原来很多人都有过类似的经历，你并不孤单。你还要学会从失败和挫折中汲取力量。每一次的失败都是一次成长的机会，它能让你更加清楚自己的不足之处，同时也能让你学会如何更好地应对困难。把失败看作是通往成功的阶梯，而不是对自己的否定。当你用这种积极的心态看待挫折时，你会发现自己变得更加坚强和自信。在自我成长的道路上，不要急于求成。改变是一个渐进的过程，需要时间和耐心。你不可能在一夜之间就彻底摆脱自我厌恶的情绪，但只要你坚持不懈地努力，每天都朝着积极的方向迈出一小步，最终你一定能够实现与自己的和解，过上快乐、自洽的生活。试着去拥抱生活中的不确定性，不要总是追求一切都按照自己的计划进行。生活就像一场冒险，充满了惊喜和意外。有时候，那些不在计划内的事情反而能带给你意想不到的收获和成长。当你学会以开放的心态面对生活的变化时，你会发现自己的内心变得更加从容和淡定。

题主，您好！在您的分享中，我感受到了您在工作和育儿等生活领域的出色表现，但同时也注意到您时常被自我厌恶的情绪所困扰。这背后，其实隐藏着复杂而微妙的心理因素，它们相互交织，悄然影响着您对自己的看法和感受。首先，让我们一同探讨自我厌恶情绪的成因。❤️探寻自我厌恶的根源1.追求极致的完美主义：或许，您对自己有着极高的期望，总是力求完美。在这样的心态驱使下，即便是微不足道的小瑕疵，比如言谈举止中的一丝不自然，或是工作中的一点小疏忽，都可能被您无限放大，从而引发内心的自责与不满。您对自我形象的挑剔，比如表情管理、性格特质等方面，可能也是源于对理想化自我的过度追求。当现实中的自己与心中的完美形象有所偏差时，自我厌恶的情绪便油然而生。2.童年记忆的潜在影响：在成长的道路上，父母、老师等重要他人的评价往往深刻地塑造着我们的自我认知。或许，在您的童年时期，曾接收到过一些负面的反馈，这些评价在不经意间被内化为您自我形象的一部分。即便如今您已在多个领域取得了显著的成就，那些早期的负面声音仍可能在潜意识中回响，让您难以真正接纳自己。比如，如果儿时父母经常对您的表现提出批评，这种长期的负面强化可能让您形成了一种自我否定的惯性思维，即便成年后情况已大不相同，您仍可能不自觉地贬低自己。3.社会角色的双重压力：作为职场人士与母亲，您肩负着工作与家庭的双重责任。社会对这两个角色有着截然不同的期待，这种角色冲突可能让您在自我认知上陷入困境。您可能担心自己在工作中未能展现出足够的专业性，而在家庭中又未能成为孩子心中理想的母亲形象。这种角色间的矛盾与对自我表现的不满，无疑加剧了您的自我厌恶情绪。4.情绪敏感与认知偏差：您或许拥有一颗敏感细腻的心，对周围环境与他人的反应格外在意。这种高度敏感性让您容易将一些无关紧要的小事解读为对自己的否定。在面对这些小事时，您的认知可能产生偏差，将他人的无意之举视为对自己的攻击或不满，从而进一步加深了自我厌恶的感受。每个人都有不完美之处，接纳自己的不完美，是成长的重要一步。愿您在未来的日子里，能够更加温柔地对待自己，学会欣赏自己的独特之处。面对自我厌恶：温柔以待，寻找光明之路在我们每个人的心灵深处，或许都曾有过那么一刻，仿佛整个世界都暗淡下来，只因我们不小心陷入了对自己的全盘否定之中。这种情绪，如同一片厚重的阴云，遮蔽了心灵的阳光，让我们难以自拔。而缺乏有效的情绪调节能力，更是让我们在这片阴霾中徘徊许久，频繁地陷入自我厌恶的深渊，无法自拔。无论我们身处何种境地，总有方法可以引领我们走出这片迷雾，重见心灵的晴空。一、拥抱不完美，重塑自我认知1.接纳真实的自我：在这个纷繁复杂的世界里，每个人都不是完美的化身。我们都有着自己的优点与不足，这构成了我们独一无二的人生画卷。当你对自己的某个行为或表现感到不满时，不妨试着换个角度，用一颗更加宽容和理解的心去看待自己。试着列举出这件事情中你做得好的地方，以及可以改进的空间，用一种更全面、更客观的视角去审视自己。比如，在一次会议发言后，你或许觉得自己的表现不尽如人意，但请别忘了，你也曾清晰地表达了一些重要的观点。下次，只需在这些细节上做得更好，便是对自己最好的奖赏。2.挑战负面的自我对话：当那些诸如“我总是做不好”、“我真的很讨厌自己”的负面想法悄然浮现时，请不要让它们轻易地占据你的心灵。试着用理性的思维去审视这些想法，问问自己：“这些想法真的站得住脚吗？有没有相反的证据来反驳它们？”或许，你曾以为自己不擅长社交，但仔细回想，你其实也在某些聚会中与他人有过愉快的交流。这些美好的瞬间，便是与那些负面想法截然不同的证据。通过不断地挑战和反思，你将逐渐摆脱负面的自我认知，拥抱更加真实的自己。二、探寻童年记忆，化解心灵创伤1.回忆与自我疗愈：找一个静谧而舒适的空间，让自己的心灵回归宁静。试着回忆那些童年时期对你产生过负面影响的事件和评价。你可以通过写日记的方式，将这些经历以及当时的感受一一记录下来。在回忆的过程中，请试着以成年人的视角去重新审视这些事件。你会发现，当时的情况或许并非完全是你的过错，而是受到了多种复杂因素的影响。通过这样的反思和回顾，你将更加理解自己，也更加宽容地对待过去的自己。2.寻求专业的支持与帮助：如果童年的经历对你的影响过于深刻，以至于你难以独自化解这些情绪，那么请不要犹豫，勇敢地寻求专业心理咨询师的帮助吧。他们将通过专业的方法和技巧，如精神分析疗法等，帮助你深入挖掘潜意识中的创伤和痛苦。在他们的引导下，你将学会如何更好地处理这些情绪，减轻童年经历对当下自我认知的负面影响。❤️探索平衡之道：缓解角色压力与提升生活品质在人生的舞台上，我们每个人都扮演着多重角色，如何在这些角色间游刃有余，找到内心的平衡点，是我们共同面临的课题。以下是一些温馨而实用的建议，希望能引导您走向更加和谐的生活状态。一、智慧分配精力，拥抱平衡之美面对工作与家庭的双重责任，学会智慧地分配精力至关重要。不妨为自己制定一份贴心的时间管理计划，明确每个时间段的核心任务，让每一刻都充满意义。比如，工作时间内全情投入，不让家庭琐事干扰；而下班后，则彻底放下工作的重担，用满满的爱意陪伴家人，享受温馨时光。这样的切换，不仅避免了角色间的冲突，也让自我认知更加和谐统一。二、设定实际目标，享受成就之乐在职场与家庭中，为自己设定既合理又可行的目标，是通往满足与成就的关键。这些目标应当基于您的实际情况与能力，而非不切实际的完美追求。工作上，或许完成一个项目的关键节点比追求每个细节的极致更为重要；家庭中，每周一次高质量的亲子时光，足以让亲子关系更加紧密。通过一步步实现这些贴近生活的目标，您将收获满满的自我认可与成就感。三、掌握情绪密码，提升自信之光情绪，是我们内心的晴雨表。学会调节情绪，就如同掌握了内心的钥匙。深呼吸、渐进性肌肉松弛、正念冥想等技巧，都是缓解紧张情绪的良药。当自我厌恶的情绪悄然来袭，不妨尝试深呼吸，让空气缓缓充盈腹部，感受每一次呼吸的韵律，让心灵回归宁静。四、勇敢迈出社交步伐，享受交流之悦社交，是连接人心的桥梁。对于社交恐惧，不妨采取渐进式策略，从轻松、低压力的社交场合开始，如线上兴趣小组的热烈讨论，逐步培养与他人的交流能力。每一次成功的社交体验，都是自信心的积累。随着自信的增强，您可以勇敢地迈向更广阔的社交舞台。记住，社交的真谛在于享受交流的乐趣，而非过分在意他人的评价。专注于当下的对话，让每一次交流都成为心灵的触碰。在人生的旅途中，我们总是在追寻那份内心的宁静与满足，渴望能够以一种更加快乐、自洽的方式度过每一天。这不仅是对美好生活的向往，更是对自我成长和提升的一种追求。首先，要认识到快乐并非遥不可及。它往往源自于我们对待生活的态度和对周遭事物的感知。当我们学会以一颗感恩的心去欣赏生活中的点滴美好，无论是晨曦初露的温柔，还是夜晚星空的璀璨，都能成为我们心灵的慰藉，让我们的内心充满喜悦。同时，自洽的生活态度也是至关重要的。自洽意味着我们能够接纳并理解自己的不完美，不因为一时的挫败或困难而否定自己。它要求我们在面对挑战时，能够保持冷静与理智，用积极的心态去寻找解决问题的方法。当我们能够做到这一点时，生活中的许多烦恼和困扰都将变得微不足道，我们的内心也将因此变得更加平静与和谐。为了实现更加快乐、自洽的生活，我们可以尝试从以下几个方面入手：一是培养乐观的心态。乐观的人总是能够在困境中看到希望，用积极的视角去解读生活中的事件。这种心态不仅能够提升我们的幸福感，还能激发我们的内在动力，让我们在面对挑战时更加坚韧不拔。二是学会放下与释怀。人生中总会有许多不如意的事情，如果我们总是耿耿于怀，就会让自己陷入无尽的痛苦之中。学会放下那些无法改变的事实，释怀那些曾经的遗憾，才能让我们轻装上阵，继续前行。三是关注自我成长。通过不断学习新知识、提升自我能力，我们可以获得更多的自信和成就感。这种成长不仅限于专业技能的提升，还包括情感智慧、人际交往等方面的进步。当我们看到自己在不断进步时，内心的快乐与满足也将油然而生。四是珍惜与家人朋友的相处时光。人是社会性动物，良好的人际关系对我们的幸福感有着至关重要的影响。与家人共度温馨时光，与朋友分享快乐与忧伤，都能让我们的内心感受到温暖与支持。总之，更加快乐、自洽地生活需要我们用心去体会、用行动去实践。当我们以一颗平和、乐观的心态去面对生活中的每一个挑战时，就会发现幸福其实就在我们身边，等待着我们去发现、去珍惜。愿我们都能拥有一个充满快乐与和谐的美好人生。

嗨亲爱的，我仿佛隔着电脑屏幕看见了你内心那个疲惫又倔强的身影、那个在职场和家庭之间不停奔走的你，那个总在深夜里反复擦拭心灵之镜却越擦越模糊的你。这种自我厌恶的钝痛，就像穿着不合脚的高跟鞋，走了太久，明明每一步都在提醒你该停下来，却因为害怕摔倒而不敢挪动一样。允许我先给你一个温暖的抱抱。这种“我不够好”的感受，其实是内心那个渴望被爱的小孩在轻轻敲门。当我们从小被教育要听话、要完美，就像把真实的自己装进了一个贴满标签的礼盒，久而久之，连自己都忘了礼盒里住着怎样鲜活的灵魂。那些反复出现的自我攻击，不是你的错，而是我们在成长路上捡起的保护壳；它曾经替我们挡住了父母的否定、同事的比较、社会的期待，现在却成了困住我们的迷宫。请看见那些被忽略的微光。你提到自己“工作能力还可以”、“孩子教育也还可以”，这本身就是了不起的成就。在职场妈妈的字典里，“还可以”三个字背后藏着多少凌晨三点的焦虑、多少强撑笑容的疲惫、多少把眼泪咽回肚子继续前行的瞬间啊。就像你教孩子学走路时，不会因为ta摔了一跤就否定所有进步，所以，此刻也请允许你自己跌跌撞撞地成长吧。不如试试这些带着温度的改变吧。给情绪一个安心的家，下次当那个讨厌自己的自己出现时，试着像对待迷路的孩子那样蹲下来说：我看到你很难过，我们慢慢聊聊好吗？然后拿出纸笔，把那些批判写成对话气泡——左边画个流泪的小人，右边画个温柔的大人，让它们开始对话。你会发现，那个讨厌鬼里藏着多少未被安抚的委屈。创造“不完美日”的仪式感。每周选一天允许各种可能，比如允许自己开会时说这个问题我需要再确认、允许孩子作业写到九点、允许自己素颜去接孩子等等等等。你会发现，世界并没有因为这些不完美而崩塌，反而因为这些缝隙透进了久违的阳光。不断地种下自我关怀的种子，比如每天睡前记录三件“我做得还不错”的小事：可能是地铁上给老人让座时对方的一个微笑，也可能是忍住没对孩子发火的那次深呼吸。把这些小事装进玻璃罐，当自我怀疑的风暴来袭时，摇一摇罐子，让细碎的光亮照亮黑暗。下次当“我真是个失败者”的念头闪过，请立刻在心里默念：这不是事实，这是恐惧在说谎。想象有个穿白裙的小天使坐在你肩头，轻轻哼唱：你看，妈妈工作得那么认真，孩子笑得那么开心，连路边的小花都为你绽放。这些细碎的美好，都是你值得被爱的证据。慢慢来，因为改变从来不是轰轰烈烈的革命，而是每天给心灵做一次温柔的SPA。当你学会用对待挚友的耐心倾听自己，那些曾让你夜不能寐的自我攻击，终究会化作滋养生命的养分。请相信，你绝不是一个人在穿越这片迷雾，有千千万万个职场妈妈正在和你并肩前行，而你此刻的觉察，已经是破晓时分的第一缕晨光……加油！曙光就在眼前～

看到你的问题是"37岁女，职场工作，妈妈，总是讨厌自己，怎么办？"，好像是你觉得自己总是会陷入自我厌恶，自我嫌弃的情绪之中，讨厌自己，看自己不顺眼，不知道该怎么办了。对于你的描述，我有几点看法:第一，能看到，好像是你会对自己全盘否定，讨厌自己的一切。就好像是你的内在有一双特别挑剔的眼睛，它会挑剔你的一切，总是不能对你满意，总是不能对你喜欢。你提到，其实自己的工作能力还可以，孩子教育也还可以，生活各方面也没有很差，但就是控制不住经常陷入自我厌恶、嫌弃的情绪中。我会好奇，你觉得自己要变成什么样子，要达到一个什么样的标准或者是要求，你才能对自己满意呢？你才能喜欢自己的样子呢？我觉得，你可以尝试写下来，看看你内心的标准或者是要求是什么。也许在梳理的过程中，你会发现，其实自己还是有很多的优点的，是值得认可自己的。第二，你想问，这到底是怎么回事？为什么不能自洽，不能快乐的活着呢？我觉得，你会陷入自我厌恶的情绪中，有以下几个原因:首先，可能是因为，你的内在有一个批判性的客体，他总是会用一种嫌弃，厌恶的感觉去看待你的一切，他几乎很少鼓励你，支持你，接纳你，他对你呈现的一切都是不满意的。其次，可能是因为，你处于一种抑郁的状态中，所以你对自我的评价很糟糕，你的自信心降低，无价值感等等，这些可能都是抑郁带来的症状，是你自己没有办法控制的。我们说，抑郁障碍的诊断标准包括三条核心症状:心境低落;兴趣和愉快感丧失;导致劳累增加和活动减少的精力降低;七条核心症状:注意力降低;自我评价和自信降低;自罪观念和无价值感;认为前途暗淡悲观;自伤或自杀的观念或行为;睡眠障碍;食欲下降。轻度抑郁是具有至少两条核心症状和至少两条附加症状，且日常工作和社交活动有一点困难，社会功能受到轻度影响。中度抑郁是具有至少两条核心症状和至少三条附加症状，工作、社交或生活存在相当困难。重度抑郁是具有三条核心症状和至少四条附加症状，社会，工作和生活功能严重受损。诊断抑郁，一般要求病程持续至少两周，并且存在心灵痛苦或社会功能受损。最后，可能是因为，你需要用这样的自我厌恶的感觉，和你的父母保持链接。如果你自洽地，快乐地活着，就等于是抛弃了他们，你自己独自快活去了，所以你需要让自己活在痛苦里，保持和他们的链接。就像是有的父母在看到孩子开心地玩耍时，他们马上就会说，"你的作业写完了吗？就在这快活？"他们要用这样的方式，禁止孩子享受快乐，害怕孩子抛弃了他们。第三，我觉得，你首先需要梳理自己的情绪或感受，看看这样的状态持续多久了？是什么事情引发的？你自己都采取了什么样的方式？为何现在来求助了？其次，寻求专业人士的帮助，看到你内心的冲突，看到那些未被处理的心理情节，在关系中疗愈自我，帮助你走出心灵的困境。最后，慢慢地在生活中实践，学会自我认可，理解自己，支持自己，接纳自己。希望我的回答能对你有所帮助！祝福你!

你好，我是SelenaWʕᵔᴥᵔʔ。你现在的状态就像手机装了个“自我批评”APP，一打开就自动弹窗说“你不行”。明明工作带娃都挺稳当，偏要跟自己较劲，活生生把生活过成“找茬大赛”。你讨厌自己的那些点。工作能力不错还嫌弃自己？这就像厨师嫌自己做的菜不够香，结果食客都抢着打包。你可能陷入“双标模式”对别人宽容，对自己上刑。试着每天记三条“今天做得还行”的小事，比如“今天没吼孩子”“PPT没出错别字”，攒够十条就奖励自己吃顿火锅。社交恐惧和敏感，说白了是怕被挑刺儿。你越担心“他们会不会觉得我蠢”，越容易变成“我果然蠢”的预言家。下次开会发言前，先默念：“我说的是观点，不是真理。”或者干脆当自己是来听会的，偶尔插句“这个角度有意思”就够。你可能把人生当成了KPI考核表。但现实是，没人能满分通关。试试给自己设个“容错率”，比如允许自己50%的时间不在状态。就像老母亲带娃，今天辅食捏成黑暗料理，明天尿布穿反了，不也照样当好妈妈？讨厌自己就像反复擦掉作业本上的铅笔字，越擦越脏。不如把“我不够好”改成“我正在学习变好”。37岁的好处是，你早过了用他人评价给自己打分的年纪，现在该活成自己的质检员，不是考官。

题主你好，我是心探教练余，和你聊聊讨厌自己的话题。1.可能是一种“见不得自己好”能力。我们回溯自己的童年，当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种感觉会让我们认为自己无足轻重，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于不安和焦虑中，长大后在社会融入度和人际关系上会受到影响，总是认为自己不好，不应该提要求，总是活在别人的眼里，丧失对自己的信心，也容易陷入习得性无助。就如题主所写，总是对自己不满意…2.可能是自我认知的偏差。我们往往把自我建立在他人评价的基础上，缺乏恰当明确的自我认知，做事瞻前顾后，总是会想“我这样说别人会怎么想”“我这样做别人会怎么说”等，结果是迷失自我，失去对自我的构建和自信心。就如题主所写，讨厌自己说的话，讨厌自己做事的方式…3.可能是安全感的缺失。我们回想自己的幼年，当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时，因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果，无数次的被妈妈中断和阻止？长此以往，我们对未知的事情会有自我判断，那就是“我做不好”，这时我们的自我效能感就渐渐出现问题，以致成年后变得内心脆弱。所有的事情人类都会想要寻找原因，而“我不好”这个原因它可以是一个万能的原因，你不管用它来解释什么，它都是可行的，不过它却又是一个没有用的原因。因为它只是给我们自己一个理由，但没用任何促进作用，而且“我不好”这个原因，还会让我们陷入一个死循环“我是不好的，我就只值得这样活着”，然后就真的让自己畏手畏脚，想说什么不敢说，想做什么不敢做，从而导致自己更加不开心，再而确定自己是不好的。就如题主所写，害怕社交，高度敏感，自我价值感很低，一点小事就陷入全盘否定…首先，与其说见好是一种能力，其实是一种思维方式，一种积极正向的思维方式。我们可以从悦纳自己开始，允许真实的自己，接纳不完美的自己。尝试看到自己的强项或优点，写下来夸一夸自己，因为见好力是一种思维，就需要我们在生活中刻意练习来提升。我们可以和情绪和解，当觉察到负面情绪时，可以试着问问自己：“这让我又联想到了什么？这不是事实！”当我们开始接纳自己的情绪，并让情绪流动起来，就不会轻易发生由于情绪压抑导致的行为扭曲。同时也可以对自己说：我不会被这种想法影响，我相信我自己。通过鼓励自己的方法可能不是一开始就奏效，但是认清敌人可以是打败敌人的第一步。我们可以尝试寻找资源，我们习惯带着问题的眼光去看待生活，其实找资源要比找问题难得多。遇到想要可以表现的机会时候多问问自己，如果我主动争取，我还有哪些人可以寻求帮助？遇到想要挑战的任务时候多问问自己，如果我主动承接，我还有哪些资源可以利用？当然我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师或支持性团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要尝试去丰富自己的内在，不要太在乎自我价值感低。它不是你的错，也不是你的问题，不用为此感到羞耻。如果觉得处于低价值状态，不妨先完全接受它，然后通过不断肯定自己，安抚自己，慢慢改善，看到自己的好，你选择看见什么，比事实是什么更重要。推荐书《你就是答案》

题主你好啊～感受到你字里行间的挣扎——明明在别人眼中“做得不错”，却始终无法对自己满意，甚至被自我厌恶的情绪淹没。这种“分裂感”尤其煎熬：理智上知道自己“应该还好”，情感上却像被一个严厉的审判者紧紧揪住，不放过任何一个“不够好”的细节。害怕社交、高度敏感，本质上是对自己的不信任——害怕别人眼中的自己，正是你最讨厌的那个样子。这种自我攻击背后，藏着更深的渴望：你或许比任何人都希望，能真正接纳那个“不完美却真实”的自己，让内心不再硝烟弥漫。从心理学角度：自我厌恶的背后，藏着这些“心理密码”：1.内化的“严厉父母”：童年未被疗愈的自我批判模式心理学中的“内在客体关系”理论指出，我们对自己的态度，往往源于童年与养育者的互动。如果成长过程中，你的感受长期被忽视（比如“哭什么哭，这点小事都扛不住”），或被过度苛责（“你怎么总是这么笨”），你会逐渐将这种“否定式评价”内化为自我认知的一部分。成年后，即使现实中你已足够优秀，内心仍有一个声音在重复童年的审判，让你习惯性用“完美标准”攻击自己（“别人不会像你这样搞砸”“你的表情肯定又让别人不舒服了”）。这种“自我攻击”本质上是对早年创伤的忠诚——你以为只有持续批判自己，才能避免被抛弃或否定。2.“应该自我”与“真实自我”的冲突：被压抑的生命力作为职场妈妈，你可能同时背负着多重“应该”：“应该是个好员工”“应该是个完美妈妈”“应该情绪稳定”“应该让所有人满意”……这些社会规训和自我设定，像无数根绳子捆住了你的真实感受。当你发现自己“做不到”（比如对孩子发火？工作中不够果断？），就会陷入自我厌恶——因为你把“真实的自己”（有脆弱、有缺陷、有疲惫的部分）等同于“失败的自己”。心理学中的“自我决定理论”提到，当人的“自主性需求”长期被压抑（无法做真实的自己），就会产生强烈的无意义感和自我否定。3.高敏感特质的“双刃剑”：放大了自我批判的声音高度敏感者的神经系统天生对细节和情绪更敏感，这让你更容易注意到自己的“不完美”，并在社交中反复反刍自己的表现（“刚才那句话是不是说错了？对方眼神是不是嫌弃我？”）。这种“反刍思维”会激活大脑的杏仁核（情绪脑），让负面情绪像滚雪球一样越滚越大，甚至掩盖了理性层面的“客观事实”（比如工作能力被认可、孩子被妥善照顾）。本质上，你在用“放大镜”看自己的缺点，用“显微镜”看别人的优点，这种认知偏差加剧了自我厌恶。那么这种“自我厌恶”，是从什么时候开始“扎根”的？如果从小就有（比如学生时代总觉得自己不够优秀、不够讨喜），可能是童年形成的“核心负面信念”（如“我不够好”“我不值得被爱”）在作祟；如果是成为妈妈后明显加剧，则需要关注身份转变带来的压力——比如产后激素变化、育儿责任带来的自我价值感转移（从“职场成就”到“母性完美”的标准切换），甚至隐藏的“母性羞耻”（比如觉得自己对孩子发火是“不可饶恕的错误”）。当自我厌恶来袭时，试着用纸笔记录“事实”与“感受”：客观事实：“今天开会时我发言有点结巴”（事实）vs“我表现得像个傻瓜，所有人都看不起我”（感受）；反证证据：“上周同事还夸我方案做得细致”“孩子昨天主动说‘妈妈陪我玩很开心’”。你会发现，你的自我批判往往基于“极端化的想象”，而非真实世界的反馈。区分“事实”与“感受”这种练习能帮你松动“全有或全无”的思维模式（“只要有一点不好，就是彻底失败”）。写到这里，我想温柔地提醒你：你对自己的态度，可能比“是否优秀”更重要。心理学研究发现，自我价值感低的人，本质上是“害怕自己的存在本身不够好”。但请你想想：如果你的孩子像你一样讨厌自己，你会怎么对TA说？你可能会抱住TA，告诉TA“你已经很好了，妈妈爱你的全部”。为什么不能把这份慈悲留给自己呢？自我厌恶的本质，是你把“爱自己”的条件设定得太苛刻——“只有我完美，才能爱自己”。但真正的自洽，始于允许自己“不完美却依然值得被爱”。最后想对你说，自我厌恶的尽头，不是“变得完美”，而是允许自己“带着裂痕前行”。推荐丹麦心理学家的《高敏感是种天赋》它会帮你接纳自己的“易受伤体质”，并学会设置心理边界（比如拒绝过度社交消耗），让敏感不再是自我攻击的理由，而是认识自己的钥匙。祝福💗

题主，您好！看完全文的描述，字里行间所流露出的痛苦与迷茫，犹如一股沉重的气流迎面袭来，令我颇感压抑。我仿佛能想象到，在无数个寂静的夜晚，您独自蜷缩在自我厌弃的角落，内心被无尽的否定与嫌弃所充斥。我十分心疼您，也深知您正承受着巨大的折磨。在这个纷繁复杂的世界里，我们都在努力探寻自身的定位，却时常在不经意间迷失方向。您当下的感受，许多人都曾经历过，所以您并非独自面对困境。我们携手共进，必定能够找到走出这片迷雾的路径。您在文中表述得很清晰，我们如今已37岁，同时肩负着职场工作者与母亲这两个重要角色。您对自己说过的话、做事的方式、对外呈现的形象，乃至表情与性格，均感到厌恶。您感觉自己犹如一个不受控制的木偶，总是做出令自己厌恶的行为，始终无法对自己感到满意。您畏惧社交，变得极为敏感，自我价值感降至极点，常常因一点小事就全盘否定自己。然而，实际上您的工作能力较为出色，对孩子的教育也颇为成功，生活的各个方面都不算差。即便如此，您仍难以抑制地陷入自我厌弃的情绪中，您不明白为何自己无法与自身和谐相处，无法快乐地生活。深入去看目前问题的背后，您这种自我厌弃的情绪或许与我们内心深处的“内在小孩”相关。在我们的成长历程中，或许经历过一些不太美好的事情，例如遭受批评、被否定，这些经历如同种子，深深埋藏在我们的潜意识里。随着时间的推移，这颗种子逐渐发芽，成长为一个总是批评、否定我们的“内在声音”。每当我们遭遇事情时，这个“内在声音”便会跳出来，对我们指手画脚，让我们觉得自己一无是处。此外，社会与家庭赋予我们的角色压力，也可能是导致您自我厌弃的原因之一。作为职场女性和母亲，我们需要在工作与家庭之间寻求平衡，这本身就是一项极具挑战性的任务。社会对我们怀有各种各样的期待，我们也会不自觉地以这些标准来要求自己。一旦我们认为自己未达到这些标准，就会产生自我否定的情绪。再者，您提及自己高度敏感，这实际上是一种正常的特质。高度敏感的人往往能够更敏锐地感知周围的环境和他人的情绪，但同时也更容易受到外界的影响。当我们接收到一些负面信息时，就更容易陷入自我怀疑与否定之中。在未来应对方面，首先，我们需学会接纳真实的自己，包括自身的优点与缺点。每个人都有不完美之处，这是再正常不过的。我们可以尝试每天抽出一些时间，静下心来，仔细观察自己的内心感受和情绪变化。当我们意识到自己又开始自我厌弃时，不要急于否定自己，而是要尝试理解自己为何会有这样的感受。我们可以对自己说：“我此刻感觉不佳，这是正常的，每个人都会有这样的时刻。我无需立刻改变自己，只需静静感受这份情绪即可。”其次，我们也可以尝试运用积极的语言来重塑“内在声音”。当那个批评我们的声音再度出现时，我们可以用更为温和、鼓励的语言予以回应。例如，当我们因一件小事而自责时，我们可以对自己说：“这件事我虽未做好，但这并不意味着我是个失败者。我已尽了最大努力，下次我一定能做得更好。”我们还可以将这些积极的语言记录下来，张贴在显眼的位置，每当看到它们时，就提醒自己要相信自己。另外，我们也要学会依据自身的实际情况，设定合理的目标与标准。不要总是用过高的标准来要求自己，否则只会让我们承受巨大的压力，进而产生自我否定的情绪。我们可以将大目标分解为一个个小目标，每完成一个小目标，就给自己一个小小的奖励。如此，我们便能在不断的进步中，逐步增强自信心。再次，培养一些自己感兴趣的爱好，也能够让我们在忙碌的工作与生活中找到属于自己的天地。当我们投身于自己喜爱的事情时，会忘却一切烦恼，感受到内心的平静与快乐。例如，我们可以学习绘画、书法、瑜伽等。这些爱好不仅能丰富我们的生活，还能帮助我们放松身心，提升自我价值感。最后，尽管文中您提到畏惧社交，但建立良好的社交关系对我们的心理健康至关重要。我们可以从一些小型的社交活动入手，比如与几位好友相聚、参加一些兴趣小组等。在与他人交往的过程中，我们可以学会倾听他人的意见和建议，同时也可以分享自己的感受和经历。这样，我们就能逐渐克服社交恐惧，提升自己的社交能力。我是陶朱公，您的心理小护工，人生就像一场漫长的旅程，我们都会遇到各种各样的困难和挑战。自我厌恶只是我们旅途中的一个小插曲，它并不能定义我们的全部。我相信，只要我们能够勇敢地面对自己的问题，积极地采取行动，我们一定能够走出这片迷雾，迎来属于我们的阳光。让我们一起加油，共同创造一个更加美好的未来！

你好，楼主！亲爱的，你值得被自己温柔以待，37岁的你，身兼职场工作者和妈妈两重身份，在生活中努力本忙着，却陷入了自我厌恶的漩涡，真让人心疼，其实，你已经做得很棒了啊，工作能力得到认可，孩子教育也没落下，生活各方面也平稳有序，这些都不是轻而易举就能做到的，可你却总是对自己不满，这背后藏着的，或许是一些长期被忽视的心理密码。从心理学角度看，高度敏感和地自我价值感，可能源于过去成长经历中的一些负面评价，也许在童年或曾经的重要关系里，你得到的肯定太少，批评却太多，久而久之，这些声音内化到了心里，成了你对自己的固有认知，即便现在你已经足够优秀，内心深处那个“不够好”的声音还是会冒出来。而你讨厌自己的言行，外表和性格，这其实是你对自己有着极高的期待，你希望各个方面都做到完美，一旦有一点小瑕疵，就会陷入自我否定，但完美本就是不存在的呀，每个人都有不完美的地方，那些所谓的“瑕疵”也是独特的你不可或缺的一部分，至于害怕社交，可能是因为你太在意别人的看法，担心自己表现不好会被评判，可实际上，大家都忙着关注自己的生活，并没有那么多人会盯着你的小失误不放。想要走出这种自我厌恶的情绪，首先要学会接纳自己，每天花点时间，写下自己当天做得好的三件事，哪怕只是给孩子做了一顿可口的饭菜，或者在工作中及时回复一封邮件，这些小小的成就，都是你值得肯定的证据。试着改变对自己的评价方式，把那些批评的话语换成鼓励的话，比如当你又想说“我怎么这么笨”时，改成“我这次没做好，但瑕疵我能做得更好”。在社交方面，从一些轻松的小场合开始，主动和别人交流，别给自己太大压力，就把它当成是认识新朋友，分享生活的机会，每一次成功的社交体验，都能慢慢增强你的信心。还有很重要的一点，给自己流出放松的时间，在忙碌的工作和育儿生活中，别忘了照顾自己的情绪和需求，泡个热水澡，读一本喜欢的书，或听一场音乐会，这些看似简单的事情，却能让你重新找回对生活的掌控感和愉悦感。亲爱的，你就像一颗闪耀的星星，也许暂时被自我否定的云层遮住了光芒，但只要你愿意拨开这些云雾，就会发现，自己一直都在闪闪发光，请给自己多一点耐心和爱，慢慢至于内心深处那个缺乏安全感的自己，你值得拥有快乐和幸福。祝好！我是温暖六月，世界和我爱着你！

你好。从现实层面上来说，你能确认自己工作能力、孩子教育、生活各方面都不错，但内心总是陷入自我厌恶，难以自洽。而因为对自己不满意，所以害怕社交，遇到事情也容易自我否定。就好像有一个严苛的老师/家长/批评者，持续地在检视着你的言行举动，并以极高的标准来评判。这样的冲突现象其实并不少见，我曾听到过几位国外的明星在公开场合谈起自己的内心煎熬，特别是习惯性的自我否定，甚至对于自己取得的成就也有一种不配得的心虚感，这在心理学上被称为“冒名者综合征”。它经常会出现在能力强的人身上，外在成就和内心认同感之间有很大落差，这是因为自我接纳的缺乏，没有真正地认同自我价值、而将其寄予到了外部评价、或外在表现之上。正如你所觉察的，这种“讨厌自己”的情绪并不是对现实的反应。它可能源于早年的成长环境和经历，比如，需要不断证明自己优秀或有价值来获得养育者、权威人士的关注和回应，就容易形成一种信念：我必须如何如何，才能得到爱和认可。如果环境中比较多的否定和责备，也有可能被内化成自己的一种认识。“有条件的爱”、或者建立在外部认可基础上自我价值感，让人很难体验到真正的放松和满足。因为自己的努力方向是为了向他人求证，而不见得是为了满足内在真实的需求，容易造成情绪的内耗，同时远离“真实的自己”。另外，跟这样的状态进行对抗（比如，认为这样的自己很糟糕），更会加重内耗。想要调节和改善，或许努力的方向不是立刻“喜欢自己”，而是学习理解自己、看见真实的需要。可以尝试写情绪日记、跟信赖的人交流，梳理一下：假如抛开别人的看法和期待，你想要成为什么样的自己。平常可以有意识地换角度进行思考，在出现自我批评时停下来、问自己一下：“如果是我的姐妹在经历这些，我会对她说什么？”。自洽的状态包含几个关键词：允许，试试看，成长思维。试着把生活看做是一次又一次的学习和体验，而不是有标准答案的考试，带着好奇心来认识自己，看见每一份努力中收获的成长。成长不等同于结果，成长是愿意面对自己、允许不完美且依然愿意继续尝试的过程。

题主你好，总是讨厌自己，对自己很不满意，害怕社交，高度敏感，自我价值感很低，可是明明自己不管是工作还是家庭还是生活都处理得还可以，那为什么还是会不开心会自我厌恶自我嫌弃呢。我感觉还是我们不能接纳自己，内心的配得感太低。就有一类人在面对别人夸奖的时候，就浑身不自在，会去自我否认，就明明自己还挺优秀的，但总觉得自己一无是处，这其实是陷入心理学中的“冒名顶替综合症”，所谓的冒名顶替综合症就是指一个人在取得一些成就的时候，你会心虚，你并不会认可自己，只是觉得不过是运气好，自己其实是个冒牌货。就比方说面试上一个特别好的工作，但你觉得自己当时是超常发挥了，等工作之后就会露馅，还没入职就开始焦虑敏感，根本就不相信自己可以胜任。包括为什么跟人交往不敢看对方眼睛，这个其实不一定是社恐，更多的是因为我们觉得当别人透过自己的眼睛，看到一个真实的自己，会不想跟自己交朋友。准确来说冒名顶替综合症并不是真正的心理问题，但是他高度概括了一种自我否定倾向的人格特质，而这种特质，就源于你内心深深的不配得感。就可能我们小时候就没有获得过无条件的认可，又或者是父母对你的要求特别严格，比如你都已经考九十八分了，他还会去质问你那两分是怎么丢的，这个就会导致你的人生模式会一直处在过度在意没有得到的那两分，而忽视了自己已经拥有的，但凡是有一点点不足，就会让你全面的去否定自己。哪怕你在别人眼里已经特别优秀了，但你就是觉得他们看到的并不是真实的自己，你害怕“面具揭穿”的那一天，于是启动自我保护机制，先否定自己就不会被受到伤害。我们每个人内心都是有一面镜子映射着自己，而不配得感就是一面哈哈镜，你是没有办法透过它去看到真实的自己的，所以自卑敏感，不敢去社交，不敢主动去把握自己的人生。那我们该怎么去增强自己的配得感，记住两句话，当你又开始怀疑自己讨厌自己的时候，一定要告诉自己:这个不是真的。你要知道配得感极低的你对自己的认知是有偏差的，这个时候你不要相信自己，而是大胆的接受别人对你好的评价。第二句:我得到的就是我有资格拥有的。即使真的因为运气好，这一切还是因为你值得，就只有当你无边的相信自己值得，真正的接纳自己，你才能真正的拥有美好。

我完全能体会你此刻的感受，你就好像跟真实的自己脱节了，内心深处有个极其严苛的“声音”，时刻拿着放大镜审视自己，不放过任何一个细微之处。这种持续不断跟自己“较劲”的状态，是由多种心理因素交织在一起造成的。你总忍不住自我攻击，即便自身实际能力并不差，这背后其实是完美主义者的自我惩罚机制在起作用。你把“足够好”错误地等同于“不够完美”，这种认知偏差往往源于童年经历。小时候，或许只有超额完成各种要求才能获得关注，久而久之，成年后的你就把自我价值和超乎常人的表现紧紧捆绑在一起。你作为职场母亲，同时肩负着社会角色、职业角色和养育孩子的重任。一旦这些角色的需求产生冲突，比如工作加班和陪伴孩子的时间冲突，大脑就会陷入认知失调。而像你这么心思细腻、高度敏感的人，很容易将这种正常的角色冲突解读为自己的失败，从而陷入身份焦虑之中。你突然毫无缘由地全盘否定自己，这可不只是当下一时的情绪反应，很可能是成长过程中积累的那些负面体验被触发了。过去未曾妥善处理的羞耻感、挫败感，借着当下看似不起眼的小事，急切地寻找一个宣泄出口。至于你在社交中过度自我监控，总是小心翼翼，这本质上是因为你把他人假想成了无比严苛的观察者。追根溯源，这大概率是早期重要关系里经历的“被审视创伤”在作祟，导致你现在不自觉地反复重现那种被审视的场景，试图通过提前自我否定，来抵御想象中他人可能会给予的否定。那该怎么改善这种情况呢？当自我厌恶的情绪汹涌袭来，你可以找个地方暂时隔离一下，比如站在洗手间镜子前，真诚地对自己说：“此刻，内心那个受伤的自己需要被看见，我是她的依靠，绝不是她的敌人。”平常多留意身边的事，用手机随手记录下3件让自己觉得尴尬的具体事件，过个三天，再从同事的视角去重新审视这些事，你会惊讶地发现，在别人眼中，那些你自认为的“重大失误”，其实不过是不值一提的寻常小事。另外，在那些常常引发自我批判的场景里，设置一个能提醒自己的小物件，比如在电脑上贴个贴纸。只要一看到这个提示，立刻做一个简单却能关怀自己情绪的小动作，像深呼吸，或者摸摸手指上的戒指。还有，每周花2分钟用手机录制语音日记，记录重点不是当天发生了什么事，而是捕捉那些“当时我希望被怎样对待”的瞬间渴望，通过这种方式，逐渐在内心构建起一个会关爱自己的形象。你一直以来跟自己的对抗，其实是内心不同部分在争夺“话语权”。真正的自我融洽，并非要把某个部分彻底抹去，而是要在内心构建一个“交流平台”，让每一种情绪、每一个想法都能被倾听。你完全值得像对待最亲密的挚友那样，给予自己充分的耐心。因为那个总是自我批评的声音，曾经或许是为了保护你，让你免受更大的伤害，如今它只是在迫切呼唤着，希望你能用更成熟、更温暖的方式回应它。

题主，你好！我是情感顾问玫瑰，一个愿意倾听、陪伴你的人。通过你的文字，我能够感受到你对自己的讨厌，也能感受到你的不安和郁闷，这样状态下的你备受煎熬。我们来一起聊一聊吧！我愿意陪伴你一起面对这一切。1.讨厌自己总是讨厌自己，这让你很困惑，或许是因为讨厌自己的你过得很痛苦，而你希望自己能够摆脱这种痛苦。所以你来到这里寻求帮助。我想，你已经在面对这些令你困惑的问题了，你已经在努力改变了。似乎你讨厌自己的一切，你觉得自己哪哪都不好，没有一处是令你感到满意的。这是你对自己的评价，在你看来现实中的你很不好。当我们有理想的自己时，就会对现实中的自己做出比较，两者差距越是大，就会越对现实的自己不满，时间久了，就会讨厌这样的自己。心理学家希金斯将自我分为实际自我、理想自我和应该自我。当实际自我和理想自我出现差距时，我们会产生沮丧；当实际自我和应该自我产生差距时，我们会变得焦虑。而这两种负面情绪都会使我们产生低自尊。亲爱的，我能感受到你带着评判看待自己的一切，你内心有个理想的自己作为标准，也会用这个标准来衡量现实中的自己。长久地以这种方式来看待自己，我们会觉得自己一无是处，而感觉不到快乐。2.害怕社交，高度敏感你说自己害怕社交，是因为你害怕他人对你的否定吗？还是你本身就不喜欢社交呢？一个人之所以害怕社交，很可能是因为他担心自己在社交中表现不好，被他人嘲笑，进而为了避免这种可能的结果，而选择回避社交。但正是这种方式看似是保护了自己，也让一个人陷入了恐惧社交中，越是躲避社交就越会害怕社交。其实，能够克服恐惧的方式是面对恐惧的事情。在行为治疗中，有一个脱敏方式，也就是说在自己能力范围内去接触一些社交，一点点扩大社交的范围，从而让自己对社交不再那么敏感。如果你是不喜欢社交，或许你可以寻找更适合你的生活方式。这或许会增添你体验到生活的快乐。再者是高敏感，在心理学上对高敏感群体的解释是，这类人对内外界的刺激会产生更加强烈的反应，也会更深入地处理相关的一切。这并非疾病，而是一种神经特质。我个人觉得，高敏感的人或许在社交方面并不会放得开，但高敏感群体是有着独特之处的，选择适合自己的做事方式、环境和社交，会让自己有更好的体验的。3.一点小事就会陷入否定你说自己遇到一点小事就会全盘否定自己，这是过往你的经历所积累的思维模式，或者你被折磨对待过，比如他人对你经常性地否定和批评，逐渐你开始内化这种方式来看待自己。其实我们都不喜欢被如此对待，我们喜欢被夸赞，这会让我们感受到自己的存在和价值。而对自己的否定会让我们体验不到自我存在和价值，所以我们得不到自己所需要的就会很痛苦。既然过往对自我否定的思维模式会带给我们痛苦，那么我们是否可以试着纠正这种思维模式。比如我们用积极肯定自己来代替自我否定，在日程生活中，当我们看待自己时多找找自己做得好的一面，多夸夸自己。这都会帮助我们改观对自己的看法，而这也是一种令人很开心的体验。4.肯定真实的自己，接纳不足的自己你说自己在工作上其实还是很不错的，把孩子教育的也还可以，生活也经营得不错。这说明你已经做的很不错了，只是你只关注自己的不足，甚至带着评判的眼光来看待自己，对自己各种挑剔，所以才让自己陷入自我厌恶中，感受不到快乐。我们每个人都不是完美的人，有不足但一定也有优势，发现自己的不足，但一定也要肯定自己的优势。在日常生活中，更全面地看待自己，发现自己的不足了，不妨试着接纳这样的自己，允许自己有不足，毕竟自己是一个正常的人。而多看看自己的闪光点，为自己鼓掌喝彩，也夸夸自己的，这会增添很多的快乐，也会增进自信心，提升个人的价值感。5.自洽说到自洽，你是如何定义自洽的呢？自洽是一种从认知、情感和行为上保持一致的状态，我觉得这是一种知行合一的状态，是整个身心处在平衡状态下。如何才能自洽？我们需要调整自己的认知和行为以及情感处在一致的状态，比如，某人做的事，让我们很生气，这个时候承认自己的生气，而不是否定自己不该生气，接下来在行为上就可以表达自己的生气。但我个人认为，这并不是一个固定的状态，因为我们是变化的，时而会有自己难以解决的问题，时而也会因问题而变得脆弱或犯错，但这都是我们可以呈现的样子，这是我们的局限，所以请允许自己有局限。而回归到自洽状态，是需要我们看到自己的情绪需求的，尊重自己的情绪和内在需求，敢于做真实的自己，即便这个过程也有令自己痛苦的方面，但我们可以不断学习调整自己，让自己逐渐靠近自洽。时间久了，我们的状态会更倾向于自洽，也会感受到生活的轻松与愉快。如果你的问题还是持续出现，那么寻求专业心理咨询师的帮助也是一个不错的选择。世界和我爱着你，祝福你。

题主你好！我非常认真的看完了你的问题描述，给我的感觉是你这可是给自己挖了个“自我厌恶”的大坑啊！你说你总是讨厌自己，这说的，好像自己浑身上下没一处好的，这可不对劲儿。多委屈自己呀，赶紧抱抱自己吧！咱们先聊聊为啥你这么讨厌自己呢？其实啊，很多时候，这种自我厌恶的情绪，就像是个无底洞，越挖越深。你可能觉得自己说的话不够得体，做事方式不对，表情管理失败，性格也有问题……但你知道吗？这些都是你对自己的过度苛责。对自己真的太不友好了。你想想，你工作能力挺强的，孩子教育得也挺好，生活各方面也都没啥大毛病。这说明你其实挺能干的，对吧？但你为啥就是看不见自己的好呢？这背后啊，可能藏着一些深层次的原因。比如，你可能从小就被要求得很高，总是得不到足够的肯定和赞美。这样一来，你就慢慢习惯了用挑剔的眼光来看自己，总觉得自己不够好。还有啊，你可能太过敏感了，总是把别人的看法和评价放在心上。别人一个不经意的眼神或者一句话，都能让你陷入自我怀疑的漩涡。这种高度敏感，就像是个放大镜，把你的不足和缺点都放大了。那怎么办呢？你得学会给自己“松绑”啊！别总是对自己那么苛刻，那么挑剔。你要知道，没有人是完美的，每个人都有自己的长处和短处。你得学会欣赏自己的优点，接纳自己的不足。还有啊，你得试着去调整自己的心态。别总是那么害怕社交，那么敏感多疑。你要相信，大多数人都是善意的，他们不会无缘无故地讨厌你或者贬低你。平时多给自己一些肯定和鼓励，告诉自己：“我其实挺棒的！我有很多优点和长处！我值得被爱和尊重！”这样慢慢地，你就会发现，自己越来越自信了，也越来越喜欢自己了。请你自己相信自己，也就是相信自己的力量。快乐真的不是别人给的，是自己找的。你得学会放下那些自我厌恶的情绪，用一颗平和、感恩的心去面对生活。这样，你才能真正地快乐起来！相信你一定能凭借自己的努力和智慧，穿过目前的这个困境的，那你的生活越来越好，加油，世界和我爱着你！

题主你好，我是答主李迪，感谢遇见。你说你总是讨厌自己，讨厌自己说话、做事的方式，甚至是表情和性格，虽然在工作和孩子教育等方面都还不错，但就是控制不住这种自我厌恶的情绪。能感受到你的痛苦、迷茫和无助，看到了你的不易，给你一个拥抱，当下想要探索怎么办？从你的描述来看，你提到讨厌自己表现出令自己讨厌的样子，在这里我们可以尝试思考一下，这种对自己的厌恶或许是一种内心深处对完美的过度追求呢？也许在你的潜意识里，有一个非常高的标准，而这个标准是很难达到的。你是否在成长过程中接受了一些让你觉得必须要做到完美的观念呢？你说害怕社交，高度敏感，这可能与你内心的安全感有关。你在社交场合是否会担心自己受到伤害呢？那这种担心是否源于过去某些不太好的经历，比如被人否定或者冷落呢？这些经历是否让你在心理上竖起了一道保护墙，同时也让你更加讨厌自己不能自如地应对社交呢？你总是对自己不满意，全盘否定自己。可是你工作能力和孩子教育都还可以啊。从另一个角度来看，也许你对自己的否定是因为你没有真正看到自己的价值呢？你内心真正渴望的是否是被他人认可，被自己认可呢？你觉得是什么在阻碍你看到自己的这些价值呢？当然，上述的讨论只是一些其他角度的思考，如果有让你感到不舒服的方面，可以选择忽略，这只是一些假设。接下来让我们来一起探讨一下你的感受和需求背后的潜在心理机制，以便更好的理解自己，接纳自己。从心理层面来看，你的自我厌恶可能是长期以来低自尊的表现。可能在你的成长过程中，周围的环境没有给予你足够的积极反馈，或者有过一些被批评、被比较的经历，导致你对自己的评价很低。你需要认识到，这些过去的经历并不代表你的全部，你是有能力改变这种低自尊状态的。你的高度敏感和害怕社交可能是因为你内心缺乏安全感。这种安全感的缺失可能使你在社交和自我表现中过度紧张，一旦出现一点小失误就会放大，进而讨厌自己。你要知道，这种不安全感是可以通过一些心理调节的方法来改善的，你有这个改变的潜力。你对自己的全盘否定可能是一种不合理的思维模式。你只看到了自己的不足，而忽略了自己的优点。这种思维模式可能是由于长期的压力或者心理习惯造成的。你可以通过改变思维方式，更多地关注自己的积极面，来提升自己的心理能量。那么基于上述心理层面的分析探讨，面对当下的情况，或许我们可以尝试以下方式。首先，你可以尝试进行自我肯定练习。每天写下三件自己做得好的事情，无论大小，比如“今天我给孩子讲了一个很有意义的故事”或者“我在工作会议上提出了一个不错的想法”。然后对着镜子对自己说这些事情，并且加上一句“我很棒”。其次，当你陷入讨厌自己的情绪时，试着做深呼吸，放松自己的身体，然后问自己“我现在的想法是合理的吗？我是不是过于苛刻了？”用理性的思考来对抗这种负面情绪。最后，你可以尝试寻求一些社交支持。和一些积极向上、充满正能量的朋友聊天，分享你的感受。他们的认可和鼓励可能会帮助你重新认识自己，提升你的自我价值感。当然，如果当下的情况仍然带给你情绪上的困扰，也可以选择寻求心理倾听师或者心理咨询师的帮助，他们可以从更专业的角度来陪伴你探索出更适合你的方式。要知道，改变这种自我厌恶的情绪不是一蹴而就的，但只要你开始从心理层面去觉察自己，并且尝试这些策略，你就会慢慢发现自己的改变。你有足够的心理能量去接纳自己、爱自己，相信自己一定可以走出这个困境，走向更积极、快乐的生活。希望我的回答对你有所帮助。请记得，世界上只有一个你，你值得拥有美好的一切！🤗

你的自我厌恶本质上是「内在批判者」对「真实自我」的长期否定，这种分裂感源于你用严苛的标准绑架了自己。作为37岁同时承担职场与母亲角色的女性，你正经历着三重心理冲突的拉扯，我们可以从根源开始拆解：一、你为何陷入「自我厌恶」的漩涡？1.「应该自我」对「真实自我」的暴力审判你内心住着一个「完美剧本」：▶作为妈妈：「应该永远温柔耐心，不吼孩子」▶作为职场人：「应该时刻高效专业，不犯低级错误」▶作为社交者：「应该得体受欢迎，不说错话冷场」当真实表现（比如对孩子发火、会议上卡壳）偏离剧本时，你的大脑会启动「灾难化解读」：「我搞砸了→我能力不行→我整个人失败」。这种「行为=人格」的等式，让每个小失误都变成自我否定的证据。2.「他者视角」绑架了你的自我评价高度敏感的本质是「过度认同外界评价体系」：你习惯用他人的潜在期待（领导是否满意、朋友是否喜欢）作为自我价值的标尺。比如：-同事没及时回消息→「我刚才说话肯定让人讨厌了」-孩子某天没好好吃饭→「我真是个失败的妈妈」这种「外向型自我评价」让你失去了「自我定义权」，仿佛必须活成别人眼中的合格品才能存在。3.未被安抚的「内在小孩」在呼救自我厌恶常源于童年未被处理的「羞耻感」——比如小时候被过度批评「你怎么这么笨」，成年后会将这种否定内化为自我认知。当你讨厌自己的表情、性格时，其实是当年那个害怕不被爱的小孩，在用成年后的严厉来重复当年的伤害。二、如何停止「自我攻击」，重建自我关系？1.给「内在批判者」装上「过滤器」当自我厌恶来袭时，立即启动「3问检验法」：❶这是事实，还是我的主观感受？（例：事实是「今天对孩子吼了」，感受是「我是个糟糕的妈妈」，前者可改进，后者是情绪标签）❷如果是朋友遇到同样的事，我会怎么安慰她？（用对待他人的宽容对待自己，比如「偶尔发脾气很正常，你已经努力平衡工作和孩子了」）❸这个「讨厌的自己」背后藏着什么未被满足的需求？（比如讨厌自己「社交时紧张」→其实是渴望被认可、害怕孤独，试着对自己说：「我知道你很怕被拒绝，我们可以慢慢来」）2.用「自我关怀」替代「自我攻击」心理学家克里斯廷·内夫提出的自我关怀三要素，尤其适合职场妈妈：▶自我宽容：每天睡前写「不完美清单」，比如「今天对孩子吼了，但我陪他读了绘本」，承认自己的局限而非否定全部▶共通人性：告诉自己「所有妈妈都有失控的时候，这不是我一个人的问题」，减少「我是唯一的失败者」的孤独感▶正念觉察：当情绪爆发时，先做「5秒身体扫描」（感受呼吸、脚踩地面的触感），把注意力拉回当下，避免陷入「我永远改不了」的灾难想象3.夺回「自我定义权」：用具体细节重构自我认知你的自我价值感被困在「抽象否定」中（「我整个人很差」），需要用「具体事实」打破：▶建立「反自我否定档案」：记录3个具体证据反驳自我厌恶-当觉得「我不会教育孩子」→附上「上周孩子主动说妈妈讲故事很有趣」-当觉得「我社交很失败」→附上「上次同事A主动找我聊育儿经验」▶用「角色分离法」减轻压力：明确「职场中的我」「妈妈的我」「独处的我」可以有不同的状态，允许自己在不同角色中「切换频道」——比如工作时专注专业，回家后允许自己「笨拙但真实」地陪孩子玩。三、针对「害怕社交高度敏感」的即时调节技巧1.社交前：预设「安全犯错额度」出门前对自己说：「今天只要做到『不刻意讨好别人』就赢了，哪怕冷场3次也没关系，这只是正常社交的一部分」。把目标从「让所有人喜欢我」降为「完成一次自然的互动」，压力会骤减。2.社交中：用「观察者心态」替代「被评价焦虑」当过度关注「我刚才表情是否奇怪」时，强行转移注意力到对方身上：「他刚才说的育儿困扰具体是指什么？」「这个话题里有什么我能提供的小建议？」——把「自我审视」切换成「对外连接」，敏感就会转化为共情力。3.社交后：做「有限复盘」而非「全盘否定」传统复盘：「我今天又说错话了，大家肯定觉得我很蠢」健康复盘：「今天在聊到加班话题时，我回应的『是啊，加班真累』有点生硬，下次可以加个具体例子（比如『上周连续三天加班，孩子都睡着了才回家』）」——只聚焦「可改进的细节」，不上升到「我这个人有问题」。四、给职场妈妈的特殊建议：允许自己「不优雅地平衡」你可能被「完美妈妈完美职场人」的社会叙事绑架了，其实真正的平衡是「动态失衡中的自我接纳」：▶允许自己有「妈妈力不足」的时刻：比如某天加班后没精力陪孩子，告诉自己「今天妈妈的能量值只有60分，但60分的陪伴也是爱」▶用「最小仪式」重建自我感：每天留10分钟做「只属于自己的事」（哪怕只是发呆、涂口红），这是在向自己宣告：「除了妈妈和职场人，我还是我自己」▶记录「非成就型自我肯定」：除了工作成果、孩子进步，每天写一条「今天我对自己很友好的事」，比如「今天太累了，没逼自己做瑜伽，而是早早睡觉」——自我价值感，始于你如何对待疲惫的自己。最后想告诉你：自我厌恶的反面不是自我欺骗式的「我很棒」，而是「我知道自己有很多不完美，但依然愿意陪着这个不完美的自己慢慢走」。作为同时肩负职场与家庭的女性，你已经在创造属于自己的生存智慧，这份智慧本身就值得被尊重。试着把「我为什么不能快乐」换成「此刻我可以如何温柔地对待自己」，答案会慢慢浮现。

亲爱的，我听到你了，听到了你的无助，听到了你的不容许，当你说"连自己的表情都讨厌"时，就像有个人24小时监控自己，这种持续的自我审视，真的会耗尽所有内在能量。但你知道吗？我们的觉察力本身就像双刃剑，它既带来痛苦，也蕴藏着改变的契机。你提到工作能力和育儿都不差，这不就是我们的优点与优势吗？我们试着把生活记录下来，变为具体事件：比如，上周顺利完成的工作受到领导的认可，孩子分享进步的暖心时刻……每个都是能力与价值的物证。当陷入情绪洪流时，这些具体而微的"成功样本"就像锚点，能帮我们不被负面情绪卷走。关于社交恐惧，脑科学研究发现，高度敏感人群的镜像神经元确实更活跃。这意味着你天生具备更强的共情天赋，只是现在这份天赋暂时被焦虑遮蔽了。或许可以试着把社交能量互换一下，试着一天只需要聆听两个人说话，多照顾自己的感受，允许自己提前离场，离开也没有什么不好，因为天也不会塌下来。你说的"失控感"，我们试着把事物分为完全可控、部分可控、不可控三类。把完全可控归纳于自己的事情，我们自己做主。部分可控看成是别人的事情，能帮是情分不帮是本分，不可控的事情看成是老天的事情让他们顺其自然。你说的自我厌恶，试着给心里那个批判者写封信，问问它到底在担心什么？它想得到什么？当你开理解这些情绪密码，自洽的大门就会悄然打开。也许过程就像照顾一株受伤的植物一样，需要定时浇灌与修护，我们不需要立刻喜欢自己，先从每天发现一个不讨厌的瞬间开始，你看可以吗？

题主，你好！我听见你心里有一个批评自己的声音，你总是觉得自己不够好。让我想起了老式留声机不停地播放你自我否定的唱片。先按下暂停键，给你一个温暖的拥抱，这些年你既要当好员工又要当好妈妈，你很辛苦，很不容易。🔆🔆🔆你经历心理风暴你有没有发现你内心住了两个自己？一个拿着教鞭严厉的“内在父母”，一个是蜷缩角落里的“内在小孩”。当你说你讨厌自己的表情、性格、讨厌做事方式，其实是内化了你父母对你的批评转化成你对自己的评价，也就是成了“内在父母”的苛责；而“害怕社交”时候的颤抖，就是“内在”小孩在害怕受伤。而作为职场妈妈，你又习惯戴着“全能面具”生活。心理学中的透支悖论显示表面能力强的女性，越容易陷入“面面俱到”的思维陷阱。就比如你觉得自己教育孩子也可以，心里却觉得“还不够好”。也许某些时刻的厌恶自己，是童年时期的情绪闪回。比如孩子哭闹时候，你突然爆发的烦躁情绪，就像是在重演你幼时被“乖巧懂事”的创伤记忆.🔆🔆🔆给自我厌恶的解药重构内在的自己。当讨厌自己说话方式时，给自己倒一杯温水；当自己把事情搞砸了指责自己，尝试换一个说法“这次的做法下次应该怎么调整好”；每次花5分钟时间对着镜子说，“亲爱的，你接住了好多次的情绪崩溃，真不错给自己一个奖励吧！”🔆🔆🔆建立情绪缓冲地带当自我否定来袭时候，用手机震动提醒，中断负面思维。快速写下三个客观事实，例如今天准时完成了工作任务。随身准备柑橘精油。（嗅觉调整自我否定的负面情绪）🔆🔆🔆为自己制定“不完美”勋章对自己的否定和苛责背后都有一个完美主义性格的倾向在作崇，完美主义者通常为自己设定过高的标准，当难以达到这些标准时，就会经常处于焦虑和压力状态。即便达到了目标，也往往难以感到满足。例如你工作还可以，但是还会自我批评就是一个例子。所以给自己准备勋章，允许自己得“不完美”奖.例如给追着孩子喂饭的自己一个“狼狈奖”，给忍住没发火的自己一个“情绪火山控制奖”，给自己早晨没叠被子一个“不完美奖”，允许自己“邋遢”一次。你会发现内心轻松很多。🔆🔆🔆空椅子技术对话空椅子技术是一种心理治疗技术，可以用于处理内心的矛盾和冲突，自己可以运用这个疗法，也可以请心理咨询师用这个疗法治愈自己.例如准备两把椅子，让严厉“审判者”坐左边，让委屈的“女孩”坐右边，你作为主持人提问“如果她是你的闺蜜，你会这样指责她吗？”这样做缓解内在冲突，更好地表达释放情感，改善情绪障碍，引入新的观点，挑战消极自我评价。你此刻的自我苛责，像台风的预警信号，提醒自己应该给内在的小女孩盖一个挡风的屋子。为自己的内心披上隐形的斗篷，鼓励自己“那个身在泥沼的女人依然前行，多了不起呀！”

人在非常苦闷的时候，会有一个下意识的动作：垂头抱肩，蜷缩一团。题主需要主动的抱抱自己。家里有充电灯泡，手电的都知道，电力不够的时候，灯泡手电不再明亮而是昏黄。人心力不够的时候，有句话叫心力交瘁。自己的感觉就是手嫌脚慢，脑嫌嘴笨。肚子饿了要吃饭，身体乏了要休息，心力不够了也就是该“充电”了。“37岁，女，职场工作，妈妈”，这个年龄段的职业妈妈，可以说内外兼顾负重前行，身心兼耗，需要缓一缓，给自己一个“缓一缓”的暗示。因为一路猛冲猛打过来，身心都需要补充能量。调整。在题主看来“自己工作能力还可以，孩子教育也还可以，生活各方面也没有很差”的时候，在旁观者看，实际上是手脚并用，咬牙坚持，喘气都腾不出时间了。绷太紧，就是题主感到身心疲惫的原因。放一放，松一松，是目前最简单最直接的缓解方式。工作上不再力争第一，多少钱也比不上身体健康重要；孩子教育也可以放手，听听家人建议。一个家庭，女主人紧张，全家都紧张。生活方面让家长参与进来，不再事事亲力亲为，要求完美。我们看电影电视时会发现，剧情到紧张阶段，音乐又急又快，而且全在高声。和风细雨时，则是舒缓的。缓，和，顺。沿着这个自然规律来吧。工作上除了剑拔弩张，也可以把酒言欢；家庭里除了母慈子孝，也可以教学相长；生活上除了中规中矩，也可以偶尔浪漫…就一点，容自己缓一缓，再奋起直追。就算机器人，也有充电时刻呀。给自己身心充电的时间。37岁，在“35岁”这个职场魔咒上已经苦撑两年了，可能接下来，到人生下一个阶段的调试了。接受，调整，适应，再发挥到极致。人生就是在这样一个接一个的抛物线中精彩纷呈。