感觉自己没有成长的动力，好想让自己变得强大，怎么办

你觉得自己缺乏成长的动力，只想沉浸在自己想做的事情里，仿佛那是你唯一的避风港。这种状态看似惬意，实则隐藏着危机。就像一艘在茫茫大海中失去动力的船，随波逐流，最终可能被无尽的波涛吞噬。你常常感到没有活力，仿佛生命的能量在一点点流逝，这或许是因为你陷入了自己构建的小世界里，与外界缺乏积极的互动。看到别人的幸福会让你感到扎心，这背后反映出你内心深处对美好生活的渴望。每个人都有追求幸福的权利，而你此刻觉得别人的幸福刺痛了你，是因为你可能还没有找到属于自己的幸福路径。你把目光过多地放在了他人身上，却忽略了自身的独特价值和潜力。其实，幸福并不是千篇一律的，它有无数种模样，适合别人的不一定适合你。严重的安全感缺乏，让你对周围亲近的人有着很强的控制欲。你就像一个害怕失去玩具的孩子，紧紧抓住身边的一切，生怕它们溜走。然而，这种控制欲往往适得其反，它可能会让身边的人感到窒息，从而逐渐远离你。真正的安全感并非来自对他人的掌控，而是源于内心的强大和对自己的信任。当你学会自给自足，从自身汲取力量时，安全感便会油然而生。你经常无法感受到外界，对周围一切不痛不痒，仿佛置身于一个透明的罩子里，与世界隔绝。这其实是你在自我保护，避免受到外界的伤害。但长期如此，你会错过许多美好的事物。生活就像一场丰富多彩的盛宴，只有打开心扉，积极参与，才能品尝到其中的酸甜苦辣，感受到生命的蓬勃力量。总是陷入只做自己想做的事导致自己走向消亡的坏结果，这是因为你过于执着于个人的喜好，而忽视了现实的规则和社会的需求。就像一只只顾低头吃草的羊，不抬头看路，最终可能会迷失方向，陷入困境。我们生活在一个相互关联的世界里，需要在满足自我需求的同时，考虑到与他人和环境的和谐共处。即使对自己没有好处也要和敌人拼个你死我活，这种做法看似勇敢，实则有些鲁莽。在生活中，敌人往往不是真正的敌人，更多时候只是观点或利益上的分歧。你如此决然地拼斗，像是一头横冲直撞的公牛，不考虑后果地冲向眼前的“红布”，最终可能受伤的还是自己。这种冲动源于你内心的不安全感和对自我价值的过度捍卫。你觉得一旦退缩，就会失去尊严，然而真正的尊严并非通过这种激烈的对抗来获取，而是体现在面对分歧时的冷静与智慧。你有一颗玻璃心，非常抗拒周围一切有关反驳和嘲笑的声音。这颗玻璃心就像一个精致却易碎的容器，外界的一点风吹草动都可能让它出现裂痕。但生活不可能总是一帆风顺，反驳和嘲笑是难以避免的。你越是抗拒，它们就越像是紧追不舍的影子，让你疲惫不堪。试着把这颗玻璃心换成一颗更坚韧的心，将反驳当作成长的建议，把嘲笑视为激励自己前进的动力。就像钢铁经过千锤百炼才能变得更加坚硬，你也会在这些磨砺中变得更强大。你持有的观点特别容易招骂，经常成为集体的团欺，被开一些不喜欢的玩笑，这一定让你感到很委屈和无助。你或许会疑惑，为什么自己总是成为众矢之的？其实，每个人都有表达自己观点的权利，当你的观点与大多数人不同时，可能会引发争议。但这并不意味着你的观点就是错误的，只是大家的视角和立场不同而已。至于那些不喜欢的玩笑，很多时候是他人没有把握好分寸，但你不能因此就否定自己。不要让别人的行为和言语定义你是谁，你有自己独特的价值和魅力。你觉得自己很不起眼，很少成为被选中的人，然而内心却总是想要成为很厉害的人。这种矛盾的心理就像一只渴望飞翔却又害怕摔落的小鸟。你看到了那些被选中的人光芒万丈，却忽略了他们背后付出的努力和汗水。每一个厉害的人都不是一蹴而就的，他们也经历过默默无闻的阶段。你要相信，自己也拥有无限的潜力，只要你愿意付出行动，一步一个脚印地朝着目标前进，总有一天，你也会成为那个被瞩目的人。生活里你特别容易依赖别人，这就好比攀附在大树上的藤蔓，离开了支撑便难以直立。依赖他人或许能在短期内给你带来安全感和便利，可长此以往，你自身的力量得不到锻炼，一旦失去了依靠，就会像断了线的风筝，摇摇欲坠。每个人都是独立的个体，过度依赖他人会让你逐渐失去自我探索和成长的机会。只有学会依靠自己的双脚站立，凭借自己的力量前行，才能真正掌控自己的人生。要改变现状，首先得从内心深处接纳真实的自己。你要明白，你所有的这些感受和经历，无论是缺乏动力、玻璃心，还是依赖他人，都是你人生的一部分，它们塑造了此刻的你。不要厌恶或逃避这些特质，而是静下心来，仔细审视它们，理解它们产生的原因。这就如同医生诊断病情，只有准确找出病因，才能对症下药。当你接纳自己后，便可以着手培养内在的动力。找到那些真正让你热血沸腾、充满激情的事物，它们就像隐藏在你内心深处的火种，一旦被点燃，便能释放出巨大的能量。这可能是一项爱好，一个梦想，或者是对未来生活的某种向往。把这个火种当作你前进的灯塔，无论遇到什么困难，都朝着它的方向努力。面对安全感缺失和控制欲的问题，尝试建立自己的价值体系。不要把安全感完全寄托在他人身上，而是通过不断学习新技能、培养新兴趣，提升自己的能力和自信。当你自身变得强大，安全感便会如影随形。同时，学会尊重他人的独立性，给彼此足够的空间，在相互信任的基础上建立健康的人际关系。对于外界的反驳、嘲笑以及那些不喜欢的玩笑，你需要修炼强大的内心。不要让别人的负面评价轻易动摇你的信念，把它们当作成长的养分。每一次的挫折都是一次考验，你可以从中吸取教训，让自己变得更加成熟。当你能够以平和的心态面对这些时，你会发现，曾经那些让你痛苦不堪的言语，已经无法再对你造成伤害。至于渴望成为厉害的人，这是一个美好的目标，但实现它需要脚踏实地。把大目标分解成一个个小目标，逐步去完成。每完成一个小目标，都是一次小小的成功，这些成功会不断积累，如同一块块砖石，搭建起你通往梦想的高楼。每一步努力都是在为自己的未来添砖加瓦，在这个过程中，你不仅会离目标越来越近，还会收获成长带来的成就感和满足感。

我能感受到你此刻内心的挣扎与矛盾——既渴望自我实现，又被各种情绪和模式困住；既羡慕他人的幸福，又在自我否定中感到无力。这些感受背后，藏着你对“更好的自己”的期待，也藏着需要被看见的伤痛与恐惧。我们可以试着一步步梳理，或许能找到一些改变的线索：1.先停一停：看见“对抗”背后的保护机制你描述的很多状态，比如控制欲、玻璃心、极端竞争，其实更像是一种“防御模式”：-安全感缺失让你害怕失控，所以试图通过控制亲近的人来获得确定感；-害怕被否定（可能源于过去被贬低或忽视的经历），让你对批评异常敏感，像裹着刺的壳保护脆弱的内在；-“即使没好处也要拼尽全力”，或许是潜意识里在用极端方式证明自己“不是弱者”，对抗内心深处的自我怀疑。这些模式曾帮你熬过艰难时刻，但现在却像枷锁，让你在人际关系中疲惫又孤独。试着对自己说：“我现在的痛苦，其实是内心那个害怕受伤的小孩在呼救。”2.“只想做自己想做的事”背后：或许不是“懒”，而是“累”“缺乏成长动力”可能不是因为你真的“胸无大志”，而是长期被自我批判消耗了能量。当你强迫自己“必须厉害”，却又因现实落差感到挫败时，大脑会本能地逃避，用“躺平”或“只做喜欢的事”来保护自己免受更多伤害。可以试试：-区分“真实渴望”和“外界标准”：你想成为“厉害的人”，是出于内心真正的热爱，还是为了证明自己“不被看不起”？-从小事开始积累“自我掌控感”：比如每天做一件“微小但能带来成就感的事”（读10页书、做一顿饭），用具体的行动重建对自己的信任，而非困在“必须完美”的幻想里。3.被忽视、被嘲笑？或许你需要重新定义“自我保护”“成为团欺”“不敢表达不满”，可能源于你习惯了用“隐忍”换取接纳，或是害怕冲突会失去仅有的关系。但真正的自我保护，不是讨好或爆发，而是：-练习“温和坚定”的表达：比如别人开你不喜欢的玩笑时，试着说：“这个玩笑让我有点不舒服，可以换个话题吗？”（用“我”开头，聚焦感受而非指责，减少对方的攻击性）；-允许自己“不被所有人喜欢”：你的观点容易招骂，或许是因为你还在通过“他人反应”定义自己。试着告诉自己：“有人反对我，只说明我们不同，不代表我错了或不好。”（如果长期陷入被孤立的处境，可能需要反思身边的人际关系是否健康，必要时远离消耗你的环境。）4.安全感的本质：从“依赖外界”到“依赖自己”对他人的依赖，本质上是希望通过外界填补内心的空洞。但真正的安全感，始于“自己能接住自己”：-记录“自我支持时刻”：当你感到焦虑或脆弱时，试着像安慰朋友一样对待自己，写下“如果是我最好的朋友遇到这种情况，我会怎么劝他？”5.允许自己“不完美地成长”你现在的状态，像一个在迷雾中跌跌撞撞的人，既想跑快追上别人，又被脚下的石头绊倒。其实，成长不是“要么成为厉害的人，要么走向消亡”的单选题——它更像一棵树，需要先把根扎稳，才能慢慢向上生长。-每天留10分钟“自我对话”：放下评判，问问自己：“我现在真正需要什么？是休息、被理解，还是一点点勇气？”-接受“进两步退一步”的节奏：即使偶尔陷入旧模式也没关系，重要的是你已经在觉察，这本身就是改变的开始。如果你愿意，可以试着从一件小事开始行动，比如明天对一个让你不舒服的玩笑说“不”，或者记录一次“控制欲发作”时的内心活动。改变不会一蹴而就，但每一次对自己的温柔看见，都是打破循环的力量。如果这种状态已经严重影响生活，寻求心理咨询师的帮助会是更高效的方式——你值得被认真对待，也值得拥有让自己舒服的生活。

题主你好呀，抱抱你感觉你过得很辛苦呢，提出新的想法的人总是会让群体觉得你危险而错误，他们恐惧改变呢。你描述的状态让我回忆起我的童年，只知道读书也没什么朋友，偶尔表达自己明明对的想法只会被忽略或者嘲笑。这相信对你也是很难忘的状态，这种既渴望突破又害怕碎裂的矛盾，是许多人成长过程中必经的心灵暗夜。✨当你说“看到别人的幸福会扎心”，这其实是个重要的信号。就像受伤的动物会躲避天敌，我们心理的防御机制也在用这种方式提醒：你内心未被满足的需求正在呼唤关注。不要自责，这种刺痛感并非源于嫉妒，而是你的生命本能对完整性的渴求。当我们把安全感完全寄托在他人身上，你抓得越紧反而陷得越深。你提到的“拼个你死我活”的冲动，其实是对内心脆弱感的反向形成防御————当真实的自我被否定时，我们会通过极端对抗来确认自己的存在感。🌙你说你有一颗“玻璃心”，玻璃心的本质，是尚未完成的心理分化过程。就像小朋友们需要母亲的表情确认自我存在，过度在意他人评价往往源于自我价值感尚未真正建立。那些让你痛苦的嘲笑声，认真感受之后，你会发现其实是帮你识别哪些关系需要重建边界的机会。当你试着将“他们为什么这样对我”的困惑，转化为“我需要怎样的互动关系”的探索，这会是我们真正开始改变重要的转折点。☀️你可以先准备一个专属笔记本，最好是那种你很喜欢的封面材质，让你会想起它。每天记录三件“被触动的时刻”————包括但不限于看到他人幸福的刺痛、还是被玩笑刺伤的瞬间、电影让你流泪的片段等等。是不是触动你自己来宽泛的确定就好啦，接着用第三视角描述事件，比如：“下午三点，当他们展示全家福时，观察到自己胃部收紧，呼吸变浅。”这种不带评判的观察能逐渐打破情绪自动化反应。在这个基础上，你可以每周尝试一件从来没有体会过的事。比如去从未去过的街区面包店，用手机拍下三片不同形状的落叶，在离家很近但是没去过的小公园坐一会儿都可以。这些微小而安全的突破，能逐步唤醒被压抑的生命力，配合着前面的笔记，你会发现自己开始有种内生动力在重新发展💪。可以多看一看《论人的成长》，你会发现里面的内容和上面的方法相辅相成，助力你开始新的成长。不要太着急，我们慢慢来，总会有独属于你生命合适的角度在等着你。祝你幸福🥰

嗨亲爱的朋友，看到你愿意在这里把内心的褶皱展开来说，真的既心疼又敬佩你的勇气；那些反复啃噬着你的疲惫感，就像独自背着看不见的壳在行走，我能感受到其实你已经在用尽全力承载这些感受，这本身消耗了你巨大的勇气。或许你不知道，当我们反复在"想要改变"和"无力行动"之间挣扎时，恰恰说明内心深处还住着那个渴望成长的自己。就像冬眠的种子总要经历漫长的黑暗，那些暂时被冰封的力量，只是在等待合适的温度破土而出。所以，请允许自己暂时"躺平"在情绪的沼泽里吧，不必强迫自己立刻变得积极向上，就像雨天不需要责怪天空没有太阳；当你觉得累的时候，可以像照顾受伤的小动物那样对待自己：泡一杯温热的蜂蜜水，裹着毯子听首歌、看一部老电影，或者只是静静发会儿呆。这些看似"不作为"的时刻，其实都是在为下一次出发积蓄能量。而那些让你感到刺痛的瞬间，或许正是内心最柔软的部分在提醒你需要被温柔对待。下次当控制欲涌上心头时，试着像对待重要的人那样对自己说“慢慢来，我陪你一起调整"。当我们开始练习自我慈悲，那些曾让我们焦虑的"缺点"，其实反而会成为照亮我们前路的星光。并且，改变从来不是孤军奋战。就像候鸟迁徙时需要借助气流，你也可以寻找属于自己的"情绪滑翔翅膀"：可以是清晨散步时踩碎的落叶声，可以是写日记时笔尖流淌的墨迹，也可以是某个愿意听你倾诉借你依靠的肩膀。这些微小的支点，终将连成带你向上的阶梯。请相信自己，你此刻的迷茫恰恰证明着成长的可能性。就像深夜的海面看似平静，海底却涌动着塑造陆地的力量。给自己多一点时间吧，允许过程比结果更重要。当你准备好时，那些被珍藏的勇气与善意，自然会化作照亮前路的萤火。加油！

看到你的问题是"感觉自己没有成长的动力，好想让自己变得强大，怎么办"，好像是你一方面没有成长的动力，一方面又想让自己变得强大，好像是陷入了一种强烈的心理冲突之中，好像卡住了，不知道该怎么办了。对于你的描述，我有几点看法:第一，好像是你会经常感觉自己没有成长的动力，没有活力，看到别人的幸福会感到很扎心，有着严重的安全感缺乏。这样的状态，很像是陷入了抑郁的状态，就是心境低落，兴趣和愉悦感丧失，没有精力，没有活力。可能你看到别人的幸福，就会自我攻击，觉得自己一无是处，感到很扎心，内心好像也没有办法拥有自己的安全感，稳定感。第二，你说，对周围亲近的人有着很强的控制欲，经常无法感受到外界，对周围一切不痛不痒，总是陷入只做自己想做的事导致自己走向消亡的坏结果。能看到，好像是你会喜欢掌控亲近的人，让自己获得掌控感。你的感受力可能是比较缺乏的，好像是你和别人是缺乏链接的，你总是会困囿于自己的小世界中，好像是和社会脱离的感觉。这可能让你感受到孤独，觉得是自己不够好，所以你的内心可能会有一种信念，要是自己变强大了，可能就会有人来爱你了，来和你链接了。第三，你说，你有着即使对自己没有好处也要和敌人拼个你死我活的境地。有一颗玻璃心，非常抗拒周围一切有关反驳和嘲笑的声音，自己持有的观点特别容易招骂，经常成为集体的团欺，被开一些不喜欢的玩笑不知道怎样保护自己，很不起眼，很少成为被选中的人，但是自己却总是想要成为很厉害的人，生活里也特别容易依赖别人。能看到，好像是你的描述里，有很多自相矛盾的地方。比如你提到，你会和别人拼个你死我活，即使没有好处，但是后面又说，你不知道怎样保护自己。你说自己的观点经常招骂，成为团欺，后面又说自己很不起眼，很少成为被选中的人。就好像是你会经常游走于一条线段的两个极端，不是偏左，就是偏右，可能你没有办法达到一种平衡的状态，这让你感觉十分迷茫，也让你感觉无法动弹。明明自己想要变强大，想要变成很厉害的人，可是毫无动力，毫无活力。怎么办呢？我觉得，你可以寻求心理咨询师的帮助，看到你内心的冲突，帮助你建立身体与感受的链接，慢慢地去感知这个世界。其次，在关系中慢慢形成对自己的正面评价，慢慢地学会与周围人和谐地相处，允许别人可以有与自己不相同的一些观点。最后，慢慢地建立全新的信念，就算不强大，不厉害，也值得好好地活着，也值得拥有幸福。希望我的回答能对你有所帮助！祝福你!

你正处于这样一段复杂且纠结的人生状态中，诸多情绪和行为相互交织，困扰着你前行的脚步。首先来看看你缺乏成长动力这件事。只想做自己想做的事情，这本身并没有错，可问题在于，当这成为你停滞不前的借口时，就需要反思了。成长往往意味着走出舒适区，去挑战那些未知的领域。如果总是困在自己的小世界里，只做熟悉和喜欢的事，就如同在原地打转，看似安稳，实则失去了进步的机会。没有活力，这或许是缺乏动力的一种外在表现。就像一辆汽车没有足够的燃料，自然无法快速前行。当看到别人幸福时感到扎心，这说明你内心深处渴望着同样的幸福，只是你还没有找到属于自己获得幸福的方式。安全感的缺乏，像是一层无形的保护膜，让你既渴望与外界接触，又害怕受到伤害。而对亲近的人有很强的控制欲，这其实是你试图在不稳定的世界里寻找某种确定性，你觉得掌控了他们，就能获得一丝安全感，可这种方式往往会给彼此带来压力。无法感受到外界，对周围一切不痛不痒，这是你内心筑起的一道墙，把自己与外界隔离开来。这面墙虽然能挡住一些伤害，但也阻挡了温暖和美好。你陷入只做自己想做的事而走向消亡的坏结果，这反映出你在自我认知和行为选择上存在偏差。有些事情，即使你不想做，但从长远来看，可能对你的成长至关重要。不能因为一时的喜好而放弃了更广阔的发展空间。至于和敌人拼个你死我活，哪怕对自己没有好处，这是一种冲动且不成熟的行为。在生活中，真正的智慧是懂得权衡利弊，而不是被情绪左右。冲动的对抗可能会让你陷入更深的困境，而不是解决问题。玻璃心，抗拒反驳和嘲笑的声音，这说明你内心比较脆弱，对他人的评价过于在意。每个人都有自己的观点，不可能做到让所有人都满意。如果因为害怕被骂就不敢表达自己，那你永远无法真正成长。你经常成为集体的团欺，被开不喜欢的玩笑，却不知道怎样保护自己。这时候，你需要学会明确表达自己的底线。很多人欺负别人，其实是在试探对方的底线。当你明确地让他们知道哪些行为是你不能接受的，他们就会有所收敛。比如，当有人开你不喜欢的玩笑时，你可以严肃地告诉对方，你不喜欢这样的玩笑，请他们停止。不要害怕这样会得罪人，真正的朋友会理解并尊重你的感受。你觉得自己很不起眼，很少成为被选中的人，可内心又渴望成为很厉害的人，这种落差感会让你更加焦虑。但要知道，厉害不是一蹴而就的。那些被大家看到的厉害的人，背后都付出了很多努力。你需要从现在开始，一步一个脚印地去提升自己。你可以先从自己擅长的领域入手，不断积累小的成功，慢慢地建立自信。每一次小的进步，都是你走向“厉害”的基石。容易依赖别人，这反映出你内心缺乏独立解决问题的能力和勇气。在生活中，每个人都有自己的事情要忙，不可能永远有人在你身边支持你。学会独立，是成长的必经之路。当你遇到问题时，先尝试自己思考解决办法，不要第一时间就寻求别人的帮助。刚开始可能会很难，但随着你解决问题的经验越来越多，你会发现自己变得越来越强大。你要明白，你所经历的这些情绪和行为并不是孤立存在的，它们相互影响，形成了一个复杂的循环。缺乏成长动力导致你没有活力，没有活力又让你更容易陷入自我封闭，进而加剧安全感的缺乏，而安全感的缺乏又影响你在人际关系中的表现，如此循环往复。要打破这个循环，就需要从改变自己的思维方式和行为习惯入手。从思维方式上来说，你要学会用积极的眼光看待自己和周围的世界。不要总是盯着自己的不足和别人的幸福，而是要看到自己已经拥有的优点和进步。每天花一些时间去思考自己做得好的地方，哪怕是一件小事，比如今天按时完成了一项任务，这都是值得肯定的。这种积极的自我认知会给你带来动力，让你更有信心去面对生活中的挑战。在行为习惯方面，制定一些切实可行的计划。比如，设定一个短期目标，每周学习一项新技能或者读一本好书。将大目标分解成一个个小步骤，每完成一个小步骤，就给自己一个小奖励，这样可以让你在实现目标的过程中获得成就感，从而激发你的动力。同时，主动参与一些社交活动，走出自己的舒适区，尝试与不同的人交流，这不仅可以锻炼你的沟通能力，还可能让你结识到志同道合的朋友，获得更多的支持和帮助。另外，对于那些反驳和嘲笑的声音，要学会理性对待。不要一听到不同意见就本能地抗拒，而是静下心来分析对方说的是否有道理。如果确实是自己的问题，那就虚心接受并努力改正；如果是对方无端的指责，那就不要让这些负面的声音影响到自己的情绪和信心。就像一块坚硬的石头，无论外界如何敲打，都无法改变它的本质。你要让自己拥有这样的坚定和从容。关于安全感的问题，真正的安全感来自于自己的内心。当你不断提升自己的能力，丰富自己的知识，你会发现自己对生活的掌控感越来越强，安全感也会随之而来。就好比一艘装备精良的船，在波涛汹涌的大海中也能航行得更加稳健。你要努力成为那艘强大的船，而不是依赖别人为你提供避风港。在人际关系中，要学会尊重他人的同时，也维护好自己的权益。不要为了迎合别人而委屈自己，也不要过度控制别人。保持一种平等、健康的相处模式，这样才能建立起真正深厚的友谊。当你与他人建立起良好的关系，你会发现自己不再那么孤独，也会获得更多的快乐和支持。你渴望成为很厉害的人，这是一个非常好的目标。但实现这个目标需要时间和耐心。罗马不是一天建成的，每一个伟大的成就背后都有无数个日夜的努力。不要急于求成，只要坚持不懈地朝着目标前进，你终有一天会实现自己的梦想。也许在这个过程中，你会遇到挫折和困难，但这些都是成长的必经之路。每一次挫折都是一次成长的机会，它会让你变得更加坚强和成熟。

你好！题主从你的文字里我感受到你在自我探索过程被撕裂的痛苦，你既渴望成长但又缺乏动力，你想要掌控一切又深感无力，你是既渴望被接纳又害怕受伤的小孩，你值得被人心疼。让我们一起一点一点梳理解决问题。🔆🔆🔆安全感的缺失与“自我攻击”你在文中提及到了你有严重的缺乏安全感，你对周围亲近的人有掌控欲，这像是“焦虑型依恋”，表现缺乏安全感和控制欲强，例如你害怕被抛弃，所以会用控制欲缓解被抛弃的恐慌感和焦虑。但是这种行为会推开对方，加剧自身的不安全感。你可以尝试观察自己，问问自己“当我想要控制他人的时候，我内心的声音是什么？”“如果我不控制，他们会离开我吗？”你会不会发现你的恐惧感来自于童年时期未被满足的情感需求？现在你完全可以告诉自己已经不是无助的孩子，你可以培养“内在父母”安抚恐惧被抛弃的自己，给自己写一封值得被爱的信件给自己每天阅读，或者记录自己值得被爱的三件事，例如你会按时一日三餐，或者给自己准备食物，听一首自己喜欢的歌曲或者为自己梳洗打扮。自我观察和培养“内在的父母”就是一个支持你成长的动力会让你逐渐变强大。🔆🔆🔆“玻璃心”背后认知陷阱你抗拒周围的反驳和嘲笑声，对其敏感，会陷入自我怀疑，其实是自我价值感过度依赖外界反馈。你可以尝试问问自己，当别人否定你时，别人说的话符合事实吗？还是别人只是宣泄自己的情绪？你需要练习把他人的态度和你的自我价值分开。你需要允许自己不完美且真实，例如你被开一些不喜欢的玩笑，你可以说“这个玩笑，我不喜欢，请你换一个话题”或者说“请你以后不要开这个玩笑不尊重我”。你的边界感要强，他人才会意识到你在强大的守护自己的边界和底线，他人才不会欺负你。或者每天对着镜子练习“别人的嘲笑反映了他们的局限，不是我的缺陷”。通过练习增加自我价值感，他人对你杀伤力也会逐渐消失。🔆🔆🔆用你的微小行动打破你的无力感你说你渴望强大却使不上力气，也许你陷入消极的思维，也就是认为“无和全”的思维，你认为要么彻底改变要么什么都不做。尝试把目标分解成“微小的改变”，每天花上10分钟到20分钟学习一个感兴趣的技能或者感到依赖他人的时候，自己尝试做决定，例如“我今天晚上吃角瓜炒鸡蛋”。不依赖他人培养自己的拿主意的性格。这微小的“自主感”会像滚雪球一样越滚越大，你的自信也会慢慢积累，打破你没有成长的动力。🔆🔆🔆“想做的事”与“消亡感”的矛盾也许你潜意识里把“做自己”与“会被世界伤害”划上等号，所以用“消亡”这类沮丧的名词来压抑真实的需求，你需要重新定义“强大”，真正的强大不是消灭脆弱，而是能够灵活切换自己的状态，依赖他人不感觉到羞耻，坚持自我时候不感觉到悲壮。独处的时候记录你自己感到真正快乐的事情，哪怕微小的事情都可以足够让你找到自己生命的支点。改变不会一蹴而就，需要时间去慢慢变强大。你只需要给自己一点耐心即可。

我看到你的描述，特别能体会你现在内心那种激烈的矛盾。你特别渴望成为优秀出众的人，可在现实里又觉得自己没力量、孤单，还老怀疑自己。这种感觉就像是被关在透明的茧里，能看到外面的精彩世界，却没办法够到，想冲出去又怕受到伤害。我以前也经历过类似的困境，作为心理咨询师，我想跟你说说从三个方面探索的方向。第一个是停滞感背后的“安全岛效应”。你说那种“只做想做的事却好像在走向消亡”的状态，其实这背后藏着你潜意识里的自我保护机制。当我们极度缺乏安全感的时候，大脑就会自动开启“最小能耗模式”，只愿意接触那些我们确定的东西，表达自己熟悉的观点，维持一成不变的关系。这就好比受伤的动物会回到自己的洞穴里舔伤口，这种自我封闭的行为，本质上是心理免疫系统在保护你。我有个来访者，在职场上连续被打压后，突然就只愿意待在家里拼乐高，表面上看好像是“躺平”了，实际上是他的神经系统在强制自己休息。我建议你可以每天用手机备忘录记录下“微小突破时刻”，比如说今天你主动换了一条回家的路，或者尝试了一种新口味的饮料，通过这些具体的行动，让自己知道改变并不意味着坏事。第二个是控制欲与玻璃心的“镜像创伤”。你对亲近的人有控制欲，对外界的评价又特别敏感，这就好像你拿着放大镜在找别人爱你的证据。这通常是因为你在早期的关系中，经历过“情感回应不稳定”的情况。就像有些孩子，只有考了满分才能得到家长的拥抱，慢慢地就会觉得自己必须完美地掌控一切，才值得被爱。你可以试试这个练习，当你又产生控制别人的冲动时，先让自己停30秒，然后拿张纸画两个圈，内圈写上“我能控制的”，像自己说话的语气，外圈写上“我无法控制的”，比如别人的反应。通过这样把想法视觉化，能把你心里那种虚无缥缈的焦虑，变成清晰的界限，让你心里有数。第三个是依赖与野心的“光谱困境”。你既想依赖别人，又想成为特别厉害的强者，这种矛盾其实是你内心那些还没整合好的自我碎片在互相冲突。就好像你心里有两个小人，一个举着牌子说“一个人奋斗太累了”，另一个挥舞着旗子喊“我必须超过所有人”。我建议你用“能力拼图法”重新认识自己，找一张白纸，画出三个区域。绿色区写你已经具备的能力，比如说你能耐心地读完一本书；黄色区写你正在培养的能力，像你开始学习怎么拒绝别人；红色区写你过度使用的“伪能力”，比如用自我攻击来激励自己。这个方法能帮你打破那种“要么什么都有，要么什么都没有”的错误思维。我有个来访者，通过这个方法发现自己“共情能力强”，这既是容易让自己受伤的弱点，但同时也是做情感博主的独特优势。最后，我想分享《不安的智慧》里的一句话：“我们不是要把内心的恐惧消灭掉，而是要学会在它的注视下，依然勇敢地向前走。”改变不是在某一个瞬间突然发生的，而是在你允许自己“今天比昨天多向前走半步”的积累中，慢慢实现的。当你又觉得自己不起眼的时候，请记住：种子在破土而出之前，在黑暗中每一次努力地伸展，其实都在改变着大地的模样。

亲爱的朋友：展信佳。当我逐字读完你的倾诉，内心好似被轻柔的丝线缠绕，满是对你的疼惜。你所经历的这一切，就像隐匿在生活角落里的暗影，许多人都曾与之狭路相逢，它绝非独属于你的黯淡。你说自己缺乏成长的动力，一心只想沉浸在自己钟爱的事物里，这是再自然不过的渴望。每个人心底都有一方柔软的天地，那里盛放着我们的热爱与眷恋，是疲惫灵魂的避风港。可与此同时，你又对强大的自己满怀憧憬，这份藏在心底的向往，恰似夜空中闪烁的微弱星光，看似渺小，却蕴含着无尽的能量，它是你内心深处蓬勃生长的力量源泉，珍贵而夺目。成长的动力并非从天而降的甘霖，它往往隐匿于生活的琐碎日常之中。或许是某个清晨，你迎着第一缕阳光翻开一本久违的书籍；又或许是在一个静谧的午后，你鼓起勇气尝试一项从未涉足的运动。这些看似微不足道的举动，实则都是在为你的成长默默积攒能量，如同涓涓细流，终能汇聚成磅礴的江河。看到他人的幸福，你会心生触动，这恰恰彰显了你对美好生活那份炽热的向往。安全感的缺失，或许源于过往经历中那些不经意间留下的伤痕，但请你深信，你生来便值得被爱与安全感紧紧环绕。从此时此刻起，不妨每天抽出片刻时光，对着镜子凝视自己的双眼，轻声诉说：“我是独一无二的，我值得世间所有的美好与温柔以待。”至于对亲近之人产生的控制欲，这实则是你内心深处对爱与稳定关系的深切渴求，只不过我们可以试着用更温和、更包容的方式去传递这份心意，让爱如潺潺溪流，自然而流畅地在彼此心间流淌。你提到自己内心敏感，像易碎的玻璃，对反驳与嘲笑的声音避之不及，这是人之常情，毕竟没有人愿意置身于否定的风暴之中。然而，换个视角来看，这些刺耳的声音未尝不能成为我们成长路上的基石。当面对不同意见时，先按下内心的抵触情绪，试着静下心来倾听，也许在那言辞背后，隐藏着我们尚未察觉的自身不足，而这，恰恰是促使我们走向更完美自我的契机。至于在集体中遭遇的那些不愉快，被当作“团欺”，这绝非你的过错。下一次，倘若再有不合时宜的玩笑刺痛你的心，勇敢地扬起嘴角，坚定地说出：“这个玩笑让我感到不舒服，请停止。”你的这份勇敢，会如同闪耀的光芒，逐渐驱散他人对你的不当行为，赢得应有的尊重。你怀揣着成为非凡之人的梦想，这梦想宛如璀璨星辰，照亮了你前行的道路。尽管此刻的你或许尚未成为众人瞩目的焦点，很少被幸运之神眷顾选中，但请相信，每一位功成名就的佼佼者，都不是一蹴而就的。他们也曾在黑暗中摸索前行，在无数次的跌倒与爬起中，砥砺前行，积累经验，最终才站在了荣耀的巅峰。从当下开始，为自己精心规划一个个切实可行的小目标，就像沿着阶梯一步步攀登，每迈出坚实的一步，都是在向着那个光芒万丈的自己稳步靠近。在成长的漫漫长路中，依赖他人是许多人都曾经历的阶段，但我们同样拥有无限的潜力去培养独立解决问题的能力。从生活中的点滴小事入手，勇敢地做出自己的抉择，并坦然承担相应的结果。随着时间的推移，你会惊喜地发现，自己正如同破茧而出的蝴蝶，逐渐拥有了振翅高飞的力量，变得愈发强大。亲爱的朋友，你并非孤身一人在黑暗中徘徊，你身上所蕴含的潜力，犹如沉睡在深海中的宝藏，等待着被唤醒与发掘。给自己多一些时间，多一些爱与耐心，我坚信，你定能冲破眼前的重重迷雾，绽放出属于自己的夺目光彩。未来的旅程或许依旧充满挑战，但请铭记，你拥有足以战胜一切的力量，足以跨越任何艰难险阻，去拥抱那个熠熠生辉的未来。

题主你好，听起来你对自己的状态有些不满意，也渴望改变。缺乏动力可能是还没找到真正能点燃自己的目标。你可以先试着从小事做起，比如每天给自己定一个小任务，完成了就给自己一点小奖励，慢慢建立成就感。对于控制欲和玻璃心，这可能是因为内心缺乏安全感，可以多和信任的人聊聊自己的感受，尝试理解自己这些情绪产生的原因。当被开不喜欢的玩笑时，勇敢地表达自己的感受，说“我不喜欢这样的玩笑，请不要这样说”。至于观点容易招骂，或许可以在表达前多思考一下，换种更合适的方式。找个安静时间回顾过往，想想曾让你有成就感或快乐的事，发现兴趣方向。比如爱写作就设定写作目标，像一周写一篇文章。还可关注行业佼佼者，以他们为榜样激励自己，也能找同目标伙伴互相鼓励监督。从日常小事培养独立，如自己规划旅行、独自处理小问题等。做决策时，先分析利弊再决定，别急于问他人意见。学会为自己的选择负责，逐步增强自信心与独立能力。正视内心恐惧与不安，通过写日记梳理情绪。学习新技能提升能力，增加对生活掌控感。比如学烹饪、摄影等。同时，建立规律生活作息，保证充足睡眠与健康饮食，也能让内心更安稳。意识到控制欲是因害怕失去或不确定，当想控制他人时，深呼吸提醒自己尊重他人想法与选择。尝试放手，给对方空间，用沟通表达关心而非控制。比如对方没按你想法做事，先了解原因再商量解决。面对反驳嘲笑，别急于否定自己，先冷静思考对方话是否有道理。若恶意攻击，别太在意，告诉自己每个人都有不足和优点。多参加社交活动锻炼心理承受力，如演讲、辩论等，在实践中成长。当面对不喜欢的玩笑，可以明确的表达感受，语气坚定平和，如“我知道你是开玩笑，但这样说我不太舒服”。若对方继续，可适当幽默回应，如“再这么说，我可要‘生气’啦”，或转移话题。若情况严重，可选择远离。表达观点前先倾听他人，了解不同看法再表达，让观点更全面有说服力。注意语言表达和态度，避免过于强硬或绝对。参加感兴趣社团组织，结识志同道合朋友，建立良好社交圈。

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在对自己很多的不满和抨击，很心疼你。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。1.看到自己内在对自己的指责“感觉自己没有成长的动力，只想做自己想做的事情，经常感觉自己没有活力，看到别人的幸福会感到很扎心，有着严重的安全感缺乏，对周围亲近的人有着很强的控制欲，经常无法感受到外界，对周围一切不痛不痒，总是陷入只做自己想做的事导致自己走向消亡的坏结果，和有着即使对自己没有好处也要和敌人拼个你死我活的境地，有一颗玻璃心，非常抗拒周围一切有关反驳和嘲笑的声音，自己持有的观点特别容易招骂，经常成为集体的团欺，被开一些不喜欢的玩笑不知道怎样保护自己很不起眼，很少成为被选中的人但是自己却总是想要成为很厉害的人，生活里也特别容易依赖别人”，这段文字读下来，“没有成长动力，经常感觉自己没有活力，看到别人的幸福会感到很扎心，有着严重的安全感缺乏，有着很强的控制欲，总是陷入只做自己想做的事导致自己走向消亡的坏结果，和有着即使对自己没有好处也要和敌人拼个你死我活的境地，有一颗玻璃心，非常抗拒周围一切有关反驳和嘲笑的声音，特别容易招骂，经常成为集体的团欺，不知道怎样保护，自己很不起眼，生活里也特别容易依赖别人”，首先你敢于剖析自己，不过这些文字似乎把自己批得体无完肤，看不到什么闪光点。当你对自己这么多攻击，这么多内耗，你的力量已经被自己耗掉，外界再来一点风吹草动，你的力量就大大削减。你的能量无形中被消耗掉，你哪还有动力成长呢，这样一个连你自己都不喜欢的自己，又如何强大呢？2.为什么会这样因为你内在有很强的不安全感，所以你想要掌控身边的一切。同时又包裹自己，不想被伤害，于是用理性将自己与外界隔绝，“经常无法感受到外界，对周围一切不痛不痒”。表面上看无所谓，什么都不在乎，实际上内在还是很脆弱，就是你说的“玻璃心”。想要保护自己，所以“有着即使对自己没有好处也要和敌人拼个你死我活的境地”。你内在对自己已经有足够多的评判了，“非常抗拒周围一切有关反驳和嘲笑的声音”。外界的一点声音就会让你感到更沉重，不能承担，潜意识中想要对抗，保护自己。这也让你现实中被团欺。因为你太敏感，防御性太强，你的防御也会激起对方的防御。这样你也很难赢得团体的接纳和喜欢，所以很少被选中。你想要被关注，被重视，想要自己有很多能力，很强大，而你总关注自己做得不如他人的地方，很少肯定自己，欣赏自己，关注和重视自己，你需要身边人提供这样的需求，你会依赖身边你信赖的人。3.接纳自己与其外求，不如内观自己，自己满足自己，自己接纳和认可自己，自己欣赏和重视自己。看到自己的不安全感，看到内在那个害怕的小孩，陪伴他，欣赏他，鼓励他，支持他，安慰他，肯定他，让他直面感受到你的爱、支持和陪伴，他就会慢慢成长，逐渐强大，想要有一些创新和成长，想要做一些突破。因为这是自然的规律，只有安全了才会想要发展，想要成长。所以先从自我接纳开始，每天看到自己三个以上的优点，肯定自己，欣赏自己，做镜子练习，发自内心得爱自己，这就是在改变自己，强大自己。你内在强大了，安全了，满足了，你外在自然强大了。一个自我接纳，自己能滋养自己的人，内在有力量，能接纳自己，就能接纳别人，包容别人，自然内在更厚重，平和，有力量。关于安全感的建立，除了疗愈内在小孩，自我滋养，也可以找平台倾听师或者专业心理咨询师帮助你走出困扰，实现疗愈。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

题主您好！我是答主灵红，抱抱你！于法而言，遇见欺骗可以分开；从情感而言，很难立即了断。我从绘画心理学视角分析，通过你自己绘画去剖析；呈现出以下特征：画面中若频繁出现断裂的枝干或塌陷的桥梁，象征对亲密关系联结的深度焦虑；冷色调大面积覆盖暗示长期情感冻结状态；人物面部模糊、肢体分离则反映对婚姻身份的认同危机。这些意象共同指向婚姻中未被满足的情感需求与信任裂痕。ED作为生理表象，本质是双方情感通道的阻塞。婚前隐瞒行为构成象征性"情感阉割"，使婚姻丧失根基性坦诚。你绘画中若反复出现锁链、密闭房间等意象，揭示其潜意识将婚姻体验为精神囚笼。建议通过房树人测试中的"门"元素观察改变意愿：若门框紧闭且无把手，说明情感修复动力不足；若门前出现小径或光源，则暗示潜在转机。结合沙盘疗法重构亲密关系意象，可帮助你厘清核心诉求——是渴望破除生理障碍重建联结，还是需要挣脱道德枷锁追寻自我完整。最终决策应建立在绘画疗愈过程中呈现的潜意识图景之上。愿你安好！我是与你和光同尘的灵红，我和世界一起爱你！

当你缺乏成长动力时，很可能是当前的目标或方向与内心真正需求不匹配，做自己想做的事本无可厚非，可如果它阻碍成长，也许是这些事成了逃避压力和困难的避风港。比如沉迷游戏，可能是想逃避学业或社交压力。你可以试试每天花10分钟，写下自己的兴趣、优势和价值观，思考如何把兴趣和成长结合。感觉没活力、安全感缺失，可能源于过去一些负面经历，像被否定、被忽视。而对亲近的人有控制欲，是潜意识想通过掌控外界获得安全感。比如小时候常被父母批评，长大后就可能通过控制朋友来确认自己的重要性。建议你尝试深呼吸放松训练，每天早晚各5分钟，当控制欲出现时，做几次深呼吸，提醒自己放松。看到别人幸福感到扎心，可能是对自己生活不满，同时渴望被关注和认可。被集体孤立、开不喜欢的玩笑，可能是沟通方式或边界感没处理好。比如表达观点时过于强硬，容易引发他人反感。你可以学习非暴力沟通，下次表达前先肯定他人，再表达自己观点。抗拒反驳和嘲笑，说明自尊心很强，内心又脆弱。容易依赖别人，可能是自我认同不足。比如小时候父母过度包办，长大后就很难独立做决定。每天可以对着镜子给自己一个微笑，说一些肯定自己的话，增强自信。改变很难，但只要迈出第一步就会有希望，你不是一个人在战斗，我会一直支持你。

题主你好，非常理解你的心情。1、你有这样的感受真的很不容易，其实许多人都曾在成长路上陷入类似的迷茫，你不是孤身一人。你渴望强大，这份心意本身就无比珍贵，它如同内心深处向上的火苗，只需一些助力便能熊熊燃烧。安全感缺乏、控制欲等，不过是过往经历的反馈，绝非你的“固定标签”。每一次自我觉察都是改变的起点，你已开始关注自身状态，这本身就是极棒的一步。2、成长本就是循序渐进的过程，允许自己有起伏，别因暂时的停滞苛责自己。你值得被温柔以待，也有能力一步步蜕变。慢一点没关系，只要方向正确，每一小步都算数。我会在这里见证你的努力与每一点进步，别害怕，你远比自己想象的更有力量，终能走向更强大的自己。针对“感觉自己没有成长动力，好想让自己变得强大”的困扰，可尝试以下方法：1.先承认自己当下的状态，不自我批判，告诉自己“这种状态是暂时的，我可以慢慢改变”，减少内心冲突。2.回忆自己曾热爱或渴望的事物，比如某个兴趣、理想的生活状态或想保护的人，以此为切入点，重新点燃动力。3.将“变得强大”拆解为具体小事，如每天阅读10分钟、运动5分钟，通过完成小目标积累成就感，逐步建立行动惯性。4.记录自己的优点和成功小事，强化自我认同；尝试独立完成一件事（如独自购物、规划短途旅行），减少对他人的依赖。5.面对外界评价时，先冷静思考是否有改进空间，而非直接抵触；若遇不恰当的玩笑，可温和而坚定地表达感受（如“这样说我不太舒服”），学会保护自己。6.每天花几分钟观察周围环境（如花草、行人），或参与简单的社交活动（如社区公益、兴趣小组），逐步打破封闭状态。

题主您好，感谢遇见！刷到您的问题，冒昧来分享一点自己的体会，供参考！🌟您提到说没有成长的动力，后面接着说【想让自己变得强大】，这个“变得强大”算不算您成长的动力之一？也许有另一种可能，您目前没有找到具体的让自己变得强大的方法鹤目标，所以显得迷茫困惑，能感受到您渴望找到自我价值感，能够在生活或者工作中获得更好的成就的意愿度。🌟【先觉察内在的动力】为什么您想变得强大？您想成为什么样的强大的人？具备哪些能力是满足您对强大的需求？🌟【从微小行动开始】微习惯启动法：找到自己想提升的能力，或者列出最近想做的事项，暂时没找到目标的话，可以从自身专业技能开始提升，或者是想通过学习某个技能来变得强大，从每天五分钟开始尝试，完成一点就及时给自己奖励来增强信心。【不一定要等到有动力了再行动，先行动起来也能找到动力】祝福您一切顺利！

题主您好！感恩遇见你，我是答主灵红，成长是痛苦与快乐并存的，我从绘画心理学和舞动疗愈角度关联解析，希望能支持到你。1.绘画中释放与转化“情绪黑洞”涂鸦：用黑色蜡笔在纸上疯狂涂抹内心“空虚感”，完成后贴上红色纸条写下最想“逃避”的事（如“被嘲笑”），再用金色覆盖黑洞边缘，暗示“黑暗中有光”。身体地图绘制：画出自己的人形轮廓，用冷色标记“麻木区”，暖色标记“渴望区”，通过色彩对比唤醒身心联结。2.从舞动中激活生命力“破茧”动作：双手抱肩蜷缩（象征束缚），随音乐逐渐舒展肢体，配合呼气大喊“放！”，打破情感隔离。“扎根之舞”：赤脚用力踩地，想象能量从脚底上升，同时摆动双臂如大树生长，强化安全感与自我支撑力。绘画将无形痛苦视觉化，舞动用肢体代谢情绪，每日练习10分钟，逐步从“依赖者”转向“自我滋养者”。若无法缓解，需结合心理咨询深入探索创伤根源。愿你开心自在绽放！

题主你好。看到你在人际关系中陷入很大的纠结和苦恼，隔空给你一个支持的拥抱，由于我的认知水平有限，对你也完全不了解，所以我说的建议和分析很可能是做的仅供参考。1.你说很想让自己变得强大，我非常重视你的这个意愿。从心理需求的角度来说你渴望被尊重，也渴望有归属感，能够得到别人的爱和关注。我猜测你的两个目标，一个是让自己变得强大不会被别人的评价所影响。另一个是获得优势地位被人尊重。2.兵法说先为不可胜而敌之可胜。意思就是说在竞争中我们不要想着去控制别人，战胜别人，首先要做到的是让自己不可被战胜，然后再等待别人犯错，然后你再伺机而动去获得胜利。虽然说我们人与人之间不完全是竞争关系，但是既然你想在人群中获得优越感，那实际上客观上来说还得实现自己在能力认知上的跃升。你说你只想做你想做的事情，你想做的事情让你变得沉沦？那我猜测你想做的都是人性之中那些懒惰和娱乐的事情吗？如果是这样，你必须要改变时间使用模式，为自己进行投资，例如读书，健身，社交，思考。读万卷书不如阅人无数，从别人经历过的苦难或者其他事情上可以学习到很多东西，也可以启发你。我不知道你的年纪，但我建议你可以去多看看抖音上的那些人物访谈，你可以找年纪或者背景跟你类似的人看看他们的蜕变历程。3.当你变得强大之后，你要明白这一辈子，时刻可以陪伴你，永远不会背叛你的人就是你自己，爱满自溢，你得首先照顾好自己，为自己的幸福快乐担起责任，不要去寄托到任何人身上。当你能够创造价值，而且有一颗勇于先付出的心，那么你就一定能交到好朋友。德不孤必有邻。在亲密关系中则不能把利益作为目标，而是将互相提供情绪价值和毫无先决条件的相互支持为目标。小的时候我们跟父母之间是依赖关系。后来我们离开父母能够养活自己就变得独立。当我们有了独立的能力的时候，就可以尝试去建立相互依赖的关系。即便你在一段亲密关系中，最后迎来的是失败也没关系，因为你仍然可以独立生活，接着疗愈好之后再去寻找下一段亲密关系。人生的很多深层次美好来自于亲密关系。祝你一切顺利！

题主您好🌹感恩遇见🌹🌈您并不孤单。很多人都会在某些时刻感到迷茫、缺乏动力，甚至对周围的一切感到无动于衷。这种感受是很正常的，❓️关键在于我们如何去面对它，如何找到改变的方向？✅您提到自己经常只想做自己想做的事情，这本身并没有错。但问题是，当这种“想做”变成了一种逃避现实、不愿成长的动力时，就需要引起注意了。或许，您可以试着给自己设定一些小目标，这些目标可以是学习一项新技能，也可以是读完一本书。通过实现这些小目标，您会逐渐找回成就感和动力。✅同时，您提到自己有着严重的安全感缺乏和对周围亲近的人有着很强的控制欲。这可能是因为您在某些方面缺乏自信，或者对人际关系感到不安。我建议您可以尝试与亲近的人进行坦诚的沟通，告诉他们你的感受和需要。同时，也要学会放手，允许他人有自己的想法和选择。毕竟，每个人都有自己的生活方式和节奏，我们不能强求别人按照我们的意愿去生活。✅关于您提到的“玻璃心”，这可能是因为您在意别人的看法，担心自己的观点会受到反驳或嘲笑。但请记住，每个人的观点都值得尊重，无论它是否正确。您可以尝试更加开放地接纳不同的声音，而不是一味地逃避或抵触。同时，也要学会保护自己的感受，对于那些恶意攻击或嘲笑你的人，可以选择保持距离或忽略他们的言论。✅此外，您还提到自己容易依赖别人。这可能是因为您在某些方面缺乏独立性或自信。您可以尝试独立去完成一些事情，无论是生活琐事还是工作项目。通过不断地锻炼和实践，您会逐渐变得更加自信和独立。✅最后，我想说的是，每个人都有自己的节奏和路径。不要过于在意别人的看法和评价，也不要总是把自己和别人比较。重要的是找到适合自己的生活方式和目标，并为之努力。只要您肯付出努力和坚持，就一定能够成为自己想要成为的样子。我是壹心理倾听师，希望这些建议能够对您有所帮助🌹也欢迎您找我倾诉🤝世界和我爱着您❤

想让自己强大是很棒的想法呀，没动力可能只是暂时的呢。有时候找不到动力也许是还没找到特别明确的目标。你可以想想，你说的强大具体是在哪方面呀，比如事业、学业，还是人际交往呢？