配偶素质低下，逼迫我却心甘情愿被表哥宰，该不该离婚

抱抱你，姑娘，您拥有很多女人可望而不可求的很好的条件，学历、样貌、编制、有自己不错的经济来源、自己的孩子、自己的房子（估计原生家庭的经济支持也不错），还能自己边工作边带孩子，真的很完美的女人人生配置。所以，我先问你个问题哈，你当初是如何和你的老公在一起的？他的什么地方吸引了你？另外，他对你不信任、有提防、甚至家暴，家庭收入却被他人把控却不自知，你能自己带孩子，收入自己赚，五年分居，宁可被逼得双向情感障碍，也都没有选择离婚，你的顾虑是什么呢？你忍耐了五年都没离婚，为什么是现在想到了离婚？为什么是现在呢？是什么因素促进你开始考虑下这个决心呢？这些问题，能帮你梳理你的内心诉求渴望，以及迟迟未能被满足心理需求，以及你的自我意识的觉醒。我们被什么样的人吸引，往往体现了人缺失的那一部分。尤其是两口子之间，关系比他人更近，更有机会近距离观察彼此，更能体现人性深处的东西，两个人就像互相为彼此的镜子，映射出自己更深层次的情感需要。您的描述里大多是关于这个男人如何不好，仿佛你在暗暗下决心，想帮助自己下这个决心。但事情的关键也许不在你说了什么，而是你没有勇气或者羞于说出口的那些内容。比如，既然你们的初始条件相差悬殊（你研究生他技校、你校花、很多人追），你看上他了什么？既然他对你不好，经济收入不行，脑子也拎不清，男方家人也边界极其不清楚甚至侵犯了你的人身安全（婆婆怂恿男方家暴）、侵占了你的家庭资产和收入，你采取了回避的姿态，选择了分居，有一种眼不见心不烦的感觉。这个过程中，你是如何考虑的？只有解决了你的种种没有说出口的顾虑，你才能真正下定决心去做最后的决定，而不是一直拖延下去，让自己的家庭财产一直被侵害，让自己一直困在这段鸡肋的婚姻里。搞清楚背后的隐情，才能弄清楚你真正想要的是什么，怎样满足自己的需要，这样你才会更加有力量，有勇气去面对人生。无论离婚与不离婚，你都不容易后悔。从你的描述中，我猜，你的老公家庭条件应该不错而且，有相当的家底，或者一定的家族产业，和亲戚之间有不可避免的经济上的往来和合作，否则，你老公不会轻易把20万借给你表哥，也不会让表哥把控收入码，有可能他的表哥向你老公引荐了某些渠道和资源，或者向他承诺了什么。不管你离婚与否，如果你想捍卫你的家庭财产，你至少要了解清楚他们之间的利益往来和能把他们利益捆绑在一起的关键因素是什么。留下相关凭证。这样，你也好争取属于你们母子的那份财产。当然如果你想快刀斩乱麻，尽快结束这段婚姻，你也就不必如此费力谋划，舍一些财，换取尽快的自由。但是，需要提示你的是，当你进入下一段感情，或者和比较亲近的人合作时，也要留意这些细节，有质疑有疑惑，当下就开始面对解决或者早早布局，而不是一直拖延到关系破裂时再去解决，这样伤钱又伤情。以上从心理和经济两个层面给了您一些启发和建议，希望您能拥有属于自己的幸福。您的条件真的不错，您值得拥有高质量的爱与呵护。照顾好自己，照顾好孩子。愿心想事成❤️

你此刻深陷这样一段痛苦不堪的婚姻，内心的煎熬与挣扎可想而知。这段婚姻带给你的，似乎只有无尽的伤害、委屈和疲惫。你是研究生，有着令人羡慕的学历，曾经还是大学的校花，又拥有编制工作，这样优秀的你，本应收获一份美好的感情和生活。然而，命运却让你陷入了这样一场噩梦般的婚姻。你老公技校学历，本不是衡量婚姻是否幸福的关键因素，但他的妈宝属性，却成了你们婚姻的巨大隐患。他凡事都听妈妈的，完全没有自己独立的思考和判断能力，这让你们的婚姻关系变得极为复杂。在经济方面，他被表哥骗走20万，如此轻易地就相信他人，可见他缺乏基本的防范意识和理智。之后听从婆婆建议开饭店，这本是一个可能改变生活的机会，可二维码却被他哥控制，最终导致营业一年血本无归。这一系列的事情，足以看出他在处理事情上的不成熟和不稳重，不仅没有为家庭创造更好的经济条件，反而让家庭陷入困境。而在夫妻相处中，他的行为更是让你心寒至极。他打过你，仅仅因为你吃了四个香菇，他就要问你要八块钱，却心甘情愿被表哥宰割，还逼迫你给他买奔驰，甚至因为你拒绝，就用拳头揍你的太阳穴。这种暴力和自私的行为，严重伤害了你的身体和心灵。一个真正爱你的丈夫，怎么会如此对待你呢？更过分的是，你婆婆不仅没有从中调解，反而撺掇他打你。在这样的家庭环境中，你感受不到丝毫的温暖和支持。你努力想要摆脱这种困境，搬出来已经五年，这五年里你们分居，没有性生活，你对他从失望到厌恶，看到他就会有生理呕吐的反应，这都是你内心真实的抗拒。你现在最大的困惑之一，是妈妈全力反对你离婚。妈妈或许有她的考虑，比如担心离婚会影响你的名声，或者担心你一个人带着孩子生活会很辛苦。但妈妈可能没有深刻体会到你在这段婚姻中所遭受的痛苦。离婚并不是一件小事，它涉及到诸多方面，尤其是孩子的问题。你们现在约定小孩子每人带三天，这看似是一种相对公平的安排，但长期来看，不稳定的家庭环境对孩子的成长必然会带来影响。然而，维持一段名存实亡且充满暴力与伤害的婚姻，对孩子的负面影响或许更大。孩子在这样充满争吵、暴力和不和谐的家庭氛围中，很可能会缺乏安全感，性格发展也可能受到扭曲。从你的心理健康角度而言，这段婚姻已经让你患上了双向情感障碍，这是多么严重的警示。你的身心健康正在被这段失败的婚姻一点点吞噬。你才34岁，人生还有很长的路要走，难道真的要在这样痛苦的婚姻里继续消磨下去吗？你值得拥有更好的生活，一个尊重你、爱护你的伴侣，一个充满温暖和爱的家庭环境。你老公被表哥欺骗却浑然不知，还心甘情愿被牵着鼻子走，这说明他缺乏自我反思和认知的能力。指望他在短时间内清醒过来，看清身边人的真面目，似乎是一件很困难的事情。即便他未来某一天明白了自己被欺骗，可这又能弥补你所遭受的种种伤害吗？过去所经历的痛苦已经成为了你内心的一道道伤痕，这些伤痛不会因为他的醒悟而自动消失。你自身如此优秀，有着高学历、稳定的工作和出众的容貌，完全有能力重新开始一段生活。离开这段婚姻，你将有机会重新寻找属于自己的幸福。也许一开始会面临一些困难，比如独自抚养孩子的压力，重新适应单身生活的挑战，但这些困难并非无法克服。而且，单身并不意味着你会孤独终老，未来的日子里，你有可能遇到那个真正懂你、爱你的人，与你携手走过美好的人生旅程。离婚虽然不是一个轻松的决定，但继续留在这段婚姻里，你所承受的痛苦远远超过了离婚可能带来的困难。你要相信自己的能力，有足够的勇气去挣脱这束缚你的枷锁。你不是一个弱者，你有独立生活的能力，也有追求幸福的权利。不要因为外界的因素，比如妈妈的反对，而放弃了自己追求幸福的机会。妈妈的出发点可能是好的，但她没有站在你的角度，深刻体会你内心的痛苦。你需要为自己的人生负责，勇敢地迈出这一步。你可以试着和妈妈坦诚地沟通，让她了解你在这段婚姻里真实的遭遇和内心的痛苦。用具体的事例向她说明，这段婚姻是如何对你的身心造成伤害的。让妈妈明白，离婚并不是你的冲动之举，而是经过深思熟虑后，为了自己的未来和身心健康做出的无奈选择。同时，也可以和妈妈探讨离婚后可能面临的问题，以及你已经做好的应对准备，让她对你未来的生活有一定的信心，减少她的担忧。从法律的角度来看，你要充分了解自己在婚姻中的权益。他对你实施暴力的行为，已经严重侵犯了你的人身权利。你可以收集相关的证据，比如医院的诊断证明、报警记录等，这些证据在离婚诉讼中会对你非常有利。在财产分割方面，虽然他开饭店血本无归，但也要仔细梳理家庭的财产状况，确保自己应得的权益不受到侵害。寻求专业律师的帮助是很有必要的，律师能够根据具体情况，为你提供专业的法律建议和指导，保障你在法律层面得到公正的对待。关于孩子，你要以孩子的利益为出发点，和前夫共同商讨出一个对孩子成长最有利的抚养方案。虽然离婚会给孩子带来一定的影响，但只要你和前夫能够保持理性，共同给予孩子足够的关爱和支持，孩子依然可以健康成长。你可以和孩子坦诚地沟通，用适合他年龄的方式告诉他父母离婚的事情，让他明白这并不是他的错，并且让他知道无论父母的关系如何变化，你们对他的爱都不会改变。在未来的生活中，你要把更多的精力放在自己身上。利用业余时间发展自己的兴趣爱好，丰富自己的生活。你可以参加一些社交活动，扩大自己的社交圈子，结识更多志同道合的朋友。这些新的人际关系可能会为你带来新的机遇和快乐。同时，也要注重自己的身心健康，保持良好的生活习惯，定期进行运动和放松。通过这些方式，你可以逐渐恢复自信，重新找回那个积极向上的自己。你还很年轻，人生还有无数的可能性。不要让这段失败的婚姻成为你人生的枷锁，勇敢地迈出离婚这一步，去迎接新的生活。虽然前方可能会有一些挑战，但只要你坚定信念，保持积极乐观的心态，你一定能够过上幸福美满的生活。每一次挫折都是人生的一次磨砺，它让你变得更加坚强，更有能力去把握未来的幸福。离开这段痛苦的婚姻，你就像一只挣脱牢笼的鸟儿，重新拥有了广阔的天空可以自由翱翔。你可以去追求那些曾经因为婚姻而搁置的梦想，也许是进一步提升自己的学业，也许是去尝试一些新的职业领域。凭借你的才华和能力，在新的领域中你很可能会绽放出耀眼的光芒。而且，在新的生活里，你会遇到各种各样的人，他们将会带给你不同的体验和启发。说不定在某一个不经意的瞬间，真正属于你的爱情就会悄然降临。

给你的一个温暖抱抱与深入聊聊先给你一个大大的抱抱🤗，你真的太不容易了。作为研究生的你，本应在生活与学术中绽放光彩，却要独自面对如此复杂又艰难的婚姻状况，长达5年的分居生活，一边要操心孩子的成长，一边还要应对丈夫带来的种种问题，真的心疼你。从你的描述中，能深深感受到你在这段婚姻里的痛苦与无助。没有性生活、缺乏信任、分居带来的情感疏离，这些都让婚姻失去了原本应有的温暖与支持。一个人带着孩子，一周三天的陪伴或许对你来说还远远不够，而在你渴望结束这段痛苦婚姻的时候，妈妈的全力反对又给你增添了巨大的心理压力。妈妈如此强烈地反对离婚，背后可能有着她自己未被言说的恐惧，也许是她那一代人对婚姻的传统观念，觉得离婚是一种耻辱；又或许是担心你离婚后带着孩子生活会更加艰难。这值得你找个时间，心平气和地和妈妈深入聊聊，去了解她内心真正的想法，也让她看到你在这段婚姻中的真实处境。再来说说你的丈夫，他被表哥骗了20万，这确实让人难以理解。正常情况下，一个人不会轻易让自己血本无归，这背后说不定还有你不了解的隐情。也许他和表哥之间有着其他复杂的经济往来或者纠纷，你不妨多去了解一下，这不仅有助于弄清楚事情的全貌，也可能让你更加理解丈夫的行为。而且他对你的不信任，从心理学角度来看，很可能是你们在沟通时，彼此的想法和认知产生了偏差。你想要帮助他、关心他，可如果不了解他内心真正的想法，这些关心就很难传递到他心里。你们之间似乎严重缺乏有效的沟通，这也是导致你们关系越来越疏远的重要原因。还有他逼迫你给他买奔驰这件事，实在有些匪夷所思。在一段健康的婚姻关系里，夫妻之间应该是相互理解、相互支持的，而不是一方对另一方进行无理的索取。这背后肯定有着某种原因，或许是他的自尊心作祟，又或许是他受到了外界某些因素的影响。但无论如何，这种行为都在进一步消耗你们之间的感情。我们来聊聊婚姻的意义，婚姻本应是两个人在爱与信任的基础上，相互扶持、共同成长的约定。它意味着相互陪伴度过人生的起起落落，彼此成就更好的自己，共同营造一个温暖、充满爱的家，为孩子提供稳定且健康的成长环境。但很明显，你目前的婚姻状态与这些美好的期许相差甚远。当面临是否要离婚这样艰难的抉择时，一般可以从这几个方面去考虑。首先是感情因素，回顾你们之间还有没有感情基础，是否还有修复感情的可能，如果彼此已经只剩冷漠和伤害，那维持婚姻可能只是徒增痛苦。其次是经济状况，离婚可能会带来财产分割、经济来源变化等问题，要评估自己是否有能力应对这些经济上的变动，特别是你还带着孩子，需要考虑孩子的生活质量是否会受到影响。再者是孩子，孩子在成长过程中需要稳定的家庭环境和父母的关爱，要思考离婚对孩子心理和成长的短期及长期影响，当然，这并不意味着为了孩子就要维持一段糟糕的婚姻，如果家庭中充满争吵和矛盾，对孩子的伤害可能更大。最后是个人的发展，离婚后，你能否有更好的机会去追求自己的事业、实现自己的人生价值，能否从这段失败的婚姻中走出来，重新拥抱生活。在婚姻里，倾听和沟通是非常重要的。倾听，意味着全身心地去感受对方的情绪，理解对方话语背后的深层含义，而不是急于反驳或评判。沟通也不仅仅是简单地表达自己的想法，更重要的是要站在对方的角度去思考，找到双方都能接受的解决方案。你们可以尝试找一个安静、没有干扰的环境，坐下来好好谈一谈，把内心的想法和感受都坦诚地说出来。给你推荐几本书吧，《非暴力沟通》可以教你如何清晰地表达自己的需求和感受，同时又能尊重他人；《亲密关系》能帮助你深入理解婚姻关系中的种种问题，找到改善关系的方法。电影的话，《婚姻故事》真实地展现了一对夫妻在离婚过程中的挣扎与成长，或许能让你从中获得一些启示。希望你能早日走出困境，找到属于自己的幸福。

题主你好！我非常认真的看了你的问题描述，我的心里就很奇怪，就很想给你说些心里话，这些话可能心里会舒服点，也可能更纠结。但咱得聊聊，你这事儿，真不是一般的复杂。你看啊，你研究生毕业，有编制，长得还漂亮，校花级别的，本该是人生赢家对吧？可你这婚姻，咋就成了一地鸡毛呢？你老公，技校毕业，妈宝一个，还被你婆婆和他表哥玩得团团转。这二维码被表哥控制，饭店开了一年，钱没了，人还瘦得跟竹竿似的。他这倒好，瘦是瘦了，你可遭殃了，生理心理双重折磨。你说你俩分居五年，孩子都七岁了，这婚姻早就名存实亡了。他对你动手，就因为你不给他买奔驰？这事儿，换谁谁能忍？你可是个有知识、有工作的女性，凭啥要受这气？你婆婆还撺掇他打你，这简直就是火上浇油啊。你搬出来五年了，孩子还得轮流带，这日子过得，比单亲妈妈还累。你问该不该离婚，其实谁不能替你做决定。但我可以告诉你，婚姻里最重要的是什么？是尊重、是理解、是支持。你看看你现在这婚姻，有哪样是占了的？他尊重你吗？理解你吗？支持你吗？都没有吧。你再想想，你跟他在一起，快乐吗？幸福吗？满足吗？如果答案都是否定的，那你还留着这段婚姻干嘛？就为了孩子？可孩子在这样的环境里成长，真的好吗？你妈妈说反对你离婚，她可能是出于传统观念，也可能是担心你未来的生活。但你得明白，你的生活是你自己的，不是别人的。你得为自己活，得为自己负责。你担心他死前能不能明白被表哥欺骗，这其实不是他该关心的问题，而是你该关心的问题是：你死前能不能过上自己想要的生活？能不能让自己快乐起来？离婚不是件小事，但也不是件可怕的事。它只是一个选择，一个让你有机会重新开始的选择。你得想想，你想要的未来是什么样的？是继续在这段痛苦的婚姻里挣扎，还是勇敢地走出一步，去寻找属于自己的幸福？不管你最后怎么决定，我都支持你。因为，你的幸福，只有你自己能把握。世界和我爱着你！

你正处在一段极其痛苦且复杂的婚姻关系中，这无疑是一场艰难的困境，每一个选择都像是在布满荆棘的道路上前行，让人倍感煎熬。从你的描述中可以清晰地看到，这段婚姻存在着诸多严重的问题。老公是个妈宝男，这意味着在很多关键问题上，他缺乏独立的思考和判断能力，总是盲目听从母亲的建议。这种特质在处理家庭事务和面对困难时，往往会导致不合理的决策，让家庭关系陷入混乱。就像开饭店这件事，他轻信表哥，甚至连二维码都被对方控制，最终血本无归，这不仅是经济上的重大损失，更反映出他在面对利益关系时的糊涂和缺乏主见。而他对你的暴力行为，更是触及了婚姻的底线。因为一点小事就对你拳脚相加，用拳头揍你的太阳穴，这是对你身体和尊严的严重侵犯。任何形式的家庭暴力都绝不能被容忍，它不仅会给身体带来伤痛，更会在心理上留下难以磨灭的创伤。这种暴力行为长期积累，会让你对他产生深深的恐惧和厌恶，看到他就会有生理上的呕吐反应，这都是心理防御机制在起作用，提醒你远离危险。在经济方面，他的行为也让人难以理解。他可以心甘情愿被表哥宰割，却对自己的妻子斤斤计较，连你吃几个香菇都要问你要钱，却还逼迫你给他买奔驰。这种扭曲的金钱观念和行为模式，进一步加剧了你们之间的矛盾和冲突。婆婆在这段关系中也扮演了极不光彩的角色。她撺掇儿子打你，这种行为严重破坏了婆媳关系，也让整个家庭氛围变得紧张压抑。一个健康的家庭，婆媳关系应该是相互尊重、相互理解的，但显然，你并没有得到应有的尊重和对待。孩子的问题也是你需要慎重考虑的。孩子已经七岁了，正处在性格和价值观形成的关键时期。在这样一个充满矛盾和冲突的家庭环境中成长，对孩子的身心健康可能会产生负面影响。虽然目前你们采取了每人带三天的方式照顾孩子，但长期来看，不稳定的家庭环境可能会让孩子缺乏安全感，影响他们的性格发展和社交能力。你自身的情况也不容忽视。你拥有令人羡慕的条件，曾经是大学校花，还有编制工作，本应拥有美好的生活。但这段糟糕的婚姻却像一个沉重的枷锁，将你牢牢困住，甚至导致你患上了双向情感障碍，这足以说明这段关系对你的身心健康造成了多么大的伤害。你提到想离婚，这其实是你内心深处对摆脱痛苦的强烈渴望。离婚意味着结束这段充满折磨的关系，重新获得自由，去拥抱可能的美好生活。你才34岁，人生还有很长的路要走，还有很多机会去重新寻找幸福、实现自我价值。离开这段不健康的婚姻，你将有更多的精力和时间去关注自己的身心健康，去发展自己的兴趣爱好，去追求自己真正想要的生活。然而，你母亲的全力反对又给你增加了很大的压力。父母总是希望子女能够拥有稳定的婚姻，他们或许担心离婚会给你带来负面影响，比如社会舆论的压力、孩子成长的问题等。但你要明白，真正的幸福是建立在健康、平等、尊重的关系之上的，而不是仅仅为了满足他人的期待或者维持表面的稳定。你母亲可能没有亲身经历你所遭受的痛苦，所以无法完全理解你想要离婚的决心。你需要认真权衡离婚的利弊。离婚后，你可能会面临一些现实的问题，比如独自抚养孩子的经济压力、生活方式的改变等。但同时也要看到，摆脱这段婚姻，你将摆脱无尽的争吵、暴力和精神折磨，能够重新找回自我，恢复内心的平静。从情感角度来看，你对丈夫已经产生了极度的厌恶和反感，这种情绪并不是一朝一夕形成的，而是长期积累的结果。感情一旦破裂到这种程度，想要修复几乎是不可能的。即使勉强维持婚姻关系，你也很难获得真正的幸福和满足。再从孩子的角度出发，虽然离婚可能会对孩子造成一定的影响，但比起在一个充满争吵和暴力的家庭环境中成长，一个和谐、稳定、充满爱的单亲家庭或许对孩子更好。你可以给予孩子足够的关爱和支持，引导他们正确看待父母的分离，帮助他们健康成长。你有权利追求自己的幸福，不应该被一段失败的婚姻束缚一生。勇敢地迈出这一步，虽然前方可能会有困难和挑战，但也意味着新的开始和希望。不要让他人的意见，哪怕是母亲的反对，完全左右你的决定。毕竟，只有你自己最清楚在这段婚姻里所承受的痛苦，也只有你自己能决定未来要走的路。或许你会担心离婚后社会的眼光，会害怕被人指指点点。但如今的社会，人们对于离婚的接受度已经越来越高，大家更关注的是个人的幸福和尊严。而且，你的价值并不取决于你的婚姻状态，你自身的魅力、才华和能力才是最重要的。当你结束这段婚姻，你会有更多的时间和精力重新审视自己的人生。你可以把注意力放回自己热爱的事物上，重新找回曾经那个自信、快乐的自己。你可以去学习新的技能，提升自己的能力，拓宽自己的社交圈子，结识更多志同道合的朋友，说不定在这个过程中，你会遇到真正懂得欣赏你、尊重你、珍惜你的人。关于孩子，你和前夫可以共同协商，以一种对孩子伤害最小的方式来安排后续的抚养问题。你们可以一起努力，为孩子营造一个虽然父母分开，但依然充满爱的成长环境。让孩子明白，父母的分开并不意味着他们会失去任何一方的爱。从现实层面考虑，你有自己的房子，还有稳定的编制工作，这为你离婚后的生活提供了一定的物质保障。你有能力独立生活，也有能力为自己和孩子创造一个良好的生活条件。不要因为对未来的不确定性而选择继续留在一段让你痛苦不堪的婚姻里。而且，你目前的心理状态也需要一个健康的环境来恢复。持续处在这段充满矛盾和暴力的婚姻中，只会让你的双向情感障碍更加严重。离开这个充满负面情绪的环境，你可以更好地接受治疗和调整自己的心态，重新找回内心的平衡和安宁。所以，综合各方面的因素来看，你应该勇敢地做出对自己有利的决定。离婚虽然不是一件轻松的事情，但它可能是你摆脱困境、走向新生活的关键一步。不要害怕改变，不要被过去的束缚限制住你追求幸福的脚步。相信自己的直觉和判断，你值得拥有一个充满爱、尊重与和平的人生。现在，是时候为自己的未来负责，做出那个能让自己真正获得解脱和幸福的选择了。你要明白，婚姻不是人生的全部，它只是人生旅程中的一部分。一段失败的婚姻并不代表你人生的失败，反而是一个重新审视自我、重新出发的契机。你曾经经历过那么多的痛苦与折磨，这些经历虽然让你伤痕累累，但也让你变得更加坚强和成熟。在做出决定之后，你需要着手规划未来的生活。首先，要关注自己的身心健康。可以寻求专业心理咨询师的帮助，逐步疗愈内心的创伤，克服双向情感障碍。同时，保持健康的生活方式，比如定期运动、合理饮食、充足睡眠，这些都有助于你恢复身心的活力。在工作上，你可以更加专注地投入，发挥自己的才华和能力，争取在事业上取得更大的成就。工作不仅能为你提供经济来源，还能让你找到自我价值和成就感。你有着编制工作的稳定基础，完全可以以此为依托，开拓更广阔的发展空间。关于孩子，和前夫保持良好的沟通，共同为孩子的成长努力。你们可以制定明确的抚养计划，在教育理念、生活安排等方面达成共识，确保孩子在一个稳定且有爱的环境中长大。你可以多花时间陪伴孩子，参与他们的成长过程，给予他们足够的关爱和引导。社交方面，积极拓展自己的社交圈子。参加各种兴趣小组、社交活动，结交新的朋友。新的人际关系网络可能会给你带来新的启发和机遇，让你感受到生活的丰富多彩。你会发现，除了这段糟糕的婚姻，外面还有一个广阔而美好的世界等待你去探索。你还要学会放下过去的怨恨和痛苦。这些负面情绪只会继续消耗你的精力，阻碍你迈向新的生活。原谅那些曾经伤害过你的人，并不是为了他们，而是为了让自己能够真正地释怀，轻装上阵。当你勇敢地走出这一步，你会发现生活其实充满了无限的可能性。每一个新的一天都是一个新的开始，都可能带来意想不到的惊喜。你拥有重新书写人生篇章的机会，去创造一个属于自己的幸福故事。不要让恐惧和犹豫阻挡你前进的步伐，大胆地朝着新的生活迈进吧，因为你值得拥有一个更加美好的未来。

你好，我是SelenaWʕᵔᴥᵔʔ。你这些年被家暴、被欺骗、被消耗，这些事放在谁身上都会喘不过气。先抱抱你，你真的已经很勇敢了。婆婆撺掇打人、丈夫吸血还家暴，这种环境确实没法住人了。但母亲反对离婚，可能是担心名声或者怕你吃苦，她未必真懂你的痛苦。你可以试着和母亲深谈一次，把丈夫暴瘦30斤、肛周脓肿这些细节摊开来说，让她知道你每天面对的是个随时会垮的身体，而不是她想象中“还能回头的丈夫”。他名下有饭店但二维码被哥控制，这其实是个突破口。你可以联系律师查饭店的工商登记和资金流向，如果他名下还有资产，离婚时至少能争取赔偿。别怕麻烦，家暴和转移财产的证据现在不收集，将来更难办。轮流带孩子看似公平，但对你并不划算。孩子跟着暴力父亲生活，心理阴影可能比跟着母亲大。可以和母亲商量暂时多带几个月，同时找律师协商抚养权。你现在是编制工作，收入稳定又有房，这在争取抚养权时是加分项。双向情感障碍需要药物和心理咨询双管齐下。建议你用医保挂精神科，医生开的证明也能作为离婚时的辅助证据。每天给自己定个小目标，比如今天只处理一件事，报警取证/整理病历/联系律师都可以。离婚不是终点而是起点。你才34岁，人生还有大把可能。等脱离这段关系后，可以尝试把编制工作调动到轻松点的岗位，或者发展副业。你首先是自己，其次才是妻子、母亲、女儿。那些伤害过你的人，不能定义你的人生。如果暂时不敢提离婚，可以先悄悄搬家换个号码。安全最重要，其他事情咱们慢慢来。

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。婚姻关系是世界上最复杂的两人关系，想要一段长久稳定并充满激情喜悦的婚姻，几乎是所有步入围城的共同愿望，可现实情况往往是曾经相爱的两个人，在感情的关口出现种种问题，是令人遗憾的事情。婚姻在很大程度上是一个人的婚姻，同在围城里面，两个人可能有完全不同的感受。你在婚姻中的感受必须由你自己复杂，不能去怪对方，因为这些感受都发生在你自己身上。同样你能明确感知到那个人好与坏，是由你的内心决定的，是你认知选择的结果，所以你需要对自己内心的感受负责。就如题主所写，配偶素质低下…我们可以问问自己，配偶当初吸引自己的有哪些，这些因素现在有变化吗？我们也可问问自己，我如何看待目前的婚姻关系？从人性立场上看，婚姻应该具有三个基本功能：互利、分享和并存。互利是双方都能从婚姻中得到所需，能更自由更快乐的实现生命的意义。分享是把自己的快乐和幸福奉献给对方，但不要求对方给自己。并存是一种高度的尊重，愿意保持一种边界，接纳对方的差异。我们可以问问自己，我如何看待自己和老公的沟通模式？如果我们在一段婚姻关系中很难受，很不开心，却选择不从这个角色里走出来，或许从这个角色中得到了一些好处。也就是说，扮演受害者的角色是我们熟悉的，熟悉的就是安全的，哪怕是令人痛苦的，我们也不愿去打破。心理学上说，一切防御机制都是我们为逃避痛苦而向自己撒的谎。当我们感受到痛苦却又无法改变现状时，便会做出防御。而把自己定位成一个受害者，让自己可以更少面对伤心、委屈和羞耻，同时也在推卸自己的责任，可以把自己的情绪归结为是对方造成的。其实受害者不是被动成为的，而是主动选择的，只有停止扮演受害者角色，才能真正走出困境。我们可以问问自己，我的真正需求是什么？为此我能做些什么？我们可以尝试和配偶做一次沟通，表里一致的坦诚自己的想法，也要认真的倾听他的期待，承认彼此之间的现状，沟通不是要去改变现状，而是互相了解，解锁更多可能性，同时也能释放自己压抑的情绪。我们也可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。如果选择协议离婚，建议找一个好律师，为自己争取合理的权益。我们还可去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，建立自己的支持评价系统，当你的内核强大且稳定，你会更加自信，当然，你一直都有选择权。推荐书《成为你自己》

题主好我是kelly水看完你的文字，感觉到你的不容易，也看到你和很自律，努力，不确定你是婚前读完研究生，还是婚后选择了老公。【关于选择】你提到老公素质低下，你是研究生，他是技校毕业，结婚前你了解他的情况吗？你当时选择这段婚姻，他身上🈶哪些优点吸引了你呢？婚姻中比较重要的关系是平等，尊重，欣赏，当然也包括我自己，也是经历了很多年的婚姻，包括风风雨雨，去更好的了解了自己和另外一半。婚姻和爱情确实也很不同，爱情也许简单些，婚姻也许是二个家庭的事情。假如老公和你都回到自己的核心家庭，你会🈶怎样的计划？在孩子成长过程中，你们夫妻🈶哪些想法？假如他没有被他表哥骗了20万，他相信你而不相信他的妈妈，你会想要离婚吗？这里也许我们可以梳理一下：例如你们是三口之家，互相商量，你没有母亲的这些想法，他也没有很信任自己的妈妈。二个人都很独立，自由选择自己的生活和婚姻，你们的婚姻会发生什么？无论是你们二个人还是彼此的父母，最重要的是你们关于未来有没有计划？你们从结婚到🈶孩子，目前的情况是怎样造成的？我们看到问题，去冷静思考，也许有利于你们的未来。一个人信任家人，如果善良没有得到应有的尊重，也许也会思考自身的处理方式。例如他相信他妈妈，并且选择了婆婆建议，开了一家中型饭店，业务量很大。当你看到他从150到了126左右，你的感受是什么？虽然不管不问，但是能感觉你还是有些在意的。假如自己一点不在意，怎么会去关注孩子爸爸的健康呢？我们只有看到自己情绪背后的原因，目前的情况有哪些原因造成，也许有利于未来的选择。【关于自己】关于孩子爸爸打你的事，家里人怎么看待这件事呢？在这段婚姻中假如他永远逼迫老婆，给他买奔驰。买完以后还会买些什么呢？作为孩子的父亲，作为妻子，包括对自己的安全问题，这些都需要自己理性看待和分析。如果经历了很多磨难让人可以思考和领悟，那也许是沟通的前提，如果无法思考自身的问题，也许欲望也是无穷无尽的。目前你自己的健康，自己的心态也受到影响，也许可以试着把精力放到这里一段时间。你是编制工作，自己也有独立的经济能力，你们这段婚姻如果继续下去，可以走多远呢？也可以梳理一下，自己心理不甘心的部分是什么？是关于自己的选择，还是目前被逼迫到双向情感障碍？我们无论读书还是生活，选择婚姻和养育孩子，最重要的是走向完整的自己。假如老公不想也不能明白他被表哥欺骗，假如继续婆婆撺掇他打你，你可以做些什么改变自己，保护自己？也许可以找个咨询师聊聊，离开家庭的环境也许外面的视角更加冷静，没有太多情感的纠缠，也可以让你更加清晰去看到发生了什么。无论是选择继续还是维持，这个都不是他人可以帮助你决定的。重要的是自己知道要什么，自己在婚姻中可以选择怎样的生活，或者未来希望孩子和自己有怎样的家庭氛围等。你也要感谢自己，愿意把自己的想法在这里说出来，无论如何，要先照顾好自己。世界和我爱着你推荐书籍《自我关怀的力量》《在关系中成长》

看到你的问题是"配偶素质低下，逼迫我却心甘情愿被表哥宰，该不该离婚"，对于你的描述，我有几点看法:第一，你说，你是研究生，老公技校，分居五年，孩子七岁，老公妈宝，被他表哥骗了20万，他相信他妈妈，你想离婚，但是你的妈妈全力反对！所谓名义的老公，他听从婆婆建议，开了一家中型饭店，业务量很大。但是二维码被他哥控制，营业一年，血本无归，他得了肛门脓肿，暴瘦了30斤。从150到了126左右吧，你本来不管不问，你也不能说，因为他根本不相信你，你该怎么办，你只想彻底断开这段婚姻关系，虽然五年没有性生活，你也才34岁，你真的特别恶心。看到他就想生理呕吐，他打过你，你吃了四个香菇。他都会问你要八块钱，却心甘情愿被表哥宰割，永远逼迫老婆，他逼你给他买奔驰。你拒绝了，他拳头揍你太阳穴位，你是大学的校花，又是编制工作，心理不甘心，被逼迫的双向情感障碍！好像是在你的描述里，你在这段婚姻关系中，遭遇到的，都是老公对你的迫害。他不相信你，却相信他的妈妈，他也相信他的表哥，你吃饭他还要问你要钱，却心甘情愿被他表哥骗了20万，饭店的营业额好像也被他表哥控制着。好像是你觉得，在他的心里，自己不如他妈妈，不如他表哥，好像自己没有那么重要。他逼迫你给他买奔驰，你不同意，他就打你，你被他逼迫得了双向情感障碍。他也没有和你在一起生活，你们分居了五年，没有性生活，但是你妈也不同意你离婚。而且，他是技校生，你是研究生，自己还是大学校花，又在编制工作，好像是你觉得嫁给他，是自己下嫁了，是他高攀了，可是他好像并没有珍惜你，反而不相信你，反而对你家暴。你对他也是很厌恶的，一看到他就生理性呕吐。能看到，你好像是在用一种贬低他的方式，防御自己在这段关系中体验到的不舒服的感受。好像是你的描述里，你感受到的，都是被伤害，被无视，被暴力的体验，也许你的内心也积攒了很多的委屈，愤怒，不满，羞耻，低价值感等等。第二，你问，你真的一辈子就这样了吗？你不知道你老公死之前能不能明白他被表哥欺骗！！！！！你婆婆撺掇他打你，幸亏你母亲给你买了房子。好像是你觉得，自己好像没有任何的出路，一辈子就困在这段婚姻里面了。但是你好像更关心的，还是他被他表哥欺骗的事情。我注意到，你用了好几个感叹号。也许，在你的心里，你对他深信他表哥的事情，是很愤怒的，是很嫉妒的，是很不满的。可能你还对老公有些留恋，还有些不甘心，你还幻想着他可以听你的话，幻想着他可以更加地重视你，把你排在第一位，幻想着他可以明白你才是真的关心他，他的表哥是欺骗他的。而且你觉得婆婆也对你不好，她还撺掇你老公打你，你妈妈给你买了房子，但是不同意你离婚。第三，你提到，搬出来五年了，小孩子也是每个人带三天，（一周），你该不该离婚？？好像是你们俩现在的状态，其实跟离婚也差不多了。两个人分居五年了，也没有性生活，小孩子也是每个人轮流带。但是可能你没有足够的力量，去反抗你妈妈，坚定地要求离婚。所以你问别人，你该不该离婚，其实也是一种把自己应该承担的责任外包给别人的感觉。你期待着别人可以告诉你一个答案，给你一些支持。好像是你把自己和妈妈的模式，又重新搬到和答疑老师的身上了。但其实，该不该离婚，你应该问自己的需求，应该问自己的内心感受。你好像是觉得自己是无法承担自己的责任的，也没有足够的能力，好像只能听从妈妈的安排，但是另一方面你又不甘心，于是卡住在这里，无法动弹，内心又迷茫无措，该怎么办呢？我觉得，你可以先梳理自己的情绪或感受，慢慢地清晰自己的需求。比如，你希望在这段婚姻里得到什么？更在意什么？其次，寻求专业人士的帮助，如果确诊了双向情感障碍，那是需要药物治疗的。我觉得，你应该先照顾好自己的心灵，照顾好自己的身体，才能拥有足够的力量，做出适合自己的选择。最后，慢慢地增强内心的力量，承担属于自己的责任，选择自己的人生，照顾好孩子，给孩子提供更好的生活。不管做出什么样的选择，你都要相信，自己是值得拥有幸福的，路就在你的脚下。希望我的回答能对你有所帮助！祝福你!

你好呀，给你一个360度的拥抱。简短的问题描述，看得出来，现在的你面对婚姻，有些愤怒，无助，迷茫，无力。你的问题是你该不该离婚。我看了你的问题描述，你老公现在唯一能给你的帮助是，一周带三天小孩。其他的都是伤害，打你，不相信你，分局，没有性生活，你去他的饭店吃四个香菇跟你要八块钱，逼你给他买奔驰，婆婆也撺掇他打你。你提到了，只想彻底断开这段婚姻关系。那是什么阻碍了你们离婚呢？你提到了，哦的妈妈全力反对，这里大概是笔误，应该是你的妈妈全力反对你离婚。所以，阻碍你离婚的原因只有你的妈妈吗？你自己对离婚的态度是什么？你为离婚做了什么样的努力？比如，保留家暴的证据，报警经常出警记录，咨询律师，起诉离婚等等。还是说，你要离婚必须征得你妈妈的同意，如果她不同意，你们就不能离婚？你老公也听你妈妈的话吗？你对他提过离婚吗？他对离婚是什么态度？从你的描述看，你老公和婆婆的每一个行为都是在伤害你，霸凌你，践踏你的尊严，你为什么没有直接去离婚了？通常来说，在一段关系中，两个人彼此可以为对方提供三种价值。第一种是性价值。这个很容易理解，饮食男女，性是婚姻中很重要的东西。但在你的描述中，你们分居五年，你对他有生理性的厌恶，胜利呕吐。而你才34岁。所以，你无法从对方身上获得性价值。第二是，资源价值，通俗的说就是钱，权，帮助支持等。就像两个人的外形差太多，美女陪丑男或者是帅哥陪丑女，很多人的第一反应大概都是，丑的那个肯定特别有钱，有钱到可以让美的那个忍受或者接受对方的丑。从你的描述看，你老公家应该挺有钱，能借给表哥20万，能在婆婆的帮助下开个中型饭店，但这些钱跟你没关系。你在反馈中提到了，婚前对方没有告知学历，房子贷款说是全款，属于欺骗婚姻。对方大概也没能在生活工作上帮过你。比如，照顾你的生活，照顾孩子等。你在问题描述中，提到了，现在对方一周带三天孩子。但那本来就是他的孩子，他就有义务照顾孩子。算不上是对你的帮助。也就是说，在资源价值上，对方也没给你提供价值。第三是，情感价值，更不用说了，给你的都是伤害。那么你没有直接提离婚或者是起诉离婚，背后的动机到底是什么？我想其中的一个原因是你妈妈全力反对你离婚。不知道你的家庭情况，你父母的职业，他们是在体制内码？你提到了自己是体制内，有编制的。你们生活在一个什么样的地方？是大城市，小城市，还是小县城之类的？你妈妈反对你离婚的离婚是什么?丢面子，为了孩子，婚姻都这样，忍忍就过去了？你给的信息比较少，你可以想一想，如果你离婚，对你妈妈来说意味着什么？对你妈妈来说关注的东西，估计也是你关注的，你在意的，影响你做出离婚决定的。比如，在一些小地方，离婚是件很丢人的事情，可能子女离婚了，父母就相当于是社死的，而越是小地方的人，越在意其他人的评价。就像很多父母催婚的那句话，你不结婚我都没脸见人。而父母的这些想法往往是来自于他们所生活的环境，子女在这样的影响下，也许会部分同意父母的看法，也许是为了父母所谓的面子，所谓的孝顺，不得不听父母，宁愿苦了自己，也要听父母的。看看有多少离婚是因为婆媳矛盾最后导致离婚的，其实蛮多的。你妈妈的要求，确实可能让你不得不保留这段糟糕的婚姻关系。从你的反馈看，你和你老公是相亲认识的，从相亲到结婚用了多长时间？促使你决定跟你老公结婚的原因是什么？年龄到了？你现在34岁，孩子7岁，27岁生的孩子，26岁怀孕，婚前你研究生已经毕业了。通常按部就班读到研究生毕业差不多25岁，也就是说，你刚毕业工作，就开始被催婚，相亲，然后在很短的时间内结婚，怀孕。我能理解很多父母觉得孩子上学不能谈恋爱，但最好是毕业就能结婚。那对你来说，让你决定跟你老公结婚的最根本的原因是什么？这大概也藏着你没有离婚的原因。对很多人来说，可能婚姻最重要的一个作用是，已婚的身份标签。不知道对你来说，婚姻对你最核心的好处是什么。我们当然希望婚姻能同时给我们提供性价值、资源价值，情感价值。但如果无法全部满足，我们可能就需要去衡量，我们从这段关系中获得的，是不是比我们离开这段关系失去的要多。如果获得的多，往往这段关系还能继续，无法就是其他得不到的选择妥协，或者找其他来弥补。如果获得的少，往往关系就很难继续的。你可以去想一想，你在这段婚姻中获得了什么？如果失去这段婚姻，你将失去什么？比如，你妈妈全力反对你离婚，如果你离婚了，你就是不孝女，你无法接受这个标签，无法承担妈妈的失望甚至是指责等，所以你需要婚姻这个标签，来抵御不孝的标签。不知道你的原生家庭父母的婚姻关系，你和父母的亲子关系如何？我总感觉似乎不太好，你走到今天跟原生家庭有很大的关系。当然，你给的信息比较少，只是我的猜测。你提到自己研究生毕业，校花，有编制，有自己的房子，估计手上也有钱，对养育孩子照顾孩子似乎也没啥困难。那究竟是什么把你困在了这段婚姻中呢？我对体制内不了解，似乎体制内很看重婚姻稳定，而且越是小的地方越在意。而且小的地方，可能各种关系错综复杂，拐弯抹角都是熟人，离婚很容易社死。你给的信息比较少，没有你的原生家庭信息，你们如何结婚，你们的工作生活环境等，建议你去跟心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。从题主的描述中，能感受到题主的焦虑等情绪。从心理学的视角来看，题主的处境像一场漫长的自我献祭仪式——将鲜活的生命力不断投注在有毒的关系容器里，而这份"甘愿受苦"背后，潜藏着亟待被看见的深层心理动力。当题主说"看到他就生理性呕吐"，这种强烈的躯体反应可能正在替你说出潜意识里被压抑的真相。暴力的拳头与金钱的勒索，都在复现某种原始的关系模板：或许你在童年期就习得了"爱必然伴随伤害"的认知模式，导致成年后对虐待性关系产生病态耐受。那个不断逼迫题主的丈夫，恰是你内心"强迫性重复"的客体化身。题主与丈夫分居五年却无法离婚的状态，暴露着更隐秘的枷锁：你既在反抗母亲当年婚姻模式的悲剧（通过选择低学历配偶完成叛逆），又无意识地用同样的痛苦惩罚自己（通过维持婚姻完成自我否定）。婆婆-丈夫-表哥的权力三角，本质是题主自己的家庭未完成课题的外在投射。在文中"校花""编制"这些社会标签的反复强调，暗示着题主将自我价值过度外化于他人评价体系。当现实婚姻摧毁这种外在认同时，剧烈的认知失调就转化为躯体症状。只是我想提醒题主的是，你早已在废墟中种下生机——独立住房、轮流育儿、工作稳定，这些都在证明你拥有重建生活的现实能力。在文中能感受到题主对丈夫有很多恨意，对自己家庭的恨意也有很多同样的情感，这些情感都是正当的，受到伤害我们都会有情绪。题主对施暴者的厌恶不是道德缺陷，而是生命本能的自我保护。允许自己恨，才能释放被压抑的生命力。题主可以观察你母亲反对离婚的态度，是否在重复她当年忍受痛苦婚姻的模式？终止这种跨代传递，就是你给孩子最珍贵的遗产。题主需要重新构筑自己的心理界限，比如通过事实上物理的分离，用法律程序确立分居事实。通过法律公证个人财产的独立状态。在这里我觉得最重要的是，题主要停止期待对方"醒悟"。就像我们很难要求一个不会游泳的动物学会游泳，吃素的动物学会吃肉一样，当对方本身就不具备类似的情感与过去的体验，他们是永远不会明白题主要求的是什么。题主在文中问"该不该离婚"，但更深层的问题是"如何原谅那个允许自己被伤害的自己"。34岁不是人生的终点，而是觉醒的起点——当题主能坦然说出"我值得被温柔对待"，那些困住你的道德枷锁自会土崩瓦解。有时候，选择离开不是背叛，而是对生命最庄严的忠诚。希望我的回答能帮助到题主。

您好看完您的描述内容，对于您描述的内容表示理解。首先，您在描述中写道：“我研究生，老公技校，分居五年，孩子七岁，老公妈宝，被他表哥骗了20万，他相信他妈妈，我想离婚，但是哦的妈妈全力反对！”一般的婚姻如果遇到了问题一定是劝阻，作为夫妻需要的是相互理解相互包容。如果有孩子，还需要去考虑孩子的身心健康，忍耐是唯一的选择，在有就是父母的意见与建议也要作为参考，零零总总，唯一需要忽略的就是作为婚姻当事人的自己。再说两人的学历，一个研究生一个是技校生，从价值观上就存在着区别。如果按照当前的情况去看，与其勉强两人名存实亡的婚姻牵扯，还不如快刀斩乱麻的结束，这样对孩子反而是一种好处。孩子需要的是正确的价值观，正确的价值理念，至于父母的婚姻反而是其次。其次，您在描述中写道：“他听从婆婆建议，开了一家中型饭店，业务量很大。但是二维码被他哥控制，营业一年，血本无归”从古至今就一直流行着这样的一句话，“亲兄弟明算账”而夫妻之间也需要明确经济，对于您的丈夫听从自己母亲的意见创业并没有什么太大的问题，问题出现在了他创业，收入却在他表哥的手里，这就是一个非常严重的问题。可以说当前的离婚率很大程度就是因为经济问题大致的，而您现在所遇到问题也是一样的。这里需要注意的是，三方面的问题：1、您婆婆的价值观观；2、表哥对金钱的态度以及对您丈夫的态度；3、您老公的认知。为什么这里您有您呢？是因为从您的描述内容来看，您完全是局外人，整体都是对方自己家庭内容不的事情，而您只是外人。最后，您在描述中写道：“他逼我给他买奔驰。我拒绝了，他拳头揍我太阳穴位”当一夫妻之间的情感开始存在胁迫、动手等行为的时候，这段婚姻也就已经名存实亡了。胁迫您买奔驰，为什么他自己不去买呢？因为他没有经济能力，或是说他的经济在别人手里，为什么他又胁迫您去买呢？这里就存在着另一种说法就蛊惑，也可能是虚荣心，更可能是自卑感。很多家暴男都是通过打自己的妻子来竖立自己的自信心以及地位。上述也说到了对孩子的影响，这里您可以试想一下，究竟是离婚对孩子的伤害大，还是家暴对孩子的伤害大。最为主要的一点，动手行为有的时候就像吸毒一样是一种会上瘾的行为。建议：1、离婚是您现在首要面对的问题，您提到您的妈妈反对您离婚，这里就不得不明确一个问题，现在婚姻出现问题的是您而不是您的母亲。2、当经济独立之后，您可以给您的孩子更好的环境，相比较之下相信按照您的描述，您丈夫的行为很难给孩子良好的教育环境。3、当对方有过动手打您的经历之后，就会向开闸的洪水，即便对方会控制自己的情绪，也无法控制他家人带来的影响。而且重点是他的家人并不包括您。以上内容仅限参考

题主，您好！看完全文的描述，我深感痛心，对您的遭遇感同身受。婚姻本应是温馨的避风港，然而您却在其中历经诸多痛苦与磨难。文中所描述的每一处细节，都让我切实体会到您正深陷痛苦的困境，那种无力感、绝望情绪以及对未来的迷茫，我仿佛能真切触摸到。文中详尽叙述了这段不如意的婚姻：您拥有研究生学历，还有稳定的编制工作，曾经还是大学校花，而您的丈夫仅是技校毕业，这在知识水平和视野方面或许存在一定差距。你们已分居五年，孩子如今七岁，这五年里缺少正常的夫妻生活，这样的婚姻状况着实令人难以承受。更过分的是，您丈夫是个妈宝男，被他表哥骗走20万，开饭店时二维码被他表哥控制，致使血本无归，他自己还患上肛门脓肿，暴瘦30斤。他不仅不信任您，还听从婆婆的话对您动手，逼迫您给他买奔驰，甚至连您吃了四个香菇都要问您要八块钱，这一系列行为实在令人愤怒又无奈。您母亲全力反对您离婚，这无疑给您增添了巨大压力，导致您患上了双向情感障碍，那种被逼迫却无法挣脱的感觉，着实煎熬。深入去看，您丈夫这些行为的背后存在着复杂的心理因素。他作为妈宝男，过度依赖母亲的意见，这体现出他缺乏独立思考和自主决策的能力。这可能与他早期的家庭教育模式有关，母亲过度的保护与控制，使得他成年后仍无法摆脱对母亲的依赖。他心甘情愿被表哥欺骗，或许是因为他在亲情关系的认知上存在偏差，过度相信亲情的力量，而忽视了现实的利益关系。他对您实施暴力行为，很可能是他内心压抑情绪的一种宣泄途径。他在事业上遭遇挫折，却不能正确面对和处理自身情绪，于是将负面情绪转嫁到了您身上。而您婆婆怂恿他打您，这可能源于婆媳之间的矛盾以及婆婆对儿子的过度偏袒。而您，在这段婚姻中一直处于压抑和委屈的状态。您是一位优秀且有自我追求的女性，当婚姻无法满足您的情感需求，甚至不断给您带来伤害时，您的内心产生了强烈的冲突。一方面，您对这段婚姻极度失望和厌恶，渴望彻底结束；另一方面，母亲的反对又让您陷入两难境地，这种内心冲突不断积累，最终导致您患上双向情感障碍。双向情感障碍是一种复杂的心理疾病，它反映出您内心的痛苦已达到相当严重的程度。目前交错相加各种压力，我们也要积极应对，首先，要关注自身的心理健康。您已经患上双向情感障碍，这必须引起我们的重视。您可以寻求专业心理咨询师的帮助，他们能够运用专业方法帮助您调节情绪，应对内心冲突。同时，您也可以尝试一些自我调节的方法，例如运动。运动能够促使身体分泌内啡肽，这是一种天然的抗抑郁物质，有助于缓解负面情绪。您可以选择一项自己喜爱的运动，如瑜伽、跑步或游泳，每周坚持进行几次，每次30分钟以上。此外，冥想也是一种不错的放松方式。每天花15-20分钟进行冥想，专注于自己的呼吸，排除杂念，能让内心更加平静。其次，关于离婚问题，需要慎重考虑。尽管您目前非常希望结束这段婚姻，但母亲的反对也是一个需要考量的因素。您可以找一个合适的时机，与母亲坐下来深入沟通。您要向母亲表达您在这段婚姻中的痛苦与无奈，让她了解您的真实感受。同时，也要理解母亲的担忧，她可能是担心离婚会对您和孩子产生不良影响。您可以和母亲一起分析离婚与不离婚的利弊，让她知道您有足够的能力应对离婚后的生活。如果母亲仍然坚持反对，您也不必过于着急，可以给她一些时间来接受这个事实。再次，在处理与丈夫的关系时，要保持冷静和理智。目前您和丈夫处于分居状态，这在一定程度上减少了你们之间的冲突。您可以利用这段时间，与丈夫进行一次深入的交流。您可以选择一个中立的场合，如咖啡馆，心平气和地与他探讨你们的婚姻问题。在交流过程中，您要表达自己的感受和需求，同时也要倾听他的想法。如果他能够认识到自己的问题，并愿意做出改变，您可以给他一个机会。但如果他依然固执己见，不愿改变，您也要坚定自己的立场。最后，关于孩子的问题，要尽量降低离婚对孩子的伤害。虽然孩子还小，但他们能够感知到家庭氛围的变化。您可以和丈夫共同商议，制定一个合理的孩子抚养计划，确保孩子在生活和情感上都能得到充足的关爱。在孩子面前，要尽量保持平和的态度，不要在孩子面前说对方的坏话。同时，您也要多陪伴孩子，让他们感受到您的爱与关怀。我是陶朱公，您的心理小护工，我知道您现在面临着巨大的压力和困难，但请相信，我们一定能够度过这个难关。从文中也可以看出，您是一个优秀、坚强的女性，您也有足够的能力去掌控自己的生活。希望您能早日摆脱痛苦，迎来属于自己的幸福。

题主，你好！我是彩虹玫瑰，一位愿意陪伴、倾听你的情感顾问。通过你的故事，我能够感受到你的委屈和愤怒，以及不甘。你并没有做错什么，但却被如此对待。面对这样不幸的婚姻，你很痛苦，你在想自己是不是离婚就可以好受些，不再继续承受这些令自己痛苦的生活了。亲爱的，我可以陪着你寻找你的答案，但我想没有人可以给你答案，除了你自己之外。我们来聊一聊吧！1.老公的情况老公是妈宝，还被表哥骗了20万，而你们已经分居5年，你想离婚了。因为老公的事情让你很无法接受，你很痛苦，却不知道自己该做些什么，而正因为此你更加难受。你想离婚，但你妈妈反对。妈妈的反对让你感觉怎么了？如果妈妈反对的话，你就无法遵从自己的想法去做事了吗？对于你的事情，是否和你母亲好好沟通过，比如向母亲说出你真实的生活情况，以及过着这样的生活的你是有着什么样的感受的。是否妈妈会理解你的处境呢？2.你想彻底离婚你说老公听从婆婆的建议开了饭店，但最后赔钱了，后来病了，这个时候你想说些什么，但老公却不相信你。这让你很伤心，本是最亲密关系的两个人，却把你当成一个外人，这让你很生气吧？再加上你对婚姻有美好的期待和向往，而现实里自己的婚姻令自己伤透了心，你也觉得自己什么都做不了，没法改善婚姻，你也不想做任何努力来这么做。因为你已经对他没有任何的想法和期盼了，对吗？亲爱的，这样的婚姻确实令人难受。对于离婚的想法，你是否已经有了更深入的思考？也为离婚后的生活做好了准备？还有对于离婚的疑惑，你在担心什么呢？对于你来说，你觉得自己为什么要离婚呢？其实我这样问是想弄明白，你是否清楚自己真正想要的，也坚定地去追求自己想要的。3.他打过你你对老公产生了生理厌恶，看到他就恶心，他还打过你，甚至连你吃几个香菇都要付费，当你没有满足他的要求时他就打你。你的条件很好，却被他如此对待，这让你很不甘心。明明自己这么好的一个女人，却不被爱，甚至连尊重都没有。这让你很愤怒，也很愤恨，对吧？你明明可以过得更好的生活，明明你也可以被他人疼爱着、呵护着。而你也需要这样的被爱，所以你看到不满足自己所想要的生活时，你多么想要逃离，去追求自己所想要的所渴望的。亲爱的，你并没有做错什么，你所渴望的也是值得的，这是真正的你，你想按着自己的意愿生活，这本身就没有错。对于伤害过你的人，你要维护自己、保护自己。你还被逼迫成了双相情感障碍，亲爱的，现在最重要的是照顾好自己，如果你很痛苦，我建议你到正规的医院进行检查，及时治疗，让自己的生活过得更好点，你本值得的，而你是你的世界里最重要的，是需要你放在第一位的。4.你恨老公吗？你说你不知道老公在死之前会不会知道自己被骗的事实，而且也加了好几个感叹号。我想文字的力量其实很大的，我能从你的文字中感受到你对老公的“顾虑”，而之后的几个感叹号却让我觉得你对这件事其实耿耿于怀，我能感受到你此时的情绪是很激烈的，你很恨他，对吧？因为你和他结婚了，但他不但没有好好爱你，连基本的尊重都没有，一点温暖都没有给你，还如此恶劣地伤害你的身心。其实你内心很恨他，你觉得你所遭遇的一切都是因为他。你希望他能够有一天成为最受伤的那一个人，对吗？亲爱的，我知道你在这段婚姻中遭受了非一般人的伤痛，这并不是你的错。对我们最好的处理就是好好疗愈被伤害过的自己，让自己好好生活，不再被过往的伤痛所继续捆绑着，放下或许会让你走向更美好的生活。如果你的问题还是持续在，那么寻找合适的专业人士的帮助会更好。世界和我爱着你，祝福你。

题主你好！看到你的描述，婚姻生活中充满了艰辛和困难，其中还有家暴行为和老公“转移财产”，你觉得老公被骗而不自知，为此非常不舒服。因为家暴和不信任，你和老公分居直到现在。现在的你想要结束这段婚姻，心理为此非常矛盾。描述中的婚姻其实已经名存实亡，长达五年的分居，每周带三天孩子这样的安排，而婚姻中的性和爱的缺失，夫妻间不信任，这已经和离婚没有区别，而且还伴随着家暴行为。你想要离婚，但你还是会怀疑自己到底对不对，可能因为婆婆的不同意，或者孩子的考量，却忽视了自己的需要。你可以问问自己，你需要这样的婚姻吗？可能你对你老公还有感情，同时或许你想让他认清表哥欺骗的真相，然而你老公或许并非不知道，而是蒙在鼓里的或许只有你。虽然不想恶意猜测，但对于你老公来说，表哥是亲人，而你是外人，所以才有吃了香菇还会和你要钱，而表哥骗了却觉得没有什么。你改变不了你老公的认知，你也改变不了他对你的排外以及对母亲的听从，这已经是你老公养成的行为模式。所以，有这样的老公，只有去改变自己。不要试图去改变你老公，你叫不醒一个装睡的人，而且对于表哥掌握二维码这件事，你老公和你婆婆真的没有同意吗？你好好想一想，你所认为的骗，或许本就是他们商量过的，这样以便于转移夫妻共同财产，而债务却是夫妻共同承担，而你是唯一被坑的对象，你是否想过这个问题呢？所以你可能不仅需要好好考虑这段婚姻，还需要考虑你和老公的共同债务等法律纠纷。而整个过程中，优秀条件的你找了一个和你相貌，事业都不匹配的考公，或许你曾经因为他的某种条件而与他结婚，但这段婚姻你明明过得不幸福为何你还选择留在这段感情中，或许就是你需要考虑的问题。你的认知和感受好像被无形的控制，即便知道应该挣脱，却仍旧怀疑自己的决定，好似无法为自己做出选择。建议你需要考虑下自己是否有讨好或者缺乏安全感等因素，或者个人性格没有主见等等。希望对你有用，祝好！

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。心疼的抱抱你，感受到你在婚姻中的不幸：得不到伴侣的尊重与信任，宁愿相信表哥，也不愿相信你是帮助他的。加上“妈宝男”同时带给你来自婆婆的压力。你纠结于到底要不要离婚：🌹1.两个人差异较大，带来不可调和性的矛盾与冲突我们不能说学历代表一切，但至少能够代表一个人的理解与认知的能力。你研究生，他技校毕业，不仅是学历上的悬殊，还有你们不同的处世之道及固有的模式。生意是他的，可收款码用的却是他表哥的。受过一次伤害（欺骗）仍不悔改，还不把你当“好人”。作为夫妻，本是一家人，如果连最起码的信任都没有，又怎能携手终身呢？在他发生了什么，为什么会相信“外人”也不相信你，那是需要他继续去完成的人生课题。唯有他自我负责，才能真正有责任和担当。而“妈宝男”听他母亲的话，还忽悠儿子打媳妇，这是一种“愚孝”，也是来自不同原生家庭的模式，或许在他们家里，女性（妻子）是没有地位、不被伴侣所认可。结婚后，仍无法与母亲实现心理上的分离，这是很重要的问题所在。夫妻关系是家庭关系的核心，他仍然把自己与母亲、与原生家庭的关系放在首位，对自己的婚姻家庭、亲密关系必然是不好的。🌹2.是否继续这段婚姻，取决于你自己无论何时你都是有选择的。✨离婚：看清婚姻的现实——家暴，婆婆不认可，老公不相信，生理需求、精神需求都无法得到满足，无法融合的矛盾，不同的三观。相信自己的能力——高学历，独立的思想带来独立的人格。对自己有信心，从而对未来也有信心。✨继续这段关系：你对改变自己有信心吗——改变你的思想，改变你在亲密关系中的互动模式，用高维涵容他的低维。放下你对伴侣不合理的期待，压抑情感、委屈自己。你对他的改变有信心吗——他改变对你的看法，尊重与信任。他改变对家庭婚姻、原生家庭的认知。他改变与你互动的模式。如果做不到，坚持又有何意义呢？希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

真的特别心疼你，正处于34岁这样美好的黄金年纪，却被这段痛苦的婚姻深深折磨，身心俱疲，每一刻都仿佛在苦海中艰难挣扎。从家庭动力学的角度来看，你所面临的婚姻家庭结构严重失衡。丈夫作为典型的妈宝男，在家庭决策中过度依赖母亲，缺乏独立思考和自主意识，与母亲形成了不健康的“共生”关系。这使得他在你和婆婆产生矛盾时，总是毫无保留地站在婆婆那边，将婆婆的话奉为圭臬。而婆婆不仅没有从中调解，反而火上浇油，进一步破坏了你和丈夫之间的情感纽带。在这样的“三角关系”中，家庭的情感交流受阻，权力结构严重倾斜，你长期处于被压抑和孤立的状态。不妨想想，如果在你们刚结婚时，你就发现丈夫这种过度依赖母亲的模式，你会采取怎样不同的应对方式呢？从社会学习理论出发，丈夫的暴力行为很可能源于他原生家庭中错误的行为示范，导致他在处理夫妻矛盾时，习惯用暴力这种伤害性的方式。那在你们恋爱阶段，他是否有过类似不太恰当处理矛盾的表现，只是当时没有引起你的足够重视呢？回想起刚结婚的时候，他肯定有一些特别的闪光点吸引着你，让你满心欢喜地踏入婚姻。可如今，一段健康婚姻中至关重要的平等、尊重和欣赏，在你们之间几乎消失不见，曾经的甜蜜回忆也被一次次的矛盾和伤害所取代。如果时光可以倒流，回到你们感情最甜蜜的时刻，你觉得是什么因素开始慢慢改变了你们之间的关系呢？你妈妈因为传统的婚姻观念，一直反对你离婚。但她没有亲身经历你所遭受的痛苦，根本无法体会你在这段婚姻中的绝望。以你的优秀，大学时是光彩照人的校花，工作又稳定体面，本不该在婚姻中陷入如此绝境，你心中的不甘和愤懑是完全可以理解的。假如你妈妈能够真正理解你在这段婚姻中的处境，你希望她给予你怎样的支持呢？离不离婚，这确实是一个让人无比纠结和痛苦的决定。但你要知道，你还很年轻，未来的日子还很长，还有无数的美好在前方等着你。现在的这段婚姻，除了痛苦，似乎已经没有太多值得留恋的东西，长达五年没有正常的夫妻生活，你们之间的感情也早已破裂。其实离婚并不是一件丢人的事情，反而可能是你摆脱痛苦、重新拥抱幸福的契机。就拿他被表哥骗走20万那件事来说，他宁愿相信母亲，也不相信你，后来听从母亲的建议去开店，结果赔得血本无归。可他不仅不反思自己的问题，还变本加厉地逼你给他买奔驰，你要是不同意，就对你动手。这些事情一件接着一件，不断地消磨着你对这段婚姻的最后一丝希望，怎能不让人感到绝望呢？假设在他被骗钱后，他能够信任你，和你一起商量解决办法，你们的婚姻又会朝着怎样的方向发展呢？再说说你对他体重变化的在意，他从150斤一下子瘦到126斤，其实你心里还是在乎他的，只是这些年你受到的伤害和失望太多，才把这份在乎深深地藏了起来。毕竟你们曾经有过感情，而且你又是一个善良的人。当你看到他体重明显下降时，你有没有想过和他沟通一下，了解他的身体状况呢？为了帮助你缓解现在的心理压力，给你分享几个特别实用的方法。比如系统脱敏疗法，有时候你一个人在家，突然看到他以前用过的东西，心里就会一阵恶心，特别难受。这个时候，你可以先找个舒服的地方坐下来，闭上眼睛，慢慢地深呼吸，让自己先平静下来。等情绪稍微稳定一点了，你再试着去看那个东西，要是又难受了，就再做几次深呼吸。就这样，一点点地去面对这些让你不舒服的东西，时间长了，你身体和心理的那些不良反应就会慢慢减轻。认知行为疗法也很有用。你可以准备一个小本子，把你心里对这段婚姻那些特别负面的想法都记下来，比如说“我这辈子算是完了，再也不会有好日子过了”。记下来以后，你就仔细想想，这些想法真的对吗？是不是太绝对、太悲观了？然后你就用一些积极的想法去代替它们，比如说“我完全有能力重新开始，过上自己想要的生活”。另外，你平时还可以养成写日记的习惯。每天晚上睡觉之前，把你当天在这段婚姻里的委屈、难过，还有心里的各种想法，都一股脑地写下来。这样做，就好像把心里的那些坏情绪都倒出来一样，能让你轻松不少。而且以后要是去看心理咨询师，这些日记还能帮你更清楚地把心里的事儿说出来。不管最后你是决定继续维持这段婚姻，还是鼓起勇气选择离婚，都一定要把自己的幸福和心理健康放在最重要的位置。过去的那些伤痛只是暂时的，它们根本不能决定你的未来。相信自己，勇敢地做出最适合自己的选择，去拥抱那个充满希望的新生活，你值得这世间所有的美好。

题主你好，从你的描述看，这段婚姻给你带来诸多痛苦。老公妈宝、被骗、经济问题、家暴及不合理要求等，都严重影响你的生活，你已出现严重心理问题，且孩子成长环境堪忧，若已无法忍受，离婚是可考虑的选择。你可先收集家暴等相关证据，为后续可能的离婚程序做准备。我能感受到你内心十分不甘，为自己的青春和人生困在这样的婚姻里而委屈，对老公的种种行为失望透顶，对老公有强烈的厌恶感，迫切希望能断开婚姻关系，开启新的生活。母亲反对离婚可能是出于传统观念或对单亲家庭的担忧。会把“完整家庭”这种形式看得比实际幸福与否重要，但你需要明确，你的心理健康才是第一位的，长期压抑可能引发更严重的问题。可以预约心理咨询师，制定情绪管理方案。建议梳理财务状况，明确夫妻共同财产和债务，证明债务并未用于家庭共同生活，保护自身经济权益。收集家暴证据，如报警记录、医院诊断、照片等，为可能的离婚诉讼做准备。和母亲深入沟通，诚恳表达婚姻中的痛苦与决心，争取理解。若决定离婚，可先尝试与丈夫协商，就财产分割、孩子抚养权等达成一致；协商不成，走法律途径。法院倾向于将孩子判给更稳定的一方，你有编制、独立住房，明显更占优势。也可寻求亲友支持，度过艰难时期。《离婚心理指南》，聚焦离婚相关心理问题，能为你提供处理离婚情绪及后续生活规划的建议，可以看一下这本书。希望你能勇敢做出对自己最有利的选择，愿你未来远离痛苦，收获内心安宁与真正的幸福。

你好呀！先抱抱你(つ´ω`)つ从你的字里行间能够感受到，你正处在一段令人痛苦的婚姻中，这对你来说真的很不容易，无论是学历上的差距，还是平常做人做事的差别，都能感觉的到其实你们夫妻之间很久没有共同语言了。可以说这段持续五年的分居婚姻，早已褪去爱情应有的温度，只剩下暴力与窒息。你说到“看到他就会生理呕吐”，这就是我们常说的创伤性联结，我们和某一个人无法相处的时候就可能会出现这样的体验。就像我曾经的一个直属上级，单单出现在视线内都完成我很明显的生理不适，这是我们无法相处的直观表现。✨我察觉到你可能对是否结束婚姻有一定的困惑和顾虑，无论是来自于家庭（你的母亲）或者来自于社会压力或其他方面，这都是不必要的。长期遭受虐待的个体会对施暴者产生扭曲的依赖，这属于典型的“习得性无助”，即让你误以为忍受是唯一的生存方式。你提到“被逼迫出双向情感障碍”，这是确凿无疑的，神经系统发出的求救信号。没有谁必须因他人承受痛苦，我们来到这个美好的世界，自有自身的自我价值要实现！🌙而说到你的丈夫，从你的叙述中他对他表哥的经济盲从与对你的暴力勒索，这些都暴露了他病态的权力补偿机制。他不一定是不知道被别人拿捏了，而他在外界受挫后，会转而通过控制他的妻子来重建虚妄的掌控感，而你婆婆的教唆，则是这种父权暴力肆虐的时候压迫同性的帮凶，你要清醒的意识到这一点，并勇敢的分辨你和他们的关系！☀️首先建议你保留好肢体冲突的事由，时间并同步拍摄伤痕照片加密保存。这些将成为法律诉讼的关键证据，也是你下一步开始新生活的开始。其次，在你每次回忆起这段痛苦婚姻的糟糕瞬间的时候，尝试将注意力一点点分出于周边的安全事物上，最好是你总是触手可及的什么东西，逐渐形成路径，变成你的情绪锚点，让你更容易的从复杂痛苦的困境中抽离出来，客观审视自身的处境。于孩子多交流沟通，包括让小朋友多表达一下当下的情绪，同时讨论每天具体的事的感受，这对于孩子和你都是情感的加深和慰藉。有一本书叫做《不原谅也没关系》我觉得很适合你，或许你可以从中找到挣脱枷锁的勇气。你永远值得被爱，不是作为谁的妻子或母亲，而是作为独立完整的自己。其实无论是否离婚，这种法律意义上的解除婚姻只是形式，真正的解放始于你终于有一天决定不再用他人的罪恶惩罚自己。作为高学历新时代女性，我相信你一定可以找到真正的自己！祝你幸福🥰