夫妻情感，身心疲惫，为何每次低头的都是我？

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。婚姻关系是世界上最复杂的两人关系，想要一段长久稳定并充满激情喜悦的婚姻，几乎是所有步入围城的共同愿望，可现实情况往往是日常的柴米油盐和是非争执，让婚姻充满了荆棘。联结婚姻关系的动力有三项：分别是生存、养育和陪伴，随着社会的进步与经济的发展，找到一个相伴的人已成为联结婚姻的主要动力。而相互陪伴就需要彼此有交友的能力和原则，如有清晰的边界，互相尊重并欣赏，愿意分享快乐和忧愁，同甘共苦，不对另一方期待过多，立足于自己愉悦自己。我们可以问问自己，我如何看待目前的婚姻关系？婚姻在很大程度上是一个人的婚姻，同在围城里面，两个人可能有完全不同的感受。你在婚姻中的感受必须由你自己负责，不能去怪对方，因为这些感受都发生在你自己身上。同样你能明确感知到那个人好与坏，是由你的内心决定的，是你认知选择的结果，所以你需要对自己内心的感受负责。很多时候我们感觉婚前对方所有都好，婚后却变了，其实对方并没有变，是我们自己的感受变了。就如题主所写，我知道他在冲我撒气，可我每次都是好好跟他沟通，这样真的很累…我们可以问问自己，我如何看待夫妻间的沟通模式？从人性立场上看，婚姻应该具有三个基本功能：互利、分享和并存。互利是双方都能从婚姻中得到所需，能更自由更快乐的实现生命的意义。分享是把自己的快乐和幸福奉献给对方，但不要求对方给自己。并存是一种高度的尊重，愿意保持一种边界，接纳对方的差异。我们可以尝试和他做一次沟通，直面关系，讨论关系，既要真实的表达自己的想法，也要认真的倾听他的想法，承认彼此之间的现状，沟通不是要去改变对方，而是互相了解，解锁更多可能性，同时也能释放自己压抑的情绪。我们也可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要给自己赋能，任何改变都是从自身开始，走到大自然中，去听取蛙鸣，闻鸟语花香，感受美好的生活，放飞愉悦的心情。当然我们也要保持一份平常心，因为我们相信自己一直都有选择权。

你此刻的疲惫与迷茫，如同置身于茫茫黑夜的大海中，四周是无尽的波涛，却找不到可以停靠的港湾。家庭本应是温暖的避风港，可对你来说，却成了疲惫与伤害的源头，这其中的苦涩，只有你自己最清楚。有了孩子后，生活的重心发生了巨大的改变，可你老公的行为却让你越发感到孤单。曾经还算和睦的关系，在孩子降临后，被他频繁的晚归和六日的外出搅得支离破碎。他每天回家很晚，六日睡醒就出门，你在育儿的艰辛中，没有得到他丝毫的陪伴、理解与安慰，情感上的空缺让你在无数个夜晚默默流泪。还记得那次发现他与前女友过分的聊天记录吗？那如同一根尖锐的刺，深深地扎进了你的心里。你哭了一整天，他虽道歉，可这件事却像一颗种子，在你心里生根发芽，成了难以驱散的心魔。每当他不在家，那些不安的念头就会如潮水般涌来，你忍不住去想他是否会做出没有道德底线的事。这种猜疑的折磨，让你本就脆弱的神经更加紧绷。生活的压力接踵而至，家庭的重担与工作的压力让你不堪重负，最终患上了抑郁症。这是你最需要关心和支持的时候，可他的表现却让你心寒至极。不仅没有暖心的安慰，反而说出伤人的话。去医院，每次都是你独自前往，那份孤独与无助，如影随形。你就像一个在黑暗中独自前行的旅人，没有一丝光亮指引方向。这些年孩子的养育大多是你和他的父母在承担。两位老人已75岁高龄，先后生了大病，你肩上的担子越发沉重。你在家庭中扮演着多重角色，既是母亲，又是儿媳，还要兼顾工作，而你老公却仿佛置身事外，你真的太不容易了，活脱脱像个单亲妈妈，独自扛起生活的所有艰难。最近的几次交流，本是你试图拉近彼此距离、解决问题的努力，却都以不欢而散告终。他说自己在外面很累，为了多挣钱，还嫌弃你啥也指望不上。可他却忽略了你为家庭所付出的一切。你为这个家操碎了心，在育儿、照顾老人和工作之间艰难平衡，他却看不到你的辛苦，反而一味指责，这怎能不让你寒心？你对他说家里啥也指望不上，这是你压抑已久的心声。这么多年，你独自面对各种困难，他却没能成为你坚实的依靠。而现在，他甚至主动疏离，爱理不理，回复说没有做出成绩所以不想搭理你，还让你以后不要给他打电话。这种冷漠的态度，就像一把冰冷的剑，再次刺痛你的心。那两次晚上他喝醉同事打电话你静音未听到，你知道他在冲你撒气。其实你每次都是好好跟他沟通，渴望能解决问题，让家庭重回温暖。可他却不领情，依然我行我素。你在这段关系里不断地低头，试图维护家庭的完整，却始终得不到回应，这就像在黑暗的隧道里不断奔跑，却始终看不到尽头的光亮，怎能不让你精神疲惫？在这段关系中，你一直处于被动和付出的位置。你不断地妥协、包容，却没有得到应有的尊重和关爱。其实，婚姻是一场双人舞，需要两个人相互配合、相互扶持。一方总是独自起舞，另一方却在旁袖手旁观，这场舞蹈注定无法和谐优美。你需要重新审视这段关系，明确自己的底线和需求。不要因为害怕失去或者习惯了付出，就一味地委屈自己。你有权利追求幸福，有权利得到关爱和支持。如果他继续这样无视你的感受，不愿意做出改变，你要认真思考是否还要在这样的关系中继续消耗自己。也许你可以试着给自己一些时间和空间，暂时从这段紧张的关系中抽离出来。专注于自己的生活，提升自己的能力和兴趣爱好。当你变得更加独立和自信，也许会对这段关系有新的看法，也能以更从容的姿态面对未来的选择。同时，也可以寻求外界的帮助。和亲朋好友倾诉你的困扰，他们或许能给你一些不同的建议和支持。或者寻求专业心理咨询师的帮助，他们能引导你更好地处理情绪，看清自己内心的需求。无论最终你做出怎样的决定，都要记住，你值得拥有幸福的生活。不要被过去的经历和眼前的困境束缚住脚步。生活还有许多可能，不要因为一段不如意的关系就放弃了对美好生活的追求。你一直以来太过于为家庭考虑，却忽略了自己内心真正的渴望。从现在开始，把自己放在首位并不是自私，而是对自己负责。当你足够爱自己，才有更多的能量去面对生活中的种种挑战。在这个过程中，你要学会坚定自己的立场。如果再次和老公沟通，要清晰、明确地表达自己的感受和期望，不要被他的言语或者态度轻易左右。让他知道你为家庭付出的一切，以及你现在所承受的痛苦，看他是否有改变的意愿。要是他依旧不愿意做出改变，甚至变本加厉，那你就要勇敢地做出抉择。离开一段不健康的关系，并不意味着失败，反而可能是走向新生的开始。你有能力独自抚养孩子，有能力创造属于自己的生活。虽然过程可能会很艰难，但你比自己想象中更加坚强。想象一下，如果你摆脱了这段让你疲惫不堪的关系，你可以按照自己的节奏生活。有更多的时间陪伴孩子成长，看着孩子脸上纯真的笑容；有时间去做自己喜欢的事情，重拾那些被搁置的梦想；可以和真正关心你、支持你的人在一起，享受温暖的友情和亲情。你可能会担心孩子受到影响，这是很正常的顾虑。但其实，在一个充满争吵和冷漠的家庭环境中成长，对孩子的伤害可能更大。如果能给孩子一个积极、健康的成长环境，即使是单亲家庭，孩子也一样可以茁壮成长。而且，人生还很漫长，未来充满了无限的可能性。你不知道明天会遇到什么样的人，会发生什么样的美好故事。不要因为眼前的黑暗，就否定了未来所有的光明。勇敢地迈出这一步，去拥抱那个可能更加美好的自己和生活。在重新审视这段婚姻关系的同时，也要学会调整自己的心态。不要总是沉浸在过去的伤害和痛苦中，试着用乐观的心态去看待未来。每一次的挫折都是一次成长的机会，它会让你变得更加成熟、更加睿智。当你真正放下心中的负担，以一种全新的姿态面对生活时，你会发现，生活其实处处充满惊喜。也许在不经意间，你会遇到那个真正懂你、珍惜你的人，他会与你携手走过人生的每一段旅程，给予你所渴望的陪伴、理解与支持。你在这漫长的岁月里，承受了太多本不该独自承受的压力与痛苦，是时候给自己一个解脱的机会了。不要害怕改变，改变虽然伴随着未知，但也蕴含着希望。就像破土而出的新芽，只有勇敢地突破土壤的束缚，才能迎接阳光雨露，茁壮成长为参天大树。如果选择继续维持这段婚姻，那也需要有一个全新的开始。你要和老公共同制定一些规则和目标，明确双方在家庭中的责任和义务。建立起有效的沟通机制，让彼此的想法和感受都能被对方听到和理解。并且，要设定一定的时间期限来检验这种改变是否有效，如果在这个过程中，他依然无法做出实质性的改变，那你就需要重新考虑自己的选择。要是决定离开，也不要有过多的犹豫和自责。你已经在这段关系中尽了最大的努力，离开是为了更好地保护自己和孩子。在这个过程中，你可能会面临经济上的压力、社会舆论的压力等等，但这些都只是暂时的。你可以凭借自己的努力和智慧去克服困难。在孩子的问题上，无论你做出什么决定，都要以孩子的健康成长为首要考虑因素。用正确的方式引导孩子理解家庭的变化，让他们知道父母虽然分开，但对他们的爱永远不会改变。你要给予孩子足够的安全感，让他们在一个充满爱的环境中长大。生活就像一场旅行，途中会遇到各种风景，有美丽的，也有让人沮丧的。这段不如意的婚姻只是其中一段不太美好的旅程，它不能定义你的整个人生。你还有很长的路要走，还有许多美景等待你去欣赏。你要相信自己有重新开始的能力，有追求幸福的权利。不要因为过去的失败而怀疑自己，每一次失败都是一次宝贵的经验教训，它会让你在未来的人生道路上走得更加稳健。现在，静下心来，倾听自己内心的声音，它会告诉你该如何做出选择。无论最终的决定是什么，都要勇敢地去面对，因为你值得拥有一个充满爱与温暖的人生。

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的委屈和疲惫，还有些愤怒和不解。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。1.看到自己的情绪从你的描述，能看到你为这个家付出很多，很期待丈夫能多一些陪伴，理解和安慰，可是丈夫没有满足你，在你患上抑郁症，他“也没有暖心安慰过我，反而总是说一些伤人的话，去医院每次都是我自己去。”这让你感到不被重视，不被爱，不被理解和照顾，内在很失望，愤怒和孤寂，也会觉得悲伤和难过。“在有孩子前他曾和前女友有过分的聊天被我发现，我哭了一整天他也道歉了”。这件事让你失去对他的部分信任，会对他的晚归担心或者怀疑。“最近我跟他有过几次交流，但往往不欢而散，他说自己在外面也很累，是为了多挣钱嫌弃我啥也指望不上”。这让你感觉自己的付出和价值不被看见，内在委屈、愤怒、挫败。“指责他家里啥也指望不上，而且最近主动跟他说话他都爱理不理，他回复我没有做出什么成绩所以不想搭理我，让我以后不要给他打电话”。感觉他这样回避沟通，会让你内在灰心、沮丧。“有两次晚上他喝醉同事给我打电话我静音未听到，所以我知道他在冲我撒气”，这让你感到抱歉，同时也无可奈何。总是你主动去沟通，而他的回应却总是让你失望，对于这样没有回应或者给你差评的亲密关系，的确让你内在很沉重、迷茫和无力，如你所说会感到疲惫。能感受到你还是很爱他，想跟他修复关系，好好沟通，可是他总这样回避，让你也不知道怎样沟通。抱抱你。2.为什么每次都是你低头每次都是你低头，不代表你怂，而代表你更爱他，更爱这个家，更想主动挽救彼此的亲密关系。“在有孩子之前我们的关系还可以”，看来你们之间也有过很甜蜜幸福的曾经，这些想必也是你每次低头的原因之一，想挽回这段关系。可是后面为什么慢慢会变成这样，除了“有孩子前他曾和前女友有过分的聊天被我发现，我哭了一整天他也道歉了，但是这件事成了我的心魔，他不在家我就会想他是不是会做一些没有道德底线的事”之外，还有哪些事造成关系的破裂呢？需要你梳理下。在这段关系中，你期待对方给你情感上的支持，给你陪伴、理解和安慰。对方似乎也在期待你的尊重、理解和接纳。彼此都在向对方讨要，彼此都没有这样的关系必然会彼此失望、远离。你觉得呢？你能量比他高，所以总是你低头，只是这样的低头没有得到你期待的回应和需求，你也会累。那么要怎样做，才能改善这样的关系呢？3.怎么办既然他满足不了你，学会通过情绪看到自己的需求，先自己满足自己。他不理解你，自己理解自己，尊重自己，接纳自己，给自己安慰和拥抱，陪伴和滋养。不再向他索求，而是看到自己的本自具足，自己第一时间看到自己的需求，第一时间满足自己。当你内在的匮乏被满足之后，你不再会想要向他索求，而是能给予他这些他匮乏的心理营养。而同时你的改变，会让你的内在能量越来越高，也能够接纳他这些行为，不再会觉得痛苦。因为你不再期待他来给予，而是自己能够给予自己。当你内在改变了，他也会被无形当中影响来改变。除了满足自己这些匮乏之外，学习如何经营亲密关系，如何有效沟通，如何看到自己的情绪，并且一致性的表达自己的情绪，这些都能够帮助我们提升和改善自己的亲密关系。婚姻就是一面镜子，照见我们内在的匮乏。如果我们总是向对方索求，对方内在富足倒还好，能够给予你，如果对方也没有，他又如何能够满足你呢？这样的索求只会让彼此都更累。所以学会自我满足，每天做一些滋养自己的事情。比如给自己买一束花，愉悦自己。每天抽一部分时间跟自己待在一起，做一些自己喜欢的事。也可以找朋友聊一聊，或者你值得信赖的长辈吐槽一下。这些都能够让你的情绪得到改善，让你的内在得到滋养和帮助。你的生活不止有伴侣，你会发现你还有很多的资源，你也有很多的价值，很多的能力，很多的爱好，有自己的生活圈，和自己。当你的生活丰富多彩，你的生活越来越轻松愉悦，你也会影响你的身边人越来越好。必要时也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，也许能给到你一些帮助。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

题主你好，我是心探教练～古道西风瘦驴。题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。其实两个人时矛盾不会太多，但是当孩子出生上有老下有小的年纪时，可能矛盾就产生了，毕竟每个人的精力都是有限的，而家长的身份是全年无休的。【关于家庭分工】不知道孩子出生后，题主老公一直都是这种回避不负责任的态度，还是从某个时点开始不负责任呢？中间发生过什么呢？题主父母对于自己儿子不顾家这种行为有说过什么吗？还是觉得养孩子是题主的事情与自己的儿子无关呢？上有老下有小的年纪，既要照顾家庭，也要赚钱养家，题主和老公的任务分工侧重点是什么呢？比如我同事她就很明确，她负责搞定家庭，老公负责拿钱回家。对方嫌弃指望不上题主，那他知道带孩子多累吗？他有如自己说的那样拿很多钱回家吗？如果没有题主或许不用把他的指责放在心里。【关于责任】对方工作累的压力是题主给的吗？如果没有题主或许不必太在意他说了什么，做好自己的分内或许就够了。对方赚的钱都用于家庭开支了吗？如果没有，题主或许也不必太在意对方说的话，毕竟即使彼此不在一起，这些责任他也不会减少，只会更多。对方没有负责任，他父母的付出能否让题主抵消一点疲惫呢？如果有，会不会让题主觉得安慰一些呢？【改变之道】尝试课题分离，区分自己的课题对方的课题，我们只有先照顾好自己，才能更好的照顾身边的人，即使对方不能对题主好一些，题主自己也可以对自己好一些。尝试把对方的课题弹回去，题主会觉得委屈疲惫，一方面是真的累，一方面或许被对方打言辞伤害到了，一方面自己的付出被整个否定了，题主或许可以试着让他正视家庭的责任。尝试开诚布公的聊一聊，做人无非是你心疼心疼我，我也心疼心疼你，如果你不心疼我，那我干什么要心疼你，当回归到关系本质【不是提供物质价值就是提供情绪价值】，或许会让题主减少内耗。人生会苦一阵子不会苦一辈子，就像我说我的孩子总会长大，我再吃苦能吃几年呢？题主或许可以多给自己一些耐心和时间，让自己度过这段难熬的时光。因为爱才愿意妥协和低头，如果题主每次的让步换来的都是责备和无视，题主或许不必让自己姿态那么低，毕竟谁也不比谁优越。尝试练习成长型思维，怎么做才能让彼此进入新的平衡，比如少用指责性话语，多关心对方，示弱等，或许会让关系更柔和。推荐阅读《非暴力沟通》，《被讨厌的勇气》。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。祝好！

您好看完您的描述内容，对于您描述的内容表示理解。首先，您在描述中写道：“在有孩子之前我们的关系还可以，有了孩子之后他每天回家都很晚，六日睡醒就出去了，不是找朋友就是找同事，在这个过程中，我没有得到过陪伴，理解，安慰，也没有得到过太多的情感支持，反而有几次因为我嫌弃他回家晚爆发了激烈的争吵。”这是众多婚姻之中最为常见的问题之一，以此来分析一下问题的所在。先是孩子的问题，其实说到孩子就是在描述经济。以现在家庭的组建来说，百分之六十的家庭在没有孩子的婚姻生活里经济压力是最小的，如果双方经常沟通，一起做一些活动去提升情感，这样的婚姻基本上不会出现太多的问题，如：看一场电影、爬山、滑雪、甚至是读书等，不仅可以培养兴趣还可以增进感情，这也是很多家庭里夫妻双方寻求的精神慰藉。但是有了孩子之后经济压力就变了，为了满足孩子的需要以及对孩子的未来规划，经济就成了最为重要的问题之一。这个时候彼此的陪伴、理解、安慰就会越来越少，甚至是没有，而且这也是相互的，在您没有感受到的同时，您的丈夫也一样没有得到。在共同话题上来说，朋友与同事能够给予的远远要对于现在妻子给与的，而回家晚的问题也是由此而产生的，进一步激化了情感。其次，您在描述中写道：“在有孩子前他曾和前女友有过分的聊天被我发现，我哭了一整天他也道歉了，但是这件事成了我的心魔，他不在家我就会想他是不是会做一些没有道德底线的事。”您在描述中写道了“心魔”是因为他有过于前女友的过分聊天，您要知道现在的男女不在像以前，虽然有道德标准却已经不能想以前一样作为约束，如果有人说为什么有了妻子却得到理解，是因为负担已经让他们忘记了思考如何理解和支持对方。这就像一个沙漠中缺少水的人，为了活下去有的时候被迫去做一些选择，甚至会因为想的太多被自己的幻想所迷惑。并不是人们自己不懂得问题在哪，而是不知道要如何去面对，也不知道它是什么时候出现的，如果追根溯源的话反而会引出更多不满积极问题。其实最好的做法反而是知足常乐的做法，但是真的是越简单的越难完成。最后，您在描述中写道：“最近我跟他有过几次交流，但往往不欢而散，他说自己在外面也很累，是为了多挣钱嫌弃我啥也指望不上，我听后非常寒心，指责他家里啥也指望不上，而且最近主动跟他说话他都爱理不理，他回复我没有做出什么成绩所以不想搭理我，让我以后不要给他打电话。”从这段描述内容可以感到一些问题的本质，那就是家庭中的经济来源大部分是您丈夫的，而家庭中的琐事都是您在处理，如果终结一下的话就是您主内您丈夫主外，这就是形成了两种领域的问题，彼此都想获得对方的理解和认同，结果彼此都在抱怨对方的冷漠。这里您可以看一看《绝望主夫》或许可以转变一下您的想法。建议：1、交流的方式方法，您需要先知道自己所要交流的问题是什么，还要有一定的计划，切不能被对方的态度所影响。2、交流的内容是双方都需要面对的，而且最为主要的一个点就是不要去指责对方，如果真的出现这类的问题就需要第三方的存在。3、生活中的对错有着另一种辨识方式，这种方式是不被现在道德所接受或认同的，这就需要夫妻双方自己去摸索。4、生活并不是依靠低头来维持的，婚姻生活是需要相互理解、认同才能维持的，如果只靠一个人去维持，会累、也会崩溃。以上内容仅限参考

看到你的标题是，"夫妻情感，身心疲惫"，好像你觉得夫妻感情，让你感觉到身体和心灵都十分的疲惫，十分内耗，不知道该怎么办了，所以来求助了。对于你的描述，我有几点看法:第一，你提到，你今年37岁，有个5岁的孩子，老公39岁。在有孩子之前你们的关系还可以，有了孩子之后他每天回家都很晚，六日睡醒就出去了，不是找朋友就是找同事，在这个过程中，你没有得到过陪伴，理解，安慰，也没有得到过太多的情感支持，反而有几次因为你嫌弃他回家晚爆发了激烈的争吵。在有孩子前他曾和前女友有过分的聊天被你发现，你哭了一整天他也道歉了，但是这件事成了你的心魔，他不在家你就会想他是不是会做一些没有道德底线的事。因为家庭压力工作压力持续，你患上了抑郁症，他也没有暖心安慰过你，反而总是说一些伤人的话，去医院每次都是你自己去。这些年一直是你和他爸爸妈妈在带孩子，他父母都已经75岁，先后生了大病，感觉你像个单亲妈妈。好像是在你的体验里，你在这个家庭中，和年迈的公婆一起带孩子，自己活成了单亲妈妈。你因为家庭压力和工作压力，患上了抑郁症，可是老公没有给到你想要的支持，安慰，反而总是说伤人的话，你总是一个人去医院。在家庭里，他好像也从来不会在意你的情绪或感受，每天回家都很晚，周末不是找朋友就是找同事，没有给你想要的陪伴，理解，安慰，也没有给你太多的情感支持，好像你总是很孤独，情感是被忽视的，是匮乏的，是缺失的。好像是你希望老公能提供给你想要的情绪价值，像妈妈一样能陪伴你，理解你，安慰你，可是他好像并没有做到这些，你的内心可能积攒了很多的愤怒，委屈，不满，你对他也有很多的嫌弃。你提到，他在有孩子前，还和前女友有过分的聊天，被你发现，你哭了一整天，他也道歉了，可是这事情成了你的心魔，你总是会担心他出去做一些没有道德底线的事情。好像是你的内心对自己是没有那么自信的，你总是会觉得他会抛弃你，总是会觉得他会选择别人背叛你，总是会觉得自己不如别人在他心中有分量。但是好像你不会去表达你对他的在意，表达你对他的需要，表达你对他的爱意，却是用嫌弃的方式去和他沟通，从而爆发了激烈的争吵。第二，你提到，最近你跟他有过几次交流，但往往不欢而散，他说自己在外面也很累，是为了多挣钱，嫌弃你啥也指望不上。你听后非常寒心，指责他家里啥也指望不上，而且最近主动跟他说话他都爱理不理，他回复你没有做出什么成绩所以不想搭理你，让你以后不要给他打电话。有两次晚上他喝醉同事给你打电话我静音未听到，所以你知道他在冲你撒气，可你每次都是好好跟他沟通，这样真的很累，让你精神非常疲惫。好像是在你们的关系里，你们经常是用互相指责，嫌弃的方式在进行沟通，他也在用筑墙回避的方式，拒绝与你沟通。比如，他指责你，嫌弃你，你指责他，嫌弃他。而你主动想与他沟通的时候，他却从关系中撤退，冷暴力地对待你。我们说，伴侣关系中，常见的四种不良的沟通方式就是:批评与指责、轻蔑与鄙视、防卫与反击、筑墙与回避。好像是你们的关系中，你更多的是呈现出来的焦虑型依恋，你一直希望在关系里纠缠，而你老公更多是呈现回避型依恋，他更多关心自己的事业，关心自己的事情，回避与你之间的情感链接。第三，你说，你不知道这样的生活如何继续，为何每次低头的都是你，而他还是不领情。好像是你对自己在关系中的付出，感到心理不平衡，感到自己特别委屈，愤怒，不满，怨恨，好像你觉得自己已经做了很多，为何他还是无动于衷，还是不领情。也许，你给他的，并不是他想要的，你的付出，在他眼里，可能是索取，可能是控制，可能是窒息。就像是他给你的，可能也不是你想要的一样。他好像是想多挣钱，而你想要的是陪伴，理解，支持。怎么办呢？我觉得，你可以选择家庭治疗，让心理咨询师帮助你们看到夫妻互动的模式，促进良好的沟通。慢慢地学会用情绪去回应对方，回到爱的源头，比如回想，当初你们是怎么认识的，怎么在一起的，改善对这段夫妻关系的看法。他为何没有选择前女友结婚，而是选择了你，就说明他还是认为，你是更适合和他在一起生活的伴侣。慢慢地改善功能不良的行为，减少情感上的回避，比如他的晚归，回避，冷暴力，指责，你的抱怨，嫌弃，逐渐提高双方的沟通能力，增强内心的力量。自助可以看看克里斯多福.孟的《亲密关系》，《家庭治疗》这几本书。希望我的回答能对你有所帮助！祝福你!

亲爱的题主，仔细看了你的描述，非常理解你内心的痛苦和无助。婚姻本应是温暖和安定，但你却在其中感受到了孤独、冷漠甚至伤害。孩子出生后，家庭的重心似乎被转移，你的情感需求被忽视，你渴望被理解、被关心，但得到的却是冷漠和指责，这个家好像靠你一个人在苦苦撑着，你一定很辛苦很疲惫吧？真的太不容易了，用力地抱抱你～其实很多人都经历过类似的困境，今天我想从依恋模式的角度，来和你一起探索，看看怎样为当前的婚姻生活注入能量，朝向期望的方向调整～首先，你和丈夫可能各自表现出不同的依恋风格，这些依恋风格相互作用，导致了目前的困境。根据心理学家约翰·鲍尔比的依恋理论，成人依恋模式主要有以下几种：1.安全型依恋。这种依恋模式的人在亲密关系中感到舒适和自信，既愿意依赖伴侣，也能给予伴侣支持。他们能够平衡亲密与独立，善于表达情感，能够有效解决冲突。双方在关系中感到被爱、被支持，相信伴侣会始终在身边，愿意共同面对生活中的挑战。2.焦虑型依恋。这种依恋模式的人在关系中往往感到不安全，对伴侣的关心和回应过度敏感。他们害怕被抛弃，需要频繁确认伴侣的爱和承诺，可能会表现出嫉妒或过度依赖。你提到的“因为丈夫与前女友的不当行为而心生疑虑”以及“他不在家时会担心他是否出轨”可能反映了焦虑型依恋的特征。这种模式的人在伴侣疏离时会感到极度不安，甚至陷入自我怀疑。3.回避型依恋。这种依恋模式的人倾向于避免亲密关系，追求独立和自由。他们对伴侣的需求感到压力，可能会压抑自己的情感，避免深度的情感连接。你丈夫的行为，如“每天回家很晚”“周末睡醒就出去”“对家庭事务漠不关心”以及“对你的需求爱理不理”，可能反映了回避型依恋的特征。他可能在潜意识里害怕被束缚，因此选择逃避亲密关系。4.恐惧型依恋。这种依恋模式的人既渴望亲密关系，又害怕被伤害。他们在关系中表现出矛盾的行为，时而渴望亲近，时而推开伴侣。这种模式通常源于童年时期不稳定或创伤性的依恋经历。虽然你没有明确提到这种模式，但从你对丈夫的失望和对关系的挣扎中，可以感受到这种矛盾的情绪。依恋关系在生活中是相互作用的。在你的婚姻中，你可能表现出焦虑型依恋的特征，而丈夫可能表现出回避型依恋的特征。这种组合在亲密关系中尤为常见，也极具挑战性。焦虑型伴侣渴望更多的情感连接和安全感，而回避型伴侣则试图保持距离，避免被“束缚”。这种相互作用会加剧彼此的不满和冲突，形成恶性循环。那么如何打破僵局，突破婚姻困境呢？以下是一些具体的建议，供你参考：1、识别和理解依恋模式。在开始任何改变之前，首先要明确你和丈夫的依恋模式。这可以通过以下步骤实现：（1）自我反思。在一周内，记录下你和丈夫互动时的感受，尤其是那些让你感到不安、生气或失望的时刻。例如，当你发现他晚归时，你是否感到被抛弃？当他忽视你的需求时，你是否感到被拒绝？通过这些记录，尝试总结你的感受和反应是否符合焦虑型依恋的特征（如过度担心、需要频繁确认、对伴侣的行为过度敏感）。（2）观察伴侣的行为。观察丈夫是否具有回避行为、表现出回避型依恋的特征，例如：是否经常避免深入的情感交流？是否在你需要支持时选择离开？是否对家庭责任表现出冷漠或逃避？记录频次。2、改善沟通方式。沟通是改变关系的关键，但需要以一种更健康、更有效的方式进行。（1）设定“家庭会议”：每周安排一个固定的时间（比如每周日晚上），作为你们的“家庭会议”时间。在这个时间里，关闭手机和其他干扰，专注于彼此的感受和需求。在沟通时，避免指责和争吵，使用“I”语言表达感受，例如：“我感到很孤独，当你晚归时，我会担心你是不是在外面有其他事情。”（2）用需求代替指责。尝试用表达需求的方式代替指责。例如，不要说“你总是晚归，一点都不在乎这个家”，而是说“我希望你能早点回家，这样我们可以多一些时间在一起。”同时，请特别留意，在沟通中，也要认真倾听丈夫的感受。他可能也有自己的压力和困扰，需要被理解。3、建立信任和安全感。信任是亲密关系的核心，尤其是在你经历了丈夫与前女友的不当行为后，重建信任尤为重要。（1）设定边界和小目标。和丈夫一起设定一些明确的边界，比如“晚上回家的时间不超过10点”“周末至少安排半天时间陪伴家人”。再设定一些小目标来逐步建立信任。例如，从每周一起吃一顿晚餐开始，逐渐增加共同活动的频率。（2）透明化沟通。鼓励丈夫分享他的日常，比如工作中的压力、与朋友的聚会等。同时，你也可以分享自己的感受和需求。如果他晚归或有其他让你不安的行为，不要急于下结论，而是直接沟通，了解真实情况，避免误解。4、关注自身成长和心理健康。在改善婚姻关系的同时，不要忽视自己的心理健康和成长。（1）寻求专业帮助。我很关心你的抑郁症，建议继续接受专业的治疗和支持。如果你还没有寻求心理咨询，建议联系心理医生或咨询师。他们可以为你提供更具体的指导和帮助。（2）婚姻咨询：如果你们愿意，可以一起参加婚姻咨询。专业的婚姻咨询师可以帮助你们更好地理解彼此的依恋模式，改善沟通方式。（3）建立自己的社交圈和支持系统。培养自己的兴趣爱好，比如运动、绘画、阅读等。这些活动不仅可以帮助你放松，还能让你结识志同道合的朋友；保持与朋友和家人的联系，他们的支持和理解可以让你在婚姻中感到不那么孤单。5、重新评估婚姻关系。如果经过努力，婚姻关系仍然没有改善，建议你需要考虑是否继续这段婚姻。我们可以分几个步骤来评估：（1）明确底线：思考一下，对你来说，婚姻中哪些行为是你无法接受的？比如，持续的冷漠、忽视家庭责任、言语伤害等。明确这些底线，可以帮助你在面对问题时做出更清晰的决策。（2）与信任的人交流，倾听他人意见：和信任的朋友、家人或专业人士交流你的感受和困惑。他们可以从不同的角度为你提供意见和建议。（3）考虑未来：如果你感到婚姻关系已经无法满足你的基本需求，或者对你的心理健康造成了严重影响，那么考虑结束这段婚姻可能是一个选择。请永远记得，你有权利追求自己的幸福～这篇回复很长，期盼能对你有一点点帮助～依恋模式并非一成不变，通过努力和理解，可以逐渐改变自己的依恋风格，从而改善亲密关系。但在这个过程中，你需要明确自己的底线和需求，不要因为害怕孤独而委屈自己。你值得拥有一个健康、支持性的关系，无论最终选择何种道路，都要以自己的幸福和健康为前提噢～祝福！

题主你好👋！我是江61。非常感谢你的信任，愿意把自己遇到的困惑告诉我们，以获得解答。你的困惑“夫妻情感，身心疲惫，为何每次低头的都是我？”。看了你的介绍，知道你心情，抱抱你，与你一起探讨为什么。一、介绍1️⃣、相处你说：“我今年37岁，有个5岁的孩子，老公39岁。在有孩子之前我们的关系还可以，有了孩子之后他每天回家都很晚，六日睡醒就出去了，不是找朋友就是找同事，在这个过程中，我没有得到过陪伴，理解，安慰，也没有得到过太多的情感支持，反而有几次因为我嫌弃他回家晚爆发了激烈的争吵。”🇺🇳二人世界题主今年37岁，先生39岁，有一个5岁的孩子。感觉没孩子之前，两个人过二人世界，关系还可以。有了孩子之后，一切都变了。🇺🇳抱怨有了孩子之后，先生每天都会来很晚。不是找朋友，就是找同事。我猜先生在逃避家庭新生命引起的种种矛盾或者建立工作关系。🇺🇳期待有了孩子之后，题主更希望得到先生的陪伴、关心、理解、安慰和情感上的支持。先生因题主嫌弃他回来晚，爆发了争吵。看过这段，我感觉你们两个人在关系处理方面，一个抱怨、攻击，一个逃避；一个承担家庭全部负担，一个毫不负责任；相互不理解和沟通不良。2️⃣、经历🇺🇳怀疑你说：“在有孩子前他曾和前女友有过分的聊天被我发现，我哭了一整天他也道歉了，但是这件事成了我的心魔，他不在家我就会想他是不是会做一些没有道德底线的事。”先生在结婚后，与前女友仍然有联系，让题主很不舒服也没有安全感，并成了题主的心病，担心他会做出没有道德底线的事情。🇺🇳关心你说：“因为家庭压力工作压力持续，我患上了抑郁症，他也没有暖心安慰过我，反而总是说一些伤人的话，去医院每次都是我自己去。这些年一直是我和他爸爸妈妈在带孩子，他父母都已经75岁，先后生了大病，感觉我像个单亲妈妈。”题主因持续的工作压力和家庭压力得不到理解、关心和支持，造成题主患上抑郁症。抱抱题主，理解你的心情。此时，题主希望先生能够给到体贴、陪伴，家人的扶持，却一直得不到，感觉自己像一个单亲妈妈。在家庭责任和担当方面，我看到先生的缺失，给题主造成了一定的心理伤害。🇺🇳分歧你说：“最近我跟他有过几次交流，但往往不欢而散，他说自己在外面也很累，是为了多挣钱嫌弃我啥也指望不上，我听后非常寒心，指责他家里啥也指望不上，而且最近主动跟他说话他都爱理不理，他回复我没有做出什么成绩所以不想搭理我，让我以后不要给他打电话。有两次晚上他喝醉同事给我打电话我静音未听到，所以我知道他在冲我撒气，可我每次都是好好跟他沟通，这样真的很累，让我精神非常疲惫。”🐯分歧在与先生交流过程中，先生强调自己对家庭的贡献，心中也有抱怨，觉得题主指望不上，对家题没有什么贡献。与题主产生关于家庭责任、分工与付出认知方面的分歧。🐯不欢而散题主与先生有过多次沟通，因观点、立场、理解、认知的不同，所以，难以达成一致意见，甚至出现争吵现象，导致最终不欢而散。这种生活状态，是让人觉得挺累的，精神疲惫。3️⃣、困惑你说：“我不知道这样的生活如何继续，为何每次低头的都是我，而他还是不领情。”题主面对这样的家庭生活关系，感觉无计可施，委屈。题主困惑每次都是自己先主动与先生和好，可是先生还不领情，为什么？题主想解开关系之谜，我们一起分析一下。二、不领情的原因1️⃣、同理心🇺🇳同理心同理心也叫作换位思考、共感、共情，它指的是个体能够设身处地地感知他人的处境，感受并理解他人言行背后的情绪情感，以恰当的语言将这种理解传达给对方，并对对方产生积极的影响。🇺🇳共情从题主的介绍里，明显感觉，你们的交流都是站在自己的角度思考问题，觉得是对方出现的问题，所以，无法共情，体验他人的难处和用意。你们才会出现互相指责和抱怨、争吵，尤其在题主好意示好时，先生并不领情。2️⃣、期待🇺🇳期待期待的意思是指个体对某个人、未来的未知的某个时刻或者某个事物产生一种美好的憧憬、向往，把未来的希望寄托在他人、它事上。🇺🇳失望俗话说：期待越高，失望越大。在题主的相处关系里，我们都对于对方有很高的期待。比如，期待先生能多陪陪自己、多对家庭承担一些家务；先生期待题主能为家多做贡献，对他少一些指责。然而，你们看到的彼此呈现的状态，并不是自己期待的样子，所以，会越来越失望、不理解对方、抱怨对方等。即便题主主动进行情感链接，先生也不予理睬。3️⃣、亲密关系🇺🇳亲密关系亲密关系是人际关系的一种，是相互交往的双方在互相需要中所建立起的一种最内在、最深邃的联系，并在信任中发生情感上的依赖和亲密。🇺🇳关系处理从题主的介绍里可知，题主与先生的亲密关系在没有孩子过二人世界时，还是很好的。孩子出生后，家庭结构发生了变化，家庭关系也发生了变化，题主与先生都未做好调整，所以，当孩子作为第三者介入，打破了你们原有的和谐关系，家庭关系中谁主谁次、谁轻孰重的认识出现偏差，引起了你们的矛盾和激化。也使得先生不能理智地处理你们之间的亲密关系。4️⃣、婚姻观🇺🇳婚姻观婚姻观是对待婚姻问题地基本认识和态度。是人生观地组成部分之一。婚姻观是人们对婚姻的看法、期望和价值观的总和。它不仅包括对婚姻本质的理解，如婚姻是什么、意味着什么，还涵盖了人们在婚姻中对角色分工、责任、夫妻关系、亲子关系等方面的认知和评价。🇺🇳认知差异由于题主与先生存在婚姻观认知上的差异，所以，在你们没有取得一致性认同时，先生不以为自己应该对家庭、亲密关系做出何种贡献。这恐怕也是题主抱怨先生的原因之一吧。三、怎么办1️⃣、一致性沟通🇺🇳一致性沟通在你们的生活中一致性沟通非常重要，它可以化解家庭、同事、亲朋好友间的矛盾与隔阂，使生活和谐、幸福、多彩。一致性沟通就是与对方沟通的时候，你传递的语言信息和非语言信息与内在的感受也是一致的。在一致性沟通中，自我、他人、情境全部得到了应有的关注和尊重。这种模式的人言语表现出一种内在的觉察，表情流露和言语一致，内心和谐平衡，自我价值感比较高。🇺🇳一致性沟通方法一致性沟通常用以下的句式练习、表达，时间久了之后，就可以真正做到一致性沟通。具体的句式如下：🌼当......的时候不带指责、不带情绪地对客观情况进行描述。🌼我的感受是......明确表达当下的感受与情绪。🌼我希望......明确地表达想要对方做什么，具体提出自己的需求，需要是一个可量化、可执行、看得见的期待。🌼我相信......描述对美好的期望。当题主想表达自己的想法的时候，可以使用了一致性沟通，将自己在与先生互动中，不是用指责、情绪表达的感受，当题主的行为、语言表达做到一致，先生接收到的信息与你的感受是一致的，题主会站在题主的角度思考自己的做法是否合适。先生了解题主的希望和共同的期待，并与题主一起探讨未来的婚姻生活，如何做才能和谐。我们的亲密关系会在讨论中因相互理解而增加，变的越来越和谐。2️⃣、理解确婚本质🇺🇳理解婚姻本质婚姻的本质是爱情的延续，是两个人在相互爱慕和尊重的基础上，继续发展彼此的感情，共同经营一段长期的、稳定的关系。婚姻是两个人共同面对生活的琐碎和挑战，相互扶持、相互理解，共同创造一个温馨、和谐的家庭环境。🇺🇳双人舞我们理解婚姻的本质，婚姻就像一支双人舞，需要两个人共同协作才能跳出华彩乐章。所以，题主和先生如果过去不太理解婚姻的经营之道，现在就补上这一课，做好各自分工、了解婚姻责任、相互理解、包容和支持，共同探讨如何开始谱写属于我们的幸福婚姻的故事，跳好婚姻双人舞。3️⃣、爱的表达婚姻是需要经营的，家是爱的温暖的港湾，不是发泄情绪的地方，讲爱的地方，不是讲理的地方。所以，我们理解了爱，会表达爱，我们的婚姻就会想法。🇺🇳爱的表达每个人对爱的理解是不同的，表达和接收爱的方式，很可能也是不同的。GaryChapman博士将人们表达和接收爱的方式归类为5种“爱的语言”:分别是“肯定的言辞”、“精心的时刻”、“交换礼物”、“服务的行动”、“身体的接触”。🇺🇳爱的五种语言🌼肯定的言辞无论是朋友、同事还是恋人、夫妻之间，都需要赞美、肯定，更多地给予正向反馈，能够加深彼此的感情。🌼精心的时刻精心的时刻指的是双方共享的美妙时刻和美妙回忆，比如一顿烛光晚餐、一起做一件很有意义的事情。在这段时间里面，把你的全部注意力都给予对方。🌼接受礼物在重要的节日交换礼物是一件很有仪式感的事情，这种仪式感本身以及这件礼物都会成为彼此双方关系的粘合剂。🌼服务的行动简而言之，即做对方想让你做的事，通过生活中的服务使对方高兴。这种服务的行动往往是生活中的小事。🌼身体的接触牵手，拥抱等身体接触能增加彼此之间的感情，是爱的一种体现，是爱的一种无声语言。题主若了解先生爱的语言，就用他需要的爱的语言表达自己的爱，不去责备、抱怨他，他会感受到题主的爱，心被融化，配合题主做题主需要他做的事情。同时，题主也把自己爱的语言告诉先生，希望获得这份爱。很多家庭夫妻尝试用爱的语言与对方交流、表达，关系从濒临解体，到炽热，幸福感满满。这就是婚姻长久、幸福甜蜜的经营之道之一。题主，想让先生理解自己，关心自己，支持自己，就先理解他人，理解婚姻本质，用爱的表达、一致性沟通与先生表达爱和自己需求，去经营自己的婚姻。相信先生终会在爱的推动下理解、关心、支持题主的，你们会一起共同跳好婚姻双人舞。最后，祝题主心情愉快！

你真的太不容易了，承受着这么多压力，还一直努力维系这个家，真的很让人心疼。你老公的态度和行为确实很伤人，让你在这段婚姻里受尽委屈。他把工作累当作忽视家庭的理由，还指责你，完全没看到你为家庭的付出，像照顾孩子、照顾生病的老人，这些都不是轻松的事呀。而且他之前的行为让你产生心魔也很正常，他却没有给你足够的安全感和安慰。现在这样的状态继续下去你会很痛苦，或许可以先给自己一些时间和空间，别总是急着去沟通。等情绪平复一些，列一个清单，把你为家庭做的事、你的需求和感受都写下来，再找个合适的机会和他谈，这次可以尝试换一种方式，比如表达自己的感受为主，而不是指责，看看他的反应。要是他还是不愿意改变，也可以考虑寻求婚姻咨询师或者心理咨询师的帮助，让专业的人来引导你们交流。你也可以多给自己一些关爱，比如找朋友倾诉、做喜欢的事情，别把所有的情绪都憋在心里。你有想过如果他一直这样，你会做怎样的选择吗？

题主，你好！看到你分享的婚姻旅程中的那些小坎坷，真心觉得你的旅程充满了挑战。这些难题，就像是生活特意设置的关卡，一个个接踵而至，考验着你们的情感纽带，让你感到身心俱疲。但别灰心，让我们携手并进，深入剖析这些问题的本质，或许就能找到攻克它们的制胜法宝！首先，让我们揭开婚姻关系中的心理奥秘。1.角色转换，情感迷雾：小生命的到来，让家庭焕然一新，每个人的身份都悄然变化。遗憾的是，你老公似乎还在旧角色中徘徊，依旧沿袭旧习，晚归、周末外出不断。于是，育儿、家务的重担全部落到了你的肩上，而你陪伴、理解和温情，却如同海市蜃楼，遥不可及。这种心理落差，就像期待中的盛宴变成了快餐，难免让人感到失望，也难怪你们之间的小摩擦频发。2.信任危机，一触即发：那次偶然发现你老公与前女友热聊，尽管他后来诚恳道歉，但心中的裂痕却难以愈合，如同被锐物划过，即便愈合也会留下疤痕。信任一旦受损，重建之路堪比修复千年古画，艰难无比。自此，他离家在外时，你心中便如鼓点般敲击，生怕他再有什么不当之举。这种担忧与猜疑，如同巨石压心，让你对婚姻的信心逐渐动摇。然后，我们来看看你们之间的沟通障碍。1.压力重重，应对各异：工作与家庭的双重重压，让你们几乎窒息。你选择寻求慰藉，而他则可能试图通过加班和社交来逃避。结果，他将工作的疲惫与不满带回家中，还埋怨你“无法分担”。这种方式，就像两艘驶向不同彼岸的船，非但没有减轻压力，反而加剧了矛盾。2.沟通？一片静默：你们之间的沟通，仿佛陷入了一场无声的较量。每当你想深入交流，他却要么发起攻击，要么沉默以对。面对冷漠对待，比如一句轻描淡写的“你没做出什么成绩”，就足以让你无言以对，仿佛你在辛苦搭建沟通的桥梁，而对方却在另一端无情地拆解。时间一长，你沟通的火花渐渐熄灭，心理负担却日益沉重。接下来，让我们深入探讨几个让爱情保鲜的小秘诀：一、重塑情感避风港-专属浪漫时刻：挑选一个阳光明媚的日子，与伴侣坐下来，进行一场心与心的交流。提议设立一个“我们的专属时光”，比如每周六晚上，无论多忙碌都要腾出时间，一起观看电影、悠闲散步或共享晚餐。此时，请将手机置于一旁，全心全意陪伴对方，分享彼此的心声，让爱情的温度持续上升，重拾初恋的悸动。-甜蜜回忆之旅：还记得那些没有孩子前的浪漫时光吗？选择一个周末，重返那些充满爱意的地点，重温那些甜蜜瞬间。或许在某个熟悉的街角，你们能再次感受到那份初次相遇时的心动。这样的经历，定能让紧张的氛围瞬间消散。二、信任基石加固-信任重建联盟：与伴侣一起组建一个“信任重建联盟”。他应主动分享行程，不时更新社交圈动态，让你感到安心。同时，你也要学会释怀，不再纠结于过往。当心中产生疑虑时，不妨与他坦诚交流，或者投身于个人爱好，转移注意力。-智慧团队助力：若你们自己难以解决信任问题，不妨寻求“智慧团队”的帮助。比如专业的婚姻咨询师，或是你们共同信赖的长辈、朋友。他们能以旁观者的视角为你们提供建议，帮助你们消除误会，重建坚实的信任基础。三、沟通技巧升级-说话的艺术掌握：想要实现顺畅沟通，就必须学会说话的艺术。想要提升沟通技巧？简单！找一本沟通技巧的经典之作，或是报名参加一个相关课程，学会运用“我语言”艺术性地传达你的感受。例如：“当你晚归时，我内心会感到孤单，真希望你能多陪伴我们。”这样的表达方式既清晰传达了你的需求，又避免了让对方感到被指责的尴尬。-选对时机是关键：沟通，时机选择至关重要。千万别在大家都疲惫不堪或情绪高涨的时刻开启话题，那只会让对话变得混乱不堪。相反，挑一个双方都轻松的周末午后，坐下来，心平气和地分享家中的日常琐事和彼此间的期望，你会发现，效果简直事半功倍！然后，让我们谈谈如何多爱自己一些：-自我关怀的小确幸：在经营婚姻的同时，别忘了也要宠爱自己！给自己留出一些独处时光，做些让自己快乐的事情。无论是沉浸在一个泡泡浴中、聆听一首动人的歌曲、享受一本好书，还是来一场说走就走的小旅行，都能让你以更加充沛的精力去爱家人！想象一下，结束了一天的工作，回到家中，泡上一杯热茶，随手翻开一本引人入胜的好书，或是拿起画笔自由创作，亦或是来一场瑜伽放松练习，是不是感觉压力瞬间烟消云散了？没错，阅读、绘画、瑜伽这些简单的小活动，都是心灵的治愈良药，还能让你感受到自己的价值与日俱增！最后，说说心态调整。你知道吗？换个角度看问题，婚姻中的小挫折也能成为成长的契机。比如，和伴侣有了小争执，先别急着生气，试着把它当作一次提升沟通能力的机会，看看自己能否更加冷静、高效地表达观点。这样，你不仅人际交往技巧，还无形中增强了心理韧性，变得更加坚强！当然，独自承担总是有些辛苦。这时，别忘了向身边的亲朋好友或者专业的心理咨询师团队伸出援手。与他们分享你的感受与疑惑，或许能意外开启全新的视角，找到问题的破解之道。毕竟，有人分担，重担自减！综上所述，我所言皆是为了让你在婚姻的旅途中能够更加从容不迫。请记住，幸福并非终点，而是沿途的风景与内心的愉悦。勇往直前，为自己加油打气！

你好🚂看了你的描述，老公很少陪伴你，有了孩子之后他在家庭中付出的越来越少，我想，在老公的角度来想他是在逃避自己的责任，这个家可能带给他的一些压抑感，让他需要出去喘气，我想家庭环境内部可能让他感到烦躁，难以长期待在里面而当他出去缓解完压力之后，选择继续面对家庭，你还继续的与他吵架，这让他更加的烦躁，你不停的责怪他，把他没有给你的关爱、那些负面的情绪发泄给了他，他的不回家，是你发泄情绪的一个宣泄口，长此以往下去就开始循环和前女友的联系也是他的精神慰藉，可能这段关系让他感到非常难受了，他没有控制住自己心里，心里其实依然有前女友和他的美好回忆，他通过这种遇见触碰美好回忆的方式来缓解他的负面，而被你发现后，他碍于这么多的情面，看在你的付出、还有双方家庭和社会形象等等附加原因他和你道歉了但是这件事情也深深在你的心里留下了烙印，他的态度并没有让你完全打消对他的怀疑，反而在他之后的各种不适的行为下越来越加深当你患上抑郁症之后，他却没有办法理解你，或者说他是不想理解你，我想这段婚姻关系当中他对你的感情早已消耗差不多了，你在他眼里缺点百出，你们俩的生活在他眼里看不到希望，老一辈总是会身上带起很多责任，这是时代的烙印，他的父母总是与你一起养孩子，可是孩子也有他的一份责任，他是一位父亲，他却没有担当起他应有的责任为了多挣钱才选择这么对你，这种借口其实很可耻也很常见，请问你们家的收入真的有很大提升吗?他这么努力、这么勤奋、这么认真工作，你们的生活有质的飞跃吗?就算没有质的飞跃，有一点飞跃吗?我想你心知肚明他自己都想让你理解他，他却不选择理解你，他可以理直气壮的向你撒气，明明你在家很忙没有听到他的电话就这一点小事情，竟然能撒气那么久，那你这么多年的隐忍又算什么?你是不是应该抽他好几巴掌也不足消气我想他是一个有正常智商的男人，是一个已经成年的男人，你也是一个成年的女人，你们两个人的语言表达能力都是正常范围的，我想他只是不愿意与你交谈，只是不想听你说那些废话，他可能听够了也听烦了，他就是不愿意改，why?因为他不能改，因为他就是那个样子的人，就像你能改变你的原本性格吗?就像你能改变你五岁孩子的天生性格吗?你是一个养过孩子的人，每个婴儿在最开始就是不一样的，他就有他自己先天的性格每次的低头都是你，不仅有他的问题，其实还有你的问题，因为一个巴掌拍不响，其实你完全可以反抗，你完全可以让他知道你不是一个可以一直低头、一直被轻视的一个人，你明明可以让他知道你所做的任何事情都是有很大价值的他为什么不领情因为他没有切身的感受过，他不明白家庭付出有多大的价值，我想你们俩这段婚姻关系分工是有很大问题的你好像还隐性帮助他逃避了他的家庭责任我说的没错吧?其实我知道你一直纠结他是否爱你，是否还在乎你，这个问题我想你心中早已有了答案我想其实你本来就是一个缺少安全感的女孩子，因为如果你的安全感足够那么他道歉之后你便不会怀疑这么久其实婴儿并不是一张白纸，每一个婴儿对于同一件事物的认知其实有差别你可能本身就是一个安全感不太高的女孩，在接下来的客体关系当中这是你人生当中接触的第一个亲密关系，你与养育者的关系，婴儿时期的我们需要在养育者身上寻找到安全感，比如当他们不在我们身边的时候，我们会感到不安，可能会采取哭闹捣乱等等方式来试图向养育者发出信号，希望他们来陪伴我们，给予我们充足的安全感，这个时候养育者的行为就很重要了，如果他们能够及时来到身边给予你安全感，那么本身就缺少安全感的你，可能会缓解这一方面的性格特点，如果以相反的方式来对待你，那么就可能会加重你的安全感不足，这就像你丈夫与前女友的聊天一样，成为了你心中的烙印，当然这是一个长期过程，是养育者多次做出了对你来讲负面的行为，那么在接下来的生活当中，如果出现了类似的情况，你可能会触发这个机制，产生应激反应，比如会出现相似的情绪态度和行为，而你在与养育者相处的过程当中，养育者的情绪、行为、表达方式等等都会通过内化认同整合的过程来形成自己的亲密关系相处模式，在你养孩子的时候你会发现孩子他与生俱来就有模仿能力所以其实你的不安并不是小题大做，你的丈夫很明显他跟你相处这么久，竟然都意识不到你这么没有安全感其实在一些小事上就可以看出这个人到底是什么样的，因为其实很多事情都是有相似性的，而每个人的认知他就是摆在那里的，他怎样去处理那些小事是取决于自己的认知的，而当他遇到类似事件的时候如果他的认知没有得到提升，那么他还是会用相似的方式来处理问题我想说在你们没有结婚之前，婚姻当中的这些他的行为，其实已经小小的展露出来了吧你在你的描述当中并没有提及你的父母给我的感觉是你的父母好像较少的参与你的生活，这个第一次的亲密关系好像并没有给你很大的榜样，对于亲密关系，你好像是在摸索中前进，好像是在不断的试错，你好像并不太清楚怎样的相处方式更适合自己其实我想你心里一直都知道他这个人是什么样子的吧?可是为何依然选择与他结婚?我想一方面可能是你的这位老公，他是你熟悉的，他现在对你的方式可能曾经有人这样做过吧?你清楚的知道怎样与这种人相处，不管这种相处是否健康，但是至少你知道怎么做，而且你能够习惯、你能够忍下去，还有一方面就是你不愿意离开亲密关系，因为你需要关系，你需要亲密关系带给你养分可能会有人说你不自爱，可是我想说这也是你自爱的方式，选择去寻找一个亲密关系来爱自己，我们与生俱来就有爱自己的能力，怎么做只是因为你的认知停留在了这里，你并不清楚用别的方式来爱自己，可能在你的早期关系当中父母并没有用一个适当的方式来爱你，而在接下来成长环境当中你遇到的伴侣朋友可能也没有让你缓解，或者说你清楚，但是做不到，因为不愿意尝试，不愿意踏出舒适圈，哪怕那个舒适圈是痛苦的我想你与丈夫之间的隔阂其实已经很大了，我想你已经尝试过很多办法与他交流了，软的硬的其实都试过了，其实我想在没有结婚之前，你们相处并不是你口中说的还好，而是在你之前的痛苦，以此作为比较，他的行为，把他给显出来了首先你需要有一个心理准备，你们在一起这么久，那些摩擦、那些误会矛盾是需要时间来缓解的，这并不是一个较快的过程♥首先，不管你是谁，你有什么身份，你都要把注意力放到自己身上，以自己为主，你需要平衡你自己的需求与家人的需求，其实我想你心中是有一个理想人物来对自己好的，他是什么样子的呢?你希望他怎样对你?你可能习惯了把自己放在一个需要被满足的位置上了，我想你当然是需要被满足的，可是谁规定了一定要别人来满足?你可以以那个理想人物为入手点，来爱自己，他怎么做的，你就怎么对自己♥你需要明确底线，不仅是你自己不可以怎么对自己，还有就是别人不可以怎么对你，不管别人是什么身份，所有人都不可以触碰你的底线，如果触碰了你的底线，你必须让他们知道你的底线到底有多么不可撼动，他们需要重视起来知道你不是一个随意被拿捏的人，你需要持续一直坚持捍卫自己的底线，而且我还想说，一个连你底线都不清楚的人，他真的在乎你吗?♥你需要适当的给自己个人空间，这是非常有必要的，凭什么你的老公可以不着家什么都不管就跟朋友去社交，你就必须什么都得管，婚姻不是一个人过的，结婚是两个人结婚，你需要发掘自己的个人爱好个人兴趣，去做自己喜欢的事情，你并不是一无是处，换一个角度想你的老公能胜任你每天的职责吗?他能做好吗?你多问问他几个关于孩子的问题，他知道怎么做吗?我觉得他应该是两眼发呆脑袋空空，更何况你怎么知道你在社会上就一定会比他能力低?你只不过是被家庭拖累了，你只不过是把更多的精力放在了家庭上，知道吗?这才是真正的变向的“自己在外面也很累，为了多挣钱，为了做出成绩，以后少给我打电话”♥我认为你就不能再和他低声下气了，我觉得沟通可能对他来讲已经稍微无效了，我不知道你的公公和婆婆是否向着你的儿子，我想大概率应该是向着的，虽然说他们心里跟明镜一样，可是你想让你的儿子受苦吗?既然没有人为你撑腰你自己就应该低头一辈子吗?你已经是一个成年人了，你要为自己负责呢，你心里那个没有长大的小孩子她可能需要长大了，要不然要怎样应对这外界风雨交加的生活呢?♥既然你已经得了抑郁症你需要重视起来就算没有任何人重视你也要重视，你必须要多咨询一下医生和心理咨询师，这也是一个长期且漫长的过程，尽量不要上网了解，因为网上信息很杂，容易对你造成一定焦虑，你可以多阅读一些书籍《自我关怀的力量》《生命的重建》《带壳的牡蛎是大人的心脏》《幸福的勇气》《被讨厌的勇气》《当下的力量》《不原谅也没关系》《小王子》《爱德华的奇妙之旅》♥你需要想一想你的丈夫，他身为一位丈夫、他身为一位父亲、身为一位儿子，他应该尽到什么责任?想明白一点想清楚一点想细一点，这并不是让你要替他做决定，而是你心里要有一个底，你应该清楚他要做什么，而不是他只做了一点点，你就感觉他尽了责任♥如果他下次再以他没有做出成绩为由来逃避他应有的责任，那么你可以说“如果你一直迟迟没有做出成绩，那么我们也不要较劲了，亲爱的老公，对于现在的物质生活其实我已经满足了，要不然你投身于家庭和一起照顾孩子和你的父母吧，我不想看你每天在外面那么累，因为你总是说自己很累，我真的很心疼你，我想也不一定非得在外面做出成绩啊，毕竟在外面做出成绩也是不仅需要自己的实力的，但是在家庭当中应该就很好做出成绩了呢，对不对啊老公?因为你之前就是这么想的，你觉得在家庭当中很好做出成绩，那既然如此的话，你为什么不在家庭当中寻找成就感呢?我们一起把小日子过好就足够了”♥我觉得与他交流，你需要抛给他问题，让他解答，而不是你自己全自问自答了，有时候你就算清楚答案，你也可以不说答案让他说，然后可以刚柔并进（具体事件加具体情绪加具体措施加具体共情理解积极语言）♥我想他之所以这么有恃无恐，不仅有你长期的忍让付出，还有他爸妈的长期忍让付出，让他一直觉得自己啥也不用管，你们都可以承担，所以我觉得你还需要跟公公和婆婆沟通一下，比如“爸妈你们的身体也日渐越来越不健康了，孩子也快要上小学了，学业就更需要看管了，可是我看您老身体这个样子我真的很难放心的下来，但是孩子我也难放心下来，还有我的工作压力也大，您们知道的大环境也不好，我真的很想好好的照顾您老还有孩子，可是我真的没有分身术，我想我丈夫他早已经成年了，身上担的责任也越来越多了，我希望他能够给我们的孩子树立一个很好的有责任心有担当榜样，其实我想人贵在知足，现在的物质条件其实我已经很知足了，我希望他能够把重心先调整在家庭当中，多陪伴孩子，因为孩子也是需要很多父爱的，我也希望孩子能活在一个充满爱的家庭里，我知道您老也是这么想的，也希望他能够在您老暮年之时多孝敬您们、感恩您们、回报您们，所以我也希望您们可以跟他说一下”我突然想到，他的爸妈也是需要有人照顾的呢，我想你的丈夫也是考虑到了这一点呢♥其实他可能还是会有点不作为，所以我认为你可以让自己变懒，忍住付出，你老公是什么人啊?管他是什么人呢？他那么对你，你已经对他仁至义尽了，你自己都得抑郁症了，多关注一下自己吧！你自己最重要！例如，你可以从少变多的放弃一些你认为你应该担起的责任，把那些事情交给他做，你用他的方式来告诉他，你没空，因为这件事情总得有人做，你要驳回你的自尊，他还可能会PUA你道德绑架你，请你始终认清一点，你已经很受伤了，你已经生病了，你对这个没有血缘关系的家已经付出到你都超负荷了，而身为丈夫的他竟然觉得理所当然还觉得你付出的根本不够多，他是想榨干你吗?还是想吸干你的血吗?他是把你当成奴隶吗?♥我想其实孩子是无辜的，你可能会有很多的负面情绪尽量躲开孩子，但是你也要让孩子知道你生病了，我想孩子的内心总是柔软善良的，你的付出他都看在眼里，你希望让他试图理解你，这也是在培养他的共情力，你还可以跟他科普专业的抑郁症知识，告诉他心理疾病对人会造成多大影响，它不是一个小毛病，我想你并不希望他将来成为像你的丈夫那样的人最后我希望你活出自己，我希望你像对待爱人一样对待自己，你的价值并不取决于别人怎么对你，并不取决于别人的反馈，只取决于你自己，我们没有办法改变操控别人的心来爱自己，不爱那又怎样?你还有你自己，你还有你的孩子，有的时候不去计较不再执着，可能会让自己活的更舒心🌌

题主你好，我是答主思萌儿。谢谢你的提问。如果你去理发店点了一份酸菜鱼，等了半天他们就不给你上菜，你觉得这个理发店有问题，为什么点了半天菜还不上！可你曾想过理发店的理发师本来可能也不会做饭也没有条件给你做饭。举这个例子是想说，你想从老公那里得到理解，安慰。请问他有这个能力吗？可能根本就没有，这就像你去理发店想要他们给你做菜一样。再说你能理解、安慰你老公吗？估计也不能，如果能的话，那他也不会在外面喝醉来借酒消愁了。那么你和老公都没有理解、安慰对方的能力。没有这样的能力不是问题，问题是你若想让他给你他没有的东西，这就出现了问题。他没有的东西如何能给你呢？而且这种能力既不能买到也并非短时间内就可以学会的，所以起码短时间内放弃从老公那里获得理解、安慰吧。若你想获得理解、安慰，可以从能够给到你理解、安慰的人那里得到，比如能够接纳你的朋友，心理咨询师等。所以先弄清楚自己需要什么，再去找能够满足你的需要的人那里寻求帮助，而非觉得老公或者其他家人应该给到你什么。

楼主，你好！听起来你在这段婚姻里承受了太多的委屈、痛苦和疲惫，真的很心疼你。你不仅要面对自己的抑郁症，承担起照顾孩子和老人的重任，还得不到丈夫的理解、支持和陪伴，他的态度和行为确实让人心寒。他在有孩子后逃避家庭责任，曾经的情感不忠又成了你心里的刺，而他现在还把自己的压力和不满都发泄在你身上，对你恶语相向，甚至冷漠不理，这些都给你带来了巨大的伤害。但他说自己在外面累、想多挣钱，这可能也是他的一部分真实想法，只是他用错了方式，没有平衡好家庭和工作，也没有处理好和你的关系。你可以试着先给自己一些时间和空间，照顾好自己的情绪和身体，比如做一些自己喜欢的事情来放松心情，或者找朋友倾诉一下。你还可以反过来，把对他的责备转化为对他的关心，体谅他的辛苦，让他能够从你这里得到放松，甚至在情感上依靠你，离不开你。男人如果在外面找情人，除了满足生理的需要，更多的可能是满足情绪的需要。他们也需要被温柔地对待。女人的喋喋不休只会让他们躲得更远。如果还想挽救这段婚姻，也可以考虑寻求婚姻咨询师的帮助，在专业人士的引导下，双方更理性地去探讨彼此的需求、问题和期望，看看是否有改善的可能。当然，如果经过努力还是无法改变现状，你也要勇敢地为自己做新的选择，毕竟你值得被爱、被尊重，拥有幸福的生活。无论你做什么样的决定，都要相信自己有重新开始的能力和勇气。如果需要我的帮助，可进一步关注我并跟我联系。

听起来你在这段婚姻里承受了太多委屈和痛苦，真的很心疼你。从你的描述来看，你老公在家庭责任上严重缺失，没有给予你应有的关心和支持，还说了很多伤人的话。他说在外面累想多挣钱，但不能成为忽视家庭和你的理由呀，而且他这样的态度确实让人很寒心。你们之间的沟通好像也进入了恶性循环，都在指责对方，却没办法好好倾听彼此。或许可以找个机会，等双方情绪都比较稳定的时候，再认真地谈一次，把你的感受和需求都坦诚地说出来，也听听他的想法，看看有没有可能找到一个折中的解决办法。希望你能脱离苦海！

题主，您好!看完全文的描述，内心深感触动，我也能真切体会到您这些年所经历的痛苦、孤独与无奈。自您有了孩子之后，在漫长的时光里，您不仅要承受家庭的诸多压力，还要应对工作上的挑战，同时还患上了抑郁症。而您的丈夫，本应在您身边给予支持，却未能提供应有的陪伴、理解与安慰。您所经历的这一切着实不易，我完全理解您内心的委屈与疲惫。从文中，我们能够清晰地看到我们当前面临的几个主要问题与疑惑。其一，有了孩子之后，丈夫回家的时间愈发晚，周末也常常不在家，这使我们在家庭生活中缺乏他的陪伴与情感支持。曾经他与前女友过度聊天一事，成了我们心中的芥蒂，只要他不在家，我们便忍不住怀疑他的行为，这无疑加重了我们的心理负担。其二，我们患上抑郁症后，丈夫不仅没有给予我们温暖的安慰，反而说些伤人的话，去医院也总是我们独自前往，这让我们感到无比心寒。其三，和丈夫之间的交流往往不欢而散，双方都指责对方在家庭中未尽到应尽的责任，他还会因一些小事对我们发脾气，甚至对我们爱理不理，这让我们觉得每次主动沟通都得不到回应，感到极为疲惫与无助。最后，我们对这样的生活感到迷茫，不清楚该如何继续，不明白为何总是自己在妥协，而他却不领情。其实在生活中，有了孩子之后，家庭结构和夫妻角色均发生了巨大转变。我们需要从妻子的角色迅速转变为母亲的角色，承担起照顾孩子的重任，同时还要兼顾工作与家庭，压力之大可想而知。而丈夫或许也在适应这个新角色，但他选择了逃避家庭责任，通过晚回家和外出的方式来缓解自身压力。这种不同的应对方式导致了你们在家庭中的付出与感受出现巨大差异，进而引发了矛盾与冲突。其次，丈夫与前女友的聊天事件，对我们的信任造成了极大冲击，致使我们在这段亲密关系中严重缺乏安全感。安全感是亲密关系中极为重要的因素，当它受到威胁时，我们会变得敏感、多疑，容易产生焦虑与恐惧情绪。丈夫不在家时的胡思乱想，正是这种安全感缺失的体现。而丈夫在我们患上抑郁症后未给予足够的关心与支持，进一步加剧了我们的不安全感，让我们对这段关系感到更加迷茫与无助。另外在与丈夫在你们的沟通中，双方都带着情绪与指责，未能真正倾听对方的需求与感受。当我们表达对他回家晚的不满时，他可能感受到的是我们的指责与抱怨，从而产生抵触情绪，选择以同样的方式回应我们。这种无效的沟通模式使得问题不断升级，双方的矛盾日益加深，而问题却始终得不到解决。最后，丈夫称自己在外面很累，是为了多挣钱，嫌弃我们什么都指望不上，这可能是他的一种心理防御机制。当他面对家庭责任和我们的指责时，为了保护自己的自尊心，他选择将责任归咎于我们，以此减轻自己内心的愧疚感。而我们每次都选择主动沟通，或许也是一种心理防御机制，我们害怕失去这段关系，所以选择妥协与退让，但这种方式并未真正解决问题，反而让我们更加疲惫与委屈。或许在与丈夫的相处中，我们需要重建信任与安全感，需要双方共同努力。首先，我们可以选择一个合适的时间，与丈夫坦诚地交流我们内心的感受与担忧，告知他我们对他的信任曾受到伤害，希望他能理解我们的感受，并给予我们更多的关心与陪伴。同时，我们也可以尝试调整自己的心态，不要总是沉浸在过去的阴影中，相信丈夫会为了家庭做出改变。我们可以通过一些实际行动来增强自身的安全感，例如培养自己的兴趣爱好，扩大社交圈子，让自己的生活更加充实且有意义。第二，生活中，有效的沟通是解决问题的关键。在与丈夫沟通时，我们要学会倾听对方的需求与感受，不要急于表达自己的观点并指责对方。可以采用“我信息”的表达方式，即表达自己的感受与需求，而非指责对方的行为。例如，我们可以说“我感觉您回家晚让我感到很孤独和无助，我希望您能多花些时间陪我和孩子”，而不是说“您总是回家这么晚，一点都不关心这个家”。同时，要学会控制自己的情绪，不要在情绪激动时进行沟通，以免让问题变得更加复杂。第三，如果你们之间的问题较为严重，自身无法解决，可以寻求专业心理咨询师的协助。心理咨询师能够帮助你们更好地了解彼此的需求与感受，找到问题的根源，并提供有效的解决方案。此外，我们也可以参加一些心理健康讲座或培训，学习一些应对压力和情绪管理的方法，提升自己的心理素质。最后，我们在照顾家庭和孩子的同时，也要关注自己的身心健康。可以通过运动、冥想、瑜伽等方式来缓解压力和焦虑情绪，保持良好的心态。同时，要注意合理饮食和休息，保证自己的身体处于良好的状态。只有照顾好自己，才能更好地应对生活中的各种挑战。我是陶朱公，您的心理小护工，生活中遇到困难是难免的，但请相信，我们有足够的能力和智慧去克服它们。希望未来我们能勇敢地面对当下的问题，积极采取行动，也请相信家庭的关系会逐渐得到改善，生活也会越来越好。愿楼主未来一切安好！