31岁，结婚三年婚姻内耗，父亲车祸去世，怎么走出来

题主您好感恩时间让我们在这里相遇❤️31岁的你结婚三年，经历了老公和婆家人对你的排外和孤立，老公的不作为和一有冲突就提离婚，让你在婚姻里受了很多委屈和痛苦，你的父母担心你的精神状态来上海陪伴你，但你父亲的突然去世让你的精神再度受到了重创，面对老公全家对你变本加厉的伤害和孩子对你的憎恨，让你非常绝望，我能感受到你的无助与煎熬，你内心非常痛苦，你很委屈，同时还有很多无法言说的愤怒，以及对父亲的愧疚等等，我想先给你一个拥抱，接下来我们一起来看看这些问题🌹婚姻里的创伤你和老公结婚3年，你们有一个3岁孩子，结婚以后你的老公就一直跟婆婆住在一起，有什么事情都是跟他妈妈和他家里人商量，把我排除在外，你们一直分开住，后来你提出住一起，你把工作调到他那边，但你的老公表示不愿意住一起就要分开住，三年婚姻期间他总是一有冲突就提离婚争吵冷战，婆家包括我老公一起孤立你，甚至不让你见孩子，看上去你们虽然结婚3年，但你们实际上并没有独立的小家庭，你的老公从未离开过他的父母，不论是空间上的分开还是心理上的分开，他还依然保持着父母身边小男孩的样子在你们的婚姻里，为此你遭受了很多创伤，导致你的精神状态出现了状况，这是你3年婚姻里他们带给你的创伤，在此期间，你也努力过，你试图想要和老公住一起，但被你的老公拒绝了，好像他不愿意和妻子在一起生活，似乎你们不像是夫妻，对于你来说，你或许承受了很多，好像在这个家里你是不被尊重和看见的，你的主动靠近并没有将你“外人”的身份所改变，显得和这个“家”格格不入，被拒之门外，同时没有人能够帮助你，而你唯一能够信任的伴侣似乎也给予不了你想要的支持和帮助，因为你的老公或许还没有真正长大，他还依然是爸爸妈妈身边的那个小孩，他无法独立的和你建立关系和家庭，即便你们已经有了小孩，我想，相较于公婆对你的创伤，你老公的态度或许更加让你感到失望，它成了你心里的一根刺，这个刺有一部分是对公婆的愤怒，还有一部分时对老公的失望，你很无力，很痛苦。🌹关系的背后是害怕被抛弃焦虑你的婆家包括你老公一起孤立你，每次有冲突你的婆婆也表示不让你看孩子，在你父亲离世后，老公跟他全家变本加厉对你更不好，甚至你的公公还说出了怎么不去死，偷偷去死好了这样的话，并且连你三岁的儿子也被洗脑让他憎恨妈妈，这对你的精神打击非常大，导致你抑郁和焦虑了，不难看出，虽然这3年的婚姻让你痛苦和折磨，但你依然放不下，你放不下对老公的爱，放不下这段关系，我能感受到你非常善良和懂事，也许生活里你也是一个照顾他人的人，也许面对他们对你的孤立和伤害，你更多的时候都是隐忍和妥协的，因为你想要维持你们的婚姻，从这个角度来说，在关系里你或许更多的是用讨好的方式，试图让别人高兴的方式来寻求一段关系的稳定与安全，就像你的老公联合家人孤立你，从结婚就和你分开住，你主动的想要和他生活在一起也被他拒绝，在这段婚姻里，你把自己的位置放的很低，似乎你也忽视了自己的情感与需求，你也把自己看的不重要，事实上，这个隐忍和妥协的背后，也许是你内在害怕被抛弃的恐惧，从你们结婚3年里，你似乎一直是被老公“抛弃”的人，他和他的家人都似乎不欢迎你的到来，你成了那个被他们全家“抛弃”的人，而现在你的孩子也憎恨你，也可能在悄悄“抛弃”他的妈妈，这些对你来说是非常残忍的，这让你感到被老公、被婆家、被孩子抛弃了，其实这或许与你在早年的成长经历里，和你的父母关系有关，你的内在有个小女孩，害怕被父母抛弃，害怕爸爸妈妈不喜欢自己，那个小女孩她害怕不被爱，害怕分离，这是你早年所经历的体验，在关系里，你有很多不安全感，就像一个孩子害怕爸爸妈妈不爱自己了，于是拼命的想要维持这段关系，因为孩子是无法和父母分离的，这是你内在的那个小女孩害怕被抛弃的恐惧，投射到了你的婚姻里，也许你也很向往和渴望公婆是爱你的，你也很渴望老公是呵护你的，但现实是，他们并不你的父母，也并不能给予你想要的爱，于是在无意识里，激活了你内在那个害怕被抛弃恐惧，这部分需要被你看见🌹分离与丧失在心理学客体关系理论里，有两个词叫分离与丧失，我们每天都在面临着丧失，丧失时间、青春等等，而分离和丧失的课题在我们更小的时候就已经经历了，如果在早期我们没有处理好，就会留在创伤，长大后遇到类似经历时，就会被唤起。意思是你对分离和丧失的恐惧可能在更早以前，就像你现在面对父亲的离世，这就是一个非常大的丧失与分离的体验，你失去了父亲，你的父亲离开了你，你的内心正在经历巨大的情感丧失的体验，同时你还面临老公及他全家对你的“抛弃”，在情感上，你也许早已失去了老公的爱，我能感觉到家人对你非常重要，而疾病和死亡的恐惧是我们每个人都有的，父亲的离世很大程度上激活了你早年的分离创伤和死亡焦虑，你或许对父亲有很多愧疚与遗憾，好像这个世界上为数不多爱你的人又少了一个，现在的你就像是一个伤痕累累的小女孩，没有任何能力再去抵御风雨，你很虚弱，很绝望，你需要帮助，在面临分离和丧失的创伤议题上，你或许还停留在孩子的那个时期，没有被修复，所以你同样也是需要帮助的。🌹最后，我想说的是，也许你需要先接受专业的治疗与帮助，你需要首先去医院就你的焦虑和抑郁的状态做个评估和诊断，接受专业医生的治疗，同时，去看看在你的婚姻里，是什么让你无法去和一段糟糕的关系做分离，成人是有能力离开一段消耗自己的关系的，只有孩子是没有能力离开的，哪怕孩子面对的是一个糟糕的父母，孩子依然不能和他们分开，因为离开父母就意味着自己活不下去，但成年人是可以有独立的能力的，也许你需要去看看你内在那个渴望被爱的小女孩，那个受伤的小女孩是如何影响你在婚姻里的选择的，别着急，慢慢来，多给自己一些时间，好好的去拥抱你自己，去爱你自己。

你所经历的这一切，实在是太过沉重与痛苦。婚姻本应是温暖的港湾，可你却在其中遭受了如此多的磨难，这无疑是命运对你一次极其严峻的考验。你老公在婚后事事与家人商量而将你排除在外，这已然破坏了夫妻之间应有的尊重与信任。夫妻关系，本应是相互扶持、彼此依赖的共同体，在家庭事务的决策上，双方都应有平等的话语权。而他的这种行为，无疑是在你们的婚姻之船上凿开了一道裂缝，让你在这个家庭中逐渐沦为边缘人。当你提出住在一起，希望改善这种局面时，他却坚决拒绝，甚至以分开住相逼，这无疑是在你受伤的心上又撒了一把盐。这种拒绝，不仅否定了你为改善婚姻所做出的努力，更让你感受到深深的孤立无援。而在这三年的婚姻生活中，他一有冲突就提离婚，这种不负责任的态度，如同一次次的警钟，不断冲击着你对婚姻的信念。争吵与冷战，如同家常便饭般频繁出现在你们的生活中。争吵消耗着你们之间的感情，冷战则让这份感情愈发冰冷。在这个过程中，你承受着巨大的心理压力，每一次的冲突都像是一场暴风雨，无情地侵袭着你的内心世界。而婆家的态度，更是让你雪上加霜。婆婆在冲突后不让你看孩子，这是对你作为母亲权利的公然侵犯。孩子是母亲的心头肉，剥夺你看望孩子的权利，就如同硬生生地从你身上割下一块肉，那种痛苦，旁人难以体会。公公那恶毒的言语，更是深深地刺痛了你的心。在你遭受父亲离世这样巨大的打击后，他不仅没有给予你应有的安慰与支持，反而说出如此残忍的话，这简直是人性的缺失。更为过分的是，他们还给三岁的儿子洗脑，让孩子憎恨你。孩子本应是你们爱情的结晶，是家庭温暖的源泉，可如今却被卷入这场残酷的纷争中，成为了伤害你的工具。这种精神上的双重折磨，换做任何人，都难以承受。你如今陷入焦虑抑郁的状态，这是完全可以理解的。面对如此多的磨难与伤害，谁又能轻易地保持内心的平静呢。这些遭遇就像重重乌云，将你紧紧笼罩，让你难以看到生活中的阳光。然而，你要明白，你并不是孤立无援的。尽管现在的处境看起来十分艰难，但你拥有重新站起来的力量。你已经经历了这么多痛苦，这本身就证明了你的坚韧。你就像一颗被埋在泥土深处的种子，虽然经历了黑暗与重压，但只要有破土而出的决心，就一定能迎接光明。先试着从认识自己的情绪开始。焦虑和抑郁的情绪是你对这些不公平遭遇的正常反应，但不能让它们成为你生活的主宰。你可以试着每天抽出一些时间，静下心来，感受自己内心的情绪变化。就像观察天气一样，去觉察自己什么时候感到焦虑，什么时候又陷入了抑郁的情绪深渊，记录下这些情绪出现的场景和原因。这并不是一件容易的事，但它能帮助你更好地理解自己，从而逐渐掌控这些情绪。在这个过程中，不要忘记你身边还有重要的人。你的母亲在你经历这么多痛苦后，依然陪伴在你身边，她是你最坚实的后盾。不要独自承担所有的痛苦，试着和母亲倾诉你的感受。她是最关心你的人，也许能给你一些温暖的安慰和实际的建议。你们可以一起回忆过去美好的时光，那些充满欢笑和温暖的瞬间，让这些回忆成为你对抗黑暗的力量。同时，你也要关注自己的身体。身体是心灵的载体，当你的身体状态良好时，心理状态也会得到一定的改善。规律的作息、健康的饮食和适度的运动，这些看似简单的事情，却有着强大的力量。每天给自己安排一些运动时间，比如散步、瑜伽或者慢跑。在运动的过程中，身体会分泌一些化学物质，它们就像你身体里的“快乐使者”，能帮助你缓解焦虑和抑郁的情绪。想象一下，当你迎着阳光，迈着轻快的步伐跑步时，那些负面情绪就像你身后的影子，被你越甩越远。对于你老公和婆家的行为，虽然他们深深地伤害了你，但不要让他们的错误继续影响你的生活。你要明白，他们的行为反映的是他们自身的问题，而不是你的错。你不能因为他们的过错而惩罚自己，陷入无尽的痛苦之中。尝试放下对他们的怨恨，这并不意味着你要原谅他们的所作所为，而是为了让自己从这种负面情绪的束缚中解脱出来。怨恨就像是握在手中的一把沙子，你握得越紧，它流失得越快，同时也会让你的手感到疼痛。放下怨恨，你才能有更多的精力去关注自己的生活，去寻找属于自己的幸福。关于你的儿子，这无疑是你心中最柔软的部分。虽然他们试图给孩子洗脑，但孩子对你的爱和依赖是与生俱来的。你要相信，血浓于水的亲情是无法被轻易切断的。找机会多和孩子相处，用你的爱去温暖他。可以在周末的时候，带他去公园玩耍，一起放风筝、喂鸽子，在这些简单而快乐的互动中，重新建立起你们之间深厚的情感纽带。孩子是最纯真的，他能感受到你对他的爱，慢慢地，他会明白谁才是真正爱他、关心他的人。工作也是你生活中重要的一部分。作为一名皮肤科医生，你拥有专业的技能和知识，你在帮助患者解决皮肤问题的同时，也能获得成就感和价值感。专注于工作，不仅可以让你暂时忘却生活中的烦恼，还能让你重新找回自信。当你看到患者在你的治疗下逐渐康复，那种满足感是无法用言语来形容的。你就像一位神奇的魔法师，用你的医术为患者带来希望和改变。在工作中，你还可以结识一些志同道合的朋友，拓展自己的社交圈子，让自己的生活变得更加丰富多彩。另外，培养一些自己的兴趣爱好也很重要。兴趣爱好就像是生活中的调味剂，能为平淡的生活增添许多乐趣。你可以学习绘画，用画笔描绘出心中美好的世界；也可以尝试阅读，在书的海洋中遨游，领略不同的人生和思想。当你沉浸在自己喜欢的事情中时，你会发现时间过得飞快，那些焦虑和抑郁的情绪也会渐渐离你远去。最后，要对未来充满信心。虽然现在的你身处黑暗之中，但黑暗过后必将迎来光明。你要相信，自己有能力重新塑造美好的生活。

亲爱的姐姐，心疼你，希望我的回复能支持到你三年的婚姻，与公公婆婆住一起，老公异地，发生事情没有人与你商量，你像局外人，没有家庭的归属感，怎么不迷茫，你勇敢的求助，也是需要好好梳理。老公一有冲突就离婚，争吵冷战，不知道你们当初是如何走进婚姻，发生了什么，工作的压力，婆媳关系，情绪的失控，你们积累太多未解决的事件，沟通的不畅导致。女人有了孩子，会把精力放在孩子身上，你的快乐很重要，是否经常不快乐，父母也来陪伴你，没想到车祸身亡，这种打击对于你是雪上加霜，你的愧疚自责，婆家人更是变本加厉。太难了，现在的你只有站起来，可又有谁能支持到你，继续在痛苦中，你想要的是什么，这三年来，家人对你如此残酷，这背后发生了什么，老公不愿意在一起，给他的感受是什么。现在的你，没有得到安慰，反而有被推出家门的危险，你不仅仅失去家庭，还有你亲爱的孩子，这是你想要的吗？没有别人能救你，唯有自救，学会关爱自己才是出路。爸爸深深的爱着你，以付出生命来呼唤你，他亲爱的女儿，多么心疼，当初到你家，是要来支持你，有多少父母可以做到，你对父亲的孝顺就是让天堂的他安心，你的健康快乐对于父亲很重要。你的孩子多么可爱，公公婆婆毕竟是老人，现在正是需要妈妈，你的微笑，你的语言给孩子会带来无尽的快乐，他也盼望妈妈的照顾，眼睛无时不刻会找你，在呼唤你。走进大自然，走进人群，让自己好起来，这是一个艰难的过程，只要你想要，坚定的信念，至少孩子有人照顾，不需要你担心家庭里的柴米油盐，活好自己，找到你本自具足的样子，活出你的精彩。你的独一无二的，值得拥有美好

题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。从题主的描述中，能感受到题主的痛苦与恐惧等情绪。从心理学的视角看，题主此刻的困境像一场多维度的心灵地震——婚姻中的客体摧毁、代际创伤的复现、未完成的哀悼仪式，正在共同撕扯着你的存在根基。那些婆家的恶意不是偶然的诅咒，而是人性阴影在家族权力结构中的必然显形；而父亲的猝然离世，让这场生存之战陡然升维成与死亡直面的精神炼狱。题主丈夫与婆婆共生的家庭结构，本质上是一场代际未分化的悲剧重演。当婆婆始终占据「妻子」的心理位置，题主的婚姻早被预装了三重角色的错位程序：丈夫在潜意识里将母亲固着为永恒的情感宿主，你则被降格为“生育工具”与“外来入侵者”。他们用“隔离-贬低-剥夺孩子”的连环控制术，本质上是在剿灭题主作为母亲的主体性——这不是简单的婆媳矛盾，而是整个家族系统对女性力量的绞杀。题主坚持调动工作寻求团聚时，丈夫的拒绝已暴露出深层恐惧：他害怕真实的亲密关系会瓦解与母亲病态共生的安全感。每一次用“离婚”要挟，都是向母子共生体表忠的献祭仪式，而题主的痛苦恰恰成了维持他们畸形依恋的养料。题主父亲的意外离世之所以具有毁灭性，是因为他不仅是现实中的保护者，更是你心理层面的“代偿性客体”——当婚姻中的丈夫拒绝承担容器功能，父亲的存在本身就成了对抗婆家精神绞杀的最后堡垒。他的猝然消逝，相当于抽走了题主在风暴中紧握的救命绳索，强迫你直面最原始的恐惧：原来世界上唯一可靠的庇护所，也会毫无预兆地崩塌。更残酷的是，婆家在题主丧父后的攻击升级，实则是嗅到了你心灵防线的溃散。公公那句“怎么不去死”，本质是嗅到题主潜意识里的死亡动力后进行的催眠诱导——他们在利用你的丧失创伤，试图完成对你精神世界的终极殖民。现在这个家族正在上演的黑暗剧情，或许藏着未被言说的代际秘密：婆婆对儿子的病态控制，可能源于她自己早年未被满足的依恋饥渴；公公的死亡诅咒，或许是他对自己生命无力感的投射。而当他们教唆孩子憎恨母亲时，已完成最恶毒的心理操控——让你在承受被伴侣背叛的同时，还要目睹自己血肉化身成新的施暴者。想要破解当下的局面，题主要先处理好自己的哀伤和情绪。题主可以在安全的环境里（建议寻找擅长哀伤治疗的咨询师），用信件、空椅子等技术与父亲对话。重点不是告别，而是将父亲曾给予题主的生命力量内化为永恒的内在客体。当题主能在心里对他说：“请见证我如何好好活下去”，死亡的阴影会开始透进光。在我看来这段婚姻本质是场集体谋杀，继续纠缠只会成为他们精神献祭的祭品。题主需要收集家暴证据（包括精神虐待录音、限制探视孩子的记录），寻找擅长婚姻案件的律师。这不是背叛，而是对三代人的救赎——你在阻止暴力基因通过儿子继续遗传。在法律介入争取孩子监护权期间，每天固定时间对着手机录制「妈妈睡前故事」，即使暂时无法交给孩子。这不是自我安慰，而是用声波振动在量子层面保持母子联结。当题主在录音里说“妈妈永远爱你”时，就是在改写孩子被植入的仇恨程序。每天黎明前写下最黑暗的念头，正午时在阳光下焚烧。灰烬装进父亲生前遗留的茶杯埋入绿植根部。这个动作在潜意识编码着：所有死亡焦虑终将转化为生命养料。此刻的题主不是破碎的受害者，而是穿越家族诅咒的萨满。那些想杀死你的，终将成为你重生的祭火。当题主有一天能平静地对孩子说：“外婆家曾有种病毒，但妈妈找到了血清”，就完成了最伟大的代际救赎。希望我的回答能帮助到题主。

你好。你今年刚刚31岁，还很年轻，仿佛就被现实婚姻给锁住了快乐和幸福。结婚这三年，你一直在婚姻中痛苦的挣扎，婚姻里给你的都是风霜雪剑，你被欺凌的遍体鳞伤。现在又累加上父亲突然的离世，这种丧亲之痛，使你的处境更加雪上加霜。你说你结婚三年，孩子三岁，那么我就猜想，你是奉子成婚。或许很多人结婚以后到有孩子之前，两个人住在一起可以磨合一下感情，磨合一下生活方式。可是你们没有，因为距离远，因为老公不同意，你们一直都没有搬到一起长住。因为生孩子时间比较急迫，你们夫妻两个从没有长期单独在一起，好好的彼此磨合。所以即使你们结婚三年，大概率也都相互不了解，也无法走向亲密。尤其你老公，就是传说中的妈宝男。他自己都还没有长大，他自己还是个孩子，他一刻也离不开他妈，他也没有任何主意，事情都是他妈妈说了算。甚至当你提出来换工作，去他附近，搬过去和他一起住，他竟然拒绝了，不愿意和你一起住。我好奇怪，不愿意一起住，那他结婚干什么？若是他妈妈的主意，那他妈妈为什么要让他儿子结婚？留在她眼前，永远做一个老儿子就好了。莫非她就是想让他儿子给他添个孙子？那么，她的目的达到了，他儿子的婚姻和他儿子的媳妇都没有任何价值了，完全可以弃之。你的老公在这三年期间，只要吵架就提离婚，还和他的全家一起孤立你，甚至你婆婆不允许你看孩子。是不是他们家最主要的就是想留下孩子，赶你走，同时怕你把孩子领走。婚姻带给你的伤痛太多了，而你从头到尾没有提到过放弃婚姻，离婚。我想，你的坚持究竟是因为自己，还是因为孩子呢？你在坚持什么？父母来到上海陪伴你，就是想给你陪伴和支持，可父亲不幸遇到车祸。父亲的遭遇不是因为他来陪伴你造成的结果，所以这不是你的错，你在父亲离世的事件里没有任何过错，请你不要自责。父亲愿意来陪伴你，无论你过得好不好，他都愿意在你身边。此刻，天堂的父亲也离你不远，他每时每刻都关照着你。只是你再也听不到他的声音，看不到他的身影，请相信你们仍有连接，有很多需要说给父亲的话，请写到信里讲述给他。婚姻有问题，不是你的错。老公的妈宝特性，婆婆的嚣张跋扈，所有婆家人对你的恶意，都不是你的错。你一直是值得被爱的，你一直是值得被好好对待的，你值得更好的关系和更好的爱人。有问题的是他们，不是你。只有离开那个有问题的关系，才能救你于水火，而不是与那个有问题的关系作斗争。从你在提问中给自己起的名字上，我仿佛意识到，婚姻中你一直孤身一人不屈不挠的在战斗，像个维护自身尊严的女超人。你在婆家被孤立，你与被孤立作斗争，你想得到婚姻中应得的爱和权利。然而你在被孤立中越陷越深，甚至还弄得身心受伤害。父亲的去世，以及父亲去世后婆家对你的态度更加恶劣，你内心很悲伤，你却极力控制悲伤，与悲伤做斗争，你却越来越痛苦纠结，甚至崩溃。与其在错的关系里做超人，不如我们找到一个属于我们温暖的港湾，做一个踏踏实实的真实的自己，不再每天拿着矛带着盾，为了维护自己的尊严去战斗。而是到一个允许我们真正有尊严的地方，找一个相互尊重的关系好好相处，把矛和盾换成温暖的臂膀，好好的爱和被爱。因为我们一直都值得。我们只有把我们自己过的更丰盈自在，我们才有能力带好孩子。如果我们处于一直在战斗，一直在疯狂的争取的路上无法停歇，我们带不好孩子，也无法让自己安宁。所以请从我们自身做起，要想到：我们越来越好，我们周围爱我们的人才能一起越来越好。世界和我爱着你，你也要好好爱自己。

题主，你好！读完你的故事，我的心像被针扎了一样，既愤怒又心疼，这怎么能让人不气愤呢！他们怎么能如此对待一个温柔善良的你！想象一下，从心理学的奇妙视角来窥探你此刻的内心世界，那些被孤立的日子、言语上的利刃，还有亲人骤然离世的晴天霹雳，无一不是心灵深处难以愈合的伤痕。你的焦虑与抑郁，就像是风雨交加的夜晚，让人心疼又无奈。但请记得，这一切的阴霾，绝非你的过错。你一直在用尽全力守护这个家，是他们未曾懂得珍惜你这颗璀璨的星。让我们再深入一点，从心理学的细腻笔触下，你所经历的这一连串风波，简直就像是一场心灵的暴风雨，让你的精神世界饱受摧残。这背后，隐藏着错综复杂、千丝万缕的心理纠葛。一、婚姻里的孤岛生涯1.被遗忘的角落：婚后，你与老公、婆婆共处一室，但大事小情他们总是自成一圈，将你晾在一边。这种感觉，就像是家庭大树上的一片落叶，孤零零地飘落，渴望被接纳，却只能默默承受被遗忘的悲凉。在亲密关系的温暖怀抱中，每个人都渴望被珍视，而这种边缘化的冷遇，无疑是对你归属感的无情践踏，让你在孤独的深渊里越陷越深，安全感也随风飘散。2.沉默的旁观者：在孩子成长的每一个重要时刻，你仿佛是个局外人，没有发言权，没有参与感。这种感觉，就像是舞台上的小丑，看着别人的精彩，自己却无法融入。久而久之，这种自我价值的缺失，就像一把无形的刀，一点点割裂了你的自信和自我认同，让你在婚姻的舞台上渐行渐远。二、争吵与离婚的阴影1.情感的过山车：每当冲突爆发，老公那句“离婚”就像一颗定时炸弹，让你的心瞬间跌入冰点。每一次提及，都像是在婚姻的城堡上凿开一道裂痕，让你时刻生活在恐惧的阴影下，担心这座爱的堡垒随时崩塌。这种长期的心理煎熬，就像是一场没有硝烟的战争，让你的心灵疲惫不堪。2.冷战的寒冬与孤立的无助：争吵后的冷战，就像是冬日里的一场暴风雪，将你们之间的情感交流彻底冰封。你在这冰冷的婚姻中，仿佛被遗弃在荒野，无人问津。而婆家的集体孤立，更是雪上加霜，让你感觉自己像是被整个世界抛弃，孤独、无助、绝望的情绪如潮水般涌来，压得你喘不过气。你经历了太多太多，但请相信，这一切都会过去的。你拥有治愈自己的力量，也有重新拥抱幸福的勇气。让我们一起，勇敢地走出这片阴霾，迎接属于你的灿烂阳光吧！亲人离去，守护心灵——面对二次伤害的温暖指南想象一下，那个总是默默站在你身后，为你遮风挡雨的父亲，突然有一天，他像一盏熄灭的灯，永远离开了你的世界。那一刻，悲痛如潮水般涌来，无助和失落感仿佛要将你淹没。然而，生活似乎并不打算就此收手，在你最需要温暖和支持的时候，老公和婆家却像冬日里的寒风，非但没有给你丝毫慰藉，反而让你的心更添了几分寒意。这种在伤口上撒盐的感觉，无疑是对你精神的又一次沉重打击。更让你心痛的是，公公竟然开始对孩子进行“洗脑”，试图让孩子对你产生憎恨。这不仅像一把锋利的刀，割裂了你与孩子之间原本紧密相连的情感纽带，更让你对孩子的未来充满了深深的忧虑。你担心，在这样的环境下成长，孩子会对自己产生误解，甚至影响亲子关系的正常发展。这份担忧，如同一块巨石，沉甸甸地压在你的心头，让你的焦虑和抑郁情绪愈发严重。但请相信，即使在最黑暗的时刻，也总有一束光能够照亮你的前行之路。以下是一些温暖的应对策略，希望能为你带来一丝慰藉和力量。首先，勇敢地寻求专业心理帮助吧！面对焦虑和抑郁的困扰，专业的心理咨询师或心理医生就像一盏明灯，能够照亮你内心的迷雾。他们运用专业的评估和治疗方法，如认知行为疗法（CBT）、眼动脱敏再处理疗法（EMDR）等，帮助你处理那些创伤记忆，调整负面认知，让你的心灵逐渐恢复平静。更重要的是，他们还会给予你情感上的支持和应对策略，让你在走出心理困境的路上不再孤单。同时，别忘了建立自己的支持系统。身边的亲朋好友是你最坚实的后盾。与他们分享你的感受和经历，让他们的倾听、理解和支持成为你情感的慰藉。此外，你还可以加入一些互助小组，那里聚集着许多经历类似婚姻困境或亲人离世创伤的人们。在那里，你可以与他人交流经验，获得共鸣和鼓励，共同走过这段艰难的时光。最后，面对婆家的不当行为，一定要学会维护自己的合法权益。在涉及孩子的问题上，如果公公的洗脑行为已经严重影响到你与孩子的关系，那么请勇敢地站出来，寻求法律帮助来确保自己的探视权以及孩子在健康的环境中成长。同时，对于公公的言语攻击，也要保留相关证据，必要时采取法律手段来保护自己的人身权利。记住，你并不孤单，你有权利保护自己和孩子免受伤害。在这场与命运的较量中，愿你能勇敢地面对一切挑战，守护好自己的心灵家园。请相信，无论遭遇多大的风雨，总有一束光会穿透云层，照亮你前行的道路。❤️拥抱自我，绽放成长之花：在这段充满挑战的时光里，一定要给予自己满满的关爱与呵护哦！想象一下，在忙碌与压力之中，抽出那么一点点宝贵的时间，为自己做一些温馨又惬意的小事情，是不是感觉整个世界都温柔了起来？比如，你可以尝试着练练瑜伽，让身体随着每一次呼吸慢慢舒展，仿佛所有的烦恼都被温柔地释放了出去；或者，静静地坐下来冥想，让心灵在宁静中找到一片净土，感受那份前所未有的平和与安宁。当然啦，一本好书也是绝佳的伴侣，它能带你遨游于知识的海洋，让心灵得到滋养与启迪。而且呀，这段特殊的时期，其实也是自我成长与蜕变的绝佳机会呢！不妨利用这段时间，勇敢地探索未知的领域，学习一项新技能，或是沉浸在一门全新的知识中，你会发现，每一次小小的进步，都是对自己能力的一次肯定，自信心和独立能力也在不知不觉中悄然提升。就像一颗种子，在时间的滋养下，慢慢生根发芽，终将成为一棵参天大树，为你未来的生活撑起一片广阔的天空。走出困境的路或许漫长且不易，但请坚定地相信，你内心蕴藏着无穷的力量，足以让你重新焕发光彩。如果这段婚姻关系，继续下去只会让你遍体鳞伤，那么，何不静下心来，认真地审视一番，这段旅程，是否真的还需要携手同行？愿你在每一个清晨醒来，都能带着一颗充满希望的心，迎接每一个美好的日子。记得，笑容是最美的妆容，愿它永远绽放在你的脸上！世界和我爱着你！

题主好我是kelly水【31岁，结婚三年婚姻内耗，父亲车祸去世，怎么走出来】看完题主的文字，内心也很心疼你，看到你也很有力量，愿意说出来一定也希望自己可以有些变化。【关于探索自己】看完你和婆家的矛盾，让你感受不好～这段婚姻你们当时是自由恋爱吗？二个人结婚前有没有足够的了解呢？其实最主要的还是先照顾好自己：在结婚前你觉得自己情绪不好的时候是怎样的，你会做些什么帮助自己？婚后生活，什么时候开始让你觉得自己像外人呢？在婚姻中，夫妻关系是核心，作为孩子的妈妈，你们一家三口的生活，包括日常，在你心里应该是什么样子的呢？这些你会和孩子爸爸聊聊吗？作为你这里改变很多，从一个女孩到另外一个家庭，而且成为了妻子，母亲，媳妇，这些角色的变化也许让你无法适应。假如这个过程变化的是你老公，他承担父亲的角色，老公的角色，他会不会成长快一些？彼此结婚，如果都习惯自己的生活，并且维护自己的生活，这是你们理想的夫妻生活吗？孩子慢慢长大，公婆也会老，我们也可以想象一下：假如三年后，五年后，你们的婚姻会越来越好，还是越来越远？所以我想最主要还是回到自己，先去关心自己的状态，并且想象一下：假如你遇到现在的自己，你会娶她吗？理由是什么？当我们集中精力在自己，学习和蜕变，这样你也有力量去面对更远的未来。包括调整夫妻关系，亲子关系，如何帮助自己等等。我们自己才是最重要的人，能帮助自己的人一定也是自己。【关于愧疚】你提到自己婚姻期间的争吵，父母觉得你精神有些异常不放心，有些事发生确实很遗憾，我想失去父亲也需要给自己好好告别。也许找专业的咨询师会好些，让你可以把自己的情绪表达出来，同时在失去父亲后，和妈妈过好生活，父亲也会离开安心些。我们在关系中还是会看到边界，公婆其实并非养育我们的人，他们养育孩子期间，你也可以安心上班，照顾好自己，先做好这些事。对他们而言未必可以理解你，在很多的家庭，媳妇是“外人”，同时也是提醒，让我们在任何时候不能丢弃自己。作为老人说话确实很伤人，不确定他是不是在自己有情绪的时候说，很多老人自己情绪极不稳定，在慢慢变老的过程也会恐惧，不安，也许也有抱怨。对他们而言在养育你们的孩子，也需要你们看见，理解，和支持，甚至也渴望被关心。但是无论如何，有些话伤害人，最重要的是三岁的儿子，也许也需要父母的爱，家庭幸福，彼此关心。焦虑抑郁，最重要的是去看到自己的内心，无论是遗憾，伤心，痛苦，能帮助我们自己的人，一定是自己。日后母亲，孩子也需要你，可以制定自己的成长计划。自我关怀，给自己一些时间，放下对他人的期待。也要看到自己的不容易～世界和我爱着你推荐书籍《自我关怀的力量》《无惧焦虑》

题主你好！看完了你的问题描述后，我真的心里非常非常的不是滋味，说不清，道不明的难受。31岁的你，本该是生活充满希望和活力的年纪，却遭遇了这么多重大的打击，婚姻的内耗、父亲的突然离世，还有来自婆家的精神折磨，这一切让人多么的难以承受。你受苦了，抱抱你！如果时光能重新再来，再给我们一次选择的机会多好啊，可是我们的人生就是直播，发生的就是发生了，可是你知道吗？你现在所经历的一切，都不是你的错。婚姻中的冷漠和孤立，不是你应该承受的。你的老公和婆家在处理冲突时的方式，显然是不成熟且不负责的。他们选择用冷战、提离婚甚至孤立你的方式来解决问题，这只会让情况变得越来越糟。而你，只是在这个过程中，试图维护自己的尊严和权利，却遭到了更多的伤害。父亲的去世，更是对你的一次沉重打击。原本就摇摇欲坠的精神世界，因为这一突发事件，变得更加脆弱。你不仅要面对失去亲人的痛苦，还要承受来自婆家的压力和冷漠，这真的让人难以忍受。但是，你要知道，你并不孤单。你有权利选择离开这个让你痛苦的环境，去寻找属于自己的幸福。婚姻不是生活的全部，你的人生还有很长的路要走。不要因为一段不幸福的婚姻，就否定自己的价值和未来。我知道说这句话有些轻飘飘，因为涉及到好多好多的事，你有好多好多的理由，觉得离不开也不能离开，真的，人生就是这样，万事开头难的，我觉得倒可以先试着从现在起，就当是自己已经离开的那样的生活，从在心里先这样想着，在一点点的做起来，首先心里要有离开的那个念头，我觉得这个念头，有点重要。如果你内心里真的有了这个念头的出现，我觉得现在你需要做的是，先照顾好自己。你的身心健康是最重要的。可以尝试去找专业的心理咨询师聊聊，把你的感受和痛苦都倾诉出来。有时候，把心里的负担说出来，会感觉轻松很多。同时，也可以考虑去看一下精神科医生，看看你的焦虑抑郁情况是否需要药物治疗。另外，不要放弃对儿子的关爱和陪伴。他是你的希望和未来。尽管婆家可能试图阻挠你看孩子，但你有权利去看他，去爱他。不要让他们的行为影响到你和儿子之间的关系。我最最想告诉你的是，生活总会有起起落落。你现在所经历的，只是生命中的一个低谷。只要你勇敢地面对，积极地寻求帮助，总有一天，你会走出这个阴影，迎接属于你的阳光。相信自己，你有这个力量。加油，愿你早日走出困境，迎接新的生活。你一定能行的，努力前行吧，世界和我爱着你！

你好，我是心探教练放飞，人生是一场无法抗拒的前行。心疼的抱抱你，聆听了你的心情故事，感受到了你失去至亲的悲痛，以及在婚姻中与婆家、尤其来自伴侣的各种无奈与挫败，3年的婚姻生活，让你身心俱疲，又不知该如何破局。我们一起来分享探讨：🌹1.有营养的亲密关系和健康的婚姻家庭关系是在彼此互动、相处过程中得来的，需要被理解、被接纳、被欣赏，在互相滋养的良性循环中建立起灵魂上的链接。你们从结婚就开始分居，你的真实感受已经说明了一切：除了生孩子你参与了，其他的，家庭大小事情，都是他与他的父母一同商量决定。你，成了“局外人”。别说夫妻情感上的连接了，就是最基本的情感需求“一家人”也没有得到满足。女人在婚姻、在亲密关系中想要获得的情感需求是：安全感、被重视、被心疼。你却一样都没有得到满足。李安成名前得到了妻子无条件的支持与信任，他坦言“”任何关系，尤其是夫妻关系，我觉得爱都没有尊重重要，当你不尊重对方的时候，那个关系就很难维持。”只有在尊重的基础上，感情的活水才能互相流动，只有在感恩的基础上，婚姻才能真正地幸福。透过你的文字表述让我感受到你的老公是个“妈宝男”，至少他没有实现与原生家庭的“分离”。结婚后，自己的小家庭、夫妻关系是核心，即便是父母也要退居其后。家庭是一个系统，讲究的是“序位”，老人道、父母道、夫妻道、婆媳道，家庭角色不同，有不同讲究之道。《家道》有详细说明。🌹2.认清现实，同时明晰自己真正想要的《但愿婚前我知道》是一本婚姻指导手册，夫妻结婚时也同时带着双方各自原生家庭的模式走进了自己的家庭和各种关系里。在他身上，你能够清晰的看到他父母的影子。甚至在你们的婚姻关系里，也能够找到他父母相处的影子。不知道你们最初是如何结合在一起的，是否也经过了详细的考察和了解。又或者结婚后发生了什么事情，让关系走到了现在的局面。如果你有足够的信心，可以改变伴侣——让他真正“成长”、完全“独立”、与父母“分离”，或者你有足够的耐心，等待他及父母的改变——你需要做出很多努力和改变，让他们真正的“接纳”你。如果这一切都不可能的话，那么，及时止损不见得是不好的选择。至少在文字中已看到你们的关系早已破裂，他需要的不是妻子爱人、甚至也不是孩子的母亲。在父母与妻子之间，他果断了选择了父母。生活的道路无论是泥泞、崎岖、陡峭，还是平坦的，最终都得要我们自己一步一个脚印地走下去，别人可以帮你一时，绝不会帮你一辈子，永远无法替代你。愿你走出迷茫、勇敢的破局，收获新的人生。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

您好，看的出来，您的丈夫是一个典型的妈宝男，”妈宝男”有哪些特征？其主要特点就是明明人格上已经完全成熟，但是心理上还未断奶，过度依赖母亲，跟幼童一样完全服从妈妈的要求。他们遇事没有主见，大大小小的情况都要询问妈妈的意见，小到穿衣吃饭，大到择偶就业，很多宝妈男在选择一生伴侣是也完全尊重妈妈的意见，妈妈说不行就不行，完全没有独立思考的能力。将妈妈挂在嘴边，部分妈宝男在进入社会后还是会经常依赖妈妈，将妈妈的话奉若神明，毫无独立思考能力。在发生婆媳矛盾时，毫无疑问地站在妈妈那边，就算是妈妈的错也会袒护妈妈，如果是妻子的错，更加不用说马上和妈妈一起骂妻子。我们说生活总是让给我们一个又一个难题，压力往往是一个又一个叠加出现的，但我们先要处理主要问题，您和丈夫和婆家人的矛盾是主要问题，父亲的离开，丈夫和他的家人并没有支持和理解帮助你，他们选择了背刺你，所以你们结合在一起的基础是什么呢？或者说你们恋爱结婚的基础是什么呢？婚姻是需要两个人共同承担风雨，您的另一半在您最需要他的时候，他又承担了什么呢？他的家人又有什么立场来伤害您呢？当他的家人伤害您的时候，他又在哪里呢？坚强点，女人从来都不是弱者，找个咨询师，好好的理清一下您的情绪和情感，我们已经处在人生的谷底，这个时候向哪个方向走，都是向上走，相信自己，一定会走出来的！

看到你的描述，能感受到你现在内心的担忧，愤怒，迷茫，矛盾。对于你的描述，我有几点看法:第一，你提到，31岁，结婚三年，有一个儿子三岁，结婚以后老公就跟婆婆住在一起，有什么事情包括孩子的事情，都是跟他妈妈和他家里人商量，把你排除在外。因为双方工作离的比较远，一直分开住。后面你提出住一起，你把工作调到他那边，他表示不愿意住一起，就要分开住。三年婚姻期间，他总是一有冲突就提离婚，争吵冷战，婆家包括你老公一起孤立你。每次有冲突以后，婆婆也表示不让你看孩子。好像是在你的感觉里，你的三年婚姻生活就像是各过各的，你和老公是分开住的，而他是和他父母一起住的。婚姻里面的事情，你也是被排除在外的，被他们孤立的。好像是你只是一个生育孩子的机器，在这个家庭中，并没有什么存在感和话语权，你提出要一起住，你老公不同意;当你们有冲突的时候，你老公可以随意地提离婚，你婆婆也可以不让你看孩子。我想，这样的感觉，一定会让你感觉十分不舒服的，会让你感觉很憋屈，愤怒的。我会很好奇，当初你是怎么选择与他结婚的，看上他什么了？第二，你提到，因为婚姻期间的争吵，父母觉得你精神有些异常不放心，他们就一同来到了上海，跟你住一起陪伴你，在陪伴你的期间，父亲出了车祸身亡，导致你精神再度受挫。能看到，你的遭遇好像是屋漏偏逢连夜雨，不断地雪上加霜。我想，本来因为婚姻里面的争吵，你可能就感觉到十分地压抑，情绪十分低落了。又遇到父亲车祸身亡的事情，你可能会对父亲的死亡，有一种深深的自责，愧疚，觉得是自己的过错，才导致了父母过来陪伴你，可能会有这样的一些想法:"要是他们没来陪你，是不是就不会发生这样的事情？要是你好好的，他们是不是就不会为你操心了？"可能你会不断地陷入这样的内耗之中，持续地对自己进行攻击。第三，你提到，在父亲去世后几个月，老公跟他全家变本加厉对你更不好，甚至公公还会对你说，你父亲去世了你情绪不好想不开，怎么不去死？偷偷去死好了，不要说出来，并且给你三岁的儿子洗脑，让小孩憎恨妈妈，这种双重的精神折磨导致你现在焦虑抑郁，不知道该怎么走出来。好像是你在遭遇父亲死亡的打击之后，你老公和公婆好像并没有给到你安慰，反而趁火打劫，变本加厉地对你不好，你不知道该怎么走出来。你好像一直都是处于一个被迫害的位置上，好像是你渴望你老公及公婆能照顾你的感受，能体谅你的不容易，能安慰你受伤的心灵，但是好像他们只关心他们自己的利益，对你根本没有怜惜，也没有关爱。你可能会觉得特别失望，特别心寒，特别愤怒，怎么摊上了这样自私的一家人。怎么办呢？我觉得，首先，需要寻求专业人士的帮助，评估焦虑抑郁的程度，积极配合治疗。其次，慢慢地看清自己在婚姻中的需求，找到合适的机会，与老公进行沟通，承担自己的责任与后果。最后，努力增强自我实力，提高自我价值感，建立与别人的边界。希望我的回答能对你有所帮助！

题主你好。从你的描述来看，你正在经历多重创伤的叠加冲击——婚姻语言暴力、丧亲之痛、亲子分离、家族迫害，这已超出个人意志能承受的范畴。以下是分阶段自救方案的建议，供你参考：第一阶段：积极治疗。立即前往三甲医院心理科开具抑郁焦虑诊断证明（保留病历原件），这是后续法律程序的重要证据。要求医生开具《建议避免精神刺激通知书》，作为申请保护令的医学依据。第二阶段：法律反制。可以向法院申请《探望权强制履行令》（需提供孩子被教唆憎母的证据，如孩子同学及老师证言）。主张男方家庭存在“教唆未成年子女仇视父母”的情形.公公的鼓励自杀言论已涉嫌触犯《刑法》第232条教唆自杀罪，携带公证录音向公安机关报案（注意：需证明存在具体自杀危险）。第三阶段：修复创伤。可以求助正规医院或心理咨询机构进行特殊心理干预。特别是针对父亲猝死与家庭伤害进行重点处理。同时进行亲子关系修复治疗温馨提醒：保持所有行动在司法框架内进行，避免情绪化对抗。你父亲用生命最后的守护为你争取了觉醒时刻，这份痛楚终将淬炼出超越想象的生命力。每一步法律程序，都是在为孩子重写命运剧本。

题主，您好，十分理解您目前的处境和心情，您的经历，让我我感到非常沉重。您已婚三年，有一个三岁的儿子。婚姻中存在严重的家庭矛盾，丈夫和婆婆联合孤立您，甚至公公对您有言语上的攻击，父亲车祸去世后情况更加恶化，导致您焦虑抑郁。听到。您不仅在婚姻中承受着长期的孤立和否定，还要面对父亲的突然离世，甚至婆家的恶意攻击。这些叠加的创伤让您感到被困在黑暗中，找不到出口。您目前的心理状态与您面临的多重丧失有关：父亲的去世、婚姻中的孤立、以及可能存在的自我认同危机。您提到婚后丈夫和婆婆住在一起，家庭决策排除您，这可能反映出您在婚姻中缺乏自主权和被边缘化的感受。父亲在世时，他和您母亲搬到上海陪伴您，这似乎是一种保护的姿态。他的离世是否让您感到失去的不仅是一位亲人，更是某种对抗婆家的“盟友”？而婆家随后的攻击，是否强化了您内心独自面对世界的孤独感？父亲去世是一个重大的创伤事件，加剧了您的情绪困扰。父亲的离开对您而言不仅是失去亲人，可能也意味着失去了一个重要的情感支柱。您提到父亲去世后婆家变本加厉，这是否让您感到“连最后的保护者都没有了”？这种丧失是否触发了某种更深层的恐惧——比如害怕被彻底抛弃，或是怀疑自己是否值得被爱？公公的恶意言论和洗脑孩子，这些行为不仅是外部压力，也可能激活了您内在的自我攻击和自责。心理动力学可能会探索您是否有内在的批判性父母形象，使得外部的攻击与内在的自我批评产生共鸣，导致抑郁和焦虑。您可以尝试通过以下方式，获得新的力量。1、挑战“受害者”叙事，重构自我认同与力量感。当您说“不知道该怎么走出来”时，我注意到您其实已经做了一些努力：主动调动工作试图挽救婚姻，在父亲去世后仍坚持照顾孩子……这些是否说明您内在有未被察觉的韧性？如果用一个比喻形容自己，您会是什么？例如：我像一棵被狂风撕扯却仍扎根的树。2、寻找未被污染的身份碎片。在成为妻子、母亲之前，您曾经是谁？有什么爱好或梦想是被婚姻危机掩盖的？比如，您是否曾是个擅长绘画的人，或是喜欢徒步旅行？重新接触这些过去的自己，可能帮您找回被婆家否定的价值感。3、设置心理边界当婆家试图用孩子操控您时，法律可能是您最后的盾牌。我们可以讨论如何收集证据（如录音、短信），了解抚养权相关法律。这不是鼓励对抗，而是让您知道：您拥有保护自己与孩子的权利。4、支持系统的再建父亲去世后，您的支持系统出现了巨大缺口。除了母亲，是否有其他值得信赖的亲友或社群？您来壹心理平台的求助、、咨询也能提供情感氧气和帮助。5、赋予痛苦以意义您所经历的这一切，像一场残酷的心灵手术。它切开了那些早已存在的旧伤——被忽视的恐惧、被否定的自我怀疑。但手术的目的不是摧毁，而是清理腐肉，让新生的组织有机会生长。接下来的路或许依然艰难，但每次对话都是往伤口上洒一点药。您愿意继续这个过程吗？您可以寻求专业心理咨询师的帮助，让她陪伴您走出这个困境。我是壹心理咨询师王黎，希望以上分享能够帮助到您，壹心理和我爱着您！

题主，您好！看完文中的描述，我感同身受您当下承受的痛苦与压力。短短几年间，经历了婚姻中的内耗、家庭的纷争，又遭遇父亲离世的沉重打击，这一连串的变故如一场无情的暴风雨，将您卷入无尽的黑暗与痛苦之中。我们都清楚，这种双重的精神折磨常人难以承受，而您仍在努力挣扎，这份坚强令人钦佩。❀现状梳理：在婚姻方面，与丈夫结婚三年，长期处于分居状态。在处理家庭事务，包括孩子相关事宜时，他总是与家人商量而将我们排除在外。每次发生冲突，他便提出离婚，还与婆家一起孤立我们，婆婆甚至在冲突后不让我们看望孩子。这种缺乏沟通、矛盾频发且充满孤立的婚姻状态，给我们带来了极大的精神内耗。在家庭层面，我们的父亲为陪伴精神状态欠佳的我们来到上海，却不幸遭遇车祸离世。在我们最为脆弱的时候，丈夫一家不仅未给予安慰与支持，反而变本加厉地对待我们，公公说出伤人的话语，还教唆孩子憎恨我们。这些事情叠加在一起，使我们陷入焦虑和抑郁的困境，感到未来迷茫。❀现状分析：❀婚姻中的问题：在婚姻关系里，我们丈夫和婆家的行为属于典型的边界不清。他们未能明确区分夫妻关系和原生家庭关系，将我们排除在家庭决策之外，这破坏了夫妻间应有的信任和亲密感。长期的被忽视和孤立，会让我们产生自我怀疑和不安全感，觉得自己在家庭中没有价值。每次冲突时丈夫提出离婚，这是一种极不健康的沟通方式，会使我们时刻处于紧张和恐惧之中，加剧焦虑情绪。❀重大的创伤性事件:亲人的突然离世会引发强烈的悲痛反应，包括震惊、否认、愤怒、抑郁等情绪。而在我们尚未从失去父亲的悲痛中走出来时，丈夫一家的恶劣态度又增添了新的压力，这种二次伤害会让我们的创伤更难愈合，导致我们陷入更深的抑郁状态。❀公公教唆孩子憎恨我们：这对我们而言是一种情感上的背叛和伤害。孩子是我们在家庭中的情感寄托之一，当孩子被洗脑而对我们产生敌意时，我们会感到无比绝望和无助，进一步加重心理负担。❀改善建议:❀建立心理边界:每个人都有自己的心理边界，它如同内心的一道防线，保护我们免受外界伤害。在婚姻中，我们需要明确自己的底线和原则，对丈夫和婆家不合理的行为要勇敢说“不”。比如，如果婆婆再次不让我们看孩子，我们可以平静而坚定地说：“孩子是我的，我有权利看他，希望你们尊重我的权利。”通过这样的方式，让他们知道我们不会再任由他们欺负。同时，对于公公教唆孩子的行为，我们要及时制止，并与孩子沟通，让他感受到我们的爱。❀二、情绪调节：当下我们正处于情绪低谷，学会调节情绪至关重要。我们可以尝试一些心理学常用的放松方法。比如，我们可以尝试冥想和深呼吸。每天花15-20分钟进行冥想，闭上眼睛，专注于自己的呼吸，让自己的思绪平静下来。深呼吸也很简单，慢慢地吸气，然后再缓缓地呼气，重复几次，可以帮助我们放松身体，缓解焦虑情绪。此外，当我们情绪低落时，不要封闭自己，可找信任的朋友倾诉，释放内心痛苦。也可以通过写日记的方式，记录自己的感受，这也是一种良好的情绪宣泄方式。❀三、寻求帮助：面对当前困境，寻求专业心理咨询师的帮助十分必要。心理咨询师能够运用专业方法，助我们深入了解自己的情绪和行为，找到问题根源，并提供有效的解决方案。他们就像心灵的导航员，能引导我们走出黑暗，重新找到生活方向。我们也可以积极地向身边的人寻求帮助：我们可以和母亲多沟通，分享我们的感受，母亲也经历了失去父亲的痛苦，我们可以相互安慰、相互支持。此外，我们还可以结交一些志同道合的朋友，参加一些社交活动，扩大自己的社交圈子。良好的社会支持系统可以帮助我们缓解压力，增强心理韧性。朋友的陪伴和理解会让我们感到温暖，让我们知道自己并不孤单。❀四、重新规划生活：我们不能让当前困境一直束缚自己，要重新规划生活。我们可以给自己设定一些小目标，如学习一门新技能、参加社交活动等。这些目标能让生活更加充实且有意义，同时提升自信心。在工作方面，也可努力提升自身能力，争取更好的职业发展。当我们在生活和工作中取得成绩时，会感受到自身价值和力量，从而更积极地面对生活。在婚姻方面。我们已经承受了这段婚姻给我们带来的太多痛苦，我们可以冷静地思考一下，这段婚姻是否还有继续下去的必要。如果经过深思熟虑，觉得这段婚姻已经无法挽回，我们要有勇气做出改变。当一段关系对我们的心理健康造成严重伤害时，及时止损是一种明智的选择。我们可以寻求专业的婚姻咨询师的帮助，让他们从专业的角度给我们一些建议。如果最终决定离婚，我们也要相信自己有能力重新开始新的生活，并且能够给孩子一个健康、快乐的成长环境。❀五、关注孩子的成长：尽管目前孩子受到公公的影响，但我们不能放弃对他的关爱。孩子成长过程中需要稳定的情感支持和积极的引导，我们可以多花时间陪伴孩子，用爱温暖他，让他感受到我们的关心和爱护。同时，要注意与孩子的沟通方式，尊重他的感受和想法，帮助他建立正确的价值观和情感认知。我是陶朱公，您的心理小护工，虽然我们现在正处于人生的低谷，但请相信，每一个黑暗的时刻都会过去，黎明终将会到来。我们有着足够的勇气和力量去面对这些困难，只要我们一步一个脚印地走下去，就一定能够走出这片阴霾，重新拥抱美好的生活。

估计男方是骗婚。只想骗你生孩子。跟男方，男方父母这一家人关系大概率是好不起来了。一、如果你想得开，放得下，就当过去三年是一场噩梦，现在梦醒了，就当什么都没发生，重新开始自己一个人的新生活。二、如果你放不下，心有不甘他们这么对你，就化悲愤为力量，去寻求法律律师帮助。他们只是想要孩子，你作为母亲也有权利要回孩子，让他们的美梦无法得逞。前提是你要先坚强振作起来，正所谓为母则刚，为了孩子，你要理智一点，思绪如果一直停留在过去，就会一直痛苦，如果想好今后的路（要么放下，要么战斗），就好好着手今后的事。三、想想他们最怕什么，有的人怕单位领导同事知道，有的人怕左邻右舍知道，有的怕亲戚知道，反正你现在也没什么可以损失的了，他们也不认为你是个好人，不妨让他们也失去点啥。

我可以说的直接些吗。想要避免这种折磨只能脱离开现在的环境。因为你这边没有支撑，本应该支持你的老公是站在自己家人这边，而不是与你这个要共同走一辈子的人一起。父母虽然可以给你支持，但是很明显他们不在上海本地，另外父亲还出了意外；你不仅要在婚姻你找中挣扎，还要面对至亲离开的痛苦，这中间本来应该老公来给予你莫大的支持。但是确放纵自己父母对你的攻击。从你的叙述中只能感觉到他们找了一个生产下一代的“外人”。因此为了自己的身心健康、小孩的身心健康，不若痛定思痛走出这个环境。