为什么我一次次主动放弃友谊？到底怎么改善这种情况？

题主您好感恩时间让我们在这里相遇❤️16岁的你因为总是主动放弃友谊，让你很困扰，似乎在和朋友的关系里，你有很多自卑与嫉妒，同时又有很强的占有欲，促使你去破坏和结束一段关系，为此你陷入了内耗和愧疚中，我能感受到你的矛盾和无力，你也很孤独，很痛苦，我想先给你一个拥抱，接下来我们一起来看看这个问题🌹强迫性重复在心理学精神分析里有个词叫强迫性重复，意思是我们在不断的体验同一种熟悉的情感体验，而这种情感体验大多是痛苦的，就像你在，似乎你主动破坏一段友谊，最后放弃这段关系，他们也都会因为你的嫉妒和占有欲而不愿再与你重修旧好，在此期间你也做了一些伤害对方的事，比如你背刺对方，说对方坏话，甚至把对方挂到网上骂他，似乎你在做一些让对方讨厌你的事情，而看起来似乎都是你主动结束的友谊，但其实你们的关系早已在结束前就伤痕累累，似乎你在有意无意的去破坏你们原本美好的友谊，你在重复让自己体验孤独无助的感觉，体验分离和被讨厌的感觉，因为这种孤独无助，不被人喜欢的感觉才是让你熟悉的，虽然你很痛苦，但熟悉一方面又能带给你安全感，而陌生的体验往往才是真正让我们感到恐惧的，所以当你们的关系相对稳定时，你内心那个破坏的部分就会影响你，让你们的关系变得糟糕和疏远，因为稳定的关系是让你陌生的，也许你过往的经历告诉你，你无法拥有一段稳定和安全的关系，你早晚会被对方抛弃，你通过强烈的占有欲，希望对方永远只和你好，你或许害怕被对方抛弃，你在通过不断的破坏和结束关系，来让自己重复体验被抛弃的感觉，这是你在强迫性的重复体验同种感受，重复体验你早年小时候不被爸爸妈妈喜欢的体验，重复被抛弃和分离的体验，这是一个孩子早年情感上的创伤，泛化到和所有人的关系里，她就成为了那个始终不被爱的人，始终被抛弃的人，你在无意识的强迫自己重复体验早年成长经历里的关系。🌹向攻击者认同在心理学精神分析里，还有一个防御机制叫向攻击者认同，意思是我们认同了一些攻击者们对我们的评价和对待，我们用他们对待我们的方式对待自己和别人，你说在你7年级的时候，你因为嫉妒你的朋友很多方面都比你好，让你愈发自卑，对他的控制欲逐渐增长，说他这好那好PUA他，他也受不了，于是你在下学期提出了绝交结束这段友谊，之后你还想挽回，他也同意了，但你没有吸取教训，仍然还是老样子，他也渐渐疏远你了，认为你是个变态，现在你似乎又是因为对朋友的嫉妒，再加上中途对方还有其他闺蜜，你感觉自己的位置有些尴尬，似乎加入不进去，你又一次结束友谊，又一次的后悔，我能感觉到你很痛苦，似乎你困在这种循环里无法出来，我在想，你对待朋友的方式，也许是因为你认同了早年成长经历里别人对待你的方式，你在用小时候别人对待你的方式对待你的朋友，也许在你很小的时候，你在父母的关系里体验到的就是被粗暴的对待，你认同了他们的方式，并用他们曾经对待你的方式对待你，这是你向攻击者认同的表现，比如有的人他心里很痛苦，但他说不出来，于是他通过让别人也不舒服的方式试图让别人感同身受，从这个角度来说，也许你早年在父母的关系里是被忽视的。🌹早年客体关系我们说的早年客体，一般指的就是我们的父母，他们是我们早年重要的客体，我们和他们的关系很大程度会影响我们日后和其他人的关系，我有注意到你在朋友的关系里，一开始都是感觉很好，但慢慢的你会被嫉妒包裹，你有很强的控制欲和占有欲，让你的朋友无法接受，事实上，造成你在朋友的关系里如此痛苦，一部分或许与你早年和父母的关系有关，也许你的父母对你也有很强的控制欲，让你很痛苦，但你只习得了这种方式，于是你也用了你父母对待你的方式去对待你的朋友，另一部分，你的内心似乎有隐隐的害怕被抛弃，在你最近一次的关系里，你谈到你发现他还有个女闺蜜，他们的关系比你好，还有你高中那次，你也谈到对方和其他人交流你会觉得有点受不了，你感觉他在疏远你，似乎你认为的友谊只能是一对一的，对方除了你不能有其他的朋友，友谊在你那里似乎更多的是唯一性，就是你们是彼此的唯一，事实上，唯一性只有在恋人和母婴关系里才存在，在孩子的感受里，妈妈只能是自己的，也许你内心还有一个需要妈妈的小婴儿在影响着你，你把那个对妈妈绝对需要的婴儿的你，呈现在了你的友谊里，也就是说你在用那个婴儿的你在和别人交朋友，你试图期望别人是你的“好妈妈”，能够一直陪着你，而你想要控制对方的愿望也是一个婴儿对妈妈的掌控权，因为妈妈需要按照婴儿的需要来行动，婴儿饿了妈妈就要提供吃的，婴儿哭了妈妈就要哄，这是一个婴儿对妈妈的绝对控制感，你是在用那个婴儿和你的朋友相处，这才是问题的核心。🌹最后，我想告诉你的是，婴儿对于妈妈的感受是极端和分裂的，如果妈妈及时满足了他，她就会感受到这个妈妈是好的，反之，如果妈妈没有及时满足他，那么这个婴儿就会感受到这是个坏妈妈，所谓的一好全好，一坏全坏，因为他没有整合能力，不能完整的综合去看待一个人，也许你心里一直有个没有被妈妈满足的婴儿，那个婴儿渴望被妈妈充分的爱着，但似乎你的妈妈并没有给予你这些，这部分是你早年的创伤，它需要被你看到，看到即疗愈

剖析友谊“终结者”的内在根源仔细观察你这几段友谊的经历，不难发现一些相似的轨迹。每一段友谊初期，你都被对方身上独特的闪光点所吸引，从而积极主动地去建立联系，这说明你内心对美好友谊是充满渴望的。然而，随着时间的推移，嫉妒、占有欲等负面情绪逐渐占据了上风。在七年级那段友谊中，你因为同学在很多方面比你优秀，便产生了强烈的嫉妒心理，进而发展出对他的控制欲。这种嫉妒并非毫无缘由，它源于你对自身的不自信，就像在黑暗中行走的人，看到别人手中的光亮，内心便涌起不安。你把他人的优秀视为对自己的威胁，试图通过控制来平衡内心的落差。到了高一，占有欲再次成为破坏友谊的“元凶”。仅仅因为看到朋友与他人正常交流，你就觉得自己被疏远，进而做出背刺、辱骂等极端行为。这其实反映出你内心深处的安全感极度匮乏，你渴望朋友的全部关注都集中在自己身上，一旦这种平衡被打破，就会陷入焦虑和愤怒之中。最近这段友谊也是如此，得知朋友有更亲密的女闺蜜，且他在各方面都很出色，你内心的自卑感和不安全感再次爆发，最终选择结束这段关系。这些经历都表明，你在处理友谊关系时，内心的不自信、安全感缺失以及过度的占有欲，是导致友谊一次次破裂的主要内在根源。探究反复重蹈覆辙的缘由你明明一次次地反思，却依旧重蹈覆辙，这其中有着复杂的心理机制。首先，习惯的力量是强大的。当你在第一段友谊中，用控制和极端行为来应对内心的不安时，这种错误的模式就在你的潜意识里扎了根。之后，在面对类似情况时，你的大脑会不自觉地调用这种熟悉的模式，尽管你知道这是错误的，但却难以摆脱。其次，你缺乏正确应对负面情绪的能力。每当嫉妒、占有欲等情绪涌上心头，你没有学会用合适的方式去疏导和处理，而是任由它们肆意蔓延，最终引发不可挽回的后果。就像洪水来袭，没有堤坝阻拦，只能泛滥成灾。你不知道如何正视自己的这些情绪，也不懂得如何与它们和平共处，更不明白如何将这些情绪转化为积极向上的动力。另外，你对友谊的认知可能存在偏差。真正的友谊应该建立在平等、尊重、信任和理解的基础上，而你似乎在友谊中更注重满足自己的需求，忽略了对方的感受。你把朋友当成了自己的附属品，希望他们完全按照你的意愿行事，这种错误的认知导致你在每段友谊中都难以维持健康的关系，从而不断重复着失去友谊的悲剧。认识到这些问题带来的严重影响这些问题已经对你的生活产生了极大的负面影响。你因为这些破裂的友谊而陷入深深的内耗之中，饭吃不香，学也上得无精打采。这种内耗就像一场无形的战争，在你的内心不断肆虐，消耗着你的精力和能量，让你无法专注于学习和生活中的其他重要事务。在学习上，你的状态不佳，成绩可能也会受到牵连。学习需要全身心的投入和积极的心态，而你被这些负面情绪困扰，很难集中精力去吸收知识、解决难题。长期如此，不仅会影响你当前的学业成绩，还可能对你未来的发展产生阻碍。在社交方面，你的名声可能已经受到了损害。你在处理友谊时的极端行为，会让周围的人对你产生不好的印象，他们可能会对你敬而远之，不敢与你建立深入的关系。这会进一步加剧你的孤独感，让你更加难以找到真正的朋友。而且，这种社交上的困境可能会让你变得更加自卑和封闭，形成一个恶性循环。开启重塑健康友谊的新征程要想改变现状，开启新的友谊征程，你需要做出多方面的努力。首先，要从内心深处接纳自己。每个人都有优点和不足，你也不例外。要学会正视自己的缺点，不要因为自己在某些方面不如别人就过分贬低自己。试着每天花一些时间静下心来，认真思考自己的优点和长处，哪怕是很小的一件事，比如你擅长绘画，或者你很有幽默感，都要给予自己肯定和鼓励。通过这种方式，逐渐建立起自信，只有当你真正接纳自己，内心充满自信时，才能以健康的心态去面对友谊中的种种情况。学会管理自己的情绪也是至关重要的一步。当嫉妒、占有欲等负面情绪出现时，不要立刻被它们左右。可以尝试一些简单的情绪调节方法，比如深呼吸，慢慢地吸气再缓缓地呼气，让自己的情绪逐渐平静下来；或者去做一些自己喜欢的运动，像跑步、打球等，通过运动释放身体里的压力荷尔蒙，缓解负面情绪。也可以找一个安静的地方，把自己的感受写下来，分析这些情绪产生的原因，从根源上找到解决问题的方法。通过不断地练习，逐渐掌握情绪管理的技巧，让自己在友谊中不再被情绪牵着鼻子走。同时，还需要重新审视友谊的本质。友谊是相互的付出与收获，是彼此的支持与陪伴。在与朋友相处时，要尊重对方的独立性和个人空间，不要试图去控制对方。每个人都有自己的生活圈子和兴趣爱好，朋友与其他人交流、建立关系是很正常的事情。尝试站在对方的角度去理解他们的行为和选择，多一些包容和理解，少一些猜忌和占有。当你能够以这样的心态去对待朋友时，友谊才能更加稳固和长久。积极行动，拥抱美好友谊有了正确的认知和方法，接下来就需要积极行动起来。在未来的社交中，以真诚、友善的态度去对待他人。主动与同学、同龄人交流，分享彼此的生活、兴趣和想法。在这个过程中，你会逐渐发现每个人都有自己独特的魅力，也会遇到与你志同道合的人。当与他人建立起初步的友谊后，要用心去维护。比如，定期与朋友聚一聚，一起参加一些有趣的活动，增进彼此之间的感情。在朋友遇到困难时，主动伸出援手，给予他们帮助和支持；当自己遇到问题时，也坦诚地与朋友沟通，寻求他们的建议和安慰。通过这些日常的互动，让友谊在相互关心和支持中不断成长。而且，在每一段新的友谊中，都要时刻提醒自己不要重蹈覆辙。不断反思自己在过去友谊中的行为，总结经验教训。如果再次出现类似的负面情绪，要运用之前学到的方法去应对。相信只要你坚持不懈地努力，不断完善自己，就一定能够告别过去那些不健康的友谊模式，收获真正美好、长久的友谊。不要因为过去的经历而对未来的友谊失去信心。每一次的挫折都是成长的机会，它让你更加清楚自己在人际关系中存在的问题，也让你更加明确努力的方向。现在你才16岁，还有很长的路要走，未来还有无数结交新朋友的机会在等着你。从现在开始，迈出改变的第一步。以全新的姿态去迎接友谊，用积极的心态去面对生活中的每一个人。你会发现，当你改变自己的同时，周围的世界也会随之改变。美好的友谊就像盛开的花朵，会在你用心浇灌和呵护下，绽放出绚烂的光彩。勇敢地去尝试吧，相信你一定能够拥有属于自己的那份真挚而美好的友谊。

你好。根据镜像原理，从别人的关系中看到的自己与自己，我仿佛看到，是你自己的自卑一直在作祟。你喜欢竞争，喜欢胜出，喜欢控制。这是你的习惯的老思路，你可以修一条新路。如果你还没准备好，也可以先允许自己就走自己的老路也行。在关系中，你怕你喜爱的人看见你的劣势，你会觉得失败，自卑出现了，所以你赶快逃离。你看到他比你优秀，你就有了一种配不上的感觉。配不上的感觉让你焦虑，你就会作妖，你是感觉自己无力超赶他，觉得自己无能，自卑又出现了，你赶快逃离。当然，也许有过去的情节，影响了你现在的关系。是不是曾经有你珍惜过的友谊，因为你不如他优秀，抛弃过你？所以让你一直在友谊里怕被伤害，怕被抛弃。所以你的自卑在关系里时不时都会冒出来，然后你就会拿出你的剑去防卫。如果有一些关系需要伪装。那你会不会带上一个假面具呢？单独自处的时候，是真实的自我。在那些亲密度高的关系里，就是那个假我。你跟那个假我在一起，当那个关系已经消耗你到一定程度的时候，你就会选择逃离。关系的深度和亲密度有关。当关系到一定程度的时候，就可能有超越普通友谊的成分。你就拆了合理边界的墙，没有了边界，你就暴露了你的恶的部分，占有欲就出现了，你就会出现控制，你友谊的情感不允许其他人的介入，你不允许他有高于你们友谊情感的关系。比如和你打游戏的朋友，你和他打游戏是非常幸福的、舒适的。可是当你和他一起打蓝球时，你们不匹配，就是消耗你的。当你和他吃饭聊天时，你们的心灵不匹配，也消耗你。所以并不是和你在一起成为朋友的人，所有的事情都能和你一起做，所有的情感都能与你心心相通，你所做的他都理解。其实你们只能做一类事情，若你非要让他成为你莫名亲密的，能做所有事情的朋友，那就是不切实际的幻想。当期待落空，你就会受伤，自卑又出现了。这些对你来说或许都是创伤，请你不要因此就否定自己。或许很多人在经历这些关系的时候，是必定要进入这些个阶段的。也或许你们就不是能做特别亲密的朋友的，你们只能做普通的朋友。特别亲密的时候，你们就会排斥。在每一段关系当中，初始阶段我们看到的是对方的好，其实也是吸引我们的部分，也是自己想具有的那种好的特质。然后情义深重，最后淡然的离开。其实你和你曾经的朋友反目，并不是你的初心，可你不知不觉会陷入到那条老路上去，那是你的惯性。你在关系里害怕被看不起，担心被伤害以后，你举起了自己的剑。你在过多的防卫的时候伤害了他和你们的关系。这些充满挫败感的最终关系结局，虽然很受伤，很挫败，但你已经习惯。那种痛是已经习惯了的痛。现在你已经觉察到了。建设一条新的不同于以前的路也许适合你，也许你不需要。那条新路，你可以选择有边界感，有距离的，只在一部分的事情上是有关系的友谊。而不是那种毫无边界感的友谊。其实只有深刻的情感，我们才会有更深刻的痛。如果没那么深刻的爱，我们怎么会痛和恨。你不要承担那么多的责任。你只要允许你们的友情关系出现问题，允许和解允许分离开。或许换另外一种方式离开，比如渐行渐远的方式，你会舒服一些。我们每个人的人生的朋友都是阶段性的。任何朋友也不能陪我们走很长时间。当这个朋友来临的时候，我们是喜悦的。当朋友分离的时候，我们是难过的。但是这就是朋友之间友谊的关系。遇见，亲密，分歧，分离，和好，再分离……等等。不可否认，有长情的友谊关系，确实是稀少的，如果我们遇见，也定会珍惜。不过更现实一些的就是让该来的来，让该离开的离开。

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。【关于人际】有道是物以类聚，人以群分，其实交友也是有圈子的，不适合的人最初会因为某些吸引力链接，但熟悉后可能会因为不合适的点又走向分离。不管是交友还是恋爱，都是两个独立的人互相欣赏，互相靠近的行为。如果我们无法坦然的面对彼此的不同并欣赏接纳，可能关系很难持续下去。有道是人与人之间，不是提供情绪价值，就是提供物质价值，如果彼此的关系里两者都拿不到，渐行渐远或许是时间问题。幸福源于比较，不幸也源于比较，题主在和朋友的比较中产生了自卑和嫉妒，可能很难不从行为中表现出来，给对方传递负能量，从而会让对方觉得窒息想要逃离。有人说:和内向的人交朋友，其实自卑的不是内向者，而是和他们交朋友的人，内向者的敏感脆弱一方面让对方觉得自己有挫败感无法调动对方，一方面怀疑本身也容易破坏关系。【关于题主的放弃行为】题主会放弃，或许是源于自卑，或许是源于不配得感，从而会让题主选择远离唤醒自己负面情绪的人。题主的放弃，或许有完美主义情结影响，当自己拥有的不能像自己要的那样，可能宁愿放弃，也比不完美让我们更愿意接纳。嫉妒会让我们做出超越自己初心的事情，当理性回归后，题主或许也会觉得面子挂不住，不好意思等，从而选择主动结束关系。【改变之道】尝试转换视角，从别人比自己优秀，自己感觉嫉妒为，怎么学习才能跟对方一样优秀，或许会让题主更正向。告诉自己，我值得更好的友谊，或许有助于减少题主的不配得感，和患得患失带来的内耗，让题主面对人际关系更从容。告诉自己，融不进的圈子不必强融，有人说，最不希望你过得好的是身边的人，同样的对方太优秀也会衬的我们自惭形秽，题主或许不必要和对方强行链接。学会好好爱自己，当内心是个沙漏时可能有多少爱也会流失，题主或许需要让自己的内心变成一个桶，这样才能感受爱，留住爱。不是所有的对不起都会换来没关系，题主或许不必对破裂的关系有更高的期待，但是坦率承认错误，会让我们有面对不足的勇气，题主或许可以试着从问题中复盘，改善自己的交际方式。承认自己的嫉妒并不可耻，题主或许可以试着给自己的情绪一个出口，当情绪得到及时有效的疏导，会让我们减少情绪压抑带来的过激行为。推荐阅读《也许你该找个人聊聊》，《不原谅也没关系》。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。祝好！

题主好，我是心探教练余，和你聊聊这个话题。先来说说依恋关系，在很多情况下，无论男性还是女性，都会在同学、同事和亲密关系中重复幼年时自己和母亲的关系，尤其是和母亲的依恋关系。一个人如果在成长过程中经常和母亲争吵，就可能对母亲的言语特别敏感。童年的这些经历被潜藏在深层意识里，随着我们的成长而印记在内心，当我们走入一段朋友关系时，那些印痕会被活化，让我们感受到友谊的同时，也带来极度的苦恼。可能会夸大情感中的一些问题，发生一点小事就觉得风声鹤唳，从而对于关系中的不协调非常敏感。就如题主所写，一次次的主动放弃…再来说说人际关系。如果我们从小到大的成长经历里，关系环境让我们一直都没有安全感，有很多的不喜欢、讨厌、指责和忽视等等无法信赖和依靠，充满了敌意的体验。这些经历的关系体验常常会一直影响着我们，直到我们长大成人，会一直扩散到其他各种关系里，总让我们担心甚至觉得周围的关系环境充满了不安全和敌意的感觉。因为我们对关系的感觉，常常受到我们内在对自己、对他人的感觉的影响。比如说，当我们觉得自己有很多不够好的地方，甚至觉得自己很多方面都很糟糕时，我们会很容易担心甚至觉得别人就是不喜欢自己，讨厌自己。当这些情绪被压抑，不被允许感受和表达，我们会感到焦虑不安。就如题主所写，我感觉一次次地反思，仍然重蹈覆辙…我们可以问问自己，嫉妒朋友，是内心什么需求？对朋友的占有欲，又是内心什么需求？我们也可问问自己，理想中的朋友关系是怎样？我的真正需求是什么？为此我能做些什么？我们可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们明确自己的需求，去知道自己想要的是什么，就会区分出什么是我想要的？什么是别人想要我要的？去知道自己想要的是什么，就更明白自己需要去拒绝什么，而这样的想法和拒绝才会让你进入真实的状态。而正如温尼科特说过，当一个人的真实开始呈现的时候，治愈就发生了。所以我们要去认识自己，面对真实的自己。我们要去除心中的理想化，正视和面对自己的朋友，你们能够走到一起，是彼此的欣赏和认可，并不需要看轻自己来吸引或满足对方。所以创造时机和朋友来一次心灵沟通，首先向他真实表达自己对关系和友谊的珍重，同时也听听ta的想法和感受，良好的沟通既能释放自己压抑的情绪，也能增进彼此的了解，解锁更多的可能性。我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要关爱自己，允许自己真实的存在。当然我们也要去充实自己的知识，去丰盈自己的内在，当我们内核强大，你会更自信的面对人际关系。

你好，我是SelenaWʕᵔᴥᵔʔ。你因为反复失去朋友这件事特别自责和疲惫，甚至吃饭睡觉都受影响。这事儿搁谁身上都挺糟心的。先抱抱你，你不是一个人在面对这些纠结。看起来你每次交朋友都特别认真，但相处久了又会控制不住嫉妒、胡思乱想，最后搞砸关系。这可能和你内心对“被抛弃”的害怕有关系。小时候谁没经历过被爸妈忽视或者否定呢？那种“我不配被爱”的感觉可能被你带到了朋友关系里，结果越是怕被甩开，就越容易先推开别人。不过话说回来，你已经比很多人厉害了，至少你敢正视自己的问题，而不是假装没事。这点就很了不起。别逼自己当“完美朋友”。你发现没？每次你特别在意朋友有没有冷落你，或者人家有别的朋友时，其实就是你在害怕被丢下。下次再有这种感觉，试试深呼吸三次，然后告诉自己：“TA有别人很正常，就像我也有别的朋友一样。”（不过刚开始可能会很别扭，多练几次就好）然后，试着把朋友当“人”而不是“专属品”。你可以想象朋友是块夹心饼干，中间那层奶油是你们的友情，但饼干的两面可能还沾着其他人的果酱。接受这一点，反而能轻松不少。下次想对朋友发火或者阴阳怪气的时候，先在心里默数10个数。或者干脆找个树洞，比如对着枕头吼两句，或者写完日记撕掉。把负面情绪处理掉，再开口说话就不那么伤人了。对了，你几次想挽回但都被拒绝。这时候别急着否定自己，对方可能也需要时间消化你的情绪。就像你有时候生气了也需要静静，朋友也一样。你才16岁，大脑还在发育中，情绪管理能力本来就需要时间锻炼。那些让你痛苦的反复折腾，其实也是你成长的契机。试着把每次冲突当成练习“和人相处”的机会，而不是必须完美的考试。你值得拥有温暖的关系，但首先得学会对自己温柔一点。慢慢来，别急。世界和我爱着你❤️

通过你的描述，我能感受到你正在经历着痛苦的自省与成长阵痛。这种反复出现的"建立-破坏-懊悔"模式，反映出你在亲密关系中存在着需要深入探索的核心课题。让我们用系统性的视角来剖析问题本质：一、内在冲突的根源分析1.自我价值感薄弱：当朋友展现出优异特质时，你会不自主进行"比较性自我评价"，将对方的优秀解读为对自身价值的否定。这种心理机制源于未建立的稳定自我内核。2.情感依恋模式异常：表现出明显的矛盾型依恋特征——既渴望亲密又恐惧失去，通过先发制人的绝交来避免被抛弃，实质上是将关系主导权作为心理防御机制。3.情绪调节能力缺失：无法处理嫉妒、失落等复杂情绪，选择用极端行为（攻击、绝交）来转移内心焦虑，形成"情绪过载→行为失控→关系破裂"的恶性循环。二、系统性改善方案第一阶段：自我重建（4-6周）1.建立情绪日记系统：-每日记录三次情绪波动事件（模板：情境/触发点→身体反应→思维内容→行为结果）-周末进行模式分析，用不同颜色标注嫉妒、焦虑、愤怒等情绪类别-重点识别"比较思维"的出现频率（如"他比我..."的句式）2.认知重构训练：-当比较思维出现时，立即启动"价值转换"练习："他数学好"→"这说明我们团队有人擅长逻辑分析""他更受欢迎"→"他的社交技巧值得我观察学习"-制作"优势清单"：每天记录3个自己独有的特质或成就（如"今天耐心解答了同桌问题"）第二阶段：关系实验（8-12周）1.设定安全距离协议：-新建立友谊时主动告知对方："我有时会需要独处空间，这可能与你的表现无关"-约定"冷静期"机制：当感到焦虑时，使用预设暗号（如"我需要充电15分钟"）暂时退出互动2.引入第三方视角：-选择普通同学进行"关系观察实验"：每周记录该同学与其他人的3次互动，分析其交往边界-制作"社交温度计"：用0-10分评估不同时刻的相处舒适度，寻找最佳互动区间3.渐进暴露训练：-分阶段接触令你焦虑的情境：Level1：旁观朋友与他人交谈5分钟Level2：加入三人聊天组并发言1次Level3：主动建议朋友"我们叫上XX一起..."每个阶段达成后给予自我奖励第三阶段：模式巩固（持续维护）1.创建支持系统：-发展2-3种独立于人际关系的自我滋养活动（如编程、绘画、健身）-加入兴趣社团时选择"非排名制"群体（如读书会而非竞赛小组）2.设置关系警示标志：-当出现以下征兆时启动应急预案：✓反复查看对方社交动态✓产生调查对方隐私的冲动✓身体出现胃部紧缩/呼吸急促立即执行"STOP技术"：暂停→深呼吸→观察→正向引导3.构建成长型思维：-将每次关系波动视为数据采集："本次绝交冲动持续了72小时，比上次减少12小时""成功识别了3次嫉妒情绪而未采取行动"-制作"蜕变里程碑"纪念册，记录每个微小进步这种模式的形成往往与童年期的情感忽视有关，你可能在早期关系中未能获得稳定的情感反馈。建议在实施上述方案的同时，逐步与心理咨询师建立长期辅导关系。记住，真正的友谊是彼此照耀而非互相吞噬，当你学会与自己的阴影和解，自会迎来双向滋养的关系。现在可以立即行动的是：取出笔记本，为即将遇到的下一个朋友预先设计3条安全边界。成长永远不晚，你值得拥有健康温暖的情感联结。

嗯，看到你的几段友谊的情况，都不难发现都是“建立关系-嫉妒（占有欲）-破坏摧毁-懊悔-挽回-挽回成功/彻底结束”这样的一个模式，七年级时你认识了一个很好的朋友，但是到了后面以后发现自己越来越嫉妒他，然后破坏了这段友谊，在懊悔过后挽回了，却又重蹈覆辙，最后彻底结束了这段友谊，而高一的时候同样的模式在一次上演，这次你是渴望着朋友的所有关注都在自己身上，但是他还有其他朋友这让你做出来不好的事情，最后结束了这段关系。其实这些事情下来不难发现其实你是不自信的，并且有点自卑的人，这在你的潜意识里面，你向往这美好的关系，但是每次都建立都以失败告终，并且是你自己放弃的，你对于危机的处理不够成熟，也缺乏面对危机的能力，当你发现他人过于优秀时你会产生自卑，再这样心理的作用下你做出来让自己懊悔的举动，你知道自己的不足之处却还是无法控制，所以相同的问题总是重复上演。个人建议首先我们与他人相处不要过度的要求一定要处成好朋友，正常的去相处，也不要过度的期待关系有多美好，我们每个人都是不同的，思想，做事风格各有差异，所以不用过度去要求。其次每次相处时可以适当的多一到两个人，减低彼此矛盾发生的可能性，最后疗愈自己的内心，提高自己的能力，无论是学习能力，交往能力，危机应对能力等，让自己变得自信起来，相信自己是很好的，值得被爱的，祝你生活愉快！

题主，您好！经历这些，真的很难受呢，其实可以从你这几段友谊中出现的“嫉妒、占有欲”这些问题入手呢。从您的描述来看，您对自己的行为很懊恼和自责呢，其实您能意识到自己的问题并且想要改变就已经很棒啦。因为您太在意朋友，所以会嫉妒他们的好，又想完全占有他们的关注。当您太想把朋友紧紧抓在身边，就容易因为一些事情产生嫉妒和不安，做出伤害朋友的举动。或许可以试着调整心态，告诉自己每个人都有优点，朋友也可以有其他社交圈。您可以试着去理解每个人都有自己的社交圈子和生活，朋友也不可能只属于您一个人。比如在和朋友相处时，当你又出现那种不舒服的感觉，就提醒自己冷静一下，换个角度想想呢？比如，从以下几个方面入手：○不干涉选择。朋友做的决定，只要不伤害到自己和他人，就尊重他们的选择。像朋友决定参加某个社团活动，即便你觉得没意义，也不要去阻止。○认可社交圈子。就像您之前在意朋友有其他关系好的人，其实朋友有自己的社交圈很正常。要认可他的这些人际关系，不要觉得自己受到了威胁。○尊重个人空间。每个人都需要有自己独处的时间和空间。不要总是要求朋友时刻陪着您，给他一些自己的时间去做喜欢的事。您可以根据这几点写反省日记，当自己又有不恰当的行为的时候，可以检讨一下自己的言行，鼓励自己做出改变。要坚持哦。

嗯，我看见了你的困惑和迷茫，你的经历让我想起很多人在成长路上都会遇到的「友谊迷雾期」，就像在森林里反复迷路的孩子——不是因为你不够好，而是还没找到适合自己的指南针。我可以陪你慢慢理清这些缠绕的藤蔓，从你的痛苦里找到藏着的宝藏，比如：那些强烈的嫉妒情绪，其实像面镜子照出了你对自己的高期待——你渴望优秀，才会特别在意别人的光芒。这不是「变态」，而是太想长大的少年在跌跌撞撞找方向。控制欲像刺猬的刺，表面在推开别人，其实在说："我怕被丢下"。就像小时候紧紧抓住心爱的玩具，却不知道真正的安全感是来自相信自己值得被喜欢。理解自己需要有一个过程，在过程中有些简单可行的建议，你愿意的话可以试试：比如下次感觉心里酸酸的，想对朋友说重话时，先深呼吸3次，想象自己站在游乐场的气球摊前，把想说的话写在一张便签上再撕碎冲进马桶，你会发现，很多伤人的话其实不必说出口的。或者试试「半糖友谊」就像奶茶选三分糖，暂时不用追求"最好的朋友，约同学一起吃饭时，可以多邀请1-2个人加入，参加社团活动时，专注在共同创作而不是私下聊天，遇到欣赏的人，先一起做三次具体的事（比如拼模型/打篮球）你会发现，保持适当距离的关系反而更舒服，说不定哪段关系就自然走近了。最后我想说，我们的大脑要到25岁左右才完全成熟，你现在经历的「情绪过山车」其实是青春期前额叶在施工哦，很多所谓的优等生也会偷偷觉得自己「不够好」，你眼中的「完美朋友」可能也在焦虑，那些破碎的友谊就像拼图，不是为了拼出完美图案，而是帮你看清自己最珍视什么，此刻的你就像正在蜕变的蝉宝，那些让你疼痛的挣扎，其实是新翅膀在生长的声音。暂时飞不起来也没关系，重要的是你已经开始触碰真实的自己。如果哪天又觉得被困住了，记得回来看看这些话——世界上一定有个人相信你会长出属于自己的星空…

出现这几种情况可能是你占有欲太强了你过于把友情看的太重从而导致不是很想其他人和自己的好朋友的友谊超过自己改善的方式就是把关注朋友(友谊)的眼神转移到专注自我身上可能是你比较缺少陪伴那就自己陪伴自己试着拓展一些兴趣爱好什么的慢慢地你会发现自己也有很多事情要专注而不是只关注友谊方面的关系毕竟每个人都有自己的事要做专注自我你会变得更强大！最后还要说出现那些举措并不完全是你的错不要过于内耗每个人在成长中都会有犯错的时候试着和之前的事情释怀或者找之前的朋友聊聊表示歉意聊聊你们的看法说不定会有不一样的收获同时对你友谊的感悟和态度有所帮助