别人不尊重你，你判断不出来，怎么做才能加强这种判断

你遇到的这种情况在生活中并不少见，很多人都曾有过类似的经历，被他人不尊重却当时浑然不觉，事后才恍然大悟。这其实反映出了你在自我边界认知和表达方面可能存在一些需要提升的地方。首先，要明白自我边界是什么。自我边界就像是你给自己内心世界围起的一道墙，它明确划分出哪些行为是你能接受的，哪些是不能接受的。别人开你黄腔、做出不尊重你的行为，这就是越过了你本应有的边界。但你却没能及时察觉，这说明你对自己这道边界的界定还不够清晰。之所以会出现对边界判断不清的情况，原因是多方面的。或许在你的成长过程中，没有得到足够关于尊重和自我保护的教育。比如，身边的人可能没有很好地示范如何尊重他人边界，也没有引导你去明确自己的边界。又或者，你长期处于一种较为压抑的环境，习惯了压抑自己的感受，导致对自身感受的敏感度降低。要改变这种状况，第一步就是要增强对自身感受的觉察。当别人的行为让你感觉不舒服时，哪怕当下说不清楚原因，也要先把这种不舒服的感觉抓住。这就好比你在黑暗中感觉到有异样，虽然看不见具体是什么，但先记住这种异样的感觉。日常生活中，要多关注自己内心的情绪变化，每天花一些时间静下心来回顾当天发生的事情，想想哪些瞬间让你有过不太舒服、别扭或者委屈的感受。刚开始可能很难捕捉到这些细微的情绪，但是只要坚持，你对自身感受的敏感度就会逐渐提高。随着对自身感受觉察能力的提升，接下来你要学会去分析这些感受背后的原因。当你抓住那种不舒服的感觉后，就要像侦探一样去剖析为什么会有这种感觉。比如别人开你黄腔让你不舒服，这背后可能是因为这种行为侵犯了你对自身尊严和隐私的保护需求。每一次遇到类似情况，都认真分析一下，时间长了，你就能总结出一些规律，知道哪些行为是在侵犯你的边界。当你逐渐清晰自己的边界在哪里，以及哪些行为是越过边界的时候，下一步就是要勇敢地表达出来。很多人明明知道别人的行为不对，却不敢说出来，这往往是因为害怕引发冲突、担心破坏关系或者被别人否定。但事实上，如果你一直选择沉默，对方可能根本意识不到自己的行为给你带来了伤害，反而会继续这种不尊重的行为。表达自己的态度并不是要你去和对方大吵大闹，而是要用一种坚定且平和的方式让对方知道你不接受这样的行为。比如，当有人再次开你黄腔时，你可以严肃且冷静地看着对方的眼睛，清晰地说：“你这样说话让我很不舒服，请不要再说了。”用这种简洁明了的方式表达，既表明了你的态度，又不会让场面过于尴尬或激烈。在表达的过程中，要注意语气和措辞。语气要坚定，让对方感受到你不容置疑的态度，但措辞不要过于激烈，避免引发不必要的矛盾。这就像是用一把柔软却坚韧的剑，既能保护自己，又不会过度伤害对方。同时，不要因为对方可能出现的反应而退缩。也许对方会道歉，认识到自己的错误，这当然很好；但也有可能对方会试图辩解或者表现出不满，这时候你不要被对方的情绪左右。你要明白，你的感受是重要的，你有权利维护自己的边界。除了当下的表达，你还可以通过日常的交流，让身边的人了解你的底线。在和朋友、同事聊天的时候，自然地提及你对某些行为的看法和态度。比如，你可以说：“我觉得人与人之间应该互相尊重，开一些过分的玩笑会让人很不好受。”通过这种日常的渗透，让别人在潜意识里知道你的边界在哪里，从而在行为上有所收敛。另外，建立自信对于维护自我边界也非常重要。一个自信的人更清楚自己的价值，也更敢于捍卫自己的权利。你可以通过不断提升自己的能力和知识来增强自信。学习新的技能，阅读各种书籍，每一次的进步都会让你对自己更有信心。就像给你的自我边界城墙添砖加瓦，让它更加坚固。同时，要学会从内心认可自己。不要过分在意别人的评价，每个人都有自己的优点和不足，你要看到自己的闪光点，接受自己的不完美。当你从心底里爱自己、相信自己的时候，面对别人不尊重的行为，你就更有底气去应对。在人际交往中，要学会筛选和远离那些总是不尊重你边界的人。有些人可能就是缺乏基本的尊重意识，无论你怎么表达，他们依然我行我素。对于这样的人，你没有必要一直迁就。你要明白，你的时间和精力是宝贵的，应该花在那些懂得尊重你、珍惜你的人身上。就如同在一片花园中，你应该把注意力放在那些盛开的鲜花上，而不是被杂草不断消耗你的养分。除了外在的表达和筛选，内在的心理建设也至关重要。你要明白，你有权利对任何让你不舒服的行为说“不”，这不是自私，而是自我保护。当你勇敢地维护自己的边界时，你其实是在给自己创造一个健康、舒适的人际环境。在这个过程中，可能会遇到反复。有时候你以为自己已经能够很好地应对了，但某一次还是没有及时做出反应。这很正常，不要因此而责备自己。改变是一个循序渐进的过程，就像爬山一样，不可能一步登天。每一次的挫折都是一次成长的机会，你可以从中吸取教训，下一次做得更好。随着你不断地实践和成长，你会发现自己对边界的判断越来越准确，表达也越来越自如。你不再是那个面对不尊重行为只能事后懊恼的人，而是能够在当下就果断维护自己的权益。你的人际关系也会因此发生积极的变化，那些真正尊重你的人会更加欣赏你，而不尊重你的人会逐渐远离你。你会进入一个更加和谐、舒适的社交圈子，感受到更多的尊重和关爱。在日常生活中，你要始终保持这种对自我边界的关注和维护。无论是在工作场合、家庭生活还是朋友聚会中，都要时刻留意自己的感受，一旦发现有人越界，就按照你所学到的方法去应对。这样久而久之，维护自我边界就会成为你的一种习惯，你会更加自信、从容地面对生活中的各种人际关系挑战。你要相信，通过不断地努力和实践，你一定能够成为那个清晰界定自我边界、勇敢捍卫自己权益的人，过上更加舒心自在的生活。

你好。听到别人开黄腔时，你感觉不舒服，但当时难以迅速判断出哪里不对，因而不知如何反应。这种情况其实并不少见，情绪感知和思维解读有时会存在时间差，甚至是脱节的。情绪通常是第一时间的直觉反应，不舒服或偏负面的情绪往往是自我保护机制下的“报警”信号，帮助我们察觉到环境中的潜在危险。而认知则是通过过往经验和学习形成的，包含分析、理解、赋予事件意义等过程，所以思考和判断可能比情绪反应来得慢一点。另外，当认知上的判断标准不够清晰时，可能就会出现“当时感觉不舒服，事后才意识到是什么原因造成的”情况。如果在你过去的成长环境和人际互动中，没有接触过这样的人和事，对“不尊重”的边界并没有具体而清晰的界定，或者曾经接受过“不要得罪人”的引导，听到冒犯言语时可能就缺少经验或信心去确定它是否“越界”，导致无法即刻回应。可以利用自己的情绪感受来帮助识别边界，比如，别人开黄腔时，你感觉不舒服了，可以提醒自己对方的话语或态度可能已经触犯你在人际关系中的边界了。这种情况下，不用去琢磨他是恶意还是善意、这是玩笑还是冒犯，即使对方主观上没有恶意，但若他的言行已经让你感到不适，你仍然有权利表达自己的态度。比如告诉对方：“我不明白你这是什么意思，但听上去挺不舒服的。”，“你是在说笑吗？我觉得这不好笑，打住啊。”你提到类似的不尊重的事情发生过很多次，可以回顾一下、总结其共性，尝试归类：不尊重的行为有哪些（例如，开黄腔，不适当的肢体接触，贬低和诋毁）；尊重的表现：给你表达自己的空间，不打探和讨论你的隐私，平等的态度；如果难以分辨，可以问问自己“如果我是尊重一个人的，会这样对ta说话吗？”此外，如果当下未能做出反应，感觉有必要的话也是可以事后再进行沟通的。比如对他说：“你那天在某某场合说的话，让我觉得不被尊重，我不希望再有类似的情况发生了。”学习表达自己的感受，练习说不，慢慢地就能更自信地维护边界了。

楼主好，首先给楼主一个抱抱，因为我也曾经经历过同样的情形，特别能理解楼主的感受。下面我想总结自己的成长经历并跟楼主分享，希望能帮助到楼主。首先是提升自我认知，可以从以下两方面进行：增强边界意识：花时间思考自己的价值观、底线和个人边界在哪里，明确哪些行为和言语是你能接受的，哪些是不能接受的。可以通过写日记的方式，记录下那些让你感觉不舒服的事情，分析自己为什么会有这样的感觉，从而更清晰地界定自己的边界。了解情绪反应：学习一些情绪管理和心理学方面的知识，了解不同情境下正常的情绪反应是什么，比如当别人开黄腔或不尊重你时，生气、愤怒是合理的情绪反应。通过阅读相关书籍、文章或参加线上课程来提升这方面的认知。其次，可以培养即时反应能力，如：练习表达：可以进行一些模拟练习，假设各种可能遇到的不尊重场景，然后尝试想出合适的回应方式。一开始可以写下来，之后进行口头练习。比如针对开黄腔的情况，可以练习说“请你不要开这样的玩笑，我不喜欢”等话语，让自己在真正遇到类似情况时能更自然地说出来。使用停顿和深呼吸：当遇到让你不舒服的情况时，不要急于回应，先停顿几秒钟，做几次深呼吸。这样可以帮助你冷静下来，避免因为一时的慌乱而不知道如何反应，同时也能让你更有力量地表达自己的想法。再者，加强自信与沟通，如：提升自信：关注自己的优点和成就，每天花一些时间回顾自己做得好的事情，进行积极的自我暗示，比如对自己说“我是有价值的，我的感受很重要”。穿着得体、保持良好的体态等也有助于提升自信，让他人感受到你的坚定和自尊。清晰沟通：当感觉自己的边界被侵犯时，要及时、清晰地与对方沟通。用“我”语言来表达自己的感受，比如“我觉得你刚才说的话让我很不舒服”，而不是用指责的“你”语言，这样既能表达自己的感受，又不容易引发对方的防御心理。最后，学会维护自己的边界：设定后果：如果对方不尊重你的行为持续发生，要让对方知道会有相应的后果。比如告诉对方，如果他继续开黄腔或不尊重你，你将减少与他的接触或不再参与有他的活动。并且要说到做到，让对方明白你是认真对待自己的边界的。寻求支持：当遇到边界被侵犯的情况时，不要独自承受，可以向信任的朋友、家人或同事倾诉，他们可能会提供一些不同的视角和建议。如果问题比较严重，也可以寻求专业心理咨询师的帮助。如果需要我的帮助，可进一步关注我并跟我联系：）

题主，晚上好！你看过小动物被踩到尾巴时的反应吗？它们会瞬间炸毛、弓背、发出威慑的低吼。而你现在的情况就像被剪掉了感知尾巴的小兽——别人用黄腔踩踏你的心理边界时，你甚至感觉不到疼痛的准确位置。这种"事后才意识到被侵犯"的状态，其实是自我分化不足的典型症状。当你的心理边界长期被原生家庭或成长环境模糊化训练（比如要求你"懂事""忍让"），你的情绪雷达就会像被套上消音器。那些本应触发警报的冒犯行为，会变成隔夜的钝痛，等理性反应过来时，伤口已经结痂。要重建你的心理防御系统，不妨试试"身体先于头脑"的觉醒法。下次再遇到类似场景，暂时关闭大脑的分析程序，专注捕捉身体信号：胃部是否突然抽搐？手心是否发凉？喉咙是否像被棉花堵住？这些躯体化反应都是你的内在小孩在摇旗呐喊。可以试着在安全环境里进行"愤怒训练"。就像学步车辅助走路那样，找信任的朋友模拟冒犯场景，允许自己用夸张的语气拍桌子："停！这个玩笑让我非常不舒服！"别担心表演痕迹过重，被压抑的攻击性需要戏剧化的出口才能冲破封印。建立边界不是百米冲刺，而是每天进行的心理瑜伽。从最小单位开始练习——比如同事随意拿你的私人物品，先尝试用陈述句表达："我用完钢笔习惯放回左边抽屉"。这种不带情绪的事实声明，就像在精神领地上插下第一块界碑。记住，所有后知后觉的愤怒都是珍贵的自我拼图。当你把每次"当时我应该生气"的顿悟收集起来，就会逐渐拼凑出完整的心理疆域地图。那些迟到的愤怒不是无用的懊悔，而是你内在守护者苏醒的胎动。

题主你好，当你遇到这种情况，在当下无法准确判断他人行为是否侵犯了自己的边界，事后才恍然大悟，内心肯定充满了懊恼与困惑，甚至可能对自己产生质疑，这是非常正常的反应，很多人都经历过类似的困扰，所以你并不孤单。从心理学角度来看，这种情况的出现有其内在原因。首先，我们的大脑在面对复杂的社交情境时，反应速度可能跟不上外界刺激。当别人开黄腔或者做出不尊重的行为时，你的大脑需要在极短时间内处理大量信息，包括理解对方行为的意图、判断这种行为是否恰当、思考自己该如何回应等。这一系列复杂的认知过程会让大脑处于一种应激状态，可能导致你当下无法做出及时且有效的反应。这就如同电脑在同时运行多个大型程序时，会出现短暂卡顿一样。其次，我们从小接受的教育和所处的文化环境，也在一定程度上影响了我们对这类情况的反应。在一些文化中，倡导“以和为贵”“隐忍”，这使得我们在面对不尊重时，可能会下意识地压抑自己的情绪，优先考虑维持表面的和谐，而忽视了自身的感受。比如，在家庭聚会中，长辈可能会教导我们要“听话”“不要顶嘴”，这种长期的观念灌输，让我们在成年后面对类似情境时，很难立刻突破这种思维定式，勇敢地表达自己的不满。再者，缺乏自信和自我认同也可能是一个重要因素。如果我们对自己的价值和应得的尊重缺乏清晰认知，就容易在面对他人的不当行为时，怀疑是不是自己反应过度了。例如，一些人在成长过程中，长期处于被否定、被批评的环境中，内心深处会觉得自己不值得被尊重，所以当他人做出不尊重的行为时，他们甚至会觉得这是正常的，进而选择默默忍受。我们来谈谈你当下的感受。当别人开黄腔或者做出不尊重你的行为时，你当时就感觉到不舒服，这其实是你的身体和潜意识在向你发出信号，告诉你对方的行为是不对的。只是由于前面提到的那些原因，你无法立刻将这种不舒服转化为明确的愤怒情绪，并采取有效的反驳行动。而事后经过别人分析，你才意识到对方的行为不当，这时你可能会陷入自我责备，觉得自己当时太懦弱、太笨了，连这么明显的不尊重都无法应对。但请相信，这不是你的错，你只是需要一些时间和方法来提升自己应对这类情况的能力。接下来，我们可以尝试从以下几个方面做出改变。首先，要进行自我探索，明确自己的边界。这就像是在自己的心理世界周围筑起一道围墙，清楚地标明哪些区域是他人可以进入的，哪些是禁止入内的。你可以找一个安静的时间，静下心来思考，在不同的场景下，比如在工作场合、社交聚会、与朋友相处时，你对言语、行为的接受程度是怎样的。例如，你可能觉得在工作场合，同事之间开一些轻松的玩笑是可以接受的，但涉及到私人生活细节或者带有侮辱性的言语就绝对不行。当你对自己的边界有了清晰的认识后，就更容易在面对他人行为时，快速判断是否越界。这在心理学上被称为“自我认知的强化”，通过明确自我边界，我们能够更好地保护自己的心理空间，增强内心的安全感。其次，要学习情绪管理和表达技巧。当你感觉到不舒服时，不要压抑这种情绪，而是要尝试去识别它。是愤怒、委屈、尴尬还是其他情绪？只有准确识别情绪，才能更好地应对。比如，当你确定自己感受到的是愤怒时，你可以尝试用一些简单的话语来表达自己的情绪，如“你刚才说的话让我很生气”。在表达情绪时，要注意语气和措辞，尽量做到既坚定又不失礼貌。这是因为在人际交往中，我们既要让对方知道他们的行为给我们带来了伤害，又不能因为过于激烈的反应而引发更大的冲突。学习情绪表达，能够让我们在面对不尊重时，及时将内心的感受传达给对方，避免情绪的积压，同时也向对方明确表明我们的态度，让他们知道这种行为是不被接受的。另外，提高自信和自我认同也非常关键。你可以通过回顾自己过去的成功经历，无论是在学习、工作还是生活中取得的成就，来肯定自己的价值。也可以多给自己一些积极的心理暗示，比如每天对着镜子告诉自己“我是有价值的，我值得被尊重”。当你内心充满自信时，在面对他人的不尊重行为时，就更有勇气去捍卫自己的尊严。从心理学理论来说，自信和自我认同的提升能够改变我们的心理状态，使我们在面对外界压力时，更加从容和坚定，不再轻易被他人的负面行为所影响。最后，建立一个支持系统也很重要。你可以和身边信任的朋友、家人分享你的经历和感受，他们可能会从不同的角度给你提供建议和支持。比如，他们可能会分享自己类似的经历，让你知道你不是一个人在面对这种困扰；或者他们会根据自己的经验，告诉你一些应对的技巧和方法。同时，你也可以考虑寻求专业心理咨询师的帮助。心理咨询师能够运用专业知识和技能，帮助你深入分析问题的根源，制定个性化的解决方案，并且在你成长的过程中给予持续的支持和引导。改变是一个过程，不会一蹴而就，在这个过程中可能会遇到挫折和反复，但请相信，只要你坚持努力，就一定能够逐渐提升自己应对不尊重行为的能力，更好地保护自己的边界，让自己在人际交往中更加自信、从容。

你是个小女孩，想要改变的话就得让自己长大。所谓的开黄腔，其实是那个男的对你感兴趣，同时夹杂着一些性的信号。如果你是一个心理年龄28岁的成熟女性，其实是可以自如应对的。但是，你太小了，可能心理只有8岁，有一些感觉过于强烈和直接，难以处理。比如，你内心深处希望的是，对方过来摸摸头，或者只是告诉，你很可爱，但是你却发现他盯着自己的胸部。也许理智上你也能理解，这是女性对男性天然的吸引力，你也有这部分魅力，但是感觉上处理不了，现实中也不知道该如何面对这样的关系。至于你的闺蜜，她比你大一点吧，也许9岁。所以她能更敏锐地觉察到他对你的兴趣，但是她也处理不了，所以指认那个男的开黄腔，把男女之间引发的强烈感觉界定为“危险的，不好的”。如果你能长大一些，经过一段时间的学习和摸索，更清楚地了解这些感觉意味着什么，自己的需要是什么，不需要的是什么，怎么处理和转化，就有机会成为一个游刃有余、进退自如的魅力女性。

题主好，见字如面。你的描述虽然简短，但却不影响我理解你，因为你把自己在“被冒犯”过程中的感受说得足够清楚，这为咱们“接着往下探索”做了足够多的铺垫。——所以，在开始聊这个疑问之前，请先允许我隔着屏幕给你出色的觉察能力点个赞！你提到“别人不尊重，开黄腔”，然后“当下只是觉得不舒服，但又说不上来，也不会去反驳，直到经过别人分析”。——看到这儿，我想带你去看见一些情绪背后的“保护机制”：1.觉得不舒服，但说不上来，也不反驳。——正常来讲，咱们在面对比自己的实际承受能力超出很多的撼动时，“反应时长”都会稍微延迟。（这是因为咱们在消化这些事件，而咱们在“消化重大意外事件”时常会出现的表象，就是“一时间忘了生气”。）2.当别人分析那个过程时，相当于让咱们找到了释放情绪的出口，于是通常也不管对方是否能接住，开始一通诉说。——这就是咱们常说的“后知后觉”现象。但这两点，对于承接情绪的人是个不小的考验，这个人一般要具备强大的接纳力和共情力，不然有可能会是“安抚者与被安抚者一起受伤”。所以你问说：应该怎么做？——把这个问句换一种提法就是：对于别人“对你不尊重”这个行为，你选择怎样应对和处理？每个人在应对和处理事情时都有属于自己的惯用模式，像是对于“开黄腔”这种冒犯，你在描述里说“类似这样的事情不尊重的事情发生很多次”，那么这里面值得回溯的点就有：1.在那些事情发生过的那么多次之中，你一般采取的是什么样的应对（或处理）方式？2.“判断不了自己的边界被侵犯”。——你认为对你造成干扰的因素是什么？其实像这种由于被“开黄腔”而感觉到自己的边界被侵犯的情况并不容易被觉察到，但是你觉察到了这个程度，已经比很多和你有过类似情况的伙伴做得要好了。亲爱的，我并不觉得这需要什么改变。——由始至终，你只需要真实地做自己就好。心理学上有个概念叫“课题分离”，简单理解就是：别人怎么说咱们，是别人的课题，咱们选择以什么态度去应对和处理，是咱们的自由。不要轻易把原本不属于咱们的课题背在身上，如果因为这样而弄得自己很内耗，非常不值得。好啦，时间关系，咱们这次就先聊到这里。——希望以上的分享和回应，能给你“提前判断”的能力增加一些信心和底气。好好保护和照顾自己。

早上好！在面对不尊重的行为时，如开黄腔或侵犯个人边界，许多人可能当下感到不舒服但难以即时反应。以下是从心理学角度对这些情况的分析及具体的解决方法供您参考：增强自我认同感——自我认同感不足可能导致无法立即意识到对方行为的不当。您可以采取自我探索的方式，比如记录自己的兴趣爱好、成就、价值观和重要的人生经历，理解这些如何塑造自己的身份。进行自我肯定的练习：例如对着镜子说“我感谢自己的努力”或“我欣赏自己的创造力”。建立和维护个人边界——边界意识薄弱使得个人难以识别和应对侵犯行为。您可以学习相关的边界知识，比如阅读相关书籍或文章，了解如何设立健康的个人边界。在日常生活中找机会练习说“不”，从小事做起，比如拒绝不想要的工作或社交活动。提高情绪识别能力——情绪识别能力差导致无法及时认识到自己的不舒服是对不当行为的反应。您可以练习情绪日记的写作，比如记录每天的情绪变化，包括触发情绪的事件和你的反应。同时进行深呼吸或冥想练习，帮助连接内在感受。提升情绪表达能力——情绪表达能力不足使得个人难以有效表达不满和设立界限。您可以通过沟通技巧的学习比如阅读《非暴力沟通》等书籍，学习如何用“I”语言表达感受。与朋友或家人进行角色扮演，练习如何回应不尊重的行为，例如说“我感到不舒服，当你说那些话时，我希望你能停止”等。增强即时反应能力——即时反应能力的缺乏使得个人在遭遇不尊重行为时难以即时做出适当的回应。可以尝试模拟不舒服场景的练习，比如在安全的环境中练习应对不尊重的行为，如“我不认为这是一个合适的玩笑，请不要再这样说”。平时也可以准备一些应对策略，当发生您所说的状况时，比如离开房间或请求他人介入等。寻求专业帮助——除了个人努力之外，有时需要专业的指导来处理深层次的问题。您可以线上线下预约心理咨询师，讨论你的感受和经历。也可以参加个人成长或边界设置的工作坊，与他人交流。建立支持系统——一个支持性的社交网络可以在需要时提供帮助和安慰。比如与信任的朋友或家人定期交流，分享你的经历。或是加入兴趣小组或社区组织，与志同道合的人建立联系。通过以上练习，您可以逐步提高自我认同感、边界意识、情绪识别与表达能力，从而更好地应对不尊重行为，保护自己的权益。您并不是孤独一人面对人类的各种荒谬行为，很多人都会帮助您的!加油！

题主你好，我是答主思萌儿。有人和你开玩笑（开黄腔），你觉得不舒服，也就是你对这样的玩笑感到不舒服。如果你穿一件不舒服的衣服怎么办？脱掉，换一件舒服的衣服。现在有人和你开一个令你感到不舒服的玩笑，那你也可以“脱掉”。你可以告诉和你开玩笑的人：这样的玩笑自己感觉不舒服，请你不要再向我开这样的玩笑。通过这件事你也就知道了自己的边界在哪，心理边界就是在试探中知道的。如果大家都客客气气相安无事，那么你恐怕也不知道自己的边界在哪。至于你说他不尊重你，可他可能并不觉得他越界，因为他不知道你的边界在哪，他或许并不知道这样说让你感到不舒服，甚至还觉得这样说你会开心呢。如果当你和他说：这样对你说话让你感觉不舒服之后，他依然还这样和你说话，那么才是不尊重你。所以在与人相处过程中，需要你明确自己的边界，因为你不和别人说，别人也不知道你的边界在哪，那么就比较容易越界。也就是说你本来就有自己的边界，边界就像你的卧室，四周都有墙保护着你，当然还留有一扇门在你允许的情况下别人可以进来。可现在你的这扇门处于常开状态，别人可以随时进来，随时出去。那么你需要做的是在别人进来时请他出去，然后告诉他没有你的允许不准进来。可这是心理上的卧室，怎么判断别人进来或越界呢？你的不舒服就是信号，当你感觉不舒服时，他就可能越界了，也就是进入了你的卧室，你就要请他出去，即告诉他他的言行已经越界，请他注意。总之，你需要先知道自己的边界在哪，然后再告诉别人自己的边界在哪。