今年30+，原生家庭带来的性格问题，怎么调适自己？

题主您好感恩时间让我们在这里相遇❤️30＋的你忽然意识到自己的家庭成长环境对自己的影响，你性格上有很多不好的地方，都来自于原生家庭，这让你活的很紧绷，与人相处距离很远，不敢靠近怕别人觉得你不优秀，瞧不起你，所以你远远的跟人相处，但同时又很孤独，我能感受但你的矛盾与冲突，同时还有一些无法表达的愤怒与无助，我想先给你一个拥抱，接下来我们一起来看看这些问题🌹否定指责式教育你今年30多岁，已经独立生活有10年了，在回家和父母的沟通中，你好像忽然发现自己受他们的影响很大，你的身上有很多不好的地方都是来自于原生家庭，为此你很苦恼，你想要改变这样的现状，你说你听你父亲讲述他和朋友的故事时，你很抵触和烦躁，因为内心觉得你爸又要教育你挑你毛病，说你做的不对，应该怎样怎样，本能的就产生了对抗，不难看出，也许在你早年成长经历里，你或许更多体验到的是他们对你的否定和指责，你下意识的反应其实是一种自我保护的防御，因为你感觉自己又要挨批评了，又要被指责了，你内心很恐惧和忐忑，所以你很抵抗，我想，也许你父母对你的方式更多是否定和指责式的，你很难在他们那里得到肯定和夸赞，就像你说的这不对那不对，久而久之就会让你小心翼翼，不敢在人际关系里真实而勇敢的表达自己，因为以往的经验告诉你那是不对的，会收到批评指责，你为了避免指责所以你把真实的自己藏起来了，你把和父母关系的模式代入到了和其他人的关系模式。🌹对过去忠诚在心理学精神分析的理解里，我们无法改变，用让自己陷入在同种困境里，其实是对过去的忠诚，你说你活的很紧绷，与人相处距离很远，不敢靠近怕别人觉得你不优秀，瞧不起你，似乎这些害怕的体验也是你早年在你父母那里体验的，在他们那里你好像就是那个不优秀的“差劲”的孩子，你做什么都不对都要被挑毛病，你带着这个“差劲”的人设一直走到了你人生的30多个年头，事实上，也许你习惯了这样的自己，因为这样的自己是你熟悉的，也是你父母熟悉的，虽然你意识上很想做调整，但潜意识里，你在通过这样的方式表达你对过去的忠诚，对父母的忠诚，因为如果你变得不一样了，变得优秀了，那么这就和你父母眼里的那个里不一样了，这在你内心里体验的是“背叛”，你无法接受自己“背叛”你的父母，“背叛”你的过去，所以无意识里你一直在用习惯的方式和人打交道，也就是说你依然是那个爸爸妈妈熟悉的不太行的孩子，从这个角度来说，你很爱你的父母，在情感上你还依然是在他们身边的孩子，虽然你独立生活已经10年，看上去你生活上不需要依靠他们，或许已经跟自立，但在情感和心理上，你可能从未离开他们，你还是他们身边那个熟悉的小孩，那个忠诚于他们的孩子。这部分需要被你看到。🌹早年客体关系在心理学客体关系里，我们说的早年客体，一般指的就是我们的父母，实际上，我们和别人的关系是我们与父母关系的投射，你说你忽然感觉你的妈妈根本就理解不了你，你为什么生气，为什么产生某种情绪，你妈妈根本就不了解，你有些无力感，虽然你安慰自己没有完美的家庭，但在你无力的背后更多的是被忽视的失落，我们称之为情感忽视，也就是你的情感是被忽视的，从这个角度来说你的母亲也许缺少母亲镜映的功能，抱持的功能，也就是理解和尊重孩子那部分的功能，而你的父亲似乎是打压式的教育，在否定和指责中树立自己的权威形象，这对那个孩子来说更多的是恐惧，也就是说，在你很小的时候你和父母的关系里，有很多没有被处理的创伤体，而这部分的创伤还没有被修复，长大后，在和其他人的身上得到体现，既害怕相处，又很孤独，就像你早年和父母的关系，虽然你们很亲近，但好像又离得很远，因为他们看不到你的情感需求，当你和别人在一起时，你的心里似乎有个声音在提醒你，你可能会遭到评论和指责，这让你无法建立关系，因为那样无时无刻不被教育和挑毛病的体验是让你挫败的，是那个小小的你受伤和恐惧的，所以你很孤独，这是你早年在父母关系里的创伤🌹最后，我想说的是，也许你的内在依然是爸爸妈妈的那个小孩，你一直停留在是爸爸妈妈孩子的那个身份里无法出来，虽然你现在可以独立生活，但情感和心理上，你并没有真正“背叛”父母去成长，你依然按照他们对你的评判去生活，也许你需要从心理上和父母离开，真正的长大，真正的“背叛”你父母对你的教育，去尝试背叛你的过去，做那个真正独立于父母的你

题主你好，看到你说离家独立生活10年，却依然被原生家庭的影响所困扰，这种无力感确实让人感到沮丧和孤独。你对自己性格的反思很深刻，这种自我觉察是成长的重要一步。首先，我想告诉你，你的感受是完全正常和合理的。每个人都会受到原生家庭的影响，这并不意味着你有任何缺陷。相反，你能够意识到这些影响，并主动寻求改变，这已经是非常勇敢和值得赞赏的了。关于与父母的关系，我们可以试着从以下几个方面来梳理一下。1.与父母沟通时，很容易被激发起情绪，也看到你自己很快就觉察到了，以为爸爸要挑毛病，但是后来发现爸爸只是想分享他的趣事儿，然后可能对自己有了一个疑惑，为什么爸爸一说话就会无意识的有对抗的情绪，这可能成长的过程中爸爸对你的批评指责比较多，内心的小孩有很多委屈的情绪没有被看到，渴望被爸爸认可称赞的愿望一直都没有被满足。可以试着放下防御心理。当感觉到他们可能是在"教育"你时，可以先深呼吸，给自己几秒钟的时间来调整心态。可以温和地询问："爸爸/妈妈，你们说这些是希望我怎么做呢？"这样可以帮助你更好地理解他们的意图。与父母分享表达你的感受："有时候我会觉得你们不理解我，当我感到挫败，无力的时候我希望能得到你们的理解和支持，那样我就会有力量去战胜外面的各种困难。而我取得一些成绩的时候也特别希望你们能夸夸我，让我觉得我能成为你们的骄傲，我所有的努力都非常值得。"这样的表达可能会帮助你们建立更深层次的连接。当然，说出这些话不会那么容易，多给自己一些时间，慢慢来。开始可以一个人的时候，拿一把椅子放在对面，闭着眼睛想象着爸爸坐在那里，去练习把这些话说出来。2.尝试理解父母的局限性。他们可能确实无法完全理解你的想法和感受，但这并不意味着他们不爱你。接受这一点可能会让你感到更轻松一些。关于自我成长和人际关系，我建议：1.练习自我接纳。每天花几分钟时间，列出你欣赏自己的3个优点。这可以帮助你建立自信，减少对他人评价的过度在意。2.尝试小步前进。在与人交往时，可以尝试稍微拉近一点距离，比如多分享一些自己的感受或想法。记住，真正的友谊是建立在真实的基础上的。3.寻求支持。可以考虑加入一些兴趣小组或支持团体，在那里你可以遇到志同道合的人，慢慢建立新的社交圈。4.考虑专业的心理咨询。如果觉得自己难以突破，寻求专业的帮助是非常明智的选择。咨询师可以帮助你更深入地探索和解决这些问题。记住，改变是一个渐进的过程，需要时间和耐心。你已经迈出了重要的一步，相信通过持续的努力，你一定能够建立更健康的人际关系，找到内心的平静。祝早日获得心灵的自由和圆融滋养的关系。

你提到在回家路上与父母的交流经历，这看似平常的场景，却蕴含着许多复杂的情感和深刻的问题。当爸爸说起应该向同事学习，并分享朋友的故事时，你本能地产生抵抗和烦躁，这背后反映出你过去可能经常遭受父母的教育和指责，使得你在面对类似情境时，哪怕对方并无此意，也会不由自主地进入防御状态。后来发现爸爸只是分享趣事，这一转折让你意识到自己的误解。这其实是一个很好的契机，让你明白有时候我们对父母的反应并非完全基于当下的事实，而是被过去的经历和情绪所影响。你需要学会区分过去和现在，不要让过去的阴影一直笼罩在你与父母的相处之中。接着你与妈妈的交流，又让你感受到不被理解的无奈。觉得妈妈无法理解你生气的原因和情绪的来源，这确实会让人产生一种无力感。在这样的家庭环境中成长，你会觉得自己性格上的许多问题都源自原生家庭，这是很常见的感受。原生家庭就像土壤，我们在其中生长，或多或少会受到土壤性质的影响。你觉得自己性格上有很多不好的地方，活得紧绷，与人相处时总是保持距离，不敢靠近，害怕别人觉得自己不优秀、瞧不起自己。这种矛盾的心理，一方面让你渴望与人建立亲密关系，另一方面又因为内心的恐惧而退缩，最终导致孤独感的产生。要调试自己，首先你要认识到，每个人都有不完美的地方，你所谓的“不优秀”只是你自己给自己设定的标准，并不代表别人也会这么认为。就像世界上没有两片完全相同的树叶，每个人都是独一无二的，都有自己的闪光点。不要总是用自己的短处去和别人的长处比较，试着关注自己的优点和成就，哪怕是很小的一件事，比如成功完成了一项工作任务，或者学会了一道新菜，都要给自己正面的肯定。在与人相处方面，你需要勇敢地迈出第一步。不要害怕被拒绝或者被否定，因为只有通过尝试，你才能真正了解别人对你的看法。可以从一些小的社交场合开始，比如参加一个兴趣小组或者志愿者活动，在这样的环境中，大家有着共同的话题和目标，更容易建立起轻松的关系。在交流过程中，展现真实的自己，不用刻意伪装或隐藏缺点。你会发现，大多数人更看重的是真诚和善良，而非所谓的“完美”。当你开始与人建立联系时，要学会放下对他人评价的过度关注。别人的看法并不能定义你是谁，你的价值由你自己决定。想象一下，如果你总是活在别人的眼光里，那你的生活就像是被别人牵着线的木偶，失去了自主性。你可以试着将注意力更多地放在自己的感受和需求上，当你与他人交往时，思考这段关系是否让你感到舒适和快乐。在面对自己性格中那些受原生家庭影响的部分时，不要过分自责。原生家庭对你的影响虽然深远，但并不意味着你无法改变。你已经离开原生家庭独立生活10年了，这10年的经历同样塑造了你，你有着强大的自我成长和改变的能力。你可以通过学习一些心理学知识，了解自己行为和情绪背后的原因，慢慢地解开那些在童年时期形成的心理枷锁。比如，你可以阅读一些关于人格成长和人际关系的书籍，从中学到一些应对情绪和改善人际关系的方法。也可以参加一些心理成长工作坊或者心理咨询，与专业人士交流，他们能够帮助你更深入地认识自己，提供针对性的建议和指导。同时，要学会调整自己的心态。生活中难免会遇到不如意的事情，当你感到焦虑或者孤独时，不要压抑这些情绪，而是要学会正视它们。可以找一个安静的地方，让自己静下心来，分析一下这些情绪产生的原因，是因为某件具体的事情，还是因为长期以来的心理压力。然后尝试用一些放松的方法来缓解情绪，比如深呼吸、冥想、瑜伽或者听音乐。另外，丰富自己的生活也是很重要的。当你把生活填满有意义的事情时，你就不会有太多时间去纠结于过去和人际关系中的烦恼。培养一些自己的兴趣爱好，无论是绘画、写作、运动还是其他任何你喜欢的事情，都能让你在其中找到乐趣和成就感，提升自己的自信心。而且，通过兴趣爱好，你还能结识到志同道合的朋友，你们因为共同的热爱走到一起，这样建立起来的关系更加纯粹和稳固。在新的人际关系中，你可以尝试用全新的方式去互动，逐渐积累积极的社交经验，从而改变你对人际交往的固有看法。你还需要学会自我关怀。在成长过程中，或许你习惯了对自己高标准、严要求，却忽略了自己内心的疲惫与渴望。就像一辆一直高速行驶的汽车，若不给它定期保养、加油，迟早会出现故障。你要像对待亲密朋友一样对待自己，在自己做得好的时候给予赞美，在遭遇挫折时给予安慰。在面对工作和生活中的压力时，给自己安排一些放松的时刻，吃一顿喜欢的美食，看一场心仪的电影，或是去大自然中漫步。这些看似微不足道的举动，实则是在向自己传递一个信号：你值得被关爱，你的感受很重要。另外，改变是一个循序渐进的过程，不要急于求成。罗马不是一天建成的，你不可能在短时间内彻底改变自己的性格和行为模式。每一次小小的尝试和进步，都值得被铭记。当你发现自己又陷入过去的思维模式或行为习惯时，不要气馁，把它当作一次学习和成长的机会。反思是什么触发了这种反应，下次遇到类似情况该如何应对，慢慢地，你会发现自己应对问题的能力在不断提升。在这个过程中，你可能会遇到一些困难和挫折，甚至会有想要放弃的念头。但请记住，每一次的挑战都是成长的契机。就如同破茧成蝶，蝴蝶在茧中挣扎时，看似痛苦万分，但正是这种挣扎让它的翅膀变得更加强壮，最终才能在花丛中自由飞舞。你所经历的每一次困难，都会让你变得更加坚韧、更加成熟。当你能够以平和的心态面对自己、面对他人，以积极的行动去改变现状时，你会发现，曾经那些困扰你的问题已经不再那么棘手，你与他人的关系也会变得更加融洽。你将逐渐摆脱原生家庭带来的束缚，以全新的姿态拥抱生活，找到属于自己的幸福与满足。那时的你，会发现自己拥有了更加广阔的天地，能够自由地书写属于自己的精彩人生篇章。

题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。从题主的描述中，能感受到题主的无力与无助等情绪。从心理学的视角来看，题主此刻的困境其实是一场迟到的“心理分娩”——30+的你在精神层面正经历与原生家庭的分离仪式，那些被岁月凝固的创伤记忆，正在用疼痛提醒你：“是时候重新养育自己了。”让我们一起去题主看看题主内在更深层的心理图景。当父亲说“该向同事学习”时，题主瞬间激活的防御反应，像极了一个举着盾牌蜷缩在角落的小孩——那是童年无数次“被比较”后形成的创伤性条件反射。父母的评价系统曾是题主的生存氧气，那些未被充分镜映的渴望（“我本来的样子就值得被爱”），在成年后依然以紧绷的社交姿态索求补偿。题主所描述的人际疏离模式，暗含着早期客体关系的“强迫性重复”：害怕暴露脆弱—源自童年情绪未被涵容的恐惧（如同妈妈听不懂你的情绪）；用优秀换取爱—内化了父母“有条件的认可”模式。这种潜意识里的关系预期，让题主始终在人际间扮演“完美的客人”，却不敢做“真实的主人”。题主那声“没有家庭是完美”的叹息里，藏着对理想父母的隐秘悼念。30+的觉醒时刻，本质是哀悼期的开始——承认父母确实给不了你从未得到的情感回应，同时孕育着自我再生的可能。面对内心的小孩，题主可以每天留10分钟进行象征性对话。拿出童年照片轻声说：“那个总在等待表扬才能安心吃饭的小孩，我看见你了”，“那个因为妈妈听不懂委屈就躲起来哭的孩子，这不是你的错”。题主可以通过具身化仪式，把曾经投射给父母的“理想客体”功能，逐步收归自己。当题主下次再因父母的话感到焦灼时：试着问问自己“我的身体哪个部位最先紧绷？此刻的呼吸像几岁时的频率？”；“刚才这句话，是2024年的父亲在说话，还是1998年的父亲在说话？”。面对内心停留的那些苛刻声音，题主可以尝试用第三方视角记录：“观察者笔记：第X次触发童年模式，本次情绪持续时间比上次缩短3分钟。”没有一定的完美社交，每个人都可以敞开表达自己的情绪，题主可以选择低风险社交场景主动“暴露不完美”：在读书会故意说“这个问题我没想明白”；约同事吃饭时坦言“今天心情低落需要安静陪伴”。记录每次实验后的生存验证：“当我展现脆弱时，世界崩塌了吗？关系断裂了吗？”在这里我想提醒题主的是，题主需要警惕“原生家庭决定论”的甜蜜陷阱——看见来路是为了开拓前路，而非建造新的心理牢笼。那些题主厌恶的父母特质里，或许也藏着他们未被治愈的创伤，而你现在正握着终止代际传递的钥匙。真正的疗愈不在于改变父母，而在于题主如何以成年人的身份，重新养育当年那个被困住的小孩。当题主开始对自己说：“现在我是自己的安全基地”，改变就已悄然发生。心理调适如同潮汐，进三步退两步才是常态。某天题主或许会突然对父母说：“爸爸，你刚才那样说时，我好像又变回小时候紧张的自己了”——当你能如此坦然呈现伤口时，新的关系维度自会展开。那些在童年未被接住的情绪碎片，现在正以成年人的智慧等待被题主温柔拾起。30+的觉醒何其珍贵——这不是原生家庭的终审判决，而是题主成为自己精神父母的加冕礼。当题主能在人际中安心地说出：“我不知道这样对不对，但我想真实地和你相遇”，便是自由降临的时刻。希望我的回答能帮助到题主。

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的矛盾，抵触，愤怒，委屈和无奈。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。1.梳理自己的情绪你提到了生活中的一个小片段，实际上这也是反映你生活很常见的一个片段，也能从中看出你对父母的期待，还有自己的情绪。“今晚回家的路上跟父母聊天，提到了某一个同事情商很高处事很圆滑”，你想表达的是学不来这个同事的圆滑，有时候会羡慕这个同事，有时候也许会不喜欢这个同事的言行，似乎不够真实和真诚。你期待父亲能懂你内在这样的情绪感受，可是父亲给你的回复好像在对你说教。这个说教就是认为你没有那个同事好，这方面要学习对方。这样你内在会很抵触，突然会觉得这个同事身上你也许会有些欣赏的地方也变得讨厌。内在也许勾起了曾经爸爸对你的说教和不理解，心里起了防御。“但后来发现爸爸只是想分享他的趣事给我听”，似乎又会觉得自己误会了爸爸，内在会有些愧疚。后面希望妈妈理解你，可是妈妈也不理解，你对妈妈的期待落空，觉得自己不被理解，所以很失望和生气。会对自己的父母都不理解自己，不支持和认同自己，心里会很失望，很无奈，想把自己封闭起来。似乎父母对你很多说教，让你不敢放松做自己，生怕自己比别人差，被人瞧不起，被父母说教和贬低。你内在实际上很渴望与人链接，可是因为这些害怕会让你与人保持一些距离感，这又让你感到孤独。你想用道理说服自己，“觉得没有家庭是完美的”，可是内在还是会对父母有一些期待，会失望，同时有不被理解的无力。看到这些情绪，梳理自己的内在，跟自己呆一会，看到自己内在渴望被看见，被理解的那个小孩，抱抱他，陪伴他。2.跟原生家庭和解你说得没错，没有完美的原生家庭，每个父母都有自己的局限，自己的行为习惯，自己的人生功课。也许父亲内在对自己也不够认可，所以会不断学习他认为的别人的长处，也会这样对你说教，让你多学习学习。也因为父亲的内在对自己缺乏认可和欣赏，所以他没办法给到你认可和欣赏。这也许是他的人生功课。对于妈妈，也许她对自己都不够了解，所以她也无法共情你，理解你，只是站在自己的角度跟你聊。自然也给不了你想要的回应。父母都有自己的局限和人生功课，他们的原生家庭和成长背景也不同，他们内在没有的自然也给不了你。我们需要做的是理解父母的局限，放下对他们的期待，这样才会避免期待落空产生的失望和无力。作为成年人的我们，可以做自己的精神父母，重新养育自己的内在小孩，把对父母的期待放在自己身上，满足自己。3.你才是最懂自己的那个人你才是这个世界上最懂自己的那个人，想要被父母理解和认可，与其期待他们理解和认可，不如做那个理解自己，认可自己的人。理解自己暂时不喜欢同事那样的圆融，也允许自己不喜欢这样一类言行，认可自己做到的部分，看到自己的真诚、敞开、勇敢和渴望。每天记录自己三件以上的优点，做露易丝海的《镜子练习》，发自内心肯定自己，欣赏自己，认可自己，做理解和接纳自己的那个人，敢于表达自己的真实感受，一致性表达自己的情绪，让自己更懂自己，更能满足自己，也让身边人被你“教”会如何对待你，要怎样对待你。用真实、有力量的自己与自己相处，与人链接，没有遇到你欣赏的人，那么就学会独处，让自己一个人也能过得很放松和享受。这样你的内在就在不断调整，你也会吸引到同频的人。把向外求的期待收回来，放在内观自己，满足自己上，你的内在改变会让你的世界改变。外面没有别人，只有你自己。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

给题主一个拥抱！能够感觉的到题主内心压抑的情绪感受和渴望，对于一个在原生家庭当中没有从父母那里得到足够的关注尊重信任认可接纳支持鼓励的孩子来说，即使是已经到了成年，那些情绪感受和渴望还在内心深处不曾消失不见。所以，现在题主和父母一交流内心的情绪感受和渴望就被触动。面对成长当中原生家庭的经历，不管个体有多介怀难受都回不去了，也不能把它们从记忆当中消除抹去，能够做的就是“接受”。接受过去发生的一切，接受自己当前心里的各种情绪感受，接受自己的父母就是这样的人，接受他们尽了最大的努力给了自己这些。对题主来说，原生家庭给自己带来了很大的影响，而对题主的父母来说，他们的原生家庭也给他们带来了很大的影响，很多事情他们也不明白是怎么一回事、不知道该怎么面对处理。也就是说题主内心渴望的那些满足并不是父母不愿意给，更多的是他们自己也没有，也不知道题主想要的是这些，更不知道他们当初那样做会给题主带来伤害和影响。现在题主受到影响和困扰，根本原因就在于题主内心无法、不愿意接受这个事实，一直在排斥这样真实的父母和自己，认为父母那样对自己确实是自己不够好，坚定的把这两方面联系在了一起。假如题主能够接受这些事实，那么题主内心的困扰将会减轻很多，接受事实并不代表自己当下和将来的生活就必须受到影响，也可以不用受到什么影响，这取决于题主自己的内心需求和自我选择。以上为个人观点，仅供题主参考。

🍎题主你好，先给你一个大大的温暖抱抱🤗在这复杂又充满挑战的人生旅途里，你的感受与经历都无比珍贵。🍎当你在回家路上和爸爸聊天，听到他说“我也应该跟同事学习”并开始讲朋友故事时，你内心的抵抗和烦躁，其实是大脑的条件反射在起作用。从脑科学角度来讲，过往经历中，或许爸爸类似的话语总伴随着对你的教育、挑毛病，让你产生被贬低的不良体验，于是这些话语就像一个“开关”，自动激活了你大脑中那些不愉快的记忆和情绪连接。这就好比我们反复被烫过几次手后，再看到热水壶就会本能地害怕一样。🍎但后来你意识到爸爸只是想分享趣事，这很棒！当你识别出这一点时，你的大脑就开始重新建立对爸爸话语的认知，下次再遇到类似场景，就不会那么轻易地条件反射了。🍎和妈妈聊天时，你感到不被理解，产生了无力感，这是完全正常的情绪。这种无力感是多年来在家庭中未被满足的情感需求的体现。你可以试着通过写觉察日记的方式，把内心的想法和情绪都宣泄出来，为什么会有这样的感受，为什么觉得妈妈不理解自己。同时也要明白，父母的思维和行为模式，也深受他们原生家庭和成长经历的影响，没有人的人生是完美的，每个家庭都有各自的问题。你能在抱怨家庭不足的同时，又看到“没有家庭是完美的”这一客观事实，这其实是你内心的一种智慧和资源，它意味着你已经有了接纳不完美的意识。🍎你觉得自己性格上的不足来自原生家庭，活得紧绷，与人相处有距离，这其实是小时候为了保护自己建立起来的一种模式。小时候在父母面前，通过这种模式你获得了某种安全感，于是这个模式一直延续到现在。你担心别人觉得自己不优秀、瞧不起自己，可能是因为小时候和父母分享自己的缺点时，得到的是评判和指责。但你要知道，朋友和同事之间的人际交往，和亲子关系是不同的。在传统的中国家庭教育模式里，父母可能习惯用指责代替教育，但在朋友和同事关系中，大家没有教育彼此的义务，更多的是相互体谅。而且人与人是不同的，有的人天生就更关心他人，我们可以去寻找那些和善、温暖的人交往。🍎就像小李，他和你有类似的经历。小李小时候，父母对他要求十分严格，只要他犯一点小错，就会被严厉批评。这导致他长大后，在人际交往中特别敏感，总是担心自己做得不够好会被别人嫌弃，所以不敢和同事、朋友走得太近。🍎有一次，公司组织团建活动，大家围坐在一起玩游戏，需要每个人分享一件自己小时候的趣事。小李特别紧张，他觉得自己的童年平淡无奇，担心说出来会被大家嘲笑。但他又很想融入大家，于是他鼓起勇气，简单说了一件自己小时候养小动物的经历。没想到，同事们都听得津津有味，还纷纷分享了自己的故事，大家笑得很开心。那一刻，小李发现，原来别人并没有像他想象中那样挑剔他。🍎从那以后，小李开始尝试改变。他主动报名参加公司的一些培训课程，在课程小组讨论中，运用非暴力沟通的技巧，比如他会说“我对这个方案有一些不同的想法，我觉得如果这样调整，可能会更好，因为……”，而不是直接否定别人。同时，他认真倾听同事的意见，积极给予回应。慢慢地，他和同事们的关系越来越融洽，他也变得越来越自信。🍎关于如何调试自己，这里有一些建议。在人际交往方面，你可以学习非暴力沟通的技巧，比如在表达自己的需求和感受时，客观描述事实，而不是指责对方。倾听也很重要，专注地听对方讲话，给予积极回应，这会让交流更加顺畅。你可以先尝试和那些看起来很和善、对别人都很好的人进行短暂交往，慢慢建立自信。🍎同时，要记住所有的经历都是用来成长的，过去的经历塑造了现在的你，但你有能力改变未来。要好好关怀自己，多做一些让自己开心、放松的事情。🍎最后，给你推荐一些书，比如马歇尔·卢森堡的《非暴力沟通》，它能帮助你更好地理解和运用沟通技巧；还有《蛤蟆先生去看心理医生》，以故事的形式探讨自我成长和内心情绪。电影方面，《心灵捕手》讲述了一个问题少年在心理咨询师的帮助下，直面内心创伤，实现自我救赎的故事，或许能给你一些启发。愿你能慢慢走出过去的阴影，拥抱更轻松、美好的生活。

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能支持到你现在的你都30加，独立生活都10年了，你与父母聊天，感觉内心有很多的纠缠，妈妈不理解你，爸爸似乎在否定你，对他们的评判，也是你内心对自我的评判，你认同吗？觉得自己性格上有很多不好的地方，都来自于原生家庭，活的很紧绷，与人相处距离很远，不敢靠近怕别人觉得我不优秀，瞧不起我。我就远远的跟人相处，有些孤独，这么多年也是不容易，在外独自面对，也是要好好梳理。你也承认没有完美的家庭，家庭环境确实会为我们成长带来阻碍，也是不可跨越的事实，会形成我们应对外界的模式，每个孩子都想孝敬父母，也是想做自己，如何做自己，也是要走出父母的束缚，成为更好的自己。每个人都是独立个体，活出自己的精彩，在大树的庇护下，如何枝繁叶茂，这10多年，你不也经历风风雨雨，有着独立的思想，完成学业，做着该做的事。你哪里是对自己不信任，只是错误的被他人定义，当成事实，于是否定自己，担心他人瞧不起，隔绝与他人的联系，他人错误的观点，变成打压自己的工具，这么多年惩罚自己，太对不起自己。爸爸分享他的趣事，一方面希望把氛围调动起来，也有想让你有所启发，只是尽父亲的职责，成年人也是有自己的取舍，选择大于努力，你的收获是什么，如果感觉到控制，可以看到控制背后的局限，他只是普通人，对吗？父母都有想改变孩子的想法，就看你感知到什么，如何与控制型父母的沟通，求同存异，达成共识，毕竟时代的差异，人生经历各不相同，看待事情也是不同，没有对错，只有利弊，差异化也是让双方看到更多的可能。在父母面前，永远不想长大，想要父母理解我们，你可知道，父母也慢慢变老，各方面都会下降，而你却不断的更新成长，用成年人的眼光看待父母，承担责任。你能体会到没有完美的原生家庭，也是超越很多人，也是想要改变，改变也是需要力量支持，找到你本自具足的能量，先处理心情，看到身边的美好，感知大自然的馈赠，吸取能量。人生经历也是你宝贵的财富，这么多年，即使原生家庭不完美，你也在顽强努力的探索自己，从他人的控制中走出来，从错误的认知中走出来，从他人的否定中走出来。活出你人生的精彩

你好。你今年30，读书离家到工作，独立生活有10年了。这十年期间发生了很多变化。你变得又独立又成熟。你的爸爸妈妈变老了，因为你们之间的联系少，你现在并不了解你爸妈，你爸妈对你也知道的不多。你印象中你爸爸经常指责你，你妈妈根本不了解你，可是你是不是从与爸爸妈妈的互动中发现，你们之间相互都不了解。从你跟爸爸的对话当中，看得出来你羡慕同事的情商高处事圆滑，你也希望自己能学成同事高情商的样子。可是你因为从小到大与爸爸的相处经验，你预设爸爸会说“你也应该跟同事学习”，从而挑你的毛病。可是你错了，你爸爸只是想分享他的趣事给你听。所以你也并不了解现在的爸爸。当你跟妈妈聊天时，你又突然觉得妈妈根本理解不了你。这一点你是对的，你离开家那么多年，回来的时候很少，你这些年的经历，你的妈妈并不了解，她不知道你现在成熟到什么地步，可是她心里明白你的能力已经超过了她。爸妈慢慢步入了老年，记忆力理解力都下降了，你们之间还有几十年的代沟，他们确实很难理解你。你的很多情绪或许都是多年之前的经历造成的，习惯性的情绪反应。你习惯性的会有这些情愫，因为那是20年积累的经验，只要你回到家，只要你见到自己的爸妈，你那些情绪反应就来了。你用老眼光看你的爸妈，那么爸爸就是经常指责你、贬低你的，妈妈就是从头到尾理解不了你的，这些原生家庭的问题造成了你的性格问题。确实，原生家庭问题会造成孩子的性格出现一系列的问题，不过原生家庭问题只是原因之一。性格形成与先天性的遗传因素有关，与家庭教育、学校的教育以及社会环境有关，还与自己的经历有关。你已经30多岁了，即使找到自己性格问题的全部原因，那么要纠正自己的性格问题，还得靠现在的自己去实现。你说的对，没有一个家庭是完美的，没有一个人是完美的。所以我们每个人的性格都有优有劣。所以你认为自己性格上有很多不好的地方，你关注的是你性格中的问题，你用挑剔的眼光看自己，就像你小时候的你爸爸一样。只不过现在你爸爸已经不挑剔你了，你自己在主动的挑剔自己。这恰恰是你该改进的地方。心理学有个疤痕实验。在被试者脸上画上疤痕，在被试者照完镜子以后，把画上的疤痕偷偷的擦掉。让被试着走出去，回来以后说出感受。每个被试者都说，他们感受到了外面的人看到他们时那种厌恶和躲闪。让他们再照镜子，他们才发现其实脸上什么都没有。这说明，那些被厌恶感不过是自我暗示和思维惯性造成的。人没有完美的，不能用那么挑剔的眼光看自己。正因为我们有不完美的地方，我们才是我们自己，那些都是我们的特点和标识，并不是我们的缺点。当我们自己觉得自己不优秀，瞧不起自己的时候，就会觉得外在的眼光是挑剔的。当我们自己觉得自己优秀，我们就会自带光芒。总会有一些人不喜欢我们，也总会有几个人喜欢我们。与人相处距离远，我们只要觉得自己是舒适的，那也无妨。如果你跟人相处太远，觉得孤独，你也可以尝试着靠近。找到你适合的距离，你认为不远不近的距离，你认为既安全又不觉得孤独的距离。总之适合自己的关系，是让我们舒适的，不适合自己的关系，确实不能强求，那会带来更多的消耗。推荐一本书，武志红的《你就是答案》。他会告诉你，坚持从自己的感觉出发，更好的理解与悦纳自己。我们真的无需变得更好，我们成为真实的自己就好，因为真实的自己就是最好的自己。希望你每天能够默念多遍，“我是优秀的，我是有能力的，我是值得被爱的”。然后坚信这一点。我们每个人虽然都是不完美的，但是却都是值得被爱的，因为每个人身上都有亮点。世界和我爱着你，你也要好好爱自己。

亲爱的朋友：你愿意把心里那个揪成一团🧶困惑说出来，已经是在轻轻解开它的第一缕线头了。我感受到你此刻内心的矛盾与孤独，这些情绪都是真实且值得被看见的。你在家庭互动中敏锐的自我觉察，恰恰证明了你有超越原生家庭影响的力量。让我们慢慢梳理这些感受：1.你与父亲的"误会时刻"值得被温柔注视👀当父亲提起同事的圆滑处事时，你瞬间进入防御状态的反应，像极了孩子面对老伤口时本能的蜷缩。这种"预设批评"的模式，或许源于多年积累的沟通惯性。但这次不同的是——你看见了父亲分享背后的温情底色。这个发现就像黑暗房间里透进的一线光⭐，提醒我们：那些曾让我们受伤的互动模式，其实可以重新解读。📖2.母亲的理解鸿沟藏着更深层的渴望🫰🏻当母亲无法共情你的情绪时，那种熟悉的孤独感再次袭来。这让我联想到被困在透明玻璃罩里的人——看得见彼此，却触不到温度。但值得留意的是，你开始用"没有家庭是完美"的视角审视关系，这本身就是打破玻璃罩的第一步。或许我们可以试着把"被理解"的期待，转化为"自我理解"的修炼场。3.紧绷的生命状态是棵等待舒展的树苗🌱你说自己活得像张拉满的弓，这种生存智慧曾保护你在不够安全的环境中存活下来。那些疏离感、完美主义，都是幼芽为自己穿上的铠甲。如今30的你，已经站在了新的生命阶段：经济独立，阅历渐丰，完全有能力将铠甲转化为翅膀。🍵不妨每天留5分钟与内在小孩对话："我看见你的警惕了，现在我们可以试着放松指尖。"三个可尝试的微行动：1️⃣-建立"情绪翻译本"：当父母的话语触发情绪时，试着把他们的表达翻译成爱的语言（如：父亲分享故事=他想与你建立联结）2️⃣-设计"安全实验田"：选择1-2个让你感到安全的人，尝试表达真实需求（如："我今天有点累，可以安静陪我坐会儿吗"）3️⃣-练习"60分拥抱"：每天睡前双手交叉轻拍肩膀，对自己说："这样就很好"👍🏻你身上那份清醒的自省力，恰是改写人生剧本最好的笔。原生家庭给了我们最初的底色，但30岁后的每一天，🖼️你都在为自己调配新的色彩。那些因警惕而保持的距离，终将在你准备好的时候，化作保护真实自我的优雅边界。😊

题主你好，我是心探教练余，聊聊在一次和父母沟通中的觉察和反思。先说说自卑情结。个体心理学大师阿德勒曾说过，每个人都有自卑感。因为我们都想让自己更优秀，让自己过更好的生活。当我们因不自觉的比较产生自卑，从而滋生消极情绪时，负面的自我会慢慢形成。若我们的负面情绪没有及时得到宣泄和表达，自我评价会越来越低，更在意别人的声音和评价，自己的缺点和不足就会被无限放大，甚至全盘否定自己，接踵而来的是认知、情绪和失控的行为。就如题主所写，我觉得自己性格上有很多不好的地方…接着说说自我认知偏差。我们往往把自我建立在他人评价的基础上，缺乏恰当明确的自我认知，做事瞻前顾后，总是会想“我这样做别人会怎么说”“我这样说别人会怎么想”等，结果是迷失自我，失去对自我的构建和自信心。就如题主所写，怕别人觉得我不优秀，瞧不起我…再来说说人际关系。如果我们从小到大的成长经历里，关系环境让我们一直都没有安全感，有很多的不喜欢、讨厌、指责和忽视等等无法信赖和依靠，充满了敌意的体验。这些经历的关系体验常常会一直影响着我们，直到我们长大成人，会一直扩散到其他各种关系里，总让我们担心甚至觉得周围的关系环境充满了不安全和敌意的感觉。因为我们对关系的感觉，常常受到我们内在对自己、对他人的感觉的影响。当这些情绪被压抑，不被允许感受和表达，我们会感到焦虑不安。就如题主所写，活得很紧绷，与人相处距离很远，不敢靠近…最后说说信任感，陌生人之间也有最基本的信任，但是对于自己的父母，人们的信任度会更高一些。我们在亲人面前都无法敞开心扉，意味着对他们的信任已经塌陷。这种对至亲关系的不信任感，也可能是在我们的童年时候已经出现。当时的我们觉得周围一切都可能伤害自己，而自己又无力自我保护，就容易形成心理创伤。长大后就不再相信他人是值得信任的，不再相信生活是可以掌控的，不再相信自己是不会轻易受到伤害的。此刻的我们，就会把自己严严实实的封闭起来，关上心门，不让任何人走进。就如题主所写，忽然意识到我就是成长在这样的一个家庭中，有一点无力感…心理学上说道，入骨的恨与铭心的爱是同质的，都是一种因期待而发的情绪。然而期待不能实现就去否定这个期待，那就类似于“酸葡萄”的故事。所以，你可以将那份对父母的抵抗和愤怒转化为涓涓细流的爱，试着问问自己，理想中的父母是怎样？理想中的自己又是怎样，为此我能做些什么？然而，觉察就是改变的开始。所以我们可以试着和情绪和解，当产生重重顾虑的想法时，及时喊“停”，然后深呼吸，不做任何评判地静静看着它们，让情绪如云彩一样自由来去，如水中的落叶一样慢慢飘走。我们也可以尝试用书写疗愈的方式，把自己的担心和顾虑写出来，画出来，让情绪找到出口释放出去。我们可以先选择熟悉或亲近的人挑战自己，试着拥抱父母，表达自己的爱和温暖，同时可以用真诚的微笑开启对视，用简洁的自我介绍开始对话，用熟悉的过往经历展开交流，让自己在行动中提升自信，有时候创造一次突破可以打破一种循环。我们也可尝试回到真实的人际，比如说，对别人与我们做出的互动，给与最基本的回应，并在回应中感受双方的连接，感受相处的体验，并且可以主动表达自己对各种事物的感受，不要有任何羞涩和隐藏。我们也要享受独处的时间，做一些悦纳自己的事情，比如自己的兴趣爱好，阅读和运动都是调节情绪的不错方式。我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。当然我们无法得到自己不信的东西，所以从此刻开始，先拥抱自己是足够好，相信自己是值得被爱，你会感受到生活的美好。

题主你好：你的觉察非常珍贵。这种和父母互动时的紧绷感，就像一面镜子，照见了你内心那个蜷缩在角落的"内在小孩”。它依然活在过去的评价体系里，警惕着随时可能落下的挑剔目光。当我们幼年时反复体验"要被修正"的恐惧，大脑皮层就会形成应激回路。就像你听到父亲开口的瞬间，杏仁核已经拉响警报，身体自动进入防御状态。这种瞬间的"情绪闪回"其实在保护你：它在用十年前的盾牌，抵御想象中的箭矢。但有趣的是，盾牌越厚重，我们越看不见盾牌外真实的父亲：他可能只是笨拙地想和你分享人生片段。原生家庭给我们的礼物总是包裹着荆棘。你描述的人际疏离模式，本质是早年建立的生存策略：保持距离就能避免被看见"不够好"的自己。就像受伤的小兽舔舐伤口时，会本能地抗拒任何靠近的脚步。但我们需要看见，这套保护机制早已成为新的牢笼。它确实让你免受批评，却也隔绝了真实的温度。试着做这个练习：在下次孤独感袭来时，把手放在心口，对那个紧绷的自己说："我看见你的害怕了，那些'必须优秀'的刺青不是你的皮肤。你现在很安全，可以慢慢松开拳头。"这种内在对话能逐渐松动冰冻的神经回路。关系的疗愈终究要在关系中完成。不必强迫自己立刻亲近人群，但可以尝试在安全的环境里展露些许脆弱。就像初春的冰面，先从一道裂缝开始消融。当某次你脱口说出"其实我也不确定这样对不对"，而对方回应"我有时也这样"的瞬间，就是新生的嫩芽顶破冻土的时刻。记住，那些被压抑的黑色生命力，恰恰藏着破茧的密钥。你此刻的痛苦叩问，已经是在重写命运剧本。给自己泡杯茶，看着蒸汽袅袅上升：正如我们永远比想象中更自由。

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。我其实和题主年龄相仿，性格可能也差不多，属于那种不会来事，也不太爱表达的，比较能理解题主的感受，请允许我给题主个抱抱。与父母的相处中，我们其实也会有一些思维定式，从小到大的相处模式，或许会让我们以为彼此了解，但是实际或许不是这样。谁也不是谁肚子里的蛔虫，不表达可能谁也不知道对方真的在想什么，题主面对妈妈时，有没有袒露过自己的内心呢？如果没有，或许妈妈不了解题主并不奇怪。就像题主觉得爸爸想教育自己，但是最后发现他只是想分享趣事，试着不假设大家彼此了解，多表达个和倾听，会不会让题主感受好一些呢？题主会不会自己不太接纳自己呢？所以觉得别人也会不喜欢自己呢？觉得自己做的太差了呢？如果是，或许会让题主有自卑感。题主会不会从小到大都是被别人家孩子比较呢？所以很在乎别人的评价呢？如果是可能也会让题主因为害怕自曝其短，担心别人嘲笑而保持距离。【改变之道】张国荣曾唱过，我就是我，是颜色不一样的烟火，认识到每个人都是独一无二的个体，自己就是自己，不需要跟谁谁一样，或许会让题主更加放松和自信。认识到外向的人擅长泛而广的链接，内向的人擅长窄而深的链接，尺有所短，寸有所长，看到自己的优势或许会让题主减少负面的自我评价。『说我孬者是我师』，认识到别人愿意指出自己的不足其实是给自己成长的机会，毕竟这是得罪人的事情，这样想会不会让题主更愿意接受别人的否定声音呢？金无足赤，人无完人。试着平常心，看到自己的缺点，也认同自己的优点，或许会让题主更客观的看见自己，减少全盘否定思维。试着培养兴趣爱好，或许会有助于题主丰盈内心世界，培养兴趣爱好，或许会让题主更愿意享受独处时光。试着钝感一些，只要你不尴尬，尴尬的就是别人，当我们不太在乎别人的评价时，或许会让题主减少内耗，更加自洽。人不是从自己的经验中学习，就是从别人的经验中学习，题主或许可以从过往的经验中复盘，学习人际交往知识，或许会让题主在人际关系里游刃有余。确实原生家庭会对我们产生一些影响，但它只会影响我们到长大后，试着练习成长型思维，或许会让我们从失败中复盘，避开不幸福的相处模式。推荐阅读《人我之间》，《恰如其分的孤独》，《过好自己说了不算的一生》。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。祝好！

题主你好，在和爸妈的聊天过程中，提前就预感到爸爸可能又要教育我挑我毛病，而妈妈似乎也根本不理解你。我觉得很可能是你从小原生家庭的氛围就不好，比如父母情绪不稳定，会随意的否定你、指责你、忽视你的感受，这样的环境时间久了，你就会自卑敏感，养成一个没有安全感的人格。而这种自卑敏感的性格是不利于你去表达和展示自我的。这也是你为什么与人相处距离很远，不敢靠近别人，担心别人不接受真实的自己。其本质上是自己不能接纳真实的自己，因此也不敢袒露真实的自己，自然也就无法真正的进入一段深层次的关系。敢于袒露自己有一个大前提，就是真实的自己曾经是被接纳过的看见过的，而不敢袒露自己的人内在是充满被指责被批判被忽视的。如果你过往的经验，尤其是你童年的经验一直没有被包容接纳过，那你就会自然的认为，真实的自我永远不会被接纳，于是你会发展出虚假的自体来抵御伤害，这也就形成了一个没有人会接受真实的我的一个悲观预设。自我袒露可以提高我们深入一段关系的一个概率，而好的关系又可以去反哺我们的童年创伤。童年时期的塑造仅限于童年，成年之后的我们仍然可以学着去自我袒露。那怎么去调整，首先是学会表达情绪，表达自己的感觉自己的意愿。清晰的表达自己的目的，是为了筛选他人，那些能够接纳你的人，他会在后期给你更多的正反馈，他能帮助你建立你的自信和自尊。然后我们要学会去释放自己的攻击性，因为攻击性可以表达你的原则、态度和边界。很多时候你没有办法进入关系，并不是因为你表现得不好，恰恰是因为你表现得太没有自我了，你没有任何攻击性没有任何情绪起伏，没有任何温度，所以别人没有办法感受到你的真实。我们想要去建立真实的自己，那就去敢于表现出一个不好的自己，不完美不会让你失去魅力，反而会让一个自己更加具体、更有锋芒、更有人格魅力。如果你想进入更加长久更加深入的长期关系，一定不要害怕自我袒露。当你找到真实的自我，你也就会更自在、更舒适的生活。

题主，你好！我是愿意倾听、陪伴你的情感顾问玫瑰。从你的故事中，能够感受到你内心的孤独和无助。这么多年来，你一直都是独自一人去面对自己的生活和人生的。但其实你内心也是希望能够获得父母的肯定和关心的，对吧？1.当你向父母分享自己同事的故事当你向父母分享你所见到的故事，一个你非常有感触的故事后，父亲开始说让你向同事学习。而这个时候的你直接的反应就是反感、抵触，父亲的做法让你感受到自己被他否定了，是不被认可的，这与你所需要的恰恰相反。这本来就是一件令你很伤心的事，你的对抗其实在保护你，好让你不再继续被伤害，不再那么痛苦，这并没有不对。从这件事上看出，你其实很渴望父亲对你的认可和肯定，就像小时候的你一样。你可以尝试和父亲多沟通，向他表达你的感受和需求，我想你会得到支持的。2.和母亲聊天的过程在你和母亲聊天的过程中，当你讲述自己发生了什么后，母亲并不知道你为何生气，为何有那样的情绪。你发现一个事实就是母亲并不理解你。我想，这个发现令你很失望，对吧？其实你内心也一直都渴望母亲是那个理解你的人，甚至你觉得母亲就应该是这样的角色。但最后你才发现，其实事实并不是你所想的那样。对于母亲，或许她本身也不理解自己的情绪，所以她会以她自己固有的态度来看待你的事。但这并不代表她不爱你。你向母亲诉说自己的心情，其实也是希望从母亲那里获得安抚和关怀，对吧？但最后还是令你失望了。亲爱的，没关系，你来到这里就是在寻找新的安抚方式，寻找自我负责的更好的方式。3.你的家庭让你觉得很无力在你最脆弱的时候，需要家人的关怀，但你并没有获得所需要的关爱。这让本就难受的自己更加痛苦了。这也是一件让自己感觉到孤独的经历。抱抱！可是你本就很难受了，却还是劝导自己“没有家庭是完美的”，你在试图说服自己，好让自己接受这一事实，从而减少自己的痛苦。抱抱勇敢而坚强的你，你已经做的很棒了。我想，你现在之所以能够做出如此的自我觉察和自我鼓励，一定是这么多年独自生活的你在艰难的生活中不断鼓励自己、安抚自己，照顾自己，才让自己现在有了强大的铠甲免于更加的伤害。你在看清事实后，学着接受这一切，也在让自己学着对自己负责。这就是很好的成长，不过，这一路真得辛苦你了。4.性格的缺陷其实性格的缺陷，每个人都会有。但在我们的成长过程中也是可以慢慢完善和调整的。你说这是来自原生家庭，确实我们会受到原生家庭的很大影响，每个人都是如此。你觉得自己很无力，是因为你觉得现在的自己已经固定了，没法改变了，所以你对有缺陷的自己没有了希望。其实，并不是这样的，每个人都会变化，过往是塑造了我们，但我们如何看待过往带给我们的意义，是我们可以选择的。也就是说你可以选择通过自己的努力来改善自己。自我完善的一点小建议：1.做自己真心喜欢的事情：做自己喜欢的事情，会让自己很快乐，这会让自己看到自己的独特和优势。多看看自己的好，多夸夸自己，这是一种爱自己的表现，也会给自己很大的力量的。每个人过好自己都需要这股力量。2.加入你所喜欢的团体：找个你所喜欢的团体，和你所喜欢的人交朋友，会让获得更多的快乐和自信的。3.勇敢地表达真实的自己：其实你没有你所想象的那么不好，只是你只关注自己的不好，而看不到自己的好。勇敢地去和你希望结交的朋友谈话，和你希望谈话的同事主动交流，你的主动，他们会很友好回应的。没有人不喜欢主动交谈的朋友。4.可以写感恩日记：每天晚上都可以写写当天你被感动的时刻，感恩生活带给你的美好和温暖，会让你更快乐的。亲爱的，成年之前我们更多由父母决定，但成年后，我们需要为自己负责，成为什么样的人，可以由我们自己来决定的。当你愿意为自己负责，愿意按着自己喜欢的方式去生活时，你一定会独自过好自己的生活的，还有未来更美好的生活。如果你的问题还会持续存在，你可以寻找适合的专业心理咨询师的帮助。世界和我爱着你，祝福你。

题主你好！过去这些年，或许你对自己的性格产生了很多的困扰，你觉得自己性格有很多不好的地方，可能是因为性格问题遇到了一些挫折，从而对自己也有些否定。也许在这之前，你更多地是责怪自己为什么会是这样的性格，也因此可能会对自己有很多的不认可。但当你这次跟父母聊天的过程中，你突然意识到，自己的性格缺陷，都来自于原生家庭，因为你从父母那里，感受到了他们对你的挑剔和不理解。从自我归因到能够向外归因时，可能你会给自己的心理松了一个绑，终于知道这不是你的错了，你不必有那么大的心理负担，因为这样的性格根本不是你想要的！从因果论来看，原生家庭成长环境，父母的性格和养育，对一个人的性格影响是很大的。如果家庭环境是和谐轻松愉快的，孩子感受到的就是安全、放松，阳光的。反之，如果家庭环境是压抑的，父母是暴怒的、冷漠的、强势的，孩子就会感觉到紧绷、恐惧、自卑、孤独。显然，在你的家庭里，父亲给你的感受是指责、挑剔、打压。当你跟父亲提到某一个同事处理圆滑，情商很高时，你的父亲说你也应该向他学习。在你们的这个对话中，你提到这个同事的情商高时，就是对他的认可，并且是想向他学习的。但父亲对你的回应，指出你应该向他学习的时候，好像就是在通过认可他来否定你。虽然父亲并没有意识到这个问题，但因为你之前跟父亲相处时，可能受到的否定太多了，本能地会对他说的话敏感，并把自己的感受和想法投射给父亲。父亲指出你应该向他学习时，他可能在内心里也觉得自己是应该向他学习的，但他从言语上，只指向你，因为他内心那个尊严是不想被你识破的。你的父亲讲他朋友的故事时，你感受到的是他在教育你，是在挑你的毛病，但后来发现他只是在分享趣事。你开始的感受和对抗可能是一种投射，在本能地想要保护自己不会被父亲再次伤害。但当你明白这并不是父亲的想法时，你知道你错怪他了。这个经验的反转，也可以对应到你其他的人际关系之中，如果别人说了什么，做了什么，你可能本能地会认为是针对你的，但冷静过后，你也许会发现并非如此。在你跟妈妈聊天的时候，觉得妈妈并不能理解你，你会对妈妈感到生气，好像在这个家，你有种无可奈何的感觉。对比同事情商高，处事圆滑，你的紧绷疏离，不敢靠近别人，感到自卑，怕被瞧不起，可能也反应了你们两个人原生家庭和成长环境的巨大差别。所以呢，你不要太责怪自己，不要因此感觉到自己一无是处，你并非不优秀，别人也不会瞧不起你，你只是因为得不到原生家庭的认可，就以为别人也是不看好你的，你也认同了父母对你的看法，对自己有诸多否定。虽然从因果论来看，性格是原生家庭的产物，但从目的论来看，维持这种性格，可能是对自己有某些好处的，否则，可以为了自己的某个目的而改变自己。比如，你跟你的领导相处时，你不想得罪他，你就会在态度上对他保持一个尊敬的态度。但如果是一个对你没有威胁的人，你可能就会没那么在意，如果他冒犯到你，你也许就会回击。如果觉得自己的性格是原生家庭影响的，跟父母和解，可能会改变自己的性格。因为内在客体可能是父母内化成的，而性格是自己跟内在的那个客体不睦，并把他投射到跟其他人事物的关系中。就像你后来理解父亲只是想分享，而并非在挑剔你，母亲虽然不理解你，可能是她跟你的认知不一样，她的共情能力不是很好。不对他们有太多的期待，把注意力放在自己身上，给自己更多的宽容和理解，你会变得更松驰！以上。我是心理咨询师燕归来，祝好！

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。隔空给你一个温暖的抱抱，即使是30多岁的成年人，但依然对父母的肯定与认同充满了渴望。他们是我们成长过程中的“重要他人”，他们对我们的评价才是我们最在意的。那种求而不得的挫败感让你感觉到孤单与无助。到底发生了什么？该如何实现自洽？我们一起来分享探讨：🌹1.迟到的叛逆正如你切身的感受，当老爸一开口，你就“本能”的抗拒：不听、不听！又要对我进行说教！而背后的“潜台词”则是：他对你的否定和挑剔。这才是你真正抗拒的，隐藏的是你未被满足的情感需求：渴望被肯定、被理解、被接纳、被认同。这种感觉源于成长过程中感受经常被父母忽略，少有得到父母的肯定、赞美和认同。可你却发现了：老爸只不过是想分享他自己的故事而已，并非去指责和否定你。带着“成长型思维”会感受到人事物都是在变化发展的，你在成长，老爸也在改变。小时候不敢反抗、不懂得如何行使自己的主权，因为“叛逆”总是被父母所打压，是不被允许的。叛逆，在某种意义上来说，是一种自我主权的真正宣告。而一个人懂得叛逆的那一天，才是他真正的成人礼。恭喜你，这一刻，你终于可以大声告诉所有人：从今天起，不想再为任何人的期待活着了。无需再在意他人的评价，包括父母。因为你的价值取决于你对自己的主观评价，你的人生你做主。成年后的你就是自己的重要他人，实现自我滋养。🌹2.超越原生家庭，实现自洽原生家庭就像一面镜子，映出不自觉的自我。当我们带着一份“觉察”时，会透过原生家庭这面“镜子”照见自己的模式，从而实现自我疗愈、走向成熟与成长。心理学家简·尼尔森曾说：“每个孩子都应该得到两个珍贵的礼物，归属感和重要性。”为了找到归属感，确认自己的重要性，他们会按照父母的意愿行事，去一次次回到父母那里，寻找这两样礼物。这也正是你一直对父母（的言行）“耿耿于怀”的原因所在。而那些被爱的孩子，都是拥有了归属感和确认了自己重要性的孩子。努力做最真实的自己，活成自己喜欢的模样。允许和接纳父母的不完美，他们只是在自己的认知范围内去爱你、教育你。对你来说，要学会觉察到自己内心深处的声音。你真正想要的是什么，而不是父母“要求”或“希望”的。同时审视自己的不足，改正自己的缺陷，重新设计自己的人生脚本。在此过程中要学会不断自我肯定，哪怕一个微笑、一个妆容、一次穿搭都可以成为夸赞和肯定的素材。这样，慢慢唤醒你原本就有的自信心。🤝最近正在平台听书《二次成长》《人生总会有答案》推荐与你，对你的自我救赎、自我疗愈会有帮助。《盔甲骑士》一本小书也推荐与你。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

看到你的描述，能感受到你的紧绷，自卑，孤独，对于你的描述，我有几点看法:第一，你提到自己已经今年30，读书离家到工作，独立生活有10年了。你爸爸提到你应该跟同事学习，该同事情商很高处事很圆滑，你觉察到听到非常抵抗和烦躁，内心觉得你爸又要教育你挑你毛病，说你做的不对，应该怎样怎样，本能的就产生了对抗，但后来发现爸爸只是想分享他的趣事给你听。我觉得你的自我觉察是很敏锐的，能够看到自己的内心剧本，就是有一个批判你的父母存在于你的心里，你第一反应就是，他们要批判你，指责你，说你不对，所以本能地产生了对抗，筑起了防御的城墙。但是你觉察了自己的烦躁情绪以后，才慢慢地看到客观事实，原来你爸爸只是想分享他的趣事给你听。第二，你提到，跟你妈妈聊天，觉得你妈妈根本就理解不了你，你为什么生气，为什么产生某种情绪，你妈根本就不了解。忽然意识到你就是成长在这样的一个家庭中，有一点无力感，又觉得没有家庭是完美的。能看到，好像是你对你妈妈有一种理想化的想象，希望她可以理解你，希望她可以知道你为啥生气，生气的原因等等，但是你发现她并不能做到，有种理想化破灭的感觉，所以你感觉自己很无力，于是用合理化的解释"没有家庭是完美的"，来防御自己的悲伤和无奈。我想，这可能是我们大多数人都会经历的一种体验，就是发现父母并不是我们想象中的那么完美，他们也有自己的局限，也有各种各样的不足。你妈妈毕竟也没有受到过专业的心理咨询师训练，她怎么可能理解你的情绪，理解你生气的背后原因呢？而且有可能，她自己的成长过程中，也没有得到过被理解，被支持的体验，你要她如何给出来呢？我觉得，我们可能不得不接受一些现实，看到父母的局限，带着悲悯的眼光去看待他们。第三，你提到，你觉得自己性格上有很多不好的地方，都来自于原生家庭，活的很紧绷，与人相处距离很远，不敢靠近怕别人觉得你不优秀，瞧不起你。你就远远的跟人相处，但又觉得孤独，你问，该怎么调试自己？能看到，你好像是觉得，自己的性格问题可能都是原生家庭造成的，紧绷感，自卑感，孤独感，好像都围绕着你，你不知道该怎么办。其实，你现在已经长大成人了，不必再将希望寄托在年迈的父母身上，不必再希望他们去改变，希望他们可以认错，对自己说对不起了，你可以学着当自己的父母，把自己的内在小孩重新养育一遍。学会自我觉察，尊重自己的感受，看到客观的事实，在生活中不断地去实践，寻求改变，寻求突破。理解自己，支持自己，接纳自己，自助学习一些心理学的书籍，可以看看《别永远伤在童年——如何疗愈你的内在小孩》这本书。希望我的回答能对你有所帮助！祝福你!

朋友，你好。我感觉你自己目前已经意识到了由原生家庭的原因导致你目前处理问题达不到你理想的状态。你意识到了这个联系，那么你就要去有自主意识的去切断这种联系。分两部分，一部分是你和你爸妈之间的直接的那种固有模式，一种是你进入社会，和其他人相处时潜意识又再次引入和重复了你和你爸妈的相处模式。这问题说严重也不严重。看你自身的追求和严重程度，但也同时间接的影响着你在社会上交际能力和竞争力。那么从解决除你爸妈以外的其他人的交流问题时。你有有意识的生发出他们不是你的爸妈，他们和你爸妈不一样，他们并不会引来你大脑中提前模拟的回应。他们的模式是完全相同的另一种模式，是安全的，或是区别于你爸妈的另一种不安全的形式。这是不一种不一类。你已有能力随时应对任何的即将到来的模式。加油！