夫妻冷战，什么事都不给回应，也不提离婚，怎么修复？

您好，给您一个温暖的抱抱，我是菲尔，十分难过您遇到了这样的事情。作为高中同学自由恋爱之后结婚，本来应该是一个让人看起来觉得皆大欢喜的情况，但是却因为逐渐流于家长里短，因为各种各样的事情开始争吵，而逐渐变得形成了一种冷漠的结局，虽然还有在生活，但是却得不到任何回馈和反应，只是互相维持着冷漠的生活，而提离婚又并不愿意离婚，想要知道在这样的一种情况下到底该怎么办？其实很多时候人们最害怕的或者说是无法规避的，就是一对夫妻本来正结婚相恋的时候高高兴兴，互相热忱的态度逐渐的流于因为生活上各种大事小情琐屑争吵，甚至于到最后只是完成仪式性的，工作性的，日常生活互相都不顾，好像是同一个屋檐下的两个陌生人一样，无疑是让人觉得最难过的一种结局，因为离婚起码可能会觉得是好聚好散，或者是让人有一个收尾，而这种想离婚就没有办法离婚的状态下才更加的折磨人。而从另一个角度来说，无论是现行的婚姻法上的改观，还是我们的伦理道德角度来说，冷暴力都是一个让人无法忍受，让人备受折磨，甚至是不亚于热暴力的一个情况，所以现在也有很多人开始推崇宣扬拒绝冷暴力，拒绝精神暴力，要为女性寻找一个突破口。但是在面对长期冷战和情感疏离的婚姻状况，确实会让人感到孤独和困惑，这种冷暴力不仅消耗情感，还可能影响心理健康，但是因为你没有提出来具体的一些更细节的地方，所以下面的回复会根据两种情况来进行。以下是一些分步骤的建议，希望能帮助你理清思路找到方向：1️⃣冷静评估现状1.可以尝试寻找矛盾根源每一次的吵架一定都是有着各种各样的契机，而不是莫名其妙突然之间就导致的，就像心理学当中存在的一个踢猫效应一样，因为早上一件非常不经意的小事引发了不快，而带着糟糕的情绪导致一整天的事情都特别的糟糕，而最后这种负面情绪又会反馈到自己的身上。所以冷暴力也是如此，一定是因为最开始总是频繁的或者是突然性的，因为某个事情发生了争吵，才慢慢的导致了这样的结果。所以您可以试着回忆最初引发冷战的具体事件，尝试用旁观者视角分析，或者是询问信得过的亲朋好友，看看这件事情是否存在未被解决的误会，未被满足的情感需求和理解，还是说干脆就属于是那种不可调和的三观冲突比如说有的人是因为不能忍受结婚伴侣的某些习惯，或者是存在的部分或者是全部的不作为，有的人是因为在外界受到了足够的压力，在家里没有得到情绪反馈和情绪支持，还有的人单纯是因为自己的性格习惯问题，一些别人觉得没问题的地方，自己就是觉得这样不行。2.尝试理解自己和对方在当下和现在的反应的不同其实如果单纯讨论不理人这件事儿上，他未必是冷暴力，因为不同的人他可能根据当时吵架的实际情况不同，虽然说持续的时间几个小时到几天，十天半个月不等，会存在类似于冷暴力的行为，但是他的本质上其实并不是一种漠视，而是以这样的方式去宣告自己的权益，俗称不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡，当然这一种就是选择在沉默中爆发的方式。所以对方的这种所谓的不回应很有可能是有着这样以下几种可能性:👉我就是要故意闹脾气给你看👉我看你什么时候理解我的表达方式👉你不道歉我就不理你👉我跟你有什么关系大不了搭伙过日子👉你让我自己静一静，想清楚了我会找你的👉你怎么还不来哄我？你怎么还不找我？你为什么还放着我不管？你快点儿来问我当时吵架的事儿啊？👉日子凑合过呗，还能离咋的？换句话说就是你需要确定对方是根本不愿意，不想放弃跟你沟通了，还是说他不知道该怎么沟通。2️⃣主动打破僵局，制造缓和事情的机会1.在对于事情为什么会变成这样有了一个大概眉目的时候，其实最直接的办法就是无论你有没有确定当下你所想的就是事情的根源和结论。都可以先进行一些简单的尝试。有一个我父母在沟通的时候，时常会出现的比较抽象的问题，其实就是当我的母亲试图想要去沟通或者是用一种缓和的，轻松的方式去说某些事情的时候，我的父亲往往会回一句，你今天又发什么疯？今天犯什么病了？不知道仅仅只是这样的例子或者是这样的文字会不会让人感觉到窒息？其实这样的回答方式可能有些人会觉得是属于他们独特的沟通方式，但是无论是在当事人还是在外人看来，这其实都是一种很刺伤人的行为，会让人没有沟通的欲望。所以无论是从尊重他人的角度来说，还是从解决问题的角度来说，还是从个人成长和考虑周围人情事的角度来说，更加不论对方是什么样的身份来说，都要注意避免使用侮辱性的，针对性的和容易伤害到其他人的话语，无关乎经营什么样的关系，这都是我们首先要学会的一环，在非必要攻击他人的时间，我们要学会注意自己的言行措辞，避免产生额外的误会和对他人的伤害。2.明确表达底线与需求【这一点要根据实际情况决定。】当你们有了一定的沟通的进展，或者是对方至少摆出来愿意和您沟通，倾听您说的某些话的态度的时候，可以试着再往下一步走。比如说可以适当的提出一些对方能够接受且不过分的简单的条件，比如我们可不可以好好的聊一聊，或者是在对方心情好，情绪最稳定的时候，去提一下也许不该提的某些事情或者是在意的某些事情，这个时候其实是比较建议多多少少带着一些试探性的态度，或者是一些这样的诱导的，因为沟通的时候其实不仅仅要注意沟通的方式，更加要注意沟通的目的和对方的态度和想法，如果对方能够哪怕有一丝的正面或者是侧面愿意给您一个答复，起码都证明的事情是有沟通的可能性的，如果对方仍旧选择继续用漠视和不回应的方式来消极的对待您的沟通，那么其实就涉及到了另一个可能性。3️⃣如果沟通了之后仍然无效果和结果，或者是对方仍旧保持冷漠的态度虽然说我们国家古老的传统是劝和不劝分，但是在这样一种情况下，既然双方都是痛苦的，都是没有意义的，甚至可能没有什么感情存续可言，那么最好的办法可能还是离婚会更妥当一些。所以作为曾经在法学专业毕业的人来说，这里有一点关于离婚的建议，就是为了让您的离婚可以更顺利，或者是求助于外界专业的帮助能够更顺利一些，您可以把材料证据准备的充分一些，必要的时候寻求专业的咨询，如果有想要保全的财产或者是分割的财产，也要提前做好财产清算和财产保全。但是话又说回来，不管怎么说，相爱到结婚本来就是一件不容易的事情，也许每个人最开始并不愿意闹到离婚的地步，或者是闹成现在这个样子，所以如果有可能改善或者是有解决的余地的话，还是希望您可以试一试，但是从您的角度来说，如果已经如此疲累了，未尝不是可以试一试别的选择。希望我的回答可以帮到您，愿世界和我爱着你。

看到你诉说这段被冷战笼罩四年的婚姻，真的好心疼。这种不被回应的感觉，就像一拳打在棉花上，委屈又无助，太难受了😟冷战背后的心理真相从心理学层面来讲，冷战是一种极具破坏性的沟通模式，本质上是在逃避冲突。你的伴侣或许是在以往的矛盾中，因表达想法却被否定，导致内心受伤，才选择用沉默来避免再次受到伤害；又或者是TA本身缺乏情绪管理和有效沟通的能力，只能用“不回应”来应对矛盾。主动破冰，开启对话想要破冰，主动开启对话是关键的第一步。你可以找一个轻松的氛围，比如周末的午后，心平气和地表达自己的感受，告诉对方：“最近我们之间这种不交流的状态，让我觉得很孤单，家也失去了温度，我很希望我们能好好聊聊。”记住，重点是表达自己的感受，而不是指责对方，这样能减少对方的防御心理。倾听，打开对方心扉倾听在修复关系中也起着不可或缺的作用。当对方愿意开口时，无论内容如何，都请耐心倾听，不要急于反驳，用专注的眼神和适时的点头给予回应，让TA感受到被尊重和理解，这样才能引导对方更深入地表达内心想法。寻求专业帮助倘若自行沟通效果不佳，不妨考虑寻求专业人士的帮助，比如婚姻家庭咨询师，他们能从专业角度出发，帮助你们剖析婚姻中的问题，学习有效的沟通方式与冲突解决技巧，助力你们重新找回亲密的夫妻关系。真心希望你能早日打破这层冰冷的隔阂，重新拥抱充满爱的婚姻生活💖

题主你好。从你的描述中，我看到你当前婚姻处于僵持的状态，让你感觉非常苦恼。真的想给你一个温暖的拥抱。我可想象当下的你有很多无奈，甚至是无能为力。高中同学自由恋爱结婚本是一个十分美好的结果。然而相爱容易相处难，看得出来，婚后你们的相处似乎并不是很顺利，你与老公之间因为小事发生冷战，当前你们的婚姻似乎陷入了僵局。此后婚姻何去何从的确很让人迷茫。由于题主提供的信息十分有限，至于你与丈夫之间因为何种小事发生冷战，不得而知。但是无外乎三种结果，一是继续僵持，而是打破僵局和解，三是打破僵局劳燕分飞。至于事情会发展到哪种结果，也许会随着题主自身感受需求以及对方的态度和需求，时间最终会给出答案。生命中所有的经历都可以看成是生命给我们的礼物。虽然现阶段你与丈夫之间的冷战让你感觉不好受，但如果从积极的一面思考，在这个难受的过程中时光老人是想教会你什么呢？没有任何人的婚姻是一帆风顺的，婚姻中有起起落落是正常的。当下的你面临着婚姻的考验，我认为积极意义至少有以下几个方面：1.在这个冷战过程中，让你对丈夫以及你现在的婚姻有进一步的认识。丈夫身上有一些特点和需求是你之前没有发现的，在冷战过程中呈现出来；因为你与丈夫的冷战，导致你们的婚姻陷入危机中，在这个婚姻状态中，你可以进一步看清自己的需求。2.当前的你面临着生活给你出的难题，也看到你在积极寻找解决办法。在这个寻找解决办法的过程中，你的抗压能力以及解决问题的能力是在增长的。假设你想保有你的婚姻，那么以后携手共进的日子里，如果处理与丈夫之间因为一些小事产生的分歧？这是需要认真思考的问题。假如当前的婚姻并不是你想要的，因为冷战暴露出你们婚姻的问题，好聚好散也不见得是坏事。你当前的苦恼有找朋友或者双方的父母聊聊吗？当你一个人承受不住的时候，也许可以寻找身边的亲人朋友的帮助，也可以找专业老师聊聊。阳光总在风雨后，最后希望你早日度过当前的困境。

题主，下午好！面对夫妻间的冷战，确实试衣间非常苦恼，很无奈的事情，尤其是对方既不积极回应，也不提出离婚这一段时期非常的内耗和痛苦，往往会让我们感到特别的无助，邀请你张开自己的双臂，给自己一个确认的拥抱，我可以，我有力量扭转面前的困惑。1，主动真诚沟通找一个恰当的时机，彼此都是平静时，尝试主动与对方真诚交流。表达出自己现在的感受和苦恼，告诉他我有信心和希望改善目前的关系状况，并询问你是怎么想的呢？交流当中一定时刻保持冷静和心平气和，避免情绪过激的言辞，如果出现过激言辞和肢体语言，是我们站起来做三组深呼吸，或者是用食指和无名指双击自己的说过敏感位置200次，很快调整一下自己的当下的情绪。2，回忆彼此在一起的美好时刻试着回忆你们高中时的美好时光以及恋爱和婚姻当中的幸福时刻。这些回忆也能激发彼此的情感链接，帮助彼此重新建立深度的情感关系，试试看。改变以往的相处模式，我们哪里做得不足我哪里需要有改进的地方，尝试做出一定的改变，比如说增加共同的活动，一起分担家务，多关心对方的情绪等等，为❤️存储。每一个人既是群体动物，也需要给到彼此一定的时间和空间，不要急于求成，给到对方一定的时间慢慢处理消化内心的情绪。3，求助专业的机构或者是家人如果沟通效果不是很理想，可以考虑寻求自己的家人或者是专业的婚姻咨询师进一步的疏导。婚姻是两个人的事情，需要双方共同努力才能维系，如果一个人进了努力，但是对方仍然无动于衷，那么也有可能需要考虑进一步的行动。咨询相关的离婚事宜，但是这一步我们谁都不愿意走到。请一定尝试所有可能性和解的方法，为彼此不留遗憾！分享与您《持续的幸福》

题主好，看到你在婚姻中的困境，给你个温暖的抱抱～我总觉得婚姻本身是对人性的一种考验，男人和女人的思维方式也有很大的不同，需求也很大的不同。日积月累的冷漠是对婚姻最大的无形的伤害。两个完全没有血缘关系的陌生人，甚至家庭背景甚至人文背景、生长环境、思维理念都大相径庭的人，要在一起生活大近十年，还要求专一、理解、包容、和谐……这些本身就是反人性的但婚姻的本质属性是契约，同时具有排他性。就要求进入婚姻的前提是互爱、承诺、和责任。从爱情进入婚姻后，其实关系的本质已经悄然的发生了变化。但我们往往对对方的要求标的并没有变，随着双方相处时间的推移，慢慢的都呈现出了最本真的一面。这时候矛盾冲突就会不断的出现。这个阶段就是磨合期的，直到大家找到互相能接受的模式，婚姻就进入了平和期，过程是痛苦的，双方是不断博弈的，甚至大战无数回合，有分出胜负妥协求全的，有分崩离析各自安好的。看你的描述，看上去似乎婚姻并没有很大的冲突和矛盾，是不是只是进入漫长的婚姻平淡期。建议你放轻松，用沟通的方式解决问题才是有效的，和老公制造点小浪漫和轻松的氛围。另外，建议你婚姻是需要经营的，注意方式方法。同时建立一定的边界感，让自己充实精神富足并独立，这样减少心理层面对男人的依赖，会轻松很多。希望我的建议对你有帮助。

题主你好，虽然我现在还没谈过恋爱，但是从你的讲述来说，我能感受到你现在的心情一定很复杂和困扰。长期的冷战会让人感到沮丧和无助。你们从自由恋爱走到婚姻，一定有过美好的时光，现在却陷入了这样的僵局，请让我给你一个拥抱我感觉冷战往往是最恐怖的，不如大吵双方说开了舒服。我的姐姐和姐夫他们2个人也是这样的，经常冷战，谁都不低头。这样是的冷战我想给双方都带来了痛苦，在我的帮助下，我代替我的姐姐和姐夫说开了，现在他们2个人遇到也开始沟通。我想您可以试试两个人心平气和的沟通双方的问题，这也不是谁先低头的问题。如果实在说不出口，不如寻求他人的帮助来帮你们中间调节。既然你们已经在一起4年了，说明你们之间是有感情基础的。虽然现在陷入了僵局，但这并不意味着无法挽回。不过我还是希望你在这过程保持自我，照顾好自己

题主你好。首先我要给你一个持久且温暖的拥抱。明明是自由恋爱结婚，却陷入这样的冷战僵局，4年时间一直不温不火地僵持着，真的会让人苦恼和无奈，这种情况换做谁都会觉得揪心。冷战在心理学上常被作为一个防御机制，双方可能都害怕冲突升级带来更大的伤害，所以选择回避从而去保护自己，但是这样做往往会让问题积累，导致关系更加疏远。长期的不闻不问真的会形成一种“沉默效应”，一方的沉默会带给另一方很大的压力，会让另一方觉得自己没有被重视，进而产生焦虑等不好的情绪，还可能导致沟通的恶性循环。我有个朋友和他的伴侣也是这样的。他们因为一次双方的家庭聚会产生分歧后开始冷战，两个人都憋着一股劲，谁也不愿意先开口，好像先开口那个会吃亏一样。刚开始就觉得是冷战嘛，但是时间一久，两个人都越来越难受，家里的氛围也越来越压抑。后来还是我实在是看不下去了，把他们两个人都找了过来，让他们把心里的想法摊出来才打破了这个僵局，关系也有在慢慢恢复。其实双方都会有在各自角色中的一点期待。当一方总是不回应的时候，另一方会对对方的角色行为感到困惑和不满，影响双方关系的认知。从情感账户理论上说，每次的冷战和不回应都是在从情感账户中“提款”而没有“存款”，这样持续下去，情感账户就会透支，关系也会因此变得脆弱。可以尝试找一个合适的机会，心平气和地和他聊一聊，让他知道持续的冷战不是解决问题的方法，双方坦诚地坐下来交流彼此的感受和想法，去尝试更多的共同活动，比如一起去看个电影，做运动，在轻松的氛围中缓解关系。如果自己沟通不佳，可以寻求家人、朋友的帮助，让他们从中缓解，还可以考虑专业婚姻咨询师的帮助，通过专业指导改善夫妻关系。

冷战真的很讨厌，既不能解决问题，还会使关系恶化。如果是你想沟通，但他不配合，可能与原生家庭和个人性格有关，比如他从小就被父母打压，习惯了遇到问题就躲回自己的小屋不交流，回避型人格都是这样子的。那就让他去看心理医生，解决他的心理问题。不然你一直在这段关系中内耗，今后几十年你的幸福感会受到极大的影响。如果是你也不想沟通，可能就要好好审视一下这段亲密关系了。先尝试着安排他做事，比如出门时候把垃圾带走，比如下班回家路上顺道帮你买个面包......先不讲感情，重新建立语言上的沟通，如果有回应，再进行下一步情感沟通。

题主好，看到你在婚姻中的困境，给你个鼓励的拥抱！婚姻本身是对人性的一种考验，看你的描述结婚时间并不是太长，婚姻还有满长的路要走～要整理心态积极向前。两个完全没有血缘关系的陌生人，甚至家庭背景甚至人文背景、生长环境、思维理念都大相径庭的人，要在一起生活其实时间很难得事，需要双方都要倾注心力去经营，婚姻才会长久。但婚姻的本质属性是契约，同时具有排他性。就要求进入婚姻的前提是互爱、承诺、和责任。从爱情进入婚姻后，其实关系的本质已经悄然的发生了变化。但我们往往对对方的要求标的并没有变，随着双方相处时间的推移，慢慢的都呈现出了最本真的一面。这时候矛盾冲突就会不断的出现。这个阶段就是磨合期的，直到大家找到互相能接受的模式，婚姻就进入了平和期，过程是痛苦的，双方是不断博弈的，甚至大战无数回合，有分出胜负妥协求全的，有分崩离析各自安好的。看你的描述，你们目前有些冷战或对抗，单婚姻似乎没有什么大的危机事件，你有这种超出寻常的愤怒情绪，有可能是一个阶段甚至长期情绪的积累，只是一件小事触发了情绪的迸发。你对老公反抗行为的一系列幻想，有可能是你潜意识再为下一轮的斗争做准备。建议你放轻松，用沟通的方式解决问题才是有效的，和老公制造点小浪漫和轻松的氛围，提议休战和平外交😄在婚姻中，沟通和合作是两个很重要的基础，凡事要多沟通，思想上保持同步，合作共赢才是维持婚姻的根本。希望我的建议对你有帮助。

题主你好！从高中恋爱到结婚，中间也经历了至少4、5年吧，你们是有一定的感情基础的，但结婚第二年就因为一些小事持续冷战，相互间少了沟通，交流，缺少回应，其实彼此都挺痛苦、难受的。有点难想象，你们还是挺能熬的，根据你提供的时间节点，这样的日子你们熬了2年多了，也都不提离婚，就这么耗着。夫妻之间最需要的就是沟通，包容，相互理解支持。既然题主已经感受到这个问题给你带来不小的困扰，那我们何尝不向前迈一步，做先妥协的那一方，主动找对方沟通一下，表达自己的感受，困惑，烦恼，希望得到对方的理解，支持。只要有沟通就能够看到希望，毕竟你们有好的感情基础，而且尽管这样你们彼此都没提离婚，说明还是在意这个家，在于这份感情。在沟通中你们才能发现婚姻中存在的问题，如果沟通顺畅，才能和伴侣一起共同去协调，解决，促成良好的沟通交流。如果题主觉得自己不好提，也可寻求中间人帮忙协调，可以是家人，也可以是你们彼此信任的朋友，他作为中间人，了解你们各自的想法，诉求，然后来做协调沟通，也是能起到一定作用的。总之婚姻不易，守护更不易，各自退让一些，相互理解，支持，包容，做好协调沟通，再难的问题都能解决。加油！

题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！不知道你老公他的父母，现在还健在没有。如果还健在，你可以观察一下他们的互动模式。譬如：当意见不合时，另外一方为了不让另外一半不高兴；会选择什么也不说。你老公在以上这种家庭环境中耳濡目染长大的话，他可能就会在跟你因为一些小事时不愿意沟通；而是采取他父母那种什么事都不给回应，冷战的一个模式。因为在他成长的时候，他父母只给过他这一种沟通模式。所以，他才会不知道还有其他沟通模式的。心理学里有句话：我们没有的，我们是没法给到别人的。有可能并不是你老公要不跟你去沟通，而是因为他根本就不知道怎么样沟通。所以，有可能你要手把手教他。譬如：告诉他：“当我问你对于我们今天这件小事意见不合时，我不希望你什么表示也没有；因为这样会让我很伤心，很难过，让我们觉得我们的婚姻并没有前途。我们才刚结婚四年就已经是这种冷战的状态，以后要过的日子还长着呢。”当然当你跟老公以上这样表达时，他可能会说：“亲爱的，我并不是有意要不回应你的；而是受我自己的原生家庭所影响，我并不知道应该怎么样去回应。”如果是老公这样说，你可以说：“没有关系，我们一起努力，我们可以去心理咨询师那里做夫妻咨询；好吗。心理咨询师，会教你要怎么样去有效的沟通；当我们遇见意见不合时。”你现在的情况，是更适合你及老公你们俩一起做夫妻咨询。咨询师，她比较能以第三者的角度，不带批判的眼光及客观的态度；给你及老公你们俩一些更为中肯，比较有用及有建设性的建议。衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！

题主你好，我是答主思萌儿。和你结婚都四年的老公，什么事都不给回应，这恐怕说不过去。是不给回应还是没有得到你想要的回应？比如，你买了一件新衣服问老公：这衣服好看吗？他看了看什么也没说。这时你可能会觉得没有回应，但其实他回应了，他看了你穿的衣服，但可能觉得没那么好看然后就没说，如果说不好看你可能会不高兴。此时回应可以分两个部分，一部分回应看看你的衣服，另一部分是对衣服的评价保持沉默。沉默也是一种回应。那么你想要什么回应，是夸这件衣服好看吗？如果是这样的回应，那么就不是没有回应而是没有得到你想要的回应。如果你只是需要一个真实的回应，而没有要求他人需要给出什么样的回应，他人一般是愿意给出回应的。所以你可能需要做的是放弃要求他给出你想要的回应，而是尊重他的回应，他想怎么回应都可以，这是他的权力。你可以和他说：沉默的回应让你感觉不舒服，但他愿不愿意换种方式回应你是他的事。怎么回应是他几十年成长中养成的习惯，并非一朝一夕可以改的。他或许和他父母的互动过程中就是这样的，然后结婚后就把和父母的互动模式应用到你们的关系中。你觉得你们在冷战，他可能觉得这是平常的生活状态。

你好，通过你的描述可以感受到你的冲突与无奈。我是心理咨询师，我想从心理学角度谈一谈我的理解。你的问题是夫妻冷战，什么事都不给回应，也不提离婚，怎么修复？高中同学自由恋爱结婚4年，从第二面开始因为一些小事冷战持续到现在，目前状况不闻不问做什么事情都不给反馈和回应，但是也不提离婚，相当苦恼面对长期冷战型婚姻危机，修复需要循序渐进地打破"冰层"。以下是为您量身定制的分阶段修复方法。第一阶段：破冰准备期（1-2周）1.情绪管理训练-每天进行10分钟正念呼吸练习-建立情绪日记本，记录触发冷战的具体事件-练习"情绪暂停术"：当焦虑值达7分时离开现场2.环境破冰行动-更换家中冷色调床品为暖色系-在对方常坐位置放置记忆相册-每周准备3次对方喜欢的早餐（无需言语交流）第二阶段：非语言破冰期（2-4周）1.肢体语言修复-递物品时保持手掌向上的开放姿势-同空间时保持1.2米舒适距离-每天出门前整理对方衣领（无需说话）2.行为语言建设-为对方手机充值（金额带特殊数字如纪念日）-调节家庭温馨氛围，买一束花或播放喜欢的音乐-购买对方喜欢的食品或饮品放在茶几或餐桌上第三阶段：渐进对话期（4-8周）1.情景式沟通-家庭观影后留言："刚才电影里xx情节让我想起我们..."-利用第三方话题："物业通知要换水表，你觉得周三还是周六方便？"-共同完成事项后说："有你配合效率高很多"2.情感账户充值法-每周在微信写自己感受（记录对方3个优点）-制作"需求心愿卡"（蓝色卡写自己需求，粉色卡邀对方填写）-设立15分钟茶歇时间（准备对方喜欢的茶点，不谈敏感话题）危机干预红线：1.避免在21:00后尝试深度沟通（皮质醇高峰期）2.严禁联系对方父母施压（会触发逆反心理）在婚姻关系里的婚姻危机都存在"假性冷漠层"，往往1-3个月的系统修复就能突破防御机制。建议每周做1次自己个体咨询，了解自己内心的感受与冲突内容，提升共情能力与沟通技巧。也可以选择进行家庭治疗，去探讨这些症状背后的无意识冲突内容，更好的了解自己，评估对方，去修复家庭关系里冲突与矛盾。世界与我爱着你，你要学会爱自己，了解自己，接纳自己，提升自己，改变认知，提升交流方式，就可以更好的修复家庭关系，加油哦！

您好，我十分的同情您的遭遇，我同样也有亲身经历，我的父母现在也是这种情况，夫妻不和，也不离婚，我觉得您现在应该找他聊一聊你们的现状或者您可以选择以自己开心为原则，我的母亲就是这样子，选择了分居以自己开心最重要，但这只是因人而异的呢，希望你可以开开心心快快乐乐的，得不到回应也不用苦恼，最主要的是自己，而不是一定要为了别人，能修复好您们婚姻是最好不过的，但修复不好也建议采取离婚，毕竟一段不好的婚姻会影响两个人的心情，对您好，也是对他好，希望我的建议对您有帮助，祝您生活开心

您好，看了您的问题，也想了很多，也看到您的问题，下面有很多的回答和评论，我想从另外一个角度来聊一聊婚姻，女人到底在婚姻中扮演什么样的角色？王小波有一篇文章很有意思，也许让我们对这个问题有不同的见解，弗洛伊德对受虐狂有如下的解释：假如人生活在一种无力改变的痛苦之中，就会转而爱上这种痛苦，把它视为一种快乐，以便使自己好过一些。对这个道理稍加推广，就会想到：人是一种会自己骗自己的动物。我们吃了很多无益的苦，虚掷了不少年华，所以有人就想说，这种经历是崇高的。这种想法可以使他自己好过一些，所以它有些好作用。很不幸的是它还有些坏作用：有些人就据此认为，人必须吃一些无益的苦、虚掷一些年华，用这种方法来达到崇高。这种想法不仅有害，而且是有病。说到吃苦、牺牲，我认为它是负面的事件。吃苦必须有收益，牺牲必须有代价，这些都属一加一等于二的范畴。我个人认为，我在七十年代吃的苦、做出的牺牲是无价值的，所以这种经历谈不上崇高；这不是为了贬低自己，而是为了对现在和未来发生的事件有个清醒的评价。逻辑学家指出，从正确的前提能够推导出正确的结论，但从一个错误的前提就什么都能够推导出来。把无价值的牺牲看作崇高，也就是接受了一个错误的前提。此后你就会什么鬼话都能说出口来，什么不可信的事都肯信——这种状态正确的称呼叫作“糊涂”。人的本性是不喜欢犯错误的，所以想把他搞糊涂，就必须让他吃很多的苦——所以糊涂也很难得呀。因为人性不总是那么脆弱，所以糊涂才难得。经过了七十年代，有些人对人世间的把戏看得更清楚，他就是变得更聪明。有些人对人世间的把戏更看不懂了，他就是变得更糊涂。不管发生了哪种情况，七十年代都是我们的宝贵财富。我要说出我的结论，中国人一直生活在一种有害哲学的影响之下，孔孟程朱编出了这套东西，完全是因为他们在社会的上层生活。假如从整个人类来考虑问题，早就会发现，趋利避害，直截了当地解决实际问题最重要——说实话，中国人在这方面已经很不像样了——这不是什么哲学的思辨，而是我的生活经验。我们的社会里，必须有改变物质生活的原动力，这样才能把未来的命脉握在自己的手里。爱情是甜蜜的，婚姻也应该是幸福的，可是很多身在婚姻中的女性，把奉献看作最重要的品质，他们强调自己在爱情和婚姻中的奉献，其实是在内心里，希望这种奉献有所回报，可是在其他人看来，这种牺牲，这种吃苦奉献是毫无价值的，当然也就没有我们想要的回报，这听起来有些悲哀，可事实如此，不知道你们的感情到底怎样？但冷暴力是没有人能受得了的，如果挽回的代价是牺牲掉自己，那挽回的意义又是什么呢？建议您还是找一名咨询师好好的梳理一下自己，我们首先要学会爱自己，才能让其他人也爱你😘