离婚后，孩子恨我，总觉得我欠她的，该怎么办？

题主您好感恩时间让我们在这里相遇❤️作为一个离异的妈妈，面对孩子恨自己、对自己冷漠和敷衍，这让你既愧疚自责，又很委屈，一方面你很想呵护这来之不易的感情，另一方面和孩子相处时的你心里也不舒服，我能感受到你的矛盾和纠结，你很难受，面对孩子你有很多亏欠内疚和自责，同时也有很多隐忍与委屈，我想先给你一个拥抱，接下来我们一起来看看这个问题。🌹离婚是一种选择你谈到离婚10年，孩子现在14岁，也就是说你们离婚时孩子4岁，你解释了离婚原因有两个，1是男方酒后会家暴，且是妈宝男，2是男方家一线城市，你外地，前公婆瞧不上你，总说你是图钱图户口，为此你们离婚也并不顺利，离婚后，你和孩子也就见了3次，也就是说孩子是给了男方，而你和孩子也就在青春期才有了一些接触，我相信作为一个母亲，在面临当初婚姻的解体和离开孩子的决定时，你的内心一定非常痛苦，离婚或许也是你鼓足了很大的勇气去做的决定。而和孩子分离，也是离婚带给你的一个痛，不仅是孩子面临和妈妈分离的创伤，妈妈同样也面临着和孩子分离的痛苦，我也相信你对孩子是有非常多的愧疚的，但事实上，离婚只是一种选择，无关对错，它解除的只是你们夫妻关系，但现实是很多人的离婚不仅解除了夫妻连带着也“解除”了亲子关系，我相信离婚后对于见孩子你遇到了很多阻力，你一定也很想念孩子，但似乎你并没有能力去和男方家争取看望孩子的正当权利，离婚后见孩子也就3次，等到孩子大了他们才同意你跟孩子接触，也就是说在看望孩子这件事上你很被动，也许你也有很多无可奈何，但在这些无可奈何里，还有一部分你内在的恐惧与脆弱，也许你把自己看望孩子的权利主动给到了男方，从这个角度来说你或许也许虚弱的，在孩子的体验里，妈妈是没有力量的，是没有办法保护自己的，给予以自己爱的，因为她连看望自己都没有能力主动争取，又怎么能有能力给予她母亲的爱呢？🌹自我情感的投射你说到孩子跟男方生活，他们给孩子灌输了很多负面的东西，尤其是跟孩子说你抛弃她，不要她。孩子大了出现了叛逆期，他们才同意你跟孩子接触，你把自己三分之二的收入都花费在了孩子身上，考虑到这些年没有陪伴她，所以内疚，就都满足她，想以此表达你的爱，但孩子对待你的态度很敷衍和冷漠，跟你说话也没有礼貌，这让你也很难受，你感觉孩子对你有恨，感觉你欠她的，我能感受到你很委屈，你也很无力，你不知道怎么和她相处，你很焦虑不安，事实上，孩子或许对你的确有距离感，因为你们10年来没有情感的链接，在孩子内心她对你的情感或许也很复杂，你是她的妈妈，但却不是很熟悉，你们在彼此的生活里消失了10年，她或许也很迷茫，也很慌张。她也并不知道该怎么和你相处，因为她并不熟悉和妈妈在一起的感觉，我在想，你感受到孩子对你的恨，也许有一部分是你自己的，并非是孩子的，是因为你心里有很多委屈，你把自己一大半的收入都给了孩子，她要什么你买什么，你在尽量弥补和满足她，但似乎她并不领情，所以你心里对孩子也有一些埋怨和责怪，好像你已经做了这么多，尽了你的全力还是不能让她对你满意，让她和你亲近，这是你内心对自己无力的投射，也就是说你把自己的恨投射给了孩子，你认为孩子是恨你的，就像你觉得这些年没有陪伴她，你很内疚，所以就都满足她，你的那些满足更多的是缓解自己的内疚情绪，而并不是站在孩子的角度去满足她的情感需求，其实从某种角度来说，你的孩子她愿意见你，愿意提要求让你给她买东西，说明她心里还是想和你有链接的，她让妈妈买东西给她，也是在用这样“报复性”的方式，在给妈妈“弥补”的机会，如果哪天她不愿意见你，也不愿意你给她花钱，那才是真正的“恨”你，你或许需要看看，在你“满足”孩子的那些里，有多少是受到自己内疚的影响，事实上，正常的亲子关系也许并不需要你消耗一大半的收入去满足孩子，如果你用超出的这些钱去满足了孩子，也许你是在通过这样的方式来“满足”你自己的需求，满足你想要不那么内疚的情绪，因为你无法耐受住你内心对于孩子巨大的亏欠感，你想要尽快摆脱这个亏欠的情绪，所以并不是你的孩子觉得你欠她的，而是你把自己对孩子的亏欠投射给了她，认为她觉得你欠她的，这部分需要被你看到🌹内在情感匮乏在你每次带孩子出去时，孩子买的东西都比较贵，一个月大概花6000多，是你收入的3分之2，就是是她要什么，给她买，你因为觉得这些年没有陪伴她，所以内疚，就都满足，看上去你们好像更多的是在物质金钱上“交流”更多，你想要孩子和你有更多的交流，似乎她无法回馈你，她的言语冷漠，沟通敷衍让你很受伤，似乎你很受伤，你无法接受被她的冷漠对待，你更希望能够得到她的理解与主动亲近的表达，但同时，你也无法给予她情感上的需求，你也不清楚她真正需要什么，她的感受，她内心情感体验，你只能通过买东西去花费来给予她爱，从这个角度来说，也许你内在的情感也是匮乏的，也就是说你无法给予孩子情感上母亲的爱，你只能通过物质来弥补，但事实上物质无法让你们关系亲密，你很难受，同样你的孩子也很难受，她也无法在那些昂贵的东西里感受到妈妈的温暖和爱，正是因为情感上的匮乏导致你们都拼命的在物质上寻求，你的孩子在物质上索取，而你在物质上给予，但你们都在通过这样的方式来逃避情感的需求，这可能也与你自己的成长经历有关，也许对于孩子来说，你同样很虚弱，你也没有力量去面对彼此，你无法给予孩子情感上的支持，因为这也是你匮乏的地方。🌹最后，我想说的是，也许对你的孩子来说她的10年也非常痛苦，她留在喝酒家暴的父亲那边，她的身边没有妈妈保护，但她不得不需要依靠那些大人生存，也许她所经历的也非常不容易，她也有很多创伤，对于你来说，我想你也很想念孩子，你心里也有万分不舍，你们彼此或许都需要更多的理解与包容，也许作为妈妈我们需要辛苦一些，因为孩子还未成年，他们需要我们更多的支持与爱的包容，我们是孩子的母亲，我们需要有更多的力量去给予孩子，同时，你和她又是彼此最亲的人，我相信你的孩子非常爱你，否则她不会愿意和你接触，她是渴望和妈妈在一起的，别害怕，你是孩子的妈妈，你和孩子有天然的链接，虽然这个链接曾经中断过，但是你的孩子她愿意靠近你，她在给你释放信号，只是她还没有力量去接近你，这需要你给予她力量，给她情感上的支持。

你身处这样复杂又纠结的状况中，着实艰难。多年前，因为孩子爸酒后家暴以及他的妈宝属性，再加上前公婆对你的偏见与轻视，导致了那场不和平的离婚。这十年来，你与孩子见面寥寥，而这期间孩子在对方家庭的影响下，被灌输了诸多对你不利的负面话语，这无疑给你们之间的关系蒙上了一层厚重的阴影。如今孩子进入叛逆期，对方才同意你与孩子接触，这看似是个机会，却又带来了新的难题。孩子每次出门购物都选择价格昂贵的物品，每月花费高达六千多，占据了你收入的三分之二。这背后，或许不只是孩子单纯的物质需求，更可能是她内心复杂情绪的一种宣泄方式。她通过这种看似任性的消费行为，也许是在试探你对她的爱究竟有多深，又或许是多年来内心积怨的一种体现。在与孩子的交流中，你感受到的是她的冷漠与敷衍，言语间缺乏应有的亲昵与尊重。她那近乎没礼貌的说话方式，无疑像一把利刃，一次次刺痛你的心。你因为多年来没能陪伴在孩子身边而满心内疚，所以选择尽量满足她的各种要求，试图用这种方式来弥补过去缺失的爱。然而，你也清晰地察觉到孩子对你深藏的恨意，这种恨意如同隐藏在平静湖面下的暗流，时不时泛起涟漪，让你不知所措。你在这个过程中，内心充满了矛盾。一方面，你深知这份来之不易的相处机会无比珍贵，害怕因为自己的某些言行再次破坏你们之间脆弱的关系，所以即便孩子做错了事，你也不知该如何开口指出。你小心翼翼地呵护着这份感情，如同捧着一件无比珍贵却又极易破碎的瓷器，生怕一个不小心就前功尽弃。另一方面，孩子的冷漠与无礼又让你心里很不舒服，你内心积压着许多委屈与无奈。你很想向孩子倾诉，告诉她离婚并非是你抛弃了她，你不欠她什么，这是你真实的心声，也是你长期以来压抑在心底的情绪。但你又实在担心这样的话一旦说出口，会深深伤害到孩子那颗敏感而又脆弱的心。其实，孩子如今这样的表现，是多种因素共同作用的结果。长期以来她所接受的负面信息，以及缺乏你的陪伴，让她在情感上产生了严重的缺失和扭曲。她对你的冷漠、无礼和恨意，更多的是源于内心的痛苦与迷茫。她不知道该如何面对你，也不知道该如何处理自己复杂的情感，只能通过这些外在的行为来表达内心的不满。而你一味地满足她的物质需求，虽然出发点是好的，是想用这种方式来表达爱与弥补遗憾，但从某种程度上来说，这可能无意中强化了她的一些不良行为和观念。她或许会觉得，只要提出要求，你就会无条件满足，从而忽略了情感交流和相互尊重的重要性。你需要明白，真正的爱并非只是物质的给予，更重要的是情感的沟通与引导。在满足孩子合理物质需求的同时，要更加注重与她的心灵对话。找一个合适的时机，心平气和地与孩子坐下来，坦诚地表达你内心的想法和感受。告诉她当年离婚的真实原因，让她了解事情的全貌，而不是一直被那些片面的负面信息所误导。在交流的过程中，不要急于去指责她的冷漠和无礼，而是要先给予她足够的理解和包容。让她感受到你是真正关心她的内心世界，愿意倾听她的想法和委屈。通过这种真诚的沟通，慢慢打开她的心结，让她逐渐放下对你的防备和敌意。当你们之间建立起一定的信任和情感连接后，再适当地指出她行为上的不妥之处。但要注意方式方法，不要以一种居高临下的姿态去批评她，而是以平等、尊重的态度与她探讨，引导她认识到自己的问题，并思考如何去改进。在日常生活中，你可以多创造一些共同参与的活动，比如一起做饭、看电影、散步等等。通过这些互动，增进彼此之间的了解和感情，让她在轻松愉快的氛围中感受到家庭的温暖和亲情的珍贵。同时，你也要学会调整自己的心态。不要因为过去的遗憾而过度自责，要相信只要从现在开始努力，依然可以修复你们之间的关系。你要坚定自己的立场，既不能对孩子的不合理要求一味妥协，也不能因为害怕伤害她而不敢表达自己的想法。在关爱孩子的同时，也要照顾好自己的感受，毕竟一段健康的亲子关系是建立在相互尊重和理解的基础之上的。当孩子提出一些超出你经济能力或者不合理的要求时，你要学会委婉而坚定地拒绝。比如，你可以向她解释你的经济状况，告诉她虽然你很想满足她，但目前实在无法做到。同时，你可以提出一些替代方案，比如一起去做一些免费或者花费较少但同样有趣的活动。这样既能让孩子明白你的底线，又不会让她觉得你在故意拒绝她。在面对孩子的冷漠和无礼时，不要立刻生气或者伤心，试着从她的角度去理解她。也许她当时正处于某种情绪中，或者遇到了一些困扰，不知道该如何正确表达自己。你可以先给她一些时间和空间，让她冷静下来，然后再以温和的语气询问她发生了什么事情。通过这种方式，让她知道你是关心她的，而不是只关注她的态度。而且，你自身要树立一个积极乐观的榜样。孩子往往会受到父母情绪和行为模式的影响，如果你能够以积极的心态面对生活中的困难，她也会从中汲取力量，学会更好地应对自己的情绪和问题。比如，在遇到一些不如意的事情时，你可以和孩子分享你是如何调整心态，努力克服困难的。另外，在与孩子相处的过程中，要注重培养她的责任感和独立性。可以适当地给她分配一些力所能及的家务，让她参与到家庭事务中来。通过这些活动，让她明白自己是家庭的一员，需要承担相应的责任，同时也能培养她的生活能力和自信心。随着你们之间的交流越来越多，感情逐渐加深，你会发现孩子的态度会慢慢发生改变。她可能会开始主动与你分享她的生活、想法和感受，对你的态度也会变得更加亲切和尊重。但这个过程不会一蹴而就，需要你有足够的耐心和毅力。要始终相信，爱是一种强大的力量，它可以跨越时间和空间的距离，也可以化解一切矛盾和误解。只要你坚持不懈地付出爱，用正确的方式引导孩子，你们之间的关系一定会逐渐得到改善，最终建立起深厚而健康的亲子情感。不要因为一时的困难和挫折就灰心丧气，每一次小小的进步，每一个细微的变化，都是你们关系修复的积极信号，要珍视这些瞬间。在与孩子相处的日子里，留意她的兴趣爱好。一旦发现她对某件事物展现出热情，就全力支持她。这不仅能丰富孩子的生活，还能成为你们之间沟通的新桥梁。比如说，如果她喜欢绘画，你可以陪她去美术馆，一起欣赏画作，探讨不同作品的风格和情感表达；也可以为她购买绘画工具，鼓励她创作，在她完成作品后给予真诚的赞美和建设性的意见。通过这样的方式，你们之间有了共同话题，交流也会更加自然和深入。与此同时，在处理孩子的错误时，要把握好分寸。不要过度指责，以免打击她的自尊心；但也不能完全忽视，让她认识不到问题的严重性。可以采用引导式的教育方法，让她自己去发现错误，思考后果，然后再和她一起探讨如何避免类似的错误再次发生。例如，当她在学习上粗心犯错时，不要直接批评她的粗心，而是引导她一起分析错题，让她自己意识到是因为不够认真才导致出错。这样她不仅能认识到问题所在，还能学会自我反思，培养解决问题的能力。而且，在你们的关系逐渐改善的过程中，也要给孩子一定的自主权。尊重她的决定和选择，让她感受到被信任和认可。比如在选择衣服、安排周末活动等方面，听听她的想法，只要不是原则性的问题，就尽量尊重她的意愿。这会让她觉得自己在家庭中有重要的地位，从而更加愿意与你合作，也会更加珍惜你们之间的感情。在与孩子的沟通中，还可以适当地分享一些你自己的成长经历。讲述你曾经在类似的年纪遇到过的困惑、挫折以及如何克服它们。这不仅能让孩子更了解你，还能让她明白她所经历的困难并不是独一无二的，其他人也都经历过，从而给她带来勇气和力量。例如，你可以分享自己在青春期时与父母的矛盾，以及后来是如何通过沟通解决问题的，让她从中汲取经验，学会更好地处理与他人的关系。随着时间的推移，你会发现孩子在潜移默化中发生着积极的转变。她可能不再像从前那样冷漠无礼，而是开始主动关心你，在一些小事上表现出对你的体贴。你们之间的交流也会变得更加顺畅和温馨，那些曾经难以言说的话题，现在也能轻松地展开讨论。当这种变化出现时，不要吝啬你的鼓励和肯定。你的认可对孩子来说是一种强大的动力，能让她更加坚定地朝着积极的方向发展。一句简单的“你长大了”“你真的很贴心”，都可能在她心中激起温暖的涟漪，让她更有信心去维护这份来之不易的亲密关系。

题主你好，我是答主曲慧东，一个能让意象说话的心理咨询师。题主在女儿四岁时与家暴的丈夫解除了婚约，离婚后的10年里，前夫家只让你与女儿见过三次，现在孩子14岁进入青春期，行为表现有些“叛逆”，他们家反而允许你多接触女儿了。但相处下来，你发现孩子对你冷漠，让你花很多钱买东西，沟通敷衍，甚至有恨意。这让你既有对孩子的心疼愧疚，又有被伤害的委屈，还有面对复杂关系的无力感。女儿真的只是因为前夫家对你的“诋毁”才心生恨意的吗？这个4岁便没有妈妈陪伴成长的孩子，一直活着“我是被妈妈抛弃的”信念里，对她来说“被抛弃”的感受是真实的。那些看似冷漠的物质索取背后，藏着的是一个受伤小孩的试探。当她对你使用攻击性语言时，潜台词是要确认“妈妈是不是真的不会抛弃我？”。然而，你不断退让的补偿行为，反而会让她的潜意识更坚信“你果然是因为亏欠才对我好”。因此，请停止“补尝式养育”，你的过度委屈无法给孩子提供有滋养的爱。当下能做的是需要建立一种健康、有边界的亲子关系，让孩子明白，你的爱是无条件的，但并不是建立在无尽的退让和补偿之上。女儿现在14岁，是具备一定判断力的年纪，可以跟她讲一讲你这些年的经历和感受，不带指责，不去辩解，坦诚沟通，有助于建立信任。如果能坐下来相谈的机会不容易找，也可以通过文字传递你的心声：你对她的思念、对过去无法陪伴她的遗憾，以及你希望未来能够建立真正亲密关系的愿望，同时准备好倾听她的想法和感受。学习与青春期孩子相处的知识，荷尔蒙的波动让他们的内在经常很混乱，因此在现实层面更需要明确的规则和边界来感受安全感。你可以告诉她，你很乐意为她花钱，但前提是这些消费是合理的、经过商量的。如果她继续用物质来试探你，你可以温柔但坚定地告诉她：“妈妈爱你，但无限制地满足物质需求并不是爱。我们需要合理规划这些辛苦挣来的钱。”你还可以明确告诉她，自己不会因为她的攻击性语言而离开她，同时希望她能用更温和的方式表达自己的不满。春天就要来了，你们可以增加一些户外活动。从参加小团体的逐渐过渡到你们二人的，多安排一些母女共同参与的活动。这些活动不仅能增加你们的互动和默契，还能让她感受到你对她的陪伴是真心的，而不是出于补偿。你们都可以从那些共同的回忆中感受到对方的爱如果情况没有明显改善，或者你感到自己无法应对女儿的情绪和行为，还可以考虑寻求专业的心理咨询师的帮助，促进沟通，打开心结。最最重要的是，无论如何都要好好照顾自己！每周给自己安排一些喜欢的活动，保持身心健康。你的情绪稳定了，也能更好接受女儿的情绪风暴。当你以一个积极、健康的状态去面对女儿时，她也会更容易感受到你的爱和诚意。不管大人分开的问题是谁的错，分离给她带来伤害已经成为事实，不过只要用正确的方式去修复，你们之间的关系一定会逐渐改善。祝好！

题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。从题主的描述中，能感受到题主的痛苦与无助等情绪。从心理学视角来看，题主和孩子的困境像是一场被创伤冻结的「关系之舞」——你们各自被困在未被言说的情感暗流中，用疏离和补偿来替代真实的触碰。这种互动模式背后，或许有三层需要被照见的精神需求在里面，在这里我也将给题主逐一解释。从心理学的角度来看，题主孩子的恨意是未被哀悼的“丧失”。孩子将离婚体验为“被母亲抛弃”的原始恐惧，这种创伤在十年间被不断强化：当她被迫接受单方面的叙事时，她的心理防御机制将题主异化成坏妈妈，而把抚养方建构为好的——这种分裂（splitting）是儿童面对巨大情感冲突时常见的自我保护。她的索求并非贪婪，而是用物质填补情感空洞的尝试：每一次说“我要这个”时，真实的声音可能是“我要你证明你还爱我”。而题主用物质补偿替代情感在场的模式，本质上是在重复某种赎罪仪式。当题主不断用经济付出平息愧疚感时，实际上在向孩子传递两个隐秘的信息：“妈妈确实亏欠你，需要用金钱偿还。”你们的关系只能通过交易维持。这反而固化了孩子“受害者-债主”的心理角色。就像那句话所说：“过度补偿的爱，往往源于无法直面关系中真实的伤口。”题主前夫家庭的蔑视、暴力和控制，以及您在这场婚姻中的创伤体验，构成了某种未完成的哀悼。当题主面对孩子时，或许无意识地将对前夫家庭的愤怒、对自己无力改变处境的挫败，转化成了对孩子的过度补偿。而孩子正在用您熟悉的方式对待题主——就像当年公婆用“图钱图户口”的标签贬低题主，如今她用物质索求将题主物化为情感提款机。面对当下的情况，题主可以将购买转化为在场的勇气。试着在下次孩子要买2000元的球鞋时，轻轻按住她的手：“妈妈更想听你说说这双鞋的故事，是哪个球星同款？还是同学们都有？”用好奇代替顺从，把消费场景转化为情感联结的契机。真正的修复不在于题主花多少钱，而在于您是否准备好承受孩子投射过来的怨恨。当孩子冷漠地说“给我买“”时，可以试着镜像她的情绪：“听起来你此刻非常需要某样东西，能告诉我它对你意味着什么吗？”这种不评判的承接，比立刻满足要求更能抵达她的孤独。就像温尼科特说的：“恨意要能被主体容纳，才能转化为哀伤。”题主可以在和孩子的相处之间设立有温度的界限。您可以说：“妈妈每个月能给你的零用钱是2000元，超过的部分我们需要一起商量优先级。这不是不爱你，而是想教你比花钱更重要的事——怎么守护自己珍惜的东西。”这种温和的拒绝反而能打破「债主-欠债人」的关系模式，让她感受到真实的关系存在弹性。题主还可以找个恰当的时机，用第三视角讲述离婚故事：“当年妈妈离开，不是因为不爱你，而是为了保护心里那个还没被摧毁的、能继续爱你的自己。”题主不必辩解是非对错，而是把她的生命故事归还给她：“我知道这些年你听过很多版本，但妈妈这里永远存着另一个版本——等你想听的时候，它永远在这里。”这场关系的修复注定漫长，但您已经迈出了最重要的一步——在满目疮痍中依然选择走向孩子。有句话是这样说的：“父母能给孩子最珍贵的礼物，不是完美的童年，而是敢于和孩子共同面对不完美的勇气。”当题主停止用金钱填补愧疚的黑洞，真实的情感才有机会在裂缝中生长。希望我的回答能帮助到题主。

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的委屈、无奈、愤怒、内疚、担心和纠结。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。1.看到自己的情绪你知道自己对孩子有愧疚，想弥补孩子，而跟孩子没有太多链接的你现在更多的是用物质满足孩子。你付出了很多，可是感觉到孩子依然恨你，离你期待的很远。这让你有些愤怒，可是那种愧疚感又让你无法发泄，你内在也觉得委屈，对于过去的十来年也很无奈，也担心发了脾气会破坏微弱的母女关系，处在这样的矛盾关系中，你也不知道如何跟孩子培养好的链接和感情，这让你很无奈，无助和迷茫。你内在的冲突和矛盾，实际上也是推远你跟孩子距离的一个因素。所以先看到和整理好自己的情绪，你的状态也能无形中改变你跟孩子的关系。2.理解孩子的行为对于这十年只见过3次的妈妈，加上前夫他们灌输了很多关于你的负面信息，对孩子而言，妈妈的形象对来说究竟是怎样的，她也需要在跟你相处过程中去求证。她也迷茫，不知道要怎样面对你。她会向你索取，甚至有些无理取闹的，想要证明你是爱她的。她的语言冷漠，沟通敷衍，你不知道她这十年经历了什么，所以她的确也会对你有怨言，因为过去对你的期待失望甚至绝望，逐渐产生恨。孩子天生都是忠诚父母，无条件爱父母的，跟妈妈更是有特殊的链接。可是在她那么小就见不到妈妈，她内在也会恐惧和害怕，安全感不足。她现在的叛逆也是希望身边人能关注她，爱她，接纳她，包容她，因为她的内在小孩害怕，恐惧，被忽视，被责骂。她在用自己的冷漠包裹着自己，而这一层冷漠的外壳有多厚，就说明她的内在有多脆弱。孩子不是有意这样对你冷漠，而是对你很陌生，哪怕知道你是她亲生母亲，可是没有链接，如同陌生人一样，她也不知道怎么跟你交流。她的敷衍也是期待你能接纳她，包容她，理解她，给她补足安全感。离婚是你的婚姻自由，只是孩子的确也是婚姻的牺牲品。孩子没有错，可是因为父母的原因，导致她的成长很波折和艰难。哪怕物质上丰厚，而内在，心灵上的营养却很匮乏。她也渴望与你链接，只是她也不知道怎么跟你相处和交流。如果真的恨透你，她就不会想要见你，跟你提要求，而是直接回绝你，完全不跟你联系了。3.活出你自己你觉得孩子认为你欠她，这是你的感觉，也是你的投射。婚姻的破裂，无力争取抚养孩子，对孩子的愧疚，对前夫和前公婆的恨，你的委屈、愤怒和无奈无处诉说，这些压抑的情绪在你“讨好”孩子，渴望跟孩子链接，过度为孩子付出的同时得到的却依然是孩子的冷漠和敷衍，你潜意识会觉得孩子这样的行为也是欠你的。你也会对她有情绪，也许会把对前夫的一部分情绪投射给这个跟前夫有联系的孩子身上。只是出于愧疚，你无法表达，选择了压抑下来。面对孩子的犯错，孩子的言行，你内在也是很失望、愤怒和无奈。实际上你内在没有整理好自己的情绪，哪怕没有表达出来，孩子也会感受到，她对你也会抗拒。所以想要改善跟孩子的关系，需要从自己身上出发。看到自己的情绪，梳理，接纳，让情绪流动，而不是压抑。同时看到自己的愧疚、自责和无奈，如实表达，从心出发，跟孩子沟通。孩子能理解，也能体会到你的不容易，也会理解你。孩子期待自己的妈妈是安全的，有力量的，能保护自己的妈妈，妈妈能开朗、包容、接纳、真诚、真实，你内在的敞开和勇敢，哪怕是离婚，也能教会孩子勇敢做自己，做真实的、自己喜欢的自己。让自己走出婚姻的情绪，走出对孩子的愧疚，诚实面对自己，面对自己内在的委屈、愤怒和无奈，当你内在改变了，你内在能量提升了，孩子也会无形中改变，愿意跟你敞开，跟你说出她封存的情绪，跟你学着做自己。所以想要改善跟孩子之间的关系，你需要做的是从改善跟自己的关系开始。无论是从配得感上，内在力量还是自我接纳上，这些事情都是提醒你内观自己，看到自己的内在，改变自己。也建议你找专业的心理咨询师聊一聊，帮助你尽快走出婚姻的困惑，重新活出你自己。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

你好。能感受到你对孩子的复杂情感，既心疼她又因她的冷漠和怨怼而感到不舒服。在难得的相处中，你尽力满足她的需求、希望弥补过去多年里所缺失的陪伴，但她的态度让你感觉难以走近。想要教导她、让关系更自然和温暖，却又怕伤害到她，这种小心翼翼和两难的处境让你十分疲惫。从心理学角度来看，孩子表现出的冷漠和物质化（索要贵重的东西）并不代表她不在乎你，更可能是一种从小形成的对缺席母爱的防御/自我保护。从小受到其他长辈的误导而一直认为自己是被妈妈“抛弃”的，她对你的情感会有很多的不确定和不安—不知道你是否爱她和接纳她，所以便用“索取”的方式来试探和确认。也就是说，孩子的情绪可能不是“恨”，而是一种来自于过去的愤怒，如同你的矛盾心理一样，她的内心可能也充满矛盾：既渴望母爱，又害怕不被你接受、或者再次失去。同时，青春期的孩子正处于自我认同和渴望独立的关键阶段，这个时期被一些心理学家称为“急风骤雨的”阶段，你也提到“孩子大了，出现了叛逆期，他们才同意我跟孩子接触”，这说明孩子的“叛逆”并非是特别针对你的。这个阶段的孩子开始对掌控特别敏感，渴望从对关系的掌控中建立自我认同，确定自己值得被爱。正如你所觉察，物质上让孩子获得即刻满足像是一种对过往的补偿，但也可能让她感觉这是你“欠”她的，容易让亲子关系建立在交易和交换之上，而错失更深的情感沟通。孩子需要的不是单纯的物质给予，而是稳定的可依赖的情感联结。因此，要改善你们的关系，确实需要从情感连接入手，而情感连接的基础是真实和理解。所以你也需要面对和照顾你自己的真实感受，首先在心里面减少“亏欠”的想法——对孩子陪伴不多是受着外部环境的限制，并非主动选择不去看她。可以找机会跟她聊聊，也许不必着急告诉她一切，但可以留给她选择空间，比如：“你对妈妈过去没有更多陪伴你可能有很多困惑，如果你想了解发生了什么，妈妈会在你准备好的时候告诉你。如果你现在不想聊这些，我们也可以等以后再谈。”在行动上慢慢转变陪伴的方式，多用非物质的方式表达关心，比如给她烧点喜欢吃的饭菜，邀请她一起看电影、或者去参加她可能感兴趣的活动。孩子的观点和态度可能不会很快改变，建立和修复情感的联结需要耐心，但你可以坚持用更健康的方式去表达爱，让她感受到稳定、一致的情感。

亲爱的，你好：🐋关于爱你为女儿对你的粗鲁、冷漠、恨意感到内疚、伤心、气愤和苦恼。我想，这些粗鲁、冷漠和恨意之下，大概藏着她对母亲深深的爱和渴望。她的青春期叛逆，引发了你前夫家庭的关注和担心，这份关注和担心产生的结果是，她被允许和妈妈接触了。这是你女儿的功劳。通过叛逆，通过某种痛苦的表达，她让这个家庭以某种方式“团聚”了。我不是说这是你女儿有意识的计划，很可能是来自她无意识层面的一种呼唤和渴望。她需要母亲，特别是在青春期，孩子在重新认识自己，重新发展出自己的自我认同，深深渴望知道自己是谁，从哪里来，要往哪里去。她生命中缺失的那一环，那个无法靠近的母亲，她需要补齐这一环节，才能安心地往前走。爸爸和爷爷奶奶的许可，大概也在认同这一部分：孩子的成长，需要补上妈妈这一环。这里，有女儿对你的爱，也有爸爸和爷爷奶奶对你女儿的爱。🐋关于女儿的恨我想，也许你的女儿感受到爸爸和爷爷奶奶对妈妈的排斥，这让她感觉到很痛苦。面对养育她的爸爸和爷爷奶奶，她无法表达对妈妈的需要和渴望，不然对爸爸和爷爷奶奶就是一种背叛。对你的女儿而言，这是一种很大的撕裂。在这种情况下，你的女儿大概率会继承爸爸和爷爷奶奶对你的排斥，去恨妈妈。只有恨，才可以让你的女儿很好地压抑和平衡她内心对妈妈深深的渴望和爱。不然，无法得到的爱会把你的女儿压垮。🐋尽可能让女儿从成人的纠葛中解脱出来时隔这么多年得以和女儿再次连接，大概会很不容易。最大的一个机会和危险可能是，你们会重复离婚前的冲突，还是建立一种新的相处模式。女儿与你的重逢，必定携带着来自爸爸和爷爷奶奶对你所有的攻击和恨。这个攻击和恨是女儿可以和你相处的媒介，无法表达的爱，就通过恨来表达，至少不是断裂。面对女儿的攻击和恨，你是否会重新被触发当年你在这个家庭所遭受的委屈愤怒。如果你再次被触发，你的愤怒和排斥也会传递给女儿。这样的情形下，女儿其实再一次深深卷入了你和前夫家庭的矛盾之中，成为了成人纠葛的牺牲品。没有人看到这个孩子真正的需求，看到孩子对爸爸和妈妈同样的渴望。对你而言，最大的挑战大概是面对女儿的冷漠和恨，你如何处理自己内心被触发的冷漠和恨。这份冷漠和恨，其实不是指向你的女儿，而是指向你的前夫家庭。你是否选择耐受住这份冷漠和恨，不对女儿的冷漠和恨做出反应。不接这一招，不继续进入这个局面中。只是单纯地与女儿相处。我想，假以时日，你的女儿会感受到，妈妈确实不想要继续和爸爸爷爷奶奶纠缠了。妈妈在意的是我。你的女儿才能慢慢地放松下来，一点一点建立对你的信任和新的认识，表达她对你的爱。我想，这个过程，你需要很多对自己的支持和原谅，关于你的选择，关于你对女儿的内疚感。对你而言，这次重逢，好像也是一个重新面对和放下一段过往，放下纠葛和内疚，接纳自己，全新开始的契机。希望对你有所帮助，我是壹心理倾听师徐艳莲，欢迎来聊。祝好

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。感受到了你的矛盾与无助：离异让你与孩子长时间的断联，能够重新建立亲子关系你倍感珍惜；可遭遇青春期的孩子更让你感觉很难相处，只能委屈自己、无条件的满足孩子。该如何应对，我们一起来看看：🌹1.付出更多理解、投入更多耐心即便是14岁，孩子仍然还只是孩子，她无法完全理解父母，更无法做到感同身受，所以在与你相处的过程中出现一些“冷酷”行为也实属正常、本能反应。作为母亲，需要你比孩子更坚强、更坚定。首先给予孩子的是更多理解：从4岁开始，她就失去了母爱，年幼的她最需要的就是爸爸妈妈对她的陪伴，在和谐而又稳定的关系中给予她足够的安全感。无论何种原因你们离婚，无论谁来阻挠你与孩子见面，都不应该是由孩子来承担父母婚姻关系破裂带来的结果。孩子是无辜的，她对爸爸与妈妈一起提供完整的爱充满渴望，可求而不得的挫败、委屈、心酸，也是成年人无法完全理解的。也许良心发现，前夫及他的家人同意你与孩子重新见面，这不仅是修复你与孩子关系的时机，更是拯救孩子受伤心灵的宝贵时机。需要更多的理解、更多的爱心和耐心。这一点并非是你一个人能够完成的，可以与孩子爸爸加强沟通交流，及时将孩子的情况反馈与他，达成共识，共同努力，重新修复爸爸妈妈与孩子的亲子关系，因为青春期是留给父母最后的机会。🌹2.重新建立各种关系、让爱流动首先，你可以多了解一些关于青春期孩子方面的知识。比如新时代青少年的心理需求，为什么会出现“叛逆期”，如何正确解读孩子逆反心理背后的情感需求，还有离异父母怎样合力托举孩子健康成长。相比较女人，男人是“粗线条”的，用知识武装自己，虽然不再是夫妻，但在“爱孩子”这一点上是可以达成共识的，可以来个“约定”，需要他及家人怎么做（维护你作为母亲的正面形象，给孩子客观说明父母离婚的原因等等），你能够做些什么（制定一个陪伴计划，列明亲子时刻母亲及孩子双方的加分项等等）。必要时可以考虑爸爸妈妈孩子的聚会，一起去郊游，参加孩子学校的活动。孩子非常敏感，又处于青春期，一些行为很容易失控，需要爸爸妈妈、甚至全家人的小心呵护。你们之间各种关系的有效维护，对孩子的身心健康成长都会有所影响。同时，学会自我滋养。无论是读书学习、还是从工作与亲朋那里获得力量与支持，不断强大你自己，降低“敏感力”，培养“钝感力”。在与孩子相处时，提前整理好自己的情绪，一旦起情绪了，就多问问自己：我心里的委屈与孩子有关吗？我的情绪是把对婚姻、对前夫的不满投射给了孩子，这是爱孩子吗？保持一份觉察，看见自己的情绪，更要看见情绪背后你自己未被满足的情感需求：渴望有人疼、渴望被理解、渴望被关爱。这样才能更好、更轻松的与孩子相处。对孩子的“无理要求”或不礼貌，温柔而又坚定的表达，这一点可以进一步了解沟通的方法和技巧：先肯定、后引导；先走心、后走脑；人在前、事在后。有智慧的爱，是理解和包容，但不是溺爱。心疼的抱抱你，你的确很不容易，但请你相信，为母则刚，爱，可以再次激活你原有的智慧，重新收获良好的亲子关系、与属于你的人生幸福。《如何拥抱一只刺猬》推荐与你，讲的是怎样与青春期的孩子相处。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

那么，你觉得自己欠孩子的么?能理解为人父母心里可能的类似感觉，让孩子在不完整的家庭里成长，总是会有愧疚亏欠的情感。只是究其根本，这是出于一个母亲对于孩子的爱，出于你对于她的亲情，才有因此衍生的各种情绪。也许这是可以首先厘清的出发，无论孩子如何的看待，你自己要明白你所做的努力，可能会有弥补的解读，但你并不是赎罪，而只是出于对她的爱，出于一个母亲的本能和渴望。在另外的角度，假如你接受或默认这样的定位，无异于承认同意当初“抛弃她”的标签和定义。但你不会同意这样逻辑的倒置，也不符合离婚在前，不得已离开她在后的事实，你当然不是"不要她抛弃她"而离开，你只是无法继续自己的婚姻。而此时，你不是突然出现的母爱，也不是赎罪的罪人，你只是一个一直爱着她，如今才有机会再次成为母亲的可怜人。你可以酌情告知离婚的实情和背景，那首先是你自己的生活而不是罪过，当然此前你先要共情她的感受和情绪，讲道理前先安抚处理情绪。孩子或许无法短时间内接受，毕竟她一直都被灌输你的“抛家弃子”，她的敷衍冷漠，无礼怨恨，自然是因为你的“不要她抛弃她”。而这样思想和偏见的改变，需要你耐心和长期的澄清，需要你们更多时间的重建关系，同时也需要她自己的成长成熟，这些也都需要你具备足够的耐心、技巧以及坚持的力量。同时，孩子正身处强烈自我的青春期，你们的相处会越加的困难，同时，假如可以在此期间重新建立亲子的关系，这是尤其难得和重要的窗口和机会。换一个角度，孩子的索取和无礼，并不只是抗拒和怨恨，如同你的给予和容忍来表达自己的爱，她更多是在以此确认你对她的爱。因为她也渴望长久缺失的母爱，与其说这些表现是对于过去的果，不如说是对于此时和未来的因，她也期待和需要来自你的爱。但这可能是不可持续和健康的方式和表达，金钱的消耗或许有天难以维系，那时是否就无法表达和确认彼此的爱？你不会希望她这样的习惯和解读；而她的无礼和怨恨，也总有天会令你寒心和绝望，因为你的情感也需要回馈和滋养。因此，在思想上要澄清和明确是出于爱她的出发，而非赎罪，彼此的平等尊重是健康良好关系的必要前提，也是改变纠偏她对抗怨恨的根本依据；具体相处中要建立习惯彼此存在的关系，比如不时的短信或电话，你稳定的出现她的生活就是一种潜移默化和日久生情；假如多一些共同参与、更多互动的活动，创造属于两个人的共同经历和回忆，情感也自然会慢慢累积。在合适的时候，可以告知她自己对于金额过大以及不良言行的感受，并讨论更合适的做法，这也是为人母必要的责任。这不是简单轻易的过程，是长期而可能反复的挑战，你需要花更多的心思，投入更多的时间精力，去努力尝试再成为她的母亲。无疑你需要回首直面你的痛苦，更需要在孩子面前展示你的无奈无力，而这还未必会有期待的理解和顺利，但假如你觉得这是值得和愿意去做的事，这样的付出和坚持本身就是最大的勇气和爱的表现，你也需要坚信她最终的体会和收到。祝你快乐

你的处境确实非常艰难，既要面对孩子因长期疏离产生的隔阂，又要处理自己内心的愧疚感。这种复杂的情感纠葛需要你像修复一件珍贵却布满裂痕的瓷器般，用智慧和耐心慢慢重塑关系。以下是具体的建议：第一步：破除"补偿陷阱"——建立新的关系模式1.**财务边界设定**下个月见面时尝试："妈妈想和你商量件事，我打算每月用2000元作为我们的特别基金。我们可以一起规划怎么用这笔钱——比如存500给你买生日礼物，剩下的你可以选一件最想要的东西，或者我们一起去学陶艺/看演唱会。"（将单纯消费转化为共同体验）2.情感账户储蓄法每次见面准备3个"记忆胶囊"：一张老照片（如她婴儿期你抱着她的照片）、一件你保留多年的她的旧物（如乳牙盒）、一份成长记录（如每年生日你写的未寄出的信）。见面时说："这些年虽然不能见面，但妈妈一直在做这些..."第二步：重构沟通系统——建立情感联结密码3.创造专属沟通仪式每周三晚8点定为"树洞时间"：双方各发一条仅彼此可见的朋友圈，可以是一首歌、一张图或三个关键词。下周见面时以此为话题开场。第三步：解构敌意——用认知行为疗法重塑关系5.负面情绪转化练习当孩子说"你当初不要我"时，不要直接辩解。拿出提前准备的"情绪转换卡"："妈妈知道这句话在你心里藏了很多年，如果我是你，可能会更生气。你愿意说说这种被抛弃的感觉像什么吗？是像台风天的雨？还是像摔碎的玻璃？"6.建立"错位时空"对话准备三个不同颜色的笔记本：-红色本：写当下想说的气话（不给对方看）-蓝色本：写理性思考后的真实感受（双方共写）-黄色本：写希望未来实现的愿望（互相回复）第四步：重塑身份认知——构建新型母女关系7.启动"人生合伙人"计划提出共同完成一个三年项目："妈妈想和你一起做件大事，比如存钱去冰岛看极光，或者资助一个山区女孩读书。你选方向，我负责资金和资源，我们一起规划。"8.创设记忆锚点在下个生日送她一本"未来日记"，里面预埋12个信封，每个信封装有：-一张当年离婚法庭的停车费收据（证明你争取过抚养权）-前婆婆发的贬低短信截图（附你当时的日记："他们越这样说，我越要证明配得上做你的妈妈"）-你心理咨询的病历记录（展示你为修复关系做的努力）关键转折点处理技巧：当孩子再次索要昂贵物品时，可以尝试："这个价格相当于妈妈工作XX小时的收入，我们可以去买，但你要陪我完成这XX小时的工作体验。"带她到你工作场所，让她直观感受劳动价值。记住，你现在不是在填补过去十年的空缺，而是在建造未来三十年的关系地基。青春期孩子的敌意往往是对爱的反向求证，她不断试探的，其实是你爱她的底线在哪里。保持稳定温暖的回应，就像海浪持续拍打礁石，终将重塑海岸线的形状。这个过程可能需要2-3年的持续努力，但你现在种的每一颗种子，都会在她成年后的人生中开花结果。

你描述的这种被撕裂的痛楚，就像捧着露水行走在荆棘丛中的母亲，既要保护掌心的湿润，又要忍受尖刺划破皮肤的疼痛。我能感受到你每次转账时指尖的颤抖——那串数字不只是金额，更是试图穿越十年时光隧道的思念载体。这个横跨三代人的故事里，藏着太多未被言说的暗涌：前公婆的偏见像锈蚀的锁链，前夫的行为构成潮湿的雾瘴，而孩子眼中的恨意，实则是用冰层封存着的求救信号。当我们把这些碎片放在月光下观察，会发现每道裂痕都在诉说某种生存智慧——你用物质补偿筑起的桥梁，孩子用冷漠铸造的盔甲，都是乱局中长出的自我保护机制。那个14岁少女正在经历双重反叛：既对抗着父亲家族的叙事操控，又试探着你承受伤害的底线。她索要的昂贵物品，本质是在收集"被爱的证据"；而刻意冷漠的语气，恰是害怕再次经历"被抛弃"的本能防御。这种矛盾如同涨潮时的漩涡，既要把你卷入海底，又在深处藏着珍珠。现在有三个视角需要重新校准：1.时间上的透视：把孩子此刻的敌意看作"童年那个5岁女孩迟到的哭泣"，而非14岁少女理性的审判2.礼物转化：试着征求她的同意，将下次购物行程改为"共同创作时间"（例如定制手工饰品），让物质流动附着情感记忆3.界限重塑：用"妈妈现在能承担的是..."替代"你要什么"，像园丁修剪玫瑰那样温柔而坚定试着在下次见面时携带"深刻的回忆"：①准备5岁时的她喜欢的零食（即使已过期）②打印离婚前一家三口的真实欢乐瞬间③手写"这些年妈妈错过的生日祝福"不必主动展示，让这些物品自然存在于你们相处的空间，就好像考古现场的碎片，等待被好奇的目光重新拼合。当她说"要什么"时，可以尝试回应："妈妈记下来了，不过在买之前，能不能告诉我为什么特别想要这个？"这个提问如同在冰面凿开小孔，既保持安全距离，又创造情感流动的可能。记得在得到任何回应后都加上："原来是这样，妈妈明白了。"关于未说出口的真相，可以寻找"第三空间"进行释放："你知道吗？当年妈妈离开，就像小动物咬断被陷阱卡住的腿那么痛。不过现在看着你，觉得当时的痛长出了新的生命形态"你不必期待即刻理解，因为这些话语会像种子埋进冬季的土壤，最终会生根发芽。最后，请时刻提醒自己："我值得被尊重地爱着"，这种仪式将帮助你把"内疚"转化为"见证"，如同潮水在礁石上刻下年轮。要相信，你们正在共同撰写的故事远比呈现的章节复杂。那些冷漠的微信对话框里，或许正藏着某天突然出现的"妈妈，今天下雨了"这样的隐秘和解信号。关系的修复从来不是拆除堡垒，而是让双方学会在城墙上种满蔷薇。

题主你好！出现这样的情况，是让你挺伤心难过的。1、因为家暴、丈夫妈宝男，以及婆家歧视的原因在孩子4岁时候就离婚.2、离婚后仅仅和孩子见过3次。3、孩子叛逆后，婆家才允许你和孩子接触，但每一次会面孩子似乎只知道索取，你们缺少交流，孩子更不懂得感恩，甚至因为婆婆父亲给到的你的负面信息，说你抛弃她而怨恨你。4、面对这样的关系，你很纠结，也很难过，一方面很珍惜这样的陪伴孩子的机会，另一方面孩子对你的态度你又觉得很寒心。不知道怎么办好？题主这种情况在离异家庭中很普遍，首先我们要理解孩子，说实话，在孩子四岁时最需要母亲的时候离开，哪怕题主有万般理由，受最大伤害的还是孩子，没有母亲的陪伴，缺少母爱，这点你心里也是觉得亏欠的。第二，10年的时间，可能由于各种原因你们只见过3次，陪伴她的是父亲，婆家人，她接收的信息肯定是他们给的诋毁你的信息，因此她会恨你，不愿意靠近你。第三、孩子在你面前索取贵的，好的，消费你三分之二的工资这种行为，就有一种怨恨，报复的心理。你给再多她都不会满足，心里更不会感激，就会觉得你亏欠她。第四、需要和孩子建立起和谐的沟通模式，在你们相处比较融洽时可以慢慢告知孩子你们离婚的真相，如果自己不方便，也可通过你的朋友或者孩子比较亲近的能够为你说话的人告知孩子。第五、不要着急。10年没有在一起，孩子接受有一个过程，她又是在叛逆期，其实你对她的好，她心里清楚，但也不会表露。第六、要设立边界。与孩子相处不能一会的全盘呵护，所有要求都无条件满足，要根据自己的能力有所控制，孩子如果思想上没有改变，你付出太多也没用。第七、多关心孩子。在日常的生活中，多体现出对孩子的关爱，哪怕她不怎么搭理你，我们该关心的还得关心。我能想到的就这么多，希望能对题主有一些帮助。

题主您好🌹感恩遇见🌹🌈首先，我能理解您现在的困惑和痛苦。离婚对孩子的影响是深远的，尤其是在孩子年幼时经历的父母离异，往往会在他们心中留下难以磨灭的印记。而您与孩子父亲之间的冲突和不和平的离婚过程，更是加剧了这种影响。🌈从您的描述中，我能看出您对孩子的爱和内疚。您试图通过满足孩子的物质需求来表达您的爱，但这种方式似乎并没有得到预期的效果。孩子对您的冷漠和敷衍，以及言语中的恨意，都让您感到心痛和无助。🌈然而，我们需要认识到，孩子现在的行为和态度，并不是她天生的，而是在她成长的环境中逐渐形成的。她可能受到了父亲和家人灌输的负面信息的影响，对您产生了误解和偏见。因此，我们需要耐心和时间去修复这段关系。🌈我建议您首先与孩子进行深入的沟通。选择一个合适的时机，坦诚地告诉她您离婚的原因，以及您一直希望与她保持联系的愿望。让她知道，您离婚并不代表您抛弃了她或不要她，而是因为您无法忍受家庭暴力和不尊重。同时，也要让她明白，您满足她的物质需求并不是出于内疚或补偿，而是因为您爱她，希望她能过得更好。🌈在沟通过程中，要保持冷静和耐心，避免情绪化的言辞和行为。同时，也要倾听孩子的想法和感受，尊重她的意见和选择。让她知道，您是一个可以信赖和依靠的人，而不是一个只会满足她物质需求的“提款机”。🌈此外，对于孩子的消费观念，您可以适当地进行引导和教育。告诉她金钱来之不易，需要珍惜和合理使用。同时，也要鼓励她培养自己的独立性和责任感，学会为自己的行为负责。🌈最后，我想说的是，修复与孩子的关系需要时间和努力。不要急于求成，也不要因为一时的挫折而放弃。相信随着时间的推移和你们的共同努力，你们之间的关系一定会得到改善和升华。我是壹心理倾听师，希望我的回答对您有帮助🤝世界和我爱着您❤