失恋后，有一种极大的空虚感，该如何走出焦虑？

🌈题主你好，我完全能体会你此刻的痛苦与挣扎，这段感情给你带来了太多伤害，你的委屈、难过、迷茫都是那么真实，真的很心疼你。🌈在这段感情里，男方的行为实在令人不齿。从一开始不肯确定关系，到后来突然消失又出现，还隐瞒自己已婚的事实，他与你沟通的方式充满了不坦诚和欺骗，丝毫不考虑你的感受。真正健康的沟通，应该是坦诚相对，尊重彼此的想法和感受，有商有量，可他完全背道而驰。🌈你反复删微信又加回，在离开与回来之间徘徊，这并非是因为你真的离不开他，而是他的冷暴力激活了你童年的创伤。或许在你童年的亲密关系里，亲人的离开让你有了强烈的丧失感，那些未被满足的情感需求，让你在面对他的离开时，痛苦被无限放大。你一次次回头找他，更多是被创伤驱使，而非他真的能给你带来爱的感觉。🌈婚姻，本应是相互尊重理解，在对方遇到困难时给予情感支持，有合理且正常的沟通，共同面对现实生活，有共同的目标和期待。在家庭中，彼此坦诚，有强烈的责任心与担当。而不是像你经历的这般，充满了拉扯、冷暴力、不真诚和欺骗。这不是真正的爱，更不是健康的婚姻该有的样子。🌈男方在已有家庭的情况下，还与你保持这种不正当关系，对自己的家庭毫无责任感，他对待婚姻的态度是畸形的，你绝不能深陷其中。当你能放下童年的创伤，以第三者视角去看待这段关系，比如假设这是闺蜜的经历，你就会清楚地发现，这样的关系根本不值得你留恋。🌈给你一些建议，当那种想要联系他的冲动出现时，先用冷水洗脸，让自己冷静下来，接着采用呼吸法，调整情绪，然后写觉察日记，把内心的想法和感受都记录下来，这样能帮你更好地觉察自己，意识到那些痛苦是创伤带来的，而非真实的爱，从而一点点戒断对他的依赖。同时，把注意力转移到自己身上，为自己的人生建立更多支点，发展个人兴趣，比如学习绘画、摄影，参加健身课程等。🌈这里也给你推荐一些书籍，如《被讨厌的勇气》，它能帮你学会课题分离，拥有直面生活的勇气；《亲密关系》能让你更深入地了解健康的亲密关系是什么样。电影《婚姻故事》也很值得一看，它真实展现了婚姻中的种种问题与和解，相信会给你带来不少启发。希望你能早日走出这段阴霾，拥抱真正属于你的幸福。

题主您好感恩时间让我们在这里相遇❤️看到你面临失恋的痛苦，很想尽快让自己摆脱这种痛苦焦虑的情绪，我想想念一个已经离开自己的人是非常难受的，同时我也能感受到失恋后的你在很努力的调整自己，但似乎已自己无法从巨大的情绪漩涡里出来，情感层面的你还是停留在失恋的当下，所以让你依然感到绝望，我想先给你一个拥抱，接下来我们一起来看看这些问题🌹失恋是一种丧失和分离体验你们相恋一年，从一开始他不肯跟你确定关系，到你反复跟他提分开却一直离不开他，再到他突然消失两个月，你请假一个月千里迢迢去找他，他又突然出现并跟你坦白，他已有家庭的事实，为此你们有过一段时间的纠缠，最终分手，看上去这一年的时间并不长，似乎都是你要主动维持这段关系，也是你主动的想要结束这段关系，但每次你提出分手又一直离不开他，每次删掉他又再加回他，好像你们就在这样的纠缠里坚持了一年，我能感受到你非常爱他，你很依赖他，你舍不得他，你的内心正在经历巨大的痛苦和情绪的裹挟，让你无法承受。心理学家佛洛伊德曾经写过写过一本书叫《丧失与抑郁》，爱情会让人抑郁，现在你正经历着失恋，即失去自己所爱的人，失去曾经那个与自己亲密的人，这怎么会不让你感到痛苦呢？情感上的巨大冲击会让我们无法承受，耐受不了这种强烈的失去所爱的人的痛苦，所以理智上我们做了很多调整，用来保护我们维持正常的生活，但事实上，你目前正在经历一场情感上的抛弃和失去，面对和你所爱的人做分离，对很多人来说都相当困难，就像你所说的，理智上知道他从未正视过他给你的伤害，更加没有心疼过你的感受，但情感上对对方很不舍，你有过歇斯底的加了又删，删了又加的矛盾纠缠，同时对对方听不见回应的失望和悲伤，这些或许才是你内心最恐惧的，事实上，你正在经历的是丧失和分离的体验，就像一个孩子正在面临失去父母家人的痛苦与哀伤。🌹被抛弃和分离创伤在你们交往期间，对方不愿意确定你们的关系，并责怪你没有给他足够的时间，以要处理好事业低谷为由来拒绝和你关系的确认，在此期间你们也分分合合了几次，他也曾消失两个月，这让你很崩溃，你请假去找他、失恋后发了疯一样地联系他，拼命的给他发信息，但对方的不回应不删除，不拒绝也不回应的态度，选择不面对问题，通过沉默来应对你的纠缠，似乎是一种逃避责任的表现。而这样的你就像一个孩子刚刚在和爸爸妈妈在一起，突然爸爸妈妈就不见了，任凭你怎么喊都没有他们的回应，这在无意识里，孩子体验到的就是被抛弃的，而这种突然的消失或许在你从小成长经历里时常发生过，而现在你在这段关系里经历那么多分分合合，失去又得到的体验，在重复你早年原始关系的体验，一部分激活了你早年跟小时候的被抛弃和分离的创伤，意思是你现在体验到的巨大痛苦不是这件事本身带给你的，而是由这件事激活了在你很小的时候的创伤体验，那个创伤没有被修复，它一直在你的无意识里，代入到你们这段关系里就是重复被体验被抛弃，你很恐惧再一次被亲密的人抛弃，而面临和这个人分离是你内心深处的一个痛。另一方面，你也是一个非常真诚和愿意付出的人，也许在你生活里，你也是一个真诚且愿意投入的人，你把这段感情看得十分珍贵，看上去你投入的更多，你花了很多金钱、时间、心力去和他在一起，但投入这些的你在你们关系里似乎又是那个被动的人，看上去你是主动投入和付出，但事实上，你们关系的主动方是男方，他牵动着你的情绪决定，甚至他的一句话就可以让你改变决定，他或许才是把握你们关系主动权的人，而你或许在无意间把这个主动权交到了对方手里，你变得很被动，对你以及你们的情感显得更迷茫和无措。🌹早年客体关系在心理学客体关系里，我们说的早年客体，一般指的就是我们的父母，实际上，亲密关系是我们与父母关系的投射，我想，有可能在你早年很小的时候，你与父母没有生活在一起，而是后面还在一起的，或者在你的成长里，身边有重要的人曾经离开过自己，而这部分的创伤还没有被修复，长大后，在伴侣的身上得到体现，既痛苦，又害怕与对方分离，在你们的关系里，对方的消失和不回复，让你的消息石沉大海般的被忽视，没有回应，对方像隐身了一样，这个“隐身”或许是你的痛点，有可能在你成长经历里，曾经有很多时刻是没有被身边的人回应的，你常常自己躲在黑暗的角落里呐喊，但是家人都看不到你所处的位置，也听不到你的声音，又或许，曾经有重要的人突然离开了自己，因为这个突然与现在对方的“隐身”有一样的味道，这个突然消失让你看不见，也找不到，像一个小孩在黑暗的地方四处找妈妈，因为她害怕，她需要妈妈的保护🌹我能感觉到或许生活里，你是一个很主动付出帮助别人的人，在亲密关系里，你希望通过自己的付出和暂时的委屈换取对方的开心和认可，我相信在你们相处期间你一定“牺牲”了很多自己的时间和社交，你成了关系里那个“讨对方欢心”的人，只要他开心你怎么都可以，我想，在你还是孩子的时候，你或许也是这样对待你的父母家人的，你希望通过自己的努力，来寻求他们对你的爱，只有付出和妥协，你才是被爱的，你才能得到你想要的，他们才能满足自己的需求，这或许是你的亲密模式在影响着你🌹最后，我想要告诉你的是，也许让你痛苦的是那个曾经小小的你，那个寻求父母的爱而得不到爱的小女孩，她需要情感上的照顾，需要被爸爸妈妈看到自己的情感需求，而那些爱是不需要通过牺牲自己来换取的，那些曾经被抛弃的恐惧和分离焦虑是困扰你在这段感情里的核心原因，那是你的创伤所在，如果可以的话，多给自己一些时间，看看自己到底需要的是什么，你或许需要一个咨询师与你一起来回顾你曾经经历过什么，帮助你陪伴你一起疗愈

你好！看到你的提问，我的第一个疑惑是，对方给你带来了什么，你从对方身上获得了什么满足？通篇的叙述中没有看到他对你的爱，那么，你对他的爱是基于什么呢？最初，他不愿意和你确定关系，说你没有给他足够的时间，把责任推给你。到后来，不得已坦白自己已婚，然后，用承诺离婚的方式来挽留你，直到现在，把所谓的你对他的“不信任”作为分手的理由。你觉得他做的一切是因为爱吗？或者，是你不愿意面对真相呢？用欺骗的方式和你进入关系，你不觉得这种开场方式有问题吗？如果他的人格健康，如果他真的爱你，他会向你坦诚，和你保持距离，他会把这份爱放在心里，会让你远离这种不健康的关系，他一定不想看到你痛苦。事实上，你在这段关系中过度依赖对方而被他操控，不是吗？好像他可以从你的依赖中获得一种满足感，这种心理满足促使他不愿意主动和你斩断关系，你觉得呢？所以，这是爱还是控制？你对于他的不断抓取；对于若即若离的焦虑；对于失恋后的不舍，即便被他冷暴力依然无法放手，这应该源自于你童年的成长经历，比如是否经历过被抛弃？是否经常被无视、被拒绝？因为家庭环境没有给予你足够的爱，让你在寻找爱的过程中迷失了方向，让你没有能力分辩什么是真正的爱，什么是健康的爱。当一个人极度缺乏爱的时候，就容易依赖于他人，试图从他人身上获得爱的满足，甚至会把自己的理想化对象投射到对方身上。我想，这可能是你目前为止还对他抱有一丝期待的原因，你没有打破对于他的某些幻想。从自身反思，如何一步步陷入这种被动的局面？你想从对方身上抓到什么？失去他会怎么样？只让你体会到痛苦、焦虑的关系，是正常的吗？健康的关系，一定不会让你失去自我，对方一定会尊重你，视你为独立的个体，他不会推卸应有的责任，更不会伪装成受害者来操控你、消耗你。或许，此刻的疼痛正是你成长的节点，是你重新认识自己的机会。清醒的面对疼痛，相对于在痛苦中挣扎，去委身于一段不健康的关系，哪个更有利于你未来的情感发展呢？推荐阅读，苏珊·J·埃丽奥特《如何结束一段关系》。

您好，题主！看到您文中的描述，我深感痛心。也能深切体会到我们目前正处于极为艰难的境地。这段感情宛如一场漫长且煎熬的历程，我们全心全意地付出，却遭受了诸多伤害与失望。让我们一同梳理这段感情。起初，他以事业处于低谷为由，不肯确定关系。随后又突然消失两个月，这对我们而言无疑是极度的煎熬与担忧。当我们鼓起勇气长途跋涉去寻找他时，却发现他已有家庭，这恰似一个巨大的晴天霹雳。他虽有挽留之举，声称会离婚与我们在一起，但每当我们理智地谈及现实问题时，他便开始发脾气、回避、推卸责任，自始至终未曾有过一句真诚的“对不起”。而在分手之后，他既不回复，也不删除我们的消息，这与曾经的冷暴力如出一辙，使我们陷入无尽的焦虑与绝望之中。在一段感情里，我们投入了大量的精力、时间和金钱，这便形成了“沉没成本”。即便意识到这段感情可能并不健康，然而由于之前的付出，我们会更加难以割舍，就如同已经在一条路上走了很远，即便发觉前方可能是死路，也不愿轻易回头，毕竟不甘心之前的努力付诸东流。而且我们对他依然怀有感情，他每一次的挽留以及表达爱意的话语，都会唤起我们内心深处的希望，从而让我们不断深陷于情感的漩涡之中。他宁可被我们骚扰也不回复、不删除，可能基于几种心理。一方面，他享受被追逐的感觉，以满足自己的虚荣心；另一方面，他或许还不想彻底失去我们这个“情感备胎”，同时又不想承担责任，所以选择以不回应这种逃避的方式。此刻我们感到焦虑、空虚，这是正常的反应。当一段我们投入颇多的感情结束时，心理上的空缺感便会产生。我们将大部分的注意力和情感都倾注在了对方身上，如今失去了这份寄托，自然会觉得生活空荡，不知该做些什么。这段经历虽然苦涩，但也是我们成长的机遇，能让我们更加明晰自己内心真正的需求。为了更快的走出这段苦涩，我从心理学的相关角度梳理几条建议供您参考。构建情感支持系统依据社会支持理论，向身边的家人、其他朋友倾诉我们的痛苦与感受。与他们聊天、参加活动，从他们那里获取情感上的支持与鼓励。就如同构建一座温暖的避风港，让我们在这段艰难的时光里不再孤独。转移注意力与自我成长按照注意力转移理论，积极投身于自己喜爱的事情，例如阅读、绘画、运动等。当专注于这些活动时，我们的注意力就会从感情的伤痛中转移出来，内心也会逐渐平静。同时，这也是一个自我成长与提升的过程，当我们在这些方面取得进步时，会收获成就感，提升自我价值感。记录情绪与思维采用认知行为疗法，准备一本日记本，记录下我们每日的情绪变化和内心想法。通过书写，我们能够更清晰地发觉自己思维中的不合理之处，例如过度自责、怀疑自己的决定是否正确等。当我们察觉到这些不合理的思维模式时，便可以尝试以更理性、客观的方式看待问题，逐步改变不良的思维习惯。我是陶朱公，您的心理小护工，痛苦只是暂时的，也希望我提供的建议对您有用。我也相信我们有足够的勇气和力量，走出这段阴霾，去拥抱属于我们的美好未来。

题主你好，我是答主曲慧东，一个能让意象说话的心理咨询师。题主正在经历失恋，虽然失恋后的悲伤、焦虑很常见，但题主的情绪反应已经有些过于剧烈，甚至有呼吸急促、心跳加速等躯体化反应了。如果情况持续恶化，建议尽快寻求专业干预。在这段非常不对等的感情里，对方开始不愿意确认关系，然后玩消失，甚至在已婚有孩的事实曝光后，还在继续道德绑架你。你已经承受了太多本不该由你背负的重量，哪怕他现在能说上一句“对不起”，也弥补不了他带给你的伤害。让我们一起看清事实，尝试找到走出感情迷雾的路径。首先，我们不否认你“爱”他的事实。但这份“爱”是基于真实的情感，还是对幻想或依赖的执着呢？尽管你反复强调“依然很爱他”，这其实是你最需要被看见的伤口。因为，我们看到，在这份“爱”里，还混杂着被欺骗的愤怒、被否定的不甘、对承诺的执念，以及长期情感投入形成的惯性依赖。放不下对他的“爱”，就像饮鸩止渴，清澈的液体并不一定都是可以解渴的源头活水。须得承认，你再爱他，他也无法用健康的方式爱你，纠缠下去，受伤更深的只会是你自己。其次，看清他选择沉默的本质。他不删除、不回复的行为，是情感施暴者的经典控制手段，其本质是情感操控的延续。你每次发信息给他，都在给他增加“自己在你那还有影响力”的筹码，而留给你的只有更多的不确定。他用“沉默”继续扮演“被纠缠”的无奈者，把分手的道德压力转嫁给你，就像他说的，“既然不信任他，他就没有坚持下去的理由”。也许，他还存着让你做“接盘侠”的心思，为他的婚姻危机预留退路。因为，他相信，只要他不认可分手，依然可以使用他情感操控术，在说一句“我一直在这里”的时候，还能再次捕获你。当下，你要熬过的是情感“戒断期”，当然这需要意志力和科学的应对方法。目前看你还有能力完成手头工作，只是不知道如何熬过那些恐慌不安的时间。那么请试着回顾一下，之前的自己都有哪些健康、积极的打发时间的方式吗？比如，散步、晒太阳、唱歌、找好朋友聊天。哪怕困在工位上做不了这些，也可以把烦恼写下来或者画下来。即使控制不住想联系他，每次准备发信息时，不妨先记录一下你想发信息的念头，这个记录的过程就会帮你打断发信息的冲动。即使记录之后还是发出了信息，你也可以统计那些被成功打断的记录，当累计到10次时，奖励自己做一件愉悦的事（买束花或者奶茶）。要相信，你做出分手的决定不是在失去爱情，而是在逃离刑场。你不需要通过不断付出换取偶尔的温暖，切不可把被需要等同于被爱。警惕掉进“反向合理化的心理陷阱”，不要用他其实也有苦衷来为他伤害你的事实找理由。我想，如果这件事发生在你的朋友身上，你也一定不会劝她继续的。不要再花时间和精力去拯救破碎的爱情，你的能量可以留给自己，好好照顾自己，那个在绝望中依然挣扎着重建生活的自己，你值得被自己温柔以待。祝好！

题主你好，仔细看了你的描述，从一开始的不想跟你确定关系，并且一系列的不对等付出，包括精力时间金钱，到现在你依然还是爱他，我觉得最大的原因是你缺爱而且不会好好爱自己。缺爱的人才会对垃圾关系难舍难分，缺爱的人患得患失，没有安全感，于是容易吸渣。你可以问问自己，你离不开对方的是什么，是这个人还是他给你的某种感受或情绪，是担心身边只有自己一个人还是担心别人的离开会让你失去什么，当内心的答案摆上明面上，自然就能看清事物的本质了。而且对方对你的这种伤害是你自己允许的，一直以来，对方对你对这段感情的态度已经摆明，你却一遍又一遍的选择回头，这会让对方觉得你所承受的都是理所应当的，所以他会越来越肆无忌惮，你也愿意来回拉扯，这样你们的关系就走向一个畸形的状态了。一个缺爱的人就像一个溺水的人，不管一段关系多么畸形，都会抓住不放，把对方当作一根能拯救自己的浮木，因为你不能忍受这种失落感，原生家庭缺少爱其实也就缺少了分离的一个底气。还有一个导致难以分开错误关系的原因，就是你在原生家庭里边没有形成一个稳定的自我认知，比如养育者经常否定你，给你负面评价，所以你本人对于自我价值的认知是很低的，那么你的潜意识里边觉得自己不值得被爱，结果就非常想证明自己是值得被爱的，于是离不开也是在自证。怎么去调整，如果对方渣，那这种关系必须要及时止损，再怎么舍不得也不会有好的结果。其次就是好好爱自己，缺失的爱只能自己去弥补。学会自我满足，从内心去找快乐和力量。一个人在物质精神匮乏的环境中长大这个不要紧，在成熟以后一定要在精神上去富养自己，让自己内心尽可能富足，给自己更多的认可关注和爱，给自己丰富的学识和见识。因为你怕失去，所以你要营造更好的自己，只有营造更好的自己，你才不会觉得自己不值得被爱。真正的爱是自己给自己的，任何人都不能替代，过往缺什么，未来就要学会去争取什么。

你经历的这段感情充满了波折与伤痛。从一开始他不肯确定关系，拿事业低谷当借口，让你在这段感情里不断地纠结，反复提分开又离不开，这就像是在迷雾中徘徊，找不到方向。后来他突然消失两个月，你千里迢迢去找他，等来的却是他已有家庭的残酷真相。这如同晴天霹雳，将你对这段感情的美好幻想彻底击碎。而他之后的挽留，说会离婚跟你在一起，却又在面对现实问题时发脾气、回避，这种种行为都显示出他的不负责任和自私。在你们的沟通中，他总是推卸责任、倒打一耙，从不正视给你带来的伤害，这无疑让你在感情里受到的创伤更加难以愈合。每一次你试图诉说委屈，都被他无情地挡回来，这就像在你伤口上撒盐，让你痛苦不堪。失恋后的你，经历了从痛哭流涕到疯狂联系他的阶段，这都是你对这段感情难以割舍的表现。那种绝望和焦虑，就像一张无形的网，将你紧紧困住。你陷入了恶性循环，越联系越焦虑，越焦虑越想联系。不过，你能慢慢忍住不联系他，还删了他，这已经是非常大的进步了。这表明你内心其实有着强大的力量，在努力挣脱这段痛苦感情的束缚。然而，现在你感到焦虑，工作时快速机械地完成任务，之后就陷入惶恐不安，甚至怀疑自己分开的决定是否正确。这是很正常的反应，毕竟你在这段感情里投入了太多，付出了全部的真心、精力、时间和金钱。这种巨大的投入让你在离开时，仿佛失去了自己的一部分，内心出现空缺是必然的。你会有想和他重新在一起的念头，这是因为你还爱着他，那些曾经的美好回忆还在影响着你。但同时你又清醒地知道要往前走，这说明你内心其实很明白这段感情已经无法挽回，继续下去只会让自己受到更多伤害。至于他宁愿被你骚扰也不回复不删除的心理，很可能是他既不想承担责任，又享受着你对他的在乎。他不想给你一个明确的答复，让你一直处于这种纠结的状态，以此来满足他的某种虚荣心。他这种行为其实是极其不负责任的，进一步加剧了你内心的痛苦和混乱。你内心的那些空缺、失落、焦急、无助、茫然、疑虑和自责，都是这段失败感情留下的痕迹。就像一场暴风雨过后，原本平静的湖面变得波涛汹涌，想要恢复平静需要一些时间。你对自己的责备，也许源于觉得自己当初没有看清他，或者在感情中做了一些不够理智的决定。但请记住，在爱情里，很多人都会迷失自己，这不是你的错。当你快速机械地完成工作后感到惶恐不安，是因为你还没有为自己的生活找到新的支撑点。工作只是生活的一部分，现在你需要重新规划自己的生活，去寻找那些能让你真正感到快乐和满足的事情。这就好比在黑暗中摸索，虽然暂时还没有找到光亮，但只要你不断尝试，总会找到照亮前行道路的那盏灯。你要明白，摆脱想要联系他的念头和平复焦躁的情绪，不是一朝一夕就能做到的。这是一个需要耐心和毅力的过程。每当这种念头出现的时候，你可以试着转移自己的注意力，去做一些自己喜欢的事情，比如阅读一本好书，沉浸在精彩的故事中忘却烦恼；去运动，让汗水带走身体里的负面情绪；或者培养一个新的爱好，在学习新技能的过程中找到成就感。为了让自己尽快走出这段阴霾，你可以重新建立自己的社交圈子。不要总是把自己封闭起来，多和朋友聚聚，分享彼此的生活。在与他人的交流和互动中，你会发现生活其实很丰富多彩，还有很多美好的事物等着你去发现。就像打开一扇窗，新鲜的空气和温暖的阳光会扑面而来，驱散内心的阴霾。你之前在感情里一直处于付出的一方，现在是时候多关爱自己了。好好照顾自己的身体，给自己做一顿美味的饭菜，保证充足的睡眠。身体是革命的本钱，只有身体状态好了，心理状态也会随之改善。同时，也要关注自己的内心需求，倾听内心的声音，给自己一些时间和空间去疗愈。至于你怀疑分开的决定是否正确，其实答案已经在你心里。清醒的时候你知道要往前走，这就是你内心深处最真实的想法。一段健康的感情应该是相互尊重、相互理解、相互关爱的，而你们的感情显然不具备这些要素。你在这段感情中承受了太多的委屈和伤害，分开是为了让你有机会去寻找真正属于你的幸福。你要相信，时间是最好的良药，它会慢慢淡化你对他的感情，治愈你内心的伤痛。虽然现在你依然很爱他，但随着时间的推移，这份爱会渐渐变得平淡，那些曾经让你刻骨铭心的回忆也会逐渐褪色。就如同四季更迭，冬天的寒冷终会被春天的温暖所取代，痛苦的时光也终将会过去。在这个过程中，你会不断成长和蜕变。每一次经历都是一次宝贵的人生财富，这段失败的感情让你更加清楚自己在爱情中想要什么，不想要什么。它让你学会了如何辨别一段感情的好坏，如何保护自己不受到伤害。以后再遇到爱情的时候，你会更加理智和成熟，不会再轻易陷入同样的困境。现在的你，正站在人生的一个转折点上。过去的感情已经成为历史，未来还有无限的可能在等着你。不要被眼前的焦虑和痛苦所束缚，勇敢地迈出每一步。你要相信自己有足够的能力去重新构建一个美好的生活，去遇见那个真正懂你、爱你、珍惜你的人。从现在开始，把注意力放在自己身上，关注自己的成长和进步。设定一些小目标，每实现一个目标，你都会获得一份成就感，这会让你的自信心逐渐恢复。比如，你可以学习一门新的语言，提升自己的能力；或者参加一些志愿者活动，在帮助他人的过程中找到自己的价值。生活就像一场漫长的旅程，途中会有坎坷和波折，但也会有美丽的风景。失恋只是你人生旅程中的一个小插曲，它虽然给你带来了痛苦，但也让你更加坚强。相信自己，你一定能够走出这段黑暗的时光，迎接属于你的光明未来。

题主你好！我们假设一个情况，如果你在没跟这个人接触之前，就得知了他是一个什么样的人，是什么样的感情现状，你还会愿意跟他在一起吗？之所以提出这个问题，是想让你区分清楚，你是真的喜欢他这个人，还是因为你陷入了一段亲密关系后，就很难以拔出来，哪怕这个关系是伤害？如果你真的喜欢一个人，无论他是好是坏，是什么样的感情状态，你都不会介意。如果你每陷入一段亲密关系后，都反复地拉扯，既不能好好地相处，也不能好好地分离，那么，可能问题并不出在这一段亲密关系上，而是当你进入亲密关系后，你的情感创伤就会被活化。这个情感的创伤，可能是跟父母的关系导致的，你找到了一个可以相互配合的队友，也就是说，他可能也有情感创伤，你们一起演绎了与父母相处或父母之间相处的戏码。在你跟他相处的过程中，你是不是感觉到他充满谎言，并不坦诚，要么冷暴力，要么攻击你，在你找他时他逃避你，在你想要离开时却又挽留你？你与他的这些表现，都不是爱，而是担心不被爱，是创伤的重现！他不敢告诉你已婚的实情，可能怕你离开他，在你拼命地找他时，他又想用这个理由吓退你，在你选择离开时，他又挽留你，是不是很矛盾？同样的矛盾，也出现在你身上，他跑，你追，他追，你逃。在这一段感情中，你付出得多，他好像只是接受，没有什么付出，在其他的关系中，你们可能也是一样。总之，你们都是想要爱和被爱的，但在关系中，又感觉到的是不安全的依恋，是怕被伤害的。如果不出预料，你和他与各自的父母关系并不是很融洽的。你的分离焦虑看起来较重，他处理问题的方式主要是回避。也许他是真的有现实方面的苦衷，但主要是内心情感模式，导致他无法安抚你的情绪，也不能处理好一段关系。在你身处跟他的感情中时，你并没有得到感情的滋养，反而感觉到的是伤害，那这段关系对你来说，可能是有破坏作用的。你选择了切断这段关系，但却无法自处，并不是你离不开他，而是那些伤害还在。那些伤害不仅仅是他给你带来的，他只是用类似的方式，把你以前受到的伤害给重新激活了，或者说在雪上加了一层霜。你现在要做的，就是铲雪除霜，还自己内心一片阳光！你可以重新建立一段温暖的关系，包括但不限于心理咨询，还可以有友情，亲情和能够给你带来滋养的爱情，用外面的阳光来融化你心里的冰雪！你也可以进行自我成长，给自己温暖和阳光，从最底层融化心中那些冰寒！当你心中的创伤少了，你遇见的人会不一样，你在任何关系中，都不会再受到伤害！请记得，你不需要通过过度付出，来卑微地换取爱情，你值得好好被爱！好好地爱自己，等着那个能够好好爱你的人到来！以上。我是心理咨询师燕归来，祝福你！

给题主一个拥抱！能够感觉的到也可以理解题主内心的孤独恐惧纠结痛苦焦虑不安，对一个从恋爱当中脱离出来的人来说，付出了那么多的时间精力却变成这样，会有这么多的情绪感受是很正常的现象，是潜意识对自我的一种保护，防止自己因为承受不住失去爱情、爱人、情感满足害怕再也得不到的痛苦恐惧焦虑不安而情绪崩溃伤害自己。虽然现在这样很痛苦，但却没有什么大的风险，这就是潜意识对自我保护的作用。就像题主所说的那样，有的时候想要忍受一切和对方在一起，有的时候又想清醒的往前走，两种想法不停交替出现混合交织在一起困扰着题主，以至于题主无法做出合适的选择决定。从另外一个方面来讲，也是题主内心不愿意接受两个人已经分开的事实，或者说题主很害怕接受这个事实，所以情愿让自己痛苦难受也不愿意面对现实。这是困扰题主最大的一个关键因素，题主的内心和意识思维还活在过去两个人在一起的经历当中，没有坚定清醒的活在当下，自然就很难走出困扰。而要走出困扰，就要先接受现实接受现实带来的影响，然后把自己内心压抑的情绪感受释放出来，痛痛快快的哭一场，相信会好很多。然后，做自己生活的主人，把过去的那些让自己烦恼的人和事情统统清理一下，需要删除的就自己删除，即使会很心疼也不心软，需要丢掉的东西就丢掉，让自己和过去做一个彻底的“告别”。最后，眼不见心不烦，整理清理完之后，看不见听不到那些人和事情那么受到的影响也就会少很多，把自己的时间精力集中在当下，踏实安心努力的去追求自己的生活，相信会越来越好的。当下的生活过好了，也就没时间去想过去的那些事情了，更不会受到过去事情的困扰影响。祝好，世界和我爱着你🌹

亲爱的妹妹，好心疼你，希望我的回复能够帮助到你。在这段感情之中，你付出很多，时间金钱情感，你的付出太难了，都让你心力交瘁，可能很多都是蒙在鼓里，那次到他那个城市去，看到真相，为你的勇敢追求点赞。如果不去，也许至今也不清楚发生什么，这也是你的行动力保护着你，你知道对方有家庭，有孩子，如果跟你在一起，会有很大的障碍，现实不可能，你付出了，希望对方给你道歉。这个道歉真的能够平复你内心的压力吗？你很委屈，希望达到平衡，对方也是很忐忑的状态，在婚姻期，他没有满足你的需求，一次次的逃避，对待你的真心，他是犹豫不决。以那种方式对待你，可能更多的是他也是需要在婚内的妻子有责任，有一份承担。他对你的忽视，对你的逃避，也是对他自己最大的保护，也是对你的保护，情感的起起伏伏，纠缠中，你们似乎在演双人舞，一进一退，两人在不断的博弈，身心都很疲惫，对方似乎更纠结。当你退让的时候，他似乎在前进，不断彼此纠缠，让你们更加痛苦。你的情感需求需要得到满足，付出也是真实的，选择大于努力，选择大于改造。你是忘不了这段感情，如果冲破束缚，你们的生活会是怎么样？是解决现在的困扰，得到满足，能够预见到未来怎么样，这是你要思考的。你想要什么是关键，成年人的世界，谁承担最大的后果，谁承担最大的责任，得与失只是一念之间的平衡，安住在当下，做好当下的事情最重要。你的需求没错，到底想要什么？终极幸福是什么？给自己时间，空间，答案在自己手里。困扰在情绪中只会不断的给自己制造障碍，解决问题，给自己信心，拿回生命的主导权。你会做出明智的选择。祝好

🍀您好，我是风起长林，见字如面，感恩遇见。🍀我感觉到了这段关系的纠葛。我想说，你的做法是正确的。🍀他最开始以你没有给他足够的时间为借口，不确定关系。你爱他多过他爱你，不过爱本来就是不平等的。你爱过，我看见了，你受伤，我心疼。🍀你对他的依恋我感觉很大，希望你能走出这段关系，好好看待这段关系，也许这段关系也让你看清了自己，自己是一个充满爱的人。但是，把这个爱转向应该更爱的人吧。🍀这段关系对你很重要，你也无法做到完全分离，慢慢来期待您的回复。