我老妈孤单，性格内向，家庭主妇的困境，怎么解决？

题主你好，看起来，你对于妈妈当下一个人生活在农村老家，丈夫不理解，婆婆不喜欢，孩子不在身边，人际关系不擅长的状况下，你有一些焦虑和担忧。你提到过年的时候你可以安抚一下妈妈的情绪问题，不知道妈妈的情绪问题，具体有些什么样的表现呢？你提到妈妈之前有抑郁，不知道现在她的抑郁怎么样了呢？她有一直服药吗？我想妈妈如今的性格和处境，能很大程度上与她早年的经历有关。不知道妈妈在农村还有没有其他兄弟姐妹呢？他们的关系怎么样呢？当她一个人在家的时候，她会干些什么样的事情呢？具体是一个什么样的状态呢？确实，作为包办婚姻的妈妈，丈夫的不理解，缺少好的人际关系，与社会的脱节，妈妈可能会有一些自我认同和价值感的缺失。而这种长期的价值观的缺失，可能会让她内心变得自卑，更加的依赖子女的情感支持，更加的害怕去处理人际关系。现在的处于想要失业的阶段，可能因为这里需要与妈妈实现心理和生活上的分离，去追求你的独立和成长。而妈妈想要跟着你一起生活的这种需求与你的分离产生的冲突。面对这样的冲突，你需要去分两面看，一方面看看你对于妈妈的担忧背后隐含着怎样的情感？另一方面，可能需要帮助妈妈觉察到她的困境更大的在于她自我认同的不够，以及情感的需求无法得到满足。在情感上，给予妈妈更多的理解和支持。让妈妈知道你是理解她，关心她的。你告诉她，即使你没办法把她带在，依然会尝试着花多花一些时间和妈妈倾听妈妈的感受和烦恼，比如你们可以商量着在每一周的固定的什么时间有出来一个小时给妈妈的视频打电话。鼓励妈妈却发现自己的优点和特长，比如说告诉妈妈饭做得好吃，可以研究菜谱，或者寻找一些她自己喜欢做的事情。虽然爸爸妈妈是包办婚姻的形式，但也许仍有改善关系的可能。有意识的尝试去作为搭建父母沟通的桥梁。鼓励父亲在情感上给予母亲更多的关注，比如偶尔的关心问候，偶尔的陪着妈妈做一些她喜欢的事情。同时也鼓励妈妈，主动去表达对父亲的期望，告诉父亲，她的需要。如果妈妈的状况持续没有好转，建议爸爸陪伴妈妈去见心理医生，看看是否需要药物治疗或者心理咨询。以上。我是心理咨询师潼言，祝好。

题主您好感恩时间让我们在这里相遇❤️看到你作为女儿，因为家庭主妇的妈妈的困境而担忧，一方面妈妈性格孤单且也并不乐观，婚姻似乎也并没有很好，另一方面你也有自己想要拼的事业，无法让妈妈跟着你，你很不放心妈妈，我能感觉到你对妈妈的担心，你内心也很矛盾，接下来我们一起来看看这个问题的背后有哪些心理学时间的理解与动力。🌹妈妈的困境你说道你的妈妈性格孤单、内向，也没有什么朋友，她的困境是丈夫不理解，婆婆不喜欢，她自己也不会维护周围的人际关系，你的父亲在物质上愿意给她，但是情感上因为是包办婚姻也谈不上多喜欢，放假你可以安抚妈妈的情绪，但你也害还要面临自己的事业打拼，你的妈妈想要和你一起，但你同时也因为妈妈自身的抑郁性格感到压力，所以你放不下心，想要替她的困境来寻求解决的办法，不难看出，你是一个非常懂事体贴的女孩，你很爱你的妈妈，也许妈妈的困境在你看来是非常需要你去帮忙解决的，你不忍看她难受，但同时，我也能感觉到在你和妈妈的关系里，似乎你承担了那个照顾的角色，她好像是很弱的，不论是性格还是社交以及个人能力，似乎都非常弱，弱就意味着自己搞不定需要人帮忙，所以我想，也许在你更早的时候，你和妈妈的关系就是互换的，也就是你成了“妈妈”的角色在照顾和安抚她，而她成了那个需要被照顾和帮助的“孩子”，从这个角度来说，你们的位置是错位的，而现在，或许你还依然在那个“妈妈”的位置上，去替她担忧她的生活。🌹融合与共生在心理学客体关系理论里，我们有两个词：融合与共生，这两个词意思相近，说的是我们和另一个人的关系或许亲近，形成了一体，你就是我我就是你，我们彼此共生在一起，互相绞杀互相离不开彼此，互相被彼此影响而无法脱离，就像你和妈妈的关系一样。你已经成年，有了自己的事业，妈妈的婚姻似乎并不是很幸福，她的丈夫不理解她，婆婆不喜欢，自己也不会维护周围的人际关系，再加上她没有朋友，性格又孤单还有抑郁，这让作为女儿的你，一定也很心疼她，心疼她婚姻的不幸，老公和婆婆的不善待等等，我能感受到在你内心更加是向着妈妈，想要保护妈妈的，你妈妈的婚姻一直维持到现在，虽然她觉得老公和婆婆都不是很好，但她依然在这段婚姻关系里，那一定有她的需求所在，另一方面你和母亲的关系或许过于融合，你把母亲的婚姻感同身受，你共情了母亲的不幸，你想要成为她的“拯救者”，想要帮助她从困境里出来，但事实上，这是你母亲的婚姻，也是她的人生，作为子女或许和母亲或过于融合，你体验了她的体验，你感受了她的感受，痛苦着她的痛苦，你想要拯救母亲，想要把她从深渊里往上拉，但或许你混淆了夫妻关系和亲子关系的区别，你的母亲之所以待在这段婚姻里，一定有她的情感需求，而她在婚姻里所承受的，是她的婚姻，是她和丈夫的婚姻问题，并不是作为子女的我们所能承担的，不管是和丈夫的关系，还是和婆婆以及其他任何人的关系，那都是你母亲的个人问题，也许你过多的替她承受了很多情绪的枷锁和困扰，其实你父亲愿意提供物质上的，但是在情感上似乎并没有给到很多，这部分也许只是你母亲的单方面的体验，或许你父亲本身并不善于言表等，他们的婚姻也只有双方才能真正感知得到。也许我们需要从拯救者的角色里出来，从你和母亲这种融合共生的关系里出来，这才是问题的核心。🌹独立与分化你母亲现在想跟着你一起出去，而你自己又想去拼事业，如果母亲一直跟着你，会让你感觉有压力，因为她不是一个乐观的人，并且之前就因为她抑郁的原因你也有点抑郁了，你不敢想象之后再一起你工作压力大，她又在旁边泼冷水，你会有多崩溃，我能感觉到母亲的情绪也一定程度上给你带来的影响，也许你对母亲的情感也很复杂，你爱她放不下她，想要帮助她，但同时你也承担了很多来自母亲的情绪，你成了“母亲”去涵容她的情绪，甚至你也变得有些抑郁，我想，这也是你过度共情母亲，和她关系深度融合的原因，母亲的苦难就是你的苦难，你在情感上和母亲形成了非常深的链接，你们就要是一体，她的情绪就是你的情绪，你想要去哪她也想着和你一起，你们彼此都无法离开，但同时你也要去拼自己的事业，你有除了母亲以外的自己的事情要做，也就是说你的人生也在面临着一些困难，我想目前你和母亲一起，有一部分原因是希望母亲有个依靠，你想要保护母亲，于是你也承受了很多来自她的心理创伤与情绪枷锁，和你的母亲相比，你一点伤也没有少受，你也不比你的母亲轻松，甚至你才是那个更加需要被关心和保护的人，你或许充当了“母亲”的角色来保护你的母亲，而你的母亲变成了需要你保护的孩子，从某种意义上来说，你的母亲并没有母亲的功能，她的虚弱带给不了你无尽的消耗，意思是你在做“母亲”的角色，试着消耗自己来拯救你的母亲。另一方面，也许你需要清晰你们的关系，需要完成和母亲关系的分化，分化的意思是你是你，我是我，把自己从拯救母亲的位置上撤回来，那是她的婚姻，她的人生，她的人生有需要她完成的那部分，而你只能为你自己的人生去完成你的那部分，尊重母亲的命运，你已经成年，你的生活并不只有母亲，而你的身份未来也并只是她的女儿，以往到现在你把自己困在母亲的关系里，未来你还要继续做母亲人生的“救赎者”吗？🌹最后，我想说的是，作为子女的我们，也许只需要回归到子女的位置上，把父母的问题还给他们自己，那是母亲的婚姻，不是你的，那是他的丈夫和婆婆，他们的问题交给他们自己，也许你需要从母亲的世界里撤离出来，如果可以的话，试着和母亲在情感上做分离，你的母亲也许并没有你想象的那么脆弱，把她的婚姻交给她自己，不为母亲的情绪做容器，你需要为你自己做一些事情，为你的以后真正属于你的生活做一些事情，除了母亲，你的未来还有更多的事情需要你探索，你的世界不是只有她，而你的身份也不是只是母亲的孩子。

🌈题主，你好！能深切感受到你内心的纠结与挣扎，在渴望打拼事业和想要照顾母亲之间艰难权衡，真的太不容易了。其实，你在自身情绪稳定时，主动承担起安抚母亲情绪的责任，这不仅体现出你对母亲的爱，更展现了你强大的内心力量。🌈仔细想想，你母亲其实拥有许多被忽略的闪光点。在面对丈夫不理解、婆婆不喜欢的艰难处境下，她默默坚持了这么多年，这需要超乎常人的心理韧性。心理学上的心理韧性，指的是一个人面对生活逆境、创伤、悲剧、威胁或其他重大压力时的良好适应过程，是对困难经历的反弹能力。她没有被这些家庭矛盾击垮，而是顽强地生活，这足以证明她内心的强大。🌈以前她帮忙打理店铺，即便忙得身心俱疲，也从未有过怨言，依旧坚守在自己的岗位上，这体现出她有着强烈的责任心和一定的工作能力。在物质条件尚可的情况下，她没有选择安于现状，而是积极为家庭生意付出，这同样是她能力的有力展现。从养育孩子的角度来看，能培养出像你这样关心她、敏锐捕捉她情绪的孩子，说明她在教育方面也有自己的一套方法，懂得给予孩子情感关怀，这也是她了不起的地方。🌈从心理学角度看，人是社会性动物，归属与爱的需求是人类的基本需求之一。母亲在家庭关系中得不到满足，内心孤独感便愈发强烈，所以才会向你寻求情绪宣泄的出口。为了帮助母亲宣泄情绪，我们可以从多个角度入手。兴趣爱好是很好的情绪出口，当一个人沉浸在自己热爱的事情中时，大脑会分泌多巴胺，这种神经递质能带来愉悦感，缓解负面情绪。比如绘画、编织、养花等，这些活动不仅能充实生活，还能让她在专注创作或照料的过程中，忘却烦恼。而且，让她忙碌起来也是一种宣泄方式，从事一些体力劳动，像收拾家务、参与农事活动，身体的劳累可以释放内心积压的情绪，这在心理学上被称为“情绪的身体化表达”。🌈对于你们之间的相处，建立界限感很重要。你可以在自己情绪能量较高的时候，定期与母亲远程沟通，比如每周安排固定的时间视频通话，帮她梳理情绪，耐心倾听她的烦恼，给予情感支持。这在心理学上属于“积极倾听”，通过专注的倾听、适当的回应，让对方感受到被关注和理解，有助于缓解不良情绪。🌈当母亲提出想跟着你时，你内心的纠结是完全可以理解的。你害怕自己在高压工作下无法给予母亲高质量陪伴，也担心她的负面情绪影响自己，这是很正常的心理反应。此时，坦诚的沟通至关重要。你可以先表达对母亲陪伴的感激，让她知道你明白她的关心；接着诚实地说出自己工作的压力和目前的困境，告诉她目前可能无法满足她的陪伴需求，但未来如果状态允许，非常愿意和她生活在一起。这既是关爱自己，也是爱母亲的智慧选择，体现了你为自己和母亲的情绪负责的态度，也展示了你建立健康人际边界的能力。🌈认识到母亲的能力，对你而言也有着积极意义。这能让你放下部分担忧，相信母亲有应对生活的能力，不必过度为她操心，从而更安心地投入到自己的事业打拼中。同时，当你向母亲提及她的这些闪光点时，能增强她的自信心和自我认同感，改善她的情绪状态，进而让你们的沟通和关系更加积极健康。🌈在这个过程中，你可能会面临很多心理挑战，推荐你阅读《被讨厌的勇气》，这本书用哲人与青年对话的形式，阐述了阿德勒心理学的核心观点，帮助你理解课题分离，学会放下别人的课题，专注自己的生活，更好地处理与母亲的关系。另一本是《蛤蟆先生去看心理医生》，以故事的形式呈现了心理咨询的过程，能让你更深入了解自己和他人的情绪，找到应对生活压力的方法。电影方面，《如父如子》探讨了家庭关系中的爱与责任，能让你从不同角度思考亲情；《小偷家族》则展现了没有血缘关系的人之间特殊的情感羁绊，帮助你理解爱的多种形式，相信这些书和电影会给你带来一些启发与力量。

你面临的情况着实棘手，一边是渴望陪伴与情感支持的母亲，一边是自己亟待拼搏的事业和对未来心理健康的担忧，这仿佛是置身于两难的十字路口，每一步都充满了艰难的抉择。你母亲的处境令人心疼。她性格内向，在人际关系方面本就不擅长，又经历了丈夫的情感淡漠和婆婆的不喜欢，这无疑在她脆弱的心灵上又添了几道伤痕。曾经打理店铺的经历，即便付出诸多努力，最终换来的却是身心俱疲，这对她的自信心也是一次沉重的打击。她如今满心孤独，渴望在你这里找到慰藉与依靠，这是作为母亲很自然的情感需求。而你，正处在人生的关键阶段。研究生即将毕业，面临着找工作的压力，这是你开启新征程、实现自身价值的重要时刻。你怀揣着对事业的憧憬和梦想，迫切需要全身心地投入到工作中去拼搏奋斗。倘若母亲一直跟随在你身边，确实可能会给你带来不小的压力。毕竟你深知她不是一个乐观的人，过往她的消极情绪就曾对你产生过影响，让你也陷入抑郁的漩涡。在工作压力本就巨大的情况下，若还要时刻顾虑母亲的情绪，担心她的负面情绪会给自己带来更多负担，这种担忧是完全可以理解的。然而，就这样拒绝母亲跟随你，似乎又显得太过残忍。她在生活中已经遭受了诸多不如意，如今唯一能让她感到安心的就是你。如果你决然地推开她，她可能会陷入更深的孤独与绝望之中。这对你来说，内心也必定会充满愧疚与不安。或许，你可以尝试寻找一个折中的办法。在你前往工作的城市后，先帮母亲在附近租一个小房子，让她有自己独立的空间。这样既能保证她离你不算太远，在她需要你的时候你能及时赶到，又能让你拥有自己独立的生活和工作环境。同时，你可以鼓励母亲培养一些自己的兴趣爱好。比如，帮她报名参加一些社区的手工班、舞蹈班或者绘画班。在这些兴趣活动中，她有机会结识一些志同道合的朋友，慢慢地拓展自己的社交圈子，从而丰富她的生活，让她的心情逐渐变得开朗起来。你自己在工作之余，也要尽可能抽出时间陪伴母亲。哪怕只是一起吃顿饭，散散步，聊聊天，对她来说也是极大的安慰。通过这些相处的时光，你可以更深入地了解她内心的想法和需求，给予她情感上的支持。并且在交流中，多向她传递积极乐观的生活态度，引导她用更阳光的视角去看待生活。对于母亲不乐观的心态，你可以鼓励她去寻求专业心理咨询师的帮助。心理咨询师有着专业的知识和经验，能够更好地引导母亲认识自己的情绪，找到负面情绪产生的根源，并学会有效的应对方式。这不仅有助于母亲的心理健康，也能减轻你在照顾她情绪方面的压力。在工作上，你要学会合理安排时间和精力。制定详细的工作计划，将工作任务按照重要程度和紧急程度进行排序，有条不紊地推进。这样可以提高工作效率，减少因工作压力过大而产生的焦虑情绪。同时，也要学会在工作和生活之间找到平衡，不要让工作完全占据你的生活。适当安排一些休闲娱乐活动，比如看电影、运动等，让自己在忙碌的工作之余能够得到充分的放松。在与母亲的沟通中，要保持坦诚。找一个合适的时机，心平气和地和她谈谈你的想法和感受。告诉她你很爱她，也理解她的孤独和渴望陪伴的心情，但你也有自己的事业要追求，需要一些独立的空间。同时，向她承诺你会尽力照顾她的感受，也希望她能理解你的处境，尝试做出一些改变，让自己的生活变得更好。另外，你可以帮助母亲建立起对生活的信心。鼓励她回顾自己过去的成就，哪怕是一些微不足道的小事，比如曾经把家庭打理得井井有条，把你培养得如此优秀等。让她明白自己其实有很多闪光点，并不是像她自己认为的那样一无是处。通过这种方式，提升她的自我认同感，让她逐渐变得自信和乐观起来。当母亲逐渐适应新的生活方式，有了自己的社交圈子和兴趣爱好，她的情绪可能会得到很大的改善。这时，你所承受的压力也会相应减轻，你可以更加专注地投入到事业中去。而且，通过这样的安排，你既能够兼顾母亲的情感需求，又能为自己争取到发展事业的空间，实现生活与工作的相对平衡。在母亲融入新环境的过程中，你要多给予她肯定和鼓励。当她结识了新的朋友，或者在兴趣爱好上取得哪怕一点点进步，都要及时表扬她。这种积极的反馈能够增强她的动力，让她更愿意去尝试新事物，拓展自己的生活边界。随着母亲心态的转变，你们之间的相处模式也可能会发生积极的变化。她或许不再是那个只能向你倾诉负面情绪的母亲，而是能成为你生活中的支持者和鼓励者。想象一下，当你在工作中遇到困难时，她能以一种理解和乐观的态度给你加油打气，这会是多么美好的场景。同时，你也要明白，改变是一个渐进的过程，不要期望母亲能在短时间内完全转变。在这个过程中，可能会遇到各种挫折和反复，比如她可能偶尔还是会因为情绪问题向你抱怨。这时，你要保持耐心，不要被她的负面情绪轻易影响。可以试着用之前你们共同探讨出的方法，引导她调整心态。在为母亲创造新的生活环境时，你可以与邻居们建立良好的关系。让邻居们在日常生活中多留意一下母亲的情况，当你不在身边时，邻居们的关心和帮助能让母亲感受到温暖，也能让你更放心。你还可以鼓励母亲参与一些社区志愿活动，这不仅能让她进一步融入社区，还能让她在帮助他人的过程中找到自身的价值感。从长远来看，你为母亲所做的这些努力，不仅能改善她的生活状态，也会对你自己的未来产生积极影响。当你在事业上取得成功时，你不会因为曾经对母亲的忽视而感到遗憾；而母亲在积极的生活状态下，也能享受更健康、快乐的晚年生活。这是一个双赢的局面，值得你去为之努力。现在的关键在于，你要勇敢地迈出第一步，积极地去尝试这些方法。不要因为害怕困难或者担心失败而退缩，要相信自己有能力为母亲和自己创造更好的生活。你觉得呢？不妨试着从现在开始，为解决这个难题做出行动。随着母亲生活状态的逐步改善，你可以引导她接触一些新的技能或知识领域。比如，教她使用智能手机和各种便捷的生活软件，这能让她更好地融入现代社会，享受到科技带来的便利。通过掌握新技能，她会获得一种成就感，进一步提升自信心。而且，这也为她提供了更多与外界交流的途径，她可以通过社交媒体与远方的亲戚朋友保持联系，或者参与一些线上的兴趣小组。在职业发展方面，你可以利用自己的人脉和专业知识，为母亲提供一些适合她的兼职工作机会。这些工作不一定要有很高的收入，重要的是让她在工作中找到自己的价值和归属感。比如，如果她擅长手工制作，你可以帮她联系一些手工艺品店，看看是否有合作售卖的机会；或者她有一定的文字功底，也可以尝试一些简单的文字录入或校对工作。这样不仅能让她的生活更充实，还能增加她的经济独立性，让她在家庭中有更多的话语权。对于你自己，在努力工作的同时，也要学会建立自己的情感支持系统。除了母亲之外，你可以多和同学、朋友保持联系，分享彼此的生活和经历。在遇到困难时，他们能从不同的角度给你提供建议和帮助。而且，参加一些行业内的社交活动，结交志同道合的朋友，这不仅有助于你的职业发展，也能丰富你的社交生活，缓解工作压力。当你和母亲都在各自的生活中取得进步时，你们之间的关系也需要重新审视和调整。要学会尊重彼此的独立性和个人空间，不要过度干涉对方的生活。同时，也要更加注重情感上的交流，分享彼此的梦想、恐惧和快乐。这种平等、尊重和充满爱的关系，会让你们的家庭更加和谐美满。在应对未来的不确定性时，你要为自己和母亲制定一些应对预案。比如，当你工作太忙无法照顾母亲时，提前联系好可靠的家政服务人员或者临时的照顾机构；如果母亲的健康出现问题，了解周边的医疗资源，确保能及时得到治疗。有了这些预案，你在面对突发情况时就能更加从容不迫，减少不必要的焦虑。生活中难免会遇到各种挑战和困难，但只要你以积极的心态去面对，总会找到解决的办法。你要相信自己有足够的智慧和力量来处理这些复杂的状况。就像搭建一座房子，每一个小小的努力和尝试都是一块基石，随着时间的推移，它们会共同构筑起一个稳固而美好的生活架构。对于母亲而言，她的人生或许已经走过了大半，但每一次新的尝试都是在为自己的人生增添色彩。你作为她最亲近的人，要成为她探索新生活的有力支持者。鼓励她去体验那些她曾经想做却没机会做的事情，也许是学一门乐器，也许是去一个一直向往的地方旅行。这些经历会让她感受到生活的丰富多彩，从而更加珍惜当下。

题主好我是kelly水【家庭主妇的困境怎么解决】看完题主的文字，也感受到你在尝试帮助自己走出困惑，我们一起来梳理一下。【关于家庭】我们首先可以去猜想一下，在你在外读书，这些年老妈虽然比较孤单，性格内向，即使没什么朋友。她怎么做到可以完全不需要朋友的呢？也许我们看到老妈一个人以为孤单，也许她也有自己的生活方式，毕竟在法律上她和爸爸是夫妻。他们可以在婚姻中很多年，让你老爸因为生意的事情可以安心到处跑，也许这也是夫妻的一种默契？我们很多时候作为子女可以理解父母，你也愿意帮助妈妈承担一部分情绪，这是很好的，你也理解妈妈的不容易。女性在更年期也需要调整自己，更年期无论情绪上还是身体上的变化，也许可以试试找中医调理，或者鼓励老妈去做一些她自己开心和喜欢的事情。在你成长中，有没有记得爸爸妈妈他们做一些什么事是很开心的？夫妻关系也需要调整，到了一定的年龄也需要不断的去适应，做一些以前不一样的事。例如爸爸妈妈可以一起旅游，一起做一些他们以前没有完成的事情。有些问题也是需要本人去维护的，例如她的困境是丈夫不理解，婆婆不喜欢，自己也不会维护周围的人际关系，这些如果妈妈觉得必须要改变，也许也会改变，毕竟婆媳关系，夫妻关系，都是每个人需要处理的。你可以引导妈妈，也许引导她看到自己拥有的东西：例如有老爸在物质上愿意给她。例如女儿很爱她，在意她。假如她这段感情不是包办婚姻，至少也不会有你这么懂她的女儿呢～人生有不如意，一定不是都是不如意～只有我们转变视角，家庭关系也会越来越和谐哦。【关于情绪】题主很敏锐，觉察到自己在家不用上班自己个人情绪比较稳定，并且也有精力可以安抚老妈的情绪问题。你觉察到如果现在和老妈一起，在你拼事业阶段会🈶压力，这些可以和妈妈制定人生规划。例如这个阶段你需要做些什么，你做好自己的事业，过好自己的生活，这样未来也有精力更好的照顾她。我们都说成长的路上是学会独立，无论是父母还是孩子，虽然感情很深，在一起久住，情绪一定都有影响。一个家庭的情绪是一个单位，假如妈妈的抑郁会影响你，这时候也是很好的觉察。说明你在妈妈的事情上投入了很多的感情，但是作为女儿很多时候又很爱，所以感同身受了这样的一些矛盾。很多时候如果在一起不能互相更好，分开也许也是最明智的选择。等你日后需要妈妈，在你工作稳定后，那时候还想住在一起也是可以邀请的。很多人年纪大了，会做些手工，或者自己喜欢的事情，打发自己的时光。老家有地种些蔬菜，四季忙碌，偶尔回家享受亲子团聚，这些都可以增加家人的情感。可以试着回到自己：例如不带妈妈自己🈶愧疚感吗？例如你带妈妈走，即使一起，他们的夫妻关系会更好还是更冷淡呢？我们学会边界，从关系和情绪都是分清各自的问题，有些可以互相帮助，理解，有些需要自己去面对哦。推荐书籍《自我边界》《无惧焦虑》

题主你好，认真读完文字描述，体会到你的爱意和善良，也感受到你的纠结和无奈，我是心探教练余，试着来回答你的问题。先来说说父母的婚姻，婚姻关系是世界上最复杂的两人关系，联结婚姻关系的动力有三项：分别是生存、养育和陪伴，随着社会的进步与经济的发展，找到一个相伴的人已成为联结婚姻的主要动力。而相互陪伴就需要彼此有交友的能力和原则，如有清晰的边界，互相尊重并欣赏，愿意分享快乐和忧愁，同甘共苦，不对另一方期待过多，立足于自己愉悦自己。如果我们在一段婚姻关系中很难受，很不开心，却选择不从这个角色里走出来，或许从这个角色中得到了一些好处。也就是说，扮演受害者的角色是我们熟悉的，熟悉的就是安全的，哪怕是令人痛苦的，我们也不愿去打破。心理学上说，一切防御机制都是我们为逃避痛苦而向自己撒的谎。当我们感受到痛苦却又无法改变现状时，便会做出防御。而把自己定位成一个受害者，让自己可以更少面对伤心、委屈和羞耻，同时也在推卸自己的责任，可以把自己的情绪归结为是对方造成的。其实受害者不是被动成为的，而是主动选择的，只有停止扮演受害者角色，才能真正走出困境。我们可以问问自己，如何看待父母的婚姻关系？我们也可问问自己，如何看待父母间的沟通模式？再来说说情绪。情绪是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成，每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会，我们会难过；失去珍藏多年的宝贝，我们会愤怒。大多数情绪中，我们通常会关注那些容易辨识的，比较外显的情绪，如愤怒，痛苦，自残等。而较为内隐的情绪，如内疚，自责，羞耻等，却容易被忽略。因为这些情绪往往深压于人们的心灵深处，如鬼魅穿行，难以用言语向他人诉说并获得别人的谅解。很多时候，影响我们行为的并不是我们清晰记得的我们经历过的事情，尽管有些事情也许通过我们的否认，遗忘，压抑和理智化等方式，已经被压抑到无意识中了，但它们还是会通过情绪记忆和躯体记忆来影响我们、通过情感崩溃和身体不适来让我们意识到它们实际的存在。就如题主所写，之前就因为她抑郁的原因我也有点抑郁了…我们可以听听自己内心的两个声音，一个声音在说：“老妈孤单没朋友，我于心不忍？”而另外一个声音在说：“我自己想去拼事业，妈妈跟着有压力！”我们也可经常觉察自己的情绪，可能对自己已经陷入类似的情绪冲突而不自知，那么现在开始就来感受一下，尝试去辨析内心出现的两种不同声音，第一种声音是想表达什么？让我想到什么样的自己？第二种声音又在表达什么？又让我想到什么样的自己？我们的思维和情绪总是活跃在一种对存在事情的不断释义中，这些内心诠释看起来像是在建构事件的真实。我们可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。我们可以去觉察，去知道自己想要的是什么，就会区分出什么是我想要的？什么是别人想要我要的？去知道自己想要的是什么，就更明白自己需要去拒绝什么，而这样的想法和拒绝才会让你进入真实的状态。而正如温尼科特说过，当一个人的真实开始呈现的时候，治愈就发生了。所以我们要去认识自己，面对真实的自己。我们还可留一些独处的时间给自己，做一些悦纳自己的事情，比如自己的兴趣爱好，阅读和运动都是调节情绪的不错方式。我们也要找个时间和妈妈做一次坦诚沟通，先听听妈妈聊聊对自己工作生活的期待，也真实表达自己的一些想法和观点。沟通不是为了问责，我们不必建立这样一种非黑即白的对立，所以我们也不必因所谓的道德感到内疚。我们还能尝试寻求帮助，这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。推荐书《成为我自己》

题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。从题主的描述中，能感受到题主的为难和纠结等情绪。题主母亲的内向和孤单可能源于早年关系问题，比如在原生家庭中缺乏足够的关爱和支持，导致她形成不安全的依恋模式。母亲作为家庭主妇，她的自我价值可能过度依赖于家庭角色，而当这些角色无法带来满足感时，就会陷入自我认同的危机。从心理学视角来看，题主母亲的困境是一面镜子，既映照出代际创伤的暗涌，也折射着女性集体无意识中的结构性困境。家庭主妇的身份如同看不见的蚕茧，将母亲她的生命能量禁锢在灶台与床榻之间。当题主父亲用物质填补情感空洞时，这何尝不是另一种形式的"去人性化"？她的抑郁症状本质上是未被言说的愤怒——对工具化生存状态的无意识抗议，对"被看见"的深切渴望正在通过躯体化症状发出呐喊。题主母亲在人际中的退缩，很可能是早年依恋创伤的当代重演。当一个人在童年时期未能建立安全的心理基地，成年后便容易陷入"假性自体"的牢笼——她或许从未真正体验过被全然接纳的关系，以至于将婆婆的苛责内化为自我攻击的利刃。这种代际创伤的传递，需要被温柔地解构。包办婚姻制造的不仅是情感荒漠，更是存在性孤独。题主父亲在物质给予与情感疏离间的分裂，恰恰印证了社会对男性情感能力的阉割。而你母亲在传统妇德规训下，既不被允许发展真实自我，又难以获得现代女性的主体性，这种文化夹缝中的撕裂感需要被重新赋义。题主对母亲跟随的恐惧，本质上是潜意识对"共生绞杀"的警觉。当两代人的心理创伤形成镜像反射，题主不得不成为母亲的心理子宫——这既是对你生命力的掠夺，也剥夺了她自我成长的机会。这种拯救者情结背后，是未被哀悼的分离焦虑在作祟。面对自己的母亲，题主可以带她参加社区老年读书会/手工艺小组，将存在价值从"妻子/母亲"角色中解放。就像常说的："当女性开始创造，她就找回了被父权制剥夺的魔法杖。"题主还可以每周固定视频时间倾听，但明确生活边界。可以说："妈妈，我知道您需要我，就像雏鸟需要学会独自飞翔。我们各自努力成长，才能更温暖地拥抱。"题主可以尝试在父亲面前用他的语言解码母亲的情感："爸，您知道妈把您衬衫熨得笔挺时，其实是在说'我心疼你奔波'吗？"这种非暴力沟通能松动冰冻多年的情感河道。另外我建议题主谨慎推荐母亲接触女性成长团体咨询。当她的情绪有了专业容器承载，题主就不再需要扮演"人肉情绪净化器"，这种代际责任的重分配才是真正的孝道。最好的疗愈，往往发生在承认彼此局限的时刻。当我们停止扮演拯救者，才能真正看见对方灵魂深处的光。这个过程或许艰难，但就像种子破土前总要经历黑暗，这正是生命转化的神圣仪式。希望我的回答能帮到题主。

你好呀，给你一个360度的拥抱。简短的问题描述，看得出来，你很关心你的妈妈，担心孤单、内向，没什么朋友的妈妈，一个人的时候情绪不稳甚至导致抑郁，你希望妈妈过的开心的，但如果把妈妈带在身边，妈妈的负面情绪，泼冷水的说话习惯，会给你带来很大的压力，甚至可能会造成你自己的抑郁。想要做个好孩子，但作为成年人，安抚了妈妈，又影响自己的未来，甚至可能最终会影响你和妈妈两个人。你提到了，因为不用上班你自己个人情绪比较稳定，估计你上班的时候，因为各种压力，并没有那么多的能量来承接妈妈的情绪。你自己做不了一个情绪稳定的容器，你也就很难去接住妈妈的情绪，并且安抚她。而她现在想要跟你一起去，你不知道该怎么办。你这个问题是在2月11日提出了，今天是22日，估计你已经去上班了，不知道你有没有带着妈妈。如果没带妈妈，估计你会有一些内疚，愧疚，甚至觉得自己不孝。如果你带着妈妈，等于你背着一个重重的壳，妈妈想跟你一起去，可能在她心里，你就是她的全部希望，因为她身边的人，丈夫不理解，婆婆不喜欢，最亲近的人中，大概就只有你是她能依靠的。大概在她说，像跟你一起的时候，你立马就感觉到了压力。她跟着你，你去上班，她多半在家望眼欲穿，也许还会时不时跟你打电话。你大概除了压力，还会有一些烦躁，内疚，无助等。说实在，这个问题，大概没有一个完美，甚至是一个过得去的解决办法。因为你只有一个人，没有分身，很容易顾此失彼。你现在想到的解决办法，大概是你和妈妈如何去应对。从你的描述来看，你爸爸等于是隐身了。就像那本书名，消失的父亲。丈夫缺位，妈妈在某种程度上把你当成了心理上的丈夫。这其实是关系的错位。而你明显的无法承担起作为母亲心理丈夫的责任，你也不愿意承担这样的角色。不知道你跟父亲的关系如何？你提到了父亲是个小老板，做生意需要到处跑，妈妈之前帮忙打理一个店铺。爸爸在物质上愿意给妈妈，但情感上谈不上多喜欢，也不理解妈妈。就是说他们夫妻之间的关系大概很疏离。爸爸对妈妈大概是相敬如宾，人到中年大概更是处成了亲人，不会花大力气去经营夫妻关系。但你妈妈的情况，似乎很需要有人能够陪伴。不知道你有没有跟父亲谈过妈妈的事情。你提到了之前妈妈因为管理店铺身心俱疲，现在回老家休息了。也就是说，爸爸不在老家，在其他地方做生意。那妈妈身心俱疲的时候，为什么不是不打理店铺，只是在爸爸的地方陪着爸爸，照顾爸爸，而是回了老家休息呢？这是妈妈的决定，还是爸爸妈妈一起的决定。你提到，爸爸在物质上愿意给妈妈，只是没有多喜欢妈妈，也不理解妈妈，但他们是夫妻，如果他们能生活在一起，对你妈妈来说，也是有很大的安慰。所以，妈妈的困扰，你也许可以去跟爸爸讨论，把他们夫妻之间的课题交给他们夫妻，而不是你去承担妈妈心理上的丈夫。你对妈妈的关爱，这是妈妈能看到的，但你大概无法一直陪着妈妈。因为你有自己的生活要过，从你简短的描述看，你自身的能量大概也比较弱。你提到不上班的时候情绪稳定能给妈妈支持，当你去上班的时候，你有压力，大概就无法给妈妈想要的支持。如果你把妈妈带着身边，那最可能的结果就是，你和妈妈关系的恶化，同时你的工作也受影响。这个时候，你需要爸爸的帮助，不要把爸爸排除在他们的夫妻关系之外。如果爸爸不能提供帮助，比如，接妈妈去他工作的地方一起生活。那可能待在村里，对妈妈来说更好一些。至少，待在村里，这是她熟悉的环境，有熟悉的人，她可以去做熟悉的事情，比如，种种菜，做做工等。她还可以跟她的兄弟姐妹娘家人等有更多的沟通。而你可以多回去看看她。你还可以试着给她一些她力所能及的事情，比如，给你做点家乡的特产之类的，给她找点事干，也能让她的生活容易过一点。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

亲爱的楼主，抱抱您，看到你留言能感到您目前内心的着急和不安。您对母亲状态的描述，看得出来您内心的善良和现实状态无法同时兼顾，这种的难以平衡，导致您目前进退两难。如果楼主可以有一个多元的选择，您觉得在怎么样的情况下，母亲既可以安享晚年（有自己可乐之事），而您亦可以有自己安心工作的空间呢？不妨假设想着，关于自己的幸福，每个人都需要自己去经营和争取的，虽然母亲非乐观，易泼冷水的特质，会让人很心烦，但相信父母都有爱自己子女的心。文化程度并不能封锁他们对爱的表达，您觉得是吗？如果在这样的基础上，建议楼主可以适度考虑以下几点，供您参考。1.找个时间和母亲心平气和坐下来，谈谈你的愿望和想法。具体如：您对未来工作的构思，以及给母亲安排一些力所能及的项目。比方说，如果她愿意打牌、跳舞甚至其他的集体活动，可先带领着先去尝试，让她有团体的归属感。但所作出的努力，不必执着于结果，您尽管先尝试，至于结果抱着随缘心态即可。2.对于自己的目标的坚持，或许要做出某些调整。工作上是需要养好身心的能量的，每天多出点时间找点时间锻炼身体，安顿身心，更有助自己蓄能。具体如：早睡早起做运动，多看书籍少闲聊，这些都为您后面的工作和家庭生活留有一方净土，毕竟每个人都需要自我疗愈。3.把别人的生命功课的责任，交还给他人，尊重每个人的生命质量。看的出来，楼主您内心深处，是很想让母亲最起码可以有好的晚年生活。但您可从另外一角度看，如果母亲一直活在自己舒适圈半径范围内，那是我们能把握和控制的事情么？比较显而易见的是，若他人不改变自身，我们作为旁观者就算积极推动，往往会碰到一鼻子灰，对方只会觉得我们因为嫌弃她，而做出这样的言论和行为。如此一来，岂不是浪费了您的一番心力？最后的最后，把握住仅有的时间，尊重时间的力量，争取可争取的，放下不能得到的。愿您无论如何选择，最终都可‘“身心自在”，且“无怨无悔”。祝福您❤❤~

你好。能感受到你对妈妈的挂念，看到她经历的那些艰难—没有朋友、不被丈夫理解、婆婆不喜欢，工作（打理店铺）也不顺利，你在回家期间尽量安抚她、给予她情感的支持。但现在妈妈想要跟你一起生活，这带给你不小的压力，你有自己的发展规划、需要独立的宽松的空间，而妈妈的跟随不太适合你接下来的生活安排。你妈妈的困境在于情感孤独尤其是婚姻中的失落，做为家庭主妇她的生活重心在家里面，而家里的关系（婆媳和夫妻）却并不融洽，这会让她长期感到挫败、破坏自我价值感。她去店铺帮忙或许是一种“自救/自助”的努力，希望找到证明自我价值的途径、或者寄托情感的支点，但在这个过程中她再次遇到挫折，所以陷入更深的无助。她的抑郁可能跟这些累积的负面体验有关，认为自己无论怎么做都得不到认可。虽然你的安抚让妈妈感觉到了支持，但这并不能从根本上解决她的困境。她的孤独、被忽视的情感需要、对自我价值的怀疑，并不会因为短暂的陪伴而消失。长期形成的心理状态需要从生活方式、社交方式、认知和自我关怀等多方面进行调节。或许你可以引导她做些新的尝试，比如鼓励她参加一些线上、线下的社区活动，找到新的兴趣和价值感。如果周围有老年大学之类的机构，不妨邀请她去试试看、学一些新东西，或者通过社交媒体上寻找有趣的同龄人频道，看看其他人的分享。锻炼身体、做手工、种植花草都有放松身心的作用，当看到妈妈做出新的尝试时，给予她积极的反馈也有助于她增强信心。对于你自己的规划，可以温柔地告诉妈妈，比如“我知道你很辛苦、需要陪伴，我有时间的时候就会打电话或视频陪你聊聊。因为现在的工作挑战非常大，我需要独立的空间来打拼事业、让自己专注，独自生活可能更适合目前的状态。”爱妈妈并不意味着你要承担她的所有痛苦，可以支持她但不用成为她唯一的依赖。此外，情绪是具有“传染”力的，特别是在亲密的人之间。当妈妈抱怨时，你可以有意识地做些心理区隔：妈妈的情绪跟她自己的经历有关，我没有办法“抹去”那些经历，也不可能控制她的感受，我可以表达我的关爱，接受无法改变的部分。还可以适当转移话题，比如“你最近有没有什么开心一点的事想跟我说说呢？”照顾好自己的前提下，也才能有资源来支持妈妈，所以优先关照你的需要既有益于自己、同时也有益于亲子关系。

题主好，见字如面。仔细看完你的描述，感受到了你对于妈妈的担心：孤单、性格内向、没什么朋友，在家里还会传播负面情绪。——这的确不太容易处理，但如今你可以做到对妈妈的状态保持觉察，真的也是辛苦你了，看起来你已经做了自己目前所能做的大部分事情了。嗯，咱们平复一下，聊聊妈妈的状态。首先，关于妈妈在性格上的【局限性】，我想了解的事情是：1.妈妈这样的性格特点，是由什么因素影响而形成的？2.爸爸和妈妈之间的关系相处得如何？（这点最好从爸妈之间过往的“共同经历”去回溯和觉察。）3.爸爸在关系上看起来的【疏于表达】，到底是【原本对妈妈就不够喜欢】，还是【不擅长表达对一个人的爱意】？之所以提上面这3点，是想带你从另一些角度去理解爸妈的这段关系：咱们先不论他们最初是通过什么样的途径认识的，能最终选择走进婚姻阶段并生下你，就意味着他们愿意为【生活里一切的不确定】负起责任来。其次，咱们把视线转到妈妈的性格以及社交范围。——看了和这个部分相关的描述，我的感受是：1.妈妈在性格上其实既有短板也有长板，但似乎她首先呈现于外在的多数情况是短板。2.因为妈妈的社交范围受限，所以似乎需要你来替妈妈考虑很多事情。（感觉上你俩的角色在实际的相处中发生“错位”了。）亲爱的，妈妈能得到你这样的呵护，相信她也会觉得自己很幸运，但妈妈终究需要有她自己的生活，所以咱们得让她从“独自面对和经历生活”的过程中逐步找回她自己所习惯的节奏，而只有习惯的节奏找回来了，才能激发她【表达情绪】的意愿，有了【表达情绪】的意愿，她才能活得更接近她自己真实期待的样子。再有，关于“你去拼事业，妈妈是否该跟着”这件事，我想带你从这些角度去考虑：1.“拼事业”是你的选择，“妈妈是否跟着”是她自己的决定。2.现在你最大的卡点，其实并不是“妈妈是否选择跟着”，而是你“是否敢向妈妈表达拒绝”。——目前从描述中，我在你身上所感受到的“对于未来的掌控感”非常有限，虽然不知道你具体多大，但能做到把自己的感受表达得有这样程度的条理性，所以盲猜你应该成年并且有了一定厚度的人生经历。所以，聊到这儿，就有一个非常值得考虑一番的点：具体需要有了哪些条件，你才敢向妈妈表达你自己的拒绝呢？我知道，这有可能是非常考验勇气的一件事，咱们作为儿女，“放下对父母的担心”以及“拒绝来自父母的好意”从来都不容易，但咱们想要实现真正意义上的成长，就通常需要具备在某些事情上“自己拿主意”的能力。妈妈对你的未来有担忧，是她的课题；你想要怎么实现自己未来的目标，在合理合法的范围内，是你自己的造化。你问我该怎么办，恐怕我也做不到直接给你答案，因为你是这段经历的亲历者，你肯定比我更了解你自己此刻的真实想法。送你一句话：与其焦虑不止，不如先尝试迈出第一步。——如果那是你足够喜欢又想做的事业，对于“行动起来”所需要的动力，在你的身上其实不难激发。好好调整和照顾自己。

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。感受到了你对母亲的心疼，婚姻中缺乏来自伴侣的情感滋养，生活中又没有朋友、找不到自己的价值感。你不想看到老妈孤单，但又处在拼打事业的人生阶段，也无法时刻照顾到母亲。让你忠孝不能两全，我们一起来探讨：🌹1.允许和接受母亲的命运家庭中非常注重“序位”关系：夫妻道、夫道妻道、子女道。如你所说，母亲的孤独感主要来自于父亲在情感上给与不了满足，她自身又缺乏与人交往的能力，得不到婆家的认可与接纳。这些并非是你能够解决的问题，取决于他们夫妻相处、婆媳相处，以及母亲内在的价值感：自我肯定、自我认同感。作为子女，你除了尊重与心疼外，就是在力所能及的范围内照顾到母亲的情绪。比如过年期间，能够更好的、更多时间的陪伴母亲。但，你带给母亲的情感满足，是无法替代父亲、公婆的。无论是你、还是母亲对你有“不合理的期待”都会影响和破坏关系。把母亲的命运、父母的关系交还给他们。婚姻、亲密关系是他们要去完成的人生重要课题，逃避不可取，情感转移也不是解决问题的方法。若想修复关系，他们之间的沟通交流必不可少；若父亲坚决“隔离”，只能母亲自身实现成长，自我滋养，放下对父亲、对婚姻关系中的期待。🌹2.为你自己的人生负责回到你的子女道，看见你自己的人生课题。你想拼事业，这就是当下你最重要的人生课题。从父母那里、他们的婚姻及互动模式中，可以当做一面镜子“照见”你自己：未来你的关系中如何“取其精华去其糟粕”，在他们的关系中看见你的模式——有没有干涉、越界；——如何维护好自己的“场”，不至于因为父母的婚姻而影响自己做决定；——妈妈依赖你，给你带来的情绪体验，背后是你自己怎样的未被满足的需求；为人子女必然要讲孝道，但若以牺牲自己的人生为代价，去替他们完成本该他们自己所要完成的使命，是不可取的，也不是真正意义上的孝道。同时，成年后的我们，要学会与父母实现“心理层面”上的分离。你放手去搞自己的事业，照顾好自己的前提下才能照顾好他人。至于母亲，让你放心不下，可以在她能力范围内，培养新的兴趣爱好、发挥专长，或是烹饪、或是农活，都可以从中找到价值感。帮她申请一个公众号、或抖音，每天拍摄一条发布，权当打发时间，说不定还能打开一条变现之路呢。重点是让她在“做事”的过程中提升内在价值感，不再依赖于他人的陪伴、情感滋养或正面评价。刚看了一部日本电影《九十岁有什么可喜可贺》的，90岁的老人依然可以继续活出精彩，推荐与你。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

题主你好！能够感觉到你对妈妈的关心和担忧。因为妈妈性格内向，没什么朋友，爸爸工作繁忙，无法经常陪伴在妈妈身边，他们是包办婚姻，感情也不怎么样，你的妈妈得不到爸爸的理解，也得不到婆婆的喜欢，以前还抑郁过，唯一能够理解和支持到她的，好像只有你。现在，你的妈妈想要跟着你一起生活，而你需要去拼事业，如果带着妈妈一起，她太过依赖你的话，会给你带来很大的压力，影响你的发展。你感到很为难，一边是不忍心丢下妈妈，让她一个人困在当前的处境里。一边是自己的生存和前途，如果有后顾之忧，可能无法全力投入。短期来看，如果你的妈妈跟着你，可能会给她一些精神上的支撑和安慰。但长远考虑，如果你带着她，工作压力加上妈妈自己的状态，以及她容易给你泼冷水，无法支持你而带给你的压力，会把你压垮，你是无法给到妈妈持久的帮助的。抑郁的人，除了专业的心理帮助，还需要社会支持系统，包括亲人家人和朋友的陪伴和帮助。抛开抑郁这个因素，不会处理人际关系，性格内向的人，如果得不到别人热情主动的理解、包容和支持，可能对于他们来说，独处是让他们感觉到更加舒适的方式。如果你的妈妈现在还有抑郁，最紧要的是进行心理干预。其次，家人给到妈妈的情感慰藉，将直接关系到妈妈的日常状态。作为妈妈的孩子，你可以给妈妈力所能及的帮助，但这个主要责任不在你身上。你的爸爸作为妈妈的伴侣，对妈妈需要有更多的关心，但他工作繁忙，无法经常陪伴妈妈，他们又是包办婚姻，在情感上不是很喜欢，只能从物质上给予。于是，这个责任好像就落到了你的头上。当你想一个人来解决妈妈的困境时，你可能是把爸爸撇开了的。如果你和爸爸都不能直接给妈妈提供更多更全面的帮助，你们可以商量一个途径，让妈妈通过其他人和其他方式脱困。比如，要不要找心理评估和干预，能不能请亲人帮忙照护，可不可以请家政保姆，要不要帮妈妈与能够给她情感引导的朋友建立联系……妈妈有没有什么兴趣爱好？你的老家有没有那种团体组织可以加入？在工作之余，你也可以经常跟妈妈视频聊天，给妈妈下载一些抖音等短视频软件，让妈妈的精神有个寄托。对于生活能够自理的家人的关心，有时候并不需要亲力亲为，能够通过其它途径，让他们在没有亲人的陪伴下，依然可以过得开心快乐就够了！以上。我是心理咨询师燕归来，祝好！

题主，您好！看到您的描述，我深感理解您在面对母亲的困境时所表现出的纠结、心疼和无助。我非常理解您此时的心情，您既深爱着母亲，希望帮助她走出困境，又担心长时间的相处会影响您的事业和情绪，这种矛盾确实让您承受了很大的压力。从文中的描述，让我们梳理一下目前的状况。您的母亲在生活中感到无奈和孤独，由于丈夫的不理解、婆婆的不友好以及缺乏社交圈，她内心积累了大量的负面情绪。您在春节期间能够陪伴并安抚她，但回到繁忙的工作中后，她的消极情绪可能会对您产生负面影响，使您过去因她的抑郁状态而产生的感受再次被唤起，从而增加您的心理压力。与此同时，您正处于事业发展的关键阶段，需要一个积极稳定的环境和情绪来奋斗。在这种情况下，您既要尽孝又要自我发展，确实面临巨大的挑战。其实，从心理的角度来看，每个人都有自己的情绪承载能力。就像一个容器，当工作和生活的压力已经使这个容器接近满载时，再继续接受母亲的负面情绪，可能会导致您不堪重负，出现抑郁等消极状态。此外，您母亲的抑郁与她长期缺乏情绪出口和负面的人际环境密切相关，需要通过积极且安全的方式进行调整和安抚。通过如上的分析，关于题主提到的是否让母亲与您同住以及如何解决困境的问题，您可以考虑以下几个建议：1.暂时不接母亲同住：如果您认为让母亲跟随您生活带来的压力大于陪伴的意义，那么暂时不接母亲同住是一个理智的选择。根据心理学上的“边界感”理论，适当的边界是心理健康的重要保障。您可以与母亲坦诚交流您的顾虑和压力，告诉她您非常爱她，理解她的孤独，但目前事业处于关键期，需要时间和精力去应对。同时，向她承诺会寻找其他方式陪伴和改善她的状况，例如为她寻找个人兴趣，让她结识同龄人，学习新知识，丰富生活。2.定期的陪伴和远程沟通：您可以定期回老家或接母亲到您这里住一段时间，给予她集中的陪伴和情感关怀。例如，每月挑选一个周末回家，陪她做她喜欢的事情，带她品尝美食，让她感受到您的爱和关心如同“精神充电”。在平时，可以通过手机频繁与她视频通话，了解她的生活和感受，分享您的日常趣事，让她即使不在您身边，也能感受到参与您的生活。3.引到社交和兴趣培养：帮助母亲找到适合她的社交圈子和兴趣爱好非常重要，这可以分散她的注意力，改善她的情绪。例如，社会上的老年大学可能提供书法、绘画、舞蹈等丰富的课程，她可以根据自己的兴趣选择参加。或者鼓励她参加社区活动，如广场舞队、志愿者活动，结识新朋友，建立属于她自己的健康社交关系。4.引导情绪调节：您可以教母亲一些简单的情绪调节方法，如深呼吸、冥想、写日记。当她感到心情不好时，可以闭上眼睛深呼吸几次，放松身心；冥想可以帮助她集中注意力，排除杂念，使内心平静；写日记则可以将情绪和想法倾诉在纸上，这是一种很好的情绪宣泄方式。俗话说：“家家都有本难念的经”，家庭问题虽然复杂，但只要我们保持积极的态度，采用合适的方法，就一定能逐步缓解。我相信，您有能力在照顾好自己的同时，也给予母亲更好的爱与关怀。我是陶朱公，您的心理小护工，希望我的这些建议能对您有所帮助。

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你妈妈的关心，对于如何安排妈妈有些矛盾和困惑。我们一起聊聊这个话题。1.理解妈妈你情绪稳定，能倾听妈妈，所以在妈妈眼里，你值得信赖，而且能给到她一定的安全感，所以她想继续跟你呆在一起，提出要跟你一起出去。从妈妈的角度看她的行为不难理解。只是你担心被妈妈影响情绪，影响到工作和生活，这一点不方便跟妈妈直说，拒绝妈妈好像于心不忍，答应又不成，这样让你矛盾。那么我们就从妈妈的需求入手，也许就能帮助到妈妈。妈妈需要有个人理解她，懂她的孤独，倾听她的烦恼。而她身边的资源少，那么可以找专业人士帮忙，比如平台倾听师，或者专业心理咨询师。2.扩大资源不知道你妈妈有些什么爱好，帮助她发展自己的爱好，就能扩大她的圈层，认识更多同频的人。或者做一些滋养妈妈的事，为妈妈每天买束花，带她出去走一走，为她报旅游团到处去转一转。鼓励妈妈做自己喜欢的事，哪怕喝茶或者读书，或者出去做志愿者，这样让妈妈不再沉浸在自己的念头和情绪中，而是能有所价值感和成就感。3.课题分离实际上这个问题不是如何安排妈妈的问题，而是课题分离。把妈妈的情绪和人生功课还给她，让她找到自己，过好自己。我们负责照顾好自己，规划好自己的人生，守好自己的边界以及自己的能量。你可以选择一致性表达自己的感受，果断拒绝，这样避免自己内耗。同时也给妈妈一个反馈，让她关照自己的情绪，做好自己的人生功课。也许妈妈需要一位专业的心理咨询师帮助她打开自己，看到内在的自己和需求，活出自己。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！你现在要做的是，做好课题分离。什么意思呢？就是：这世界上有三种事-自己的事，别人的事，上天的事。以上观念，来自（一念之转）这本书。你妈妈已经是成年人了。既然已经是成年人了，她的问题就应该由她自己来解决。你如果现在还在家里的话，也可以多跟左邻右舍交朋友；然后把你的妈妈介绍给他们认识。让他们有去参加一些活动，无论是社区还是小区里的；都可以带上你妈妈一起参与。这样的话，你妈妈在老家里有自己的朋友及社交圈子。那么，她就不会想跟你回去。以上这，是不是也是一种解决方法呢？衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！

题主，你好！从你的描述可以得知你是担忧你母亲的困境，你一边照顾母亲的情绪，一边担忧她悲观的情绪（不乐观）影响你的事业，你不知所措，很为难。我们一起梳理探讨怎么解决。你母亲的性格内向，没朋友，不会维护周围人的人际关系，甚至不乐观这一点应该与她的原生家庭有很大的关系。在父母关系不好的原生家庭长大的孩子，受父母关系的影响，对于一份好的关系往往没有信心，普遍缺乏安全感，因此通常不愿意和别人建立深度关系。例如你母亲的性格说明这一点。瑞士心理学家卡尔·古斯塔夫·荣格曾经说过这样一段话：原生家庭对子女的影响越深刻，子女长大后就越倾向于按照幼年时小小的世界观来观察和感受成年人的大世界。你母亲不乐观的心态也会受到原生家庭的影响，你母亲头脑的世界观也代表她父母的世界观。不过，你母亲性格内向这一点，人际关系主动交往意愿低来看，内向人往往在社交场合消耗能量，这会让她在建立和维系社会支持方面有困难。根据马斯洛需求层次理论，社交需求处于基础底层。缺乏朋友，会使她在情感交流和获得归属感方面缺失，她会更加感觉到孤独。你父母包办婚姻，两人情感缺乏深度互动.亲密关系不和谐会使夫妻间缺乏亲密感，导致感情逐渐疏远。你母亲没从她丈夫那里得到过理解和情感支持，导致她在家庭中安全感低。她婆婆不喜欢她，在家庭动力学形成压力源。家本来就是一个温馨，提供情感庇护的场所，但是她和婆婆关系不和谐，她在家庭地位中的地位和归属感受到侵蚀。她在这段不和谐的关系中会开启心理防御机制，她会自我封闭减少她婆婆对她的伤害，因为自我封闭，她也会孤独。她在店铺管理方面身心疲惫，说明她在工作打理方面遇到困难。她回老家休息，从自我效能感理论来说，在店铺管理方面遇到的失败使她对自己能力怀疑。自我效能感低的人面对生活挑战失去了自信就会逃避，面对家庭关系存在的问题也会有消极情绪。她孤单，而你在过年时期安过她，她感觉到温暖，所以她会想跟着你，想从你身上汲取温暖，也就是说她对你有依赖，源于她自身缺乏独立的情感支持体系。你害怕她对你过分依赖，给你带来压力，同时你的情绪也容易受母亲影响，会抑郁，你在拼事业要分心照顾她，既要照顾自己的情绪也要照顾母亲，双重压力。我上述文字表达说明你母亲自身的性格和为人处事都受到她原生家庭的影响，她在与你父亲婚姻关系中遇到的困境以及和婆婆的关系困境都是她的成长课题，你无法替她解决她自身的困境。但是你可以引导她，给她提建议，也可以和她一起共同成长。【设定界限】如果你担忧她的悲观情绪影响你的事业，你压力大，你可以明确告诉她，你有自己的事业和生活，但是不意味着你不爱母亲，不意味着你抛弃她。比如你可以设定一个时间，一周有几次陪伴她的时间，其余时间留给她自己找事情做。不过，她也未必真跟着你一起工作，你可以倾听她的想法再做决定怎么照顾她又不影响你的工作。如果她坚持要跟着你，你可以给她设定一些小任务，例如帮你管理家庭的一些小事，让她感觉到提升价值感的事情，也许她不会给你带来压力。或者你可以建议她找适合她的工作，让她有事情可做。你可以引导她积极的角度看待生活，你们可以一起学习一起进步，一起学习冥想放松身心的技巧。【鼓励她参加集体活动，培养兴趣】鼓励她参加社交活动或者技能培训课程，例如农村有没有手工制作或者烹饪班，或者农村妇女小组，比如跳舞，参加扭秧歌队，可以提高她的自信心，减轻她的孤独感。她内心孤独感减少了，你也能安心工作，压力没那么大，不用担心受她影响。【提升认知】你提及到你母亲是农村妇女，应该没有念过书，她不认识字，你可以念一本书或者文章给她听，建议她观看治愈系电影，她的认知提升了，她孤独的内心感觉到温暖，她在观看视频时找到解决生活困难的勇气提升自信。【建立家庭会议】你可以提议定期举行家庭会议，让你的父母有机会心情气和地表达各自的感受和想法，让你父母了解彼此，你当做主持人，适当调解一下活跃气氛。他们之间感情融洽了，她从中得到慰藉，对于你来说是一件好事。你母亲也不会过于依赖你。【寻求外界支持】如果我上述文字表达无法解决你的困境，你还是不知道怎么办？你可以寻找专业心理咨询师表达你的困扰，专业的心理咨询师会以专业角度回答你。我的回答希望帮到你！

题主你好，这是我回答的第一个问题，因为我在你描述中似乎看到一点自己的影子。对于你的困扰，我觉得妈妈有这些负面情绪的根本原因是生活不够充实，无论是人际关系、工作事业还是精神世界。根据我的经验来看，如果能让你的妈妈忙起来，无论在哪个方面，情况都可能得到改善你。据此，给出以下参考方向：第一，在你的城市给妈妈找份工作，钱多少无所谓，只要能让她打发时间就行，身体稍微辛苦一点（承受范围内）也可以接受。这样也可以转移精神上的空虚或者痛苦。至于是否住在一起，可以视具体情况而定，如果题主经济宽裕，建议分开住。这样子你烦恼的时候，其实也可以去妈妈那边得到一些宽慰。我觉得作为父母，只要不是关系太糟糕，有时候多少还是嫩个给到安慰的，尤其是身体不舒服多时候。第二，可以尝试给妈妈报一些旅游团什么的，拓展妈妈的眼界，眼界开阔后，就不会只纠结一些其他东西了，很多东西也就放下了。第三，你要向妈妈展示你柔弱的一面，倾诉你的烦恼，让她知道你不是一个可以无限接收负面情绪的黑洞，你也有自己的烦恼，她过度的倾诉会给你带来巨大的压力，甚至影响你的身体健康想，请她尽量自己照顾好自己。以上是我目前想到的一些建议，部分是我采用过且有效的，希望可以帮到你。祝一切顺心。