婆婆习惯通过推拉拽去让别人按照她说的去做，怎么办？

题主你好，你说刚结婚的你，和婆婆相处很不愉快，老公觉得都是你的问题，已经到了要离婚的境地。不知道你和你的老公是怎么结婚的呢？你觉得在你和你老公的关系中你们是一个怎样的模式呢？比如说是谁更容易妥协？是谁更希望控制一些呢？在你的整个问题中，我没有发觉到你公公的相关资料。不知道你公公婆婆的关系是怎么样的呢？你的老公是单亲家庭吗？还是说你的公公在婆婆面前像是一个隐形人呢。你连续问了很多问题，也许我可以试着一一回应你。要改变一个人很难，要改变你70岁的婆婆，凭借你一个人基本上是不可能的。你的婆婆喜欢推拉强拽，可能意味着你的婆婆在一个家庭中控制欲很强，没有足够的安全感，需要把自己摆在一个较高的权威和位置上。可能过得或少，还有一些自恋的人格特征，她可能认为自己的想法和要求是绝对正确的，其他人都应该无条件的服从和配合。这可能与他的早年成长经历有关，可能曾经被过度溺爱或者过度忽视。而你老公的态度，一方面说明你的老公也是你婆婆这种强势性格下的妥协者，另一方面，可能的老公和你的婆婆是一种过渡紧密的共生同盟。可能你的老公在心理上对婆婆有比较强的依赖，无法独立的去看待自己的需求，看待妈妈的行为。在他的内心，可能体验到的是妈妈的感受和他是一致的。而婆婆可能把他的儿子当成了她自己理想化，她的儿子是完美的，需要被保护和照顾的。因而你的婆婆可能会过度地关注他老公的生活，甚至会担心儿媳会抢走自己的儿子，某种程度上对儿媳行为进行干涉，也是在显示自己对儿子的生活更有掌控权。而你的老公与你的婆婆在长期着这种相互的关系中，可能并没有发展成一种独立的个体。而要促成你老公的发展，可能需要很长的时间，需要在你们两个人的亲密关系中去觉察。当你对婆婆的行为感觉到不满的时候，你的老公直接和你冷战，可能因为着你的老公和你的妈妈之间边界是不清楚的。同时也需要去问问自己，在你曾经与长辈的相处模式中，是否有过被强迫被控制的经历？而且婆婆对你的行为可能是激活了你早年的情绪。而在与老公之间的沟通的时候，可以尝试着更多的去表达你内心的感受和需求，避免指责他和他的妈妈。你说我知道你很爱你的妈妈，但他的行为让我感到害怕和无助，需要你能和我一起找到一个让大家都舒服相处的方式。同时当面对婆婆的再次推拉的时候，可以尝试温柔的告诉你的婆婆：知道您可能是无意的，但这样的推让让我很不舒服，请你以后不要这样了。以上。我是是心理咨询师潼言，祝好。

题主您好感恩时间让我们在这里相遇❤️刚刚结婚的你，因为婆婆喜欢强势推拉拽别人的方式很困扰，甚至让你感觉到了离婚的境地，一方面面对婆婆的强势行为你有了心理阴影，另一方面老公对婆婆的庇护，让你更加失望与无助，也因此影响了你的婚姻关系，我能感受到你的失望与不安，同时还有一些愤怒与委屈，我想先给你一个拥抱，接下来我们一起来看看这些问题的背后有哪些心理学视角的理解与动力🌹强势的婆婆和不理解的老公你谈到刚刚结婚，却因为和婆婆相处的不愉快而到了离婚的境地，你的婆婆喜欢用手拽你，在家里，她想让你做什么事，如果你没有做，她下就过来用手强拽你，并命令你给她的儿子收拾行李，以至于你条件反射的婆婆站哪里就自动离她保持距离，但你仍然目睹她推拉拽别人，这让你在他家很紧张，我能感觉到你是一个很礼貌且体面的女孩，虽然你很不舒服，但你似乎更多时候都没有反抗，甚至连一句建议的话也小心翼翼的表达，因为你的老公也似乎更保护他的妈妈，这让很无助，似乎你成了孤立无援的那一刻，我想对你来说，刚刚进入婚姻，面临和并不熟悉的婆婆相处，也许你原本就很忐忑，这个陌生的环境和身份你也还没来得及适应就感觉不适，你内心有很多恐惧与不安，你也很渴望老公能够保护你帮助你，成为你的依靠，但现实是，他无法理解你的处境，也无法帮助你脱离困境，他好像还是妈妈的那个小男孩，他或许也还没有从丈夫的身份里适应过来，这对你来说是非常受伤的，你也很失望，似乎你身边的重要的人都无法去理解你，在这个家里你很小心翼翼，这当然会让你感到难受。🌹对控制的恐惧你的婆婆在行为上喜欢拽别人，不论是你还是其他人，当你看到她对其他人也那样你还是很紧张，也会命令你去做些事情，如果你没有立刻做，她就会用手去拽你做，我相信这种方式对于任何一个人来说都是不舒服的，何况你还是这个家庭的新成员，也许你渴望自己得到更多的是被呵护和疼爱，你的婆婆的行为让你不舒服的背后，也许是你对关系里控制的恐惧，不论是那些强拽着你的动作，还是命令你做事，都透露着控制的味道，也就是你要听我的，我让你做什么就做什么，你需要顺从我，受我的支配，这才是真正让你感到阴影和害怕的地方。我们说一个人在关系里对某些特质很敏感，有一部分是这个人的创伤所在，也就是你对婆婆这个行为特质反应敏感的背后，隐藏着你内心的创伤，这个创伤也许与你早年成长经历里和某个人的关系有关，你害怕在关系里被控制、被安排、被命令的对待，让对方支配你，而你成了被控制的那一方，我想这个人也许是你的母亲，在你早年和母亲的关系里可能有过类似的创伤体验，而你的婆婆无意识里唤起了你的创伤，让你对这种被控制的感觉非常熟悉和恐惧，从这个角度来说，也许你从婆婆身上看到了某些曾经相类似人的的影子，你体验到了曾经你所体验到的感觉，你的紧张和心理阴影也许是你更小的时候在亲密关系里所留下的，这才是问题的核心，这个创伤需要被修复，这部分需要被你看到。🌹维护边界和分化你的老公让你多包容他的母亲，并坚持同住一个小区，你想到以后和婆婆住一个小区的生活更是觉得不敢想象，你想到以后要一直保持高度紧张的生活，你非常痛苦，你的婚姻才刚刚开始，你一想到婆婆你便因为害怕而失去了信心与勇气，而你们夫妻关系也受到了影响，你的老公对你的紧张表示非常生气，认为你是这个家破坏和谐的人，已经十几天不跟你说一句话，这让你也不知所措，你不知道该怎么办，我相信你很珍惜你们的感情，你或许也想要有个和谐的夫妻关系，事实上，我有注意到不论是你和婆婆，还是你和老公，你都把自己的位置放的很低，你可能不仅害怕婆婆，你也害怕你的老公生气，好像他们的生气对你来说非常严重，你需要去理解他们才能换来一段稳定的关系，但关系是相互的，也许你需要去理清你们的彼此的边界，你的感受似乎一直被忽视，我想，这或许也是你在以往关系里也重复存在的问题，我们说别人对待我们的方式有一部分是被我们允许的，当你表达你的想法，你的老公和婆婆都很生气，你的老公指责是你的问题，现在的你也怀疑是否是自己的问题，我想，也许你还并不清楚如何维护自己边界的问题，在关系里你很容易妥协和让步，一直在默默隐忍很多。事实上，你可能还没有准备好和他们在关系上分化，就是你是你，我是我，你需要建立自己的边界，并维护它，把老公及婆婆的还给他们，把你自己的归于自己，你不需要为他们的情绪而负责，也就是说在关系里你需要清晰自己的边界不被入侵，从而得到互相尊重。🌹最后，我想告诉你的是，也许你和婆婆的关系是你和你母亲关系的投射，你婆婆身上强势的味道也是你曾经在你母亲身上所恐惧和害怕的，如果可以的话，你不妨找个机会和老公做个沟通，温柔而坚定的表达你的感受与需求，温柔而坚定的建立和婆婆之间的边界，这对你来说或许并不容易，但我相信，你可以试着给自己一些力量，再寻找一些其他的支持系统，比如朋友家人等，让你成为一个真正有力量的人。

你所面临的情况着实棘手，婚姻中遭遇这样复杂的婆媳和夫妻关系问题，换做是谁都会倍感煎熬。先来说说你婆婆喜欢推拉拽别人这个行为。从她的种种表现来看，她如此强势，可能源于内心深处对掌控感的极度渴望。在她的认知里，通过这种直接且带有强制性的身体动作，能确立自己在家庭以及各种情境中的主导地位。她习惯用这种方式来迅速达成自己的目的，比如让你按她的想法站在某个位置，或者立刻去做某件事。这就好像她觉得只有这样强硬地推动别人，周围的一切才会按照她预设的轨道运行。至于她这种行为能不能改变，从心理学的角度分析，改变确实存在一定难度。毕竟她已经70岁了，这么多年形成的行为模式和思维定式很难在短时间内转变。不过，这并不意味着完全没有改变的可能。像她这样下意识的行为，其实是长期养成的习惯，就如同一个人长期用右手拿筷子吃饭，突然让他用左手，会很不适应。但如果有足够强烈的动机和持续的引导，也不是完全没有改变的希望。想要让她改变，首先你要明白，不能以一种对抗的姿态去要求她。你之前尝试直接沟通，结果引发了她和你老公的不满，这就说明强硬的方式不可取。或许可以找一个合适的时机，比如一家人围坐在一起，气氛比较轻松愉快的时候，以一种关心她的口吻开启话题。你可以说最近看到一些关于老年人身体协调性和安全的文章，担心她这样的动作会不小心伤到自己或者别人。用这种委婉的方式让她意识到自己的行为可能存在问题。而且，在日常生活中，如果她有比较温和、恰当的行为表现，要及时给予肯定和赞扬，就像训练小动物一样，强化她好的行为，慢慢引导她改变。再谈谈你老公这边。他不理解你，还把你当成破坏家庭和谐的人，这让你非常委屈。他和母亲关系更亲密，在这种情况下，很容易在婆媳矛盾中偏袒母亲。他觉得母亲年纪大了、文化水平不高，你就应该无条件包容，这种想法其实是很片面的。他没有站在你的角度去感受你所遭受的心理创伤和紧张不安。他忽略了你的感受，这是对你们夫妻关系的一种伤害。夫妻之间本应相互理解、相互支持，在面对家庭问题时共同去解决。但他却选择逃避问题，甚至将责任都归咎于你，这无疑让问题变得更加棘手。他坚持要和母亲住一个小区，还让你体谅他母亲改不了习惯，这对你来说压力实在太大了。住得太近，你会频繁接触到婆婆那些让你紧张的行为，这会不断加重你的心理负担。而他不仅没有考虑到这一点，还对你的紧张生气，这无疑是火上浇油。他这种做法，其实是没有平衡好妻子和母亲之间的关系。在一个家庭中，丈夫就像是一座桥梁，需要连接起妻子和母亲，让两边的关系都能融洽。但很显然，他没有做到这一点，反而让这座桥出现了裂痕。你不想委屈求全，这是非常正确的想法。婚姻是建立在平等和相互尊重的基础上的，如果一味地委屈自己去迎合他人，最终只会让自己身心俱疲，而且也未必能换来真正和谐的家庭关系。你的感受同样重要，你有权利追求一个让自己感到舒适和幸福的婚姻生活。从另一个角度看，你老公和婆婆关系更亲密，这并不是不能改变的局面。你要试着去理解他和母亲之间深厚的感情，毕竟他们相处的时间比你们夫妻相处的时间长得多。但这并不意味着你就要被边缘化。你可以多创造一些和老公单独相处的机会，增进你们之间的感情。一起去看一场电影、吃一顿浪漫的晚餐，或者周末一起去郊外散步，在这些相处的过程中，分享彼此的喜怒哀乐，加深对彼此的了解。通过这些方式，逐渐拉近你们之间的距离，让他更加重视你的感受。你觉得和婆婆在一起紧张不舒服并不是你的问题。每个人对于他人的行为都有自己的感受和反应，你的感受是真实且合理的。婆婆频繁的推拉拽行为已经对你造成了心理阴影，在这样的环境下感到紧张是很自然的。不能因为别人说你过分担心，你就否定自己的感受。你要坚定地相信自己的感觉，并且努力去改变这种让你不舒服的状况。现在的关键在于，你要明确自己在这段婚姻中的底线。仔细思考一下，哪些事情是你可以忍受的，哪些是绝对不能接受的。这就像是为自己的婚姻划定一个边界，一旦触及到这个边界，你就要有所行动。基于这个底线，你可以尝试再次与老公进行深入的沟通。找一个安静、没有外界干扰的环境，心平气和地和他谈一谈。告诉他你对这段婚姻的期望，以及婆婆的行为给你带来的伤害和困扰。同时，也表达你对他的爱和对这个家的重视。让他明白，你并不是要破坏家庭和谐，而是希望大家都能在一个相互尊重、相互理解的环境中生活。在沟通的过程中，注意倾听他的想法。也许他有自己的苦衷和压力，只是之前没有机会和你坦诚相待。通过倾听，你可以更好地了解他的立场，也能让他感受到你对他的尊重。双方在了解彼此想法的基础上，共同探讨一个解决问题的方案。这个方案要兼顾到每个人的需求，既考虑到婆婆的习惯，也要照顾到你的感受，同时也要满足老公希望家庭和睦的愿望。如果这次沟通能够取得积极的效果，老公开始理解你的处境，并愿意和你一起努力解决问题，那么你们可以制定一些具体的行动计划。比如，和婆婆一起商量一些行为准则，规定在家庭中不允许出现推拉拽等行为。或者定期召开家庭会议，大家把心里的想法和问题都摆在桌面上，共同协商解决。要是沟通后老公依然不愿意做出改变，或者只是敷衍你，并没有实际行动，那么你可能需要重新审视这段婚姻。婚姻是一辈子的大事，不能一直生活在压抑和痛苦之中。你要为自己的未来着想，考虑是否要继续在这样的婚姻中坚持下去。这是一个艰难的决定，但有时候，勇敢地面对现实，才能找到真正属于自己的幸福。无论你最终做出什么样的决定，都要相信自己有重新开始的能力。你是一个独立的个体，有着自己的价值和魅力。不要因为一段失败的婚姻就否定自己，要勇敢地向前看。生活中还有很多美好的事情等待着你去发现和体验。

抱抱你亲，这段婚姻让你受委屈了。通过文字描述，我能深深地感受到你在这段婚姻里的无奈痛苦以及想要改变的决心。只是，从我的角度来看，我认为你的处境有些复杂而且令人担忧，我不知道你是如何走进这段婚姻的？婚前老公和婆婆的人格特质以及你们的互动模式，你是否有了解？仅仅从文字描述上来看，这里面涉及了婆媳矛盾、丈夫的不理解以及婚姻危机等等几方面的综合问题。我先来梳理一下哈：一、婆婆行为背后的动机。1、【控制欲与权力争夺】婆婆的推拉拽行为本质上是对家庭控制权的争夺。她的强势可能源于长期形成的性格特征（比如说：高自尊、控制欲）或者是对【婆婆权威】的传统认知，试图通过肢体动作和语言命令来巩固自己的家庭地位。就像她强制你按照她的要求行动（走路方向、收拾行李等等），甚至通过肢体接触（推、拽、手扫鼻尖等）来不断强化【服从性】，这可能是她【维护自身权威】的方式。2、【习惯性行为与无意识模式】婆婆已经70岁了，长期的行为模式可能已经固化了，尤其是她的认知里认为【这些行为没有问题，是为家人好】时，更难以察觉问题。你老公提到的【下意识行为】可能也是有一定依据的，但是，【习惯】不是成为伤害他人的借口。3、【母子关系的过度绑定】或许你也听过【妈宝男】这个词，你老公和婆婆的亲密程度可能超过了健康的母子界限，并形成【母子共生】关系。婆婆可能将儿子视为情感支柱，进而通过干预你们的婚姻来维系自己的存在感。二、婆婆的行为能否改变？如何应对？不得不告诉你一个比较扎心的事实，改变的可能性较低。年龄和长期习惯双重绑定，使得改变难度极大，尤其是婆婆自身不认为有问题，而且你老公也在纵容时。【我认为你可以尝试以下方式减少冲突】：①设立物理边界；坚持不与婆婆同住一小区，避免日常频繁接触引发的紧张。②避免正面冲突；直接指出她的问题可能激化矛盾，可通过老公间接沟通（但需要老公配合）。③寻求第三方介入。比如说：心理咨询。④自我保护。【明确表达底线】，比如说：“您推拽的行为让我感到危险，如果再有类似动作，我会暂时离开现场”。说完，不再理会，或者转身离开。⑤记录问题行为。如果未来需要法律或心理支持，证据能增强说服力。三、婚姻危机的处理。1、老公的角色问题。我认为你老公的【漠视和偏袒是矛盾的核心】。他可能陷入到了【母子联盟】的认知偏差里了，将你的合理诉求视为对家庭的破坏，所以，你需要重新建立夫妻同盟。【用事实而非情绪沟通】，比如说：“我被推拽时感到害怕，这不是计较文化水平，而是安全问题”。2、评估婚姻的可持续性。若老公长期拒绝改变，甚至冷暴力（比如说，10天不沟通等等），我认为你需要考虑婚姻是否值得维系。【明确底线】，比如说：要求老公在婆婆面前维护你、坚持分居等。若无法达成共识，需重新评估关系。因为这些信息都在提示你们需要不同的成长空间，这是值得尊重的双方选择。四、你的感受是否合理？完全合理。婆婆的行为已涉及人身安全（比如：推至车边）和心理压迫，老公的指责是典型的【受害者归因】。紧张和恐惧是正常反应，这不是你的错。五、具体行动（以下是给的建议，希望可以给你一些启发）。1、优先保障自身安全。避免与婆婆单独相处，减少肢体接触机会。2、与老公深度沟通。明确表达【婚姻需要双方努力，否则可能无法继续】，必要时提出分居冷静期。3、寻求专业支持。A、心理咨询：缓解心理阴影，增强应对能力。B、法律咨询：若矛盾激化，了解离婚或分居的法律权益。C、寻求社会支持：向朋友、娘家人倾诉，避免孤立无援。亲，婆婆的行为根植于她的性格和家庭模式，改变难度大，我认为你可以通过设定边界、争取老公支持、必要时保持距离来保护自己。婚姻的维系需要双向配合，若老公持续忽视你的需求，你需要慎重考虑是否继续这段关系了。一定要记得，你的感受和需求同样值得被尊重，你无需为他人错误自责。若需要倾诉，可直接私信我时间上线接听；或通过心探教练一对一沟通。相信自己。

🍎题主，你好！先给你一个紧紧的、满是疼惜的拥抱。我完全能体会你此刻的艰难与委屈，刚步入婚姻，本应是幸福甜蜜的开始，却陷入婆媳关系的泥沼，老公还不理解你，站在他妈妈那边指责你，这处境任谁都会感到无比痛苦和迷茫，真的太让人心疼了。🍎咱们先来剖析一下你老公的行为。当你向他倾诉委屈，表达自己的情绪时，他那句“她什么水平，你什么水平，为什么要和她计较”，暴露了他严重缺乏处理他人情绪的能力。在亲密关系中，情绪的理解与回应至关重要。你需要的不仅仅是道理，更需要他看到你的痛苦，给予安慰和支持。他的这种反应，其实反映出他在面对婆媳矛盾时，采用了一种简单粗暴的干预方式，没有意识到你在这段关系中的独立地位和表达感受的权利。这背后，可能是他潜意识里的控制欲在作祟，他似乎不允许你有与他相悖的想法，也没有正确认识到在婚姻中夫妻是平等的伴侣，都有表达和被尊重的权利。🍎后来他虽有和妈妈沟通，让你不要担心妈妈的行为，但之后一系列的冲突表明，他在处理你和婆婆的关系上依旧存在严重问题。比如因为你和婆婆的正常沟通，他和婆婆都生气，这再次体现出他不懂得如何有效沟通和化解矛盾，更不懂得尊重你的想法和感受。而他长达十几天的冷暴力，更是婚姻中的大忌，这不仅伤害了你的感情，也破坏了夫妻之间的信任与亲密关系。从心理学角度来说，冷暴力是一种情感虐待，会对被实施者造成极大的心理创伤。在婚姻中，这种行为是绝对不能被忽视和容忍的，你有权利向他明确指出这一点，让他知道你无法接受这样的对待方式。🍎再看看你婆婆的行为，她的推搡、强拽等举动，充分显示出她极强的控制欲和对他人个人空间的严重侵犯。从心理学上的人际边界理论来讲，每个人都有自己的个人空间和心理边界，尊重他人的边界是健康人际关系的基础。而婆婆的行为显然越过了这条边界，她没有意识到每个人都有自主决定日常行为的权利，比如走在马路的哪一边这种小事。她的这种行为，反映出她在认知上的偏差，她可能错误地认为自己有权干涉身边人的一举一动。🍎你在经历了婆婆的这些行为后，产生了条件反射式的紧张和恐惧，这是典型的创伤反应。从脑科学的角度来看，大脑会记住曾经的创伤经历，当类似的场景或行为出现时，大脑中的杏仁核就会被激活，引发恐惧、紧张等情绪，这是身体的一种自我保护机制。但你要明白，其他人面对婆婆的推拉拽行为时的感受我们并不清楚，不一定和你有相同的感受。所以，你需要把注意力更多地放回自己身上，进行情绪安抚和认知重塑。比如，你可以通过深呼吸、冥想等方式来缓解紧张情绪，告诉自己现在是安全的，过去的创伤已经成为过去，同时尝试从积极的角度去看待自己的经历，认识到自己在努力应对这些困难，是非常勇敢和坚强的。🍎关于老公和婆婆关系更亲密，这是很自然的现象。毕竟他们相处的时间远远长于和你相处的时间，有着深厚的情感基础和共同的生活习惯。但这并不意味着你不能和老公建立亲密的关系。你可以和老公一起创造属于你们的美好回忆，比如定期安排二人世界，一起去旅行、看电影、参加兴趣活动等，通过这些方式来增进彼此的了解和感情，营造属于你们的亲密氛围。🍎在婚姻中，你一定要温柔而坚定地划出自己的界限。明确告诉老公和婆婆，你尊重每个人的个人空间，在遇到矛盾时，应该通过协商和沟通来解决，而不是采取冷暴力或者控制的方式。你有表达自己感受和想法的权利，即便他们不认同，也不能剥夺你的表达权。同时，也要让他们明白，婆媳之间的关系本身就比较敏感，婆婆过度介入你们的夫妻关系，会破坏整个家庭的和谐。从家庭系统理论来看，健康的家庭关系应该是夫妻关系为核心，父母与子女之间保持适当的距离和边界，这样才能维持家庭系统的平衡和稳定。🍎如果想要改善目前的状况，婆婆的行为改变确实存在一定难度。从心理学角度分析，除非出现重大的认知冲击，比如她亲眼看到自己的行为对他人造成了严重的伤害，或者她自愿接受专业的心理咨询和家庭治疗介入，否则，仅凭自然改变的概率是非常小的。但无论婆婆是否改变，你都要把重点放在自己的感受和需求上，照顾好自己的情绪。🍎这里给你推荐几本书，或许能帮助你更好地应对目前的状况。《非暴力沟通》能教会你如何清晰、有效地表达自己的感受和需求，同时也能更好地理解他人的意图，避免因沟通不畅而产生的矛盾；《亲密关系》这本书深入探讨了夫妻之间的相处模式和情感需求，能帮助你更好地理解和经营自己的婚姻；《热锅上的家庭》则通过真实的案例，展现了家庭关系中的各种问题及解决方法，对于处理婆媳关系和家庭矛盾很有启发。🍎请记住，你的感受是非常重要的，你有权利追求一个健康、和谐、充满爱的婚姻生活。不要因为他人的错误而过分委屈自己，勇敢地捍卫自己的权益，坚定地表达自己的想法和感受。我相信，只要你积极面对，不断努力，一定能够找到解决问题的方法，迎来属于你的幸福。

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。感受到你在婚姻生活中，因为婆婆而充满了恐惧，因为得不到老公的理解与支持而感到委屈与无奈。刚结婚，未来的家庭生活之路还很漫长，到底发生了什么，又该如何破局？我们一起来分享探讨：🌹1.通过复盘看清你在婚姻关系中的处境首先，主要是伴侣对你缺乏理解、信任与支持。你和婆婆之间发生矛盾与冲突，他会“本能”的“认定”是你的错，同时也“要求”你对婆婆表达理解与宽容。很明显，这是传统思想大男子主义带来的“愚孝”，不求他在婆媳之间能够保持100%的中立，但至少也不要混淆是非、刻意且明显的偏袒。《为何家会伤人》一书中提到了家庭关系的3种错位：夫妻关系错位、婆媳关系错位、亲子关系错位。婆婆过度干涉夫妻关系，形成了“三角关系”，夹在中间的那个男人则是“关键”人物，他的处理方式决定了三个人的关系。婆媳关系错位是亲子关系错位的延续，儿子从心理层面无法与父母、与原生家庭实现分离，导致因为自己的不成熟、不成长，波及到了自己的夫妻关系也受到影响，从而上升到婆媳矛盾。其次，才是你的婆媳关系。你嫁的是这个男人，未来是与他携手共度一生的，与婆婆保持距离就可以解决你们之间的摩擦。可这个男人的“愚孝”、“大男子主义”，他对你的“认定”一旦固化，相当于你在婚姻家庭、在夫妻关系中无法“翻身”。这一点需要你特别思考，如何改变你的伴侣关系，改变他对你的“刻板印象”是根本。《但愿婚前我知道》一书是婚姻指导手册，其中一条是：如果婚前解决不了的问题，大概率婚后也解决不了。推荐与你，看看是否有实质性的帮助。🌹2.独立自主是女性自己的靠山看到最后你提到了“不想委曲求全”，为你的觉醒与觉察点赞。很多女性在婚姻中瞻前顾后，顾虑这顾虑那，唯独不尊重自己内心的感受，委屈一生，最终落个“不值得”。首先这是你的婚姻，如果能与伴侣通过有效沟通、或者通过社会上的家庭婚姻指导进行专业帮助，拯救你的婚姻、修复你们的亲密关系，这是最好的。若暂时无法做到这些，也可以尝试一下，从自身改变。改变与婆婆的相处模式——惹不起还躲不起吗；改变与伴侣的相处模式——不主动去“告状”，让他自己“看见”；变被动为主动，留下视频等证据。最后，做好完全准备。让自己更加强大起来，或通过读书学习丰富知识，必要时学习心理学、法律知识也是极好的；或培养新的兴趣爱好、打造自己的朋友圈层、增强与娘家人的连接，用这些来滋养自己，减少或降低婚姻家庭给你带来的能量消耗；或拥有自己的工作或事业，以此转移注意力，借此给自己时间、也给对方时间。打不败你，还熬不“死”你吗（玩笑话哈）。总之，凡事都有3种以上的解决方案，在你自己的能力范围内做出最优选择，做智慧女人，你可以的。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

题主你好，看到了刚结婚的你和强势婆婆相处不愉快，婆婆常用推拉拽等行为，给你造成心理阴影。他们这样的说法其实不太合理，虽然婆婆可能是下意识的行为，但不管推的是你还是别人，这种做法本身就是不妥的，会让人感觉不舒服、不被尊重。能感受到你的委屈、无助、压抑和无奈。在这个家庭关系里，婆婆那些不顾及你感受的强势行为已经让你有了心理阴影，本就挺难受了，可作为最亲近的人，老公不仅不站在你这边，去协调处理、安抚你，反而指责你、不跟你沟通。婆婆喜欢推拉拽别人，可能是她多年养成的强势且急切表达想法的习惯，想快速让别人按她意思来，没太考虑别人感受。但这行为不是不能改变，只是70岁了改变起来会比较难，需要耐心引导，可以试着在她心情好、比较放松的时候，温和地跟她说说这样做让人不舒服，每次她有改变就多夸夸她，强化好的行为。关于老公，他现在明显偏袒婆婆，没站在你角度考虑，这确实不公平。你不是破坏和谐的人呀，有不舒服的感受很正常，不是你的问题。至于他和婆婆更亲密，这挺常见，毕竟有长久的亲情基础，不过这不代表他就可以忽视你的感受。可以适当保持一点距离，不用非得时刻凑在一起呀，给自己一些独立的空间，减少可能产生冲突的机会。你也要多关注自己的感受，别太压抑了，慢慢去寻找一个相对舒服的相处模式哦。“家是世界上唯一隐藏人类缺点与失败的地方，它同时隐藏着甜蜜的爱。”家庭里虽然会有矛盾、有不足，但爱也是存在的，只要用心去经营、去化解那些不愉快，还是能收获那份甜蜜的。希望你能尽快摆脱现在的困扰呀。

题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。从题主的描述中，能感受到题主的焦虑与迷茫等情绪。从心理学视角来看，题主和婆婆、丈夫之间的冲突涉及复杂的家庭动力系统和代际传递的心理模式。婆婆可能通过身体接触来施加控制，可以觉察到她无法用语言有效沟通，或者她在家庭中需要维持权威地位。而题主老公的反应，认为问题在题主身上，不给予支持。这里可能涉及家庭系统中的三角关系，老公与婆婆的联盟，题主被边缘化。老公站在婆婆一边，可能源于情感依赖、文化因素或家庭角色固化。婆婆习惯用身体动作（推、拉、拽）替代语言沟通，这是一种原始的心理防御机制。婆婆她可能早年生活在失控的环境中（比如被忽视、被暴力对待），身体接触成为她确认控制感的安全锚点。另外低文化水平可能限制了她用语言协商的能力，而躯体化动作是她维系“权力感”的本能方式。婆婆她对儿子（题主丈夫）的过度干预（如命令你收拾行李），暴露了母婴关系的未分化——她潜意识将儿子视为自我延伸的一部分，而你的出现威胁了她对儿子的“绝对掌控”。推拉拽不仅是控制你，更是向儿子宣告“我仍是家庭的主宰者”。婆婆她频繁干预他人动线（如马路推拉），实质是将自身对失控的恐惧投射给外界：她无法容忍他人与自己不同的选择，这等同于承认自己“不重要”。丈夫要求题主“别和母亲计较”，甚至指责你破坏和谐，说明他潜意识仍处于与母亲的共生阶段。他对母亲行为的合理化（她改不了），本质是避免面对“背叛母亲”的罪恶感——一旦他承认母亲有问题，就等于承认自己长期活在扭曲的关系中。丈夫他强调“你文化水平高”，实则是将题主物化为“应该包容的完美妻子”，这暴露了他内在的割裂：他的内在是希望借题主的“高容忍度”缓解家庭冲突；而实则是他恐惧你打破现有家庭平衡，迫使他在母亲和题主之间做选择。他通过沉默惩罚题主，是因为你的反抗激活了他的生存焦虑：若支持你，他可能失去母亲这个“心理子宫”；若支持母亲，又需面对婚姻破裂的风险。沉默成了他逃避选择的“安全区”。婆婆的推拉拽让题主产生心理阴影，可能是因为它触发了题主早年的某种创伤体验（如被过度控制、身体界限被侵犯）。当下的恐惧不仅是现实威胁，更是潜意识创伤的再现。当题主试图设立边界（如沟通“不要推人”），全家一致指责你，这符合家庭系统理论的「症状维持」模式：题主的“反抗”被迫承担了家庭所有潜在冲突，婆婆的行为、丈夫的懦弱都被合理化了。题主不断问“是我的问题吗”，恰是超我被内化的攻击——你早已知道答案（婆婆行为越界），但对关系破裂的恐惧让题主用自我怀疑缓解焦虑。70岁的婆婆很难改变，因她的行为是数十年构建的心理生存策略。与其期待她改变，不如思考：如何在她的控制下保护自己的身心安全？例如：物理隔绝（拒绝同住小区）、减少独处、随身携带物品隔开身体接触。当她伸手推拉时，立刻后退并平静说：“妈，我自己能走。”题主可以重复训练她适应你的新反应，而非陷入“讲道理-被攻击”的循环。题主可以停止向丈夫“解释”痛苦（他目前无意愿共情），转而用行动声明底线：“如果你坚持和妈妈住同小区，我会单独租房。”还要告诉他“你冷暴力期间，我不会承担任何妻子义务。”如果题主想要突破丈夫的共生状态，可能需要外力打破，题主可尝试：邀请他信赖的长辈/朋友旁观婆婆的行为；或者建议共同接受家庭咨询，将问题客观化（“我们都需要专业帮助”而非“你有病”）。题主还可以每天对自己说：“我不是他们问题的解药。我有权拒绝任何伤害我的行为。”将自我价值与家庭评价体系脱钩。加入女性成长团体或心理咨询，让真实经历被倾听、被承认。压抑的愤怒需要安全出口，而非自我攻击。另外题主需要让自己存款独立化、工作能力提升、法律援助咨询……这些现实准备会反向增强你的心理底气。题主在这段关系里势单力薄，很难改变他们两个人（婆婆和丈夫）。要想清楚自己是否能忍受自己当下的状态，同时也要看到丈夫是否看重你们的关系，并为此做出改变。丈夫必须证明他能处理这段婚姻里的各种关系轻重（如搬离婆婆、设立边界），否则关系无存续意义。题主的妥协只会延续伤害。人对侵犯本能恐惧，题主紧张的反应恰恰证明心理功能健康。家人把正常反应污名为“问题”，是为维持病态平衡。家庭治疗大师米纽庆曾说：“健康家庭的底线，是每个成员都拥有说‘不’而不会被惩罚的权利。”当前题主遭遇的，正是家庭对“说真话者”的系统性绞杀。“真正破坏和谐的不是揭穿问题的人，而是制造问题却禁止讨论的人”。题主的每一次自我怀疑，都在削弱你生而为人的主体性。现在需要的不是“怎么办”，而是“我选择”——选择保护自己，就是选择对生命负责。希望我的回答能帮助到题主。

题主你好，我是心探教练余，试着回答你的问题。心理学上有句话说道“一张婚床上躺着6个人”，虽然有点夸张，但却也真实反映了社会的普遍现象，核心家庭和原生家庭之间那剪不断，理还乱的千丝万缕。先来说说界限：知人边界，知己边界，因为人与人的界限就是区分你和别人的不同。家庭关系中婆媳相处，我们并非要接受对方的全部，可以只接受对方让我们舒适的部分，同理我们也无法要求他人对自己的要求全部买单，在双方合适的区域相处是我们可以尝试的态度。人与人的不同决定了我们的重叠部分不一样，这也是我们人际关系的界限。我们有时不想得罪他人，有时不愿破坏关系，有时避免潜在风险，有时也会觉得“想多了”，而忽略一些边界被侵犯的信号，害怕去建立和维护自己的边界，不敢保护自己。我们可以问问自己，当自己和婆婆相处中，自己是否有被冒犯到，具体有什么感受？我们也可问问自己，当婆婆习惯性拉拽我的时候，是否向她表达过自己的不舒服？保护自己不能依赖他人，因为本着课题分离的原则，婆婆的言行我们无法左右和控制，更不能期望让婆婆自己懂分寸，而是需要我们主动地采取一些措施，建立自己的边界，并且明确地向他人表达自己被侵犯时的不舒服，必要时采取一些警告措辞和方式。我们不妨和老公找个机会聊一聊，发挥我们女性的温柔和爱意，用一些开放性的问题引导老公，对于妻子和婆婆的婆媳关系，他有什么样的感受？然后我们可以真实表达我们的需求，对于婆婆一些日常行为的不舒服，希望老公能做些什么，也必须做些什么。我们也听听老公讲讲婆婆的故事，以及老公的童年往事，同时也听听老公讲讲对自己的期待，希望在亲密关系和婆媳关系中做些什么？沟通既能释放我们的一些情绪压力，也能帮助我们了解老公，了解婆婆，增进彼此的关系。我们也可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们如果希望自己的婚姻生活幸福顺利，前提就是双方都要和自己的原生家庭父母分离，当然分离并不意味着一定要相距十万八千里，而是内心上的高度分离，有些小夫妻和长辈同住一个屋檐下，也能和睦相处，有些小夫妻即使和长辈分居两个城市，也是一本难念的经。最后我们也要给自己赋能，去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，建立自己的社会支持系统，当你的内核稳定了，强大了，你会自信的展示自己。推荐书《自我关怀的力量》

题主好我是kelly水【婆婆习惯通过推拉拽去让别人按照她说的去做，怎么办？】看完题主的文字，我感受到因为习惯，因为婆婆的一些行为影响了你们夫妻关系。我们一起来梳理一下。【关于沟通】你提到刚结婚，跟婆婆的相处很不愉快，虽然老公觉得都是你的问题，同时我也看到他在积极沟通。从你描述中确实感受到了你的不舒服，和婆婆一起马路上的行为似乎婆婆需要你的保护。她也许认为自己安全的一边🈶你保护，日常生活中她和家里其他人一起也会如此吗？例如公婆一起，公公习惯保护她。例如和你老公一起，也会保护她。这个让我想到和孩子一起，我也会习惯性拉她在我认为安全的位置，例如我自己会靠近马路边。后来女儿长大了，她也会经常把我拉到她认为安全的位置。也因为是母女，所以比较理解彼此，了解彼此。也许刚结婚，你和婆婆的了解也不够，老公也没经验处理类似这样的问题，所以引发了你的情绪。包括她认为你让他我儿子操心了，命令你给她儿子收拾行李。这些我自己也经历过，早期刚结婚婆婆也希望自己继续发挥女主人的优势，在我们小家庭“指挥”。最主要的是沟通，让老公理解你，可以明确告知自己的不舒服，这些你都做的很好，会知道自己的情绪。我们假设一下，假如这个事情发生在你朋友身上，她来找你倾诉，你会和她说些什么？假如这是你的妈妈和你老公的问题，你会如何处理这些问题呢？当我们静下心来思考，在婚姻中遇到问题，站在彼此的角度和立场，去表达，假如对方有改变，这样也可以慢慢适应，知道如何处理。所以坦诚沟通是最好的，虽然也会遇到不舒服。【关于边界】我感受到婆婆在努力克制自己，避免自己的行为影响你们的关系。也说明你老公很在意你，积极在沟通，婆婆有了改变。春节你条件反射，这也是正常的，毕竟你在意这件事，就会关注婆婆站哪仍然目睹她推拉拽别人。婆婆的行为也许是一种习惯的表达，就像有些人喜欢拍肩，我就不喜欢。主要我不喜欢肢体语言，会让我很敏感。我们做到自己希望的，但是无法改变别人，而且每个人都有自己的习惯。保持边界，也许是比较好的选择，也许也因为这个家目前对你而言有些陌生，也因为我们离开自己熟悉的家。去陌生的家庭，也会很希望得到老公的理解。我们保持边界，例如有些问题你和老公沟通，让他母子沟通。例如住得近，你有自己的生活方式，即使和婆婆住得近你不喜欢，也可以减少往来。还有一种可能，也许住久了，你发现婆婆虽然有些问题让你不能接受，同时她也有一些优点。包括她也会在日常生活中发现你的优点～也许每个人对他人的反应不一样，我们猜猜婆婆的行为为什么其他人并不在意？假如这件事困扰她。为什么会持续保留到70几岁呢？作为刚结婚的夫妻，也许你自己也并没有很松弛，最主要婆媳矛盾来自边界。边界建立需要时间，也需要过程，作为女主人，你在日常自己的家庭如何生活，安排，并且说出自己的底线和想法。在婆婆家，他是女主人，接纳我们自己不想改变的，做自己，也会接纳别人。边界的分清哪些是自己的事，那些是别人的事。不舒服是我们自己的感受，老公和婆婆的关系亲密是母子关系。在你们婚姻中，你担心和你没那么亲密，其实在核心家庭夫妻关系是核心。当你做好自己，用自己的行动和他一起打造自己的家庭，温馨和谐，他也会慢慢习惯你的方式。在他过去几十年的时间，也许妈妈也是他重要的人，如同我们和自己的父母。虽然嫁了，分开了，但是不代表不爱父母了～所以我想任何问题都会发生，最主要的是我们看到问题的方式可以改变。也要庆幸你们偶尔才在一起～空间距离也会是保护。我们允许自己目前还是不舒服，如果困扰很久，也可以和咨询师聊聊哦～婚姻是需要学习的，给自己一些时间慢慢调整。推荐书籍《我母亲我自己》《幸福的婚姻》

你好，题主：感谢邀请回答你的问题！我是答主姚老师，精神分析取向的咨询师。从长长的帖子读出来了你的委屈，愤怒，挣扎和无奈。一方面在强势婆婆的控制下让你感受到被束缚管控的窒息感，另一方面，老公不但不能支持和理解你的痛苦和抓狂，反而站在婆婆的立场跟你形成了对立，让你更加的焦虑愤怒。站在精神分析动力学立场上先解释一下目前你跟婆婆之间的冲突：第一，表明上看你跟婆婆之间的矛盾冲突，婆婆对你的拉扯控制激活了你的愤怒，潜意识是你跟婆婆存在激烈的竞争，同时争夺一个男人的认同感和归属感。在潜意识里，婆婆永远担心自己一手带大的儿子，被一个陌生的男人通过婚姻的手段带走，从而让自己产生被抛弃的恐惧，所以借助于肢体语言和控制权，激活你跟她之间的矛盾，借助于矛盾，赢得儿子的支持，从而在潜意识里战胜你，最终继续保持跟儿子的链接。而你跟老公的爱情和婚姻的排他性，让你也对婆婆产生深深的提防，这种提防在无意识里也让你通过借助于看不惯婆婆的生拉硬拽控制来考验老公的是否会站在你的立场上支持你，现实层面的啪啪打脸让你感受到巨大的挑战和威胁，为此继续通过不惯的婆婆的这些行为跟老公进行较真！第二，种根据客体关系理论以及移情的解释：不知道你跟妈妈的关系怎样？从小到大一直是一个乖乖女还是一直是一个叛骨的女儿?无论你是哪一种女儿，婆婆拉扯行为产生的愤怒恰恰都是潜意识对妈妈的反抗，激活了你跟妈妈的权力竞争的较量，一方面你想独立的做自己，另一方面妈妈希望你安装她的意图和旨意去做，所以这让你无比的愤怒，在这种愤怒里会在潜意识吞噬掉你的理想，总想通过较量战胜妈妈，现实层面，希望婆婆可以更改那些你看不惯的的行为。说到这里，或许你已经找到对策，想报“一箭之仇”的最好办法就是，那就是放下抱怨和对婆婆的改变，尝试更好的爱你的老公，这种爱，让老公越来越离不开你，甚至可以在他母亲面前跟你“撒狗粮”秀恩爱，那么，你就真正做到了“杀人诛心”!提醒一下的是：真心的付出和奉献才能成为人生最后的赢家啊?!

你好。婆婆的强势和推拉的行为习惯让你感到非常不舒服、甚至很害怕，你尝试用温和的方式去建议她做出调整、也跟老公讨论了这些事情，但他们表现出了否认和抗拒的态度，这让你对未来跟婆婆同住一个小区感到焦虑，对跟老公的关系也觉得为难。从你描述的情形来看，婆婆在人际互动中比较缺少边界意识，不太关注他人的感受，而习惯于通过控制来让别人顺应她的要求。一个人的行为和关系模式往往是在漫长的时间里形成的，甚至是从小的生活经历塑造而成，并非所有的行为都能被意识控制，很多人是无意识地做出一些反应的。例如，攻击性的表达可能是潜意识的防御，如果从小生活在一个强调权威和服从的环境中，可能会认为拉扯是一种有效的沟通手段而不是冒犯，控制别人是获取安全感的一种方式，当别人顺从自己的安排时能感到安心、不会失控。还有很多传统家庭认为长辈、婆婆自然拥有对晚辈的指导权，不太接受代际平等观念，所以当你表达异议时，婆婆可能会感觉这是对她所认同的价值观的挑战和违背，这种情况下就容易把关注放在“捍卫自我认同”上而非理性协商和解决问题上面，导致婆婆在面对你的反馈时产生更强的防御心理。她可能会认为你的反对意味着不尊重她的权威，甚至视作对她在家庭中地位的威胁。因此本能地去维护自己的话语权，比如否认问题的存在、责怪你过于敏感，让你老公站在她这一边，以此强化自己行为的“合理性”。对你老公来说，他可能早已适应了母亲的行为处事，所以他的感受会跟你有很多不同（对你来说是一种陌生的刺激）。另外你们刚结婚，跟母亲关系亲密的孩子在结婚后有可能产生歉疚感，就好像原来一直陪伴妈妈而婚后则要拉开距离了，无论是母亲还是孩子都会经历一个适应的过程。或许你老公也有类似的感受，还在适应新的身份和家庭关系的过程中。你可以跟老公好好聊聊，暂时先不以改变谁为目的、而是给彼此倾听对方感受的机会，试着找寻共同之处（例如建立婚姻中的信任和支持），对于差异则商量看看有什么样的处理方法。有些问题的确很难立刻找到解决方法，但只要愿意去沟通、共同应对难题，给彼此一点时间，还是有机会找到出路的。要改变一个人的固有行为模式非常不容易，可以思考一下假设婆婆不会改变她跟别人相处的方式，能否减少单独接触，聚在一起的时候鼓励婆婆用语言来表达想法（而非动作），例如：“妈妈，您有什么想法我们坐下来慢慢聊，不用着急，我先听您说说，我有什么想法也都告诉您，好吗”。你和老公的关系是婚姻的主体关系，可以想想看对于你们之间的关系你的期待是什么、底线是什么，把这些重要议题跟老公摊开来讨论，再做出符合你核心需要的选择。

看到你的问题是‘’婆婆习惯通过推拉拽去让别人按照她说的去做？怎么办？‘’，看到你的描述，你与婆婆的相处很不愉快，很紧张，很不舒服，你很想知道婆婆的行为是什么心理，想改变她，也觉得与老公的关系不亲密，想知道怎么办，但老公却说是你的问题，这让你产生了自我怀疑。对于你的描述，我有几点看法:第一，好像是你的婆婆经常会用拖拉拽的方式去要求别人，你感觉到不舒服，希望老公能为你出头，可是他视而不见，你表达了自己的感受，他也没有支持你，反而打压你。好像在这个家庭里，你像是一个小丫鬟被他们使唤来使唤去的，不能有自己的想法，只能顺从他们的安排或决定。第二，你的描述里没有提到你公公，你一直都在说和婆婆的矛盾。我想，也许你老公和婆婆还没有进行心理上的分离，你婆婆把你老公当成她的情感依附了。而你现在进入了他们的家庭，所以可能在你婆婆的感觉里，你是一个外来者，在和你婆婆争夺你老公的爱。你婆婆也会对你有嫉妒，认为你让她儿子操心了。但可能在你的感觉里，好像你是失败者，而你婆婆是胜利者。你老公更多的是叫你不要和他妈妈计较，你也不能说他妈妈，你说了他妈妈，他们就联合一起攻击你，老公就对你冷暴力。好像是你老公一直叫你去配合他们，叫你去改变，这让你感觉自己没有被看到，感觉自己很委屈。第三，好像是在你的感觉里，需要改变的是婆婆，因为她的方式让你不舒服，你不想委屈求全配合他们。但是又想解决问题，好像是改变了婆婆，你和老公之间的问题就解决了，你和他的关系就可以更亲密了。我们说，心理咨询的来访对象很少有50岁以上的，因为这个年纪比较难改变，而你婆婆已经70岁了，人格都已经固定了，所以可能改变你婆婆会很困难。另外，你老公和你婆婆一起生活了那么多年，他们早已经习惯彼此的生活习惯，而对于你来说，你是到了一个新的环境里，难免会有很多的不适应，会有很多的不舒服，但你更想要的是，你老公和婆婆来照顾你的感受，他们来配合你。但是他们没有如你所愿，所以你会觉得自恋受损，你会觉得特别委屈，难过，受伤。我在想，是什么样的原因或者是动力，让你决定和他结婚的？让你答应和婆婆住在一起的?好像是你根本就没有说不的权力，你老公才能决定你们家的一切安排。我觉得，有可能是你在重复你在自己原生家庭中感受到的体验，没有被别人看到，经常被忽视，委屈求全的感觉。要怎么办呢？我觉得，首先你需要看到自己的情绪或感受，通过写情绪日记的方式，找人倾诉的方式，梳理自己的内心冲突。其次，寻找一个合适的时机与老公进行沟通，看看能否和婆婆分开住，分清楚小家庭与大家庭之间的边界。最后，慢慢地''自我成长，承担起属于自己的责任。希望我的回答能对你有所帮助！祝福你!

抱抱题主：我感受得到你此刻的内心正经历着惊涛骇浪。让我们像剥洋葱般层层触碰这个课题，先放下"谁对谁错"的执着，试着用第三只眼睛来观察这个能量场域。你描述的场景让我想起《遇见未知的自己》里提到的"能量争夺战"。婆婆推拉拽的动作，像不像她在用肢体语言划出无形的权力半径？这种行为模式往往源于对失控的恐惧，或许她前半生习惯了用控制感来维持生存的安全感。但亲爱的，这不是你该背负的业力。当你先生说"她什么文化水平"时，我仿佛看见两个灵魂在错频对话。他在用理性思维降维处理，而你在用生命感受呐喊。这让我想到《活出全新的自己》里说的："关系中最伤人的，从来不是事件本身，而是对方拒绝看见你的疼痛。"关于"改变他人"这个命题，真相往往残酷：我们永远无法修剪别人的枝桠，但可以为自己修筑篱笆。试着问自己：当婆婆的手即将触及你时，你的身体是否已经提前僵硬？这种条件反射的紧张，其实是你内在小孩在举着警示牌。亲爱的，这不是你的错，而是身体在忠实记录着被侵犯边界的记忆。或许可以试试这样的能量实验：下次家庭聚会时，随身带块水晶或护身符，当感受到压迫感袭来，就握住它默念"我允许自己拥有神圣空间"。这不是逃避，而是用象征物建立心理防护罩。就像《遇见心想事成的自己》里说的："外在世界是内在的投射，改变频率才能转换实相。"至于你先生的沉默，让我想起亲密关系中的"冻土层"。当他说"之后要住一个小区"时，你能否尝试用非暴力沟通："当我听见这个决定时，胃部会突然紧缩，仿佛看见自己变成惊弓之鸟。我需要确认我们的家是可以自由呼吸的港湾。"记住，表达脆弱比控诉更有穿透力。最后送你这面镜子：观察你在关系中的应对模式，是否重复着某种童年剧本？那个被拽来拽去的少女，是否在重演某种熟悉的被忽视感？这不是要你自责，而是邀请你成为自己的内在父母，温柔地告诉那个小女孩："现在我足够强大，可以保护你了。"婚姻危机有时是灵魂的入学考试，重点不在于是否留在考场，而在于你是否能在这场试炼中找回完整的自己。就像《我们终将遇见爱与孤独》里写的："真正的自由，是拥有转身的勇气，也有留下的智慧，但无论如何选择，都忠于内心的光芒。"

我来帮你解答疑惑啦(•̀ᴗ•́)و̑̑一、问题本质定位1.暴力行为伪装🥸婆婆的推拽属于「肢体操控暴力」，看似"习惯"，实则是建立家庭等级秩序的手段（用身体接触确立支配权）2.系统共谋结构😯丈夫的"看不见"实质是默许母亲维持权力体系，要求你适应压迫系统而非修正错误3.创伤代际传递🤡婆婆可能早年也是被这样对待的，但年龄不是伤害他人的借口，70岁老人仍具有行为控制力二、紧急应对方案（1）与婆婆同处时穿防滑性能好的运动鞋（2）建立「接触隔离区」：拒绝任何非自愿肢体接触，可礼貌说："请说话，别碰我"（3）设计「安全暗语」：当被强迫做事时，假装接电话说："领导急事找我"立刻离开现场（4）创建「压力释放锚点」：随身带薄荷精油，紧张时涂抹手腕深呼吸5次三、关系破局步骤1.认知矫正（1）错不在你：紧张是身体对危险的正常预警，说明你的自我保护机制正常（2）"体谅"陷阱：要求受害者包容施害者，本质是纵容暴力【核心提醒】健康的婚姻不应让人活在恐惧中。婆婆的行为不是"改不了"，而是整个家庭系统在纵容这种暴力模式。你有权拒绝成为代际创伤的牺牲品。记住：真正的体谅应该是双向的，单方面要求忍耐的关系，本质是剥削。

哎呀，姐妹你这情况真的让人心疼。先抱抱你，咱先理清楚几个关键点：1.婆婆为啥爱推拉拽？她这习惯可能几十年养成的控制欲外化。就像有些人说话必须配手势，她可能用肢体动作代替语言命令。特别是老一辈人，很多把“动手管教”当正常，意识不到这叫越界。2.改得了吗？说实话，70岁改习惯比减肥难十倍。她自己都说“控制不住”，说明根本没觉得这是问题。指望她主动改？不如指望中彩票。3.你紧张是正常反应！被当众推搡过的人，就像被狗咬过见狗就躲。你老公说“推别人关你啥事”纯属偷换概念——你亲眼看见她暴力沟通，就像天天看人拿刀乱挥，谁能不害怕？4.你老公的问题比婆婆大他现在的态度等于在说：“我妈欺负你可以，你保护自己不行”。这种把亲妈凌驾于小家庭之上的男人，就算离婚也是他作没的，轮不到你背锅。现在怎么办？立刻画生死线：严肃告诉老公“再推我一次马上报警”（别觉得夸张！推到车边算故意伤害）。他要是跳脚，正好看清他选妈还是选你。物理隔离：死都不能同意同小区！就说“要么租房过渡，要么我回娘家冷静”。你现在让步，将来连自己卧室都没安全区。收集证据：下次被推马上拍照录像，留医院记录。既防被倒打一耙，也是离婚时的有力筹码。准备PlanB：悄悄咨询律师，查清楚财产情况。他冷战十天？正好用这时间把银行卡、证件全收好。最后说句扎心的：他现在敢为了亲妈冷暴力，将来真住一起绝对变本加厉。你要真想过下去，必须让他痛到肉——要么他搬出来和你单过，要么你彻底离开。别信什么“以后会改”，恶婆婆都是愚孝老公惯出来的！一点建议仅供参考

题主你好抱抱你~你承受的压力和委屈我都看到了，真的很心疼你此刻的处境。婆婆习惯用推拉拽的方式表达需求，可能源于她过往生活中形成的控制模式——当语言无法获得期待回应时，用肢体动作来填补内心的失控感。这种行为模式往往与个人成长经历、代际沟通方式有关，改变确实需要时间和专业引导。你的紧张反应是完全合理的自我保护机制，就像被烫伤过的人会本能躲避火焰。在婆婆频繁越界时，可以尝试三步应对法：①后退半步保持安全距离（你已经下意识在做了）②温和而坚定地说"妈，这样我会受伤"③转移环境到丈夫在场的安全空间。记住这不是对抗，而是自我防护。关于婚姻关系，建议用"感受+需求"的方式与丈夫沟通："当你看到妈妈推我却不说话时，我感觉孤立无援，我们需要共同建立让彼此安心的相处规则"。如果暂时无法达成共识，可以提议夫妻共同咨询，让专业人士帮助你们搭建沟通桥梁。你不需要在"委屈求全"和"激烈对抗"间二选一，可以尝试建立温柔的边界：比如明确告诉丈夫"我愿意体谅老人习惯，但需要你陪我制定安全距离方案"。真正爱你的人，不会让你长期处于惊恐状态中生活。最后想告诉你：被冒犯时产生的抗拒感，恰恰说明你有健康的自我保护意识，这不是过错而是生存智慧。无论最终选择如何，都请先照顾好那个在关系中受伤的自己，你值得被温柔对待。

题主您好🌹感恩遇见🌹🌈首先，理解您的处境和心情，婆媳关系确实是一个复杂而敏感的话题。关于婆婆喜欢推拉拽别人的行为，这可能源于她的性格习惯或者过去的成长环境，但这绝不是她可以随意对待他人的理由。这种行为显然是不尊重他人的边界，也不符合正常的社交礼仪。🌈至于这种行为能否改变，答案是肯定的，但需要耐心和方法。首先，直接沟通是关键，但方式要得当。你可以选择一个双方心情都较好的时候，平静而坚定地表达你的感受和困扰，强调这种行为给您带来的心理压力和身体上的不适。同时，也可以尝试引导婆婆意识到这种行为的不妥，比如通过一些相关的书籍、文章或者电视节目，让她在潜移默化中认识到尊重他人边界的重要性。🌈然而，改变一个人的习惯并非一朝一夕之功，尤其是当这个人已经形成了固定的行为模式。因此，你还需要做好自我保护，比如在与婆婆相处时保持一定的物理和心理距离，尽量避免触发她的这种行为。🌈至于您的老公，他的态度和理解至关重要。你需要让他明白，您并不是在无理取闹或者挑拨婆媳关系，而是在寻求一个健康、和谐的家庭环境。可以尝试通过心理咨询或者家庭治疗的方式，让老公更加深入地理解您的感受和困扰，从而站在您的角度思考问题。🌈此外，建立自己的社交圈和兴趣爱好也是缓解压力的有效途径。不要把所有的注意力都放在婆媳关系上，多关注自己的成长和快乐。🌈最后，关于是否要委屈求全，这完全取决于您自己的感受和底线。如果您觉得无法忍受这种行为，也无法通过沟通或治疗等方式改变现状，那么考虑自己的幸福和心理健康，或许需要重新审视这段婚姻。但请记住，无论做出什么决定，都要坚定而自信，因为您有权利追求属于自己的幸福。我是壹心理倾听师，希望我的回答对您有帮助🌹也欢迎您找我倾诉🤝世界和我爱着您❤

题主，您好：我是陶朱公，您的心理小护工；看到您的留言，我非常理解您现在的心情。面对家庭关系中的冲突和不愉快，尤其是涉及到婆婆和丈夫的关系时，确实会让人感到无助、焦虑甚至绝望。通过留言的阐述，我们可以分析婆婆行为背后的心理机制可能有如下几个方面：1、婆婆的控制欲：婆婆可能希望通过肢体接触来表达对家庭事务的掌控感。这种行为可能是她长期以来形成的习惯，尤其是在面对压力或不满时，容易通过肢体动作来释放情绪。2、婆婆缺乏有效的沟通技巧：留言中提到她习惯用肢体语言来表达自己的不满或期望。这种行为可能并非故意针对你，而是她的一种下意识反应。3、婆婆和题主存在代沟：不同年代的人在沟通方式和价值观上可能存在差异。婆婆可能更倾向于直接表达情感，而您则更注重情感的细腻处理。4、可能存在心理方面的障碍：例如焦虑、抑郁或其他情绪问题。这些情绪问题可能导致她在日常生活中表现出更多的攻击性或控制欲。针对这些问题，我建议题主后续的生活可从如下三个方面进行调节：一、改善与婆婆相处关系：1、设定边界：明确告诉婆婆哪些行为是可以接受的，哪些是不可以接受的。例如，您可以平静地告诉她：“妈妈，我希望我们之间的交流可以更加尊重彼此的感受。”2、需求支持：与信任的朋友或家人交流，寻求他们的支持和帮助。这不仅可以缓解您的压力，还可以让你获得更多的建议和资源。3、从丈夫突破：尝试与丈夫进行深入的对话，让他理解您的感受和需求。您可以告诉他：“我希望我们可以一起找到解决问题的方法，而不是让我独自承担所有的压力。4、寻求帮助：如果情况无法改善，可以考虑寻求婚姻咨询师的帮助。专业的咨询师可以帮助你们更好地理解彼此的需求，并提供有效的解决方案。二、自我心态的调节：1、自我接纳：承认自己的恐惧和不安是正常的，不要责怪自己“太过敏感”。每个人都有权利感受到安全和尊重。2、关注自己：在面对家庭冲突时，不要忽视自己的需求。尝试找到一些让自己放松的方式，例如运动、阅读或冥想。3、梳理自信：时刻提醒自己，自己是一个值得被尊重的人。无论外界如何变化，自己都有权利追求自己的幸福。三、增加丈夫的支持：1、增加与丈夫的沟通：尝试与丈夫进行更多的沟通，分享您的感受和想法。让他了解您的内心世界。2、共同战线：与丈夫一起制定解决问题的计划。例如，你们可以一起讨论如何与婆婆沟通，或者如何调整家庭生活方式。3、拓展共同兴趣：通过共同的兴趣爱好来增进彼此的感情。这不仅可以缓解家庭压力，还可以让你们的关系更加紧密。面对家庭关系中的冲突和不愉快，重要的是要保持冷静和理性。婆婆的行为可能源于多种原因，而改变这种行为需要时间和耐心。我是陶朱公，您的心理小护工：希望我的建议对您有效，真心的希望您能够早日度过难关，拥抱温暖的阳光；