老公没向着我好几次成了我心里的一根刺，如何疗愈自己

题主您好感恩时间让我们在这里相遇❤️35岁的你结婚13年，公婆没有支持，且公公经常用语言谩骂你，从怀孕到带孩子一直都是你辛苦坚持，在你和公婆的相处里，你的老公并没有为你说过一句话，甚至还指责你态度有问题，这让你非常受伤，始终成了你心里的一道挥之不去的疤，想起来还是会疼，我想先给你一个拥抱，接下来我们一起来看看这些问题🌹公婆带给你的创伤在你坐月子期间，公婆忙于挣钱没有管你，即便你和他们商量，但依然得到了公公的谩骂与指责，你的老公只是默默辞了工作，和你一起带孩子，在带孩子过程里又因为生活琐事发生冲突，你有了产后抑郁，以后又嫌弃你没有生二胎，对你破口大骂，好像处处针对你，让你感到备受委屈和愤怒，似乎你做什么都不能让他们满意，你的需求也不被他们允许和满足，这是你13年婚姻里他们带给你的创伤，在此期间，你也努力过，你试图通过和婆婆道歉的方式来缓和家庭关系，不让老公为难，但对于你自己来说，你或许也承受了很多，好像在这个家里你是不被尊重和看见的，没有人能够帮助你，而你唯一能够信任的伴侣似乎也给予不了你想要的支持和帮助，我想，相较于公婆对你的创伤，你老公的态度或许更加让你感到失望，它成了你心里的一根刺，这个刺有一部分是对公婆的愤怒，还有一部分时对老公的失望，你很无力，很痛苦。🌹讨好的背后是害怕被抛弃焦虑在孩子一岁拉肚子时，作为母亲你询问了孩子怎么拉肚子，但婆婆却哭哭啼啼非常委屈，为此你的老公批评你怎么和妈这样说话，你虽然满腹委屈，但还是和婆婆道歉哄她，不难看出，你非常善良和懂事，也许生活里你也是一个照顾他人的人，从这个角度来说，在关系里你或许更多的是用讨好的方式，试图让别人高兴的方式来寻求一段关系的稳定与安全，就像你即便什么都没错，即便你自己也很委屈很难过，但只要老公不高兴，婆婆不高兴，你还是愿意主动道歉去哄婆婆，你把自己的位置放的很低，似乎你也忽视了自己的情感与需求，你也把自己看的不重要，事实上，这个讨好的背后，也许是你内在害怕被抛弃的恐惧，在你产后抑郁后你回到娘家住了一段时间，你的婆家和老公好像并没有给到你关心，这让你感到被婆家抛弃了，其实这或许与你在早年的成长经历里，和你的父母关系有关，你的内在有个小女孩，害怕被父母抛弃，害怕爸爸妈妈不喜欢自己，那个小女孩她害怕不被爱，害怕分离，这是你早年所经历的体验，在关系里，你有很多不安全感，就像一个孩子害怕爸爸妈妈不爱自己了，于是拼命的讨父母的欢心，因为她知道只要他们高兴了就能对自己好一点，就能多爱自己一点，这是你内在的那个小女孩害怕被抛弃的恐惧，投射到了你的婚姻里，也许你也很向往和渴望这公婆是爱你的，你也很渴望老公是呵护你的，但现实是，他们并不你的父母，也并不能给予你想要的爱，于是在无意识里，激活了你内在那个害怕被抛弃嗯恐惧，这部分需要被你看见。🌹建立边界、做自己的大人你的公公嫌弃你不给他生二胎，总是没事找事，你老公也指责你态度不好，以后过了几天，你老公回去告诉你的公婆生二胎是你们自己商量的事，让他们不要管，看上去你的老公似乎有了一些转变，他或许也有了一些意识，给到了一些力量和边界的维护，告知你的公婆不要参与你们小家庭的事务，这是一个进步的表现，我想对他来说也是非常不容易的，另一方面对于你自己来说也许你需要回归到成人的位置上，把关系里的主动权拿回到自己手里，我能感觉到你有很多情感的需求，对你的伴侣有很多的失望与伤心，你的伴侣在你最无助最脆弱的时刻并没有保护你，理解你，支持你，而是站在了伤害你的那一方，这让你也很心寒，但事实上，也许我们也允许了别人这样对待我们，在你和他们的关系里，你把自己的姿态放得很低，你也忽视了自己，你妥协了很多，你的委屈与顺从从一定程度上来说，也是配合了他们用这种方式对待你，也就是说别人对待我们的方式有一部分是被我们教会的，所以你需要看到自己在关系里的位置，把主动权拿回在自己手上，建立自己与别人的边界，做你自己的那个大人，去爱护你自己，给予自己爱与尊重，只有当你能够看到你自己、爱你自己，别人才能看到你，才能尊重你。🌹最后，我想说的是，也许在你心里住着一个渴望爱的爸爸妈妈的那个小女孩，她渴望爸爸妈妈的陪伴与照顾，她害怕被抛弃和分离，她带着那些恐惧进入了婚姻，在用那个小女孩的身份在和她的公婆和老公相处，如果可以的话，你或许可以试着回归到成人的位置上，自己提供自己想要的，把向公婆以及老公的渴求撤回一些放到自己身上，好好的用心的爱护你自己，听从你自己的声音与感受，用做那个既柔软又有力量的成人的那个你。

🍎你好，先给你一个紧紧的拥抱，这些年你在这段婚姻里历经坎坷，承受的每一份委屈我都感同身受。🍎从坐月子开始，一系列糟心事就如影随形。公公那冷漠又伤人的话，把家庭变成权力博弈场，全然没有同理心和对新成员的尊重，让你陷入孤立无援的境地，遭受了极大的伤害。老公回来后只是哄哄你，没有和父母沟通，他或许是在强势父亲面前有创伤和习得性无助，过去的沟通让他觉得徒劳无功。但你需要让他明白，你理解他的难处，可并不认同公公的行为。🍎后来妈妈来送饭，公公却恶语相向，这样充满攻击性的言语，对你的伤害难以估量。面对这样强势且爱攻击人的人，在无法改变他的情况下，适当远离、减少沟通是保护自己的有效方式，同时要做好自我关怀，不要被他的言语所PUA。🍎孩子一岁时，婆婆带孩子拉肚子，你关心询问，却被婆婆哭诉，老公也在不了解情况时指责你，这让处于产后抑郁的你雪上加霜。产后抑郁的特殊时期，你急需家人的理解支持，得到的却是伤害。老公虽有做得不足的地方，但他能默默辞工回家陪你带孩子，说明他内心还是在意你的，只是在关注你的感受方面有所欠缺，你可以和他坦诚地表达自己的需求和感受。🍎你回娘家四个月，公婆不闻不问，这种被抛弃的感觉让人心寒，这是典型的缺乏家庭支持导致的心理创伤，长期处于这样的环境，会严重影响心理健康。🍎孩子六岁时，公公因你养狗破口大骂，老公沉默不语，后来得知他是因为你没生二胎借题发挥，此后更是不断挑剔，甚至劝老公和你离婚，尽显强烈的控制欲。你的一次次隐忍，没有让情况好转，反而让他变本加厉。🍎从你的应对中，可以看出你善良且隐忍，遇到问题回娘家，体现出对原生家庭的依赖，也反映出在婆家缺乏安全感。你不断反思自己、委屈自己，很少为自己争取权益，这表明你的自我价值感偏低，对自己的认知易受他人影响。但即便如此，你仍努力维持家庭关系，足见你对家庭和谐的渴望。🍎婆婆情感脆弱，缺乏有效沟通能力，习惯用情绪转移焦点，甚至逃避责任。等她情绪稳定后，你可以和她理性沟通，明确界限。老公缺乏共情能力，沟通方式简单粗暴，但也有在乎你的表现，你要多和他坦诚交流，表达自己的感受。🍎面对强势的公公，你要建立强大的心理边界，明确自己的底线和原则，采用非暴力沟通表达感受和需求。比如公公指责你时，你可以在心里告诉自己“他的话只是情绪宣泄，不代表我真的有问题”；婆婆哭诉时，你可以说“我不是指责您，只是担心孩子，我们一起想办法让孩子好起来”。也可以借助丈夫沟通，选择性忽视公公的无关紧要的挑剔，保持一定距离，减少正面冲突。还能寻求外部支持，比如和亲友倾诉，或咨询专业的婚姻家庭指导师。必要时，拿起法律武器维护权益。如果他们毫无改变意愿，你要综合评估在这段关系中的利弊，尊重自己的感受，勇敢做出选择。🍎对于像你这样善良温柔的人，面对强势的公婆干预，要学会运用心理学方法改善现状。首先，要建立强大的心理边界，明确自己的底线和原则。当公公指责你时，你可以在心里默默告诉自己：“他的话只是他情绪的宣泄，并不代表我真的有问题。”通过积极的自我暗示，增强心理韧性。其次，采用非暴力沟通的方式，表达自己的感受和需求。比如，当婆婆哭诉时，你可以说：“我不是在指责您，我只是太担心孩子了，我知道您也心疼孩子，我们一起想想办法让孩子快点好起来。”🍎在与老公沟通时，选择双方情绪稳定的时机，坦诚地表达自己的感受和期望。你可以说：“我知道你很为难，但我在这个家里真的很痛苦，我希望你能多站在我的角度考虑，帮我和爸妈沟通一下，我们一起解决问题。”多次和老公划清家庭界限，让他明白你们小家庭的独立性，避免公婆过度干涉。🍎如果经过努力，公婆和老公依旧没有改变，你也要为自己的未来做好打算。在这个过程中，努力提升自己的能力，寻找自身价值，不要把全部精力和情感都寄托在这段婚姻关系上。比如，发展自己的兴趣爱好，培养事业，实现经济独立。当你拥有独立生活的能力时，在这段关系中才会更有话语权。🍎给你推荐几本书，《被讨厌的勇气》能让你学会课题分离，不再过分在意他人评价，勇敢做自己；《非暴力沟通》能教会你清晰表达感受和需求，避免沟通不当引发矛盾；《热锅上的家庭》从家庭系统角度剖析问题和解决方法，帮助你更好地理解家庭环境。🍎希望你勇敢迈出改变的步伐，无论未来如何，都要好好爱自己，你值得拥有幸福和尊重。

你所经历的这些家庭琐事与矛盾，如同一场漫长而沉重的暴风雨，持续不断地侵袭着你原本平静的生活。每一件事，每一次冲突，都像锋利的刀刃，在你的心上留下深深浅浅的伤痕。从坐月子开始，你就陷入了这场家庭风暴的中心。在那个本应被悉心照料、安心调养身体的特殊时期，你却被公婆无情地忽视。公公冷漠又强硬的言辞，像冰冷的石块，一块一块地砸向你，让你在脆弱无助中倍感绝望。而老公面对这一切时的不作为，仅仅是简单的哄劝，无疑是雪上加霜，让你孤立无援的处境愈发艰难。之后妈妈来给你送饭，这本是温暖的援手，却被公公视为挑衅，再次对你恶语相向。那一刻，你心中的委屈如决堤的洪水，汹涌澎湃，提出离婚也是你在极度痛苦下的无奈之举。可公公的冷漠回应，老公的再次不作为，让你陷入了更深的困境，仿佛置身于黑暗的深渊，找不到一丝光亮。孩子一岁时的那次冲突，更是让你心力交瘁。婆婆带孩子不力导致孩子拉肚子，不仅没有反思自己的问题，反而哭哭啼啼地倒打一耙。而老公此时不仅没有站在你这一边，给予你应有的支持和理解，反而指责你的态度，这无疑是在你已经千疮百孔的心上又狠狠扎了一刀。在产后抑郁的阴霾笼罩下，你不得不委屈自己，向婆婆道歉，那种内心的痛苦和无奈，只有你自己最清楚。回娘家修养的四个月里，你满心期待着婆家的关心与问候，可等来的却是长久的沉默与忽视。这种被婆家抛弃的感觉，像一层冰冷的枷锁，紧紧束缚着你，让你在孤独与悲伤中愈发消沉。孩子六岁时，因为一条捡来的小狗，又引发了新一轮的家庭矛盾。公公的无理取闹，老公的再次沉默，让你彻底看清了他们的态度。原来，这背后隐藏的是对二胎的不满，各种无端的指责和挑刺，让你的生活充满了压抑和痛苦。你在娘家也不得安宁，公婆追到娘家逼迫你做出选择，甚至劝老公与你离婚，而老公却始终不能理解你内心的煎熬，还一味指责你态度不好，这一切都让你伤透了心。面对如此糟糕的家庭状况，你首先要做的是重建自己内心的秩序。过去那些经历带来的痛苦与委屈，如同乱麻一般缠绕着你，现在你需要静下心来，慢慢梳理。找一个安静的角落，让自己沉浸在平和的氛围里，进行深度的自我反思。这就像是打扫一间杂乱的屋子，将心里那些负面的情绪、被伤害的记忆都一一清理出来，重新审视它们。当你逐渐平静下来，就该着手处理与老公的关系了。找一个恰当的时机，选一个安静、没有外界干扰的环境，比如在一个宁静的午后，坐在温馨的家中，和老公坦诚地交流。告诉他你多年来所承受的所有委屈，那些在心底积压已久的痛苦。说话时，要尽量保持冷静，不要让情绪失控，就像潺潺流水般，平和而坚定地表达出你对他的期望。希望他在面对你和公婆的矛盾时，能够承担起应有的责任，不再做一个旁观者，而是成为你坚实的依靠。让他明白，夫妻之间的相互支持和理解是婚姻幸福的基石。对于公婆，保持理性和冷静是关键。虽然他们的行为让你无比愤怒和伤心，但冲动只会让情况变得更糟。当他们再次挑剔或者指责时，不要立刻反驳，深吸一口气，让自己的情绪平稳下来。用温和的语气回应他们，这并不是软弱，而是一种智慧的应对方式。比如，当公公又抱怨饭菜不合口味时，你可以微笑着说：“爸，我这次没做好，下次我注意，您有什么特别想吃的，也可以跟我说说。”这样的回应既不会激化矛盾，又能显示出你的大度。在日常生活中，尝试和公婆保持一定的距离。不要让他们过多地干涉你的生活，也避免因为过多的接触而产生更多的摩擦。如果条件允许，分开居住是个不错的选择，这样可以减少很多不必要的矛盾。但如果无法分开居住，那就学会在同一个屋檐下，保持自己的独立空间。你可以布置一个属于自己的小角落，在那里做自己喜欢的事情，让自己有一个可以放松的地方。提升自己的经济能力也至关重要。这就如同为自己打造一副坚固的铠甲，让你在面对家庭困境时有更多的底气和选择。你可以在工作上投入更多的精力，努力提升专业技能。参加各类培训课程，学习新知识，就像给自己的能力宝库不断增添新的宝藏。积极争取项目机会，勇于承担更具挑战性的工作任务，让领导和同事看到你的能力和努力，从而获得晋升的机会。或者利用业余时间发展副业。根据自己的兴趣和特长，选择适合自己的方向。要是你擅长写作，不妨尝试在自媒体平台上发表文章，积累粉丝和影响力；要是你对绘画有热情，也可以在网上售卖自己的作品。通过副业增加收入的同时，还能丰富自己的生活，提升自信心。社交圈子同样不能忽视。不要因为家庭的琐事而封闭自己，要主动走出去，和亲朋好友多聚聚。和朋友们分享生活中的喜怒哀乐，在交流中释放内心的压力。他们的鼓励和支持，会像温暖的阳光一样，照亮你心中的阴霾。而且，从不同的人那里，你能听到各种不同的观点和建议，这些都可能为你解决家庭问题提供新的思路。同时，别忘了给自己培养一些兴趣爱好。无论是阅读一本好书，沉浸在精彩的文字世界里；还是学习一门乐器，用美妙的音符抒发情感；亦或是练习瑜伽，在伸展和呼吸中感受身心的放松，都能让你找到生活中的乐趣和成就感。这些兴趣爱好就像是你生活中的调味剂，让平淡的日子变得丰富多彩，也能帮助你从家庭的烦恼中暂时解脱出来，调整好心态。要是心理压力实在大到让你难以承受，不要犹豫，寻求专业心理咨询师的帮助。他们就像是心灵的医生，能够准确地诊断出你内心的问题，并给予专业的治疗。在咨询过程中，你可以毫无保留地倾诉自己的痛苦和困惑，咨询师会耐心倾听，并引导你找到应对的方法，让你的心灵逐渐恢复健康。你要始终坚信，你值得拥有幸福美好的生活。过去的经历虽然痛苦，但它不能定义你的未来。只要你有勇气、有决心去改变，一步一个脚印地朝着积极的方向努力，你一定能够走出这片阴霾，迎来属于自己的阳光。从现在开始行动起来，为自己的幸福生活努力奋斗。每一个小小的改变，都可能成为打破困境的关键一步。在努力改善家庭关系和提升自我的过程中，你需要保持耐心。改变不是一蹴而就的，尤其是在处理复杂的家庭问题时，可能会遇到各种反复和挫折。这时候，不要灰心丧气，就像培育一颗种子，从播种到开花结果需要时间和精心呵护。只要坚持下去，你所付出的努力总会有回报。随着你自身的不断成长和改变，你会发现自己对家庭问题有了更深刻的理解和更从容的应对方式。或许老公会在你的引导下逐渐意识到自己的问题，开始主动承担起调和家庭矛盾的责任；公婆也可能会因为你的转变而改变对你的态度。即使最终家庭关系没有达到你理想的状态，你也已经拥有了足够的能力和勇气去面对任何结果。你已经在这条充满荆棘的道路上走了太久，现在是时候为自己创造一个全新的开始。这个过程可能会很艰难，但每一次的挑战都是成长的机会。你要学会爱自己，关注自己的需求和感受。当你真正爱自己的时候，你会散发出一种自信和魅力，这种力量不仅会让你更加独立坚强，也会影响身边的人。在未来的日子里，无论遇到什么困难，都要记得你不是一个人。你有自己的智慧和力量，有亲朋好友的支持，还有无数和你有相似经历但勇敢走出困境的人作为榜样。要相信自己有能力摆脱过去的阴影，重新塑造属于自己的美好生活。把目光放长远，看向充满希望的未来，你会发现生活还有许多美好的事物等待你去发现和享受。勇敢地迈出每一步，你会离幸福越来越近，最终收获一个令自己满意的人生。

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。有人说女孩子是没有家的，融不进的婆家，回不了的娘家，虽然有点夸张。但可能很多时刻都让我们升起这样的悲凉。从题主的文字里可以感受到，题主在婆家的处境并不容易，公婆可以这样对你，大部分时候是你老公的态度让他们觉得可以这样对你。题主或许更需要解决的不是自己和公婆的问题，而是自己和老公的问题，题主或许需要试着梳理下:~当初想要和对方在一起，是看上了对方哪个优点呢？现在这些优点还在吗？这些优点让题主愿意为他受委屈吗？~一胎题主的环境已这么艰辛，题主生二胎谁带呢？题主婆家重男轻女吗？~题主自己有工作吗？还是全职带娃呢？不管什么时候，经济或许都是女性最大的底气，题主或许更需要有经济独立的力量会让题主在谈判时更有话语权。~题主和老公能脱离公婆自己出来住吗？两代人在一起，会有很多习惯不同，观念不同，产生摩擦并不奇怪。~在过往的争吵中，题主老公会拉偏架，向着自己的父母吗？如果是，可能再次冲突他也很难坚定的站在题主这边。~题主的婆家知道题主的底线在哪吗？还是觉得题主性子好，所以可以欺负呢？不管在哪段关系里，或许都需要有适当的棱角，可以让题主减少被伤害的可能。【改变之道】★认识到做人无非是你疼疼我，我也疼疼你，题主老公父母确实没有规定婆婆要照顾儿媳，但也同样没规定，儿媳需要照顾公婆，题主不必因为对方是长辈就委屈自己。★适当的保留自己的棱角，题主或许需要确定自己的原则和底线，对对方的越界行为坚定说不并采取拒绝行动，或许会让题主的婆家关系进入新的平衡。★试着降低预期，有道是希望有多大，失望就有多大，题主或许可以平常心的去看待另一半的行为，做了是惊喜，不做不意外。★认识到，女性最大的底气是经济独立能力，题主或许需要试着更多的投资自己，让自己有经济独立的能力，既能增加自己的话语权，也给自己更多的底气和信心。★确定自己的底线在哪，对对方和稀泥和拉偏架的行为坚决说不，一开始或许很难，但是拉锯一段时间后有助于关系进入新的平衡。★学会保护自己，当那个他不那么靠谱时，题主或许需要学会保护自己的边界不被侵犯，会让题主在关系里没那么吃亏。推荐阅读《被讨厌的勇气》，《不原谅也没关系》，《如何正确的吵架》。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。祝好！

题主你好，我是答主曲慧东，一个能让意象说话的心理咨询师。通过题主的回忆，我看到一位在传统家庭权力结构中艰难维持尊严的女性，以及她长期未被满足的情感需求。那些创伤的反复叠加，确实像在亲密关系中扎了刺，不动还好，一动就疼，甚至还有戳破重要器官的威胁。我们看到，在这个权利失衡的家庭结构中，公公强势且有控制欲，婆婆冷漠且懦弱，老公虽然想维护你，却不能建立起有效的边界。你作为妻子需要伴侣的情感同盟，作为母亲需要养育权的尊重，作为独立个体需要家庭话语权，然而这些都不曾得到有效满足。之前老公多次不护着你的行为，让你已经积累了很多的怨恨和失望，你担心如果再遇到分歧时，老公还是不能第一时间维护你和你们这个小家庭。让自己放下怨恨与失望的第一步，是需要理解老公面对那根刺时为很无力。他在面对父母时表现出的退缩，可能源于成长过程中形成的应对方式——通过保持沉默来避免更激烈的冲突，这种模式不是轻易就能打破的。“你怎么能这么跟我爸/妈说话”既可以解读为指责，也可以理解为“说了也没用”的无奈。公公多次用"我家我说了算"建立权威，他是想在新生家庭里延续他的权威，意识不到这是对你们的界限的侵犯。然而，老公面对自己父亲的淫威，并不总是退缩的。你可以在他做到时，给予鼓励和肯定，而不是强调他还没有做到或者曾经没做到的部分。这对你们建立同盟，巩固家庭边界是有助益的。第二步是看见你的力量与价值。在这个家庭中，你虽然处于相对弱势的位置，但你并非毫无力量。产后抑郁不仅是生理反应，更是长期情感压抑的爆发。允许自己生病，允许自己脆弱，这本身就是一种力量的体现。同时，需要意识到，在这个家庭中，你仅仅是一个需要被保护的人，还是一个有能力为自己和家庭争取权益的人。你可以允许自己更加坚定地表达自己的需求，维护自己的尊严，建立属于自己的边界。这里需要注意的是，表达需求是不带评判和指责的。你和老公可以一起练习“非暴力沟通”模式，清晰你们的心理边界，重塑你们的关系以及你们与长辈的关系，避免继续将生命力消耗在代际拉锯战中。你除了是女儿、儿媳、妻子、妈妈，不要忘了你还是你自己。给自己一些时间和空间，去尝试发展“去角色化”的社交，主动去做放松和调整自己的情绪的事情，而不再需要被动地等待他人的关注和关心，你会越发相信自我的力量。慢慢来，重新建立信任也需要过程，你和老公都需要新的成长。祝好！

题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。从题主的描述中，能感受到题主的痛苦与害怕等情绪。从心理学的视角来看，题主所经历的创伤不仅仅是孤立的事件，而是持续多年、反复被激活的客体关系模式。题主与婆家的冲突中，反复出现「被贬低-求助无门-自我攻击」的循环。公公的言语羞辱像一把利刃，而丈夫的沉默则是更深层的二次创伤——这很可能激活了题主早年未被镜映的情感需求（比如童年时期表达脆弱时未被承接的经历）。每一次丈夫回避沟通、要求你妥协，都在强化题主内在「我是不值得被保护」的自我意象。公婆的苛责（施害者）、丈夫的沉默（旁观者）、题主的崩溃（受害者）构成病态平衡。这种结构之所以稳固，源于丈夫潜意识对原生家庭的「忠诚焦虑」：当他选择维护你，意味着背叛父母的价值体系。而题主的抑郁症状其实是一种无意识的「抗议」——用身心崩溃来撕开这个家族潜规则的裂缝。生育期本是女性需要被「母性容器」承载的阶段，但婆家却要求你反向成为照顾者。题主被迫在极度虚弱时「一只手抱娃一只手做饭」，隐喻着这个家庭对你「母性功能」的剥削。而丈夫默许这种剥削，本质上是在重复他成长中被训练出的情感隔离模式——他无法识别真实的人需要被滋养，只懂得执行「角色义务」。承认丈夫无法给予题主期待的庇护，本质上是对他心理发展水平的客观认知。这个过程需要释放对「被拯救」的幻想，转而发展自我庇护的能力。可以尝试用空椅子技术与他内在的「孩童自我」对话：「我知道你也很害怕对抗父母，但我的伤痛需要被看见」。公公的羞辱实质是将他自身的无能感（无法掌控儿子婚姻/生育）投射给题主。题主可以练习在听到贬低时默念：「这是他的焦虑，不是我的真相」。将「不要脸」「活该」等标签撕下，重新命名自己的感受：「我感到愤怒，因为我的尊严正在被侵犯」。题主需要与丈夫明确：「我不需要你与父母对抗，但需要你与我共同守护三个底线：a.不当传声筒b.不当面附和他们贬低我c.事后必须有两人修复时刻」。这既能减轻他的忠诚焦虑，又划出夫妻同盟的底线。题主母亲送饭被羞辱的场景，暴露了你原生家庭与新生家庭价值体系的断裂。建议定期与母亲进行「养育对话」，通过回忆童年被呵护的细节（比如她如何在你生病时照顾你），重建内在的「好母亲」意象，对抗婆家植入的「坏自我」。题主在文中多次提到「想离婚但最终妥协」，这种矛盾背后可能藏着更深层的恐惧——如果离开这段关系，是否意味着承认自己真的「瞎了眼」？这需要区分「婚姻存续」与「心理独立」：即使维持婚姻，题主仍然可以通过发展职业能力、重建社交圈、进行意象对话治疗等方式，逐步夺回自我的主体性。我想说的是，那些刺伤题主的话语之所以锋利，是因为它们恰好刺中了题主早已存在的自我怀疑的裂缝。疗愈不是拔除这根刺，而是让伤口周围长出足够坚韧的皮肤——去学会自我悦纳，爱自己。当题主不再需要丈夫的认可来证明自己值得被爱时，这根刺就失去了继续伤害你的魔力。希望我的回答能帮助到题主。

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。先来说说界限，知人边界，知己边界，因为人与人的界限就是区分你和别人的不同。家庭关系中婆媳相处，我们并非要接受对方的全部，可以只接受对方让我们舒适的部分，同理我们也无法要求他人对自己的要求全部买单，在双方合适的区域相处是我们可以尝试的态度。人与人的不同决定了我们的重叠部分不一样，这也是我们人际关系的界限。我们有时不想得罪他人，有时不愿破坏关系，有时避免潜在风险，有时也会觉得“想多了”，而忽略一些边界被侵犯的信号，害怕去建立和维护自己的边界，不敢保护自己。我们可以问问自己，自己和公婆相处中是否有被冒犯到，具体有什么感受？我们也可问问自己，理想中的家庭关系是怎样？为此我能做些什么？保护自己不能依赖他人，因为本着课题分离的原则，公婆的言行我们无法左右和控制，更不能期望让公婆自己懂分寸，而是需要我们主动地采取一些措施，建立自己的边界，并且明确地向他人表达自己被侵犯时的不舒服，必要时采取一些警告措辞和方式。我们可以和老公做一次沟通，毕竟核心家庭的关系优于原生家庭，坦诚地表达自己和公婆相处时被挑拨侵犯边界的不舒服，希望老公能做些什么，也必须做些什么。同时听听老公讲讲公婆以往的故事，以及公婆眼中的自己。沟通既能让自己释放压抑的情绪，也能加深对公婆的了解，促进婆媳关系往好的方向发展。我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要关爱自己的身体，丰富自己的业余生活，去发现自己的独特价值，建立自己的社会支持系统，当自己的内在强大了，你也能运用共情的力量感化对方，就更能得到对方的信任和喜欢，和你相处就会很放松，很安心，自然就和你关系亲密。我们也要平和自己的心情，走到大自然中，去听取蛙鸣，闻鸟语花香。感受真实的自己，感受真实的生活，你永远都有选择的权利。推荐书籍《亲密关系，成就灵魂伴侣》。

看到你的问题是‘’老公没向着我好几次成了我心里的一根刺，如何疗愈自己‘’，下面描述了很长的一段文字，主要是几点:第一，基本情况:35岁女，结婚13年。第二，与公婆因为坐月子，带孩子产生的矛盾。第三，因为养狗与生二胎的事情，与公公的矛盾。能看到，好像是在这个家庭里，你觉得自己没有得到公公和婆婆对你的爱护，没有得到老公对你的袒护，觉得自己特别委屈，特别受伤。好像是在坐月子期间，你公婆没有来照顾你，你感觉委屈，公公反而还会说你娇气，你妈妈来照顾你，还会被公公阴阳，你老公也不敢为你发声。你产后抑郁回娘家休养，好像公婆也没有问候你，你感觉自己就像是一个生育工具一样，好像是你完成了生孩子的任务，你就被他们抛弃了。而你养狗，你公公也会阴阳你，怪你没生二胎，你老公好像也没向着你。我会觉得好奇，这么多年，你是怎么忍到现在的?你和老公为啥还没有和公婆分开住呢？这个婚姻里有些什么让你获益的地方呢？为啥你现在会想到要来求助呢？对于你的描述，我有几点看法:第一，好像是在你的婚姻里，你公婆，你老公和孩子，他们才是一家人，而你好像是被他们排除在外的，你很想要被他们重视，被他们看到，但是好像收获的都是失望，委屈，可能还有愤怒，但是好像你又不敢释放自己的攻击性，于是只好自我攻击，于是就产后抑郁了。第二，好像是你在抑郁后，你只有在自己的亲生父母那里才能收获到安慰，支持和陪伴，可是你希望你公公和婆婆也能像你父母一样对待你，你希望他们可以问候你的情况，希望他们可以关爱你，但是好像你收获的只有失望。我觉得，你可能是对老公他们一家人抱有太高的期待了。可能叫你的公公和婆婆‘‘爸妈‘’，会给你一种错觉，以为他们也能像你的亲生父母一样，对你百般呵护，可是他们毕竟不是你亲生父母，也没有养育过你，对你何来的感情呢？我觉得，同在一个屋檐下，如果公婆能客气地对待你，不恶言相向地对你，就已经很好了。第三，好像是你每次与公婆有争执的时候，你都无力为自己发声，无力争取自己的利益，你好像总是寄托于老公可以为你发声，可以为你去和他的父母抗争，可是好像他总是会偏向他自己的父母，逼迫你去和公婆道歉，他也无力抗争。他可以为你做到的，好像就是哄哄你，辞去工作和你一起带孩子;和他妈妈说，你抑郁了无法照顾孩子;和他父母谈判，说生二胎的事情你们自己管。你好像是不满足于他的这些做法，你可能对他有更多的期待，期待他可以在他父母的家里当家做主，期待他可以成熟长大，期待他可以为了你，去和他的父母抗争，但是他现在好像无法满足你的要求。我想，可能是因为，你在老公身上，投射你自己的期待，投射你自己在家庭中没有完成的独立与分离，但是好像你和老公都是无法与父母完成分离的。我们说，一个三口之家的小家庭，如果还是你老公的父母说了算，那可能你老公是无法成熟的，因为他会觉得，总是会有父母给他兜底的。为啥你们没有与父母分开住呢？这背后可能有很多的复杂心理动力。第四，我注意到，好像是你经常与公公发生矛盾。可能是因为你与父亲或权威的议题，你会在公公身上重演你自己的这些熟悉的内心体验，不被接受，不被理解，不被支持。要怎么办呢？我觉得，你可以先梳理一下自己的情绪或感受，看到自己的人际交往模式或冲突。可以回想一下，过去与父亲或权威有哪些冲突，有哪些感受或体验，和现在婚姻里的矛盾，有哪些相似之处。其次，寻求心理咨询师的帮助，看看自己的议题，如何去突破自己的强迫性重复，如何去成长自我，如何完成与父母的分离。最后，与老公商量一下，看看能否你们自己独立出来，与公婆分开住，先完成物理空间上的分离，最后慢慢完成心理上的分离，实现个人独立，实现自我成长。希望我的回答能对你有所帮助！祝福你!

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。心疼的抱抱你，老公多次没有向着你说话，让你感觉自己是没有依靠的，是不被心疼和理解的，你很委屈、也很压抑。我们一起来分享探讨：🌹1.男人和女人在婚姻中的需求各不同婚姻之于男人和女人，各自有着不同的情感需求。男人渴望被感激、崇拜与欣赏，女人则渴望获得安全感，被重视与心疼。很明显，在公婆与你的矛盾与冲突中，你很委屈。公公不近人情，更不通情达理。即便他不心疼你这个做儿媳的，也要心疼一下自己的孙子孙女吧。透过你的文字表述，可以感受到这个公公很愚昧。婆媳关系本就很美妙，稍不留意就很难相处。这，你们婆媳不找事儿，他做公公的还闲着没事惹事端。从另一面也可看出：他的确是个不讲究的人，根本不值得与他一般见识。你本身就受了委屈，对老的有孝道在，不能顶撞、不能公然反抗。更加希望在老公那里能够有所找补。可他的“愚孝”，夹在父母与媳妇中间也是左右为难，没有及时接住你的情绪，给予理解支持和帮助，让你感觉自己在这个家里是被孤立的，孤独感袭来。🌹2.关系是双方在相处过程中形成的正如公公如此对你，你完全可以表明自己的态度和观点。有理不在声高，他虽是长辈，但也不能倚老卖老、为老不尊。即便让街坊邻居来评理，只要你占个理儿，到哪里都不出格。反倒他老爷子会被人说长道短，评论一二了。你没有及时护住自己的“场”，让对方一而再再而三的越界、侵犯你的空间，只能一直委屈、一直压抑。伴侣也有做的好的地方，首先他没有继续激化你和公婆之间的矛盾，可以理解为冷处理。给当事双方都留有时间来冷静思考。只是公公一直强势强权，没有意识到自己问题，你老公的忍让、中立反倒成了公公气焰嚣张的助推器。在催生时，你老公也有明确自己的态度，这是你们夫妻之间自己的事情，与他们无关。从这一点他还是理解你、心疼你、支持到你的。换位思考，他是儿子，天下没有不是的父母。他的爹娘就是那水平，争到天明与天黑，也改变不了那种老古董的思想。一点建议：放下期待，做自己靠山。有娘家人、有老公有孩子，不要期待由别人来给自己提供情绪价值。自我滋养，可以培养自己兴趣爱好，可以结交自己的朋友。照顾好自己的小家庭，心情好了给自己生二胎，与什么传宗接代没有一毛钱关系。《一念之转》推荐与你，凡事转个念，照顾好自己才是王道。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

题主好我是kelly水【老公没向着我好几次成了我心里的一根刺，如何疗愈自己】看完题主的文字，作为妻子期待老公和自己站在一起，尤其在月子里，这些想法很正常也很合理。我们也看到网上或者身边的人确实也存在婆媳问题，家庭矛盾。我们梳理一下：【关于核心家庭】月子里需要婆婆照顾的事，当时你们夫妻是怎么商量的呢？月子里太太生完孩子，作为夫妻他应该替你考虑，如果婆婆有自己安排，作为你们是不是还有其他的解决方案。不确定你公公平常说话是不是也是如此？“活该”？或者邻居笑话，甚至不让你母亲照顾你，产妇这时候孩子小，也需要他人照顾和帮助。我也看到虽然你们结婚了，也许在你老公心里还是依赖父母的，你也是自己有想法的人，和公公也会直接说：“我瞎了眼，怎么进了你家门我要离婚！”这样的对话也很难进一步解决问题，例如公公说：“大门在那，要走你走”离婚不是儿戏，我们很多时候说多也会影响夫妻关系，毕竟沟通有问题的人是公公，而你要不要继续生活是夫妻的事。核心家庭是夫妻，孩子，这时候我看到孩子爸爸默默辞工。我们猜猜他为什么没有和父母商量？他和父母沟通会发生什么？他的成长过程中和公公婆婆的互动，感觉到自己会被父母理解吗？在他心里父母是容易沟通的人吗？我也经历过类似的事情，月子里照顾在公婆心里不是应该的，同时也让我知道了边界。既然月子里大家不需要互相帮助，那么老了也可以保持边界，大家互相照顾。这时候我也会提出自己的想法，公婆和我们核心家庭确实也需要边界。例如公婆自己可以赚钱可以自己照顾自己，也可以赚钱养老，日后也是减轻我们的压力。例如通过自己夫妻的努力，学会经营自己的小家庭，照顾孩子。自己在这个时候虽然经历很多不愉快，最主要的是学会了如何面对自己的生活，学会三口之家。婚姻和恋爱不一样，是二个人开始过日子，开始学会新的角色，学习当父母，学会照顾孩子，也学习在新的环境适应不同的人，甚至包括互动的方式等等。【在关系中成长】在婚姻其实看似二个人，最主要的是二个家庭不同的互动方式，你是一个比较坦诚的人，并且即使在自己情绪不好的时候也愿意道歉，确实婆婆这时候也会委屈，毕竟作为奶奶也会心疼孩子。这些我个人认为都是日常互动：例如在你心里公婆和自己的父母会一样吗？例如老公平常和你一起，他会私下沟通吗？我们也可以复盘一下，你当时愿意嫁给孩子爸爸，你欣赏他哪些优点？在你们生完孩子后，这些矛盾是突然发生的？在没有孩子的时候，你们的互动是怎样的呢？在婚后产后抑郁，让你安心休息，在这个过程我看到作为儿子的孩子爸爸，和作为父亲，老公的他，也在学习平衡这些关系。这段婚姻我感受到的是，二个家庭的不同习惯，不同互动方式，导致一些矛盾。例如你虽然说离婚，其实内心也渴望和老公在一起的。例如公婆虽然言语中有矛盾，但是在关键时刻还是帮你们带孩子。虽然有些矛盾，也听医生的建议让你安心休息，他们承担起了部分责任。例如如果和公婆一起住：虽然你想养狗，你会提前和公婆老公沟通，你想要养狗吗？假如提前有沟通，也许公公感觉被理解和尊重，会不会有些不一样？如果目前没有独立分开，住在一起，最主要的是学会磨合，例如孩子成长中，孩子需要怎样的环境？例如即使公公希望二胎，作为儿子也许他深知自己的父母性格。但是关键时刻他还是护着你：例如过了几天老公回家告诉公婆，生不生以后我们两商量，让老两口不要管。也说明他很在意你，在你们的关系中虽然不能让你们每个人满意，我感觉他也尽力了，也说明他很希望你过的开心，没有这些来自公婆的压力。我们发生的事情确实无法抹去，但是我们可以转换视角：虽然发生了很多事情，至少婚姻中看到你们夫妻感情很好。经历抑郁，经历冲突，包括你即使受伤，也还在积极帮助自己。如果我们把视角看到更远：婚姻中公婆有没有做的好的地方？他们对待你们虽然言语冲突，在物质上有没有帮助？假如这段婚姻需要继续，每次老公向着你，他和父母的感情会更好还是更不好呢？假如你们可以独立，无伦经济上还是思想上，这些也可以不用担心来自公婆的压力哦。也许也更有利于你们小家庭的成长和关系。这些你是可以选择的，作为家庭中的女主人，你也有自己的生活，可以规划属于你们自己的未来。同时也要接纳自己的情绪，做不到放下可以允许存在，受伤的情绪也许也可以寻求咨询师聊聊，帮助自己，接纳发生的问题，而后给自己时间，去慢慢成长。毕竟我们从自己原生家庭离开，去适应新家庭也需要时间的。世界和我爱着你推荐书籍《自我关怀的力量》《在关系中成长》

问题关键：存在家庭矛盾，尤其是与公婆的关系紧张，而且丈夫在冲突中的不作为。导致产生焦虑和抑郁情绪，甚至影响到自我价值感。我需要从几个方面入手：情绪管理、家庭沟通、自我认同重建。针对以上问题，需要选择合适的心理学方法。我建议采用【认知行为疗法】把公婆看作“困难模式NPC”，把沟通技巧比作“家庭生存秘籍”，让自己在轻松的氛围中接受。🌈认知行为疗法生存指南（家庭矛盾专供版）1.情绪急救三步法①抓现行：当公公嫌弃饭菜时，掏出手机备忘录："此刻我感觉__（委屈/愤怒）"，像拍违章一样记录情绪②拆炸弹：自问："这事最糟会怎样？③换滤镜【重点】：把"他们故意针对我"换成"他们可能只是更年期NPC在自动刷台词"🔹论点反方练习：每天花3分钟为伤害你的人找理由（如"她可能童年缺爱才会这样"）🔹证据收集游戏：建立"瞬间"相册，哪怕只是公公骂狗的表情🔹生存进度条：每次成功使用沟通话术缓解忧虑就投一枚硬币，攒够10枚奖励自己2.家庭系统重启指令⚠️防崩溃补丁：设置"老公呼叫转移"暗号，当他说"你态度不好"时，回应："请切换到丈夫模式"🎮NPC对话攻略：把公婆唠叨当游戏背景音，内心弹幕刷："第38次触发催生剧情，获得'忍术大师'成就"🔧系统升级提醒：每周跟老公开发新暗号（比如摸耳朵代表"快帮我转移火力"）📌重点备忘录1️⃣情绪≠事实：心跳加速时先做3次深呼吸（想象在吸珍珠奶茶）2️⃣改变从1%开始：今天先做到冲突时晚5秒回应3️⃣盟友培养计划：教会狗子在你崩溃时叼来减压玩具4️⃣逃生通道建设：提前准备"突然想上厕所"等撤离话术5️⃣成就系统激活：每次忍住没哭奖励小红花，攒够兑换"心灵SPA券"记住：您不是在与全家人战斗，而是在训练他们如何与您相处~🐶（毕竟狗子都搞定了不是吗？）

从你的描述中，能感受到这些年你在婚姻中承受的委屈、孤独和被忽视的痛苦。这种长期积累的创伤需要被温柔地看见和疗愈。以下是几个疗愈方向的建议：**一、正视创伤，承认情绪合理性**1.你的愤怒与受伤是真实的——公婆的言语暴力、丈夫的沉默回避，本质上都是对你情感需求的漠视。产后抑郁的诱发与这种情感抛弃有直接关联2.需意识到"刺"的本质：不是某次具体事件，而是长期情感支持系统的崩塌。当最应成为盟友的丈夫反复缺席，会形成深刻的信任创伤**二、重构夫妻关系中的权力边界**1.明确丈夫的"不作为"本质是选择：他13年来始终优先维护原生家庭稳定，而非保护婚姻同盟。这种模式需要被打破2.建议以非暴力沟通方式表达："当你沉默时，我感受到的是被整个家庭孤立的绝望。我需要确认，我们的婚姻是否是共同抵御风雨的同盟？"3.设置底线：若继续回避沟通，需考虑暂时分居，用空间促使丈夫正视问题。注意收集家暴证据（包括语言暴力），为可能的法律程序做准备**三、系统性心理脱敏训练**1.识别"情绪扳机点"：如公婆的贬低性语言、丈夫的沉默等场景，记录当时的生理反应（心悸/手抖等）和思维闪回2.建立"心理隔离舱"技术：当遭遇攻击时，默念"这是他们的局限，不是我的错误"，用物理隔离（如转身离开）配合心理阻断3.建议通过EMDR疗法处理特定创伤记忆，特别是月子期间的被抛弃感，这类早期创伤容易引发后续应激反应**四、重建自我价值坐标系**1.制作"幸存者清单"：列举你在高压环境中仍完成的事项（独自育儿、对抗抑郁等），强化自我效能感2.发展"非家庭身份"：参加宠物社群/烘焙课程等，建立不依赖婚姻评价的价值支点3.每日进行"躯体扫描冥想"，将注意力从精神痛苦转移到身体感知，打破焦虑循环**五、关于是否生育二胎的决策建议**1.生育权是女性绝对自主权，任何胁迫都涉嫌违法。可明确告知丈夫："我的子宫决策权高于所有家庭压力"2.建议进行生育风险评估：包括高龄生育的医学评估、丈夫是否值得共同育儿的信任评估3.如果最终拒绝二胎，可用书面形式告知所有相关方，避免后续纠纷此刻的你，像棵被狂风摧折仍努力生长的树。伤口需要时间结痂，但每道伤痕都证明着你顽强的生命力。建议从每周2小时的"自我关怀时间"开始，可以是公园散步、咖啡馆阅读，让自己重新体验"不被评价"的呼吸空间。婚姻的走向需要时间厘清，但记住：你存在的价值从不取决于是否被某个家庭认可。

陌生人你好用另一个视角更加丰满地看看这个家庭，虽然你曾经抑郁过，但是我发现你貌似没看懂这个原家庭。按道理来说，你老公在你得病之后，应该一家三口搬出去住，远离这个让人窒息的原生家庭。但是，你老公没有，证明他一直活在被压制的环境下已经习惯了，你还说他不替你出头，他怎么出头，他都已经习惯了。他的原生家庭管家的显然不是婆婆，而是你的老公公。如果，你能细心观察，估计公公对你婆婆也是诸多不满的，通过你的描述你的公公很强势。那么，如果在你不想离婚的状态下，老公不应该是你埋怨的对象，而是鼓励他冲破原生家庭禁锢的先锋。其次，要对自己的婆婆特别关注，观察你公公婆婆相处的漏洞，从而把婆婆变成反抗你老公公的战士。这样你才能高枕无忧！记住胡思乱想和生闷气都解决不了问题，只有手段和谋略才是大女主该有的能力。