从小无父无母渴望被爱，但又排斥别人的关心，怎么调整

🍎题主你好，很高兴和你结缘。读完你的经历，我深深感受到你一路走来的不易。从小父母相继离世，和哥哥因观念不同联系甚少，这样的成长环境让你缺失了很多安全感与爱。而这些缺失，在你看到亲朋好友与父母相伴时，被无限放大，你内心的羡慕与渴望，恰恰反映出你对爱与关怀的极度渴望，这份渴望的背后，是深深的匮乏。🍎你拒绝姨妈家的年夜饭，是因为看到他们一家人其乐融融的场景，心里难受，觉得自己只能陪笑搭话，好像没有什么存在的价值。这种难受的情绪背后，其实是你对自己失去的家庭温暖的深切怀念。大脑就像一个计算机输入系统，别人谈笑风生、热闹和睦的场景，输入到你的“系统”里，连接到的是你内心深处缺失的那一部分，让你更清晰地意识到自己失去的家庭团聚时刻，这是一种丧失感。🍎我们要尊重自己的情绪，接纳自己的难受。如果你意识到参加这样的聚会会让你不舒服，你完全可以拒绝。但同时，你要明白姨妈一家邀请你，是出于对你的关心。在拒绝时，你可以在心里告诉自己，他们的心意是珍贵的，而自己的情绪也是需要照顾的。这时候，不妨安抚一下内心那个受伤的“内在小孩”，给予自己足够的爱与关怀。☔️关于“内在小孩”的疗愈🌈“内在小孩”是指我们内心深处那个曾经受过伤害、需要被关爱和安抚的自己。你可以通过以下方式与“内在小孩”对话：🌈**自我对话**：闭上眼睛，想象自己回到小时候，对那个小小的自己说：“你已经做得很好了，我会一直陪着你。”🌈**书写疗愈**：每天花几分钟时间，写下对“内在小孩”的鼓励和安慰，比如“你值得被爱”“你不需要完美，你已经足够好”。☔️关于“不配得感”的调整🌈你提到在生日时感到“不配得”，这可能是因为你潜意识里觉得自己不值得被爱或被关注。试着通过以下练习逐步调整这种感受：☔️**自我肯定练习**：每天早晨或睡前，对着镜子说三句肯定自己的话，比如“我值得被爱”“我拥有独特的价值”“我允许自己快乐”。☔️**感恩练习**：每天记录三件让你感到温暖或感激的小事，比如“今天表妹为我准备了生日饭”“今天的阳光很温暖”。通过感恩练习，逐渐培养对生活的积极感知。☔️关于情绪价值的重建你提到自己曾经总是为他人提供情绪价值，而忽略了自己的感受。长期这样，人很容易倦怠。这其实是在提醒你，要多关注自己内心的感受。在做任何事情之前，都可以先问问自己：我做这件事的感受是什么？我真的想做吗？☔️你可以通过以下方式重建情绪价值：☔️**觉察日记**：除了记录有意义的小事，还可以记录自己的情绪变化。比如“今天我感到孤独，但我知道这是正常的”“今天我帮助了别人，这让我感到有价值”。☔️**情绪表达练习**：尝试用文字或语言表达自己的情绪，比如“我现在感到难过，因为……”“我很开心，因为……”。通过表达情绪，逐渐找回对情绪的掌控感。☔️关于“再生家庭”的构建心理学上有“原生家庭”和“再生家庭”的说法。原生家庭对我们的影响深远，但我们可以通过自我成长和改变，在成年后构建属于自己的“再生家庭”。这里的“家庭”不一定是血缘关系，也可以是志同道合、相互支持的朋友和伴侣。你可以通过以下方式构建“再生家庭”：🌈**寻找志同道合的朋友**：通过兴趣小组、志愿活动或线上社群，结识与自己价值观相似的朋友。🌈**建立支持网络**：与表妹、姨妈或其他亲友保持联系，尝试逐步建立更深的情感连接。🌈**自我成长**：通过学习新技能、阅读书籍或参加课程，提升自己的内在力量，为构建“再生家庭”打下基础。🍎推荐书籍🌈最后，给你推荐几本书，希望能对你有所帮助：🌈**《蛤蟆先生去看心理医生》**：这本书通过童话般的故事，帮助我们理解情绪和心理问题，适合想要探索内心世界的读者。🌈**《被讨厌的勇气》**：这本书以对话的形式，探讨如何摆脱他人的期待，找到真正的自我。适合想要提升自我认知和自信的读者。🌈**《你当像鸟飞往你的山》**：这本书讲述了一个女孩如何通过教育和自我成长，打破原生家庭的束缚。适合需要鼓舞和力量的读者。🍎最后，愿你在未来的日子里，慢慢治愈自己，找到属于自己的温暖与价值。你并不孤单，每一步的努力都会让你离内心的平静和幸福更近一点。相信自己，你值得拥有美好的一切。

题主您好感恩时间让我们在这里相遇❤️34岁的你从小就失去了父母，留下比你大8岁的哥哥，你们感情一般，临近春节你非常羡慕和渴望父母的陪伴，虽然身边有其他人对你的关心，但似乎你很排斥，我能感受你的孤独与无奈，同时还有矛盾和痛苦，我想先给你一个拥抱，接下来，我们一起来看看这个问题🌹早年丧失父母的痛你今天34岁，父母在你很小的时候就相继离世，只剩下一个比自己大8岁的哥哥，但你们关系也一般，面临春节姨妈邀请的吃饭，你拒绝了，因为看到他们一家人团圆和睦的场景让你感到难受，似乎这样的场景你很早就再也没有了，这无意识唤起了你最疼痛的地方，更容易让你想到自己是没有爸爸妈妈的孩子，所以你的拒绝事实上，是你无法面对失去父母的伤痛，你和哥哥都成了没有父母的孩子，这对你们来说是一种创伤经历，在你们很小的时候就面临了丧失亲人的痛，而这样的丧失对曾经还是孩子，还需要爸爸妈妈的你们来说，都是巨大的打击，从此身边再也没有爸爸妈妈的保护和陪伴，不难想象你和哥哥是怎样艰难的长大，你们内心或许都非常孤独，因为没有了爸爸妈妈的陪伴和照顾，那个孩子时的你们非常恐惧和孤独，非常无助和绝望，这些创伤一直在你们心里没有被修复，它们会经常出现刺痛你的心。🌹被抛弃和分离创伤虽然你的姨妈和表妹对你有一些关心，主动的邀请你们，表妹也给你过生日，似乎他们都在用自己的方式试图去安慰你，给你提供一些温暖，但你的内心无法真正开心起来，你也很排斥这些关心，抗拒别人对你的好，你认为这对你有种不真实感，不配得感，我相信你一定很感激她们为你做的事，他们对你的好和关心你一定能感受得到，我想，正是因为她们对你的好，让你感受到自己和别人的不一样，有一部分原因在无意识提醒你是没有爸爸妈妈的孩子，这些关心有些让你破防，另一方面是你害怕再次面对被抛弃和分离的创伤体验。因为在你很小的时候，你的父母相继离世，这对一个孩子来说，她所体验的就是父母丢下了自己，离开了自己，她失去了父母的同时，也失去了来自父母的爱，但这些她或许曾经短暂的获得过，所以面临分离的创伤时，这个孩子是非常痛苦的。之所以你抗拒和感受不到高兴，也许是你害怕再次受到被抛弃和分离的创伤，你渴望亲密关系，同时又害怕哪一天被抛弃，又要面临分离的痛苦，于是你用了一个壳，把自己罩在里面，拒绝关系的亲近，用这样的方式来试图保护自己，这是你内在那个害怕被抛弃，害怕分离的小女孩的创伤在影响着你，这需要被你看见。🌹丧失与哀悼在心理学精神分析的理解里，我们说丧失的处理是需要充分哀悼的，我想从这个视角帮你理解你的心结。你说到近一年你总是感到孤独，但又排斥别人对你的好，和哥哥关系也一般，联系很少，对很多人和事都表现得很冷漠，也无法给自己提供情绪价值，听上去就像一个刚出生的小婴儿在沉睡的阶段，在自己的世界里睡去，她没有了和外界的链接，和人的情感的链接，事实上，似乎你一直处于那个丧失了父母的小女孩的身份里，对于失去父母也许并没有很好的去哀悼，而你正在通过不与其他任何人建立关系的方式来保持和父母的链接，意思是，在你的情感上，你和父母依然在一起，虽然他们很早就离世了，但她们在你心里从未离开过，也许在你的无意识里，你告诉自己如果你接受了别人的亲近和好，和别人建立了亲密关系，那么你就真的完全失去了和父母的链接，你只有保持对他们的思念和爱，你的心理只能有他们，你只和他们有关系上的链接那么他们就永远活在你的心里，就像从未失去过一样，于是，你把自己一直放在和父母在一起的位置上，无法真正与父母以外的人建立新的关系，这是你还没有真正哀悼父母的离世，换句话说，他们还活在你的心里，你用这种方式和他们在一起。🌹最后，我想说的是，虽然你今年34了，但是你还一直停在那个曾经失去爸爸妈妈的小女孩的阶段里，你或许无法离开父母向前走，因为你需要他们，你舍不得让他们从你的心理离开，你的父母一直活在你的心里，这样的你又怎么能舍得让自己建立其他的亲密关系呢？如果可以的话，你需要找一个咨询师，让他帮助你一起去修复那些创伤，去帮助那个受伤的小女孩，去修复和疗愈她

题主好我是kelly水【从小无父无母渴望被爱，但又排斥别人的关心，怎么调整】看完你的文字，也看到你的力量和不容易，在一个孩子心中，父母亲相继离世，也会感受到孤独。我们来聊聊～【关于连接】我们被抛入这个世界，经历了失去父母，和哥哥情感一般，也会让自己更加孤独。这些年你一定通过自己的努力做了很多事情，也许慢慢成长，也会思考很多关于生命的本质。包括我也一样，曾经以为父母和家人姐弟都是很亲的人，其实随着成长，各自都有家庭，慢慢也会发现习惯不同，思想不同，甚至大家爱好也不同。有些人和家人感情比较好，但是能感觉到他们互相也需要承担彼此的情绪，责任，也需要交出很多的时间。我们不喜欢和他人在一起，还有一种可能，也许我们也会害怕分离。知道和姨妈相聚，一家人和和睦睦，谈笑风生的景象，让自己想到感受不到家庭的失落。这样的感受确实挺难受的，你也理解自己，拒绝也是很好的选择。也许有一天未必是春节，想到姨妈也是可以去聚聚，聊聊，毕竟她也是你的亲人。很多时候尊重自己想法，感受，理解自己，也是会减少失落。允许自己一个人静静，也可以在自己的城市里做些自己喜欢的事情。我们可以投入一部分精力到公益，参加一些读书会，或者参加一些运动。现在的文化很多元，年轻人也不喜欢春节，更加喜欢和朋友聚聚，大家分享各自的生活，做些事情。我们作为成年人，除了亲人，还有朋友，还有也可以体验爱情，前提是学会爱自己，生活中的很多细节都会激发心情。偶尔邀约朋友一起吃顿饭，偶尔主动去和人交流，就像我们在自己的屋里是一个人，出去和外物可以在一起。我自己这几年也会很享受孤独的时光，阅读中也会觉得和作者在交流，看似孤独，内心反而丰富了。阅读的乐趣也在于我们可以和世界各地的人交流，大家在文字中相遇。【关于接纳】我们很多体验都是真实的，无论孤单，孤独，都是属于每个人独一无二的感觉。一个人重感情，所以才会排斥别人对自己好，寂寞和热闹，爱你的表妹，生日后的孤独，也是一种对比。你体验到自己内心一点也开心不起来，内心总觉得不真实，有种不配得感，也许你也想到更多，包括父母。不同的阶段也会有不同的感受，在你这一年有没有发生重大的变化？例如你猜猜喜自己以前愿意提供情绪价值，尽量让身边的人开心，能看到自己有价值的地方。那么，他人给你开心，他人是否也会觉得自己🈶价值？也许也因为你值得被爱，有你的价值，家人才喜欢你，靠近你，珍惜你。我们经历了很多人和事，接纳自己调整，“非常冷漠”，也许自己需要给自己提供一点情绪价值。无论怎样的自己，都是独一无二的自己，也许有些话未必适合和家人分享，也可以找倾听老师，或者参加一些社群分享自己的心情。主要是多做自己开心，喜欢的事，把曾经对他人的爱转移一部分给自己，像对待自己的朋友一样对待自己。我们自己心情好了，那个熟悉的自己也会回来，无论是谁都有好几个自己，当下的自己就是最好的，最真实的，拥抱她，接纳她，理解她，体验这份感受。不逃避，不去刻意改变，顺其自然就是最好的。世界和我爱着你推荐书籍《人间值得》《自我关怀》

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的矛盾、疑惑和迷茫。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。1.理解自己的情绪成长经历中父母没有给到关爱和照顾，跟唯一的哥哥也情感淡薄，这样的成长背景和经历会让对人生和身边的人有一种淡漠的感受。至亲的离去让你封闭自己，不敢轻易敞开，因为不想再次经历曾经的分离痛苦。所以过年去谁家，都不是自己家，感觉有些假，假装开心，假装融入。因为你内在知道这些都不是“真的”，与自己父母在身边一起团聚是不一样的。所以看别人一家其乐融融，你内在的孤独和悲伤相对比就越深，这也是你说的心里会觉得觉得难受。无法在这个别人家团聚的时候说起自己的父母，也无人能懂你的悲伤，也无人看懂你强颜欢笑融入背后的孤独，这样的确很难受。内在实际上很期待有人关心，可是别人的关心却又是一种“提醒”，提醒你现在孤独的身份，反而内在更加悲伤，不如拒绝和推开别人的关心。如同表妹突然为你庆祝生日，让你这么多年独自过生日的习惯被打破，你似乎收到的不是惊喜，而是看到他们的刻意。内在实际上很期待这一幕是父母陪伴自己度过，可惜不是，内在反而更加悲伤。因为父母的不在，这个生日过得似乎意义也没那么大，有种不配得感。以前可能为了生存下来，所以要讨好身边人，提供情绪价值，这样能让人注意到你，看到你的存在和价值。而经历了很多人和事，也许看到了人性的丑陋一面，让你内在期待被爱、被关注和被重视落空，你开始再次关闭自己的心门，表现得冷漠，渴望又拒绝，不知道自己怎么了，要怎么调整。你会有这些情绪感受和行为都是正常的，也是真实的。抱抱你！2.看到自己的渴望你渴望被爱，渴望被重视，渴望被人关心，也渴望被人看见，这些都是人类共同的心理需求，都是正常的。似乎我们对于自己的渴望都不敢说出口，或者不知道怎么说出口，好像说出来就变得廉价或者像是讨要。而我们不表达出来，别人是不知道的，别人也许会认为你不需要。看到自己的渴望，承认自己内在的这些需求，你的勇敢表达才能得到满足。同时你也可以从自我满足开始，看到情绪背后那个渴望的内在小孩，看到自己的情绪以及情绪背后的心理需求，陪伴他，爱护她，倾听他，满足她。3.怎么调整你可以先从对他人的关心和照顾一致性表达自己的感受开始，感谢也好，难过和悲伤也罢，你都可以表达出来，这也是帮助你走出悲伤，走向独立和成长的过程。也许有些人不懂你的这些情绪感受，只是你的一致性表达会让你内在积压的情绪流动，让你的悲伤照进光和温暖，这样才能让你关闭的心门逐渐敞开，在他人对你的真心付出中感受到被爱和配得感。无论你是什么身份，在哪，作为一个生命本身你都值得被爱。值得被身边人爱，也值得被你自己关爱和照顾。其次觉察自己的情绪感受，可以写出来，哭出来或者找空旷的地方喊出来，你也可以用空椅子技术向父母表达出来。任何不舒服的情绪都是允许的，我们能透过这些情绪看到自己内在的真实需求，这样我们才知道我们内在究竟要的是什么，我们要怎么做才能满足自己。你也可以找平台倾听师或者专业心理咨询师聊聊，这样能帮助你走出悲伤，重新拥有爱和被爱的能力。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

题主你好，我是心探教练余，和你一起聊聊这个话题。先来说说人际关系，个体心理学创始人阿尔弗雷德•阿德勒曾提出过一个概念：人的一切烦恼皆源于人际关系。因为人们总是害怕被别人讨厌，害怕在人际关系中受伤，所以容易产生自卑情结。就如题主所写，从小无父母，渴望被爱，但又排斥别人的关心。当我们和他人之间有隔阂，就像是人际交往中存在一堵墙，又好像住在一个玻璃罩的密封空间里，我能看到他人，他人也能看到我，但是彼此之间横着一层无法打破的玻璃。此时我们可能会有两种想法：自己从里面打破玻璃，抑或让别人从外面打破玻璃。同时我们也会犹豫和害怕，不太愿意亲自打破，也恐惧打破玻璃后的亲密接触会让自己不舒服，遭遇一些可怕的事情。所以当我们启用排斥方式对待他人时，其实是对自己可能无法承受的感受启动了防御。就如题主所写，我慢慢变得非常冷漠，提供不了一点情绪价值。我们可以问问自己，羡慕那些陪伴父母身边的亲朋好友，是内心什么需求？我们也可问问自己，总觉得不真实，有种不配得感，是内心什么需求？我们还可问问呢自己，如果此刻难受的情绪会表达，ta会和自己如何诉说？当我们觉得周围一切都可能伤害自己，而自己又无力自我保护，就容易形成心理创伤。长大后就不再相信他人是值得信任的，不再相信生活是可以掌控的，不再相信自己是不会轻易受到伤害的。此刻的我们，就会把自己严严实实的封闭起来，关上心门，不让任何人走进。长此以往是因噎废食，纵然是伤害过自己的人进不来，但爱自己的人同样也无法靠近。再来说说爱自己，我们可以给自己制造一些感受的机会，增强自身感受力。比如说，我们可以每天临睡前静坐，听听自己呼吸的声音。我们也可以利用周末时间整理房间，打扫卫生，感受汗流浃背后的疲惫和酸痛。当然我们也可体验美食，在饿到很想吃的时候慢慢享受食物的口味。我们可以先选择熟悉或亲近的人挑战自己，如亲朋好友，试着拥抱他们，表达自己的爱和温暖，同时可以用真诚的微笑开启对视，用简洁的自我介绍开始对话，用熟悉的过往经历展开交流，让自己在行动中提升自信，有时候创造一次突破可以打破一种循环。我们也可尝试回到真实的人际，比如说，对别人与我们做出的互动，给与最基本的回应，并在回应中感受双方的连接，感受相处的体验，并且可以主动表达自己对各种事物的感受，不要有任何羞涩和隐藏。我们还可寻求帮助，向别人倾诉自己的感受，试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师或支持性团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。最后我们也要给自己赋能，去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，当你的内核强大，你身边的人感觉到和你在一起会很舒适，同时你能更加自信的表达自己，也更自信的展示自己。祝福你！

楼主，你好！我是心理咨询师陈显华。刚过完年就看到你提出的问题，让我很有感触，因为我身边就有这么一个人，跟你的经历很相似，而这个人刚好是我的母亲！我之前也很困扰她为什么无法接受我们对她的好，后来通过学习心理，我慢慢就明白是怎么回事了。当然，我悟到的不一定正确，也不一定符合你的情况，但我想说出来供你参考。你说到你很小父母就相继过世了，我不知道当时你到底有多小，但我猜测你当时不会超过4岁。因为4岁以后我们就开始有记忆了，也即我们一般最多能记起4岁以后发生的事情。如果你的父母在你4岁之前过世，你之后的养育人又没有很好的对待你，或者你当时已经无法跟你的后继养育人建立亲密的关系，则你对亲密关系就没有熟悉的感觉，长大以后就会出现你目前所说的情况——渴望被爱，但又排斥关心。为什么会这样呢，我举一个简单的例子你就明白了。我不知道你会不会现在还爱吃小时候喜欢吃的东西。一般来说，我们都非常习惯小时候的口味，因而即使身处异国他乡，我们还是不自觉地去寻找小时候的味道。如果回到家乡，会特别想吃以前吃过的东西，即使那些食物现在看来非常寒碜。为什么会这样呢？我以前看过相关的心理书籍，说的是我们都本能地怀旧。如果你小时候体验过的是幸福的感觉，你长大后会本能地追求幸福的感觉。如果你小时候经历的是糟糕的感觉，你长大后也会本能地去追求糟糕的感觉。心理学上有个术语叫强迫性重复，说的就是这么一回事。由于你小时候体验到的是孤独、无助，因而长大以后其实你最习惯的就是这种孤独、无助的状态。如果别人主动跟关心你，跟你靠近，对你来说就是一种陌生的感觉，这种陌生的感觉带给你的是不安全感，因而你会排斥。从理性层面你觉得你需要别人的关心，但从感性层面（或者潜意识层面），你会本能的排斥。这就造成了理性层面和感性层面的冲突。这也是你在这里求助的原因。至于你提到的“过年过节看到身边的亲朋好友能陪伴在父母身边，内心很是羡慕和渴望”，其实也只是停留在理性层面，认为“过节应该是陪伴在父母的身边”，但因为你从来没有体验过，因而对你来说依然是陌生的。了解原因后解决起来就容易了。在我看来，你需要去建立新的体验，并让这种新的体验成为习惯。这个说起来简单，做起来可不容易。我母亲目前已经是晚年，她都还是习惯于自己照顾自己，不喜欢被别人照顾。当然，她是她，你是你。你现在还年轻，如果现在去建立新的体验，我认为还是来得及的。如果需要我的帮助，可私信我，我会进一步的帮助你。

题主你好，我是答主曲慧东，一个能让意象说话的心理咨询师。看完你的问题，我仿佛看见了一棵根系受伤的树：表面枝叶（社交回避、冷漠）的枯萎，实则是深层土壤（安全感、归属感）的贫瘠。虽然你已经34岁，但早年留下的创伤仍在隐隐作痛，如要修复，还需从“停止自我谴责”开始，重新养育内心那个未被安抚的小女孩。可以想见，一个早年失去父母，又和哥哥疏远的小女孩了是如何孤独地长大的。尽管她以前总是会努力做出让别人开心的样子，但那更像是避免被别人看见你的孤单的保护色。现在你终于觉得累了，于是变得有点冷漠，这未尝不是好事，因为你终于不再用为了给他人提供情绪价值而过度消耗自己了。不过，你仍然渴望被无条件的喜欢和爱，但是又害怕如果自己没有价值就不值得被爱，于是选择拒绝别人的好意，与他人保持距离。其实，这些复杂的感受和冲突的行为，都是因为过去的伤痛没有被好好处理。只要你愿意，内心的那个小女孩会被治愈的。请不要再用“冷漠”“不懂感恩”来概括你对亲人邀约的拒绝。“家庭团聚”团聚的是别人家，须得承认你心里那个小家再也无法团聚是事实，你会在那个其乐融融的环境中感觉不自在也是事实。如果你不得不去另你不舒服的场景中，可以有意识地觉察自己的情绪，以及情绪背后的需要，不适应时，仍然可以选择“逃离”，比如出去透口气，给自己一个缓冲。从日常小事中给自己提供价值：有一个练习叫做“三件好事”，是积极心理学家马丁塞利格曼提出的，大量的体验者用真实的数据和感受证明了有效性，我也是这个练习的受益者。简单来说，就是每天记录1-3件你做过的或者别人做给你的，让你觉得开心或感恩的事。哪怕这一天没有任何可以记录的，仍然可以写上一句“我记得要记三件好事这个事”，这同样是在照顾自己的行为。这些被记录下来的行动会逐渐累积属于你的“配得感”“幸福感”“价值感”。（详细的记录方法可以参考我在壹心理的个人主页专栏）你选择做自由职业者，可以避免融入集体的压力，其灵活自由的特性也可以帮助你在更多轻松的关系中重建信任。你还可以寻找同样经历过原生家庭创伤的同伴（线上小组或线下工作坊），分享感受。你会发现自己并不孤独，也能从他人应对方式中获得启发。要记得，现在的你已是一个有能力照顾自己的成年人，你可以选择用怎样的视角看待过去：是自怨自艾的视角，还是感恩她很坚韧的视角，或者其它你愿意尝试的角度，那个小小的自己都是值得被爱的。如果上述方法尝试后仍感到难以调节，心理咨询会是很有力的工具。专业的咨询师能帮你安全地探索创伤、识别惯性思维模式，找到属于你的疗愈路径。求助是强者的行为。不要忘记，你就是一个大树，请允许自己重新扎根，向阳而生。祝好！

你好：首先，我想对你勇敢地分享自己的感受表示由衷的敬意。你经历的这些情感困扰是非常真实且深刻的，尤其是从小失去父母的痛苦和孤独感，这种经历对任何人来说都是极其沉重的。你提到自己渴望被爱，但又排斥别人的关心，这种矛盾的情感状态是完全可以理解的。你并不是孤单的，许多人在经历了类似的创伤后，都会有类似的感受。你从小失去父母，这种早期的创伤可能让你在情感上形成了某种自我保护机制。你渴望被爱，是因为你内心深处一直缺少那种无条件的关爱和支持；而你排斥别人的关心，可能是因为你害怕再次经历失去或失望的痛苦。这种矛盾的情感状态是你内心的一种防御机制，它试图保护你免受进一步的伤害。你说在表妹为你准备的生日聚会上感到“不真实”和“不配得感”，这种感受可能源于你对自己价值的怀疑。你可能觉得自己不值得被如此关心和爱护，或者你害怕这种关心是暂时的、不真实的。这种“不配得感”是你内心的一种自我否定，它可能源于你早期的创伤经历。你提到自己曾经是一个善于提供情绪价值的人，这让身边的人感到开心，也让你觉得自己有价值。然而，近年来你发现自己对许多人和事变得冷漠，甚至无法提供情绪价值。这种变化可能源于你内心的疲惫和自我保护。你曾经通过照顾他人的情感需求来获得自我价值感，但现在你可能感到这种模式已经无法满足你内心的需求。你需要重新定义自己的价值。你的价值并不取决于你能否为他人提供情绪价值，而是你作为一个独立个体的存在本身就具有价值。你值得被爱、被关心，而不需要通过付出或取悦他人来证明这一点。你排斥别人的关心，这可能是因为你害怕依赖他人，或者你觉得自己不值得被关心。然而，接受他人的关心并不意味着你变得脆弱或依赖。相反，它是一种自我关怀的表现。你可以从小事开始，尝试接受他人的善意和关心。比如，当表妹为你准备生日聚会时，你可以尝试放下内心的防备，允许自己享受这份关爱。而你自己不知道如何提供自己的情绪价值，这可能是因为你忽略了自己的情感需求。你可以尝试通过以下方式来建立健康的自我关怀习惯：表达情绪：允许自己感受并表达情绪，无论是通过写日记、绘画，还是与信任的朋友倾诉。自我接纳：接受自己的情感状态，无论是孤独、悲伤还是愤怒，这些都是你内心的一部分，值得被理解和接纳。寻找支持：如果你觉得自己难以应对这些情感，可以考虑寻求心理咨询师的帮助。

题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。从题主的描述中，能感受到题主的苦恼与痛苦等情绪。从心理学视角来看，题主呈现的内心困境像是一幅被岁月侵蚀的古老地图，每一道褶皱都标记着早期创伤留下的沟壑。题主的故事中藏着两个深邃的主题：对依恋的渴望与对丧失的恐惧，这组矛盾构成了你内心剧场的核心冲突。在这里让我们以更深的觉察触碰这些厚厚的疤痕，试着理解它们如何塑造了你与世界的关系。父母的过早离世像一场突然降临的心理地震，让幼小的你被迫进入"生存模式"。那个需要父母镜映的年龄，你不得不将巨大的哀伤和恐惧封存在潜意识冰层之下——这或许解释了为何题主会在亲友团聚时感到"陪笑搭话"的抽离感。那些看似温暖的场景，实则成为了唤醒丧失记忆的触发器，题主拒绝姨妈的年夜饭邀请，本质上是在保护内心那个从未完成哀悼的小女孩。题主既渴望被爱又排斥关心的状态，是典型的"矛盾型依恋"的成年延续。早期生命中最重要亲人的突然消失，让你潜意识建立了这样的防御公式：靠近=可能被抛弃。当表妹为题主庆生时涌现的"不配得感"，实际上是那个未被安抚的内在小孩在说话——她始终相信父母的离开是对自己的某种"惩罚"，这种原始信念在成年后转化为对亲密关系的自我破坏。这是内心对父母的离去始终不愿意相信的挣扎。题主曾用"提供情绪价值"作为生存策略，这背后可能隐藏着更深的心理契约：只要我让他人快乐，就能换取不被抛弃的安全感。但这种自我物化的关系模式终将导致精神耗竭，近年来的冷漠不是情感的枯萎，而是潜意识启动了"情感隔离"的终极防御——就像长期超负荷运转的机器终于触发保险装置。题主可以试着为那个5岁（假设年龄）失去父母的小女孩举行一场迟来的葬礼。可以用一件父母生前的物品来代替他们，对着象征父母的物品诉说那些被冻结的情感："我本应该在你怀里撒娇的年纪，却学会了独自面对黑夜……"。这种仪式不是要你遗忘，而是让被压抑的悲伤获得应有的释放。当题主感受到对他人关怀的排斥时，可以尝试这样的内在对话："此刻的抗拒是在保护我免受哪种伤害？"也许你会发现，那个拒绝表妹庆生的自己，正在替幼年的你拒绝可能再次失去的恐惧。试着在日记中给"冷漠的自己"写信，理解她为何要用这种态度去拒绝亲近自己的亲人。题主可以不必强迫自己立即接受过度热情的关系，可以从微小的自我暴露开始。比如下次表妹关心时，尝试说"我现在还不太习惯被这样照顾，但谢谢你记得"。这种有限的真实，比完美的情绪表演更能建立真实连接。每天清晨题主起来后可以对着镜子完成"存在性确认"："我值得存在，不是因为我做了什么，而是因为我存在着"。当不配得感袭来时，想象自己抱着幼年的自己站在生命之河两岸——现在的你有能力为那个小女孩提供她不曾得到的恒定之爱。这些冰冻的情感模式是题主心灵智慧的生存策略，调整不是否定过去的自己，而是为那个伤痕累累的战士奉上一杯热茶，告诉她现在可以换一种更轻盈的方式与世界共处。真正的情绪价值，始于对自己真实情感的慈悲接纳。当题主能够陪伴自己穿越这些黑暗隧道，你给予世界的将不再是燃烧自己的光亮，而是历经淬炼后自然流淌的温暖。希望我的回答能帮助到题主。

你好。我看到你的故事。在你很小的时候父母就离世，你没有获得足够的父母的爱。长大后你很渴望被爱，却又很排斥别人的关心。我感受到你内心的孤独，自卑、要强，纠结。人都是渴望亲密关系，渴望被爱着，被关心的。但你明明渴望这些美好的东西，却又会排斥和拒绝，比如姨妈邀请你去她家吃饭。你本可以享受一份“有家”的温馨快乐。但是你想到她们一家其乐融融的样子会让你难受。你觉得自己在那个场合除了迎合讨好，也做不了什么，你觉得那个地方不属于自己，那份快乐也不属于自己。可能很多年来，你与亲人相处，你都习惯了去迎合和讨好她们。于是这也形成了你与她们互动的模式。早年间，你之所以需要去讨好亲人。是因为生存所需。你父母早逝，你可能是在爷爷奶奶外公外婆，七大姑八大姨的拉扯照料下长大。这世上除了父母，很少有人能够无条件地爱我们。亲戚们可能会对你有各种要求和评价。为了更好地生存，你早早地学会了察言观色，迎合讨好亲人，也压抑了很多自己的感受和想法。但是亲爱的，你已经长大了，你早就可以独立生存。你再也不需要依赖亲人们的照顾。所以，你现在需要打破讨好模式，做真实的自己。不讨好，也可以跟亲人维持一份正常的关系。因为你的亲人里面，有人可能是真正地关心你。而这些人是不需要你去讨好的。比如你的姨妈，她可能单纯地因为你是她姐妹的孩子而爱屋及乌，想要给予你一份亲人的温暖。而你因为习惯了讨好模式，你预设跟姨妈过年是要给她们提供情绪价值的。你的感受是消极负面的，所以你会作出拒绝的反应。讨好的心理背后也反应了自卑和不配得感，不相信自己是值得被爱的。这是因为你没有体验过父母的无条件的爱。在你成长的过程中，你体验过很多有条件地“爱”。亲戚们希望你乖巧懂事，学习优秀，才会对你有好的脸色和评价，于是你认为这样才是正常的。但随着你年龄的增长，你的自我意识开始觉醒。你越来越发现自己并没有能量去迎合和讨好亲人。也就是你说的，没法对许多人和事提供情绪价值。人在匮乏的时候，是无法给出的。所以这是你意识的觉醒。你不能够再给他人提供情绪价值，那就去尊重自己的感受。同时，这反应了你得到的情绪价值是很匮乏的。你现在最重要的是学会给自己提供情绪价值。你可以学会去爱自己。比如满足自己的各种需求，偶尔给自己送一束花，舍得买一些昂贵的但自己很喜欢的东西。你还可以在关系中获得情绪价值，比如寻找一个能很好地滋养你的伴侣，交一些高质量的朋友，或者跟心理咨询师建立一段疗愈的关系。以上是我的回答，希望对你有用。

题主你好，从你描述的经历中，我深深感受到你一路走来的艰难与不易。在那么小的时候就相继失去父母，这是一个常人难以承受的巨大伤痛，这种早期的创伤，就像一道深深的裂痕，横亘在你的生命里，对后续的人生有着深远的影响。在成长过程中，看到身边的亲朋好友能陪伴在父母身边，那份羡慕和渴望背后，是你未曾被满足的情感需求。过年拒绝去姨妈家吃年饭，这完全可以理解。在那样和乐融融的场景里，缺失父母陪伴的你，会觉得自己像个局外人，心里的难受被无限放大。这种感受，并不是你不合群或者冷漠，而是过往经历带来的自然反应。你提到对别人的好感到排斥，生日时即便表妹用心张罗，你也开心不起来，还有强烈的不配得感。从心理学角度来看，这可能是一种自我保护机制。因为曾经经历过失去至亲的巨大痛苦，潜意识里害怕再次投入感情后又面临失去，所以干脆对他人的善意保持距离，避免再次受到伤害。这是一种常见的心理防御，只是在一定程度上，它也阻碍了你与他人建立亲密的情感联系。曾经的你擅长提供情绪价值，努力让身边人开心，从心理动力学的角度，这或许是你获取他人认可和关注的一种方式。通过满足他人的情绪需求，来确认自己的存在价值。然而，随着经历的增多，你逐渐变得冷漠，无法再像从前那样。这并非是你失去了这种能力，而是长期的情感付出没有得到足够的回应，或者在经历挫折后，内心的能量被消耗殆尽，导致你无力再去关注他人的情绪。要调整这个心结，首先要学会接纳自己的情绪。情绪没有对错之分，悲伤、孤独、冷漠，都是你在特定经历下的真实感受。可以试着每天抽出一段时间，静静地和自己的情绪待在一起，不要评判它，只是单纯地感受。比如，当孤独感袭来时，不要立刻打开手机或者找事情分散注意力，而是坐下来，闭上眼睛，感受这种孤独在身体里的位置，是胸口的沉闷，还是胃部的紧缩。接纳自己的情绪，是治愈的第一步。接下来，尝试慢慢打开心扉。这可能很难，毕竟你已经习惯了自我保护。但可以从小事做起，比如表妹下次再联系你时，多和她聊聊天，分享一些生活中的小事。当你开始回应他人的善意，你会发现，建立情感连接并没有那么可怕。你可以把这个过程想象成重新学习走路，一开始可能会摇摇晃晃，但只要坚持，就会越来越稳。这背后的理论依据是人际关系理论，良好的人际关系能为我们提供情感支持，而主动建立和维护关系，是获得这种支持的途径。重建自我价值感也非常重要。回顾自己的成长历程，列出那些让你感到自豪的事情，哪怕是很小的成就，比如学会了骑自行车，或者在一次考试中取得了好成绩。这些都是你能力和价值的证明。另外，设定一些小目标，比如每天学习一个新单词，每周学会一道新菜。当你完成这些目标时，自我价值感会逐渐提升。这符合行为主义心理学的理论，通过正向的行为强化，来改变自我认知。如果自己感觉难以调整，寻求专业心理咨询师的帮助是个很好的选择。他们经过专业训练，能够深入了解你的内心世界，帮助你挖掘潜意识里的创伤和矛盾，找到问题的根源，提供更有效的解决方法。在咨询过程中，咨询师会营造一个安全、接纳的环境，让你可以毫无顾忌地表达自己的感受。你还可以参加一些心理成长小组或者支持团体，和有类似经历的人交流。在那里，你会发现自己并不孤单，大家都在努力克服类似的困难。分享彼此的经验和心得，能够获得情感上的共鸣和实际的建议，这种同伴支持的力量是巨大的。最后，培养兴趣爱好也是一个很好的方式。投入到自己喜欢的事情中，比如阅读、绘画、音乐等，不仅能让你暂时忘却烦恼，还能丰富自己的生活，找到新的乐趣和生活意义。当你沉浸在兴趣爱好中时，会发现自己的价值不仅仅体现在人际关系里，还体现在对生活的热爱和追求上。改变不会一蹴而就，需要时间和耐心。但只要你愿意迈出第一步，就已经在走向治愈的道路上了。我相信，未来的你，一定能够重新拥抱生活，找到属于自己的幸福和温暖。

题主，您好，您因为从小无父无母，渴望被爱，但又排斥别人的关心，首先给您一个温暖的抱抱。从您的描述可以看出，您的内心深处渴望得到情感的联结，因为父母在您很小的时候离开，这种早年亲情的丧失，对您来说可能带有创伤性的体验，以至于您在过年过节看到身边的亲朋好友能陪伴在父母身边，内心很是羡慕和渴望，而您也会回避这样的时刻，因为每当看到别人的团圆总是会激起您的早年的丧失感和匮乏感。怎样修复自己内心的这部分情感缺失和丧失带来的创伤性体验呢？早年的丧亲对年幼的您可能是一种创伤性体验，面对这种创伤，首先需要在心理层面完成一个哀悼。因为当年您还十分幼小，无法理解和接受亲人的突然离去，可能会压抑、会否认，为了维持生活的正常运转，暂时把痛苦的情绪排除到意识之外，您提到您曾经“属于是提供情绪价值的性格，尽量让身边的人开心，能看到自己有价值的地方。”这是您应对丧失的一种自我保护的方式，您压抑自己的情绪，这些情绪就会被隐藏起来，然后堆积，像是一个伤口被创可贴捂住了，虽然外面看不见，而内部却仍有伤口。慢慢地，随着时间的推移，随着您经历了一些事情，当您的心智功能逐渐恢复，丧失带来的悲伤就会如同潮水般一波一波地涌来。您提到“慢慢对许多事和人都表现得非常冷漠，提供不了一点情绪价值”。这时您之前的创伤慢慢浮出水面，您需要一个真正的、彻底的哀悼，需要把您未被表达、未被看到、未被听到的全部情绪充分地表达，被看见。在丧失的时候，有爱也有恨，有各种复杂的情绪，当被看见，被听见，就意味着自己的感受得到了外界的认可与接纳，不再是自己独自在那黑暗的情绪角落里挣扎。有人愿意耐心倾听自己诉说那些过往的点点滴滴，体会自己内心的喜怒哀乐，就仿佛在黑暗中照进了一束光，能让人慢慢打开心结，从伤痛中走出来，开始释怀，进而逐渐实现自我治愈。所以说被看见、被听见对于经历丧失后的治愈有着至关重要的作用。其次，尝试自我肯定。时常提醒自己是值得被爱的，虽然父母早早离世，但这并不代表你就失去了获得爱的资格。可以每天对着镜子给自己一些积极的心理暗示，比如“我是一个有价值的人，我值得别人对我好”等话语，通过不断强化自我肯定，逐渐消除那种“不配得感”。当您逐渐疗愈了之后，开始慢慢地从小事开始感受他人善意与爱的联结。不要一下子去面对那种大型的、让您感觉有压力的亲友聚会场景，可以从一些小事入手。比如邻居的一句问候、同事的一个微笑，试着去接受并体会其中包含的善意，慢慢地让自己适应别人对自己好的感觉，而不是本能地排斥。题主，我是壹心理咨询师王黎，希望我的分享能够帮助到您，希望您能继续保持联系，特别愿意为您提供专业的帮助，壹心理和我爱着您！

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。心疼的抱抱你，从小无父无母，和哥哥的关系连接也不是很深度，让你体会不到人际关系中的开心愉悦，反倒伴随着的是强烈的孤独感和自卑感。到底发生了什么，我们一起来看看：🌹1.心理营养不足，带来的人际关系困扰不知具体父母是在你几岁时去世的。父母作为我们的重要他人给我们提供身心健康成长所需要的“心理营养”。像安全感、爱的能力/与人连接的能力，还有价值感和独立自主性。而且这些需求的满足，关键时期是在6-7岁之前。从小缺少家庭的温暖、父母的呵护与关爱，让你对“家”及“家人”的概念很淡薄。我们无法给到别人自己没有的东西，你渴望爱，却缺少爱，甚至不懂得如何更好的爱与被爱。所以面对姨妈的邀请、表妹的庆生策划，你一点都高兴不起来。内在的孤独感油然而生，触景生情更加想念自己的父母。这一切都和低价值感有关，价值感低，带来的是安全感匮乏，配得感不足。首先让你想到的不是姨妈和表妹对你的心疼与照顾，而是自卑。从父母那里没有获得更多更好的情感满足，后期成长过程中又不知道自己可以实现自我滋养。成年后的自己可以做自己的重要他人，给自己提供心理营养。可阅读一下《心理营养》《自我成长的力量》📖。平时也可以静心冥想，对自己说“爸爸妈妈请允许我和你们活的不一样，请祝福我”。🌹2.自我关爱，悦人先悦己你提到了自己之前一直都是给他人提供情绪价值的。亲爱的，你有着很好的理解与共情能力。但从另一个视角看，过度照顾他人的感受，会不会有“讨好”的成分呢？正因为内在价值感低，认为自己“不值得”、“不配得”，你渴望被关注、被认同、被接纳，你害怕不被喜欢、不被接纳。所以你屏蔽了自己的感受，压抑了自己的情绪与情感，时间久了你都忘了该怎样疼爱自己。现在的“冷漠”不见得是坏事，至少你开始逐渐回归自己真实的感受了，你感到孤独你渴望被爱。你最需要一个人肯定如果不是你自己，又会是何人呢？如果不是现在，又是何时呢？父母虽然不在了，但你身体里流淌着他们的血液，与他们的连接一直都在。父母永远爱着你们。和哥哥也可以逐渐恢复联系，走动多了，爱自然流动起来了。那时你们也只是孩子，好多事情都还没来及好好感悟。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

题主，你好！我知道你从小失去父母，和哥哥的关系一般，看到身边的亲朋好友能陪伴在父母身边，内心很是羡慕和渴望。你内心孤独寂寞，缺乏关爱，但把自己锁起来，怕受伤一样，我能理解。让我们一起探讨解决问题的方法。【认识接纳自己的情感】认识到渴望与排斥是正常的。渴望是因为每个人都希望和这个世界有羁绊，排斥是因为害怕受伤，害怕再一次失去。内心开启防御机制保护自己不再受伤。你可以选择书写日记形式，问问自己渴望从爱中得到什么需求？当你感觉到排斥的时候，问问自己为什么感觉到排斥？从排斥中又能够得到什么？深入探索排斥的原因，你提及到从小失去双亲，你感觉到被抛弃了吗？还是觉得爱容易失去呢？了解背后的原因，它们怎么影响你对爱的态度。你可以阅读相关书籍进行自我探索。推荐内米耶尔老师的《哀伤治疗》治愈过去的伤口。推荐《启动心的力量》。或者每天安排一段安静的时间，静下心来与自己对话。比如，问问自己“为什么我会对表妹的生日安排感到不开心和不真实?”“我排斥别人对我好，是不是曾经在接受别人善意时受过伤害？通过这种探索，慢慢接纳自己的真实想法。【探索自我价值】拿出纸笔，详细列出自己从小到大取得的各种成就，无论大小。比如学会骑自行车、完成一项工作任务、帮助朋友解决难题等等。通过回顾这些成就，重新认识自己的能力和价值。询问身边的朋友、曾经的同学，现在的邻居，让他们说出你身上的优点和长处。可能你自己没有意识到，他们眼中的你或许有着很多闪光点，如善良、有耐心、有创造力等。把这些优点整理出来，每天看几遍，强化对自己的积极认知。根据自己的实际情况设定一些切实可行的小目标，例如每天阅读30分钟，每周学习一道新菜品。每完成一个小目标，都给自己一个小奖励，如买一束喜欢的花。通过不断实现小目标，逐步重建对自己的信心和价值感。【重建社交信任】先从一些小的社交活动做起，比如每周和一个不太熟悉的朋友喝杯咖啡聊聊天，每次聊天时间控制在30-40分钟左右。逐渐适应和他人相处，感受社交带来的积极体验。在和他人交流时，尝试适当地分享自己的感受和经历。一开始可能会觉得困难，但可以从一些小事入手，比如分享一本最近读过的好书，谈谈自己的感悟。这样不仅能增进彼此的了解，也有助于打开自己的心扉。或者参加自己感兴趣的兴趣小组，比如绘画班和瑜伽班，或者你另外感兴趣班。大家有共同的兴趣爱好，才会有共同的话题。【进行自我肯定】每天对着镜子，认真地对自己说一些肯定的话语，比如“我是有价值的”“我值得被爱”“我接纳自己的全部”。一开始可能会觉得有些不习惯甚至尴尬，但坚持一段时间后，会逐渐改变对自己的看法。每天至少进行3次，每次三到五分钟坚持提升自我价值。我是赛西维娅，希望帮到你！

题主你好，首先我想好好抱抱你，经历了这些事，你一定很不容易，从小失去父母，在亲情上历经缺失，你有这样的感受很正常。建议你勇敢的直面过往，释放情绪，找一个安静、私密，不会被打扰的空间，比如自己的房间，拉上窗帘，播放一些舒缓的纯音乐，让自己处于完全放松的状态。在这个空间里，允许自己沉浸在那些与父母离世相关的回忆中，不要压抑内心的情感，想哭就哭，想喊就喊。比如，你可以回忆小时候父母离世后，自己第一次独自面对夜晚的恐惧，那种孤单和无助的感觉，任由泪水流淌，将内心积压多年的痛苦释放出来。准备一本专门的日记，每天花30分钟左右的时间，详细记录自己成长过程中的各种感受。从父母离世后的生活点滴，到与哥哥相处的经历，再到看到别人家庭和睦时的内心触动，都一一记录下来。例如，当你回忆起有一次学校举办亲子活动，自己只能看着同学们和父母开心参与，而自己形单影只的场景，就把当时的场景、自己的想法以及那种失落的情绪详细地写下来。通过书写，将无形的情绪转化为有形的文字，从而更好地理解和处理它们。寻找一位专业的心理咨询师，他们拥有丰富的经验和专业的知识，能够引导你深入探索内心世界。在咨询过程中，咨询师会通过提问、倾听等方式，帮助你挖掘那些被深埋在心底的情感创伤。比如，咨询师可能会引导你回忆父母离世前后的一些细节，以及你当时的应对方式，从而发现你在面对创伤时形成的心理防御机制，帮助你逐渐放下防备，处理内心的创伤。当别人向你表达关心，比如朋友邀请你参加聚会，或者同事给你送一份小礼物时，你要敏锐地察觉到自己内心瞬间产生的诸如“我不配”“他们只是客气一下”等负面想法。一旦察觉到这些想法，立刻在心里用积极、正面的想法来替换它们。比如，当表妹为你精心准备生日宴时，你心里可能第一反应是“不真实，我不配”，这时你要告诉自己：“表妹这么用心地为我过生日，是因为她真的在乎我、爱我，我是值得被这样对待的。”通过不断地重复这种思维替换，逐渐改变潜意识里的“不配得”观念。准备一个小本子，每当有人对你释放善意，无论是一个温暖的微笑、一句贴心的问候，还是一次实际的帮助，都把它记录下来。记录的内容可以包括事情发生的时间、地点、对方做了什么以及你的感受。比如，“今天邻居阿姨看到我提着很多东西，主动过来帮我开门，还关心我累不累，那一刻我心里感觉暖暖的。”当你对自己是否值得被爱产生怀疑时，翻开这个本子，回顾这些善意的瞬间，提醒自己其实一直都有人关心你，你值得被爱。重新建议人际关系，先从参与一些小型且熟悉的社交活动开始，比如几个老朋友组织的家庭聚会。在这种相对轻松、熟悉的环境中，你会更容易放松自己。提前和朋友沟通，让他们了解你的状态，给你一些适应的时间和空间。在聚会上，先从简单的聊天开始，分享一些最近的生活琐事，逐渐适应社交氛围，克服内心的紧张和不安根据自己的兴趣爱好，参加一些兴趣小组或社团活动。如果你喜欢读书，可以加入当地的读书俱乐部，在定期的读书分享会上，与其他成员交流读书心得和感悟。因为有着共同的兴趣爱好作为基础，你们更容易建立起深层次的连接。在交流过程中，你不仅可以结识志同道合的朋友，还能在互相学习和分享中提升自己，同时感受到社交带来的乐趣和满足感。找一个合适的时机，和哥哥进行一次坦诚的沟通。选择一个双方都比较放松、没有外界干扰的环境，比如在一个安静的咖啡馆。在沟通中，先表达你对哥哥的尊重和感激，感谢他在父母离世后一直陪伴你成长。然后，真诚地说出你希望能够拉近彼此关系的想法，例如“哥，我觉得我们因为观念不同，平时联系少了些，我心里其实挺遗憾的。我希望我们以后能多交流，多了解彼此的生活。”同时，认真倾听哥哥的想法和感受，共同探讨如何改善你们之间的关系。学会自我关怀，每天安排一些专门属于自己的时间，做一些能够让自己开心和放松的事情。比如，每天晚上睡觉前，花30分钟泡个热水澡，在浴缸里滴上几滴喜欢的精油，放上轻柔的音乐，让自己全身心地放松。或者在周末的午后，找一个舒适的角落，静静地看一本喜欢的小说，享受阅读的乐趣。又或者每周安排一次独自散步的时间，去公园、河边等风景优美的地方，呼吸新鲜空气，感受大自然的美好。通过这些日常的自我关爱行动，满足自己的情感需求，让自己感受到被自己重视和爱护。准备一张纸或者一个电子文档，列出自己的优点和成就，无论大小都要记录下来。优点可以包括性格方面，如“我很善良，总是愿意帮助别人”“我有很强的适应能力，面对变化能很快调整自己”；成就可以是生活中的小成就，比如“我成功学会了一道复杂的菜肴”“我独自完成了一次长途旅行”，也可以是工作上的成就，如“我成功完成了一个重要项目，得到了客户的认可”。当你感到失落或者对自己缺乏信心时，拿出这张清单看一看，提醒自己其实拥有很多闪光点，是一个有价值的人。选择一项自己一直感兴趣但从未尝试过的新技能来学习，比如摄影、绘画、编程或者一门新的语言。报名参加线上或线下的课程，按照课程安排逐步学习。在学习过程中，你会不断面临挑战并克服它们，每一次小小的进步都会让你感到成就感满满。比如，学习摄影时，从最初拍得模糊不清，到逐渐掌握构图和光线运用，能够拍出美丽的照片，这个过程会极大地提升你的自信心和自我价值感。

题主您好🌹感恩遇见🌹春节快乐🌹🌈首先，想对您说，您的感受是非常正常的。从小失去父母，这样的经历无疑会对一个人的心理产生深远的影响。您渴望被爱，却又排斥别人的关心，这种矛盾的情感其实是您内心深处对于亲情、友情的一种复杂态度。🌈您提到看到别人一家和和睦睦时会感到难受，这其实反映出您内心深处对于家庭温暖的渴望。但同时，由于长期缺乏这种温暖，您可能已经形成了一种自我保护机制，即排斥别人的关心，以避免自己再次受到伤害。🌈对于您表妹为您张罗生日饭局，内心却开心不起来的情况，我能够理解您的感受。这种不配得感，可能是因为您长期生活在缺乏关爱的环境中，导致您对自己的价值产生了怀疑。您觉得自己不值得被这样对待，或者觉得这种关爱并不真实。❓️那么，如何调整这个心结呢？1️⃣首先，您需要学会接受自己的情感。认识到自己的渴望和排斥都是正常的情感反应，不要过于苛责自己。同时，也要明白，每个人都有权利被爱，您也有权利去接受别人的关心和爱护。2️⃣其次，尝试与身边的人建立更深入的联系。虽然您与哥哥情感一般，但可以尝试主动与他沟通，分享彼此的生活和感受。此外，也可以多参加一些社交活动，结交一些志同道合的朋友。在与他人的交往中，你会逐渐发现，其实有很多人愿意关心你、爱护你。3️⃣最后，学会自我关爱。你可以尝试一些能够让自己感到快乐和满足的事情，比如培养一些兴趣爱好、参加一些志愿者活动等。这些活动不仅能够帮助你转移注意力，还能够让你在帮助他人的过程中找到自我价值。也可以找我们心理倾听师聊聊，让自己的情绪疏导一下。🌈总之，调整心结需要时间和耐心。不要急于求成，也不要过于苛责自己。相信自己，一定能够走出内心的阴霾，重新拥抱生活。我是壹心理倾听师，希望我的回答对您有帮助🌹也欢迎您找我倾诉🤝世界和我爱着您❤

我能感受到你内心的孤独和矛盾。失去父母后，你一直渴望家庭的温暖，却又害怕触景生情。这种复杂的心情确实让人感到困扰和痛苦。你的感受完全可以理解。看到别人家庭和睦，而自己却孤身一人，难免会感到失落和羡慕。你拒绝姨妈的邀请，其实是在保护自己脆弱的心灵。生日时的不真实感，也源于长期缺乏亲密关系带来的不安全感。不过，我想告诉你的是，你绝对配得上别人的关爱。表妹为你张罗生日，说明你在她心中是重要的。也许我们可以换个角度看待：与其担心自己无法融入，不如珍惜这份难得的情谊。慢慢来，给自己一些时间去适应和接纳他人的好意。你提到自己变得冷漠，这可能是长期自我保护的结果。但请相信，你内心的温暖从未消失。也许可以从小事开始，比如每天给自己一个小奖励，或者尝试帮助身边的人。慢慢地，你会重新找到自己的价值。你觉得可以和我分享一下，最近有什么小事让你感到开心或温暖吗？即使是很微小的瞬间也可以。

我能感受到你内心的孤独和矛盾，也能感受到你的委屈和不理解。失去父母后，你一直渴望家庭的温暖，却又害怕面对他人的幸福场景。这种复杂的心情确实让人感到困扰和无助。你提到自己曾经善于给别人提供情绪价值，这说明你其实你很会共情和温暖别人。只是经历了一些事情后，你选择开始用冷漠来保护自己。这是很自然的反应，不必为此责备自己。或许我们可以尝试换个角度来看：你表妹和姨妈对你的关心，正说明你是个值得被爱的人。虽然现在你可能感受不到，但请相信你是值得拥有这些美好的。不妨试着慢慢打开心扉，接纳他人的善意。

亲爱的，你经历了这么多，有这些感受是很正常的。也许是过去的伤痛让你不自觉地封闭了自己。对于别人的好感到不真实和不配得，可能是因为你还没有学会好好爱自己。试试从一些小事情开始关注自己的情绪和需求，比如做自己喜欢的事情，给自己买个小礼物奖励自己。不要强迫自己去提供情绪价值给别人，先照顾好自己的情绪。至于和亲戚的相处，如果你觉得不舒服，暂时不参与也没关系，等自己感觉好一些再尝试。慢慢打开自己的心，你会发现其实你值得被爱和关心，也能找到属于自己的快乐和温暖。