公婆强势，没边界感，为何我反感和公婆有关的事情？

题主您好感恩时间让我们在这里相遇❤️35岁的你结婚12年，在与公婆的相处了受到了很多的伤害，从月子里的忽视到照顾孩子没人帮衬，再到后来的催生二胎，都给你带来了一次次的精神打击，虽然现在你们自已经分开住，但面对和公婆的见面依然让你不舒服，面临即将到来的大年三十似乎又让你陷入了恐惧和不安中，我能感受到你的不安和绝望，同时还有一些委屈和愤怒，我想先给你一个拥抱，接下来我们一起来看看在你们嗯关系背后，有哪些心理学的理解和动力🌹被忽视和不被支持你今年35岁，婚姻12年，之前一直和强势的公婆一起生活，这12年的婚姻里，你经历了从女孩到妻子、儿媳，最后又成了母亲，这些身份角色的转变，让你承受着许多挑战和困难，在你最需要帮助的几个阶段里，你的公婆都给你造成了很大的创伤体验，一个是你月子里寻求婆婆的照顾，遭遇公公的破口大骂，另一个是在你产后带孩子时的无人帮衬，同为女性，我能感觉到你那时的绝望与失望，也许求助是你唯一能够找到的方法，但她们却看不到你的难处和需求，我想，除了这些事，生活里的其他方面，你或许也默默忍受了很多，你也很委屈，很伤心，最后在她们催生二胎的事件里，你们终于搬出来自己生活。事实上，在公婆的关系里，你感受到更多的是被忽视，你的情感需求上的被忽视，以及你现实生活的不被支持，对于你的困难他们的拒绝让你缺少支持和理解，似乎你都是一个人独自面对，没有人帮助你、给予你支持的力量，而那些都是在你最脆弱最无助的时候，所经历的创伤，带着这些创伤的你自然是无法正常面对公婆的，这不禁让你对和他们一起坐下来吃饭也会感到浑身不舒服，其实，真正让你不舒服的是曾经那些被压抑的情绪，那个被忽视的你内心对他们无法表达的愤怒，我能感觉到你很懂事善良，也许生活中你也很照顾他人，很为他人着想，所以面对自己的感受和情绪，更多时候也是被忽视的，我想，当一个女性经历了生产期间的创伤，她的内心怎么能不委屈，不愤怒呢？🌹生育的工具人在没有公婆的帮衬下，你有了产后抑郁焦虑，好不容易把孩子拉扯到6岁，又面临着公婆的催生二胎，并且态度强硬，甚至他们认为谁愿意为他们家生二胎，谁就是他们的儿媳，如果你不生，就让你们离婚，至此你们搬出去正式分开过，在这个过程里，你的老公也很为难，但最终你们还是达成共识的离开了公婆，我相信你或许也很体谅你的老公，你也不愿意他为此而为难，你很心疼他，或许对老公你也抱有歉意，但实际上，公婆的举动更像是一种当成工具人去对待，他们似乎把你当成了一个生育的工具，而并不是一个人去看待，并且干涉你们的婚姻，劝你的老公和你离婚，从这个角度来说，你是不被尊重的，作为儿媳，你只能让他们满意，被他们索取，因为你需要的帮助和支持他们给不了，他们没有能力给予你，却无限的在索取你，就像对待一个工具一样，这个工具对我有用我就留着，如果这个工具对自己没用，就可以扔了，也就是说，在和他们的关系里你感受到的更多的是被当成工具，而不是一个活生生的有情感需求的人在对待，这样的关系，无疑是伤人感到悲哀的，另一方面在无意识里，你或许也配合了他们做一个“工具人”，你的忍让和乖顺，你良好的修养和品质，也许恰恰是配合他们的一个原因，意思是，在你们的关系里，你的公婆承担一定的分量，而你配合他们的那部分需要被你看到。🌹维护边界、关照自己虽然你们和公婆分开独自生活已经3年，但公公似乎有需要帮忙的时候总给你电话，让你去帮忙，你很排斥，你很清楚他有儿有女，但就是习惯让你去帮忙，你也很清楚他没有边界感，你很讨厌，但似乎你很多时候还是答应他去帮忙了，我能够感受到你非常有涵养，你对老人也很尊重，即便你很讨厌公公的行为，甚至连他的声音你都不想听到，但即便如此，你还是去帮忙了，这就是关系里合谋的结果，意思是你的公公能够侵犯你的边界，有一部分是被你允许的，很多时候你可能无法拒绝公公的电话和请求，你允许了自己的边界被他侵犯，就像你说的，他有儿有女，也许在你这里，你的边界是最容易被侵犯的，于是你就成了那个做了很多，一边自己内耗生气，一边又不得不去做的矛盾的自己，这对你来说是非常痛苦和消耗的，也许你需要维护自己的边界，敢于说不，敢于拒绝，学会关照自己，分清什么是别人的事，什么是自己的，这样你才能在关系里更加清爽。🌹最后，我想告诉你的是，也许在你心理或许一直在追求公婆对你的认同，你或许曾经也期待有个和谐美好的家庭关系，你在以一个好儿媳的标准来严格要求自己，为此你承受了很多委屈和伤害，事实上，或许你可以试着看看自己的需求和感受，你需要重视你自己的感受，你的需求同样值得被看到，只有你先看到自己，别人才能看到你，我想，你也需要被自己好好关照，好好呵护和疼爱，只有你爱自己，别人才能爱你。

你所经历的一切，确实让人感到心疼。这绝不是你的错，也不是什么心理问题，而是在特定经历下的正常反应。从心理学的角度来看，你的遭遇可以用创伤后应激障碍（PTSD）的一些特征来理解。虽然可能没有达到临床诊断的严重程度，但你的经历确实给你带来了类似的心理影响。在坐月子期间遭受的粗暴对待，以及之后被逼迫生二胎的压力，这些都如同心理创伤，让你的内心产生了强烈的恐惧和抵触情绪。就好像一个人在战场上经历了激烈的战斗后，即使回到了安全的地方，那些恐怖的场景依然会时不时地在脑海中浮现，让人感到不安和恐惧。你对婆家的反感和逃避，正是这种心理创伤的表现。你在娘家能够得到爱和关心，这与在婆家的遭遇形成了鲜明的对比。这种对比进一步加深了你对婆家的厌恶。从心理学的依恋理论来看，你在娘家建立了安全的依恋关系，而在婆家却没有这种感觉。当一个人的安全依恋被破坏时，就会产生焦虑和不安。你在婆家的经历破坏了你对家庭的安全依恋，所以你会感到浑身难受，不愿意回去。然而，逃避并不是解决问题的办法。虽然你的反应是可以理解的，但长期下去，可能会对你的生活和心理健康产生负面影响。那么，你该如何缓解并接纳这样的自己呢？首先，你要学会自我同情。当你感到痛苦和不安时，不要责怪自己，而是要像对待一个受伤的朋友一样对待自己。告诉自己，你所经历的一切都是不公平的，你有权利感到痛苦和愤怒。同时，也要认识到，你并不是一个受害者，你有能力走出这段阴影。自我同情可以帮助你减轻内心的痛苦，增强自信心。其次，你可以尝试进行一些心理治疗。比如，认知行为疗法可以帮助你改变对婆家的负面看法，减轻焦虑和恐惧。通过与治疗师的交流，你可以了解到自己的思维模式和行为习惯，从而找到更好的应对方式。此外，心理动力疗法也可以帮助你探索内心深处的情感冲突，找到问题的根源，从而更好地解决问题。然后，你可以尝试与公婆进行一次坦诚的沟通。虽然这可能很困难，但如果能够成功，或许可以缓解你们之间的紧张关系。在沟通之前，你可以先做好充分的准备，想好自己要说什么，以及如何表达自己的感受。同时，也要做好心理准备，可能会遇到公婆的不理解或者反驳。但是，不要因此而放弃，要坚持自己的立场，同时也要尊重公婆的意见。在沟通的过程中，你可以采用非暴力沟通的方式。这种方式强调的是表达自己的感受和需求，而不是指责和批评对方。比如，你可以说“我在坐月子的时候，没有得到你们的照顾，这让我感到很伤心和失望。我希望你们能够理解我的感受，以后不要再这样对待我了。”而不是说“你们在我坐月子的时候不管我，你们太自私了。”通过非暴力沟通，你可以让公婆更好地理解你的感受，同时也可以避免冲突的发生。如果沟通不成功，也不要灰心丧气。你可以选择保持距离，避免与公婆发生冲突。但是，也要注意不要让这种距离影响到你和丈夫的关系。你可以和丈夫一起商量，找到一个适合你们的相处方式。另外，你也可以寻求家人和朋友的支持。他们可以给你提供情感上的支持和建议，帮助你度过难关。同时，你也可以参加一些心理支持小组或者活动，与其他有类似经历的人交流，分享彼此的经验和感受。最后，你要学会放下过去，向前看。虽然过去的经历给你带来了很大的伤害，但是你不能一直活在过去的阴影里。你要学会接受现实，放下过去的痛苦和怨恨，重新开始自己的生活。你可以通过培养自己的兴趣爱好、学习新的技能、参加社交活动等方式，让自己的生活更加充实和有意义。总之，你现在的感受是完全可以理解的，这并不是心理问题。但是，长期的逃避和痛苦也不是解决问题的办法。你可以通过自我同情、心理治疗、沟通、寻求支持和放下过去等方式，缓解并接纳这样的自己，重新开始自己的生活。相信自己，你一定可以走出这段阴影，迎来更加美好的未来。

抱抱你，一直以来受委屈了。从我的角度来看，我觉得你的感受非常真实且合理，我不认为这是“心理问题”，或许咱们俩所理解的心理问题不是一回事。我觉得你是长期遭受情感忽视和边界侵犯后形成的自我防御机制。我从以下几个层面帮你梳理一下（仅供参考哈）：一、创伤后的正常防御1.创伤记忆导致生理唤醒；当公婆出现时，你的身体反应（浑身难受、排斥）是典型的【创伤情境再现】，过去被辱骂、强迫生育的经历，让你的神经系统将【公婆存在】与【危险信号】绑定了，这种条件反射是大脑保护你不再受伤的本能。2.未被修复的权力失衡。公公持续越界安排事务（如接送朋友、农活），本质上仍在重复【控制你】的模式。你过去的反抗可能被压制，现在潜意识通过排斥来捍卫自主权——这是【健康的觉醒】，并非无理取闹。二、重建心理边界。1.物理空间隔绝：你有权说【不】；我认为你可以尝试切断非必要联系，比如：将公公电话转至丈夫处理，并礼貌告知。重复三次后不再解释，直接挂断。2.节日不必强融：向丈夫明确你的立场。真正的家庭凝聚力不靠勉强聚会维系。3.情感隔离：把责任归还给责任人。每当公婆试图情感绑架（比如：不孝、不顾家……），在心里默念：“这是他们的课题，我没有义务为他们的情绪负责。”对他人重复性的要求（如催生二胎），只用一句“我们不考虑这个”反复回答，不解释、不争论。三、如何创伤修复。1.完成【未完成的抗争】；可以采用书写疗愈的方式给过去孤立无援的自己写一封信：告诉自己“那不是自己的错”；想象穿越回去拥抱那个绝望的新手妈妈，完成当时未能表达的反抗。2.重塑家庭权力结构；找个彼此都能静下心来的机会与丈夫深度沟通，表达你真实的想法以及希望丈夫能够以咱们小家为首的期待，与丈夫结盟。3.创造【新仪式】替代创伤记忆。建立新的家庭传统来覆盖痛苦回忆，比如：在原本需要见公婆的节日，策划亲子短途旅行，用温馨体验重新定义这个时间节点。四、长期心理建设：从幸存者到掌控者1.认知重构练习；每当自我怀疑出现时，刻意替换思维：比如：“我是不是太记仇？”→“我在保护自己不再被伤害。”“老公为难怎么办？”→“伴侣有责任优先维护配偶权益。”2.发展【非顺从型人际关系】可以主动结交敢于表达需求的朋友，观察他们如何温和而坚定地拒绝他人。人际模式的多样化会让你意识到：不必讨好所有人也能被爱。3.强化身体力量。每天花5分钟对身体说：“你有权选择舒适的距离”。逐渐练习在超市排队时与陌生人保持半米距离，强化对个人空间的掌控感，这种微小的练习会迁移到与公婆的接触中。---亲，一定要记住：你的排斥感不是缺陷，而是生命在提醒你【有些伤害需要被严肃对待】，健康的家庭关系从不会通过践踏一个人的尊严来维持，你此刻的自我捍卫，正是在为下一代示范如何建立真正相互尊重的亲情。给自己时间，你已经在觉醒的路上走了很远。相信自己。

题主，你好！从你的描述来看，你面对公婆的强烈排斥反应并非“心理问题”，而是一种长期积累的创伤应激反应，是人在经历反复伤害后产生的正常自我保护机制。【你的反应是正常的，不是“矫情”】公婆在你最脆弱的产后阶段忽视你的需求（如坐月子无人照顾、强制二胎威胁离婚），这些经历形成了多重心理创伤：情感忽视：被拒绝帮助后被迫独自承担育儿压力尊严受损：被公公辱骂、被物化为“生育工具”安全感崩塌：家庭本应是避风港，却成为恐惧来源这些创伤未被及时疗愈，导致你对公婆相关的任何场景（如见面、电话）都会触发痛苦记忆，身体本能在抗拒二次伤害。公婆持续越界（如强迫生育、随意使唤你）让你长期处于「防御状态」。心理学中的战逃反应会让人对潜在威胁过度敏感——即使现在分开居住，你的身体仍会因过去的阴影自动进入戒备模式，这是生存本能，无需自责。【你需要的「重建自我」】停止质疑自己“是否不正常”，你潜意识里的愤怒和排斥是身体在提醒你曾被不公平对待。可以试着用文字记录具体事件（如坐月子被骂、逼生二胎的威胁），写下当时的感受。这种「外化」能帮你清晰看到：错在对方越界，而非你反应过度。将公公电话设置为免打扰，或直接由丈夫转达：“以后有事请先联系您儿子。”不必解释理由，态度温和而坚定。对“接送朋友”“下地干活”等指令，只需简单回应：“抱歉，我没时间。”无需愧疚——公婆有子女，本就不该由儿媳承担这些责任。明确告知丈夫：“我需要你理解，过去的事情对我伤害很深。我现在无法面对你的父母，这需要时间。如果你希望家庭稳定，请支持我保持距离。”若丈夫试图和稀泥（如“爸妈年纪大了别计较”），可以反问：“如果当年坐月子时被辱骂的是你妹妹，你会劝她大度吗？”每日进行"权力宣言"冥想："我有权拒绝，有权愤怒，有权优先照顾自己"建立"反控制日记"：记录每次成功维护边界的事件，强化自我效能感。发展"保护性兴趣"：学习拳击、法律知识等能增强主体力量的活动。推荐阅读《不原谅也没关系》。【寻求外界支持】你提及到你在娘家能够得到关爱。你可以和信任的家人或者朋友诉说往事，获得情感支持.或者你可以选择参加兴趣爱好小组，或者社群组织，与志同道合的人一起交流学习，丰富自己的精神世界。我是赛西维娅，以上回答希望帮到你！

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的愤怒、委屈、不解和困惑。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。1.理解自己的情绪你在描述中提到，“从坐月子起他们只顾挣钱，我和他们交流看能不能让婆婆暂时照顾一下月子，公公就破口大骂，让我自己克服困难”，“婆家我感到被忽略，加上产后带孩子的角色转换以及吃饭都要自己解决没人帮衬，我产后抑郁焦虑”，产后身体本就还没恢复，体内激素也没恢复到正常水平，还需要照顾未满月的宝宝，特殊时期提出需要被帮助的需求却被骂，而且那段时期的艰难让你内在觉得委屈和愤怒。后面“公婆逼问并强迫我生二胎，并且劝我老公说，爱情不重要，谁愿意生二胎就是我家儿媳妇，我不愿意生，就让离婚”，他们眼里没有尊重到你这个人，没有考虑你的感受，拿婚姻威胁你，而且对于你的生育权利没有边界，你内在的创伤被激活的同时还增加了新的创伤。这都是对你来说很重要的两件事，所以你后面不想跟他们相处，哪怕过年过节的团聚，你内在对他们有排斥，有愤怒，有隔阂，一相处就激活了过去的创伤，“跟他们坐一起吃饭说话我都浑身难受”，你会有这样的感受是正常的。你提到“我该如何让自己成长，缓解并接纳这样的自己”，你内在对自己这样的行为反应似乎认为不妥，想要疗愈这些创伤，跟公婆和解，觉得这样的自己内在也不舒服，那么我们也需要先理解自己有这些情绪和这些行为反应，我们才能站在自己这一边，而不是站在自己的对立面指责自己加深内耗，同时让改变更有阻力。2.一致性表达自己的情绪感受对于公婆拒绝月子里帮忙，还有催生二胎用婚姻逼迫你，这两件事情中不知道你是如何回应的，是否表达了自己的愤怒和委屈，还有对公婆越界的反对和拒绝。后面你跟老公搬出去住也算表达了对抗，而情绪还是堵在身体里，没有表达出来。后面公公需要你帮助，总给你打电话求助，这让你想起你当年需要帮助被拒绝的情形而内在反感帮助他，你心理的排斥和反感似乎被自己内在的道德感压抑了，你选择了服从。这些情绪不方便对公公表达，似乎你也没有选择合适的方式让这些情绪流动。对于不想帮的忙，你可以婉拒或者选择别的方式让别人做，不让自己被迫去做那些事，增加内在的心理压力，还有矛盾和自责。对于他们越界上伤害你的事，你可以选择一致性表达出来，这样让自己的情绪流动，不让自己情绪堵住身体里。也让他们觉察自己的言行，知道他们伤害了你。对于不方便说的情绪，可以选择写出来，找信赖朋友说出来，或者平台倾听师以及专业心理咨询师聊聊。你也可以选择运动的方式释放这些情绪。3.如何成长只有先接纳自己的情绪，不让自己再委屈，感受到压力和被迫，以及越界的愤怒，让自己先过得舒服，看到内在需要被尊重、被理解，被接纳和被支持，自己满足自己这些心理需求之后，你才会慢慢理解和接纳他们。看到自己内在心理的匮乏并满足自己这一步，就是在成长自己，接纳和改变自己。当你内在不再期待他们帮助自己，尊重自己，理解和接纳自己，而是自己能尊重自己，理解和接纳自己，并且支持自己，也许你能看到他们认知和行为的局限，看到他们行为背后的心理匮乏，不再那么排斥他们，而是内在对他们升起慈悲之心。这些创伤你需要看见，疗愈，你才能慢慢跟他们和解。建议你找专业心理咨询师一起探索和疗愈。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。已婚女性，可能各有各的无奈，题主的委屈我其实很能理解，请允许我给题主个抱抱。我们不是圣贤，做不到别人对我报以伤害，我对别人报以善良，虽然那是题主的公公，但如果不是因为题主的老公，题主和公公不可能有什么交集。虽然婆家可能觉得女方嫁到他们家就是他们家的人了，但其实可能觉得干活时是一家人，谈到关心什么的还是会觉得媳妇是外人，这或许能解释题主公公前后矛盾的行为。在题主需要时，被自己的公公拒绝并言语伤害了，但是在公公需要时却放着自己的孩子不使唤，使唤自己的儿媳，可能很难有儿媳能大度的说好，《知否》里顾廷烨说过:做人无非是你疼疼我，我再疼疼你，你都不心疼我，我为什么要心疼你呢？题主会在公公有要求时产生抵触心理，其实并不奇怪，认识到自己情绪产生的原因或许有助于题主更好的调整。【改变之道】★告诉自己:心甘情愿的说好，温柔坚定的说不，如果自己确实不愿意，或许不必委屈自己，这样即使做了对方未必感激，自己还落不开心。★有道是爱屋及乌，题主或许可以问问自己，愿不愿意看在自己老公的份上委曲求全，家人我们无法选择，但是如果另一半知道自己的不易并愿意心疼，或许是另外一件事。★尝试树立自己的边界感，当我们总是做那个特别好说话的人，可能很难得到对方的尊重，有道是升米恩，斗米仇，题主或许不必委屈自己。★题主或许可以试着向另一半表达自己的委屈和难过，情绪需要被释放，题主的委屈也需要被看见，别人伤害了自己却还表现的没事人一样，可能我们很难愿意和对方继续相处。★不想接的时候也可以假装太忙了没接到，或者把自己的电话设置转接给自己的老公，或许有助于题主回避一些自己特别不想处理的事情，让自己没那么难受。★学会放下过去，放下不是为了原谅别人，而是为了放过自己，背负着过去的伤害可能会让我们无法轻松的活在当下，用别人的错误内耗自己更是得不偿失。★题主或许也可以尝试把自己的情绪释放出来，比如找人聊天，求助心理咨询师，对对方说不，可能都会让题主的情绪有一个出口，减少不安。★不想原谅，不想帮忙或许也可以坚定的说不，向另一半表达自己的情绪，让他出面交涉，或许会让题主没那么压抑。推荐阅读《不原谅也没关系》，《也许你该找个人聊聊》。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。祝好！

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。能够感受到你这些年来压抑的委屈、无法表达的愤怒，面对公婆的“不近人情”不懂得人与人之间的“边界感”，你只想和他们划清界限。可对方却“不自知”，到底该如何相处。我们一起来分享探讨：🌹1.各自的人生经历带来的无形“代沟”在与公婆相处过程中你有很多不适应，因此带来的委屈和愤怒。他们有他们的思想观念、生活习惯、处世之道，你有你的家庭教育、文化素养、待人接物的方式方法。站在第三方来看：你没有错，他们也没有错，只是你们不一样。“你的婚床上躺着6个人”道出了婚姻的本质：因为两个人的结合，带来了两个不同家庭乃至家族的结合。自然会各自带着各自原生家庭的影响，所以才会产生一些磨合。比如公婆的金钱观与价值观，赚钱的重要性胜过照顾儿媳和孙子。为什么说他们也没错呢？每代人都有所处年代的烙印，就像计划生育那个年代，就像重男轻女那个年代，还有上山下乡那个年代。是他们的成长经历、所受教育、对人生的体验形成了现在的“生存之道”。如果更多的去了解一下他们，你也许会发现，他们并非对你如此，几乎对其他人也是如此。因为这是他们的模式，长此以往形成的、固化下来的。🌹2.如何与之相处，保有自己的独立性首先是接纳和理解，父母、公婆都有他们的局限性，用历史的眼光重新看他们，有理解、有允许和接纳，这样会避免矛盾与冲突。其次是维护好自己的“场”，对于公婆的没有边界感，安排你、要求你做一些你不方便或不愿意做的事情，找个合适的理由委婉拒绝。让长辈不失体面，同时不让自己委屈求全。在谁看来，你的处理都是妥当的。最后也是最重要的一点，和伴侣加强沟通交流。得到他的理解与支持，主要是理解。这样，你在护好自己“场”的过程中，伴侣才不会感情的天平失衡。你只是维护你和公婆的边界感，保护好你的个人感受和小家庭不受过度干涉，你举动才不会受到伴侣的批评指责和否定。他懂你，胜过一切。同时你高情商的处理方式也表达了对他的心疼和理解，夹在中间由他来处理，他更难。夫妻同心其利断金。总之，是你们两个人经营自己的小家庭和婚姻关系。彼此尊重，互相理解。与公婆敬而远之。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”