人是要为自己活，还是为别人而活呢？

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。我大概懂你的这种感觉，因为我曾经也是有这样一个阶段，为别人而活，很压抑，总是去满足别人的需求而压抑自己的需求，特别累。后来，我明白了，我们需要先照顾好自己，才能够有能量和有力量去照顾他人，而这里说的“为自己而活”其实不是自私，而是自我关怀，爱自己，照顾好自己的需求，为自己而活与照顾好家人和朋友的需求其实也并不一定是冲突的，真正好的关系并不是损害一方的利益而满足其中一方，而是可以互惠共赢，双方都可以在关系中做自己。以下，是我的一些思考：为自己而活，并不是自私。为自己而活和自私是两个概念，因为为自己而活并不意味着要去伤害别人，我们可以在不损害别人的前提下做自己，而要求别人按自己的意愿生活才是自私。当我们真正开始懂得如何无条件地爱自己，让自己幸福的时候，你的爱就会自然而然地溢出来，流向你身边的人。我们很多时候，都会认为，为自己而活，就是去做自己喜欢做的事情，过自己想过的生活。这的确没错，但我们需要认识到这里有一个前提，就是不能为了满足自己的需求，而去强求别人为自己付出。我们可以去做自己喜欢做的事情，过自己想过的生活，我们可以在追求自己理想的道路上，去寻求支持和帮助，但我们不能去强求别人为了我们自己去放弃他的选择，更不能威胁别人牺牲他的利益来成就我们。所以，我们完全可以在不伤害别人的前提下做自己，为自己而活。2.为别人而活，有时候也是为了自己，只是我们没有看到这背后的机制，把自己的期待和需求寄托在了别人的身上，反而让自己很累，实际上，我们可以更直接地满足自己的需求，这样在关系中才会更自由。我在个人成长的路上就有一个很深的体会，曾经我在关系中特别依赖别人，也是讨好型的沟通模式，我总是希望通过对别人好，去满足别人的需求来获得他们对自己的肯定和喜欢，只有通过这样的方式从他们那里获得了我想要的积极反馈，我才会觉得自己是足够好的，是有价值的。我突然发现，我做这一切，看似为了别人，为了满足他们的需求，实际上也是为了自己，为了获得自己想要的反馈和心理需求的满足。但用这样的方式，就会出现不稳定的情况，就像你说的，我们常常需要去压抑自己的需求，把别人的需求摆在前面，也需要把对自己的反馈和需求的满足寄托在其他人的身上，如果那些人能够及时给到我们想要的反馈和需求的满足那挺好，但如果没有呢？或者是相反的呢，比如我们想要肯定，却每次都得到的是否定，这就会让我们很难过，很受伤，甚至很崩溃。因为我曾经就遇到过这样的情况，那个时候，我总是在和婆婆相处的时候满足她的需求，压抑自己的需求，但总是得不到肯定，而是不管做什么都会被否定，这让我特别难受，也让我看到了我对“被认可”的需求，我之所以在关系中做那么多，其实也就是希望获得认可而已。直到后来学习了自我关怀，我才明白，原来一个人那么在意别人的认可，恰恰是因为内在的匮乏，因为自己不认可自己，于是事情就变得简单了，我开始进行大量的自我关怀的练习，不断地练习自我认可，我的需求也就满足了，当面对婆婆的不认可，也就不会那么难过了，因为我的内在已经有了，就不需要向外寻求了。而这样的调整反而让我们的关系更好了，因为以前我会因为她不认可我而生气，但现在我会很坦然地接纳，就不会有那么多的冲突和矛盾，因为我的内在更加稳定，我也可以有更多的能量和力量去照顾她的感受和需求，当她在关系中更多地感受到我对她的理解和接纳，她的我的态度也越来越温和。3.真正好的关系是互惠的关系，是相互支持，平等协作的关系，在关系中都可以做真实的自己，也都可以不断成长。作为一个社会人，我们当然是需要关系的，但我们想要的不是那种消耗自己的关系，而是那种可以彼此支持的关系，或者说滋养型的、互惠型的关系。好的关系，成熟的关系都是能够彼此互惠，协作共赢的，双方都可以在关系中给到彼此需求的满足，也能够平等协作，共同成长。而这样的关系，其实需要建立在两个人格健全的个体之上，就像我和我的老公，曾经确实都有不够完善的地方，我在关系中对他过于依赖，而他对我过于控制，所以，我们两个前期相处起来都很累，他觉得我太依赖他了，什么事情都需要他来拿主意，很累；而我一方面想要依赖他，另一方面又不希望他太过控制，有时候不打招呼就为了做了决定。我们常常因此而争吵，甚至爆发过激烈的冲突，后来，通过一次次在关系中进行真诚地表达和沟通，我们逐渐明确了彼此在关系中的真实需求，也都在彼此的能力范围内做了一些调整，给到对方他想要的需求的满足，经过一段时间的磨合，我们在关系中就逐渐找到了一种独立和依赖的平衡状态，也都可以去做真实的自己，每个人的这种真实状态在关系中也都是可以被彼此接纳的，而这样的关系让我们可以相处得非常融洽，也能够促进我们都越来越好。4.生活需要平衡，不是只有自己，也不是只有关系，而是需要达到各个维度的平衡与和谐。曾经在壹心理参加过一次年底复盘活动，通过生命之花（平衡轮）来进行年度复盘以及新年规划。“生命之花”把我们的人生分为八个不同的维度：职业发展：我们们的职业发展方面；财务状况：我们的财务方面；个人健康：身体、心理健康方面；娱乐休闲：兴趣爱好方面；家庭：如果有自己的家庭，指自己的家庭；若未组建家庭，代表原生家庭；朋友和重要他人：我们都还有不少亲人的朋友和重要的其他人，他们是不可失去的人；个人成长：知识、能力、眼界、心灵的成长都是个人成长；自我实现：也许与工作无关，但是能发挥我们的天赋实现有价值的事，也和精神信仰有关。我们可以画出自己的生命之花，然后，针对每一个部分，看看你希望能够达成的目标在一个什么状态上，给最终的目标一个大致的分数。在参加这次活动的过程中，我的体会是：我们很难让每一个部分都是十全十美的，有很多部分，能够做到8分以上其实已经很不错了，重要的不是什么都好，而是可以达到一种平衡的状态，这会让我们的整个生活更有活力。此外，在保持总体比较平衡的前提下，也可以通过提升其中的某一项，去带动平衡轮的各部分总体提升，就像我通过自我成长，提升自己的内在力量和认知层次，就推动了我在职业发展、财务、家庭等各个方面的成长和发展。是的，生活需要平衡，所有的部分也都不是孤立的，当你能够照顾好自己，为自己而活，并不意味着对你的关系会造成伤害，反而会带来更多的滋养和改善。愿你可以收获更好的自己，同时也能拥有和谐的关系。以上，供你参考，祝好！

题主你好，人是要为自己而活还是为别人而活，为自己而活是不是太自私了。这里的自私，我想是你觉得别人会认为你自私对不对，所以为了别人的感受而忽略自己，你也明显感觉到自己很累很压抑，一点也不开心。首先我想说爱自己从来都不等于自私。爱自己就是要把自己的感受放在第一位，这并不是自私，相反，不爱自己的人更容易变成自私。比如你跟另一半去餐厅点菜，我们都可以各自点自己喜欢吃的，没必要迁就对方，这就说明我们都是爱自己的。但是，如果你全点了自己喜欢的，完全没有考虑对方的喜好，那你的行为才是自私的。这两者的区别，爱自己是考虑自己的感受，同时给对方选择的权利和空间，而自私是希望对方牺牲掉他的权利，来满足自己，这也是一种索取一种剥削。总是考虑别人感受，甚至是压抑自己讨好别人，这就是不爱自己的表现。一个不爱自己的人，哪怕永远都是把自己放在最后去考虑，本质上都有可能是自私的，因为他是在剥削，只不过剥削的是自己，剥削了自己的真实感受，来换取别人对自己的认可。所以你根本无需因为害怕变得自私，而不敢去考虑自己的感受。另一方面，自私这个概念更多的不是心理学的范畴，而是一个道德标签。尤其是在中国文化强调“舍小我”强调“牺牲奉献”，那无形中我们自己就给自己增加了很多限制，比如我们必须要谦让，必须要大度，就好像我们只要稍微考虑一下自己，你就会被评价为自私。但什么样的人会去评价你自私呢，答案是自私的人往往最爱说别人自私。比如你太累了，拒绝了陪伴侣逛街，伴侣就说:你肯定是想打游戏才不陪我，你怎么这么自私。但实际上你的行为并没有给对方带来什么样的伤害，他们之所以说你自私，无非就是因为你没有满足他们的需求，没有按照他理想的样子去对待他。所以在他们眼里，你所有的拒绝，哪怕再合理，也都会被他们认为是自私的。那对于这样的人，你就无需过度去考虑他们的感受，你拒绝他生气，那是他的问题，你不用去承担别人的喜怒哀乐，更没必要为一个本就自私的人而压抑自己。当你能把这些边界划分得很清楚的时候，你就会发现，你的人生是豁然开朗的，你才能感受到什么是为自己而活。我们一定要明白，爱自己尊重自己的感受，从来不等于自私。人本主义有个原则是:只要你没有伤害别人的利益，你做任何你喜欢的事情，都是可以的。当别人有求于你的时候，你把自己的感受放在第一位，你不喜欢可以拒绝，你不开心可以不做。真正的爱自己，从来都是圆满我们自己，当你自己是本自具足的，你才有能力推己及人。自然的，也会有更多高质量的好关系被你吸引过来。

题主你好呀，你的问题看到了~通过文字的描述，能感受到你当下的困惑，于此同时，题主对于自己也是有很好的觉察的，也是一个好的开始，以下参考：题主的这种状况也是一种非常普遍的状况，很多人在生活中会经历这种自我与他人之间的平衡问题，实际上，生活并不一定是“全为自己”或“全为别人”的选择。我们往往需要找到一个适合自己的平衡点。当我们感到自己在“为别人而活”时，通常是因为我们过于专注于外部的期待和责任，可能忽视了自己真实的需求和情感，如果长期这样下去，可能会导致压抑和疲惫，如果我们为了别人而牺牲自己，久而久之，我们的内心可能会产生不满和不快乐，这会影响到我们与他人之间的关系和我们对生活的态度。但与此同时，考虑自己的需求并非自私，而是一种健康的自我关爱，自我关爱不仅能帮助我们恢复精力，还能让我们更有能力去关心和帮助他人，我们可以尝试重新审视自己的需求和界限，逐步找到一个既能照顾自己又能维系与他人关系的方式。如果题主感到非常压抑，可以考虑和亲近的人沟通，表达我们的感受，有时候，外界并不会因为我们的需求而失去对我们的支持，反而当我们能更好地照顾自己时，也能更好地与他人建立健康的关系。最重要的是，给自己一些空间去思考和调整，不必急于做出改变，我们其实也并不孤单，这种困惑和情感冲突是很多人在生活中都会经历的，也多给自己一点时间。日常我们也要学会照顾自己的情绪，当我们感到压力有情绪的时候，可以尝试以下方法：要知道，控制情绪不代表情绪就不存在了，我们还要学会释放情绪，比如可以通过运动跑步、书写、听音乐、冥想等，找到适合自己的方式就可以，但千万不要累积。最后给题主推荐一本书吧《被讨厌的勇气》相信通过哲人和青年的对话，你也会有不一样的收获~希望以上可以对你有所启发和帮助，期待遇见更好的你，世界和我们一起爱着你~

你好呀，给你一个360度的拥抱。这是一个很有意思，而且会引起正反方辩激烈争论的话题。人到底是为自己活着，还是为了别人活着呢？属于公说公有理，婆说婆有理，而且都能掰出一大堆证据来。就你的简短的描述，你认为你现在是为了别人活着，你会更多的考虑家人朋友，为自己考虑少一点。你很想为了自己而活，不考虑家人朋友的，但多年的传统道德文化的教育，又让你觉得这是不是太自私了。你还提到了，付出的代价你接受不了，这里不知道你说的代价是什么。我猜大概一方面是，你对自己的批判，比如，你觉得自己太自私了，我怎么能这么自私呢，还有一方面是他人对你的行为的评价，比如，你怎么能这么小气，怎么这么不孝顺，或者说道德绑架，孤立你之类的。在我们传统的乡土社会中，就是左邻右舍都是熟人，沾亲带故，且一辈子也不会离开出生地，这个时候，一个人能不能被所处的社群所接受，对于个人来说，就非常重要。比如一个人不孝顺父母，大概宗亲就会直接处罚，或者大家都会鼓励他，他的人生事业都会受影响。这个时候，一个人服从所在社群的规则秩序就很重要。当然，一个人在社群中，他也从社群中获得利益，比如，互帮互助，共享集体资源。例如，以前的族学，宗族对优秀人才的托举等，自己发达之后对族亲的提携等。简单的说，就是我需要为我所在的社群做出贡献，如光宗耀祖，我所在的社群也会为了提供支持。我为人人，人人为我。站在个人的角度，每个人都需要为他人付出。而当每个人都为他人付出的时候，其实也就是在为自己付出。在城镇化大规模开始之后，我们从熟人的乡土社会，进入到城市的陌生人社会。住在城市里的人，关起门来，自己过自己的小日子，我们不指望邻居的帮忙，我们也很少去帮助邻居，你真的去帮助他人，可能人家未必就接收。这个时候，传统社会的道德评价其实就不起作用了，因为你根本跟你的邻居就不熟。道德评价少了，相应的道德约束力也少了，就是我做点坏事，也不用担心被左邻右舍指指点点了。这种情况下，外界的约束就剩下法律法规了。但我们内心的约束并没有少。我们的内心可能依然活在传统的乡土社会中，很在意他人的评价，如果被贴上不孝顺，小气，自私等标签，首先自己心理的那关就过不了。于是就很别扭。一方面感到并没有从他人那里获得支持，所以不想付出。另一方面又被内心的法官一直在评判，你应该去付出。其实如果一直生活在乡土社会中，大概不会有这样的纠结，因为大家都是一样的道德环境，遵从同样的道德发法则。如果能遵从城市陌生人的道德规则，也没什么，不用担心他人的评价。坏就坏在，人在陌生人社会，心在乡土社会。太纠结。不知道你的具体情况，你提到自己现在是为他人活着，而且很难做到为自己多一点，因为自己内心的法官根本不答应的。其实你为他人活着，为他人付出，也就等同于为自己活着，为自己在付出。有一个理论，很有意思，大概能给你点启发：资源的跨时空调配。比如，养孩子这件事，就属于资源的跨时空调配，在孩子小的时候，我们有精力有赚钱能力，把我们的时间精力金钱拿出一部分来养孩子，一直在花钱花钱，看上去之后付出没有收获。其实孩子也给了我们很多的乐趣和慰藉的。当我们年老了，精力不行了，赚钱能力不行了，这个时候，孩子会为父母提供养育。简单的说，就是我养你小，你养我老。我们年轻时养孩子，就等于在养年老的自己。我们把资源投入在年轻时，跨时空调配到了我们年老时，由孩子来把我们投入的资源由还给我们。所以，你可能觉得只有你在付出，没有收获。但可能只是付出和收获有个时间差。再比如，婆媳之间，都说前十年看婆，后十年看媳妇。也等于是婆婆在自己壮年的时候，去帮助需要帮助的媳妇，来换取年老后媳妇对自己的照顾。婆婆也在跨时空调配自己的精力劳动等，把自己年轻时的资源通过帮助媳妇，调配到年老时使用，由媳妇来提供。媳妇也在跨时空把自己壮年的精力等调配到年轻时。不知道你的具体情况，我们在付出的同时，即使不考虑所谓的资源调配，比如夫妻关系中，因为年龄相仿，资源调配的可能性比较小，其实我们也能有获益。我们付出了，收获的除了看得到的，还有看不到的。比如小孩子，小婴儿，可能大人只有付出，小婴儿自然不会有回报的动作。但照顾孩子带给父母的责任感，价值感等，其实也是收获。我们都是生活在人群中，生活在各种社会关系中，那就必然会存在为他人付出的情况。古人有一句话：爱出者爱返，福往者福来。简单的说，就是愿意付出爱的人，才能得到爱。即便是完全为自己活着的人，其实也在为他人付出，因为人总是要生活在关系中。当然，具体到某一个人，比如，你对某个人付出，TA会不会给你回应，这就因人而异了。这个时候，看看你的付出是为了什么，如果付出就是为了对方的回报，而对方没有回报，当下没有，未来也不会有，那建议直接撤回。比如，你去上班，老板不发工资，那自然就走人了。如果你为孩子付出，那将来孩子会回报你。你为父母付出，其实是在还当年父母为你的付出。你为配偶付出，对方没反馈，这大概就需要去衡量，这段关系对你来说还有没有必要。降低自己的期待，我们本身从关系中就能获益。你给的信息比较少，建议你去跟心理咨询师聊一聊。人，为自己，为他人，最终都是为自己。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

这个问题的思考，很“渺小”也很“宏大”我们在小的时候，都只学习事情“非黑即白”其目的是为了营造正向的三观。但我们成年之后，进入社会，拥有独立人格，经历了些事情后，变需要学习“世界并非非黑即白”为自己活，为他人活。都是两个极端前者极端，会显自私。后者极端，容易憋屈所以，中间值。或者随机应变，也可以是我们的选择我们需要为自己而活。是因为生命是我们自己的，也应该掌握在自己手里。在受压迫或别人欺负的时候，当然应该“自私”一些。这样的情况下，“自私”不是缺点。我们会认为自私是缺点，是建立在“损人利己”或“损人不利己”的情况下。周围的他人会受到伤害，当然便会教育他人“不可以自私”但自私也可以不是“以伤害他人”为内核的做法。也可以是“自保”和“适时反击”为他人而活，是因为“人类是群体生物”。我们是共生关系如果每个人都“为自己活”而不考虑他人。我想大家的第一选择会是“不想上班”，那么社会便无法运行，小一点的视角就是，衣食住行一定会受到影响。大家都不干活了当然，这一部分里会有“梦想”“喜好”等激励着我们，虽然是不想上班，但可以做自己喜欢做的事情，例如开咖啡店，经营书店，做美事，搞设计，艺术，体育........社会运作好似不会受到影响，但除了这些“看似体面”的工种以外，还有一些不体面的，（以下没有贬低的意思，纯举例）例如环卫，挑大粪等其次，便是。我们不是单细胞繁殖的生物。有家人，有朋友。心里就会有在意的人事物。这个部分让我想到了甄嬛传里的一个台词“咱们这些人从来不是为了自己活着的，父母兄弟，亲族门楣，无一不是牵挂拖累”即便我们不考虑社会问题，也需要考虑家人，家族的未来。虽然对于现在的我们来说，家族门第的概念变的淡了，但也不至于完全不在于“老祖宗的颜面”以及，知否里的名句。父母之爱子，则为之计深远虽然我们不一定是已婚已育，有子女，但家里总有晚辈，就算不能带好头，也不想做坏榜样所以，我们没有办法“只自私”不顾他们。但也相对的，会受委屈，会不知道怎么照顾自己首先，照顾他人不是错误的事情，同时照顾自己也不是错误的事情。所以在照顾他人感受的同时，也需要在意和照顾自己的感受其次，在二选一的情况下。不做违心的选择即可。它的正确答案从来不是“帮助他人，委屈自己”我们总是被教育要“孔融让梨”“吃亏是福”，但或许它们不一定是真理，或者有前提例如，我们当然可以分享我们所拥有的东西。但前提一，我拥有不能说，你问我借十万，我没有，我去问别人借十万，再给你。就是道德绑架，是不需要我们如此付出的二，分享后，我依然拥有分享是“多余”而不是仅有。你问我借十万，前提是我有二十万，三十万。也就是说，我可以借你十万，但不会影响到我自己的日常生活的开销问题。不能是，我把仅有的十万给你，结果自己第二天连吃饭的钱都没有了三，有来有往平等，尊重，懂得感恩。如果遇到的是一个只懂得索取的人，那么我们当然可以再第二次同样问题时，拒绝。甚至绝交。虽然在这点上，我们会吃亏，但起码要做到“不在同一个地方摔两次”，以及，我要是因为这个事情翻脸了，也不是我的错最后，是特殊情况，特殊的人。不同的做法例如，单位背锅。被父母长辈冤枉。朋友的背叛。我们或许不能“讨说法”。有现实层面的问题，也有情感层面的不舍我们需要的是，做抉择例如，工作中的问题，可以通过法律武器捍卫权利（可能会败诉），但拼的是一口气，至少不憋屈，努力过或者是，我们离职，换个单位，换个老板，远离不讲理的人再或者是，忍。调节情绪，在合适的时机再出手（反击或离职）有的人际关系不好一瞬间切断，有的人即便伤害了我们，也舍不得伤害回去这些时候，我们自己的情绪健康就非常的重要。需要自己梳理明白。如是不值，便需要快刀斩乱麻。虽然些时间来安抚自己的内心，怎么舍弃一些事物如果值得，就是人生中的一次经历，学习，阅历的积累。在往后的生活里学会如何面对，处理或者提前准备为他人活累了，就歇一歇。虽然世界不是公平的，但人力可控范围内，我们自己可以试着调频一下，让它尽量的公平起来。在替他人着想，自我让步的时候，也可以放放手，让他人照顾自己一下。总没有让一个人吃亏的道理对于代价就是考虑“严不严重”“两种结果选其轻”“怎么能够让自己的那个选项的结果变的不那么的不好一些”以及“愿意和值得”例如之前的辱母案的反击。（不是为谁活，是否自私的问题，关于代价的问题）它的行为确实是错的，于“人”而言，于“法”而已都不正确。可是“值得”“愿意”。这就是极特殊的情况。生活里很少会遇到如此极端的“抉择场面”，以及不是突发性。我们还有时间可以梳理，思考，选择，以及选择之后，还可以更改，弥补等（人生的容错率还是很高的）对你现在来说，或许最重要的是“抚平心态”调节情绪，自我梳理。

楼主你好，看到了你的描述，能够理解你的那一种心情，希望我的分享，能够给你带来一些启发和帮助。正如你在文中所描述的：目前处于在为别人而活，真的很累，一点也都不开心，每天很压抑。如果说为了自己而活，是不是太自私了呢，不考虑家人朋友，付出的代价我又接受不了。正是处于这样的阶段中，让你感觉到很矛盾。我们有一句话是这样说的，爱人先爱己。其中的意思已经很明白了，在爱爱别人或者为别人而活的同时，我们一定要先爱自己。其实，我们人都是要为自己而活，因为我们左右不了别人的思想也活不了别人喜欢的样式。如果我们每天都在考虑今天为这个而活着，明天为那个而活着，你会发现你会很累很累的。我们只有为自己而活着，这才是真正的爱自己。如果说你都不爱自己为自己而活，那么你为别人而活，也就不存在的。我们不要有太多的想法和误解，只有爱自己为自己而活才是最真实对自己的热爱。爱自己为自己而活才是最正确的王道。以上是我的分享。

你好，通过你的描述可以感受到你的冲突与无奈。我是心理咨询师，我想从心理学角度谈一谈我的理解。你的问题是：人是要为自己活，还是为别人而活呢？我目前处于在为别人而活，真的很累，一点也都不开心，每天很压抑。如果说为了自己而活，是不是太自私了呢，不考虑家人朋友，付出的代价我又接受不了，怎么办呢？你在描述中有着有对于自己为谁活着有困惑，其实你潜意识里是想要做自己想做的事情，但你的认知又认为的自私的，不可以这样做自己，那我们一起去探讨一些这些冲突与无奈吧。首先，了解自己。你的性格特征如何？你在成长过程中与父母之间关系如何？你在遇到冲突与矛盾时又是怎么去处理的？这都是需要自我觉察与反思，也可以寻求专业心理咨询师，在安全与稳定咨访关系里去探讨自己这些症状背后的无意识冲突，更好的了解自己，找到问题的锚点，提升解决问题的办法与技巧。其次，接纳自己。你的优劣势是什么？你善良，孝顺也善解人意，有个好的人际关系，这就是你的优势，也是自信的基础，但你选择把负性情绪压抑，自己去消化与处理，但你也是有局限性的，也有照顾别人后的无力感以及不被看到的委屈与愤怒，这都是需要学会用语言表达出自己内心的感受，只有说出来才会被看到听到理解到，才会让自己有能力去做好自己，才可以去更好的照顾好身边的亲人，朋友。第三，要学会爱自己。所以对于要把对外在的评价转向对自己内在的关注。自私与自爱是有着不同见解，自私是把自己的需要建立在他人痛苦之上，获得自我满足，但爱自己是先要做好自己，让自己内心舒服放松，才有更多的资源去关注身边需要帮助的他人，还要保持边界感清晰，在亲子关系里很多的的父母打着我们爱孩子，去更多的掌控孩子，让孩子感受到爱的束缚，也有我们都是为了你好，对自己刻薄引发家人的内疚感与自责，这也是被动的掌控。所以当你学会爱自己时，才可以更好的做自己，稳定情绪，平和心态去与你爱的人一起去分享和讨论亲子关系与人际关系的沟通技巧。世界与我爱着你，你要学会爱自己，了解自己，接纳自己，提升自己，通过读书学习提升共情能力与沟通技巧，边界感清晰，让自己成为一个内心强大与稳定的自己，再去修通亲子关系，处理好人际关系的的交往，加油哦！

Hi你好呀题主🥳有幸可以为你解答，给你一个温暖的抱抱(つ´ω`)つ你的问题是：人是要为自己活，还是为别人而活呢？我目前处于在为别人而活，真的很累，一点也都不开心，每天很压抑。如果说为了自己而活，是不是太自私了呢，不考虑家人朋友，付出的代价我又接受不了，怎么办呢首先，为自己活的意义实现自我价值当我们为自己而活时，能够将更多精力放在追求个人目标和梦想上。比如一位热爱绘画的人，他可以全身心投入到艺术创作中，不断提升自己的绘画技巧，举办个人画展，获得艺术领域的认可。这种自我实现带来的满足感是无法替代的，它让我们感受到生命的充实和意义。若一直压抑自己的兴趣爱好，只为满足他人对自己职业等方面的期望，就会在日复一日的生活中逐渐失去对生活的热情，感觉生命被虚度。为别人活的弊端心理压力过大从你的描述中可以深切感受到，当你处于为别人而活的状态时，心理负担是沉重的。每天都要考虑别人的感受、满足别人的期望，仿佛时刻背着一个巨大的包袱。例如，在工作中，为了得到领导的认可和同事的好评，你可能会过度承担工作任务，即使已经疲惫不堪，也不敢拒绝。长期如此，身体和精神都会被压垮，产生焦虑、抑郁等负面情绪。失去自我在不断迎合他人的过程中，我们可能会逐渐模糊自己的喜好、需求和价值观。比如，原本你喜欢简单舒适的穿着风格，但为了符合周围人对时尚的定义，你开始购买昂贵且并不适合自己的衣服。慢慢地，你不再清楚自己真正想要什么，变得迷茫和困惑。关系失衡过度为别人活，可能会导致人际关系的不健康。当你总是无原则地迁就他人，他人可能会将你的付出视为理所当然，一旦你无法满足他们的要求，反而可能引发矛盾和冲突。比如，在家庭中，你一直承担着所有家务，家人习惯了这种模式，当有一天你因为身体不适无法做家务时，家人可能不仅不理解，还会抱怨指责。最后，为自己活和为别人活并非完全对立，我们需要在两者之间找到平衡。从现在开始，尝试逐渐调整生活方式，更多地关注自己的内心需求，你会发现生活可以变得更加轻松、快乐且有意义。以上就想到这么多，希望可以对你有一些些帮助！我是王小奔世界和我爱着你❤️

其实这俩目标有时候不冲突例如；我要活的开心，我又要有能力孝敬父母，我要有自己空间，还要对父母有关心负责。这有可能都实现了，如果自己需要和父母需要冲突，可以沟通，如果无法达成一致。我们也可以选一个能接受的“折中”方案。如果只考虑自己，这个有可能被关系之类人攻击，孤立。自己需要考虑是否真的会有什么负面影响？这些负面影响，有多大。自己能否接受？如果没有影响或者能接受，那我们完全可以只考虑自己。如果很考虑别人，这个需要看情况，有的人本身需要调整的是自己的认知和期待。我们是无法满足他们的，如果过于在乎和看不清对方，我们容易很累。如果对方和我们都会彼此尊重，考虑对方最好了。总结；可以兼顾或者折中，甚至彼此不冲突。如果只考虑别人，警惕遇到无法满足的人。如果只考虑自己，需要非常独立和强大，不会被影响或者可以不在乎别人。

题主，您好，十分理解您因为“人是要为自己活，还是为比人活”这个问题而苦恼。其实人既不是单纯地只为自己活，也不是完全为别人活，而是要在两者之间找到一个相对平衡的状态。您现在为别人而活感觉很累很压抑，这说明这种状态已经对你的身心健康产生了不好的影响。但觉得为自己活就是自私，这种想法不太全面。为自己活并不意味着就不管家人朋友了，只是说要把自己的感受、需求也放在重要的位置去考虑。因为身体的缘故，哪怕我们再爱一个人，比如父母和孩子，我们还是不能代替他人承受病痛，不能真切地了解到他人的各种想法和意愿，他还是要自己去忍受，所以我们不能完全做到为他人而活。当您选择为自己而活，付出的代价您接受不了，不知道您需要承担怎样的代价？任何一种选择，都不可能十全十美，都有利有弊。所以您的选择是一个双避冲突，在面对这样的冲突时，您需要切实去承担主体的责任，就是选择之后要承担的所有利和弊。我是壹心理咨询师王黎，希望以上分享能够帮助到您，壹心理和我爱着您！