原生家庭时好时坏，令人窒息，渴望自由的我该怎么办？

题主您好感恩时间让我们在这里相遇❤️20岁的你有一个暴躁的爸爸和一个懦弱的妈妈，你的妈妈对你有言语侮辱和身体的打骂，父亲也把气撒到你的身上，这让你感到非常窒息，我能感觉到你的无助和绝望，你有很多委屈和无奈，你想要逃离，但似乎没有能力，我想先给你一个拥抱，接下来我们一起来看看在这些关系的背后，有哪些心理学的动力。🌹暴躁的父亲和懦弱的母亲你谈到你的母亲对你有语言侮辱，用废物，甚至用还不如去死这样的话来伤害你，对你进行打骂，而你的父亲同样脾气暴躁的叫唤和撒气，你承受了父母非常多的暴力和精神伤害，这对你来说无疑是非常绝望的，我想你的父母不是现在才变成这样的，他们在你很小的时候或许就这样对待你，并且他们的关系可能也并不和谐，这对那个曾经还是孩子的你来说，是非常恐惧和无助的，因为你的父亲对待你的方式让你无法感受到被爱，你似乎感受不到一个孩子从父母那里应该感受到的温暖和呵护，这是一种创伤体验，期间你甚至有过一次离家出走的经历，你或许彻底绝望了，或许你也希望通过你的行动让爸爸妈妈对你稍微的体贴和理解，但事实是，你自己回了家，而你的父母并没有因此而改变，这是那个被父母忽视和暴力对待的孩子的创伤。🌹融合与共生绞杀在心理学客体关系里有个词叫融合，它和共生的意思相近，意思是我们和一个人的关系过于亲近，不分你我的融合在一起，我们会因为这个人而受到影响，被牵绊。就像你和父母的关系，你们彼此关系矛盾冲突非常多，通过语言和身体的暴力伤害你，但同时你又离不开他们。你们谁也看不上谁，但是谁也离不开谁。你今年20岁了，如果你已经不是一个学生的情况下，是可以有能力外出打工离开他们的，但是你把自己置身于被迫和他们在一起，在你离家出走的一次尝试后，你在男朋友的帮助下待了一个月，又被迫自己回了家，虽然这里面有现实原因，你没有经济能力，但是从你的情感上，你或许无法离开你的父母，因为你的内在有一个需要爸爸妈妈疼爱的小孩，在渴望父母的陪伴，即便她的父母很糟糕，对她又打又骂，但孩子是无法离开父母的，她宁愿选择待在这段糟糕的关系里，也不愿意面临情感上的分离，也许表面上看你很想离开他们，你渴望自由，但似乎你并没有勇气离开，你和父母的关系过于融合，形成了共生绞杀的关系，彼此痛苦又彼此离不开，这是你内在那个离不开父母的孩子的一部分在影响着你🌹独立与分化在你经历过一次出走后，你得到了男友的短暂帮助，听上去你的男友似乎能够给到你一些支持，但因为没有经济能力，你自己主动的回到家中，在这个过程里似乎并不是你的父母找到你请你回去的，面对他们的言语你已经受不了很大的刺激，你知道自己已经有了心理创伤，你很脆弱，很无助，你或许很渴望爸爸妈妈能够帮助你，能够改变对你的态度，能够给予你哪怕一点爱，在情感上，那个小孩渴望父母的陪伴和爱，她或许一直在等待着父母的改变，她一直在给他们机会。事实上，20岁的你已经有了可以经济独立的能力，或许有一份工作能够实现你和他们在经济上的分化，但情感上你似乎很困难，你很难让自己独立起来，不需要依靠父母的生活，你或许心理和情感上很依赖他们，就像一个孩子她需要父母的照顾和养育，孩子是无法独立生活的，但是成年人是可以的，也许在无意识你把自己变成了没有经济能力的小孩，这样你就可以永远在父母身边，等待着他们对你的爱，至少在情感上你还无法离开他们，真正从情感上独立，和你的父母完成关系上的分化，这或许才是问题的核心🌹最后，我想说的是，也许你内心十分矛盾，一方面你渴望自由渴望成长，另一方面你又渴望父母的爱，待在和父母的关系里让你痛苦和消耗，但同时离开父母也很痛苦，也许你需要首先从经济上开始独立，只有经济独立你才能慢慢的实现情感上的独立，如果你还是一个学生，可以尝试去做一些兼职，如果你已经不是学生，尝试去找一份工作，慢慢的让自己变成成人的模样去生活，离开那个需要依赖爸爸妈妈的那个孩子的部分。

题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。从题主的描述中，能感受到题主的压抑等情绪。很多时候，原生家庭带给我们的压抑会让我们感到窒息。从心理学的视角来看，题主当前所面临的原生家庭问题，实际上是与家庭成员间复杂的情感纠葛、权力动态以及个体成长过程中的心理需求未得到满足有关。题主可以试着去了解自己的家庭动力状态，每个家庭都有其独特的动力和互动模式。了解家庭中的权力分配、沟通方式以及父母间的冲突等，有助于题主更清晰地看到问题的根源。虽然无法选择自己出生在什么样的家庭里，但可以选择如何应对。接纳家庭中存在的问题，是解决问题的第一步。在家庭关系中，题主要学会设立心理界限至关重要。明确自己可以接受和不能接受的行为，当家庭成员的行为或言语让你不舒服时，及时提醒自己不要被牵扯进去。对于让题主感到不舒服或不公正的要求，学会拒绝是保护自己的一种方式。题主可以通过寻找自己的兴趣爱好，并通过实践和努力取得成就感和满足感，来建立自信心。每个人都有自己的独特优点和价值，学会欣赏自己，认可自己的价值，是维护心理健康的重要因素。除了原生家庭之外，题主还可以通过建立和维护健康的人际关系来获得情感支持。朋友、同事或伴侣都是你情感支持的来源。如果家庭问题对题主的心理健康造成了严重影响，寻求专业心理咨询师的帮助是必要的。他们可以提供客观的建议和支持，帮助题主更好地理解自己，找到适合自己的应对策略。如果想脱离自己的原生家庭，经济上的独立是很有必要的。题主可以制定明确的职业规划或教育计划，为实现经济独立打下基础。经济独立可以让题主拥有更多的自由和选择权，从而摆脱原生家庭的束缚。即使面对困难和挑战，也要保持乐观和积极的态度。积极的心态不仅能让题主更好地应对生活中的困难，也能让你更快地走出原生家庭的阴影。如果家庭中的某个成员经常对题主造成心理上的困扰，可以适当地减少与他的接触频率，避免被负面情绪所影响。通过一些放松的技巧给自己放松，题主可以通过冥想、深呼吸、瑜伽等放松技巧，可以缓解心理压力，提升心理健康。面对原生家庭的困境，题主需要从多个方面入手，包括认识并接纳家庭现状、建立心理边界、增强自我认同、寻求外部支持、实现经济独立以及保持积极心态等。这些努力将帮助题主逐步走出原生家庭的阴影，实现个人的成长和自由。希望我的回答能帮助到题主。

题主，你好！我是情感顾问玫瑰，一个愿意倾听、陪伴你的人。我看到你生长在这样令自己痛苦的家庭里，过得很压抑。无爱的家庭是令人最大的痛。我想如果换做是我，我根本没法应对这一切。我们来一起聊一聊吧！希望我们能够看到自己的力量，找回自己生活的主动权，让自己的生活走向更好。1.身在一个不和睦的家庭中父亲的暴躁和母亲的软弱都会给你不安和恐惧，在你需要爱和关怀时，他们没法满足你。没有人会喜欢在一个感受不到爱的地方生活着。2.父母的语言暴力母亲时常把自己的负面情绪转移到你的身上，这本不该是你生命中所承受的。但这并不是你的错，而是你母亲的不负责。以及父亲的不称职，都会带给你成长的伤害。而你值得所有的爱与被爱。3.你曾选择反抗而离家出走这是一种自我保护的方式，你生命的本能会让你远离带给你痛苦的环境。同样，你也渴望拥有有爱而安全的生活环境。但你遇到了对你好的男朋友，获得你曾未有过的爱和关心，让你获得了快乐。但由于经济问题，而不得不回家。4.当再次回到家庭，你依然无法承受回到家，父母由于认识到自身的问题而消停一段时间，但几天后再次回到过往的生活状态中。这让你还是无法承受，想要逃离这个家。你的出走确实让父母意识到一点自身的问题，但本就无法处理自身问题的父母在没有找到有效的解决问题的措施时，会因为个人的问题而再次使用之前的处理方式。其实，他们的无助和痛苦和你的很类似，本很痛苦的生活，但却不知道如何是好。他们没法抛弃家庭，只能任由自己的愤怒和怨言随意爆发，进而转移到幼小的你身上。亲爱的，你的痛苦不仅来自父母，也来自你对自身生活和人生的迷茫和困顿。你不喜欢却也无法远离，这让你看不到生活的美好和希望。但你很勇敢也在自我解救，您能来到这里就足以说明了这一点。20岁的你正是青春年华，但已经成年的你可以选择为自己的生活和人生负责了。我们无法改变父母，但我们可以也有权改变我们自己，从而过上自己所喜欢的生活。1.父母和家庭带给你的情感体验好好想想，面对这样的家庭，你的感受和想法是什么。把这些想法和感受向你最信任的人说出来，或者写在你的秘密日记本上。痛苦需要抒发、表达出来，才能释放掉痛苦带给你的伤痛。看见是一种疗愈的开始。而表达出你的情感，才能真正看见，也才能缓解你的痛苦。2.与父母划清界限父母和家庭的不幸，并不是你的错，是父母没有对自己的婚姻和家庭负责。你不该承受他们的过错，而你该负责的是做好自己，活好自己。与他们划清界限，不要背负他们的伤痛。3.对你的生活学会负责，学会独立现在的你可以学着为自己负责，让自己独立起来，逐渐脱离对家庭的依赖。在负责好自己的学业之余，去做些适合又安全的兼职，养活自己。4.做自己喜欢的事情与自己喜欢的人结交朋友，加入所喜欢的团体，让自己体验更多的快乐，这是抚平过往伤痛的最好良药。去获得更多正向的反馈，逐渐建立自己积极的评价体系。只有自己快乐了，才能感受到生命的能量，才会变得强大。亲爱的，请别忘记，出生在这样的家庭中，并不是你的错。父母的态度并不是正确的。但原生家庭并不能决定你是谁，你成为谁，你过得如何。能够决定你是谁，成为谁的，也只有你自己。亲爱的，不用怕，在这里一直都有愿意陪伴你、给予你温暖的人。世界和我爱着你。

楼主好！同情楼主的遭遇，想先给楼主一个抱抱。我的一个来访者的情境也跟楼主差不多，所不同的是她是妈妈暴躁，父亲懦弱，跟你刚好相反。她跟我做了10次咨询，后来不再为这件事感到烦恼，因为她脱离了家庭里的三角关系，做到了课题分离。这是什么意思呢，请听我道来。所谓的三角关系，意思是在家庭系统中，当两人之间的关系出现紧张或冲突时，其中一方或双方会引入第三方来缓解紧张局势，从而形成一个三角关系。楼主虽然家庭里貌似没有三角关系，但我觉得可能是楼主的描述太简单。一般情况下，家庭的三角关系存在以下两种情况：1、父母联盟对抗孩子：父母在教育理念、方式上保持高度一致，当孩子出现与父母期望相悖的行为时，父母会联合起来，共同对孩子采取批评、惩罚等措施。比如，孩子想要报名参加绘画兴趣班，但父母认为学习绘画会耽误学习成绩，要求孩子专注于主科学习。当孩子表示不满和反抗时，父母便统一口径，严厉斥责孩子不懂事、不理解父母的苦心。2、父母一方与孩子结盟对抗另一方：在家庭中，夫妻一方与孩子在情感、观念或行为上形成紧密的联盟关系，共同对抗另一方。例如，在一个家庭中，父亲因为工作繁忙，经常加班出差，很少有时间陪伴家人。母亲则承担了大部分的家务和照顾孩子的责任，长期的劳累和压力让母亲感到不满和委屈。在这种情况下，母亲会经常向孩子抱怨父亲的不负责，孩子在长期的影响下，也会对父亲产生不满和抵触情绪，从而与母亲结成联盟，共同对抗父亲。从楼主的描述里，我看不到楼主的联盟是哪一种情况。楼主的父亲暴躁，母亲懦弱，按理来说母亲会和孩子成为联盟去对抗父亲。但似乎楼主的母亲没有这么做，反而是把怨气撒在楼主身上。而楼主的父亲也是这么做，把气撒在楼主身上。因而楼主的情况更像是父母结盟来对抗孩子。楼主需要反思自己在行为上是不是让父母感到头痛，因而他们之间时而相互指责，时而又一起把怨气发在楼主身上。楼主的做法是逃避，离开这个情境，投奔到男友那里去或想去住酒店。但因为经济不独立，最后又不得不回来。楼主更像是跟男友结盟。但男友毕竟是男友，不能参与到楼主的家庭事务中来。那什么又是课题分离呢？“课题分离”由奥地利心理学家阿尔弗雷德・阿德勒提出，是个体心理学中的重要概念，在处理人际关系、自我成长等方面有着重要的应用。课题分离主张将自己的课题与他人的课题区分开来，不干涉他人的课题，也不让他人干涉自己的课题。判断是谁的课题的方法是看某种选择所带来的结果最终要由谁来承担。从楼主的描述里，楼主的父母之间，及楼主和父母之间都没有做到课题分离。家人之间相互指责，把脾气发泄到对方身上。这是产生人际冲突的主要原因。楼主已经成年，可以尝试去实现与父母的课题分离。比如，经济独立了就可以不依赖他们。自己的事情自己完成，不让父母操心。父母之间的矛盾如果与楼主无关，楼主可以置身度外，让他们自己解决，不与他们的任何一方结盟。总而言之，楼主努力做到与父母的课题分离，不卷入与他们之间的三角关系，则楼主所烦恼的问题便不复存在。如果这么说楼主觉得还是很难，靠自己的力量很难做到，那么欢迎楼主跟我预约咨询，我会尽力帮助楼主从家庭的烦恼中摆脱出来。

题主，你好！你感到原生家庭带来压力与窒息，渴望自由，能够令人理解。原生家庭的影响是深远的。它在我们的价值观念和行为习惯、性格上烙印。让我们一起探讨解决问题。🍏理解原生家庭的影响原生家庭是我们成长过程中首要的社会环境，其影响深远而持久。家庭成员间的互动模式、情感表达方式以及价值观念都会潜移默化地塑造我们的性格和心理状态。当家庭环境压抑时，我们容易产生低自尊、焦虑和抑郁等心理问题。🍎理解父母尽量理解父母的生活环境和他们的局限性。尝试理解他们可能没有受过高等教育，或者他们的行为和言语可能受到他们原生家庭互动模式的影响的影响。这种理解可以帮助你减少内心的压力，让自己感觉好一点。避免受他们情绪影响。🌶辨别原生家庭窒息的表现原生家庭压迫的表现形式多种多样，可能是明显的言语侮辱、情感忽视，也可能是更为隐蔽的情感操控或高期待的压力。在情感上认清自己的处境，冷静分析，避免盲目追求自由。🍑自我反思和觉察自我反思是走出原生家庭令人窒息的重要环节。通过写日记、冥想或者专业的心理咨询，我们可以开始意识到自己在家庭中是如何被影响的。通过书写我们可以察觉我们内心真实情感和需求。🍐专注自己将注意力放在自己的成长和发展上，专注于自己的兴趣爱好提升自己。通过专注自己逐渐建立自信。例如，参与自己喜欢的健康娱乐活动，如运动、读书或做手工艺等方面提升自己，从中获得乐趣和满足感，给自己内心充入能量。🍏设立界限面对令人窒息的家庭，设立健康的边界。在关系中为自己争取合理的空间和尊重。比如，当家庭成员试图将他的情绪发泄给你，你要拒绝他的情绪，明确表示他的情绪问题和言语表达让你感到不安，让他平静下来再与你沟通。🍊学习情绪管理了解情绪的起因，识别情绪信号，可以帮助我们控制冲动，避免消极情绪的蔓延。比如愤怒，什么使你愤怒？是父母的言语伤害侵犯你的边界感觉愤怒还是父母的不理解让你感觉愤怒？你了解过愤怒的表现形式吗？比如怄气或者叛逆、叛逆不回家找酒店住等，都是你愤怒的表现。可以选择通过深呼吸、正念冥想或者其他放松技巧，我们能够更好地应对压力和紧张的情绪，而不是因为压抑而产生的冲突。🍎改变认知，积极面对面对令你失望的原生家庭环境，选择改变自己是最重要的事情。父母已经无法改变，这已经是事实。改变自己的认知和思维模式，认识到自己是独立的个体，深入了解自己的情感需求和行为模式，认识到这些问题的根源在于原生家庭的经历，但不是你自身的过错。接纳自己的过去和现在的情感状态，包括那些不完美和痛苦的部分。对自己的原生家庭产生正确的理解，内心不期待父母变成自己想要的模样。🍎寻求外部支持与家人间的对话往往是困难的，因此寻求外部支持显得尤为重要。与朋友、老师或者心理咨询师交流，可以帮助我们获得不同的视角，也可以在情感上得到支撑。我是赛西维娅，希望帮到你！

题主你好，我是心探教练余，和你聊聊这个话题。先来说说女儿与母亲的关系，在很多情况下，无论男性还是女性，都会在职场、亲密和亲子关系中重复幼年时自己和母亲的关系，尤其是和母亲的依恋关系。一个人如果在成长过程中经常和母亲争吵，就可能对母亲的言语特别敏感。在亲子关系中，一旦发现对方不经意间有超乎平常的表达，其内心就会产生特别强烈的怀疑。就如题主所写，刚回家几天还没发生矛盾，过一段时间又说这说那，我有心理创伤，一说就又承受不了。再来说说女儿与父亲的关系，父女之间永远有一种微妙的亲密，因为父亲是女儿生命中第一个亲密接触的男性，作为男性象征的父亲会对女儿在性别角色和关系发展中起到重要深刻的作用。在我们的成长过程中，如果父亲没有恰当地表现出对女儿的爱，或者说在父女关系中经常遭受到严重的挫败与创伤，那么我们就会启动心理防御，隔离对父亲的爱，从而影响到成年后的亲密关系和恋爱观。就如题主所写，父亲很暴躁，有气就撒给孩子叫唤。我们可以回想童年，当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种感觉会让我们认为自己无足轻重，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于“依恋饥渴”中，长大后会在爱情中无意识地寻求一种亲密补偿。就如题主所写，好在有男友的帮助，我度过了最开心的一个月。因为我们对关系的感觉，常常受到我们内在对自己、对他人的感觉的影响。当我们觉得周围一切都可能伤害自己，而自己又无力自我保护，就容易形成心理创伤。长大后就不再相信他人是值得信任的，不再相信生活是可以掌控的，不再相信自己是不会轻易受到伤害的。而当这些情绪被压抑，不被允许感受和表达，我们会感到焦虑不安。就如题主所写，就想找个酒店住，仿佛不跟他们在一起，周围都是属于我自由的氧气。我们不难发现，遭受过幼年创伤的自己经常会退行，也就是以幼稚的行为方式来降低焦虑，以启动自我保护的心理防御机制让自己一直压抑的诉求得到满足。心理学上说，一切防御机制都是我们为逃避痛苦而向自己撒的谎。当我们感受到痛苦却又无法改变现状时，便会做出防御。而把自己定位成一个受害者，让自己可以更少面对伤心、委屈和羞耻，同时也在推卸自己的责任，可以把自己的情绪归结为是对方造成的。然而期待不能实现就去否定这个期待，那就类似于“酸葡萄”的故事。爱是容易受伤的，当我们滋生出恨就好受多了，因为我们恨一个人就会总去想他，就会去合理化自己的情感纠缠。心理学上说，刻骨的恨与铭心的爱是同质的，都是一种因期待而发的情绪。所以，你可以将那份对原生家庭的恨慢慢转化为涓涓细流的爱，试着问问自己，我很爱父母，我能做些什么？我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也可多出去接触真实大自然，感受鸟语花香，感受风和日丽，让自己心情愉悦，让自己身心放松，摆平心里的矛盾，看开不顺心的经历，获得内心对自我的认识，便是成熟，更是成长。祝福你！

题主好我是kelly水【原生家庭时好时坏，令人窒息，渴望自由的我该怎么办？】看完题主的文字，你提到自己今年二十岁，家庭中爸爸暴躁，妈妈懦弱。我们一起来聊聊。【关于家庭互动】我们每个人都是家庭的一员，我们猜猜爸爸暴躁，妈妈懦弱，他们在婚姻中至少几十年，为什么可以呢？每一个家庭的组成也许都是独特的，也许妈妈的“懦弱”是在这个家庭中有存在的意义，也许妈妈天性不爱好强，包容，也许她在生活中也需要暴躁的爸爸保护？作为家庭中的成员，你也是很理性的观察者：例如你看到妈妈会时不时的说你懒，语言侮辱，甚至打骂，说你废物，你是认同还是有自己的想法？在我心里妈妈不是懦弱，而是自己无法改变自己的命运，把自己无法实现的梦想给予了你。在你二十岁的时候已经成年，我们可以有自己的选择，或者做些什么可以改变自己的生活呢？例如告诉爸爸妈妈，你已经成年，语言的辱骂打骂你的感受是什么？过去这些事发生，让你们家变得更好还是更不喜欢？这个家庭什么时候出现一些温馨的画面，在你记忆里父亲是可亲可敬的，母亲是温和的善意的，让你感受到他们的爱这样也许可以看到一个家庭的全貌，如果你现在有选择，他们是小陈的父母亲，而不是你的，你愿意换另外的家庭吗？在你心里理想的父母是怎样的？我们猜猜父母理想的生活和孩子是怎样的？智慧如你，相信你会有自己的思考。【关于选择】不确定男朋友和你的关系，是否引发了父母的矛盾？他们愿意让你二十岁恋爱还是继续学习？这个时候也许男友也因为时间短，可以一起度过最开心的一个月。假如男友和你这样的生活继续三年，五年，我们可以假设一下，还会如此一直这么幸福吗？父母养育你二十年，同样也有责任承担责任，那些照顾你的时光里，你们也一定有这样的时光。目前你没有经济能力，过去你的经济能力是男友帮助你还是父母呢？恋爱是需要彼此承担一些责任，你们如果愿意承担自己的人生，可以一起和父母沟通。例如你回家过一段时间，不喜欢，那这时候你把自己当成几岁的孩子呢？我们猜猜父母把你当几岁的孩子？我们假如自己🈶经济能力，日后想要找个酒店住，用自己的钱，也许那时候可以选择不跟他们在一起，周围都是属于自己自由的氧气，这时候也许是会理解真正的自由掌握在自己手里。我们可以从简单的工作独立开始，为自己规划未来，一年计划，三年计划，成为更好的自己。例如明确自己的人生目标。例如做些日常力所能及的自律运动。例如找到自己的爱好，坚持三个月，半年，一年。我们在十年后回看今天的自己，你会如何评价自己呢？你还很年轻，很羡慕你，同时广阔的天地可以任由你去探索哦。如果不开心也可以找咨询师聊聊，也许可以给你一些不同的视角。祝福你新年更推荐书籍《成为我自己》《阅读，游历和爱情》，梁永安老师的爱情课可以听听～我该怎么办呢

题主你好👋！我是江61。首先，感谢你的信任，把自己的困惑告诉我们，以获得解答。你的困惑：“原生家庭时好时坏，令人窒息，渴望自由的我该怎么办？”看了题主的介绍，了解了你的情况，我们看看该怎么办。一、介绍1️⃣、家庭你说：“我今年二十岁，出生在一个爸爸暴躁，妈妈懦弱的家庭，我该怎么办呢，”题主今年是20岁，女生。不知道身份是学生，还是上班族。家庭成员有题主和父母，父亲脾气暴躁，妈妈懦弱。从题主后面的介绍看，妈妈不完全是懦弱，而是把不满全部发泄在更弱的题主身上。2️⃣、矛盾🇺🇳家庭环境你说：“妈妈会时不时的说我懒，就是语言侮辱，甚至还有打骂，说你是个废物，什么都干不了这种的，还有还不如死去呢生这玩意真恶心，诸如此类等这样的话，父亲有气就撒给孩子，叫唤，”题主在一个经常受到父母指责、打骂的家庭环境下生活。很多时候，对题主采用语言攻击，发泄或者转移他们的情绪。🇺🇳矛盾你说：“之前有过一次我出走的经历，因为跟家里吵架爆发了，好在有男朋友的帮助，我度过了最开心度过时间最快的一个月，但我没有经济能力，待了一个月，我又要被迫回家，刚回家几天还没有发生矛盾，但过一段时间又说我这说我那，🐯情绪爆发题主作为家庭中的最弱者，被语言和家庭暴力攻击下，积压了很多的负面情绪，直至情绪爆发，与父母吵架，离家出走。🐯快乐出走的日子，是题主认为自己度过的最后开心、快乐和幸福的日子，也是时间过得最快的一个月。🐯矛盾回到家，最初几天，大家相安无事，没有什么家庭矛盾出现。几天后父母又与先以前一样，开始数叨题主怎么不好。3️⃣、问题你问：“我有心理创伤，一说就又承受不了了，就想找个酒店住，仿佛不跟他们在一起，周围都是属于我自由的氧气，我该怎么办呢”题主经常被指责、批评，情绪无法疏解，于是心情压抑、烦躁。题主不愿意破坏家庭环境，又不愿意继续被指责，希望能到一个清静、自由的环境里生活。感觉现在题主离不开这种家庭环境，问该怎么办。二、遇到的问题1️⃣、生存姿态🇺🇳生存姿态生存姿态是由心理学家维吉尼·萨提亚提出来的，它指的是个体在应对压力和情境时，所表现出的五种不同的应对方式。它们分别是：指责、讨好、超理智、打岱和一致性。🇺🇳关系状态从题主的介绍里，看到了你的家庭关系，父亲是强势的人，主宰者，是指责者的生存姿态；妈妈与父亲关系是讨好者，在题主关系是指责者；题主完完全全是讨好者，在家庭关系中处于最底层。以题主目前的关系状态，难在家庭中获得话语权。2️⃣、自我意识🇺🇳自我意识自我意识是人对自己身心状态及对自己同客观世界的关系的意识。自我意识包括三个层次：对自己及其状态的认识；对自己肢体活动状态的认识；对自己思维、情感、意志等心理活动的认识。自我意识不仅是人脑对主体自身的意识与反映，而且人的发展离不开周围环境，特别是人与人之间关系的制约和影响。所以，自我意识也反映人与周围现实之间的关系。🇺🇳呈现状态从题主介绍中，我们清楚地看到，父亲呈现出的意识状态里有非常强的自我意识，非常关注自我的情感需求，不会顾他人的情绪感受；妈妈是既关注自我情感需求，也关注父亲的情感需求；在题主的意识里，只关注他人情感需求，很少关注自我情感需求。所以，父亲强势，不满意时，会大喊大叫；妈妈时而强势，时而弱势，情绪不好时，会挑剔、打骂题主；题主则是典型的弱势，面对比自己强的父母，题主习惯性接受父母强势状态下，题主能量低，敢怒不敢言，默默忍受。也有自己能量足时，会表达自己的愤怒和他们吵架。3️⃣、防御机制🇺🇳防御机制防御机制最早是由弗洛伊德提出，是指自我将可怕的东西控制于意识之外以减少或避免焦虑的方法；个人在精神受干扰时用以避开干扰，保持心理平衡的心理机制。🇺🇳防御可以看得出来，题主面对父母呈现出的强势状态，题主因性格比较温和，愿意和为贵，不希望与父母起冲突。此外，从心理能量角度看，题主自感自我能量不足，因而在面对矛盾、冲突时，不得已，只能采用了压抑、退让、讨好的防御方式，逃避矛盾，以防扩大。题主心里明白，躲避不是解决问题的根本方式。一旦情绪压抑不住时，也会会爆发争吵。三、怎么办1️⃣、增强自我自我意识🇺🇳了解自己了解自己是指通过各种途径和方法，深入挖掘自己的内心世界，情感需求，认识自己的优点和不足、个性特点、兴趣爱好、能力范围、擅长的方面，家庭关系，从而更好地调整自己的心态和行为，实现个人成长‌。🇺🇳提升自我意识把对外关注多，对内关注少的问题，进行改变。多关注自我内在需求，尤其是情感喝认知需求。及时满足自我需求，通过表达获得情绪输出，提高情绪稳定性；通过学习和实践，提升认知能力。通过了解自己，满足自我需求和能力提升，让自己感受到自己是最重要的，有重要感、价值感、安全感和责任感，把握好与家庭成员的关系、人生方向，实现自我成长，2️⃣、转化心理能量🇺🇳心理能量心理能量是指个体在应对工作及生活中的矛盾、挑战、压力、情感波动以及任务完成时，所需的心理资源。‌心理能量的来源个体内在的，如个人的动机、兴趣、目标；也有外在的，如社交支持、外部环境、休闲活动。这些因素共同作用，决定了一个人的心理状态和应对能力。🇺🇳转化心理能量压抑情绪会让心理能量固结和郁堵，无法流动。心理的创伤保留在潜意识里，不会引起意识重视。我们及时对情绪感受进行表达，情感上与家庭成员互动起来，心理能量转化，情绪降低。3️⃣、有效沟通🇺🇳有效沟通沟通即信息交流，指把某一信息传递给沟通对象，以期沟通对象做出预期中回应的整个过程。如果这个过程得以实现，即完成了有效沟通。沟通包括语言和非言语的信息，非言语部分通常比语言部分更重要。在处理家庭亲子关系和复杂的社会关系中，有效沟通显示出重要的意义。​🇺🇳有效沟通步骤有效沟通包括四个步骤：第一步：表达感受，而不是情绪；第二步：表达你要的，而不是不要的。表达自己是愤怒的，而不是愤怒地去表达。第三步：表达你的需求，而不是抱怨；不要让对方猜测，我想要什么。第四步：表达你要去的方向，而不是抱怨你所在的位置；看最终结果，而不是陷在事件之中。题主在家遇到父母出现情绪、指责，批评等情况时，可以用有效沟通的模式及时把自己父母传递来的指责等信息的感受、想法、期待和努力方向。很多父母听到孩子真实的声音，会考虑自己做得是否合适，调整自己的情绪状态，让彼此感觉舒服一些。万一父母不接受题主的感受，仍然继续指责题主，我们可以先撤出对话场面，让大家都能冷静一下，待情绪好了以后，再进一步进行有效沟通。相信父母最终是能够自己以往的强势作风，心平气和地表达他们的情绪感受。给他们一些改变的时间。我们也可以尝试搬出去，自己生活，脱离原生家庭生活环境，我们的情绪不受干扰，心情会随环境变化而改变。题主与父母一起生活有20年了，早已经形成了一种大家都认可的习惯模式，改变需求时间、耐心和鼓励。我们及时发现父母的转变，及时给予肯定、鼓励，告诉他们题主此刻的感受和想法，让父母知道你们共同努力的方向，情况会发生转变，相信他们，给他时间和信任。最后，祝题主心情愉快！

首先，抱抱你，非常理解你在家庭环境中所经历的痛苦和挣扎。对于目前的情况，有以下几点建议：1.寻求外部支持：可以和男朋友、其他亲友或信任的人分享你的困境，他们的支持和理解对你来说非常重要。这对于你来说也是一个很大的出口。2.经济独立：努力提升自己的能力，争取早日实现经济独立。可以通过学习技能、找工作或创业等方式来增加收入，为自己创造一个更好的生活环境。虽然钱不能解决所有问题，但它可以解决大部分问题，你有了一定的经济基础会增强你的自信，同时你会有更多的选择，目前这点在我看来是最重要的。3.建立自己的空间：在条件允许的情况下，可以尝试租一个小房间或找其他住处，为自己创造一个远离家庭暴力的空间。虽然租的小房子不如家里条件好，但是改变一代人很难，远离是很好的办法4.多看书：尽管面临困境，但要保持积极的心态。相信自己有能力改变现状，并为之付出努力。同时，也要学会保护自己，避免受到更多的伤害。提升自己的认知和开拓自己解决问题的方式，这些在书中你可以找到。希望这些建议能对你有所帮助。我们每个人都有各自的烦恼，只是不相同的罢了，保持身心健康，未来就是有希望的。

你好呀，给你一个360度的拥抱。简短的问题描述，看得出来，在原生家庭的环境中，父母给你了你很大的压力。但离开了家，离开了父母，不在那个环境中，你是可以过的很开心的。但你也提到了，因为经济原因，你不得不再次回到家中。你问你可以怎么办？其实办法你是知道的，而且你已经验证过了，就是离开父母，脱离让你感到窒息的环境，你的心理压力没那么多，是可以开心自由的生活。但20岁的你，自己没有经济能力，无法养活自己，还需要父母提供的经济支持，比如，最简单的吃饭住宿。你现在的情况，就像是用自己的创伤难受等心理消耗，来换取父母提供的吃饭住宿，你可以把这看成是一种交易，一种经济行为。这是你的一种选择，但这不是你唯一的选择。如果你觉得你没有其他的选择，那大概是因为换一种生活方式是要付出很多代价的。现在在家里，虽然父母态度不好，但至少吃喝不愁，而且你也已经习惯了父母对待你的方式。这是你的选择，同时也意味着，你是可以有其他选择的。只是其他选择你要自己承担的更多。现在你只需要心理难受，如果你选择不接受父母提供的吃饭住宿，那你首先就要自己去解决你的生存问题。你提到了，你出走一个月，因为有男朋友的帮助，是你过的最开心度过时间最快的一个月。也就是说，这最开心的一个月，相比你在家里，可能生活依然有人照顾，少了父母带来的负面情绪环境。你现在的情况是，想避免父母带给你的负面情绪，最好的办法是搬出去住。但同时，我也不建议去跟男朋友住，那只是换了个人给你提供支持，你只有20岁，男朋友给你提供的支持可能未来会让你陷入跟现在一样的境遇。你最需要的是，找份工作，自己赚钱，然后搬出去住。不知道你是在上学还是在工作了。如果是在上学，那就多待在学校，课余时间去做一些兼职之类的，多攒一点钱，毕业后也就能自己租房住。如果你已经在工作了，那大概就不得不自己承担起养活自己的义务。如果你需要依靠父母提供的经济支持，你就很难摆脱他们带给你的伤害。总是要受一点苦，要么受心理的苦，要么受工作的苦。受心理的苦，大概会一直苦。受工作的苦，苦会慢慢的减少。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

听到你遭受这样的对待，我感到十分心疼。面对一个充满负面能量和冲突的家庭环境，你所经历的确实是非常艰难和压抑的。每个人都值得被尊重和爱护，而你在这样的环境中还能寻求帮助和改变，这本身就是一种勇气的表现。你提到没有经济能力，这可能是你感到被迫回家的原因之一。可以考虑寻找工作提高你的经济独立性。这不仅能帮助你在物质上自给自足，也能增强你的自信心和自主性。鼓励自己设定健康的边界。明确告诉你的家人哪些行为是你无法接受的，并且坚持这些边界。可能需要时间和练习，但是对于保护你的情绪健康至关重要。在这个艰难的时期，照顾好自己是最重要的。确保你有足够的休息，保持健康的饮食，参与你喜欢的活动，这些都有助于提升你的情绪。如果你的家庭环境对你的健康造成了严重的影响，可能需要考虑更长远的解决方案，比如搬家或者减少与家人的接触。虽然这可能是一个艰难的决定，但有时候为了自己的健康和幸福，这是必要的。接受自己的目前的处境，理解自己是情绪。首先表扬自己已经迈出了寻求帮助的第一步，这是非常重要的。希望你能够找到适合自己的方式，逐渐改善现状，走向一个更加自由和健康的生活环境。

题主您好🌹感恩遇见🌹请允许我隔空抱抱您❤🌈我理解您正经历着一段非常艰难的时光，家庭环境的不和谐给您的心理带来了极大的压力和创伤。在这样的环境下，感到无助、迷茫甚至想要逃避都是正常的反应。但请记住，您并不孤单，有很多人愿意倾听您的故事，为您提供支持和建议。🌈面对父亲暴躁、母亲懦弱的家庭环境，首先要做的是保护好自己。您可以尝试以下几种方法来缓解当前的困境：1️⃣建立心理防线：当父母对您进行语言侮辱或打骂时，尽量保持冷静，不要让他们的情绪影响到您。您可以在心里默念一些鼓励自己的话，比如“我值得被尊重”、“我不是废物”，以此来增强自信心。2️⃣寻求外部支持：你已经有了男朋友的支持，这是非常好的。除了他之外，您还可以向其他信任的朋友、老师或心理倾听师倾诉您的感受。他们可能会给您提供不同的视角和建议，帮助您更好地应对家庭问题。3️⃣经济独立：虽然您现在没有经济能力，但这是一个可以努力的方向。您可以尝试找一份兼职工作，或者学习一些技能来提高自己的就业竞争力。经济独立不仅能让您在物质上更加自由，还能让您在精神上更加独立和自信。4️⃣寻求专业帮助：如果家庭环境对您的心理造成了严重的创伤，不妨考虑寻求心理咨询师的帮助。他们可以通过专业的技巧和方法来帮助您处理情绪问题，提供应对策略，并帮助您建立更健康的人际关系。5️⃣规划未来：长远来看，您可以考虑通过学习和努力工作来改变自己的命运。设定一些短期和长期的目标，为之努力奋斗。当您有了更广阔的视野和更强大的内心时，家庭环境对您的影响就会逐渐减弱。🌈最后，请记住，您无法改变父母的行为，但您可以改变自己的态度和应对方式。保持积极的心态，相信自己的价值，努力追求自己的梦想和生活。愿您在未来的日子里能够找到属于自己的幸福和自由。我是壹心理倾听师，希望我的回答对您有帮助🌹也欢迎您找我倾诉🤝世界和我爱着您❤

题主你好啊，你说自己没有经济能力，是因为自己在上学？还是不方便上班？我觉得在现如今的社会里只要是想谋生，是可以找到工作维持生计的，同时也看到了自己描述的原生家庭的状况。抱抱你呀，爸爸不疼，妈妈不爱，而且还会侮辱加打骂，如果爸妈是不讲道理的人，那我们就不要通过改变思想这种方法了，可以尝试着自己慢慢脱离自己的家庭，不是离家出走，不是断绝关系，而是先出去找工作自己租房子住，或者找一份包住的工作作为过渡时期，等手里攒的有钱了可以有更多的底气和能力去选择你想要的生活，选择你渴望自由的那个部分。同时呢我们已经是成年人了，即使曾经受过伤但我们也是有力量的，要相信自己的能量，自立自强，然后选择自己想过的生活，同时学会为自己的选择负责任，加油呀💪💪💪未来可期。以上就是我想到的了，在壹心理，世界和我爱着你❤️❤️❤️

楼主你好首先表示对你遭遇的同情，虽然你不需要，因为我也是这样的情况，首先讲一下我的遭遇吧恰好相反，我有一个暴躁的妈和懦弱的爸，从小我就一直被我妈控制着，一直说我这不行那不行，永远有比我强的人，永远有比不完的较，仿佛我一直是个废物一样，记得初中那会我妈打我打折了一个拖把棍子，是的，就是那个木头实心的棍子，打我的背，我一直是一个默默承受的人，所以硬生生挨了下来，之后我考到了省城高中，终于离开了她，除了寒暑假我再没回过家，高中因为学校好，所以打骂会少一下，但也不是没有，然后大学我考到了离家两千公里的地方，暑假不回，寒假回来过年，反正就是我一直在逃避吧。现在回来还是少不了一顿骂。我给楼主建议，可以大学走远一点，不必管家里，然后最重要的是大学不管干嘛都一定要经济独立，这是摆脱的重点，当你可以在另一个城市不饿肚子的时候，那么恭喜你，成功了。明白的有点迟吧，我现在大三才开始去经济独立。希望楼主可以成功。一个失败者的衷心祝愿

您好，二十岁的年轻人，美国疾控中心2010年做了一个评估报告，有25%的成年人在儿童期遭受言语虐待，15%被身体虐待，10%遭受过性虐待，大约30%的人目睹了父母离婚，三分之一的父母滥用酒精和毒品，还有5%的人父母在服刑。1955年，心理学家埃米.维尔纳和露丝·史密斯发起了一场研究，主题是早期逆境对人生毁灭性的影响。他们的研究了698名婴儿，他们的父母长期生活在贫困中，受教育程度低，没有工作，部分家庭面临着家庭成员酗酒和患有精神疾病等问题。有三分之二的婴儿在10岁时开始出现严重的行为问题或学习问题，18岁时，部分孩子开始出现犯罪行为或精神疾病。但仍旧有三分之一的孩子，即使在他们的成长过程中，充满着高风险因素，但最终却成为了有能力、有爱心的成年人，他们找到了比父辈更好的工作，并组建了温馨的家庭。这个结果令研究人员有些意外，他们把目光对准了这三分之一的孩子，开始了一场长达数十年“复原力”研究。既然没有完美的家庭也没有完美的家长，复原力对我们的人生就至关重要。希望这段文字对您有帮助，也希望您能找个咨询师好好聊聊，看看怎样拥有复原力？不管怎样，这么年轻的年纪，未来可期！加油！

Hi你好呀题主🥳有幸可以为你解答，给你一个温暖的抱抱(つ´ω`)つ你的问题是：原生家庭时好时坏，令人窒息，渴望自由的我该怎么办？我今年二十岁，出生在一个爸爸暴躁，妈妈懦弱的家庭，我该怎么办呢，妈妈会时不时的说我懒，就是语言侮辱，甚至还有打骂，说你是个废物，什么都干不了这种的，还有还不如死去呢生这玩意真恶心，诸如此类等这样的话，父亲有气就撒给孩子，叫唤，之前有过一次我出走的经历，因为跟家里吵架爆发了，好在有男朋友的帮助，我度过了最开心度过时间最快的一个月，但我没有经济能力，待了一个月，我又要被迫回家，刚回家几天还没有发生矛盾，但过一段时间又说我这说我那，我有心理创伤，一说就又承受不了了，就想找个酒店住，仿佛不跟他们在一起，周围都是属于我自由的氧气，我该怎么办呢首先，-经济独立：找一份兼职或全职工作，如家教、超市收银员，或者结合自己专业找相关实习，逐步实现经济独立，为搬出去住打下基础。其次，-心理调适：尝试学习放松技巧，比如深呼吸、冥想、瑜伽等。也可寻求心理医生或心理咨询师的帮助，疗愈内心创伤。最后，-建立支持网络：与理解、支持你的朋友保持密切联系，在遇到困难时互相倾诉与帮助，也可以和男朋友商量应对方法。以上就想到这么多，希望可以对你有一些些帮助！我是王小奔世界和我爱着你❤️

首先抱抱题主真的很心疼你♥（给你比个小心心）我来根据我的经验试着解决你现在面临的问题啊，希望可以帮到你。1破败的原生家庭。爸爸和妈妈是有很大的问题，这不是你的错，生活在这样的家庭对个人的影响肯定是非常大的。但是也不要太抱怨。因为抱怨解决不了问题，我们接下来还是要向前看的。之前听过一句话，说是父母经常向你泼冷水，那是因为他们自己没有热水。又此话也可以推出，你父母打骂你，做出这样的事情也是因为他们心里很痛苦。但是每个人都有每个人的课题。父母的事情让他们自己解决，咱们是个成年人了，接下来就想自己怎么闯出自己的一片天就行。2，离家出走一个月和男友一起到这里我才知道原来你是个小姑娘呢，我感到后怕，如果家庭不能对咱们的人生负责的话，应该自己对自己的生活负责。我知道你可能当时正在气头上，没办法思考这个，可能一心想要逃离原生家庭。但是男生的话和你没有血缘关系，且体力天生就是比女生大。下次一定要想想真出了事情，后果自己能不能接受。我不是在挑拨你们俩关系。只是原生家庭有问题的女生在人际关系上更应该相当相当相当小心。3没钱后回家看吧，经济独立对女生来说非常重要。至少在没有父母帮衬的情况下自己还可以维持生活。且拥有了选择生活的权利，如果没有上学的话，我建议你打个工。好好规划一下自己的未来。毕竟要自己对自己负责了父母的教育方式可能会对孩子造成很大的伤害。但是，你不能让他们的错误影响你的一生。你要相信自己，你是一个有价值的人，就算父母不爱你，你要爱自己。凡事照顾好自己。你值得被爱和尊重。希望可以帮到你。♥

1、理解原生家庭的影响原生家庭对个人的心理和情感有着深远的影响，这种影响可能在成长过程中逐渐显现。认识到这些影响是解决问题的第一步，它帮助我们理解自己的情绪和行为模式。例如，一个在原生家庭中经常被否定的人，可能在成年后缺乏自信，对自己的能力产生怀疑。2、设定健康的界限与家庭成员设定界限是保护自己的重要方式。减少与伤害自己的家庭成员的交流，明确告知他们哪些行为是不可以接受的。设立界限并不意味着与家人决裂，而是为了保护自己的心灵健康，避免再次受到伤害。3、发展个人独立性追求自己的兴趣爱好，建立个人价值观和生活目标，是摆脱原生家庭负面影响的重要步骤。通过发展独立性，我们可以充实内心，增强自信，不再被过去的教育和家庭环境所束缚。例如，学习新的技能或培养新的爱好，能够让我们在自我成长中找到快乐和满足感。4、学会善待自己倾听和理解自己的内心需求，并努力满足它们。不要忽视自己的感受，无论是通过建立新的友谊，还是学习新的技能，都要关心自己的生活。合理安排时间，做自己喜欢的事情，这有助于提升自我价值感和幸福感。5、寻求外部帮助如果原生家庭带来的问题严重影响到了心理健康，寻求专业心理咨询师的帮助是非常必要的。心理咨询师可以提供专业的指导和支持，帮助我们学习如何面对原生家庭带来的心理问题。在必要时，心理治疗可以帮助解决根深蒂固的心理问题，促进个人的成长和康复。6、调整心态与接纳调整心态，肯定自身价值，认识到我们无法真正改变别人，只能调整自己的心态和应对方式。通过自我肯定，我们可以减少对父母认同的依赖，不再那么在意他们的想法。接纳父母并不意味着他们的行为是对的，而是为了让自己从错误的关系中解脱出来。

题主你好，感恩遇见！你在一个充满挑战的环境中成长，这对你的心理和情绪产生了深远的影响。你提到父母的语言和行为对你造成了伤害，并且你也曾尝试逃离这种环境，但由于经济原因不得不回到家中。这种循环让你感到非常痛苦和无助。首先，你提到男朋友的帮助让你度过了一段开心的时光，这表明你在一个支持性的环境中可以感受到安全感。尽量多和他交流，或者找一些你信任的朋友或家人倾诉，他们可能会给你情感上的支持。其次，考虑如何逐渐实现经济独立，这样你可以减少对家庭的依赖，甚至有机会离开这个环境。你可以尝试找一份兼职或学习一项技能，为未来的独立做准备。尽量减少与父母的冲突，设定一些保护自己的心理界限。当你感到情况失控时，试着找到一种离开冲突现场的方式，比如到外面走走，暂时远离那个环境。最后，即使在这种困难的环境中，试着找到一些让你感到快乐和放松的活动，比如听音乐、读书、画画等。这些活动可以帮助你缓解压力，提升你的心理状态。制定一个离开这个环境的长远计划，设定明确的目标，比如存钱、寻找稳定的工作等，这样你可以逐步走向独立和自由的生活。你的情况确实很艰难，但通过逐步努力，你可以找到适合自己的出路，让自己过上更独立、更健康的生活。你并不孤单，还有很多人愿意帮助你度过难关。