每次和母亲打电话都很容易暴躁,我该怎么办?

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#家庭关系#父母沟通
30岁,女教师,高中班主任,每周单休,单位在外地,开车四小时的距离,已婚,无孩,一年回一次家。 6岁之前在姥姥家住,初中高中住校,一个月回一次家,上了大学之后半年回一次家,几乎不联系。再后来考研,找工作,租房子,搬家,都是一个人,这十几年遇到的所有困难都是自己解决。父母家没有我的房间,回去都是睡沙发。除了一支牙刷,一套睡衣,家里几乎没有我的个人物品。 工作之后,跟父亲几乎不联系,和母亲一个月微信联系不超过五次,每次沟通都很容易暴躁,生气,不欢而散。 列举几件小事: 1.抑郁成疾,靠吃安眠药睡觉。给母亲打电话想让她来陪陪我,母亲提出给发工资就来。没来。 2.结婚两年没办婚礼,因为我和老公自己攒钱买房子,我父母要求房子装修好了再办婚礼。结婚嫁妆一分没有,让我把彩礼都给她。没给。 3.到了生娃的年龄,母亲不太愿意来照顾孩子,或者按月嫂的价格开工资,一万/月,我的月工资:六千。不生。 最近一次,打电话商量婚礼的事,母亲又在提彩礼,感叹嫁女儿一分钱没落着,我告诉她,这一两年买房装修用钱地方多,工资也是断断续续的发,确实是困难。她又指责我往家里打电话打的少,不够关心他们,又说我找的婆家不够富裕,要不到什么钱。最后吵吵嚷嚷的挂了电话。 第二天一早收到母亲发来的微信: 爸妈没钱你就当没有爸妈,等妈妈有了钱再联系吧。 我该怎么和父母相处?

30岁,女教师,高中班主任,每周单休,单位在外地,开车四小时的距离,已婚,无孩,一年回一次家。 6岁之前在姥姥家住,初中高中住校,一个月回一次家,上了大学之后半年回一次家,几乎不联系。再后来考研,找工作,租房子,搬家,都是一个人,这十几年遇到的所有困难都是自己解决。父母家没有我的房间,回去都是睡沙发。除了一支牙刷,一套睡衣,家里几乎没有我的个人物品。 工作之后,跟父亲几乎不联系,和母亲一个月微信联系不超过五次,每次沟通都很容易暴躁,生气,不欢而散。 列举几件小事: 1.抑郁成疾,靠吃安眠药睡觉。给母亲打电话想让她来陪陪我,母亲提出给发工资就来。没来。 2.结婚两年没办婚礼,因为我和老公自己攒钱买房子,我父母要求房子装修好了再办婚礼。结婚嫁妆一分没有,让我把彩礼都给她。没给。 3.到了生娃的年龄,母亲不太愿意来照顾孩子,或者按月嫂的价格开工资,一万/月,我的月工资:六千。不生。 最近一次,打电话商量婚礼的事,母亲又在提彩礼,感叹嫁女儿一分钱没落着,我告诉她,这一两年买房装修用钱地方多,工资也是断断续续的发,确实是困难。她又指责我往家里打电话打的少,不够关心他们,又说我找的婆家不够富裕,要不到什么钱。最后吵吵嚷嚷的挂了电话。 第二天一早收到母亲发来的微信: 爸妈没钱你就当没有爸妈,等妈妈有了钱再联系吧。 我该怎么和父母相处?

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题主您好感恩时间让我们在这里相遇❤️30岁的你是一名中学老师,已婚但没有孩子,因为和母亲关系的问题,给你的生活带来了很多困扰,比如婚礼、彩礼、生孩子等等,我能感觉到你的委屈和愤怒,同时还有一些无助和矛盾,你很难过,很迷茫,你不知道该怎么办,好像你的生活无法前进,我想先给你一个拥抱,接下来我们一起来看看在你和母亲的关系里,有哪些心理学视角的动力🌹被抛弃和不被爱你6岁前在姥姥家住,初中高中住校,一直到上大学,回家的次数很少,似乎和家里的关系都很疏远,好像你早早地就离开家学会了自立,我相信这对于一个孩子来说,她内心一定是希望和爸爸妈妈在一起的,可是她很小就被送到姥姥家,可能也很少感受到父母的疼爱和陪伴,这对那个孩子的你来说是非常孤独和难过的,你也一定会想念他们,渴望他们,对一个孩子来说,她看不到父母,感受不到父母的爱,在无意识的体验里就是被父母抛弃的,自己是不被爱的,这是一种创伤体验。虽然你看上去很独立,对父母的需求好像也很少,回家的次数少,联系少,但是我相信在你心理,你有非常多的情感的需求被压抑了,你的心理或许有很多失望、委屈、有恨,但还有一些你自己都无法否认的爱,那个曾经被父母“抛弃”的小女孩,一直到长大后她还是依然没有自己的房间,自己的物件,她只有沙发,似乎在父母那里,她是不重要的,所以她从距离上拉开了和父母的关系,不常回家和不常联系,但是在情感上,你是非常渴望父母的陪伴和爱的,只是早年被抛弃的创伤经历,让你感受不到爱,那个小女孩的内心是既渴望爸爸妈妈的爱,又害怕爸爸妈妈的爱,你内心很冲突很痛苦。🌹融合与共生绞杀在心理学客体关系理论里,我们有两个词,融合与共生,这两个词意思相近,说的是两个人的关系太过亲近,融为一体,你就是我就是你,彼此很容易受到对方的影响,在关系里互相绞杀,谁也看不上谁但谁也离不开谁。就像你和母亲的关系,看上去你们从小共同生活的时间不多,长大后也没有很多联系,但你们之间冲突很多,你的母亲参与了你的很多事情,以至于在你30岁的年纪里,你还依然受困于自己的婚礼和孩子,你和母亲电话沟通里容易暴躁生气,是因为你内心有非常多情感和情绪的表达,那个曾经的小女孩和母亲在情感链接上非常深,意思是你和母亲在心理距离上很近,你们互相共生并且绞杀在一起,把你的生活也弄的无法继续,这是你内在和母亲的关系过于融合的原因,只有我们心理和这个人很近,我们才会容易受到影响,容易情绪崩溃。🌹独立与分化感受不到父母疼爱的你,很早就学会了自立,你经历了考研、找工作、搬家等,都是你一个人,你说这十几年面对的困难都是你自己去解决,这听上去有些心酸,如果我们有人帮助和呵护,何必要故作坚强的长大呢?我相信你有处理事情的能力,但同时我也相信你也需要支持和呵护,而你的独自面对更多的是一种“假象”,用这种看上去独立的的方式来防御你内在最柔软最脆弱的地方,因为我感受到你对爸爸妈妈的渴望,你或许也渴望他们给予的温暖和照顾,但这些他们都无法给你,所以你不得不被迫让自己“强大”另一方面,在你需要母亲支持的时候,你感受到的是被拒绝和失望,当你生病想要母亲陪你,母亲提出要工资,因为母亲,你们目前还没有办婚礼,甚至不敢生孩子,而你的母亲还在因为彩礼和你冲突,你们的关系好像是一场交易,当你想以一个女儿的身份去寻求母亲的爱时,似乎只有谈判和价格,我想,有一部分是因为你太想和母亲有链接了,正因为从小你感受到母亲的温暖和陪伴太少,所以在很多事情上,你在试图去允许母亲的参与和干涉,因为有冲突有矛盾你们彼此才有了链接,另一部分是你内在那个小女孩还没有长大,婚礼是你自己的,生孩子也是你自己的事情,你的母亲在你小时候就没有提供给你需求的满足,长大了她还是给不了你,你或许需要接受这个事实,你的母亲并没有母亲那部分的功能,她提供不了你想要的情感和好的链接,意思是在情感上你还是那个需要爸爸妈妈的小女孩,你把自己困在婚礼、彩礼、生孩子等各种困难里,有一部分是为了满足和母亲的链接,因为如果你在情感上不依赖于母亲,你真正能够勇敢的选择自己的生活,不受母亲的影响,那么你就真的不需要母亲了,但现在你孩子的那部分还离不开母亲,她想要和母亲亲近,这部分需要被你看到。你或许需要试着从情感上与母亲独立,和母亲完成一个分化。🌹最后,我想说的是,之所以你不知道该怎么和父母相处,是因为你内心还有做好孩子的愿望,你渴望他们的爱和陪伴,那些是你很小就缺失的,但事实上,我们真正需要看到的是我们自己,你是生活的主人,你的婚礼也好,你未来成为母亲也好,那些都是我们自己所需要承担的选择和责任,而并不会受到父母的影响去左右自己,但现在你依然在和父母的关系里纠缠,你在用孩子的你在寻求父母的爱和支持,他们给不了,所以你会更加难过,更加陷入在这些纠缠里无法出来,无法真正的成为一个独立的成年人从父母那里出来,无法由父母身边的小女孩变成你自己,如果可以话,不妨试着从父母的纠缠里出来,去寻求帮助的同时,把更多期待放在自己的小家庭上,勇敢的为你自己的未来,自己的这个小家庭去做选择,去过你想过的生活,让自己从小女孩的位置上回来,回到成人的位置上,接受他们的无法给予,接受我们要不到,同时去争取更多的新的支持,例如老公的支持,朋友的支持,另外如果可以的话,你需要找个咨询师聊一聊,让她帮助你重新建立一段新的关系,帮助你去修复那个受伤的小女孩,帮助你去疗愈一个新的自己

题主您好感恩时间让我们在这里相遇❤️30岁的你是一名中学老师,已婚但没有孩子,因为和母亲关系的问题,给你的生活带来了很多困扰,比如婚礼、彩礼、生孩子等等,我能感觉到你的委屈和愤怒,同时还有一些无助和矛盾,你很难过,很迷茫,你不知道该怎么办,好像你的生活无法前进,我想先给你一个拥抱,接下来我们一起来看看在你和母亲的关系里,有哪些心理学视角的动力🌹被抛弃和不被爱你6岁前在姥姥家住,初中高中住校,一直到上大学,回家的次数很少,似乎和家里的关系都很疏远,好像你早早地就离开家学会了自立,我相信这对于一个孩子来说,她内心一定是希望和爸爸妈妈在一起的,可是她很小就被送到姥姥家,可能也很少感受到父母的疼爱和陪伴,这对那个孩子的你来说是非常孤独和难过的,你也一定会想念他们,渴望他们,对一个孩子来说,她看不到父母,感受不到父母的爱,在无意识的体验里就是被父母抛弃的,自己是不被爱的,这是一种创伤体验。虽然你看上去很独立,对父母的需求好像也很少,回家的次数少,联系少,但是我相信在你心理,你有非常多的情感的需求被压抑了,你的心理或许有很多失望、委屈、有恨,但还有一些你自己都无法否认的爱,那个曾经被父母“抛弃”的小女孩,一直到长大后她还是依然没有自己的房间,自己的物件,她只有沙发,似乎在父母那里,她是不重要的,所以她从距离上拉开了和父母的关系,不常回家和不常联系,但是在情感上,你是非常渴望父母的陪伴和爱的,只是早年被抛弃的创伤经历,让你感受不到爱,那个小女孩的内心是既渴望爸爸妈妈的爱,又害怕爸爸妈妈的爱,你内心很冲突很痛苦。🌹融合与共生绞杀在心理学客体关系理论里,我们有两个词,融合与共生,这两个词意思相近,说的是两个人的关系太过亲近,融为一体,你就是我就是你,彼此很容易受到对方的影响,在关系里互相绞杀,谁也看不上谁但谁也离不开谁。就像你和母亲的关系,看上去你们从小共同生活的时间不多,长大后也没有很多联系,但你们之间冲突很多,你的母亲参与了你的很多事情,以至于在你30岁的年纪里,你还依然受困于自己的婚礼和孩子,你和母亲电话沟通里容易暴躁生气,是因为你内心有非常多情感和情绪的表达,那个曾经的小女孩和母亲在情感链接上非常深,意思是你和母亲在心理距离上很近,你们互相共生并且绞杀在一起,把你的生活也弄的无法继续,这是你内在和母亲的关系过于融合的原因,只有我们心理和这个人很近,我们才会容易受到影响,容易情绪崩溃。🌹独立与分化感受不到父母疼爱的你,很早就学会了自立,你经历了考研、找工作、搬家等,都是你一个人,你说这十几年面对的困难都是你自己去解决,这听上去有些心酸,如果我们有人帮助和呵护,何必要故作坚强的长大呢?我相信你有处理事情的能力,但同时我也相信你也需要支持和呵护,而你的独自面对更多的是一种“假象”,用这种看上去独立的的方式来防御你内在最柔软最脆弱的地方,因为我感受到你对爸爸妈妈的渴望,你或许也渴望他们给予的温暖和照顾,但这些他们都无法给你,所以你不得不被迫让自己“强大”另一方面,在你需要母亲支持的时候,你感受到的是被拒绝和失望,当你生病想要母亲陪你,母亲提出要工资,因为母亲,你们目前还没有办婚礼,甚至不敢生孩子,而你的母亲还在因为彩礼和你冲突,你们的关系好像是一场交易,当你想以一个女儿的身份去寻求母亲的爱时,似乎只有谈判和价格,我想,有一部分是因为你太想和母亲有链接了,正因为从小你感受到母亲的温暖和陪伴太少,所以在很多事情上,你在试图去允许母亲的参与和干涉,因为有冲突有矛盾你们彼此才有了链接,另一部分是你内在那个小女孩还没有长大,婚礼是你自己的,生孩子也是你自己的事情,你的母亲在你小时候就没有提供给你需求的满足,长大了她还是给不了你,你或许需要接受这个事实,你的母亲并没有母亲那部分的功能,她提供不了你想要的情感和好的链接,意思是在情感上你还是那个需要爸爸妈妈的小女孩,你把自己困在婚礼、彩礼、生孩子等各种困难里,有一部分是为了满足和母亲的链接,因为如果你在情感上不依赖于母亲,你真正能够勇敢的选择自己的生活,不受母亲的影响,那么你就真的不需要母亲了,但现在你孩子的那部分还离不开母亲,她想要和母亲亲近,这部分需要被你看到。你或许需要试着从情感上与母亲独立,和母亲完成一个分化。🌹最后,我想说的是,之所以你不知道该怎么和父母相处,是因为你内心还有做好孩子的愿望,你渴望他们的爱和陪伴,那些是你很小就缺失的,但事实上,我们真正需要看到的是我们自己,你是生活的主人,你的婚礼也好,你未来成为母亲也好,那些都是我们自己所需要承担的选择和责任,而并不会受到父母的影响去左右自己,但现在你依然在和父母的关系里纠缠,你在用孩子的你在寻求父母的爱和支持,他们给不了,所以你会更加难过,更加陷入在这些纠缠里无法出来,无法真正的成为一个独立的成年人从父母那里出来,无法由父母身边的小女孩变成你自己,如果可以话,不妨试着从父母的纠缠里出来,去寻求帮助的同时,把更多期待放在自己的小家庭上,勇敢的为你自己的未来,自己的这个小家庭去做选择,去过你想过的生活,让自己从小女孩的位置上回来,回到成人的位置上,接受他们的无法给予,接受我们要不到,同时去争取更多的新的支持,例如老公的支持,朋友的支持,另外如果可以的话,你需要找个咨询师聊一聊,让她帮助你重新建立一段新的关系,帮助你去修复那个受伤的小女孩,帮助你去疗愈一个新的自己

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你好呀,给你一个360度的拥抱。长长的问题描述,看得出来,现在的你有很多的愤怒,无助,迷茫,委屈。在你的成长中,跟父母相处的时间不长,他们没有给你提供多少的支持,你基本靠自己一个人扛过来。但你依然渴望跟父母的亲密,即使成年之后,你可以跟父母表达你对亲近的需求,但母亲似乎更在意你能提供给他们的钱。不管是陪你抗抑郁,还是将来生孩子给你带孩子,母亲都要求你付工资。对于你结婚的彩礼,母亲也认为应该是给她的。即便是这样,你还是渴望跟父母有更多的亲近。但现在看,似乎母亲只在乎钱。不知道如何跟父母相处。其实,怎么跟父母相处,母亲已经给出了自己的态度,虽然她说的是,爸妈没钱你就当没有爸妈,其实说的事,你没办法给我们钱,就不配当我们的女儿,我们也就当没有你这样的女儿。等你有钱了,能给我们钱了,再来说亲情。可能这样的解释有些打击人,但估计你也这样想过,只是你大概也不愿意承认,承认了可能你的信念,或者价值感就崩塌了。难道自己的在父母眼里就只剩提供钱的价值,不能提供钱就没有价值了吗?说好的,父母都是爱子女的呢?说实在的,就你的描述,我也不知道你如何跟父母相处。看上去你已经在委屈求全了,虽然跟母亲沟通生气,不欢而散,但你还是愿意跟他们联系。对于母亲,跟你要钱的事,你会尽力解释自己的难处。但似乎在母亲看来,不管你说什么,你有什么样的难处,这些她是不管的,她在乎的只有你给了多少钱,你给了多少关心。至于他们自己做了什么,作为子女怎么能要求父母呢。从你的描述看,你对父母还是有期待的,你期望他们能看到你,关心你。但关于这一点,你大概要失望了,因为他们是不会改变的,他们也不认为自己有错。所以,降低自己对父母的期待,甚至对他们没有任何的期待。或者说,趁早死心吧。然后,把跟父母的关系定位为亲戚,跟他们的相处是平等的成年人之间的相处。我们很少在乎亲戚是不是关心我们,看见我们。亲戚跟我们要钱,我们往往也能直接怼回去。当然,不是让你直接怼父母,你大概也无法做到。如果能怼回去,对你其实是有好处的。第三,对父母,作为女儿,问心无愧就行了。毕竟赡养父母是子女应尽的义务。至于他们认可不认可,那是他们的事,不是你的事。你做到问心无愧就行了。你没有说你们家的具体情况,比如,有没有其他兄弟姐妹之类的,现在估计你父母的年龄也不大,先远离他们,去疗愈你自己。第四,经营好你的婚姻。你没有提到你老公,只是已婚,没有孩子,没有办婚礼,跟老公能够攒钱买房子等。你渴望得到的关注,也许能够在亲密关系中,把老公当成是你最重要的支持系统。当然,不能只靠他,毕竟他也没有这样的义务。很多时候,我们在原生家庭中受到的伤害,可以在亲密关系和亲子关系中得到疗愈,但也要记住,对方没有义务哦。你可以去跟心理咨询师聊一聊。建议你找心理咨询师聊一聊,聊一聊跟原生家庭的分离,聊一聊如何经营自己的婚姻,在婚姻中疗愈自己同时不伤害婚姻。我是经常又佛又丧,偶尔积极上进的心理咨询师,世界和我爱着你。

你好呀,给你一个360度的拥抱。长长的问题描述,看得出来,现在的你有很多的愤怒,无助,迷茫,委屈。在你的成长中,跟父母相处的时间不长,他们没有给你提供多少的支持,你基本靠自己一个人扛过来。但你依然渴望跟父母的亲密,即使成年之后,你可以跟父母表达你对亲近的需求,但母亲似乎更在意你能提供给他们的钱。不管是陪你抗抑郁,还是将来生孩子给你带孩子,母亲都要求你付工资。对于你结婚的彩礼,母亲也认为应该是给她的。即便是这样,你还是渴望跟父母有更多的亲近。但现在看,似乎母亲只在乎钱。不知道如何跟父母相处。其实,怎么跟父母相处,母亲已经给出了自己的态度,虽然她说的是,爸妈没钱你就当没有爸妈,其实说的事,你没办法给我们钱,就不配当我们的女儿,我们也就当没有你这样的女儿。等你有钱了,能给我们钱了,再来说亲情。可能这样的解释有些打击人,但估计你也这样想过,只是你大概也不愿意承认,承认了可能你的信念,或者价值感就崩塌了。难道自己的在父母眼里就只剩提供钱的价值,不能提供钱就没有价值了吗?说好的,父母都是爱子女的呢?说实在的,就你的描述,我也不知道你如何跟父母相处。看上去你已经在委屈求全了,虽然跟母亲沟通生气,不欢而散,但你还是愿意跟他们联系。对于母亲,跟你要钱的事,你会尽力解释自己的难处。但似乎在母亲看来,不管你说什么,你有什么样的难处,这些她是不管的,她在乎的只有你给了多少钱,你给了多少关心。至于他们自己做了什么,作为子女怎么能要求父母呢。从你的描述看,你对父母还是有期待的,你期望他们能看到你,关心你。但关于这一点,你大概要失望了,因为他们是不会改变的,他们也不认为自己有错。所以,降低自己对父母的期待,甚至对他们没有任何的期待。或者说,趁早死心吧。然后,把跟父母的关系定位为亲戚,跟他们的相处是平等的成年人之间的相处。我们很少在乎亲戚是不是关心我们,看见我们。亲戚跟我们要钱,我们往往也能直接怼回去。当然,不是让你直接怼父母,你大概也无法做到。如果能怼回去,对你其实是有好处的。第三,对父母,作为女儿,问心无愧就行了。毕竟赡养父母是子女应尽的义务。至于他们认可不认可,那是他们的事,不是你的事。你做到问心无愧就行了。你没有说你们家的具体情况,比如,有没有其他兄弟姐妹之类的,现在估计你父母的年龄也不大,先远离他们,去疗愈你自己。第四,经营好你的婚姻。你没有提到你老公,只是已婚,没有孩子,没有办婚礼,跟老公能够攒钱买房子等。你渴望得到的关注,也许能够在亲密关系中,把老公当成是你最重要的支持系统。当然,不能只靠他,毕竟他也没有这样的义务。很多时候,我们在原生家庭中受到的伤害,可以在亲密关系和亲子关系中得到疗愈,但也要记住,对方没有义务哦。你可以去跟心理咨询师聊一聊。建议你找心理咨询师聊一聊,聊一聊跟原生家庭的分离,聊一聊如何经营自己的婚姻,在婚姻中疗愈自己同时不伤害婚姻。我是经常又佛又丧,偶尔积极上进的心理咨询师,世界和我爱着你。

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题主你好,我是答主曲慧东,一个能让意象说话的心理咨询师。题主从6岁开始在姥姥家住,初中高中住校,大学之后独自考研、找工作、租房子、搬家,这十几年遇到的所有困难都靠自己解决。30年来的经历塑造了一个独立自主、坚强勇敢的你。我想赞叹那个具备强大的自我管理和解决问题的能力的你,但我也心疼这个苦求父母之爱不得、多年压抑终至抑郁的你。你有能力应对各种困境,却唯独舍不下一次次伤害你的亲情。越是外表坚强,内心越容易孤独无助,也许这正是你觉得父母还可“依靠”而原因吧。你这些年的孤独和努力,多么渴望能得到他们的关心和支持,然而父母好像仅仅把你当作一个经济上的索取对象。最后一次联系时,妈妈的那句“爸妈没钱你就当没有爸妈,等妈妈有了钱再联系吧”,像一把利剑刺痛心脏,然而善良的你依然不想放弃与他们好好相处的幻想。渴望父母的关心和支持,是人之常情,然而并不是所有的父母都能做到这些。不过,你内心深处最柔软、最真挚的情感,是可以通过发展内在父母来获得理解与关照的。学着理想父母的样子对待自己,给予自己情感上的支持和关怀,从而弥补现实生活中父母未能满足的需求。尝试在心中构建一对理想的父母形象。他们是无条件爱你、支持你、理解你的,愿意耐心倾听你的诉说,给你最温暖的拥抱,为你提供最坚实的后盾。通过发展内在父母,为有助于你理解现实父母的局限性。不至于因为他们的局限而苦恼自己。当下,妈妈的那句留言,一方面让你感觉被至亲拒绝,另一方面也很伤心被误解。如果你愿意回复她,可以表达这样的内容:“妈妈,我知道您也很不容易,但我真的很希望您能理解我。我并不是想要从您这里得到什么物质上的东西,我只是希望您能多关心我一些,多陪陪我。我们能够多一些情感上的交流,少一些物质上的计较。”这样的表达呈现了你的需要,也明确了你的边界。也不仅是说给他们的,也是告诉自己的。无论现实的父母如何,你都可以允许自己过好自己的生活。看到你和爱人共同努力构建自己的小家,你们也有能力创造属于自己的幸福生活。愿你们在未来的日子里,充满爱与力量,过上自己想要的生活。另外,关于抑郁、睡不好的问题,这是你的心事,需要你用心关照,必要时还请求助专业的心理咨询师。祝好!

题主你好,我是答主曲慧东,一个能让意象说话的心理咨询师。题主从6岁开始在姥姥家住,初中高中住校,大学之后独自考研、找工作、租房子、搬家,这十几年遇到的所有困难都靠自己解决。30年来的经历塑造了一个独立自主、坚强勇敢的你。我想赞叹那个具备强大的自我管理和解决问题的能力的你,但我也心疼这个苦求父母之爱不得、多年压抑终至抑郁的你。你有能力应对各种困境,却唯独舍不下一次次伤害你的亲情。越是外表坚强,内心越容易孤独无助,也许这正是你觉得父母还可“依靠”而原因吧。你这些年的孤独和努力,多么渴望能得到他们的关心和支持,然而父母好像仅仅把你当作一个经济上的索取对象。最后一次联系时,妈妈的那句“爸妈没钱你就当没有爸妈,等妈妈有了钱再联系吧”,像一把利剑刺痛心脏,然而善良的你依然不想放弃与他们好好相处的幻想。渴望父母的关心和支持,是人之常情,然而并不是所有的父母都能做到这些。不过,你内心深处最柔软、最真挚的情感,是可以通过发展内在父母来获得理解与关照的。学着理想父母的样子对待自己,给予自己情感上的支持和关怀,从而弥补现实生活中父母未能满足的需求。尝试在心中构建一对理想的父母形象。他们是无条件爱你、支持你、理解你的,愿意耐心倾听你的诉说,给你最温暖的拥抱,为你提供最坚实的后盾。通过发展内在父母,为有助于你理解现实父母的局限性。不至于因为他们的局限而苦恼自己。当下,妈妈的那句留言,一方面让你感觉被至亲拒绝,另一方面也很伤心被误解。如果你愿意回复她,可以表达这样的内容:“妈妈,我知道您也很不容易,但我真的很希望您能理解我。我并不是想要从您这里得到什么物质上的东西,我只是希望您能多关心我一些,多陪陪我。我们能够多一些情感上的交流,少一些物质上的计较。”这样的表达呈现了你的需要,也明确了你的边界。也不仅是说给他们的,也是告诉自己的。无论现实的父母如何,你都可以允许自己过好自己的生活。看到你和爱人共同努力构建自己的小家,你们也有能力创造属于自己的幸福生活。愿你们在未来的日子里,充满爱与力量,过上自己想要的生活。另外,关于抑郁、睡不好的问题,这是你的心事,需要你用心关照,必要时还请求助专业的心理咨询师。祝好!

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你好,从你的描述中看到你从小很少生活在父母身边,你似乎没有从父母那边感受到温暖、爱和支持,甚至家里都没有你的安身之所,回家只能睡沙发。现在你嫁人了,父母开始向你索取回报,这让你莫名的感觉很愤怒,无法和他们好好沟通。你理性上觉得应该孝顺父母,感性上又实在无法向他们投注感情,隔空抱抱你,希望带给你一点温暖。父母似乎很想从你身上获取生养的回报,比如彩礼,比如陪伴你要工资,帮忙带孩子要发工资等等,这种感觉好像他们生孩子是在做生意,要先有回报才勉强愿意付出,回报还要达到他们的要求。我想面对这种父母换了谁也会有怨气,会委屈吧,所以你的愤怒是比较正常的,可以理解的。可能父母觉得带你来到这个世界,把你养大就有天大的恩德,特别是还培养你考大学、读研究生,没有他们就没有你的今天,所以他们跟你索要回报是理所当然的,可是他们忽略了你情感上的需求,没有考虑过你有今天的成就付出了多少努力,经历了多少心酸,这可能是不同时代理念不同,父母那个年代的人觉得把孩子养大已经用尽了他们所有的力气和能力,他们不知道孩子也需要情绪价值的给予,可是你这个时代吃穿无忧已经是家常便饭,更多的是希望父母能对自己有物质以外的情感支持。这可能是你们最大的矛盾所在。你的提问是该如何与父母相处,可以看出你还是想改善与父母的关系的,至少不要像现在这样经常争吵。根据你的情况给你几点建议:1、首先你要先处理自己的内在情绪,这么多年你积累了很多对父母的不满情绪,这背后有的是对他们爱的期待,有的是埋怨,甚至有恨,所以建议你找一个心理专业工作者帮你梳理一下,把内在积压的情绪慢慢纾解开,那么你再面对父母时就不会莫名的想发火了。2、接纳父母的局限性,可能你的父母在有些事情上让你很寒心,可是他们可能确实已经尽力了,他们的能力就到这了,没办法满足你的很多需要,想想他们对你好的方面,告诉自己:虽然他们有很多的不足,但是他们确实生我养我,也付出了很多,我接纳他们的不完美,欣然接受他们好的方面,允许他们也有不好的方面,如果他们那些不好的方面让我感觉不舒服,我就和他们这个部分保持距离。我现在已经长大了,可以更好的爱自己了,即使他们没有给我想要的支持,我也可以过的很好,我可以很好的爱自己。3、我在你妈妈给你发的微信中也看到了他们的不满,我猜他们的不满更多的是对你的态度,下次和他们沟通时不妨退一步,口气变得温和一点,如果你态度上先缓和下来,一般父母不会真的和孩子计较。每周抽空发消息关心一下他们的身体,他们会很开心的,对你的态度也会发生改变。我是壹心理倾听师,以上希望对你有帮助。

你好,从你的描述中看到你从小很少生活在父母身边,你似乎没有从父母那边感受到温暖、爱和支持,甚至家里都没有你的安身之所,回家只能睡沙发。现在你嫁人了,父母开始向你索取回报,这让你莫名的感觉很愤怒,无法和他们好好沟通。你理性上觉得应该孝顺父母,感性上又实在无法向他们投注感情,隔空抱抱你,希望带给你一点温暖。父母似乎很想从你身上获取生养的回报,比如彩礼,比如陪伴你要工资,帮忙带孩子要发工资等等,这种感觉好像他们生孩子是在做生意,要先有回报才勉强愿意付出,回报还要达到他们的要求。我想面对这种父母换了谁也会有怨气,会委屈吧,所以你的愤怒是比较正常的,可以理解的。可能父母觉得带你来到这个世界,把你养大就有天大的恩德,特别是还培养你考大学、读研究生,没有他们就没有你的今天,所以他们跟你索要回报是理所当然的,可是他们忽略了你情感上的需求,没有考虑过你有今天的成就付出了多少努力,经历了多少心酸,这可能是不同时代理念不同,父母那个年代的人觉得把孩子养大已经用尽了他们所有的力气和能力,他们不知道孩子也需要情绪价值的给予,可是你这个时代吃穿无忧已经是家常便饭,更多的是希望父母能对自己有物质以外的情感支持。这可能是你们最大的矛盾所在。你的提问是该如何与父母相处,可以看出你还是想改善与父母的关系的,至少不要像现在这样经常争吵。根据你的情况给你几点建议:1、首先你要先处理自己的内在情绪,这么多年你积累了很多对父母的不满情绪,这背后有的是对他们爱的期待,有的是埋怨,甚至有恨,所以建议你找一个心理专业工作者帮你梳理一下,把内在积压的情绪慢慢纾解开,那么你再面对父母时就不会莫名的想发火了。2、接纳父母的局限性,可能你的父母在有些事情上让你很寒心,可是他们可能确实已经尽力了,他们的能力就到这了,没办法满足你的很多需要,想想他们对你好的方面,告诉自己:虽然他们有很多的不足,但是他们确实生我养我,也付出了很多,我接纳他们的不完美,欣然接受他们好的方面,允许他们也有不好的方面,如果他们那些不好的方面让我感觉不舒服,我就和他们这个部分保持距离。我现在已经长大了,可以更好的爱自己了,即使他们没有给我想要的支持,我也可以过的很好,我可以很好的爱自己。3、我在你妈妈给你发的微信中也看到了他们的不满,我猜他们的不满更多的是对你的态度,下次和他们沟通时不妨退一步,口气变得温和一点,如果你态度上先缓和下来,一般父母不会真的和孩子计较。每周抽空发消息关心一下他们的身体,他们会很开心的,对你的态度也会发生改变。我是壹心理倾听师,以上希望对你有帮助。

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题主你好,我是心探教练余,和你聊聊容易暴躁这个话题。先来说说暴躁,可能我们听到这个词都会觉得不舒服。几乎没有人喜欢“暴躁的自己”,或者喜欢“暴躁的别人”,但是在日常生活中很容易出现暴躁的情绪,尤其是对亲人的暴躁。一般来说,暴躁都是指向别人,其目的是向别人传递一种边界警示的信号,是一种领地保护意识的体现。当别人无缘无故拿走你的东西,你会使用暴躁这个工具,而你的威胁者就可能会退让。但也有一种暴躁是指向自己的愤怒,它是一种自我憎恨,或者演变成一定程度的自我攻击。就如题主所写,工作之后和父母几乎不联系,每次沟通都很容易暴躁,生气,不欢而散。在无意识层面,你不能和父母良好沟通,可能就是你没有真正接纳自己,你的许多暴躁情绪看起来朝向父母,其实是指向自己的愤怒。指向自己的愤怒有极大的危害,以至于很多身心疾病的源头都是因为长年累月的自我生气。所以如果我们不能发现对自己的愤怒,就会陷入自我攻击的困境原地踏步。我们可以问问自己,如果此刻心中暴躁的情绪会表达,它会向自己如何诉说?再来说说愤怒的背后,愤怒的背后往往是脆弱。有些人的脆弱是一种先天的素质,可能是由神经方面的某种敏感性所致,也可能是幼年时期的依恋系统有关,也可能是因为遇到创伤性事件,打破了原有的防卫系统,从而变得愤怒。我们可以回想幼年,当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时,因为姥姥的担忧焦虑和害怕糟糕的后果,无数次的被姥姥中断和阻止?长此以往,我们对未知的事情会有自我判断,那就是“我做不好”,这时我们的自我效能感渐渐出现问题,以致成年后变得内心脆弱。我们也可回想过往经历,就如题主所列举的几件小事,父母的不理不睬和无情拒绝都给自己带来创伤性的打击,甚至抑郁成疾。我们还可问问自己,理想中的自己是怎样,为此我能做些什么?所以我们想要克服脆弱进而避免暴躁情绪,就要承认和接受一点:我们的心理没有想象中的那样健康。我们需要找一个安静之处舔一舔伤口,只有这个伤口真正痊愈,我们才不至于对自己产生愤怒,也不会因为曾经受过伤害而变得无法信任别人,进而产生暴躁。我们可以和父母做一次心灵对话,并非要去问责谁,而是真实地表达自己的想法,同时听听父母现在对自己的期待。如果父母欣然接受,我们循序渐进,通过自己的成熟慢慢协调亲子关系。如果父母一下子不能接受,我们也不要灰心,毕竟这么多年的习惯模式,我们创造合适的机会再次沟通,相信时间和诚意能让父母看见自己的成长。同时我们自己也有核心家庭,完全可以在物理空间上保持分离,有时候关系的和解先从关系的分离开始。既然这件事情一直困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师或支持性团体,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要让自己心情愉悦,让自己身心放松,生活中的某段经历或许很难受,或许有失败感,但是如果放到我们生命长河中,不过是沧海一粟。摆平心里的矛盾,看开不顺心的经历,获得内心对自我的认识,便是成熟,更是成长。祝福你!

题主你好,我是心探教练余,和你聊聊容易暴躁这个话题。先来说说暴躁,可能我们听到这个词都会觉得不舒服。几乎没有人喜欢“暴躁的自己”,或者喜欢“暴躁的别人”,但是在日常生活中很容易出现暴躁的情绪,尤其是对亲人的暴躁。一般来说,暴躁都是指向别人,其目的是向别人传递一种边界警示的信号,是一种领地保护意识的体现。当别人无缘无故拿走你的东西,你会使用暴躁这个工具,而你的威胁者就可能会退让。但也有一种暴躁是指向自己的愤怒,它是一种自我憎恨,或者演变成一定程度的自我攻击。就如题主所写,工作之后和父母几乎不联系,每次沟通都很容易暴躁,生气,不欢而散。在无意识层面,你不能和父母良好沟通,可能就是你没有真正接纳自己,你的许多暴躁情绪看起来朝向父母,其实是指向自己的愤怒。指向自己的愤怒有极大的危害,以至于很多身心疾病的源头都是因为长年累月的自我生气。所以如果我们不能发现对自己的愤怒,就会陷入自我攻击的困境原地踏步。我们可以问问自己,如果此刻心中暴躁的情绪会表达,它会向自己如何诉说?再来说说愤怒的背后,愤怒的背后往往是脆弱。有些人的脆弱是一种先天的素质,可能是由神经方面的某种敏感性所致,也可能是幼年时期的依恋系统有关,也可能是因为遇到创伤性事件,打破了原有的防卫系统,从而变得愤怒。我们可以回想幼年,当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时,因为姥姥的担忧焦虑和害怕糟糕的后果,无数次的被姥姥中断和阻止?长此以往,我们对未知的事情会有自我判断,那就是“我做不好”,这时我们的自我效能感渐渐出现问题,以致成年后变得内心脆弱。我们也可回想过往经历,就如题主所列举的几件小事,父母的不理不睬和无情拒绝都给自己带来创伤性的打击,甚至抑郁成疾。我们还可问问自己,理想中的自己是怎样,为此我能做些什么?所以我们想要克服脆弱进而避免暴躁情绪,就要承认和接受一点:我们的心理没有想象中的那样健康。我们需要找一个安静之处舔一舔伤口,只有这个伤口真正痊愈,我们才不至于对自己产生愤怒,也不会因为曾经受过伤害而变得无法信任别人,进而产生暴躁。我们可以和父母做一次心灵对话,并非要去问责谁,而是真实地表达自己的想法,同时听听父母现在对自己的期待。如果父母欣然接受,我们循序渐进,通过自己的成熟慢慢协调亲子关系。如果父母一下子不能接受,我们也不要灰心,毕竟这么多年的习惯模式,我们创造合适的机会再次沟通,相信时间和诚意能让父母看见自己的成长。同时我们自己也有核心家庭,完全可以在物理空间上保持分离,有时候关系的和解先从关系的分离开始。既然这件事情一直困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师或支持性团体,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要让自己心情愉悦,让自己身心放松,生活中的某段经历或许很难受,或许有失败感,但是如果放到我们生命长河中,不过是沧海一粟。摆平心里的矛盾,看开不顺心的经历,获得内心对自我的认识,便是成熟,更是成长。祝福你!

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你好。从你出生到现在30岁,这30年仅仅是在小学的几年,和你父母住在一起。可以想得到你跟父母的感情不深。或许你因为六岁之前一直和姥姥生活,所以你和姥姥的感情会更深一些。你想让妈妈陪伴你,和帮你带孩子。你期待妈妈多给一些陪伴和爱,妈妈做不到。妈妈也期待你多给她一些关爱和经济方面的支持,你仿佛也做不到。双方都是缺爱的,都渴望被爱,都给予不了别人爱。就像向一个缺钱的人,要钱。他没有,无法给予到你。你也期待与父母感情更深一些,你也期待父母给你一些疼爱和关心。这些你的期待,在你小时候都没能得到的东西,在你长大以后,也大概率得不到。所以不如,就算了吧。我们虽然靠自己会艰苦一些,但是我们总好过依靠不能依靠的人,期待不可能得到的爱。你初中高中住校一个月回家一次,大学半年回一次家。再后来考研,找工作,租房子,搬家,这十几年遇到的所有困难都是自己解决。想想这十几年,你一个人忍受了很多的艰难困苦,好辛苦啊,心疼你一会儿。不过吃些苦艰难一些,比落空的感受会好些。还能在经历这些困难的过程中,让自己变得更独立,更坚韧,更勇敢。既然只能靠自己,就坚持下来,靠自己就好。“靠墙墙倒,靠娘娘跑”,自己做自己的靠山才更稳更牢固。现在你有了很稳定的工作,结了婚,有自己的小家庭。你的思想独立,经济独立,不依靠任何人。你似乎也觉察到自己从小到大缺爱,看到内在小孩缺爱。毕竟你长大了,已经是成年人,我们缺爱不是向外找,让自己的爱变得富足,请学习向内找,请你学习从内心做自我成长开始。与父母本来就联系的就不多,感情也不深,减少内耗也可以从划清边界开始。清晰的边界可以减少很多的自我消耗,双方都不再越过边界。就像妈妈问你要彩礼钱,显然是越过边界了。要理解自己,与爸妈的关系不是你一个人说了算,是这么多年互动的结果,不是你的错。你还要慢慢的去觉察,哪些是不可能要到的,是客观上对方没有的,然后不再期待。只期待让自己慢慢变得更好,让爱从内心里慢慢的生长出来,溢满身心。师姐和我爱着你,你也要好好爱自己。

你好。从你出生到现在30岁,这30年仅仅是在小学的几年,和你父母住在一起。可以想得到你跟父母的感情不深。或许你因为六岁之前一直和姥姥生活,所以你和姥姥的感情会更深一些。你想让妈妈陪伴你,和帮你带孩子。你期待妈妈多给一些陪伴和爱,妈妈做不到。妈妈也期待你多给她一些关爱和经济方面的支持,你仿佛也做不到。双方都是缺爱的,都渴望被爱,都给予不了别人爱。就像向一个缺钱的人,要钱。他没有,无法给予到你。你也期待与父母感情更深一些,你也期待父母给你一些疼爱和关心。这些你的期待,在你小时候都没能得到的东西,在你长大以后,也大概率得不到。所以不如,就算了吧。我们虽然靠自己会艰苦一些,但是我们总好过依靠不能依靠的人,期待不可能得到的爱。你初中高中住校一个月回家一次,大学半年回一次家。再后来考研,找工作,租房子,搬家,这十几年遇到的所有困难都是自己解决。想想这十几年,你一个人忍受了很多的艰难困苦,好辛苦啊,心疼你一会儿。不过吃些苦艰难一些,比落空的感受会好些。还能在经历这些困难的过程中,让自己变得更独立,更坚韧,更勇敢。既然只能靠自己,就坚持下来,靠自己就好。“靠墙墙倒,靠娘娘跑”,自己做自己的靠山才更稳更牢固。现在你有了很稳定的工作,结了婚,有自己的小家庭。你的思想独立,经济独立,不依靠任何人。你似乎也觉察到自己从小到大缺爱,看到内在小孩缺爱。毕竟你长大了,已经是成年人,我们缺爱不是向外找,让自己的爱变得富足,请学习向内找,请你学习从内心做自我成长开始。与父母本来就联系的就不多,感情也不深,减少内耗也可以从划清边界开始。清晰的边界可以减少很多的自我消耗,双方都不再越过边界。就像妈妈问你要彩礼钱,显然是越过边界了。要理解自己,与爸妈的关系不是你一个人说了算,是这么多年互动的结果,不是你的错。你还要慢慢的去觉察,哪些是不可能要到的,是客观上对方没有的,然后不再期待。只期待让自己慢慢变得更好,让爱从内心里慢慢的生长出来,溢满身心。师姐和我爱着你,你也要好好爱自己。

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题主,当下好!感恩遇见。看完你的描述,能感受到你对父母的失望,愤怒,烦躁和无奈。抱抱你!我们一起聊聊这个话题。1.先看到自己的情绪从你的文字中,小时候不在父母身边成长,初高中与父母相处时间也短,后面更是自己独立解决,不依靠父母,似乎父母在您的成长过程中基本上没有帮到你太多。父母家连你的独立房间都没有,私人物品也少之又少。似乎父母对你一点也不关注,不重视,你也感受不到父母对你的爱,关心更是没有。平时你都自己解决,在你抑郁成疾,需要母亲陪伴,母亲居然提工资而且没来。这让你很失望,甚至对母亲的行为感到绝望和愤怒,还有无可奈何吧。结婚父母没有嫁妆,要求彩礼给他们。考虑要孩子,母亲提出要超过你工资水平的报酬。最近考虑婚礼,母亲居然还是惦记着彩礼。似乎在父母眼里,你与他们没有太多的亲情连接,只有金钱的利益关系。对你只有索取,没有付出。如果你没有价值提供,就不要联系,似乎想要甩开目前生活不够宽裕的你,不想被你麻烦和影响。父母的这些行为让你很奇怪,纳闷,不借,失望,愤怒和无奈,还有些讨厌,这让你每次跟他们联系,被他们的言语容易激怒而暴躁,是吗?抱抱你。2.放下对他们的期待你认为一个多大的人,在面对父母不能满足自己时会暴怒?这个问题,你能否意识到自己目前在父母面前的心理年龄。不可否认,父母对你欠缺的太多,没有给到你你想要的陪伴、关心、照顾、爱、尊重、理解和接纳。也没有给到你一定的经济支持和精神扶持,而他们还在向你索取。为什么他们会有这样的行为?因为他们内在也同样匮乏,他们也缺少这些。他们都没有的东西自然给不了你。而你现在已经成年,也结婚独立了,你有很多的资源和办法面对和解决人生中遇到的问题。如果你不对他们抱有任何期待的时候,你跟他们交流,还会暴躁吗?也许你的情绪感受会大不相同。所以放下对他们的期待,他们年龄越大越难改变,改变他们不如改变你自己,这样更容易。似乎他们现在给不到你你想要的帮助,反而会找你要,那么当你不再对他们有期待的时候,或者当他们不存在的时候,也许你会想到别的很多办法,你内在也会轻松很多。3.怎么办做自己的精神父母,重新养育自己的内在小孩。既然他们现在给不了你帮助,还找你索取,而以你目前的能力,你也给不了他们。那么暂时不要联系,自己想办法,自己理解自己,自己陪伴自己,自己爱自己,自己滋养自己。当然,你也可以把你的需求一致性向伴侣表达,这样两个人互相扶持,互相成长。当你的内在满足了,你的内在小孩成长了。你再去联系父母,跟父母沟通,你的感受会不一样。就好比,当你有一满杯水或者大半杯水的时候,你不再期待父母给你,而是你可以给父母,接纳他们就是这样的,就是有局限,就是有匮乏,就是改不了。你不再执着于改变他们,而是能理解和包容他们,给予他们,满足他们。那时候他们对你也会改变你是一切的根源,你改变了,你的世界自然改变了。当然,如果有很深的创伤,建议找专业的心理咨询师进行探索和疗愈。希望我的回答对你有帮助,祝福你越来越好!

题主,当下好!感恩遇见。看完你的描述,能感受到你对父母的失望,愤怒,烦躁和无奈。抱抱你!我们一起聊聊这个话题。1.先看到自己的情绪从你的文字中,小时候不在父母身边成长,初高中与父母相处时间也短,后面更是自己独立解决,不依靠父母,似乎父母在您的成长过程中基本上没有帮到你太多。父母家连你的独立房间都没有,私人物品也少之又少。似乎父母对你一点也不关注,不重视,你也感受不到父母对你的爱,关心更是没有。平时你都自己解决,在你抑郁成疾,需要母亲陪伴,母亲居然提工资而且没来。这让你很失望,甚至对母亲的行为感到绝望和愤怒,还有无可奈何吧。结婚父母没有嫁妆,要求彩礼给他们。考虑要孩子,母亲提出要超过你工资水平的报酬。最近考虑婚礼,母亲居然还是惦记着彩礼。似乎在父母眼里,你与他们没有太多的亲情连接,只有金钱的利益关系。对你只有索取,没有付出。如果你没有价值提供,就不要联系,似乎想要甩开目前生活不够宽裕的你,不想被你麻烦和影响。父母的这些行为让你很奇怪,纳闷,不借,失望,愤怒和无奈,还有些讨厌,这让你每次跟他们联系,被他们的言语容易激怒而暴躁,是吗?抱抱你。2.放下对他们的期待你认为一个多大的人,在面对父母不能满足自己时会暴怒?这个问题,你能否意识到自己目前在父母面前的心理年龄。不可否认,父母对你欠缺的太多,没有给到你你想要的陪伴、关心、照顾、爱、尊重、理解和接纳。也没有给到你一定的经济支持和精神扶持,而他们还在向你索取。为什么他们会有这样的行为?因为他们内在也同样匮乏,他们也缺少这些。他们都没有的东西自然给不了你。而你现在已经成年,也结婚独立了,你有很多的资源和办法面对和解决人生中遇到的问题。如果你不对他们抱有任何期待的时候,你跟他们交流,还会暴躁吗?也许你的情绪感受会大不相同。所以放下对他们的期待,他们年龄越大越难改变,改变他们不如改变你自己,这样更容易。似乎他们现在给不到你你想要的帮助,反而会找你要,那么当你不再对他们有期待的时候,或者当他们不存在的时候,也许你会想到别的很多办法,你内在也会轻松很多。3.怎么办做自己的精神父母,重新养育自己的内在小孩。既然他们现在给不了你帮助,还找你索取,而以你目前的能力,你也给不了他们。那么暂时不要联系,自己想办法,自己理解自己,自己陪伴自己,自己爱自己,自己滋养自己。当然,你也可以把你的需求一致性向伴侣表达,这样两个人互相扶持,互相成长。当你的内在满足了,你的内在小孩成长了。你再去联系父母,跟父母沟通,你的感受会不一样。就好比,当你有一满杯水或者大半杯水的时候,你不再期待父母给你,而是你可以给父母,接纳他们就是这样的,就是有局限,就是有匮乏,就是改不了。你不再执着于改变他们,而是能理解和包容他们,给予他们,满足他们。那时候他们对你也会改变你是一切的根源,你改变了,你的世界自然改变了。当然,如果有很深的创伤,建议找专业的心理咨询师进行探索和疗愈。希望我的回答对你有帮助,祝福你越来越好!

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题主,你好:缺爱的人一生都乞求和父母建立良好的关系,因为小时候的你没有得到应该有的爱,从你和父母现在的相处模式看,他们没有让你感受到爱,一直处于缺爱状态的你,跌跌撞撞着长大,年龄虽然是30岁,可内心却像个小孩子,希望母亲来陪你,也许就算是来了,还是花钱“雇”来的,你们也不能好好相处吧。🌵情绪是怎么来的?因为我们内心对这段关系有期待,这么多年都有,一直也没有被看见和满足,所以只要和母亲联系,被压抑的情绪就被激发出来,可能这次电话并没有什么事情,但是不开心就隐约在身体里,想要和母亲平和的相处,我们首先处理自己多年的情绪,然后以成年人的沟通方式,不带有期待去沟通,才可能会好一点。🌵你说父母家没有你的房间,回去都是睡沙发。这个家里好像从来没有你的位置,不管是现在睡沙发,还是初中住校,还是小时候在姥姥家长大。我很好奇的是为什么不在自己的父母身边呢?你还有其他的兄弟姐妹吗?他们是怎么长大呢?父母这样养育你的状态你和他们沟通过你的感受吗?好像他们从来不曾在乎你的存在,女儿在他们眼里就是为了“彩礼”而存在的。他们比起你来说,更在意的是你能带来什么价值,换来多少钱。这样的原生家庭每个人都想远离,但是我们是渴求的,渴求和父母建立真正的链接,我们希望得到父母的爱,这是天性。却不是每个孩子都能拥有一个好的父母关系。现在身体上我们长大了,心里上还是小孩,接下来重要的是,自己把内在小孩养育长大,你去试着看见自己的内心,关照心底出现的情绪,“我为什么生气呢?”“我想要什么呢”然后告诉自己,现在承认了,可以满足自己了。🌵关于你的抑郁成疾,靠安眠药睡觉长期的这种不健康关系会让我们的身体处于抑郁状态,建议定期的进行心理咨询,也可以自己练习瑜伽,正念,身心灵的放松,抑郁是放不下过去的痛苦,我们学会与痛苦相处,也许会更容易些,过去的事情不能改变,父母更是很难改变。如果我们执念于与父母好好相处,这毕竟是需要双方维护关系的,对于不可控因素就是另一个人,不能完全掌控,所以这是执念,学会改变自己的认知,人生不只有父母的爱,还有朋友,老公,和自己。🌵关于那几件小事:你做的很好,没有满足父母的无理要求,在现在这个社会环境,人们都学着更开放的看待婚姻,女儿不是赚钱的工具,这本身就是父母认知的错误,而你没有义务为他们的错误买单,你的坚持是对的,你很棒,你知道保持自己的边界,但是不知道如何处理内心的挣扎。这样的原生家庭我们本就是要保持物理距离,更重要的保持心里距离。建议阅读苏珊《原生家庭》施琪嘉《疗愈你的内在小孩》自我疗愈的道理很辛苦但是你知道你在变好要给自己源源不断前进的理由,就是每一次改变你都在更接近你想要的自己。以上仅代表个人观点,平台有专业的心理咨询师,可以寻求帮助。

题主,你好:缺爱的人一生都乞求和父母建立良好的关系,因为小时候的你没有得到应该有的爱,从你和父母现在的相处模式看,他们没有让你感受到爱,一直处于缺爱状态的你,跌跌撞撞着长大,年龄虽然是30岁,可内心却像个小孩子,希望母亲来陪你,也许就算是来了,还是花钱“雇”来的,你们也不能好好相处吧。🌵情绪是怎么来的?因为我们内心对这段关系有期待,这么多年都有,一直也没有被看见和满足,所以只要和母亲联系,被压抑的情绪就被激发出来,可能这次电话并没有什么事情,但是不开心就隐约在身体里,想要和母亲平和的相处,我们首先处理自己多年的情绪,然后以成年人的沟通方式,不带有期待去沟通,才可能会好一点。🌵你说父母家没有你的房间,回去都是睡沙发。这个家里好像从来没有你的位置,不管是现在睡沙发,还是初中住校,还是小时候在姥姥家长大。我很好奇的是为什么不在自己的父母身边呢?你还有其他的兄弟姐妹吗?他们是怎么长大呢?父母这样养育你的状态你和他们沟通过你的感受吗?好像他们从来不曾在乎你的存在,女儿在他们眼里就是为了“彩礼”而存在的。他们比起你来说,更在意的是你能带来什么价值,换来多少钱。这样的原生家庭每个人都想远离,但是我们是渴求的,渴求和父母建立真正的链接,我们希望得到父母的爱,这是天性。却不是每个孩子都能拥有一个好的父母关系。现在身体上我们长大了,心里上还是小孩,接下来重要的是,自己把内在小孩养育长大,你去试着看见自己的内心,关照心底出现的情绪,“我为什么生气呢?”“我想要什么呢”然后告诉自己,现在承认了,可以满足自己了。🌵关于你的抑郁成疾,靠安眠药睡觉长期的这种不健康关系会让我们的身体处于抑郁状态,建议定期的进行心理咨询,也可以自己练习瑜伽,正念,身心灵的放松,抑郁是放不下过去的痛苦,我们学会与痛苦相处,也许会更容易些,过去的事情不能改变,父母更是很难改变。如果我们执念于与父母好好相处,这毕竟是需要双方维护关系的,对于不可控因素就是另一个人,不能完全掌控,所以这是执念,学会改变自己的认知,人生不只有父母的爱,还有朋友,老公,和自己。🌵关于那几件小事:你做的很好,没有满足父母的无理要求,在现在这个社会环境,人们都学着更开放的看待婚姻,女儿不是赚钱的工具,这本身就是父母认知的错误,而你没有义务为他们的错误买单,你的坚持是对的,你很棒,你知道保持自己的边界,但是不知道如何处理内心的挣扎。这样的原生家庭我们本就是要保持物理距离,更重要的保持心里距离。建议阅读苏珊《原生家庭》施琪嘉《疗愈你的内在小孩》自我疗愈的道理很辛苦但是你知道你在变好要给自己源源不断前进的理由,就是每一次改变你都在更接近你想要的自己。以上仅代表个人观点,平台有专业的心理咨询师,可以寻求帮助。

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听完你的故事,我只有一个感觉:太辛苦了。小时候你渴望被呵护,却被忽视;长大后你想依靠,却发现父母永远在算计得失。这种“从来只能靠自己”的孤独感,令人心疼。已经尽力了,再怎么努力,也改变不了他们的思维模式:金钱至上,亲情稀薄。这是他们的局限,不是你的错,也不是你能改变的。你唯一能做的,就是收回对他们的期待。第一,别再跟他们讲道理。像彩礼、嫁妆这种话题,只会让你掉进情绪黑洞,越说越委屈。钱的事就谈钱,感情的事别指望感情解决。该给的给,不该给的拒绝,平静点,别被他们的情绪牵着走。第二,建立自己的“情感小家”。父母那里没有你的房间,但你可以在自己的家里,给那个小时候受伤的小女孩一个房间,甚至一个温暖的“家”。家不在于形式,而在于你有没有感受到爱和安全。第三,最重要的一点:从今天开始,为自己而活。别再努力做一个“好女儿”,去努力成为一个“自由的自己”。你的人生,不需要为了满足父母的期待而活得委屈,更不需要为了得到认可而牺牲自己的幸福。父母那边,你尽心就好

听完你的故事,我只有一个感觉:太辛苦了。小时候你渴望被呵护,却被忽视;长大后你想依靠,却发现父母永远在算计得失。这种“从来只能靠自己”的孤独感,令人心疼。已经尽力了,再怎么努力,也改变不了他们的思维模式:金钱至上,亲情稀薄。这是他们的局限,不是你的错,也不是你能改变的。你唯一能做的,就是收回对他们的期待。第一,别再跟他们讲道理。像彩礼、嫁妆这种话题,只会让你掉进情绪黑洞,越说越委屈。钱的事就谈钱,感情的事别指望感情解决。该给的给,不该给的拒绝,平静点,别被他们的情绪牵着走。第二,建立自己的“情感小家”。父母那里没有你的房间,但你可以在自己的家里,给那个小时候受伤的小女孩一个房间,甚至一个温暖的“家”。家不在于形式,而在于你有没有感受到爱和安全。第三,最重要的一点:从今天开始,为自己而活。别再努力做一个“好女儿”,去努力成为一个“自由的自己”。你的人生,不需要为了满足父母的期待而活得委屈,更不需要为了得到认可而牺牲自己的幸福。父母那边,你尽心就好

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你好,题主看了题主的问题叙述,个人观点,一切随缘顺其自然就好,接受接纳现状,毕竟从小到大与父母在一起的时间太少,彼此有点淡化,题主30岁做高中班主任,能力还是挺优秀的,但人无完人,都多多少少有点遗憾,人生不如意之事十之八九,人生就是一场体验,靠自己随缘而为。正知正觉知行合一,假期可以回家陪父母,或者自己买的房能住下也可以接父母住住。

你好,题主看了题主的问题叙述,个人观点,一切随缘顺其自然就好,接受接纳现状,毕竟从小到大与父母在一起的时间太少,彼此有点淡化,题主30岁做高中班主任,能力还是挺优秀的,但人无完人,都多多少少有点遗憾,人生不如意之事十之八九,人生就是一场体验,靠自己随缘而为。正知正觉知行合一,假期可以回家陪父母,或者自己买的房能住下也可以接父母住住。

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  • 对另一半特别不满意怎么办
    5回答 · 2025.02.11 22:16:06
  • 怎么调节自己家庭带来的负面影响
    3回答 · 2025.02.11 21:42:44
  • 控制欲极强父母,无法逃离,怎么办?
    1回答 · 2025.02.11 21:17:53

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