特别讨厌自己的孩子，怎么办？

题主您好感恩时间让我们在这里相遇❤️作为一个妈妈对自己的孩子怎么也喜欢不起来，甚至很讨厌自己的孩子，我想这样关系一定也让你很难受，你也很迷茫不知道该怎么办，我能感觉到你的无奈和烦躁，同时还有一些你自己都无法觉察的愧疚和不安，接下来我们一起来看看，在你和孩子的关系背后有哪些心理学视角的动力🌹对母亲身份的感受和认同你生完孩子后并没有带过，现在因为孩子上小学回到你的身边，让你在和孩子的相处里有些厌烦的情绪，似乎这个孩子回来的很突然，在心理上好像你还并没有准备好，虽然他已经上小学了，但是他的出现似乎打乱了你现有的生活，给你也增加了一些负担，我相信作为妈妈，你或许也开始在尝试陪伴他，照顾他，学会做一个实际意义上的母亲做的事情，这些在这之前或许对你来说都很陌生，也许从某种意义上来说，孩子的回归才让你真正有了母亲的感觉，也就是真正意识到自己成为了一个母亲，这会让你有些慌乱和不安。事实上，从一个女性到成为母亲，这里面有很深的内在议题需要去突破和处理，在我们早年还是小女孩的时候，我们会从我们自己的母亲身上看到母亲的形象，母亲这个身份对于自己意味着什么，很大程度上受我们母亲的认同影响，意思在，在成为母亲这件事情上，你或许无意识认同了你的母亲的某些体验和认识，让你在母亲这个身份上有所抗拒不安，这部分可能是早年你和母亲的关系里所认同的，需要去做更深入的探索。🌹讨厌自己的孩子是讨厌内在的自己在心理学客体关系理论里，我们有句话叫：我们和别人的关系其实都是和自己关系的投射。看上去你好像是个“坏妈妈”，你拒绝孩子主动亲近你，喊你，你觉得他很烦，像是一个甩不掉的负担和累赘，你觉得自己之前就不喜欢小孩，特别讨厌小孩，但因为你当初怀了他被迫结了婚，这是你的原话，你用了“被迫”这个词，似乎孩子的出现会控制你，让你被迫不得不做很多不愿意做的事情。我相信你内心很向往自由，你想要一个简单而纯粹的生活，你希望自己能够拥有一些主动权，害怕被控制。我想，这里有一部分是因为你害怕在关系里被控制，还有一部分是你和孩子的关系里，你把那个讨厌的自己投射到了孩子的身上，意思是在你内心有一个不喜欢自己的你，不喜欢自己的某些地方，比如某些对妈妈的依恋，就像你的孩子渴望亲近你，依恋你，你讨厌自己内在那个孩子的部分，这或许才是问题的核心，你真正讨厌的不是你的孩子，而是通过孩子激活了你内在那个孩子的部分，你讨厌的自己的那部分，但是你又接受不了那部分，所以你把讨厌投射到了孩子身上🌹与母亲的关系的独立与分化在你和孩子的关系里你感觉自己完全在尽责任，而没有任何情感，你感觉他很费你，好像在吸取你身上的能量，因为你老公不在身边，你在娘家，他把你搞得很累很不开心，让你原本就开心的生活变得你要照顾别人，你说你从小到大都是别人来照顾你，这似乎在说孩子的出现让你变成了一个照顾他的大人，你需要从原来被照顾的孩子的角色，变成照顾孩子的大人角色，从孩子变成大人好像你还并不习惯，这使你感到陌生，你好像突然要变成大人去照顾孩子，而母亲的角色就是一个成人的角色，事实上，也许你的内在还是一个孩子，虽然你已经结婚有了自己的家庭，成为了母亲，但是你的内在还依然是一个小女孩，一个需要别人照顾，需要自己妈妈陪伴的小女孩，而这样一个自己都没有长大的小女孩，它怎么有能力去承担妈妈的角色去照顾她的孩子呢？另一方面，你和你母亲的关系可能也是一个值得去注意和思考的，你和父亲关系很差，但是你在娘家，似乎你和母亲的关系还不错，而我想，你和父亲的关系很差，可能也有一部分母亲的原因，意思是你父母的关系不好，父母的关系不好，孩子会和另一方合谋，关系就会形成一个融合，就是你和母亲的关系可能过于融合，没有分化，形成一个清晰的你是你，我是我的关系，换句话说，你内心依然是那个我是妈妈女儿的身份，那个小女孩她很依赖她的妈妈，她无法真正从情感和心理上离开妈妈，为此她的情感一直在一个妈妈女儿的位置上无法出来，你的内心或许和母亲高度融合在一起的，如果你待在一个女儿的角色里无法出来，待在一个需要爸爸妈妈照顾的小女孩的身份里无法出来，那么你又怎么能接受自己作为成人和作为母亲身份呢？所以你讨厌你的孩子，因为他把你拉进了成人的世界，他需要你在情感上离开你自己的母亲，成为真正独立于你母亲的那个女性，也许你需要重新去觉察一下你和你母亲的关系🌹最后，我想说的是，也许你很爱你的母亲，你也很依赖你的母亲，那个小女孩她或许没有准备好离开她的母亲，成为和她母亲一样身份的人，去照顾自己的孩子，去给自己孩子爱和力量，从这个角度来说，也许在你早年成长经历里，你的母亲也无法提供给你力量和赋能，她或许是个虚弱的母亲，而你也是一个虚弱的母亲，你好像也给不了你的孩子想要的，但事实上，是你和你的母亲高度融合，你或许还没有真正独立长大，如果可以的话，你或许需要和咨询师聊一聊，你需要长程的咨询，让咨询师帮助你重新建立关系，重新去探索你和孩子以及和母亲的关系，以及你内在那个不愿意长大的小女孩，那个小女孩需要被你看见和修复

题主，你好。我是Evan，一名精分流派找到咨询师。从题主的描述中，能感受到题主的疲惫和焦虑等情绪。题主对孩子自己的讨厌，感觉更多的是一种无力感，一种气馁的感觉。这种无法接纳自己的孩子的情绪状态，从心理学的角度来看是有很多原因的，可能源于题主内心深处的多种复杂情感和动力冲突。题主提到当初是因为这个孩子被迫结的婚，这可能让你在内心深处对这个孩子产生了怨恨和不满。这种怨恨可能并不是针对孩子本身，而是对造成这种局面的外部因素（如社会压力、家庭期望等）的反抗。题主与父亲的关系不佳也可能影响了你对孩子的态度。童年时期题主与父亲的关系模式可能在无形中塑造了你对待他人的方式，包括对待孩子的态度。作为一个母亲，你可能面临着自我认同的挑战。你可能觉得自己的身份被孩子所束缚，无法自由地追求自己的生活。这种困扰可能让你对孩子产生排斥和厌烦的情绪。题主提到自己从小到大都是别人来照顾你，现在却要照顾别人，这让你感到很不适应。题主对自由的渴望和对责任的逃避可能让你对孩子产生了负面情绪。当我们面临无法承受的情感压力时，可能会采取一些心理防御机制来保护自己。题主可能通过讨厌孩子来转移自己对其他问题的焦虑和不满，这是一种自我保护的方式。很多时候，当我们对某些事物或者人，产生了羡慕的话，内心如果对这种情绪不认可，反而会出现一种相反的表现，题主可以看看自己对孩子是否有类似的情绪。题主可以试着与专业的心理咨询师沟通，这样可以帮助题主更好地理解和处理自己的情感问题。他们可以提供专业的指导和支持，帮助题主找到解决问题的途径。题主可以尝试反思自己对孩子的态度和行为，思考是否有什么可以改进的地方。调整自己的心态，尝试以更宽容和理解的态度来看待孩子。尽管题主目前对孩子感到厌烦和排斥，但建立积极的亲子关系对孩子的成长至关重要。题主可以试着以积极的态度来看孩子，了解他的需求和感受，给予他关爱和支持。题主还可以与其他家长交流经验，分享彼此的感受和困惑。寻找一个支持性的网络可以帮助题主更好地应对育儿过程中的挑战。照顾好孩子是一个容易让人身心疲惫的过程，除了要照顾好孩子，也要照顾好自己的身心健康，这同样重要。当有情绪和疲惫的时候，题主可以尝试进行放松和减压的活动，如运动、冥想、阅读等。保持积极的心态和健康的身体状态有助于题主更好地应对育儿压力。有时候，题主和孩子的相处，更多的可能是反映出了题主自己过去童年孩子的相处。题主讨厌自己的孩子可能源于多种复杂的情感和动力冲突。通过寻求专业心理咨询、反思和调整心态、建立积极的亲子关系、寻找支持网络以及关注自己的身心健康等方式，题主可以逐渐改善自己的情感状态并更好地应对育儿挑战。希望我的回答能帮助到题主。

✅产生讨厌自己小孩的可能的原因之一，可能是自己从小到大被照顾得太好，以至于丧失了爱他人（小孩、客体）的能力。✅之二，可能是自己并没有爱自己的能力，之前的被爱是来自父母（养育者）的。当一个人不会爱自己的时候，也无法去爱他人无法爱小孩。因为被养育过程中产生的自恋的浓度太低，而孩子是自我自恋的延伸。✅之三，是因为当时的结婚不是出于自愿，而被孩子“胁迫”而进入婚姻。此时，对孩子的恨就产生了（母亲的恨还可能来自十月怀胎的艰辛，及生产的痛）。✅当你无法爱这个孩子的时候，总是会出现或制造一些借口如生病来远离孩子，把自己的爱和情感隔离开。在你的婚姻情感中，必定有一些无意识的恐惧特别是愤怒的，所以才会反感或恨孩子（婚姻的结果）。不知道这样的愤怒和烦躁，你的家人有谁知道吗？这是需要看到和深入探讨的。🌹愿你，通过咨询，你值得拥有更美好的人生！🌹如果有一把钥匙来解开心理困扰的结，那么，这把钥匙需要我们共同去寻找，这远比直接给你要有用得多。🌹希望这些对你有所启发，你也可私信与我交流进行答疑解惑或预约咨询。我是国家二级咨询师、注册心理师刘老师（整合动力取向），世界和我爱着你。人生路上有许多迷茫，希望我是你的那道光…

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的烦躁和疑惑。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。1.关于你的感受描述中你提到，孩子出生后你没有照顾过，现在孩子读小学回到身边，对于这样一个你觉得一身毛病的小孩，似乎看他哪都不顺眼。前面也没有跟他怎么相处，看到他成长的点滴和瞬间。这样突然回到你生活的一个需要你照顾的孩子，仿佛对你的生活是一种“打扰”，还有那么多毛病需要你忍受，需要你帮助他改，似乎养育这样一个孩子让你感觉很吃力，这样你自然不会喜欢他。同时对于这样一个你认为是奶奶惯坏的孩子，对奶奶你无法当面直接指责说教，那么看到孩子那些毛病时，就忍不住将脾气发在孩子身上，讨厌他这样一个不让你满意的孩子。你现在在娘家，跟父亲关系不好，得受着父亲的气，自己生活都不顺，还需要照顾这样一个小孩，你会觉得累赘。似乎对于生活的很多愤怒和无奈，你没办法得到满足，也不知道怎样解决的时候，这个无力反抗你的孩子就成了你情绪的出口。尤其孩子在行为上没有如你所愿的时候，你会看这个孩子更加不顺眼。不知道这样的分析，你能否明白为什么自己会这么讨厌这个孩子。2.讨厌背后的根源你自己有觉察到，似乎一个做母亲的对自己的孩子这样讨厌，好像不合乎常理，你提到“我也不知道我现在是什么心情，是不是心理不正常变态”。我想你之所以这么讨厌自己的孩子，因为你的内在小孩没有成熟，你内在对自己都不爱。因为这个孩子你被迫进入婚姻，在你没有准备好做母亲的时候，也没准备好为人妻的时候，也还没有学会爱自己，没有学会面对独立生活的时候。对于一个需要你给出爱，需要你照顾的孩子，好比你只有一小杯水，怎么分给这个孩子？这个孩子对你爱的索求和心理营养的索求，对你而言就是一个负担。目前的生活，你在娘家，老公不在身边，跟父亲关系又不太好，从小到大都是别人来照顾你，你现在的内在很需要被照顾，被关怀，被爱。需要有人来满足你的内在需求，给到你滋养和照顾，现在的你暂时无力照顾需要你给予的小孩。同时，似乎母亲的身份给到你很多束缚、要求和责任，这让你觉得不自由。能感受到你的成长过程不被爱，不被喜欢，不被欣赏和认可，也许经常被指责和批评。甚至也许还被父亲重男轻女的思想嫌弃过你的性别，这一点只是猜测，也许这一点会造成你照顾孩子时内在会有投射，会把这种不接纳投射给孩子。这样一个孩子，在家里会被长辈的隔辈亲所宠爱，似乎孩子把长辈的关爱和照顾都夺走了，孩子面对你的不耐烦和讨厌也能感受到，也会惹更多事情出来来引起你注意和关注，可是面对一个这样孩子，表面上会“油嘴滑舌的一天爱说谎又讨厌，遇事就会哭，整天还一副觉得自己很了不起的样子”，你会更加讨厌，升不起爱来。而你发现没有，你的讨厌不会让孩子更加如你所愿，只有你的欣赏和爱，才能让孩子改变。这之前，需要你先能爱自己，成长自己，欣赏自己，接纳自己，你才能真正爱孩子，接纳孩子。3.怎么办面对你内在的匮乏，在自己生气有情绪的时候，觉察自己内在的需求，是需要被人重视，还是被人看见，被人欣赏、被人认可，被人爱，第一时间给到自己这样的看见和满足。也可以一致性表达自己的情绪感受，让别人知道你的需求，精准地满足到你。最主要需要自己给予自己看到和满足，这样才能更快从事情中看到自己的内在，真正满足到自己。当然这一点需要自己先有觉察。你可以选择写情绪觉察日记来提升自己的觉察力，也可以选择专业的心理咨询师帮助你探索、疗愈和成长。只有你成长了，你的内在小孩跟外在生理年龄符合的时候，你才会发自内在爱自己，爱自己的孩子。你的世界也跟着发生改变，越来越幸福和喜悦。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

你好。看了你的讲述，发现你是真的不喜欢小孩儿，即便这个小孩是你自己生的，你也不喜欢。或许你说的对，是因为这个孩子不是你期待的，是一个意外。所以对你而言他是多余的。正因为他，你被迫结了婚，所以他是麻烦的。生了他还得养他，他就是个累赘。这个被迫蕴含了很多的意义。是他的出现，让你从未婚走向已婚，又突然增加了妈妈的身份。或许婚姻和当妈都不是你特别向往的，而他让你束手就擒，他本身就代表了胁迫两字，让人觉得防不胜防的恐惧。是他破坏了你本来很美好的生活。你生了小孩以后，将孩子交给奶奶带，直到孩子上学，才来到你身边。你们的联系很少，交流很少，所以感情太过于淡漠。你没有体验过妈妈抱着宝宝，被粘人的小孩子依恋的感受，突然在你面前有了一个大孩子，这确实很让人难以接受。我猜，是这个孩子又把你作为娘家里宝宝的位置，完全又给掠夺掉了。他的出现像他的出生一样，让你突然感受不到了，被妈妈关怀被妈妈爱的焦点位置。一反而要作为他的妈妈，来关心他，与你的期待相反，所以你有了怒火，你厌烦他。孩子亲近你，你也烦，孩子跟你说话你也烦，总之确实是因为他，你才被迫上岗成为了妈妈，你觉得责任在他。我猜，你内心也知道责任不在他，而在你。所以有可能你不喜欢的，可能是你的那个内在小孩。你孩子的出现时时刻刻在提醒你，你还没有从小孩长成成人的准备，是你做错了事，而这件事还错的那么明显，错的让人很容易抓住你的把柄，你稀里糊涂的成为了妈妈。你自己将这个错的责任，意识上是归结为自己。然后潜意识上把这个责任推给了孩子。你不想管他，你心生厌恶，你看见他就会不高兴。可以说你不想当妈妈，你不想长大，你想一直是妈妈的宝贝。你本来身体精神都很弱，孩子来了，你就病倒了。病了就不需要你再管孩子了，你倒感觉轻松了不少，因为妈妈这个角色因为生病被弱化了。你本来日子过的很开心，只要乖乖当一个妈妈的好女儿就行。当孩子的角色要求肯定很简单的，只要做一个被照顾的宝宝就好，这样的日子对你来说是开心的，享受的，舒适的，习惯的。你希望自己一直被妈妈照顾，现在你还要照顾孩子，这反差在你身上很大，所以你一时难以适应。再难适应也会适应。有时我们的潜在能力还没有迸发出来，我们会低估我们自己。你没当过妈妈，但是你当过你妈妈的宝宝。你可以学妈妈的样子，照顾你自己的宝宝，等慢慢的你与孩子有了感情，你就会渐渐适应有他的日子。有了一个宝宝，就等于又增加了一个人爱你。孩子天然爱自己的妈妈。相信孩子天然纯粹洁净的心灵，能慢慢温暖你的内心，让你感受到来自他纯洁的爱。也请相信自己，你也会渐渐喜欢妈妈，这个角色。你也能感受到，作为妈妈又辛苦又劳累，也同样有获得、有喜悦、有成就。世界和我爱着你。

你正处于一种复杂而苦恼的情绪之中。自从孩子来到身边，你发现他一身毛病，被奶奶惯坏了，这让你对他充满了厌烦。你觉得他是个累赘，影响了你和老公的感情，甚至不想他亲近你，因为他话多又无聊，什么都不懂还总爱问。你看到他就生气，听到他叫你妈妈都觉得烦，还会揍他，觉得打他的时候解气。你不理解自己为什么会这么讨厌自己的孩子，甚至怀疑是不是因为当初是因为这个孩子被迫结婚才导致了这种情绪。你一想到后面还要和这个孩子牵扯很多年，就觉得很烦，觉得他费人，只是在你身上吸取能量，让你很累。你病倒了，什么都不管的时候觉得轻松多了，但现在连看到他都讨厌，把一切不开心都怪在他身上。你觉得自己日子过得开心的时候被他打乱了，你不喜欢孩子，没有耐心，更不想带孩子，你渴望自由自在。首先，让我们来理解一下你这种情绪的产生。你在生孩子后一周都没带过孩子，这意味着你和孩子在他最需要你的时候没有建立起亲密的联系。而现在他小学了来到你身边，他的一些行为习惯可能让你觉得陌生和难以接受。被奶奶惯坏的毛病，在你看来是不可原谅的，因为你可能有着自己对孩子的期望和标准。而且，你原本就不喜欢小孩，觉得他们烦。这可能源于你的性格和成长经历。你从小到大都是别人照顾你，习惯了被照顾的感觉，突然要你来照顾一个孩子，这对你来说是一个巨大的挑战。你没有做好心理准备，所以当孩子出现时，你感到反感和抵触。再加上你和父亲的关系很差，这可能也影响了你对孩子的态度。也许在你内心深处，你害怕自己会像父亲一样对待孩子，或者你把对父亲的不满投射到了孩子身上。你在娘家，老公又不在身边，这种孤独和无助感也让你更加难以应对孩子带来的问题。然而，这种情绪对你和孩子都是不公平的。孩子是无辜的，他来到这个世界上，需要你的关爱和引导。虽然他现在有一些毛病，但这并不是他的错，而是成长过程中的一些小问题。他被奶奶惯坏了，这是可以慢慢纠正的。你不能因为他现在的状态就否定他的未来。你要明白，孩子的成长是一个漫长的过程，他们需要时间去学习、去改变。就像一棵小树苗，需要我们耐心地浇灌、修剪，才能茁壮成长为一棵大树。你不能期望他一下子就变得完美无缺。而且，你对孩子的讨厌可能会对他造成很大的伤害。他会感受到你的冷漠和厌恶，这会影响他的心理健康和成长。他可能会变得自卑、胆小、孤僻，甚至会对自己产生怀疑。你不想看到这样的结果吧？你说你不指望他养老，所以觉得他是累赘。但你要知道，孩子不是为了给你养老才来到这个世界上的。他是一个独立的个体，有自己的生命和价值。你不能用功利的眼光去看待他。也许你可以换个角度去看待孩子。他的话多，说明他对世界充满了好奇；他什么都问，说明他有求知欲。这些都是孩子的优点，你可以引导他，满足他的好奇心，让他在学习中成长。他的一些小毛病，你可以用正确的方法去纠正。比如，他爱说谎，你可以和他好好沟通，了解他说谎的原因，然后告诉他诚实的重要性。他遇事就哭，你可以教他如何面对困难和挫折，让他变得坚强勇敢。你也可以尝试和孩子建立起亲密的关系。多花一些时间陪伴他，了解他的兴趣爱好，和他一起做一些有趣的事情。当他感受到你的关爱和陪伴时，他会更加信任你，也会更加愿意听你的话。同时，你也要照顾好自己的情绪和身体。你说你精力很差，最近病倒了。这时候，你可以适当地放松一下，不要给自己太大的压力。你可以找一些方式来缓解压力，比如听音乐、做运动、和朋友聊天等。你还可以寻求家人和朋友的支持。你的老公不在身边，但你可以和他多沟通，让他了解你的感受和困境。他也许能给你一些建议和安慰，让你感受到他的关心和支持。你也可以和其他有孩子的朋友交流，分享彼此的经验和心得。也许你会发现，你并不是唯一一个有这些困扰的人，大家可以一起想办法解决问题。另外，你可以尝试参加一些亲子活动或者育儿课程。这些活动和课程可以帮助你更好地了解孩子的心理和行为，学习一些有效的育儿方法和技巧。同时，也可以让你和孩子有更多的互动和交流，增进你们之间的感情。你要记住，改变不是一蹴而就的，需要时间和耐心。你不能期望自己一下子就变成一个完美的母亲，但你可以从现在开始，慢慢地做出改变。每次进步一点点，你会发现自己和孩子的关系会越来越好。想象一下，当你和孩子建立起亲密的关系时，你会感受到一种前所未有的幸福和满足。他会成为你的骄傲和快乐，而不是你的负担和烦恼。你会看到他的成长和进步，为他的每一个成就而感到自豪。不要让过去的经历和情绪影响你的未来。你有能力改变自己的态度和行为，成为一个更好的母亲。相信自己，你一定可以做到。最后，你要学会放下对孩子的期望和要求。每个孩子都是独一无二的，他们有自己的节奏和方式。你不能把自己的标准强加给他们，而是要尊重他们的个性和选择。也许你的孩子不是最聪明、最听话、最优秀的，但他一定有自己的闪光点和潜力。你要善于发现他的优点，鼓励他发挥自己的特长，让他在自己喜欢的领域中发光发热。不要总是看到孩子的缺点和不足，要多看到他的努力和进步。当他做对一件事情时，及时给予他肯定和赞美；当他犯错时，不要过分批评和指责，而是要帮助他分析问题，找到解决办法。你要明白，孩子的成长是一个过程，而不是一个结果。你不能只关注他的成绩和表现，而要关注他的内心世界和情感需求。给他足够的爱和支持，让他感受到自己是被接纳和重视的。这样，他才能建立起自信和自尊，勇敢地面对生活中的挑战。不要把带孩子看成是一种负担，而是把它当成一种成长的机会。通过和孩子相处，你可以学会更多的耐心、宽容和责任感。这些品质不仅会让你成为一个更好的母亲，也会让你在生活的其他方面受益。另外，你要学会调整自己的心态。不要总是抱怨和消极对待孩子，而是要以积极的心态去面对他。看到他的进步和成长，你要及时给予鼓励和赞美；看到他的问题和困难，你要给予帮助和支持。你可以把孩子当成你的朋友，和他平等地交流和沟通。倾听他的想法和感受，尊重他的选择和决定。这样可以让他感受到你的尊重和信任，也会让他更加愿意和你交流。最后，你要相信自己有能力改变现状。虽然现在你对孩子感到厌烦和无奈，但只要你愿意付出努力，你一定可以和孩子建立起良好的关系。相信自己，你是一个有爱心、有责任感的母亲，你一定可以给孩子一个温暖、幸福的家。

亲爱的朋友，我非常理解你现在的感受和困惑。你所经历的这些情绪和想法并不是个例，很多人在成为父母后都会面临类似的挑战和困惑。你现在的感受是真实的，也是可以理解的。你提到自己感到烦躁、疲惫，甚至对孩子产生厌恶情绪，这些都是你在当前情境下非常正常的反应。你提到自己“本来就不喜欢小孩”，并且“生孩子那会感觉太年轻，啥也不懂”，这表明你在成为母亲的过程中，可能并没有做好充分的心理准备。而“被迫结婚”的经历，更是让你在面对母亲这个新角色时，增添了许多复杂的情绪。你现在的感受，不仅仅是关于孩子本身，还可能与你的婚姻状况、与父母的关系，以及你自身的心理状态有关。在心理学中，有一种现象叫做“母职压力”，它指的是父母在长期照顾孩子的过程中，由于压力过大、缺乏支持等原因，导致情绪耗竭、亲子关系紧张等症状。你所描述的感受与这种状态非常相似。你提到自己“本身就是一个精力很差的女人”，这可能意味着你在生理和心理上都处于一种耗竭状态。此外，你提到“被迫结婚”和“本来就不喜欢小孩”，这些背景因素也可能在一定程度上影响了你对孩子的态度。根据依恋理论，孩子在早期与主要照顾者之间的互动会对其未来的情感发展产生深远影响。如果母亲在孩子成长过程中缺乏积极的情感投入，孩子可能会表现出一些行为问题，如爱说谎、遇事就哭等。你现在的情绪反应，包括对孩子的不耐烦和厌恶，都是在长期压力和缺乏支持的情况下，非常正常的反应，这些感受在很多新父母身上都出现过。你并不是“心理不正常”或者“变态”，你只是在面对一个巨大的生活变化时，感到力不从心。你可以考虑寻求一位专业的心理咨询师或家庭治疗师，他们可以为你提供个性化的支持和指导。通过专业的心理咨询，你可以更好地理解自己的情绪和行为模式，并学习有效的应对策略。如果可能的话，邀请你的伴侣一起参加家庭治疗。这不仅可以帮助你们更好地沟通和理解彼此的需求，还可以共同探讨如何更好地支持对方和孩子的成长。与你的伴侣坦诚地沟通你的感受和需求。让他了解你现在的困境和内心的挣扎，寻求他的理解和支持。与伴侣共同分担照顾孩子的责任。可以制定一个合理的分工计划，确保每个人都有足够的时间和精力来照顾孩子和自我照顾。不要试图一下子改变所有的事情。逐步调整你的生活方式，从小的改变开始，逐渐适应新的生活节奏。学习一些情绪管理技巧，如深呼吸、冥想、瑜伽或渐进性肌肉放松。这些方法可以帮助你在感到压力和焦虑时，快速缓解情绪。学会设定一些个人界限，确保你有足够的时间和空间来恢复精力。例如，每天安排一些独处的时间，或者每周安排一些属于自己的活动。定期进行自我反思，思考自己在育儿过程中的成长和变化。认识到自己的努力和进步，给予自己足够的肯定和鼓励。每个孩子都有自己的发展节奏，不要对孩子有过高的要求。给予他们足够的空间和时间去成长和探索。你可以尝试每天与孩子进行一些积极的互动，即使只是短短的10分钟。这可以是一个简单的游戏、一次散步，或者一起做一顿饭。通过这些积极的互动，可以逐渐改善你们之间的关系。尝试更多地倾听孩子的想法和感受，理解他们的需求和困惑。这不仅可以帮助你更好地了解孩子，还可以增强你们之间的情感连接。不要害怕向你的家人和朋友寻求帮助。他们可以提供情感支持，或者在你需要的时候帮忙照顾孩子。寻找一些父母支持小组或社区活动，与其他有类似经历的父母交流。寻找一些你心目中的育儿榜样，学习他们的经验和做法。这不仅可以帮助你感到不那么孤单，还可以从他人的经验中获得启发和支持。虽然现在的情况可能让你感到无解和绝望，但随着时间的推移和适当的帮助，你一定能够找到一种更平衡、更健康的方式来处理这些情绪和关系。你不需要一个人面对这些挑战，寻求帮助并不是软弱的表现，而是自我关怀和成长的重要一步。你有能力，也有权利，去创造一个更美好的生活环境。

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。首先，女儿与父亲永远有一种微妙的亲密，父亲是女儿生命中第一个亲密接触的男性，作为男性象征的父亲会对女儿在性别角色和关系发展中起到重要深刻的作用。在我们的成长过程中，如果父亲没有恰当地表现出对女儿的爱，或者说在父女关系中经常遭受到严重的挫败与创伤，那么我们就会启动心理防御，隔离对父亲的爱，从而影响到成年后的亲密关系和恋爱观。就如题主所写，我和父亲的关系很差，感觉好无解。其次，过去情结会影响现在的关系，我们也可回想童年，当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种感觉会让我们认为自己无足轻重，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于“依恋饥渴”中，长大后会在爱情中无意识地寻求一种亲密补偿。就如题主所写，我只想和老公一起生活。很多时候，影响我们行为的并不是我们清晰记得的我们经历过的事情，尽管有些事情也许通过我们的否认，遗忘，压抑和理智化等方式，已经被压抑到无意识中了，但它们还是会通过情绪记忆和躯体记忆来影响我们、通过情感崩溃和身体不适来让我们意识到它们实际的存在。这个孩子的到来是不被期望的，我们的内心一直会有内疚和自责。就如题主所写，生孩子那会感觉太年轻，啥也不懂，当初就是因为这个孩子被迫结婚。心理学上说，一切防御机制都是我们为逃避痛苦而向自己撒的谎。当我们感受到痛苦却又无法改变现状时，便会做出防御。而把自己定位成一个受害者，让自己可以更少面对伤心、委屈和羞耻，同时也在推卸自己的责任，可以把自己的情绪归结为是对方造成的。就如题主所写，我跟他说了不指望孩子养老，所以感觉小孩特别累赘。我们每个人都处在大千世界中，都生活在人际关系中，我们之所以和世界保持良好的互动，是因为我们很想去了解这个世界，而世界的回应也是能给到我们情绪刺激和情感惊喜。所以我们要明白不断和孩子进行连接是必要的，但是连接的方法并非一成不变。我们可以寻找更加有效的方法，只有一次次的连接才是有意义的，毕竟母子连心。爱是一种体验，有爱的体验的人，风吹过是乐，雨飘来是喜，内心充盈的爱会把世界渲染出五彩斑斓。我们尝试正确看待得与失，因为只关注得和只关注失是两种截然不同的生活态度。关注失会产生负面体验，变得消极，毕竟失去意味着悲伤和失落，关注得能收获满足的体验，所以与其观望，不如尝试。我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个咨询师来一次深度交流和沟通，释放我们压抑的情绪。抽空和老公相约，带上孩子，一起走进大自然，去感受真实的生活，去感受真实的亲密关系，你会发现在核心家庭中，你是幸福快乐的。推荐书《我的内在无穷大》

题主，您好，您特别讨厌自己的孩子，但现在孩子一直都在您身边，您内心很烦恼不知道应该怎么办，我尝试帮助您找到一些方式来面对这个困扰。首先，您可以试着去理解自己产生这种讨厌情绪的来源。（1）您提到自己从小就不喜欢小孩，也不喜欢照顾别人，一直是别人照顾您。这种个人偏好会让您在面对自己的孩子时，很难一下子进入到“母亲”这个角色中。而且您和父亲关系差，这也可能会对您对孩子的情感产生间接的影响，因为这种家庭关系模式可能会让您对亲密的亲子关系有一些抵触情绪。（2）与孩子早期的分离和缺乏情感连接您在孩子出生后的一周就没有带过他，在孩子成长的关键时期缺席，这可能导致您和孩子之间没有建立起那种天然的亲密情感纽带。对于孩子来说，他可能也很难快速适应和您在一起的生活。而您因为和孩子不熟悉，看到他的一些行为习惯（可能是被奶奶惯出来的），就更容易产生反感。（3）婚姻因素给您带来的情绪反应您提到因为孩子而被迫结婚，这可能会让您在潜意识里把对婚姻的不满也投射到孩子身上。您会觉得如果没有这个孩子，您的生活可能会是另外一种更让您满意的状态，所以看到孩子就会想起这段不太愉快的经历。其次，根据目前的处境调整心态和期望。您可以尝试理解孩子现在的很多行为可能是因为之前的成长环境和他的年龄特点。他爱说话可能是因为他对世界充满好奇，想要和您分享。您可以试着把这些看作是孩子的天性，而不是让人厌烦的缺点。同时，不要给自己太大的压力，不要期望自己一下子就能成为一个“完美妈妈”，接受自己现在对孩子的复杂情绪，并且相信随着时间和努力，这种情绪是可以改变的。再次，尝试与孩子建立情感连接。虽然一开始可能会很困难，但您可以试着从一些小的互动开始，慢慢建立和孩子的情感联系。比如，一起看一部有趣的动画片，然后简单地讨论一下剧情。或者一起做一些简单的手工，像折纸、捏黏土之类的。在这个过程中，尽量控制自己的情绪，不要因为孩子的小问题就生气。当您开始发现孩子的一些可爱之处或者和他有了共同的小兴趣，您们之间的关系可能就会慢慢改善。最后，还可以寻求各方面的支持。您现在感觉很疲惫，一个人面对这些问题确实很困难。您可以和您的老公好好沟通一下您的感受，让他知道您现在的困境，看看他能不能多抽出一些时间来陪伴您和孩子，帮助您一起调整和孩子的关系。另外，您也可以考虑找一些专业的心理咨询帮助，心理咨询师可以通过专业的方法帮助您梳理自己的情绪，找到更适合您的应对策略。我是壹心理咨询师王黎，希望以上分享能够帮助到您，壹心理和我爱着您！

看到你的问题是‘’特别讨厌自己的孩子，怎么办？‘’我会很好奇，看到你的描述，好长一段文字。主要是描述了几点:第一，对孩子的不耐烦与反感。第二，自我分析对孩子讨厌的原因。第三，现在的困惑。能看到，你现在是对孩子比较不耐烦的，觉得他是累赘，是麻烦，能理解你的感受。为啥你这么讨厌这个孩子呢？其实你自己已经表达地很清晰了:第一，好像他现在只是在血缘上和你有母子关系，但是可能在你心里，你与他并不亲近。因为你没有亲自照顾过他，生下他以后，你就让他和奶奶一起生活，都是他奶奶照顾了他六年，他才回到你身边，出现在你的生活里。第二，可能是因为，你从这个孩子的身上，看到了自己的过去。当初你好像是因为这个孩子而被迫结的婚，而且他不是一个听话的完美的小孩，可以让你省心。在你的眼里，他有很多的坏习惯，他油嘴滑舌爱撒谎，一生气就爱哭，还整天觉得自己了不起的样子。所以，有可能，每次你看到这个孩子，就会提醒自己，是这个孩子耽误了你的大好青春，是他让你失去了自由自在，是他让你没有了和老公的二人世界，是他不听话让你这么劳累。第三，好像你自己都是一个需要被别人照顾的孩子，而现在却出现了一个孩子，需要你去陪伴他，需要你去照顾他。所以，你感觉超出了自己的能力范围，可能在心理年龄上，你甚至会觉得自己比他还小，又如何去照顾他呢？你可能想当个啥事都不管的妈妈，觉得养孩子太费劲了，觉得孩子就是来耗你自己的能量的，生病了就怪孩子，生气了就打骂孩子。那怎么办呢？我觉得，首先允许自己，看到自己，理解自己，我们很多人都会宣扬母爱伟大，但是其实妈妈对孩子也是有很多的恨的，就像是心理学家温尼科特也写过母亲对孩子的十几条恨，所以看到自己对孩子的怨恨。但是，我觉得，你不可以动手去打孩子，不可以用行动去表达你对孩子的恨意。孩子毕竟是无辜的，而且他离开从小养大他的奶奶，到你和老公——他的父母家，对他来说，其实他也是恐惧的，陌生的，焦虑的，所以他可能在也在被迫地适应这个环境，也在试图去融入这个环境，不断地讨好你，想要和你说很多的话，想要和你发生情感上的链接。其实看到这个孩子的表现，我会觉得这个孩子特别可怜。小小孩子，为了生存是多么不容易啊！他唯一可以信赖的人，只有你这个讨厌他的妈妈。第二，寻求外界的帮助，先照顾好自己。我们说，妈妈只有先照顾好自己，才能有多余的精力去照顾好孩子，所以，不需要对自己太过苛责，尽量在自己能力范围内心的尽自己最大所能，照顾好孩子。第三，在与孩子的互动中，可以回想那些你们一起有过的幸福快乐时光。我想这个孩子一定会有一些优点，会有让你觉得可爱，觉得乖巧的时刻，不断地强化他的这些优点，形成一个正向的循环。你就可以用带着欣赏的眼光看待他，而不是只看到他的缺点，只看到他讨厌的一面。希望我的回答能对你有所帮助！祝福你!

题主你好！看完了你的问题描述后，我的心情也特别复杂，为你生活的这么拧巴，而替你难受，又非常能理解你现在这样的心情，真的，这种两难的处境生活的太不容易了，抱抱你！从心理学的角度来看，你对孩子的情感反应确实比较复杂，涉及到了个人经历、性格特质、心理防御机制以及亲子关系等多个方面。首先，你说你自己从小就是一个被照顾的角色，缺乏照顾他人的经验和耐心。这种成长背景可能导致你在面对需要付出大量精力和时间照顾孩子时，感到特别不适应和反感。你可能更倾向于自由自在的生活方式，而孩子的到来打破了这种平衡，让你感到束缚和压抑。其次，你对孩子的情感中还包含了一种厌恶和排斥的情绪。这种情绪可能与你被迫结婚的经历有关，孩子成为了这段不愉快婚姻的“产物”，从而在潜意识中与孩子产生了负面的情感联结。此外，孩子被奶奶惯出的一身毛病也可能加剧了作者对孩子的不满和厌烦。再者，你在处理与孩子关系时可能采用了一种消极的心理防御机制——否认和逃避。你明确表示不指望孩子将来回报，也表现出对孩子未来的冷漠态度。这种防御机制可以帮助你暂时减轻内心的矛盾和焦虑，但长期来看并不利于亲子关系的建立和改善。针对这种情况，我建议你可以尝试以下方法来调整自己的心态和行为：第一，接受自己的情感。首先要认识到自己的情感反应是正常的，不必过于自责或内疚。接受自己的不喜欢和厌烦，是改变的第一步。第二，寻求专业帮助。可以考虑咨询心理医生或心理咨询师，通过专业的引导和帮助，探索自己内心的真实想法和需求，找到更健康的应对策略。第三，建立积极的亲子关系。尝试从孩子的角度去理解他的行为和需求，给予更多的耐心和关爱。通过共同参与活动、建立共同兴趣等方式，增进亲子之间的情感联结。第四，调整自己的生活方式。在照顾孩子的同时，也要关注自己的身心健康。可以安排一些属于自己的时间，进行一些放松和愉悦的活动，以保持良好的心态和精力。第五，增强自我认知。通过反思和学习，了解自己的性格特质和成长经历对孩子情感反应的影响。学会用更成熟和理性的方式去处理亲子关系中的问题。最后请一定相信自己，会通过努力和智慧，让自己和孩子的关系，慢慢得到改变，越来越好的。加油！你一定能行。世界和我爱着你！

题主，你好，很高兴回答你的问题由于现实的各种原因，你和孩子出生后一周就分开了，情感的链接很薄弱，现在他来到你的身边了，你有各种的情绪，都是可以理解的。各位老师的回答，我觉得有很好的参考价值。我补充一下我的想法，的确你过去是没有做好妈妈的准备，就把孩子带来这个世界了，是因为奉子成婚，过去的事情不能回头再改变，现在我们往前看多几步1：你期待孩子成为什么的人？有出息的，可以独立自主还是没有什么能力的啃老族？2：未来孩子成为什么的人与你的生活会有什么的关系？换句话说，如果你的50岁以后想过上你想要的生活需要你现在做什么，如果现在你收拾好心情，做好辛苦几年的打算，把孩子关键这几年培养好，那么你未来几十年都容易些。不然就是反过来，这几年轻松点，不再去管孩子，孩子没有长好，未来几十年都煎熬，算一下这账。为了自己的将来，现在恶补一下育儿知识还是来得及的，加油哦世界和我爱着你🌹