夫妻之间如何达到平衡点？

您提到的问题简直就是千万个家庭的缩影：一方上进得要命，一方懒得要命，上进的一方一天天累的要死要活，另一方悠哉悠哉心态超级好，一旦出现问题，做事的一方却落了埋怨，就像企业里，越是做事的人，越有被批评的风险，做的越多，错的越多嘛！于是上进的那一方要么气愤不已，不停指责对方的不作为，要么彻底心凉，视对方为无物，自己干自己的，彻底不想搭理对方。到最后，婚姻的裂缝越来越大，要么彻底分了离了，要么继续苟且存在。您能把家里的事拿出来说，也是替很多类似家庭模式的人发声。大家都有这样的困惑，我们只是千万个被困其中的一员。您有勇气提出问题并求助，说明您也预测到了这样的家庭的糟糕的未来，您不想拥有这样的未来，您想改变，而且改变的意愿很强烈，于是您来到这里，曾经历过或目睹过相同的困扰让我们在此相遇。如何破解这个糟糕的局面呢？❤️我们首先要正确看待意愿和行动之间的关系。有的人，不要看一个人说了什么，要看他做了什么。这句话有道理，但也非绝对。我们要辩证看待。这句话的合理之处在于，一个人只要在行动上有实际的表达，才说明他的意愿不只是停留在大脑层面，而是真正走心了。而且从实用主义的角度来看，行动的表达才会产生实际效果。所以，当你看到你老公只是嘴上说想让家庭变好，但没有实际行动时，你会气愤，觉得他并不是真正想变好，由他的行为你怀疑了他的动机和意愿，甚至都怀疑他是否真的有这样好的意愿，是否只是敷衍。您的推测很合情合理，大家都不傻，都会看行动，由此质疑他的动机和意愿也是正常的。但这句话不合理的地方在于，如果一个人没有行动或者行动得不如你的意愿，那会不会有一种可能，你们的意愿都是好的，都是向上的，但是你们的具体目标量化起来并非一致，向上的幅度并非同步呢？如果是这样，我们还不能完全认为行动不足的背后就一定是意愿不足，还有可能是我们的意愿大方向是一致的，但具体的可量化可观测的目标并非一致，或者干脆我们对“变好”的概念理解从一开始就不一致。您在提问中没有举出具体例子，我们接下来只能假设。比如，您认为好的目标是，两口子感情好、不仅事业上能互帮互助，家里家外都能互相支撑，经济条件也要好，孩子健康快乐、学习好、上进，有条件去学习任何想学习的项目，父母身体康健、每月得固定给父母足够多的钱，还要遇做到孝顺听话等等。而您的老公可能认为，生活没法十全十美，每一项做得差不多就行，可能您对每一项的要求的分数是90分以上，你老公可能觉得六七十分及格就成。于是，你们之间的表现差距就很大，他在上进的你面前显得很懒惰懈怠。于是，理念的分歧导致行动的差异，造成了紧张和误会越来越多。当然以上都是猜测了，可能不准不对，只是举的例子看看能否有所启发，您可以自己在家和老公做个这样的小测试或者小实验——1.把“变化”的目标进行细化，目标符合SMART原则，其中S代表具体（Specific），M代表可衡量（Measurable），A代表可达到（Attainable），R代表相关性（Relevant），T代表时间界限（Time-bound）。筛选出你们共同认可的奋斗目标。2.在制订新的共同目标之前，先测试一下，你们过去对这个目标的理解差异究竟有多大。每个项目1-10分，做到多少算变好？就像上面说的，可能您觉得做到8、9分以上算好，你老公认为6、7分就成。另外，你们给自己和对方在该项目上的满意度进行打分，您给自己在该项目上打多少分，给对方打多少分，您老公给自己和你打多少分。同时写在纸上（先别给对方看），写完后，同时向对方展示。经过以上测试，你会发现你们在“变好”的理解和认知是否一致，差别大不大，究竟有多大。3.通过和平商议和讨论，商定新的目标，双方都认可的目标，并且明确分工，不同分工的人不能插手和过度干预对方的职责和权利，但有建议的权利。并且匹配相应的奖惩机制，比如，做到了有什么物质奖励和精神奖励，做不到有什么惩罚，比如做家务、辅导孩子写作业等等（如果您的娃是个爱学习作业不用操心的孩子，您就当我没说）。简而言之，各管一摊，做好自己分内，别人那摊就是成了一坨屎，你也要忍着，毕竟他愿意接受他的惩罚，他也要经受他应该有的历练，熟能生巧，谁也不是几天就学会如何做父母、做儿女、做夫妻的。您可能觉得以上的办法特别像管理企业，但其实一个幸福和睦又蒸蒸日上、向心力十足的家庭，家庭每个成员都是合伙人，他们都有自己的显性或隐性的规则和章法，都有自己的分工和职责以及权限，这才会在约束好自己的同时充分调动人的积极性。以上方法供您参考，祝您阖家团圆幸福❤️

🍎题主你好，首先给你个大大的抱抱！🍎你让我看到了你思考和探索，我也非常荣幸可以和你结缘和探索！🍎从你的描述来看，你具备很强的家庭责任感，对家庭有着美好的愿景。在你过去的体验中，能将责任感转化为实际行动，那些成功的经验都储存在大脑里，成为继续前行的有力支撑，这是非常宝贵的资源。🍎然而，对于你的另一半，能看出他也有让家庭变好的意愿，但缺乏行动力。在他过去的成长经历中，面对困难时可能未建立成长型思维模式。当他面对困难时，似乎没有处在一个充满支持、鼓励和包容的环境中，使得他未能从微小的进步开始积累经验，逐步建立自信和行动力，而是习惯选择防御机制，将责任推给他人，并在认知中逐渐合理化这种行为，从而阻碍了自身进步。🍎在此，我有一些建议和书籍推荐。首先，在思维转变方面，《终身成长：重新定义成功的思维模式》这本书详细阐述了固定型思维和成长型思维的区别，能帮助他认识到自身思维模式的问题，鼓励其向成长型思维转变，以积极态度面对困难。🍎在行动改进上，《刻意练习：如何从新手到大师》介绍了刻意练习的方法，让他明白通过科学的练习方式，能提升自己解决家庭问题的能力，逐步建立自信和行动力。🍎在家庭关系处理上，《非暴力沟通》提供了有效的沟通技巧，有助于双方在家庭交流中更好地表达需求和感受，避免指责，为其将家庭变好的意愿转化为行动创造良好的沟通环境。《爱的五种语言》则能帮助他理解家庭成员表达和接受爱的不同方式，找到合适的互动模式，增强其在家庭中的责任感实践动力，助力他突破当前困境，实现从想法到行动的跨越，让家庭变得更加美好。

题主你好👋！我是江61。首先，感谢你的信任，把自己的困惑告诉我们，以获得解答。你的困惑：“夫妻之间如何达到平衡点？”看了题主的介绍，了解了双方的不一致地方，其实题主更想了解为什么两者思维和行为是不同的，他们各自的心理是什么。一、介绍你说：“两人关系中，一方努力拼命想把家庭过好，让孩子们得到好的教育，父母过上好日子，另一方心里也想过好，但是没有实际行动，还老是找借口，事情不好了，都是对方的责任，其他人的不好，这是什么心理？”1️⃣、关注点🇺🇳行为方式从题主的介绍来看，两个人虽然已经生活在一起，但是两个人因为性格和原生家庭的生活模式不同，反映在生活中的行为和思维方式就会出现既然不同的表现。🇺🇳关注点就像题主提到的第一个人是一个有家庭责任感和关注他人的感受，所以，他比较关注他人的感受，愿意为家庭、他人多做一些、多付出的人，让对方感到幸福。而其生活的伴侣则不同，比较关注自我的感受。所以，会以自己的标准看待他人的行为，并判断对错、评价好坏，容易出现挑剔。2️⃣、推责由于关注点不同，很明显，行为结果会不同。第一个人，会给人以温暖、爱护、关心、帮助、尊重与理解的感觉，有担当和责任感；相反其对象则表现出没有担当、推责和防御心态。二、行为差异分析1️⃣、责任感🇺🇳责任感责任感从本质上讲既要求利己，又要利他人、利事业、利国家、利社会，而且自己的利益同国家、社会和他人的利益相矛盾时，要以国家、社会和他人的利益为重。🇺🇳信赖感生活中的人有责任感，就能关注与自己、他人、社会的应有的担当，所以，才会关注与责任有关的行为和感受，如何做让他人感觉幸福、社会利益不受损，也就具有克服困难勇往直前的动力，满足他人，让自己感到自我存在的价值和意义，得到人们的信赖和尊重。而当一个人只关注自己的利益，就会争名夺利，就会把不符合自己利益的事情推给他人，逃避困难，让人感到此人没有担当，没有信任感。所以，两个人对自己和他人的态度不同，他们的行为方式就会不同，获得的结果也就不同。2️⃣、性格差异🇺🇳性格性格指的是人格特征，是一个人对现实的稳定的态度，以及与这种态度相应的，习惯化了的行为方式中表现出来的人格特征。🇺🇳性格差异人的性格不是一成不变的，而是可塑的。性格一旦形成，会比较稳定。每个人因性格不同，导致思维方式和行为及结果不同。比如讨好型和指责型的人，行为方式明显不同。🌹讨好型人格的人讨好型人格是指一味的讨好他人而不重视自己感受的人格，是一种不健康的心理状态。讨好的本质就是：别人比我重要，我只有让别人舒服，我才是安全的，被爱的。所以，你比较关注女朋友在说什么、在乎什么，而忽略了你的真实感受。🌹指责型人格的人指责型的人则常常忽略他人，习惯于攻击和批判，将责任推给别人。“都是你的错”，“你到底怎么搞的”是他们的口头语。究其内在经历，指责型的人通常孤单失败，但他们宁愿与别人隔绝保持权威。所以，一方会在发生正面冲突时，会先抱怨和指责是对方的过错，这样可以推卸责任。这就是性格不同，对待他人和自己的行为就会不同3️⃣、代际传递🇺🇳代际传递代际传递是一个非常有趣且重要的心理学概念，它指的是在原生家庭或社会环境中，上一代人的某些特征、信念、价值观、行为模式以及情感互动经验等，会传递给下一代人，使得下一代人在这些方面与上一代人有一定的相似性。🇺🇳结果不同我们看到家庭中的夫妻，因为在自己的原生家庭受到生活方式和习惯的不同，一个为他人而活，一个更多地为自己而活，这些都是他们在原生家庭生活中习得的，所以，在新生家庭展示了不同的思维和行为方式结果。这就是导致夫妻行为差异的原因。三、怎么办从上述分析得知，每个人因成长环境、性格、认知的不同，而成为每个不一样的自己，这是很正常的情况。我们生活在一起，不必要求自己变成他人，而是让自己适应他人。1️⃣、接纳他人🇺🇳接纳在心理学中，接纳是指对当前经历的全面接受，不对其进行评判或抵抗。接纳意味着以一种开放、不带评判的态度，接纳我们内心的感受、思维和经历，无论是积极的还是消极的。🇺🇳接纳他人夫妻一方能够照顾对方，另一方不会谅解他人，是因为这一方期待别人按照自己的意愿做事。要想夫妻彼此靠近，就需要理解人是有不同的，有各自的行为权利，我们要接受这种现实，允许彼此思维和行为方式不同，夫妻才能因为被理解而靠近对方。2️⃣、同理心🇺🇳同理心同理心又称作“共情”、“设身处地理解”等，泛指个体在沟通时，能够心理换位、将心比心，也就是设身处地地对他人表现出来的情绪和情感进行有认知性的觉知、把握与理解。🇺🇳被理解夫妻双方能够心与心贴近，关键是能够同理他人，站在他人角度理解他人的情感、行为方式，让对方知道你懂我、有被理解、被接纳的感觉，建立相互信任、相互关心和相互支持的亲密关系。双方的心才能贴近。3️⃣、一致性沟通🇺🇳一致性沟通在生活中一致性沟通非常重要，它可以化解家庭、同事、亲朋好友间的矛盾与隔阂，使生活和谐、幸福、多彩。一致性沟通就是与对方沟通的时候，你传递的语言信息和非语言信息与内在的感受也是一致的。在一致性沟通中，自我、他人、情境全部得到了应有的关注和尊重。这种模式的人言语表现出一种内在的觉察，表情流露和言语一致，内心和谐平衡，自我价值感比较高。🇺🇳一致性沟通方法一致性沟通常用以下的句式练习、表达，时间久了之后，就可以真正做到一致性沟通。具体的句式如下：🌼当......的时候不带指责、不带情绪地对客观情况进行描述。🌼我的感受是......明确表达当下的感受与情绪。🌼我希望......明确地表达想要对方做什么，具体提出自己的需求，需要是一个可量化、可执行、看得见的期待。🌼我相信......描述对美好的期望。一旦我们在沟通中使用了一致性沟通，将自己的感受，行为、语言表达做到一致，对方接收到的信息与你的感受是一致的，误会减少，我们的关系会密切、婚姻生活必会和谐。最后，祝题主愉快！

感谢遇见的缘分。夫妻之间如何达到平衡点。这是一个历史悠久的问题，也是一个“一千个人有一千个答案”的问题。夫妻关系是非常非常特殊的一种关系。从法律角度来说，夫妻关系是排第一的，比亲子关系还靠前。继承遗产的时候，配偶是第一，其次才是有血缘关系的父母和子女。这种特殊还体现在心理上。从荣格分析心理学的角度来说，另一半是我们的追寻的灵魂的投射和体现，是我们的灵魂女神、灵魂男神。ta可以让我们成长、幸福；也可以让我们堕落、痛苦。夫妻关系的平衡点，或者说一段关系的平衡点，都是动态变化的。一定程度上，与双方的共同目标相关。刚结婚的时候，可能大家的共同目标是早日买房买车，所以努力工作，多挣钱的事是大家共同认可的。随着孩子出生，原有的系统打破了，有了孩子需要照顾，那么夫妻双方就要重新调整目标，分配资源。而在大目标上，又有小目标，以及怎么实现的问题。这些都是需要双方共同确认和参与的，比较这是一段关系的事，不是一个人的事。题主问题中提到的，看起来似乎是目标一致，但实现方式上有分歧，特别是态度的问题，已经带来的情感的问题。这可能与对方的表达方式有关。这也与个人感受中“与预期的不一样”的失望有关。可以考虑家庭咨询，从系统的角度找到解决办法。也可以考虑个人咨询，从个人的角度找到应对之法，从而以点及面，带来互动的改变，系统的改变。希望有所帮助。

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你对伴侣行为的不理解，同时对于夫妻间如何找到平衡，让双方目标一致行动一致，让家庭更好，这一点你有些迷茫。我们一起聊聊这个话题。1.先看到自己的情绪尽管你没说明，能从你的文字中看出你就是付出的那一方，对对方的行为态度有些失望和不满。而且还在事情发展暂时不好的时候，被伴侣推脱责任，能感受到你内在的气愤和委屈。同时你作为付出的那一方，你希望自己的付出被伴侣认可和看见，也希望伴侣支持你，赞同你的付出，跟你一起努力。而你对伴侣的期待似乎伴侣做不到，还会埋怨你，这让你有些失望和愤怒吧。感觉伴侣在拖你的后腿，这让你也觉得有压力，有些累吧。面对这样的伴侣，似乎还有些心酸和挫败。2.家庭分工家庭之中，需要夫妻分工。伴侣也许在挣钱上不如你，也许他擅长照顾家庭孩子。这一点不分男性女性。我们需要做的是各取所长，这样让双方都能为这个家庭有一部分分工，一起经营这个家庭。无论ta是丈夫还是妻子，你看到了ta也有想把家庭经营好的心，那么就不强求ta跟你一样能挣钱，能拼命努力。也许ta就是内在配得感很低，工作能力有限，挣不了钱，那么让ta照顾好家庭孩子，还有老人，让你放心去拼搏，那么这样也是一种平衡。而你现在对ta的不满，就好比内在对自己不认可的部分进行攻击和指责，这样会造成你的内耗，你也许什么事都没做，你都会觉得累。在家庭中也是一样，对另一半的不满，就是内斗，那么这样精力不能往一处使，那么这个家你一个人奋斗也会累。只有允许和接纳对方暂时做不到，相信和鼓励ta，看到ta的闪光点，这样ta才会有动力愿意付出，你觉得呢？3.一致性沟通想要对方跟你一样拼命努力，沟通少不了。那么要想对方如你所愿，那么需要有效沟通。伴侣指责你，推脱责任，这一点让你有怎样的情绪感受，你可以一致性表达出来。这样的表达让自己情绪流动，避免憋着让自己跟伴侣之间关系恶化，同时也是提醒对方行为，让ta有所觉察。对于你对对方的期待和需求，你也可以一致性表达出来，让对方知道你内在的想法。我想你能跟ta走进婚姻，ta必然也有你欣赏的地方，那么肯定对方，欣赏对方，滋养对方，满足对方内在的不安全感，在对方愿意负责的地方赞赏对方，尊重对方，一点点让对方愿意去跟你一起挑起家庭的责任，这样才会让你们的亲密关系更融洽，家庭更和睦。相信ta现在有这样的行为，背后有ta的原因，这些原因是我们从ta的行为表面看不到的，ta的成长经历我们没有经历过，我们也不知道ta内在是怎么想的。理解和包容ta，才会让ta愿意改变和付出。当然，这其中如何经营亲密关系，如何沟通，你可以看看《亲密关系》，《非暴力沟通》，《爱的五种语言》等等这几本书，让你更加了解伴侣。同时，你可以进行婚姻家庭咨询，帮助你更好经营家庭。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

您好，因为工作的原因，我经常接触到一些常年在外工作的父亲，在对待家庭，尤其是孩子的教育上，他们拿捏不准宽松还是严厉，而他们的长期不在家也引来妻子的不满。还有各种原因形成的单亲家庭，今天我们重点来谈谈，在已经存在父亲缺位的家庭中，母亲如何建构父亲的功能。父亲不在家，对妈妈来说是一个巨大的挑战和困难，她们会遇到哪些困难呢？母亲一个人照顾孩子，身边没有人协助与支持，一天下来筋疲力尽，自己的时间完全被孩子占据，只有孩子睡着之后，才有片刻的时间休息，很难有额外的精力去扮演“父亲”这个角色。母子之间天然连结，当母亲为了养育孩子，将情感全身心地投注在孩子身上时，是不希望有第三个人出现的，哪怕这个第三者是孩子的父亲。不少母亲一方面抱怨父亲缺位，一方面又利用父亲缺位，享受着自己与孩子的二元关系，将孩子牢牢抓捕在自己的欲望之中。还有人直接将孩子放在丈夫的位置上，让孩子满足自己的情感需要。这样的情况可能妈妈自己都没有意识到，她们一方面抱怨带孩子的辛苦，又享受着这种“不被打扰“的辛苦。母亲对缺位父亲往往有不满情绪，觉得自己在家里受苦受累，孩子父亲却在外面轻松自在。这种情绪会传染给孩子，造成了孩子与父亲的对立，这种父子之间的情感裂痕，一旦出现，很难填补。虽然引入父亲功能充满了重重困难，但母亲应不应该去做呢？答案是肯定的！作为母亲，如果不想让现实的父亲缺位毁掉一个孩子，最好的方法，或者唯一的方法就是：帮助孩子建构一个精神的父亲。如果愿意，您可以找个咨询师好好聊聊，这只是一个方面的影响。

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。其实你们两个都是希望把家庭过好，你们的需求和目标是一致的，只不过似乎中间缺少一些有效的沟通，以及一些落地的方案，如果说家庭是一个团队，每个人都能够给到自己合理的定位，并且在这个团队中发挥出自己的价值，贡献自己的力量，彼此协作，互相支持，那么，在家庭里所有人都可以负起自己的责任，整个家庭也会朝着欣欣向荣的方向发展。既然他也想过好，但没有实际行动，那就需要一起去看看为什么不行动，是不是他其实自己也并不知道该如何行动呢？或者他觉得不需要自己行动就可以了吗？还是你们对于家庭分工并没有进行过深入地探讨，是不是可以进行更深入的沟通，来明确各自的责任，以及各自可以为整个家庭做些什么，而这些又是不是在每个人的能力范围之内的，是每个人都可以做到的呢？而面对他的不作为，老是找借口，把责任都推到你身上，相信一定是很委屈的，一方面我们需要知道这是他的投射，他不敢去面对失败，面对不好的自己，另一方面，我们也可以去进行真诚的表达，表达出自己的真实感受和需求，以及需要对方怎样的具体支持，还可以鼓励他和自己一起来努力，在他力所能及的范围内为家庭做一些具体的事情，共同经营好你们的家。比如，在提出某个计划之前，你可以先向对方表达你的担忧、需求和愿望。但要注意，最终目标的达成不是以牺牲任何一方为代价，否则只会积累怨气，让问题变得更加复杂。当然，你也需要听听他的担忧、需求和期待，我们一起来评估这是否现实，这其中又需要去克服一些怎样的具体的困难，而在这个过程中你可以做什么，他又可以具体做些什么，就这样，坦诚地交流之后，你们可以初步形成一个有步骤地具体方案，最终有效地解决问题。解决问题的关键是，你们要缓和彼此间的紧张感，认识到你们是一个团队，一起想出一个双方都能接受的方案，即使这个方案不能立刻满足你的需求或他的需求。因为，我们需要看到：沟通的目的并不是为了证明谁是对的，谁是错的，也不是为了最后听哪一方的，而是可以协商出一个两全的解决办法，最终有利于整个家庭的发展。通过这种方式，也许他就会意识到他也需要采取一些实际行动，意识到他也需要更多地承担起家庭中的责任，而你自己也会更加相信和感激对方为家庭的付出。只要你们意识到你们的目标是一致的，那么，很多问题也就迎刃而解。所以，其实从家庭是一个团队的角度来看，你们可以各自发挥优势，来帮助你们更好地经营，其实在这个团队里，不仅仅有你，有他，还有其他的家人也都是团队中的一员，大家都可以发挥自己的优势和价值，为家庭创造价值。比如，你的婆婆可以帮你照顾好孩子，如果你的老公不擅长赚钱，那他可以帮你安排好一切后勤工作，那么，你就可以有更多的精力来赚钱，如果赚钱是你的专长，那你就好好发挥你的优势，努力提升自己的赚钱能力，把其他方面他们可以做的事情都放手让他们去做，节省出更多的精力和时间来赚钱，当然，也不要忘了多注意休息和娱乐，适当地放松可以让我们的大脑更活跃，也更有利于我们工作。这样，你们相互配合，取长补短，每个人都可以在自己的能力范围内做自己能够做的部分，就能够让整个家庭可以比较好地运转起来，相信一定可以解决这些困扰着你的问题，将来也一定会越来越好的。此外，在亲密关系中，我们需要学会正确地鼓励，表达感恩等积极情绪，为你们的情感账户储值。就像植物离不开水，我们人类的心灵离不开鼓励的滋养：如果孩子得不到父母的鼓励，就会没有动力去学习；丈夫得不到妻子的鼓励，就会觉得在家做什么都没劲。想想看，当他在家的时候，有没有得到过一些积极反馈呢？从积极心理学的角度来看，不管是个人，还是家庭，还是团队，如果积极情绪：消极情绪的比例小于3：1，那么，我们就会感觉到压抑、消极、没有动力，而当积极情绪的比例得到提升，超过3：1，那么整个家庭的状态就会越来越好，就会进入良性循环。而这里所说的积极情绪并不是只有快乐，还有感恩、好奇、自豪、敬畏、宁静、激励等等。所以，我们可以在关系中多去创造一些积极体验和积极情绪，比如看到丈夫做到了一些事情，我们要由衷地肯定他，而不要觉得这是理所当然的；比如你下班回到家，老公给你倒了一杯水，你开心地接过水，说：“亲爱的，谢谢你给我倒的水，我正好渴了，感觉自己好幸福呀！”下次，你老公一定乐意再给你倒水；还可以经常一起出去散步，创造这种宁静的体验；当他取得了成就，你也可以表达为他感到自豪……想想看，这么多年，你们的情感账户里是不是余额不足了，是不是基本上都是在支出，而没有进行存储呢？没关系，从现在开始，就可以每天给你们的情感账户储值了，要明白，爱、温暖和幸福也是可以越存越多的，当你对他更多地表达关心和爱，那么，幸福就会在你们的关系中流动起来，源源不断地循环~杨绛说：“夫妻就像一双筷子，酸甜苦辣一起品，粗茶淡饭一起尝，一起养娃，一起努力，一起携手到老。千万句爱意绵绵，不过一起磕磕碰碰，贫穷时彼此陪伴，富裕时相互珍惜。”虽然磕磕碰碰难免，但温暖与爱也可以一起同行，祝你们幸福！

你在这段关系里，为了家庭全力以赴。你渴望给孩子们最好的教育，让父母安享晚年，一心想把日子过得红红火火。可你的伴侣呢，虽嘴上说着也想把日子过好，实际行动却迟迟不见，还总爱找借口。一旦出了问题，就把责任推给别人，仿佛自己永远是无辜的一方。这究竟是怎么回事呢？先来说说可能的心理根源。或许你的伴侣内心深处藏着深深的不自信。就好比一个从未学过画画的人，面对一张白纸，心里充满恐惧，不敢轻易下笔，生怕画得不好被人嘲笑。他可能担心自己努力了也做不好，于是干脆不行动，这样就不会面临失败后的尴尬。而且，当事情不顺利时，把责任推出去，能让他在心理上获得一种虚假的安全感，仿佛只要不是自己的错，就不用面对自己的不足。也有可能他陷入了一种舒适区的陷阱。长期以来习惯了某种安逸的状态，就像温水里的青蛙，虽然知道应该跳出去追求更好的生活，但舒适的水温让他难以鼓起勇气。改变意味着要走出熟悉的环境，面对未知的挑战，这对他来说是一种巨大的压力。然而，这种状态给你带来的负担实在太重了。你独自扛着家庭的重任，心中的委屈和疲惫可想而知。但光抱怨是没用的，我们得想办法解决。首先，尝试开启一场真诚的对话。找一个安静的时刻，心平气和地对他说：“我知道我们都渴望家庭幸福，我一直在努力，可我也会累。我希望我们能一起为这个家奋斗。”倾听他的想法，也许他有自己的顾虑和担忧，而这些你之前并不了解。比如，他可能担心自己的努力会打乱现有的生活节奏，或者害怕承担过多责任后失去自由。了解这些后，你可以一起探讨如何在追求家庭幸福的同时，也照顾到彼此的需求。你还可以用实际行动来激励他。就像一颗星星照亮另一颗星星，你的努力和坚持或许能点燃他内心的斗志。比如，你在工作上取得了一些小成就，不要独自庆祝，而是与他分享这份喜悦。让他看到努力带来的回报，感受到积极向上的力量。你也可以在家庭生活中，主动邀请他一起参与一些有意义的活动，比如一起为孩子策划一次特别的家庭活动，或者共同为父母准备一份贴心的礼物。在这个过程中，让他体会到付出的快乐和家庭的温暖。同时，设定一些具体的目标和计划也是一个好方法。把家庭的大目标分解成一个个小目标，让他能够清晰地看到自己的努力方向。比如，制定一个短期的储蓄计划，为孩子的教育基金或者家庭的旅游梦想而努力。每个小目标的实现都可以给予一定的奖励和鼓励，增强他的成就感和动力。另外，不要总是批评他的不作为。当他有一点点进步时，及时给予肯定和赞美。就像花朵需要阳光和雨露一样，他也需要你的鼓励来成长。也许他今天主动做了一顿饭，或者帮忙打扫了一下房间，这些小小的举动都值得你去发现和夸奖。你还可以寻求外部的支持。和身边有类似经历的朋友交流，听听他们是如何处理这种情况的。或者一起参加一些关于家庭关系和个人成长的讲座、工作坊，从专业人士那里获取一些建议和方法。但是，改变需要时间，要有耐心。不要期望他能在一夜之间完全改变，要给他足够的时间和空间去调整和成长。在这个过程中，保持自己的积极心态，不要被他的消极情绪所影响。想象一下，当他逐渐走出自己的舒适区，和你一起为家庭努力奋斗时，你们的生活将会发生怎样的变化？孩子们会在一个更加和谐、充满爱的家庭环境中成长，父母也会为你们的团结和努力而感到欣慰。为了这个美好的未来，坚持下去，相信你们一定能够携手共进，打破当前的关系困局。在这个过程中，你也可以反思一下自己的行为是否给了他太大的压力。有时候，我们的过度努力可能会让对方感到自己的无力和渺小。尝试调整自己的节奏，给彼此一些喘息的空间。比如，在忙碌了一段时间后，安排一个轻松的周末，一起去郊外散步、野餐，享受大自然的宁静和美好。你还可以鼓励他发展自己的兴趣爱好。当一个人对某件事情充满热情时，往往会更有动力去行动。也许他一直对摄影、绘画或者音乐有兴趣，你可以支持他去追求这些爱好，让他在其中找到自信和成就感。当他在自己的兴趣领域取得进步时，这种积极的情绪可能会蔓延到家庭生活中，激发他为家庭努力的动力。此外，建立良好的沟通机制也非常重要。不要等到问题出现了才去沟通，而是要定期坐下来，分享彼此的感受和想法。可以每周找一个固定的时间，比如周日晚上，一起回顾过去一周的生活，讨论遇到的问题和解决方案。这样可以避免问题的积累，也能让你们更加了解彼此的需求和期望。如果他在某些方面确实存在困难，比如时间管理不好或者缺乏某项技能，你可以一起寻找解决办法。可以给他推荐一些时间管理的书籍或者课程，或者一起学习一项新的技能，共同进步。不要忘记在这个过程中照顾好自己的情绪和身心健康。你为家庭付出了很多，但也不能忽略自己的需求。保持良好的生活习惯，比如定期运动、合理饮食、充足睡眠。当你自己状态良好时，才能更好地应对家庭中的各种问题。最后，要相信改变是可能的。虽然过程可能会很漫长，但只要你们都有一颗为家庭幸福努力的心，就一定能够找到适合你们的相处方式，共同创造一个美好的未来。想象一下，未来的日子里，你们一起为孩子的成长欢呼，为父母的健康欣慰，彼此扶持，共同走过人生的每一个阶段。那将是多么美好的画面啊！

题主您好，感谢您愿意分享这个问题。关系中的困惑往往是我们对彼此的期待、感受和现实行动之间出现了差距，而这种差距可能让人感到疲惫、失望，甚至无力。您提到的情况中，一方努力为家庭付出，而另一方却显得被动，甚至将责任归咎于对方或外界，这种现象确实会让人感到挫败，但它背后也可能隐藏着更深层的心理原因和关系模式。首先，我能感受到您对家庭的责任感和付出的努力。您希望通过自己的努力，让孩子们接受良好的教育，父母过上幸福的生活，这是一种非常宝贵的品质，说明您对家庭充满了爱和责任心。然而，当另一方没有实际行动，甚至将问题归咎于您或外界时，这种关系的失衡很可能让您感到孤单、委屈，甚至愤怒。这种情绪是完全可以理解的。我们都希望自己的付出能够被看见、被认可，也希望伴侣能和自己站在同一条战线上，共同面对生活的挑战。当这种期待落空时，难免会感到失望，甚至怀疑对方是否在乎家庭，是否理解自己的辛苦。这种感受可能还伴随着一种“被拖累”的无力感，因为您可能觉得自己承担了过多的责任，而对方却没有分担。在这里，我想告诉您，您的这些情绪和困惑并不是您的问题，而是关系中需要面对和解决的共同课题。重要的是，我们需要找到问题的根源，才能更好地理解对方的行为，同时为自己找到一种情绪上的解脱。在关系中，一方努力付出，而另一方被动甚至推卸责任，这种情况可能涉及以下几种心理机制：对方可能在面对家庭责任或生活压力时，选择了逃避的方式。这种逃避可能源于对责任的恐惧、不自信或对失败的担忧。他们可能害怕自己无法达到家庭的期待，因此选择用“无为”的方式来避免面对失败或批评。归咎于他人或外界的行为，实际上是一种心理防御机制，用来保护自尊，避免承认自己的不足。或者如果对方在成长过程中经历过被否定、被批评或缺乏支持的环境，可能会形成一种“习得性无助”的心理状态。他们可能潜意识里认为，无论怎么努力都无法改变现状，因此干脆选择不行动。这种心理状态会让人显得消极、被动，甚至在面对问题时将责任推给他人。另外，一些人可能在关系中表现出较强的依赖性，习惯性地将责任转移到伴侣身上。他们可能认为伴侣会“理所当然”地承担更多责任，而自己只需要被照顾。这种依赖可能源于成长过程中对独立性培养的不足，或者对伴侣的过度依赖心理。而在亲密关系中，如果一方承担了过多的责任，另一方可能会因为“习惯”而变得被动。长时间的关系失衡会让一方觉得“反正你会做”，而自己则逐渐失去了主动性。归咎于对方或外界，可能也是一种避免承担权力责任的方式。而对方将问题归咎于您或外界，可能是一种投射心理。他们可能无法面对自己内心的矛盾和不足，因此将这些情绪投射到外部，来减轻内心的压力。这种行为虽然对他们自己是一种保护，但却会给伴侣带来很大的情感负担。在亲密关系中，双方的行为往往是相互作用的结果。一方的过度付出可能会让另一方变得更加被动，而另一方的被动又会让付出的一方感到更加疲惫，从而形成一个恶性循环。长期以来，您可能习惯了主动承担责任，而对方则习惯了被动接受。这种角色分工一旦固化，就会让关系中的不平衡变得越来越严重。另外在关系中，如果双方缺乏有效的沟通，对彼此的感受和需求没有深入了解，那么误解和矛盾就会逐渐累积。对方可能并没有意识到您的委屈和辛苦，而您也可能没有真正理解对方被动背后的原因。一方的过度关注家庭和责任，也可能会让另一方感到自己的情感需求被忽视。他们可能通过被动或推卸责任的方式，来表达自己的不满或无助。面对这样的关系模式，您可以尝试用这些方式来调整：首先，认识到对方的行为可能并非恶意，而是源于他们内心的恐惧、不安或习惯。接纳对方的不完美，能够帮助您减少内心的对抗情绪，避免陷入愤怒或抱怨的循环。并且与对方进行一次真诚的沟通，告诉他们您的感受和困惑。例如，您可以说：“我很希望我们能够一起努力为家庭付出，但有时候我会觉得自己承担了太多，感到有些累。我需要你的支持。”这种表达方式既能传递您的感受，又不会让对方感到被指责。然后，给对方一些明确的任务或责任，让他们逐步参与到家庭事务中。例如，可以让对方负责一些具体的事情，并给予适当的鼓励和认可，帮助他们建立信心和责任感。适当降低对对方的期待，避免因为对方的行为而让自己陷入过度的情绪波动。同时，也要学会为自己的付出感到骄傲，而不是过度依赖对方的反馈。如果对方的行为模式长期没有改善，或者对关系造成了严重的影响，建议可以一起寻求专业的心理咨询师帮助。通过专业的辅导，双方可以更深入地了解彼此的内心需求和行为背后的原因，从而找到更好的相处方式。在关系中，除了关注对方的行为，也要学会关注自己的情绪和需求。可以通过阅读、学习、参与兴趣活动等方式，让自己保持内心的平衡与充实。当然，最后也是最重要的是，无论对方如何，您都要学会关爱自己，给自己更多的肯定和支持。只有当您内心充满力量时，才能更好地面对关系中的问题，也能为家庭带来更多的温暖和希望。希望这些可以帮助到您。

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。很高兴能够结缘你的提问，针对夫妻分工及相处互动，你们有着不同的感受和回应。何为夫妻？我喜欢这样的形容：夫妻就像两扇门，两扇门组成一个家庭，支撑一个门户。针对你的烦恼与困扰，我们一起来分享探讨：🌹1.矛盾与分歧背后是家庭分工模式家庭的分工模式，很多看似琐碎的日常安排，可实际上却承载着夫妻之间权力、责任和满足感的平衡。正如现在，为何越来越多的家庭变成了“丧偶式家庭”、“祖父母家庭”甚至“留守家庭”？事实上，这很大程度上归咎于夫妻之间缺乏明确的家庭分工。原本应该由自己承担的责任被置之不理，反而将责任推给他人，结果家庭中频繁出现抱怨与指责，久而久之，家庭问题和矛盾便渐渐浮现。国产剧情片《出走的决心》根据真实故事改编的，女主为家庭操劳半生，被丈夫打压，为女儿奉献，崩溃难抑之时甚至把刀刺向了自己的胸口，终于在外孙上学后，她决定“出走”，为自己活一次。从中我们不难看出家庭分工模式直接影响到夫妻之间的平等和公平感。🌹2.传统观念中给我们带来的不平衡感在传统观念中，男主外女主内。男性通常被期望承担经济养家的责任，而女性则被期望负责家务和子女教育、照顾老人。然而，随着社会的进步和性别平等的倡导，这种传统分工模式已经被许多人质疑。如果夫妻之间在分工上存在巨大的不平等，比如一个人负责所有的经济负担而另一个人则承担了所有的家务和子女教育责任，这将导致一方感到被压迫和不公平。长期下去，这种不平等的分工模式可能会导致夫妻之间的矛盾和不满的积累，最终破坏婚姻。正如你当下的感受：你在努力拼命把家过好，可对方只是停留在口头上。让你感觉不到对方的担责及“双向奔赴”的幸福感，“孤军奋战”的感受让你对对方产生了指责和抱怨。换个视角来看，站在他的位置上，是否能“看见”他的为难、不得以、或既往不作为的“模式”：可以从他父母/同事/关系近的朋友那里、从他与父母/原生家庭的互动上多一些了解，从而对他在婚姻关系中的回应模式有所理解。家庭分工模式与夫妻之间的沟通和合作息息相关，如果夫妻在分工安排上没有充分地沟通和共识，容易造成误解和冲突。例如，一个人可能对家务承担过多的压力感到不满，而另一个人可能对自己的贡献没有得到足够的认可和理解而感到不快。如果夫妻双方没有及时沟通和解决问题的能力，这些矛盾可能会逐渐加深，并最终导致婚姻的破裂。对此也是一个“照见”，从对方的言行中让你看见自己对对方的期待：希望他担责，与你一起建设和守护好这个家及家人；看见你的情感需求：渴望被理解、被支持，渴望在婚姻、在对方那里获得更多“安全感”。因此，一个合理的家庭分工模式对于维系婚姻的稳定和幸福至关重要。🌹3.如何制定相对合理的家庭分工首先，夫妻之间应该通过充分地沟通和共识来制定分工安排，确保双方都能参与到家庭事务中。这样可以减少不平等和不公平感，增强夫妻之间的互助和理解。其次，家庭分工模式需要根据夫妻双方的能力和兴趣进行合理的调整，避免让一方承担过多的责任。最后，家庭成员之间应该建立良好的团队合作意识，共同分担家庭责任，共同承担经济和家务负担。只有通过平等、公平和合作的家庭分工模式，才能为婚姻的稳定与幸福奠定坚实的基础。夫妻之间的角色和责任并不是根据传统性别角色来规定的，而是根据双方的个人意愿、能力和利益进行协商和分配。这种新的家庭分工模式不仅能够促进夫妻之间的平等和和谐，还能够提高家庭成员的幸福感和满意度。所以在家庭中，夫妻间最好的状态就是：赚钱的不仗势，顾家的不自卑。我懂你的操劳，你懂我的辛苦。总之，家庭的分工模式直接关系到婚姻的结局。所以，夫妻双方应该在家庭分工上保持沟通和共识，建立良好的合作关系，共同承担家庭责任，为婚姻的稳定与幸福创造有利的条件。夫妻，是上辈子的债，我们都是还债的人，多付出，多包容，不要老是发脾气。与你共勉，我们都是修行人，而家庭、婚姻则是夫妻最好的“修道场”。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

题主你好，可以感觉到你对家高度的责任感，同时也一定挺累，挺不容易的吧。把本来两个人的担子放在自己一个人的肩上，难免心理特别不是滋味，甚至委屈和对对方气愤！在你对这段关系的描述里，我注意到你这边“拼命…让孩子…让父母…”而对方却“没行动…找借口…推责任”，这样的关系过程似乎“一方在追，而另一方在躲在逃”，在家庭治疗理论中，这是明显的“追逃模式”，是两人互动的不平衡状态的恶性循环。您似乎也注意到这种互动总是重复上演，想找到夫妻相处的平衡点。也许正像你看到的：对方做得不如你多，甚至ta做的你都不太能明显感觉到，但其实我们很多时候一不小心会把对对方的失望以指责的方式表达出来，从而激发对方的羞愧感，想要隐藏，不想面对可能不太好的自己，出现否认，找借口，甚至干脆不做的情况，从而让你们都失去了一起好好解决生活实际困难的机会。那么，接下来，您就要做得更多，背负的压力越来越大，撑不住的时候更想指责对方，而对方也会躲得越来越远，更指望不上，形成恶性循环。建议———“一方面更多关爱自己，一方面给予对方更多信任，交代对方可承受的任务”我注意到您把注意力都放在了孩子，父母家庭上，不知道您对自己的关怀是否充分，如果真的好久没有好好体贴自己，一定把更多注意力拉回到自己身上，这是取得关系平衡的第一步。其次，给予对方信任，跟对方表达自己支持这个家真的有时感觉挺吃力的，需要帮忙，询问对方是否愿意承担适当的责任，那么你可能会非常开心，而且让你感觉到被对方在乎，疼惜。当对方真的做到的时候，及时给予对方肯定和鼓励，慢慢形成新的互动循环。小小的建议，仅供参考，希望您慢慢会与爱人良性互动起来，同时撑起家的同时，也被彼此滋养，享受这段相伴的旅程。

看到你的描述，一方承担责任，另一方不承担责任，好像还挺常见的。在这样的家庭关系中，可以看到，其中一方承担了主要的责任，而另一方似乎缺乏主动性和责任感。这两人的依恋模式，很像是回避型和焦虑型。努力拼命想要让家庭幸福的一方，可能有一种深层次的自恋需求，希望通过家庭的成就来实现自我的价值。他们可能会对家人的认可和外界的成功非常敏感，因为这些成就感与他们的自尊是紧密相连的。回避型依恋的人，通常也是十分在意自己的外在成就与价值的。而只说不做的另一方，他们的行为可能反映了一种对失败和责备的恐惧。这种恐惧，可能来自于内在自体的脆弱，担心自己的努力并不会带来期望中的结果，所以他们避免主动承担责任，避免面对可能的失败。同时，他们还将责任甩锅给别人，可能也是一种防御机制，用于自我保护，避免去面对内心的焦虑和无能感。这也往往是焦虑型依恋的人会有的行为，他们往往更在意人与人之间情感的链接，而缺乏具体的行动力。那该怎么办呢？双方都可能在潜意识中受到早期童年经历或过去关系模式的影响，形成了一种共谋，完成了一个投射性认同的游戏。这可能需要通过深入的探讨，才能帮助两人理解各自行为背后的动机，并通过修通来发展更健康的沟通方式，承担家庭的责任。可以寻求夫妻治疗，也可以一个人先成长，再慢慢带动另一个人跟随成长。关键是夫妻双方之间，要互相理解，支持与宽容，可以更加清晰地看到彼此的内在需求和脆弱，促进关系的改善和自我的成长。路漫漫其修远兮，有的夫妻可能修通了一辈子，吵吵闹闹仍然不分开;有的夫妻可能磨合不了几年就离婚了;有的夫妻可能已经貌合神离，当下只是利益捆绑;关键是两个人需要有共同的决心，需要有一起面对问题的信心，而不是逃避或放弃。希望我的回答能对你有所帮助！祝福你!

你好，我是壹心理倾听师万鹏。看上去你们的关系还真是互补的关系。一方很有责任心，很愿意付出，而另一方不愿意行动，甚至推脱责任。这种关系的模式其实也是很常见的。我们说男人和女人本身就是一阴一阳，互为补充。你们俩的关系一方是付出的，另一方是得到的，或者说一方是依赖的，另一方是支配型的。这种互补的关系，一开始双方很有吸引力，天然的就是那么一对。双方搭配，干活不累。而且各取所需，支配型的人就能够发挥自己的这种控制性。，就能够多做多付出，同时获得相应的成就感，获得相应的面子也好，称赞也好。而另一方，就是给你鼓励，给你拍手叫好的人。尽管他付出比较少，行动比较少，但是他也给你鼓掌加油了呀。这是刚开始认识或者说谈恋爱阶段的。双方结婚，过起了柴米油盐的日子，时间一长，这种关系可能就会暴露不舒服的地方。因为一方总是付出很多。而另一方总是动嘴不动手的。一旦家庭里面的事情增多，任务增多，压力上升的时候，双方的矛盾可能就会显露出来。这时候突然间你人间清醒，发现不舒服。可是由于原有的关系模式，有它的惯性，短时间内调整却也不容易。可以在心里倾诉或者心理咨询当中去聊一聊这个部分。

楼主你好，看到了你的描述，能够理解你的那一种心情，希望我的分享能够给你带来一些启发和帮助。婚姻是两个人的责任，也是两个家庭的责任。两个人在一起于是就变成了一个家庭。没有一个人会觉得，一个家庭只要一个人努力就行了，而另外一个人不需要付出任何行动。良好的婚姻需要经营，想要把一个家庭的生活提高一个水平，更得需要两个人共同的努力才可以达到这个目的。也如你在文中所描述的，想要共同的提升，光靠一个人是不够的，需要两个人共同的齐心协力。俗话说得好，夫妻齐心其利断金。要想让自己的生活提高一个水平，夫妻双方肯定是要共同进步的，这不能单靠一方面来支撑。还有一点，那就是如果出了一些问题，这就需要双方停下来好好的复盘一下当前的节奏。如果只有一方停下来好好的复盘，而另一方却无动于衷。那么这样的生活很难以达到理想的状态。所以，当双方在付出行动的同时，遇到了一些阻力或者一些困难的时候。那么双方都应该静下心来，好好的复盘一下。然后两个人共同的找到其中的原因才可以慢慢的解决当前的困难。因此，夫妻双方的平衡点在于。共同的努力提升共同的找到生活中的不足相互监督共同进步，这样才能让自己的生活婚姻才到圆满。以上是我的分享。

这种心理可能涉及以下几种情况：一、防御机制中的投射心理概念解释投射是指个体将自己的情感、冲动或者愿望归结于别人，而不是自己。在这种关系中，没有实际行动的一方可能潜意识里不愿意面对自己的不作为，所以把责任投射到对方或者其他人身上。例如，当家庭经济出现问题，可能是因为他没有积极寻找工作机会或者提升家庭经济的有效途径，但他却指责对方不会理财或者社会经济环境不好。潜在动机这种投射的目的是为了保护自己的自尊。承认自己的问题会带来心理上的不适感，比如内疚、羞耻等负面情绪。通过把责任推给别人，他可以在一定程度上避免面对自己的不足，维持自己内心对自己“其实还不错”的一种虚幻认知。二、依赖心理与习得性无助的混合表现依赖心理这一方可能已经习惯了依赖对方来解决问题、维持家庭运转。从家庭关系的互动模式来看，长期以来可能都是努力的一方在承担大部分事务，导致他产生了一种心理上的依赖。他认为对方会处理好一切，自己不需要主动采取行动。例如，在孩子教育方面，他可能会觉得对方更擅长处理学校事务、辅导功课等，自己即使不参与也没关系。习得性无助同时，也有可能存在习得性无助的成分。如果在过去他曾经尝试过解决问题但没有得到好的结果，或者被对方过度批评他的处理方式，他可能会逐渐形成一种观念，即自己不管做什么都没有用。比如，他曾经尝试找工作但屡屡碰壁，而对方又在这个过程中表现出不满或者抱怨，他可能就会放弃努力，并且把这种失败的责任归咎于外界因素，如就业市场艰难等。三、低自我效能感与逃避心理低自我效能感自我效能感是指个体对自己是否有能力完成某一行为所进行的推测与判断。这一方可能对自己改善家庭状况的能力缺乏信心。他可能觉得自己没有足够的知识、技能或者资源来为家庭做出实质性的贡献。例如，在考虑孩子的教育问题时，他可能认为自己学历不高，不知道如何辅导孩子学习，所以干脆什么都不做，并且通过指责他人来掩盖自己的无力感。逃避心理面对家庭生活中的诸多责任和压力，他选择了逃避的方式。因为努力经营家庭、教育孩子和照顾父母等事务是复杂且具有挑战性的，采取行动就意味着要面对可能的失败和挫折。他不愿意面对这些困难，所以通过找借口和指责他人来逃避自己应该承担的责任。比如，当家庭需要进行装修改善居住环境时，他可能会以工作忙为借口（即使工作并没有那么忙），而不去参与装修的规划和实施，把所有事情都推给对方，并且在出现问题时指责对方没有做好规划。以下是针对性解决方案：一、沟通与情感表达层面安排深度沟通的时间和空间双方需要专门安排一个不受打扰的时间来进行深度沟通。例如，可以选择一个周末的下午，关掉手机，在一个安静舒适的环境中，比如家中的书房或者附近的公园长椅上，开始对话。在沟通时，努力的一方可以先表达自己的感受，比如“我最近感觉很疲惫，我希望我们能一起承担家庭的责任，因为这是我们共同的家。”这种真诚的情感表达可以帮助对方更好地理解自己的处境。使用“我”语言而非“你”语言在沟通的过程中，避免指责性的“你”语言，例如“你总是不做事，你总是找借口”。而是采用“我”语言，像“我感觉当我一个人承担这么多的时候，我有些力不从心，我很需要你的支持”。这样的表达方式能够减少对方的防御心理，让对方更容易接受并思考自己的行为。鼓励对方表达内心的恐惧和担忧给对方足够的时间和空间来表达他们内心真实的想法。也许他们一直找借口是因为有一些潜在的恐惧，比如害怕失败、害怕不被认可。可以通过提问来引导对方表达，例如“我想知道你在面对家庭事务时，有没有什么让你觉得担心或者犹豫的事情呢？”这种理解式的询问有助于打开对方的心结。二、目标设定与责任分配层面共同制定家庭目标坐下来一起讨论家庭的短期和长期目标。短期目标可以是一个月内完成家庭的一次大扫除，或者为孩子购买一套新的学习用品；长期目标可以是在一年内攒够一定数额的教育基金或者带父母去旅游一次。在制定目标的过程中，让双方都参与进来，明确各自在每个目标中的责任。例如，对于大扫除，一方负责清洁厨房，另一方负责清洁卧室等。将大目标分解为小步骤对于每一个目标，把它分解成具体的、可操作的小步骤。以攒教育基金为例，可以分解为每月制定家庭预算、寻找额外的收入渠道（如兼职工作或者出租闲置物品）等小步骤。然后为每个小步骤设定合理的时间节点，这样可以让责任更加清晰，也让任务看起来不那么艰巨。同时，在完成小步骤的过程中，双方可以互相监督和鼓励。建立责任清单和反馈机制制作一个家庭责任清单，把各项事务和对应的责任人列出来，放在显眼的位置，比如冰箱门上。并且定期（例如每周）进行一次反馈会议，讨论本周责任的完成情况。在反馈会议中，对于完成任务的一方给予肯定和奖励，奖励可以是一个小礼物或者对方为自己做一件喜欢的事情；对于没有完成任务的一方，不是指责，而是询问遇到的困难，一起寻找解决办法。三、个人成长与心理支持层面鼓励自我提升对于缺乏行动的一方，可以鼓励他们参加一些自我提升的活动。如果是在教育孩子方面缺乏信心，可以建议他们参加一些家长教育课程或者阅读相关的书籍。例如，有很多线上的亲子教育课程，涵盖了孩子不同阶段的心理发展和教育方法，这可以帮助他们增强自我效能感，让他们觉得自己有能力为孩子的教育做出贡献。提供心理支持网络双方都可以建立自己的心理支持网络。这可以包括家人、朋友或者专业的心理咨询师。当在家庭责任问题上遇到困难或者情绪困扰时，能够有一个倾诉和获取建议的渠道。比如，夫妻双方可以各自和自己的好朋友分享自己在家庭中的困惑，朋友可能会从不同的角度提供一些新的思路和支持。对于比较严重的心理问题，如一方因为长期的内疚或者焦虑而无法正常面对家庭责任，寻求专业心理咨询师的帮助是一个很好的选择。培养积极的心态和自我激励帮助双方都培养积极的心态，看到自己和对方在家庭中的努力和进步。对于缺乏行动的一方，要引导他们从一些小的积极行为开始，比如主动为孩子讲一个睡前故事，然后对自己的这种行为进行自我肯定。可以通过写日记的方式，记录自己每天为家庭做的积极的事情，逐渐积累自信心，改变逃避的心态。

这种行为模式本质是责任逃避与权力博弈的综合体。短期可通过设定边界、激发成就感来改善，但长期改变需要对方意识到，推卸责任的代价＞改变的成本。核心任务不是改造对方，而是守护自己的心理能量，避免被拖入耗尽者的角色。

朋友你好，我们常说夫妻是人生道场的盟友…，如果说自己努力向前，另一半没有跟上自己的节奏确实很痛苦…。我们是不是需要想一个问题？这个世界是不是我们每个人本来就不同呢？有人认为我有100块钱就足够了，有人认为我有1000块钱还是很少，我们可以类比到好多问题…。可不可以和另一半找到一个平衡点，我们的目标定位800块呢？其次是，这是两个人的事情，我们要想下哪些是自己的事情，哪些是伴侣的事情，自己应该做什么？自己这么做带来的结果又是什么呢？希望帮你走出困局

我想，夫妻之间的平衡点在于两个人能够互相理解和支持，共同为家庭的幸福努力。在你说的这种情况中，一方很努力，另一方却没有实际行动，这很容易导致矛盾和不满。我建议你们可以坐下来，好好沟通一下，了解对方的想法和困难，看看能不能找到一个共同的目标和计划。同时，也要尊重对方的感受和选择，不要强迫对方去做自己不想做的事情。如果一方真的有困难，另一方也可以给予帮助和支持，而不是指责和抱怨。只有这样，夫妻之间才能达到平衡点，共同创造一个幸福美满的家庭。

这种心理可能是逃避责任和自我防御的心理。有这种心理的人，内心虽然有想过好生活的愿望，但可能害怕面对改变的困难和压力。找借口、推诿责任是为了保护自己的自尊心，不想承认自己的不足和对家庭贡献不够。而且，把问题归咎于别人比反思自己、采取行动要轻松很多。