我58岁了，为老伴打趟水，为什么还觉得不舒服呢？

你好。你58岁了，你出门遛弯儿时老伴儿说，给她打点水好吧？你不高兴的情绪就出现了。这情绪是习惯性的反应，就像条件反射一样。我猜，你不喜欢她安排你干活，你也不打水，所以老伴儿说给她打点水。其实本来打水是一家人喝的，并不是给她做的，然而你们家分配家务，老伴儿承包了打水的工作。那么如果别人去打水，都是给她打水，好像这个活是帮她做。你觉察到了自己惯性的反应，我猜你的心理学学习的挺好，也能应用在生活中。你让自己转了念，你觉得给老伴儿打水是爱她的表达。可是尽管转了念，你还是眼圈有点儿湿润，委屈的情绪出现。你自己转了念，但是并不妨碍惯性的反应出现，你的拒绝、委屈必定会出现。因为这种反应已经持续了将近50年，不可能因为其他的念头变得没有反应。只是随后在我们反应以后的阶段，我们会因为转了念很快的恢复。你反思小时候父亲用脾气来控制你们，母亲把对父亲的不满都倒给了你。让你认为爸爸是一个低素质的人，你低看你的爸爸，感觉他不值得你去听他的话。听爸爸的话，是很无奈、很没面子，有点委屈的事儿。后来你就扩展成，无论听谁的话，都是被别人差遣，而你是不允许被他人差遣的。所以你从小到大都不能听他人安排你，只要他人安排的，你都认为自己被差遣了很委屈。你还不喜欢别人评价你，尤其是批评。做家务常常会用到水，老伴很在意水龙头出水的问题，所以你想做一下清洗。你的内心想法像打水一样，是帮助老伴做，不是自己想做。那么，这件事又成了老伴差遣（暗示）你。你内心做这件事的时候，还是会有些委屈。所以当你要做水龙头的清洗时找不到扳手，你不是请求老伴帮忙找扳手，而是埋怨老伴。你的委屈化作愤怒，发泄出来。结果功劳没邀到，你们俩都生气。我想，一般我们的亲密关系与父母的关系类似，因为我们从小就被耳濡目染了几十年。你可以细细的思考一番，看一看自己与老伴儿的关系，像不像自己的父母关系呢？你是像妈妈，还是像爸爸呢？我猜你现在也快退休了，如果退休在家里的时间会越来越多，若和老伴儿相处的融洽，就会让你自己多一点快乐和幸福。既然你知道自己不喜欢他人的差遣，这是你自己的问题，与老伴儿无关。也就是说你的委屈来自于你自己的内心世界，而不是来自于老伴儿。你就可以更多重视自己的个人成长，在壹心理与我们一起学习成长吧。世界和我爱着你。

引用您的描述，划重点：你给我打点水好吧（意思是打外面卖的那个净化水）？我一听到她的话内心就有点不高兴的情绪出现，不过我转念一想：这给老伴打点水，不是爱护她、表达爱心吗？我怕被别人差遣，怕被别人差评（甚至是不表扬就是批评）我反思这一块是我想向她邀功，是想从他这儿得到更多的认可和鼓励反馈；“这给老伴打点水，不是爱护她、表达爱心吗？”实际上，这是我们的理性大脑或者我们的期待是这样。然而，理性知道爱，也愿意做爱对方的事情，不代表就开心和舒服。这是两件事儿，不是简单的划等号。爱的过程如果有期待没有得到回应，或者爱的过程有一些用力和压抑自己，这样的爱会又不舒服和委屈，想哭。“我怕被别人差遣，怕被别人差评（甚至是不表扬就是批评）”反馈：首先，我一般会从认知上先说出来，也就是从人性和现实的角度先说出来；无论我们做的多么好，都有人批评。无论我们做的多么差，可能都有人共情我们，这是现实。这是客观存在的一种真理，不会因为我们和谁，就能改变，也不会因为他是公认的诺贝尔和平奖获得者，就有人不批评他。一些人明白这个真理和现实之后，可能立马就悟了，不会过多在意别人的评价和看法。（适当在意是可以的，完全不在意别人的看法，这需要内心非常强大和独立才行，否则也会得到负反馈。）当然，也有时人明白之后依然很非常在意别人看法，这时候就要具体分析为什么在意。我反思这一块是我想向她邀功，是想从他这儿得到更多的认可和鼓励反馈：邀功可能是我们的期待，甚至我们觉得应该被得到肯定，但是在她的角度也是这么看的吗？有可能她觉得这是我们该做的，那就不存在邀功了。如果还想得到肯定，要和她讨论这个事情本身。如果最后无法达成一致，其实还是蛮常见的。这时候，我们就要把重点放在多自我肯定上，就回到前面所说的，别人觉得不好，也不一定真不好，有人觉得很好，也不一定其他人也觉得好。这一部分的努力就相当于尝试摆脱原生家庭对我们的影响；从他人评价我们的价值，变成自我评价的过程。

题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！今天晚上你要出门遛弯儿，老伴儿让你帮她打趟水；然后你就觉察到你有委屈的情绪。有可能是跟你的原生家庭有关。有可能你会想起小时候爸爸他没有给你任何选择，就让你必须帮忙他做事。但是那时候的你年纪还那么小，只好委屈自己；虽然内心是不愿意的。所以有没有可能当今天晚上老伴儿让你帮她打趟水的时候，你小时候无助的那个自己又跑出来了。当然下次再有这种情况出现的话，你可以尝试去处理一下自己的“内在小孩”的。譬如：告诉他：“这么多年以来你辛苦了，都吃尽爸爸给的苦头因为他没有给自己任何选择，所以你只好委屈自己逆来顺受；但是没有关系的，你愿意一直陪着那个小小的自己，一直到他疗愈为止。”如果不知道以上“内在小孩”的具体操作方法，建议你求助于专业的心理咨询师。咨询师她是专业人士，可以更好的帮助到你。衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！

你好，通过你的描述可以感受到你的冲突与迷茫。我是心理咨询师，我想从心理学角度谈一谈我的理解。你的问题是：我58岁了，为老伴打趟水，为什么还觉得不舒服呢？你想要出去遛弯，当被老伴提出帮忙打些水时，你的不开心的情绪是您的潜意识里被要求，命令式的言语激活，尤其是你成长过程中与父母焦虑的妈妈培养成忍让的孩子，被强势的爸爸经常性无里要求下做事（这是幼年期的创伤被激活。但随后随着你的成长，与老伴的伴侣关系稳定，你进行了合理化防御机制，在情感上你也愿意去帮助自己的爱人做一些关注与关爱。怎么去调整自己内心的冲突与无奈呢？首先，了解自己。你的性格特征如何？你在成长过程中与父母之间关系如何？你在遇到冲突与矛盾时又是如何进行处理问题的？这都是需要自我觉察与反思，也可以寻求专业心理咨询师，在安全与稳定咨访关系里去探讨这些症状背后的无意识冲突，很好的了解自己，寻找到锚点，找到解决问题的办法，让自己活的更开心，幸福与放松。其次，接纳自己。你的优劣势是什么？你有责任心，爱心和耐心，面对亲情包容与孝顺，这都是你的优势，但在人际关系里很期待被认可与肯定，这是需要学会用语言表达出自己内心的想法，只有说出来才会被看到听到理解到，才可以获得更多的资源与支持，学会用语言表达出情绪，而不是压抑情绪，长期积攒会引发情绪爆发，发脾气，摔门出走这都是付之行动等，伤害自己，也影响你们的伴侣关系。第三，学会爱自己。你要学会把对外的评价转向对自己内在的关注，你的兴趣爱好是什么？做一些让自己舒服放松事情，比如把家里日常生活整理好，有事情与老伴进行交流与沟通，有时间去看看老父亲与母亲，聊聊你记忆里的事情，问问他们的回馈，去修图亲子关系，因为记忆中的事情是你的主观感受，与父母互动会把内在的心结打开，还可以去做一些让自己放松事情比如与老伴一起遛弯，读书看报看电视，对于与原生家庭的修复也可以改变认知，稳定情绪，平和心态，让自己成为一个内心强大与稳定的自己。世界与我爱着你，你要学会爱自己，了解自己，接纳自己，提升自己，完成自我同一性整合，接纳自己的过去，感受当下的力量，与家人一起携手同行在温馨祥和家园里，修复内在自己创伤，加油哦！