焦虑内耗瞎操心，怎么解除这种“多管闲事”的状态？

题主您好感恩在这里与你相遇❤️男友母亲过世，父亲有了新的对象，面对即将出国读研的男友，你有很多顾虑和焦虑，你对你的的关系和未来都有些未知的担心和恐惧，你也试图通过自己的努力缓解自己的情绪，但似乎并没有什么效果，我能感觉到你的担忧和矛盾，同时还有一些迷茫和恐惧，接下来我们一起来看看这些问题有哪些心理学视角的动力和理解🌹男友家庭变故带给自己的内心振动你的男友母亲过世，父亲半年后又有了新的对象，并且条件还可以，两人中间也经受了一些现实的考验依旧在一起，听上去他们的关系好像已经稳定，在这期间你的男友因为家庭变故情绪很不稳定，你很努力的帮忙安抚他，因为你们很恩爱，你非常珍惜你们的感情，我能感觉到你是一个非常体贴的女孩，你也很照顾身边人的感受，同时你自己也有很多情绪需要安抚，看上去似乎只是你男友的家里出了变故，但身为女友的你也是亲眼看到了这些变故，我想在看到男友家庭变故的这个过程里，你也有很多情绪在内心震荡，无意识会激活你很多更深处的焦虑，你对你们未来的情感方向似乎有了一些不确定，对你们往后的家庭关系也有了很多顾虑和担心，这些考虑有一部分是情理之中的，还有一部分可能是多出来的，而这个多出来的也许是与你自己嗯成长经历有关，也就是说，你通过男友的家庭变故无意识激活了你早年成长经历里自己的创伤体验。🌹亲密关系里被抛弃的恐惧你谈到你喜欢胡思乱想，经常想到男友家的事，当你看到一个父母离婚的剧，妈妈一把年纪又怀了别人的孩子，这好像又把你的担心通过一个剧而表达了，你也担心男友父亲这个对象再生一个怎么办，好像以后的种种不仅你的男友无法接受，你也更无法接受，似乎这些焦虑里有一些关于你自己在亲密关系里的体验，在家庭关系里，似乎你有很深的恐惧和担心，不论是电视剧里离婚父母再生孩子，还是男友父亲的对象再生一个孩子，那好像意味着自己成为父母的孩子的爱要被剥夺了，也许这部分焦虑是你的早年成长经历里，你和父母的关系里呈现出来的也许你担心和男友成立家庭，你的男友没有了母亲，父亲要是再有个孩子，你的男友或许就也失去了父亲，你们就会被抛弃，得不到父亲的帮助和支持，因为父亲也有了新的家庭和孩子，而你作为男友的伴侣，自然也得不到支持和帮助，事实上，这或许也是你在原生家庭里体验到的情感创伤，在你早年和父母的关系里，也许你也是那个曾经被抛弃的孩子，你很渴望完整的家庭，渴望父母完整的爱，和父母离异等情况，在你无意识的体验里，象征着那个孩子会被抛弃，尤其是当另一个孩子出生时，这个孩子就更加被无视，就像一个被抛弃的小孩，没有父母疼爱的孩子，你担心里有担心男友会遭遇那样的对待，还有一部分是你自己也担心自己被那样对待，这部分需要被你看见，意思是，你因为男友的家庭激活了你曾经早年和父母关系里的创伤体验，而你现在的焦虑其实是你早年在你和你父母关系里体验到的。🌹独立与分化你们恋爱3年，彼此很恩爱，尽管你自己也被情绪困扰，但你依然照顾到男友的情绪，不给对方增添焦虑，这非常让人感动，我相信你的男友一定也能感受到你的用心，也能感受到你的支持和力量，事实上，不论男友的父亲未来生活如何，对你们的生活本质上不会产生很大的影响，意思是，你们是独立的个体，如果未来你们将要步入婚姻成立家庭，你们就需要像两个独立的个体，各自离开各自的家庭去与对方生活，这个独立不仅是经济上的，更多的是心理和情感上的独立，也许有父母家人帮助的我们会更轻松，但我们或许也要有独立的能力。这里面涉及到我们与自己父母的关系分化的问题，你的男友需要完成他和父亲的分化，而你需要完成你与你的父母分化的问题，至少在男友父亲这件事里，你有很多自己情感的投射在里面，你会把很多家庭的不幸想象在里面，这需要你从你和父母的关系里去探索，似乎家庭生活对你来说更多充满了糟糕的想象，为何你会有这些想象，答案或许需要从你早年和父母的关系里去寻找。🌹最后，我想告诉你的是，也许对你来说未来的不确定是让你焦虑的一部分，这个不确定是关系和家庭里的人让你焦虑，男友那部分我想你需要给他一些时间和信心，而你需要解决的是你自己这部分，你对家庭的那些灾难化的想象在影响着你的现在，如果可以的话，你需要找一个咨询师聊一聊，让他帮助你一起去探索，在你的成长经历里究竟发生了什么，让你有了这些焦虑和内耗，在你和父母的亲密关系里是什么样的模式在影响着你，在让你害怕和焦虑。只有把这些搞明白了，你才能理解你的内耗和想象

你好，从你的描述中我感受到了你内心的焦虑，担忧，痛苦，以及不知所措。我试着给你几点建议，供你参考：首先，我建议你试着理解自己的状态，因为你说到的情况换做其他人都极有可能和你一样。你说到自己和男友感情很好，他妈妈去世半年后，他爸爸找了一个高学历女人，你开始各种担心，担心这个女人再给他爸爸生一个孩子怎么办，担心男友马上出国，他家里的各种事情很难把握，你也还在读研，没工作，本身也有压力，导致你胡思乱想，想想看这样的情况谁遇到，都极有可能和你一样，所以你可以试着接受自己的担心和焦虑，然后当你接纳自己的状态后，才有可能改变现状，听起来好像很矛盾，但事实就是如此，因为改变是建立在允许不改变的基础上的，更重要的是，当你试着接受自己的状态后，你才有多余的心力去想其他事，否则你的大脑一直被各种负面情绪充斥着。其次，我建议你理性看待自己的状态，因为理性看待可以让你更好地认清自己和现实。一是明白，现状是可以改变的，因为你是可以改变的，当你改变后，你的状态自然会慢慢改变，要看到自己的能力和时间的力量。二是明白，被家里人影响是正常的，但关键是你和男友的关系问题，你也说到，你和男友感情很好，那么只要你们两个人感情没问题，未来遇到的问题是极有可能应对的，你要相信你们两个人的力量。三是明白，你看到的剧情和你们家的情况很可能不一样，换句话说，剧情有虚构的成分，你要理性看待，再有，退一步讲，就算剧情里的情节真的上演了，你们真的没有办法应对吗？毕竟你是和男友生活在一起的，这样理性思考后，也可能让你看到就算你担心的事情出现了，你也是极有可能应对的。再次，我建议你试着做些事情，看看会怎样，因为有时行动就是最好的疗愈药。比如，你可以和男友好好聊聊，把你们两个人担心的问题一一列出来，然后再具体理性去分析每一个问题，这样审视后，很可能发现，担心的问题很可能不会发生，就算发生了，凭借你们俩的优势和能力也有可能应对的，因为你们都是研究生，有解决问题的能力。你还可以尝试一下最坏打算法，和前面的理性思考差不多，这样你也可能发现，最坏的结果出现了，也不是什么天大的事情，因为事情也是极有可能应对的。你还可以和身边值得信任的亲朋好友好好聊聊，一方面你担心的各种负面情绪流动起来，有助于缓解现状，另一方面他们也可能给你一些意见或建议，也可能让你心情好些。你还可以想象一下，如果男友他妈妈没有去世，你和男友当下应该做什么，这样想或许能让你知道当下最重要的事情是什么，也可能帮你暂时从“多管闲事”的状态脱离出来，也有助于改变现状。以上是我的想法，希望能帮到你。

题主，你好！面对男友的家庭变故和个人在恋爱中不确定性引发情绪波动，我很理解你的心情。我不是很擅长安慰人，但是个人建议会给你作为参考。【接受现实，冷静】现实已经发生，作为人无力改变已经发生的事情。男友家庭的变故虽然令人难过，但这些都是他们需要面对的现实。过去和未来都不能决定现在，能决定现在的只有此刻的自己。他父亲和他后妈的未来，是你们无法掌控的事实。尝试从多角度理解每个人都有自己的生活和挑战，这些交给你的男友和他的家人来做。把你自己的精力和注意力放在当下的学习和生活中。过多的精力放在你男友家的事情上，会消耗自己的精气神儿。电视剧里的情节都是虚构出来，和你的现实生活没有关系。所以冷静下来。【理解并接受自己的情绪】认识到自己的焦虑情绪是完全正常的反应。恋爱中的不确定性、对伴侣家庭的关心以及对未来的担忧都是情感的自然流露。接受自己的情绪，而不是试图压抑或者逃避它们，是处理这些情绪的第一步。【书写焦虑的心情，学习处理】把脑子里关于焦虑的所有事情，不管大小、复杂还是简单，都尽情地写出来。然后按照事情的轻重缓急进行排序，再按照顺序一件件去处理。梳理脑子里的思绪，避免事情一直积累，从而减轻焦虑感。【深呼吸和冥想】当感到焦虑内耗时，尝试进行深呼吸。比如腹部式呼吸，吸气和呼气5分钟到10分钟之间.想象你的鼻子底下有茉莉花香，或者任意一种你熟悉的花香，停顿一会，呼气的时候像吹蜡烛一样，慢慢把气体从口腔吹出来，这种深呼吸放松的方式有助于缓解焦虑情绪。你可以通过倾听冥想音乐，想象自己在海边、山上、蓝天白云下等场景，让自己的焦虑情绪逐渐放松。每天坚持练习，使身心达到深度的放松和宁静。【学习与男友坦诚沟通】你与你的男友进行坦诚的对话，分享你的感受和担忧。这不仅可以帮助你们更好地理解彼此，还能增强你们的关系。告诉他你的焦虑，并请求他的支持和理解。同时，你也要倾听他的想法和感受，你们共同寻找解决问题的方法。沟通需要温和不刺激的语气，避免带情绪表达使沟通不顺畅。例如“我担心未来”，而不是指责对方“你让我担心”。语气变了，意思也变了。【建立支持社交系统】可以选择与信任的亲朋好友分享感受可以减轻自己对未来的担忧和焦虑，建立一个支持性的社交系统，可以在需要时获得情感上的支持‌和共鸣。【建立维持健康的生活习惯】保持健康的生活习惯，如规律的作息时间、均衡的饮食和适量的运动，有助于提高你的身体素质和心理健康水平。比如按时睡觉和起床，保证充足的睡眠。比如多吃蔬菜水果，少吃油腻和高糖食物。一段恋爱关系的维系是双方共同努力的结果。祝你们好运！

楼主好。首先抱抱楼主。我也是喜欢焦虑和操心的人，知道这种感受。焦虑是对未来的担心。楼主目前是对未来的不确定性感到担心，因而焦虑不安。在认知行为疗法的理念认为，不是事件本身影响到人的情绪，而是对事件的看法和评价影响到人的情绪。因而要调整一个人的情绪，最好的办法是调整对所发生事件的看法。虽说有很多办法能让人暂时放松下来，但只有从认知上做调整，改变对事情的看法，才是最彻底的放松办法。否则只要想起这件事，楼主依然会感到焦虑不安。从楼主的描述当中，楼主担心男友父亲再婚再育会影响到男友，进而影响到自己。楼主最主要担心的可能是以后会不会还得帮忙照顾其爸爸再婚后生育的小弟弟或小妹妹，而且这个小弟弟小妹妹会不会分掉家产。其实我觉得楼主这个担心是多余的。首先，从科学的角度来看，一个年近50岁的女性如果想再自然怀孕生育一个孩子几乎是不可能的，何况她这个女的还是高学历有工作的女性。一般来说，学历越高的人生育越少，何况到了这个年龄。其次，楼主男友的爸爸为什么还要再找一个女伴，而且还遇到很大的困难也不分手，说明他们之间是真的有感情，女友并不是冲着家产来的。何况人家本身还是高学历有工作的，说不定还会倒贴楼主男友一家呢。再三，楼主男友的妈妈去世后，他爸爸一个人感到孤单，想再找一个伴合情合理。如果这个年龄还能找到一个谈得来处得来的伴，何尝不是一件好事。这样其爸爸晚年就有人照顾了，楼主及男友也就没有后顾之忧了。当然，如果是因为担心对方分掉自己的家产，就显得有点自私自利了。最后就是关于课题分离。课题分离是阿德勒心理学中的一个重要概念。简单来说，就是要想解决人际关系的烦恼，就要区分什么是别人的课题，什么是自己的课题。比如，孩子不爱学习，孩子学不学习是孩子的课题，而家长要不要督促孩子学习是家长的课题。这一概念的核心是让人们在人际关系中建立起清晰的边界，不过多干涉他人的课题，也不让他人随意干涉自己的课题，从而使人能够更自由独立地生活，减少不必要的人际烦恼。在这里，楼主就做不到与男友及其父亲的课题分离，把他们的事情当成自己的事情来操心，既影响到与男友的关系，也让自己不开心。那要如何做到课题分离呢？可以从以下几个方面入手：首先，明确边界。遇到事情先思考，判断这件事的后果主要由谁来承担。例如，朋友向你借钱，借与不借是你的课题，因为后果（比如自己资金紧张或者朋友不还钱带来的损失）是你要承担的；而朋友怎么使用这笔钱是朋友的课题。其次，尊重他人的选择。即便你不认同别人的做法，只要这个事情的结果是由对方承担，就不要强行干涉。比如，家人选择了一份你觉得不太稳定的工作，你可以表达自己的观点，但最终还是要尊重家人的决定。最后，关注自己的课题。把更多的精力放在自己能掌控的事情上，像你自己的职业发展、个人爱好培养等，而不是把时间都花在操心别人的事情上。我的回答完毕了。希望能帮助到楼主：）

你好。亲爱的，你不是瞎操心、多管闲事，这与你的切身利益有关，与你的未来息息相关。你是在为男友，也是为你们俩的未来考虑。如果你和男友结婚，那么你必将面对他的家庭。你将面对他的爸爸以及他爸爸的女朋友（有可能升级为后妈）。男友妈妈去世半年，估计他还沉浸在失去妈妈的悲痛中，他的爸爸谈了女朋友。他爸后来遇到了很大的困难也没分手，看来关系已经确定下了。男友因为家庭短期内接连出现了巨大变故，所以情绪不太稳定，你尽力安抚他的同时，也在担心自己。你们谈了三年恋爱，很恩爱。但是你常常胡思乱想，时不时会想他家里的事情。跟他沟通，他让你放心，他对你的情感是稳定的，你们的关系是稳定的，他家里的事情他会慢慢面对。可是你依然焦虑，因为你们俩还在读研没有工作，主要的经济来源还是靠家里。他马上出国，未来家里的事情更加难以把握。你想用，让自己忙碌起来，忘记男友家里的一系列变故，可是你不仅忘不了，还影响了做事情的效率。你今天看到一个剧，加重了你的焦虑。根据剧情联想到，他爸爸的女友万一再生一个咋办?这牵扯着男友的经济问题。如果男友的爸爸需要拿出很多金钱去养育小孩子，那么有可能男友留学的经济出现断供，他在国外的生活将如何维系？如果家里增加小孩，那么孩子同样享有继承权，那么男友将在家庭的经济继承上有很大的落差。这只是你的胡思乱想，你不敢讲给男友听，担心他会受不了。我猜他想的比你还要多。你的焦虑内耗，让你身心疲惫，已经影响了你的生活，你好想停下来不想。我想，我们都是普通人，人都是有私欲的，任何人处于你的状况，也能联想到很多很多。不要责备自己，是瞎操心，这确实与你有关，你不可能不想。并不是你理智上叫停，思绪就能停下来。有一个实验，叫被试者不要想粉红色的大象，可是每一个被试者脑中都会出现粉红色大象。也就是说，你越是阻止思绪，它越会在你脑中出现。既然如此，倒不如我们接受现实，接受我们人类的大脑就是这样的，它不完全被我们的主观意识支配。我们只能懂得大脑的规律，顺应它的规律。无论什么样的情绪，都来自我们内在的情绪匣子。焦虑就是我们的情绪，它源自我们自身。你不拒绝它、不用重锤还击它，它就会和你好好的、和你相安在一起。当我们做着手中的事情，不知不觉又飘来我们的“胡思乱想”，请允许这一切的发生，就像天空会随时飘来几片白云一样。我们看一眼这些胡思乱想的白云，和它们对视，尊重它们的出现。友好的和它们打招呼，“嗨，我的老朋友，你又出现了。”它静静的来，它还会飘来飘去，飘近飘远。你不再猛烈的推开、拒绝它的到来，它就不会过多的搅扰到你，它就不会对你造成伤害。世界和我爱着你，你也要好好爱自己。

可以感觉到，各种变动给题主带来的不安全感，焦虑和消耗。有很多时候，焦虑的源头是对未知的恐惧，有些恐惧，会让我们放大眼前看到的事件，男友即将出国，还是你们一起出国？如果只是男友出国，对关系的稳固，题主是否担忧？我们想要减缓焦虑，首先得清楚焦虑的源头，然后试试看，可以有哪些解决办法？然后猜想一下最坏的结果是什么？假如最坏的结果来临了，会怎么样？想清楚最坏的最担忧的事，有时候会发现，结果并不难承受，只是那个未知的过程更让人容易惶恐。爸爸找了一个学历不错，工作不错的女人共度余生，对男友爸爸来说似乎是个不错的选择？这个选择似乎题主有自己的想法？这个想法是什么？在担忧的是什么？有时候我们习惯性，用指责和不认同来表达关怀和担忧。男友经历妈妈去世，家庭似乎也还有别的遭遇，题主也是不离不弃的守护着爱人，男友也希望你照顾好自己情绪，有时候我们很爱一个人就很容易设身处地的为他想，为他着急。但可能他的烦躁来源和我们想象的并不同。在想要帮忙之前，不妨聊聊你的担忧，猜想，听听男友的心声，对未来的规划，你的担忧他怎么看，对这些他的想法又是什么？搞清楚是对抗内耗很好的办法，消除模糊，才能不为未知恐惧。这个过程就需要我们勇敢面对自己，坦诚面对爱人，找到那个担忧的根源。还有一个小办法，就是十个为什么？比如，在这些相关问题里，自问自答。“如果那个女人再生一个会怎么样？我在担心什么？”““男朋友可能会很受打击，觉得爸爸背叛？我担心他受不了”“如果那个女人再生一个会怎么样？我在担心什么？”“老来得子，男友爸爸的偏爱和支持可能都留给了别人，我们没有工作还在读书，得不到支持怎么办？”就这样自问自答，至少十个来回，搞清楚自己的恐惧担忧到底是什么？很多时候人生就像开盲盒，人生路也是起起伏伏，搞清楚什么对自己是最重要的，做力所能及的，然后接纳一切的发生，抱抱题主，祝你幸福开心。

✅或许你在用“多管闲事”的办法，来表达你之于男友的重要性及自我存在价值。当你的自我的主体性越来越富足的时候，其实你是可以不用这样做的。✅当自我主体性足够，自我价值感也足够，那么，你就可以有更好的边界感，也能更坦然地拥有边界感。但是，这边界感也不是“事不关己，高高挂起”，而是在边界与关心他人方面有灵活的把握。须知，男友父亲另找伴侣的事，是他父亲的事，你们都已成年基本可以不用管，当然是他自己的事也管不了操心不了。✅更应该专注的是，把时间精力放在你们自己关系的经营上，放在如何谋划你们的发展上，少些内耗，专注于该专注的。🌹希望这些对你有所启发，你也可私信与我交流进行答疑解惑或预约咨询。我是国家二级咨询师、注册心理师刘老师（整合动力取向），世界和我爱着你。人生路上有许多迷茫，希望我是你的那道光…