为什么得到对方的喜欢后，就开始退缩？

题主您好感恩时间让我们在这里相遇❤️看到你因为别人的喜欢让你想要退缩，而别人的远离让你想要靠近产生的困扰，在你和伴侣的关系里也只有当对方远离你之后，你才能感觉到自己是喜欢对方的，我能感觉到你的困惑和割裂感，也许你也很难在关系里体验稳定和安全的感觉，接下来我们一起来看看这个问题🌹“忽近忽远“的关系距离你说到在关系里，当对方喜欢你的时候，你是退缩的，而当对方远离你时，你是喜欢的，这好像是一个拉力在关系里互相拉扯，有一些忽近忽远的距离，而这样的距离似乎是你熟悉的，也是能够让你感到安全的，事实上，这样的反差或许也是你希望占据主导权的一个表现，因为这样的距离，并不会太近，又不会太远，而你之所以这样，也许是你害怕在关系里受伤，你害怕你和对方关系太过亲近而伤害自己，保持一个恰当的距离也会让你不那么害怕和不安，这是你自我保护的一种方式🌹被抛弃的恐惧和不被爱的焦虑你能感受到你的变化，也能很敏锐的捕捉到对方和自己的距离，当对方喜欢你想要靠近你时，你是退缩的，而当你确定对方远离你，和你保持一定的距离后，那一刻的你好像是安全的，你似乎更有勇气去感受自己对对方的喜欢，事实上，这里面或许透露着你在亲密关系里的创伤体验，而这个创伤就是那个被抛弃的恐惧，意思是你害怕在亲密关系里被对方抛弃，你心里有个声音，这个声音告诉你有一天对方可能不爱你，就会离开你，抛弃你，所以你不敢接受对方对你的喜欢，并且你或许很害怕有一天对方不喜欢自己了，你对自己可能有很多不自信的地方，你害怕对方真正了解一个完整的你之后，就会嫌弃你，不喜欢你，这是你内在那个曾经的小女孩的恐惧，这或许与你从小与父母的关系有关，在你早年的成长经历里，你可能早早的经历了被抛弃和分离的创伤，似乎你是那个不被父母疼爱的孩子，而那些对你的喜欢只是暂时的，他们早晚会不要你，嫌弃你，离开你，所以代入到你和伴侣的关系里就会无意识的受到影响🌹原始客体关系模式在心理学客体关系理论里，我们的原始客体一般指的就是我们和父母的关系，从某种意义上来说，父母是我们第一个客体关系，很大程度上影响着我们日后的朋友、爱人之间的关系。在我们还是婴儿的时候，我们是需要依靠母亲的照顾和喂养来生存的，而如果我们的父母能够给到我们好的养育和需求的满足，我们就会感受到父母是好的，是爱我们的，自己也是好的，是被爱的，反之，如果父母没有给到我们适当的养育，我们就会感受到一个不好的父母和不好的自己，就会演化成不被爱的自己，所以也许在你早年的成长经历里，你的父母或许经常忽视过你，而作为孩子的你来说，孩子是需要爸爸妈妈的，她很依赖她的爸爸妈妈，但是她的爸爸妈妈似乎并不爱她，或者说父母的爱并你不稳定，也许今天她表现的不好，父母就会责骂她，这在孩子内心体验里就是父母不爱自己了，所以父母对自己的爱也是忽有忽无的，在你内在那个小女孩的心里，是非常不稳定的，你体验到的可能更多的是自己不被爱，不爱了就会被抛弃，但当他们真的远离你时，孩子是无法离开父母的，也无法看着父母离开自己的，所以她就会感受到自己对爸爸妈妈的爱，就像你在和伴侣的关系里，你一方面害怕和对方太过亲近，而被抛弃，另一方面你又很怕对方真的远离你，不爱你，所以就有了很矛盾的你，我想，这样的你也是很痛苦的，因为从某种角度来说，这并不是真正的亲密关系，你渴望亲密关系，但同时你又害怕进入真正的亲密关系🌹最后，我想说的你，也许你内在那个小女孩她曾经体验到的是被忽视、被抛弃和不被爱的恐惧创伤，那些创伤并没有被修复，一直在你往后的关系里重复，在关系里她对自己有着一些不自信和胆怯，她害怕受伤，因为她曾经是那个受伤的小女孩，但是没有关系，如果可以的话，不妨尝试先看见你内在的那个小女孩，去照顾她呵护她，理解她的担心和害怕，关系的问题需要在关系里解决，你可能需要一个咨询师，和她建立一段关系，让她帮助你一起去看看那个小女孩她曾经经历了什么，帮助她修复和疗愈

题主你好！你似乎陷入了一种复杂而矛盾的情感困境之中。当喜欢的人开始喜欢你时，你却容易退缩；而当他远离你，对你冷淡时，你又会重新喜欢上他。如今在与现男友的相处中，你明明感觉到自己很爱他，不想分手，却依然摆脱不了这种奇怪的感觉。首先，让我们来深入分析一下这种感觉产生的原因。或许在内心深处，你对亲密关系存在着一种既渴望又恐惧的矛盾心理。当对方喜欢你时，那种即将到来的亲密感可能会让你感到不安。你可能害怕失去自我，害怕在亲密关系中受到伤害，所以选择了退缩。而当对方远离你时，那种若即若离的感觉反而激发了你的征服欲和渴望被关注的心理，让你重新燃起对他的喜欢。这种矛盾心理可能源于你的过去经历。也许在成长过程中，你曾经在亲密关系中受过伤害，或者看到过身边人在感情中遭遇的痛苦，这些经历让你对亲密关系产生了恐惧。又或者，你可能是一个比较独立的人，习惯了自己掌控生活，而亲密关系带来的不确定性让你感到不安。要摆脱这种感觉，第一步是要认识到自己的这种矛盾心理。当你再次出现退缩或者重新喜欢上对方的感觉时，停下来，问问自己为什么会有这样的感觉。是因为害怕失去自我吗？还是因为担心受到伤害？只有当你真正认识到自己的内心感受，才能有针对性地去解决问题。接下来，你需要学会面对自己的恐惧。勇敢地去探索自己在亲密关系中真正害怕的是什么。如果是害怕失去自我，那么你可以在恋爱的同时，保持自己的兴趣爱好和社交生活，不要把全部的注意力都放在对方身上。这样既可以让你保持自我，又可以让对方感受到你的独立和魅力。如果是担心受到伤害，那么你可以试着与对方坦诚地沟通，分享自己的感受和担忧。一个真正爱你的人会理解你的恐惧，并给予你足够的安全感。同时，你也要学会信任对方，相信他不会轻易伤害你。在这个过程中，你可以从小事做起，逐渐建立起对对方的信任。此外，你还可以尝试调整自己的心态。不要把爱情看作是一种要么全有要么全无的状态，而是把它当成一种成长和学习的机会。每一段感情都是一次人生的旅程，在这个过程中，你会不断地发现自己的优点和不足，也会学会如何与他人相处，如何爱自己和爱别人。当你感觉到自己开始退缩时，不要立刻逃避，而是试着去面对这种感觉。问问自己，为什么会退缩？是因为对方的某个行为让你不舒服吗？还是因为自己内心的恐惧？如果是对方的行为问题，你可以与他沟通，表达你的感受，共同寻找解决办法。如果是自己的恐惧，那么你可以尝试深呼吸，放松自己，告诉自己这只是一种暂时的情绪，不要让它控制你的行为。同时，你也要学会珍惜当下的幸福。当你感觉到自己很爱对方时，不要因为内心的矛盾而忽略了这份感情。多去关注对方的优点，回忆你们在一起的美好时光，让自己沉浸在爱的氛围中。你可以给对方写一封情书，表达你对他的爱和感激之情；或者为他做一件小事，让他感受到你的关心和在乎。另外，你可以尝试扩大自己的社交圈子，丰富自己的生活。不要把所有的情感寄托都放在一个人身上，这样会让你变得过于依赖对方，也会增加你的焦虑感。你可以参加一些兴趣小组，结交一些志同道合的朋友，一起去做一些有趣的事情。这样不仅可以让你的生活更加充实，还可以让你从不同的人身上学到更多的东西，提升自己的魅力和自信。最后，要相信自己有能力摆脱这种矛盾的感觉，拥有一段健康、幸福的感情。你是一个勇敢、独立的人，有足够的智慧和力量去面对生活中的各种挑战。不要因为过去的经历或者内心的恐惧而否定自己，相信自己可以找到一种平衡，既能享受爱情的美好，又能保持自我。

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。先来说说亲密关系，我们的内心世界都有一个舞台，自己是这个舞台的“主角”，而其他的人事物，是环绕“主角”而存在的“配角”。我们自身的情感、欲望和逻辑，会被投注到这些“配角”身上，从而虚构出故事的脚本。当我们遇见现实中的人事物，就会不自觉的用内在脚本来解读外在的关系，而现实里那些我们在意的人，也会被我们拉上内心的舞台，共同演出我们的内心戏。所以，我们怎么看待亲密关系，其实是由自己决定的。而对方就是我们内在舞台上的那个“配角”，我们用内心世界的情感构建了对现实亲密关系的想象。因此，如果开启对人我关系的觉察，我们就会发现：亲密关系的本质，原来也是寻找自我，也是认识我自己。我们可以问问自己，当我和异性相处时，给我带来怎样的情绪和感受？我真正的需求是什么？我们可以去觉察，去知道自己想要的是什么，就会区分出什么是我想要的？什么是别人想要我要的？去知道自己想要的是什么，就更明白自己需要去拒绝什么，而这样的想法和拒绝才会让你进入真实的状态。而正如温尼科特说过，当一个人的真实开始呈现的时候，治愈就发生了。所以我们要去认识自己，面对真实的自己。我们也可回想童年，当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种感觉会让我们认为自己无足轻重，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于“依恋饥渴”中，长大后会在关系中无意识地寻求一种亲密补偿，同时却又害怕建立关系或选择逃避关系。就如题主所写，得到对方的喜欢后就开始退缩。我们可以告诉自己已经慢慢长大，有力量也有能力保护自己，可以去肯定和满足自己的需要，可以去表达和交流自己的想法，也可去接纳和欣赏不完美的自己。正如心理大师阿德勒所说，过往的生活经验对我们没有太大用处，起决定作用的是我们赋予经验的认知和意义。我们还可问问自己，我理想中的亲密关系是怎样？为此我能做些什么？爱是一种体验，有爱的体验的人，风吹过是乐，雨飘来是喜，内心充盈的爱会把世界渲染出五彩斑斓。我们尝试欣赏对方，因为如果我们只能接受对方的优点，而不能接受他的缺点，那只能算是一种局部的爱，或许这样的爱少了些浪漫。我们也可找异性朋友沟通，听听他们和你相处的感受，也听听他们眼中的你，良好的沟通也能帮助我们认识自己，探索自己。我们还可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。当然，我们也要放松心态，走到大自然中，去听取蛙鸣，闻鸟语花香。感受真实的自己，感受真实的生活，开启自我关爱，你永远都有追求幸福和爱的权利。推荐书《亲密关系，成就灵魂伴侣》

题主，你好！一些女孩子在恋爱过程中或者刚进入一段感情后，尤其在暧昧过后明确了关系后，往往会发现自己得到了对方的喜欢后反而开始退缩。行为背后涉及很多因素。让我们一起探讨背后的成因解决问题，提出方法。🍏【自我怀疑和不安全感】当你发现自己得到了对方的喜欢后开始退缩，可能是因为你对自己的价值产生了怀疑，感到自己配不上对方。这种自我怀疑往往源于内心的不安全感，担心自己无法满足对方的期望，所以选择远离。当对方远离自己，自己感觉到安全，你感觉对方不会伤害自己，自己会重新喜欢对方。🍏【完美主义者】如果你是一个完美主义者，可能会对自己和他人的表现有过高的要求，导致在面对对方的喜欢时感到压力巨大，从而选择退缩。🍏【回避型依恋】为了让你理解什么是回避依恋，我举例，比如生活中养了一只高冷的喵，当你接近它，要抱抱亲亲，它选择回避，它选择躲开，当你不搭理它，它会主动亲近你。有人觉得这很有意思，把回避依恋的人当成猫咪一样的人。猫咪一样的女孩子对男孩来说充满神秘感，回避依恋的女孩会让男孩瞬间有兴趣。但是回避依恋的人也有不被看好的一面。回避依恋的人特征就是对亲密关系的恐惧。渴望被爱，又拒绝被爱，当得到对方的喜欢后，又担因为对方的爱产生担忧，害怕亲密，产生依赖后，自己没有办法维持这段关系或者无法百分百保证对方会一直对自己好。为了不让自己受到这样的伤害，远离他人的喜欢。回避型依恋产生背后的原因，主要是你的抚养者（母亲）和你的关系不稳定，童年时期，母亲的亲近时而疏远，导致你误认为人与人的关系时而亲密时而疏远。成年后在亲密关系中也会表现出回避的心理。🍏【“多看效应”偏差】即对越熟悉的东西越容易产生爱慕心理。当对方一直靠近时，可能因为过度熟悉而失去那种爱慕感；而当对方远离时，距离又产生了一种吸引力，让自己重新喜欢上对方。🍏【过去的伤痛】也许过去的你在感情中受到伤害，面对新的感情会谨慎。过去的一段时间把感情全部放在某个人身上，最终失去了这段感情。如果你不属于过去经历的感情的伤痛，这一原因，可以选择忽略。🍏【情感防御机制】也许因为太喜欢对方，强烈的感觉让自己熟悉又陌生的缘故，内心产生恐慌，预防恐慌产生，用远离或者厌恶平衡喜欢的感觉。如何摆脱你内心矛盾的感觉【认识自己的价值】要意识到自己是有独特价值的，把自己的优点列出来。无论是性格上的、能力上的还是其他方面的都可以。比如自己很善良、诚实守信、温柔乖巧或者在某个领域有特长等，不断提醒自己并不比别人差，提醒自己配的上对方。【调整心态对待感情中的距离】当对方靠近时，暂时停止有退缩的想法，而是尝试去享受这种亲密的状态。当对方远离时，停止过度解读为这是一种让自己重新喜欢上对方的信号，要保持理性，思考对方远离可能的真正原因，比如是工作忙或者学业繁忙还是其他客观因素。【坦诚沟通】和对象坦诚地交流自己的这种感受，让对方了解你的内心想法。也许对方可以给予你支持和理解，并且在相处中调整方式，避免因为你的这种心理而产生不必要的误会和矛盾。通过沟通，可以一起调整。【接纳不完美的自己】一个完美主义者，内心常常住着一个苛刻的内在审判者，相信只有完美无瑕才值得被爱。但现实是，人无完人，每个人都有缺点。隐藏缺点就是在逃避真实的自己，而逃避真实的自己就是在逃避真爱。如果你总是极力隐藏缺点，害怕暴露缺点，展现优点，那么你吸引来的往往只是表层的喜欢。比如，有的人喜欢你的独立和坚强，但是他只是认可了你本来就自我接纳、自我认可的部分，你不认可，不接纳的部分，他也不会接受。“一拍即合”的爱很难接收时间的考验。所以接纳不完美的自己，活出真实的自己反而会近一步完美。

你好呀，给你一个360度的拥抱。简短的问题描述，看得出来，对于亲密关系，你的态度是矛盾的，又想靠近，又想远离。就你的描述，你对依恋，亲密关系的态度大概是矛盾型依恋，矛盾型依恋，简单的说，就是既渴望亲密，但靠得太近了，又很恐惧，于是又会远离，内心非常的矛盾，同时具有焦虑和回避的特征。一个人具有矛盾型依恋的特征，往往是因为这个人的童年时跟养育者的关系的延续。可能在这个人小的时候，跟主要的养育者，往往是母亲，之间的关系是想亲近，又害怕亲近。这往往是养育者在对待孩子的时候，言行是不稳定的，比如，有时候对孩子很热情，有时候又很冷漠，甚至打骂，没有给孩子恰当的一致的回应，时好时坏，时而亲昵时而暴躁回应。比如，孩子哭的时候，有时候会得到养育者的拥抱安抚，有时候只能得到责骂。这样的孩子成年之后，就会出现矛盾型依恋，表现在亲密关系中，就是抱着质疑和不信任的态度，内心非常矛盾。但他们又非常渴望亲密渴望亲近，因为他们从小没有关于亲密的积极的经验，一直在寻找亲密。就你的描述，你给的信息比较少，很大可能你的依恋模式，是矛盾型依恋。如果想摆脱矛盾型依恋，你可以尝试一些方法。第一，认识自己的依恋类型。你可以去想一想，你的矛盾型是如何形成的，又是如何影响你的亲密关系。矛盾型依恋不是你的错，是你的自我保护策略，这是当年的你面对一个不可预测的，不安全的养育环境做出的应激反应，这种策略保护了你长大。但现在，你已经是成年人了，这样的保护策略已经不适用了。第二，重新养育自己，让内在那个受伤的小孩可以重新在安全有爱的环境中，获得新的体验。比如，有一个稳定的居所，有一份稳定的工作，有一些能够接住你的焦虑且不评价的朋友等等。你也可以尝试去学点东西，因为学习这件事，结果是可控的，只要你努力认真的去学了，你就一定能够学会，就一定有回报。你可以尝试去考证。不但结果可控，而且还能感受到自己的价值。第三，接受自己的焦虑，学习沟通的技巧，表达自己的恐惧和需求。当下的你，可能一时半会没办法重新养育自己，但你需要去应对当下你的焦虑。首先要接受自己的焦虑，其实要允许自己表达焦虑，比如允许适当的恐惧，允许自己哭泣，你的焦虑需要一个出口，看见焦虑，也就看见了你自己。同时可以去学习一些沟通的技巧，比如，非暴力沟通，在你觉察到自己又陷入矛盾型依恋的不信任和恐惧时，试着用非暴力沟通去跟对方表达你的需求。当然，也要接受可能对方接不住。第四，建议寻求专业咨询师的帮助。如果自己还是无所适从，那建议你找专业的心理咨询师聊一聊。咨访关系往往是关系中的安全基地，在跟咨询师的关系中，可以去看见自己的经历，看见自己的创伤，然后去修复自己的依恋模式，重新养育自己的内心小孩。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

你好，楼主！不只是楼主，好多人都存在这样的情况，这是属于典型的回避型人格特征，回避型人格特征就是：在情感表达上不主动，是比较内敛，很少主动表达爱意，不擅长用热情的语言表达内心感受，在亲密接触方面会有些逃避；在面对矛盾时，他们倾向于逃避，如果发生争吵，不会积极解决问题，而是选择离开现场或者冷处理等方式，这会让伴侣感觉自己被忽视，他们对伴侣的赞美或者肯定也很难坦然接受，甚至会怀疑对方赞美的真实性，总之就是很难进入深层的感受当中。形成这种性格个原因可能有多种情况，过去受到过创伤，害怕受伤害，担心未来的不确定性，等，想想自己在童年的时候，是否被父母或老师，以及周围的同学受到过足够的肯定，还是经常受到不友好的讽刺，打压和嘲讽。这些都会影响长大之后的行为模式。那么该怎样摆脱这些让自己感到不愉快的感受呢？首先，楼主先看到自己的内心，接纳自己内心的不安，去拥抱这种感觉我们之所以痛苦，难受，是因为内心在抗拒，自我内耗严重，导致心理拧巴，又得不到好的解决方案，所以这个时候，我们能做的就是全盘接纳，无论是好的坏的，越是痛苦难受的感觉，越要去接纳，因为你接纳一切，一切就消失，越抗拒，一切还在。然后，如实表达内心真实的感受，切记封闭自己，让对方去猜测为什么要如实表达真实的感受呢？因为你不准确表达出来内心的感受，对方是根本不知道你在想什么，如果不把内心真实的想法说出来，很容易产生误会，这也是大部分女生存在的事情，切记封闭自己，让对方去猜测你的想法，有什么说什么，如实表达自己的喜欢和厌恶，如果是对你有心的人，肯定会在意你的一举一动，一言一行，愿意为你去做你喜欢的事情，不去触碰你不喜欢的事情。最后，感恩出现在我生命中的所有人你来，我欢迎，你离开，我祝福，感谢你出现在我生命当中，无怨无悔，在身边的时候珍惜，缘分尽了，会离开，你再想留住，也留不住。明白这些原理，你就不会再患得患失。无论是恋爱关系，还是家庭成员，以及亲朋好友关系，都反应的是自己与自己的关系，如果你是一个善于掌握自己内心感受和情绪的，那么你周围的大多数关系都会相处的丝滑圆融，如果自己与自己的关系没有处理好，其他的关系也会比较出让你困难。祝好！我是温暖六月，世界和我爱着你！

题主你好，请你回顾过往的经历，想一想无论是在感情里还是生活中的人际交往，是否曾经有过被拒绝、被忽视或者感情无疾而终等情况，导致潜意识里对亲密关系中的伤害产生恐惧。一旦对方靠近、表现出喜欢，这种恐惧就被触发，让你想要退缩来提前避免可能出现的伤害。比如曾经有过一段感情，付出很多却最终被分手，那现在面对新感情里对方的热情，旧伤带来的不安感就冒出来了。有些人在进入亲密关系后，会觉得自己的生活、兴趣、空间等慢慢被对方占据，害怕失去原本的独立性和自由，所以当对方热情靠近时，就本能地往后退。可以想想在之前相处中，是不是有过觉得自己个人时间变少、原本爱好被搁置的情况，才引发了这样的担忧。如果自身比较自卑或者追求完美，可能就会觉得对方现在喜欢的只是看到的表面的自己，随着关系深入，担心没法一直满足对方对伴侣的期望，怕对方之后会失望离开，所以在对方靠近时选择退缩。所以想要摆脱这种感觉，我们首先要正视感情的起伏，要明白每段感情都不是一帆风顺、一直处于热恋状态的，会有彼此热情的时候，也会有相对平淡的阶段，对方靠近表达喜欢是感情升温的正常体现，别把这当作是一种让自己有压力的负担，而应该看作是感情发展的美好部分，积极去拥抱它。要认可自己的价值，多罗列自己的优点，比如善良、有责任心、工作能力强等等，也可以回顾过往别人夸赞自己的话语和事情，强化“自己值得被爱”这个观念。相信对方喜欢自己是看到了自己身上的闪光点，是真心的，从而更坦然地接受这份喜欢，而非逃避。把更多注意力放在提升自己上，比如学习新技能、培养新爱好、锻炼身体等。当你在不断变得更好时，内心会更有底气，觉得即使在感情里出现问题，自己也有能力应对，安全感自然就增强了。例如学习摄影后，不仅丰富了生活，还能在和对象分享作品时更自信，不再轻易因为对方的靠近就患得患失。除了和恋人相处，也要维系好身边的朋友、亲人关系，有自己的社交圈子。当在感情中有情绪波动时，来自朋友和亲人的支持能让你感受到自己不是孤立无援的，也有助于提升在感情中的安全感，不会轻易因为对方态度的一点变化就有很大反应。可以坦诚的和对象进行沟通，找一个彼此都比较放松、没有外界干扰的时间，比如一起在安静的公园散步时或者在家温馨地窝在沙发上的时候，诚恳地和对象说一说自己这种奇怪的心理感受，注意表达的时候不要指责或者抱怨，只是客观地说出自己内心的想法和情绪变化。对象了解你的情况后，两个人可以一起商量在相处中怎么去调整，比如约定好给彼此一定的独立空间，或者设定一些特殊的相处“小规则”，像每周有一个“个人日”可以做自己想做的事等，通过沟通找到让双方都舒服的相处模式，减轻你的心理负担。每天可以花几分钟进行自我暗示，比如对着镜子告诉自己“我是值得被爱的，我可以坦然接受他的喜欢，我们会相处得越来越好”，重复这些积极的话语，让它们慢慢深入潜意识，改变自己面对对方热情时下意识退缩的思维模式。当在和对象相处，感觉到那种想退缩的情绪冒头时，马上在心里给自己打气，默念积极的话语，提醒自己不要被这种奇怪的感觉牵着走，努力让自己放松下来，继续正常地和对方互动交流，久而久之，就能逐渐克服这种退缩心理了。

题主，您好！我是壹心理咨询师黄春燕，希望我的回答能够给你带来一些帮助。这种在亲密关系中“对方靠近就退缩，对方远离又靠近”的感觉，其实不少人都有过类似的经历，当在你的亲密关系中重复出现这种模式的时候，我想你一定也很困惑，想知道自己是怎么了。我想它背后可能有着复杂的心理原因。一方面，也许在潜意识里，你对亲密关系存在某种程度的恐惧。当对方喜欢你、靠近你时，这种亲密程度的增加触发了你内心深处的不安，让你想要退缩以保护自己。另一方面，当对方远离时，那种失去的感觉会激发你的渴望和追求欲望，从而让你重新产生喜欢的感觉。这可能与早期的依恋模式有关。如果在童年时期，与主要抚养者的关系不稳定，例如没有得到充分的关注和爱，被忽视或冷漠对待，就可能形成一种不安全的依恋模式。在成年后的亲密关系中，当对方表现出喜欢和亲近时，潜意识里可能会唤起曾经那种“过于亲密可能会带来伤害或失去”的恐惧，从而产生退缩的行为。就像小时候可能因为对父母的过度依赖而在某些时刻受到了“打击”，现在面对伴侣的爱，也会害怕重蹈覆辙。另外，这也是一种自我保护的防御机制。当对象开始喜欢自己时，内心深处的防御系统就被启动，担心重蹈覆辙再次陷入痛苦之中，所以选择先退缩来避免可能的伤害。比如曾经被背叛或者被抛弃，这些经历会让自己在新的感情中变得小心翼翼。从自我认同的角度而言，可能内心深处对自己的价值不太确定。当对方喜欢自己时，会觉得有些“不真实”，甚至怀疑自己是否真的值得被爱，进而通过退缩来验证对方的感情是否坚定。相反，当对方稍微远离，又会激发自己去追求认可和爱的渴望，重新燃起喜欢的感觉。要摆脱这种感觉，可能需要探索自己的内心世界，去理解自己的内心冲突，增加对自我的认知。首先，试着去觉察自己内心深处恐惧的究竟是什么？比如当喜欢的人开始喜欢自己到退缩的行为，期间内心一定有很多的心理活动。去觉察哪些想法，可以通过冥想等方式，与自己的内心对话。通过写日记，记录下内心的这些活动。最终觉察到，在不退缩的时候是担心受到伤害？还是害怕失去自我？还是对方的亲近好像失去了理想的形象？其次，在与现男友相处时，当你又有退缩的想法时，先不要急于行动，而是停下来，深呼吸，思考一下这种退缩是真实的想法还是习惯性的恐惧反应。同时，也可以和男友坦诚地交流你的感受，让他了解你的内心挣扎，共同努力去克服这个问题。最后，如果这种情感困扰持续存在且严重影响你的生活，可以考虑寻求心理咨询师的帮助。他们可以通过专业的技巧和方法，帮助你深入探索自己的内心世界，找到问题的根源并寻求解决方案。相信只要你愿意面对和努力改变，一定能够摆脱这种困扰，拥有稳定而美好的感情。世界和我爱着你！祝好~

看到你的问题是‘’为什么得到对方的喜欢后，就开始退缩？‘’，你说喜欢的人开始喜欢你，就容易退缩，当他远离一点你，开始冷着你的时候，你又会重新喜欢上。现在谈的对象，感觉到自己很爱他，不想分手，但总是会有种好像不喜欢，只有他远离之后，才会喜欢上的感觉。你问，怎么摆脱这种感觉？我觉得，你会有类似的感觉，可能有几个原因:第一，可能是因为你对自己情感的不确定，你的‘’喜欢‘’可能只是好奇，或者是掌控，并不是真的喜欢。比如，当他喜欢你时，主动靠近你时，你就失去了追求的欲望，失去了对他的好奇和掌控欲，而当他远离你时，你又有了好奇心，又想去追求他，获得一种掌控的欲望。第二，可能是因为你无法承受在关系中的紧密，害怕失去自我，你需要和别人保持一定的距离。当他靠近时，你会想要退缩;当他远离时，你又想去拉近你们之间的关系，好像是你需要和他保持一定的距离，这个距离不能太远了，也不能太近了。第三，可能是因为你对关系的不确定，你对别人的不确定，你不确定自己能否待在一段长久的亲密关系里，你也不确定别人是否能忍受这样的你，所以你需要不断地和别人拉扯，分手，复合。那该怎么办呢？我觉得，要梳理自己的亲密关系模式，看到自己的心理需求。可以寻找一个心理咨询师，帮助你一起探索，找到更具适应性的方式，去发展自己的亲密关系。这可能也是需要一个过程的，不要着急。当下，就先看到自己的感受，尊重自己的情绪，有情绪或感受时，就允许它流动，不需要强行压制，也不需要摆脱。如果你觉得自己难以处理，可以寻求心理咨询师的帮助！祝福你!

题主你好，我是答主李迪，感谢遇见。你需要喜欢的人在喜欢你的同时，还要和你保持一定的距离，你才会觉得自己能够更喜欢对方，你很想摆脱到这种方式，能感受到你的困惑和无助，给你一个拥抱，想要探索怎么办。从你的描述来看，当喜欢你的人开始向你表达喜欢的时候，你就想要退缩和回避，对方冷着你时你才会感觉到自己的喜欢，那么你是否尝试思考过自己这种方式和感受的背后有着你怎样的需求呢？对方特别喜欢你时，你就感觉自己不那么喜欢了，对方远离你才感觉自己又喜欢了，似乎你需要一定的距离才能产生喜欢，那从另一个角度来看，你似乎是在保护自己什么？你是在担心或者防御什么吗？是什么时候发现自己有这种情况的，还是说是以前经历过什么或者成长经历中这种模式是谁影响到你了呢？在这种情况下，你的感受是想要摆脱这种感觉，那你期待的感觉或者模式是什么呢？怎样做才能达到你的期待呢？当然，上述的讨论只是一些其他角度的思考，如果有让你感到不舒服的方面，可以选择忽略，这只是一些假设。接下来让我们来一起探讨一下你的感受和需求背后的潜在心理机制，以便更好的理解自己，接纳自己。从你的表现来看，你可能在成长过程中经历过一些被忽视或者不稳定的人际关系。比如，小时候父母的关爱可能是时有时无的，这种早期经历让你在亲密关系中形成了一种不安全感。当对方靠近你时，这种不安全感会让你怀疑对方的动机，觉得这种突然的喜爱可能是不稳定的，所以你选择退缩来避免可能到来的被抛弃感。而当对方远离时，这种被抛弃的感觉再次被触发，你会重新渴望对方的关注，因为这符合你过去那种不稳定的人际关系模式。你或许存在对爱的错误认知。可能你认为爱是一种若即若离的东西，在这种错误认知的影响下，当对方热情地靠近你时，你觉得这不符合你对爱的预期，从而产生退缩的想法。而当对方远离，你又觉得这才是你熟悉的“爱的感觉”，于是重新燃起喜欢。这种对爱的错误认知可能是受到周围环境、过往经历或者影视作品等影响。你的情感应对机制还不够成熟。在面对他人的喜爱时，缺乏有效的应对方式。你可能没有学会如何在亲密关系中保持健康的互动，而是采用退缩或者重新吸引对方的方式来处理情感。这反映出你在情感处理方面缺乏足够的经验或者没有得到正确的引导。那么面对当下的情况，或许我们可以尝试以下方式。首先，尝试追溯自己不安全感的根源。可以回忆自己的童年经历、成长环境等，找到那些影响你对亲密关系看法的事件。一旦找到根源，你可以通过自我对话或者寻求专业帮助来疗愈自己。例如，如果是因为小时候父母的忽视，你可以告诉自己现在已经长大，有能力建立健康的关系，并且有意识地打破过去那种不健康的关系模式。其次，尝试重新审视你对爱的定义。可以阅读一些关于健康亲密关系的书籍，如《爱的艺术》等，从中学习什么是真正的爱，以及如何建立健康的亲密关系。同时，观察身边那些幸福的情侣，看看他们是如何相互关爱、相互支持的，以此来纠正自己的错误认知。最后，试着学习一些情感应对的技巧。比如，当对方靠近时，你可以深呼吸，提醒自己这是一种正常的亲密关系发展，不要急于退缩。可以试着从积极的方面去理解对方的行为，如对方是因为欣赏你才靠近的。同时，当你想要退缩时，给自己一些积极的心理暗示，鼓励自己勇敢地面对这份感情。当然，如果当下的情况仍然带给你情绪上的困扰，也可以选择寻求心理倾听师或者心理咨询师的帮助，他们可以从更专业的角度来陪伴你探索出更适合你的方式。记住，每个人的情感和行为模式都是独特的，找到适合自己的解决方案可能需要时间和耐心。重要的是要对自己有耐心，并且愿意为了建立更健康的关系而努力。希望我的回答对你有所帮助。请记得，世界上只有一个你，你值得拥有美好的一切！🤗

题主你好，你对喜欢的人容易退缩，对方远离时又会重新喜欢，现在的对象让你有这种感觉。这种情况可能属于焦虑-回避型依恋风格。这种依恋风格的人，在亲密关系中会表现出矛盾的行为，既渴望亲密，又害怕被伤害。他们可能会在对方靠近时，因为担心失去自由而退缩；而当对方远离时，又会感到不安，从而重新寻求对方的关注。这种反复的情感变化可能让你有些困扰。产生这样的感受可能有很多原因哦。比如，你可能对自己的感情缺乏自信，或者在过去的感情中受到过伤害，导致你不敢完全投入。你可以从以前的感情经历中或小时候与养育者的关系中找找答案。我觉得你可以试着多了解自己的内心需求，看看自己真正想要的是什么。有时候我们会因为害怕失去而表现出一些矛盾的行为。你可以试着思考一下，当你对他忽冷忽热时，你的内心感受是什么？是真的想要推开他，还是只是想要试探他的感情？可以尝试和现在的对象坦诚地沟通，告诉他你的感受，看看是否能够找到解决问题的方法。不要给自己太大的压力。在感情中放松，其实就是要让自己感到舒适。你可以试着放下自己的防备，不要过于担心，相信自己和对方。另外，也可以尝试一些放松的方法，比如深呼吸、冥想、瑜伽等等。这些方法可以帮助你缓解紧张，让你的心情更加平静。有一句名言是这样说的：“爱是一种力量，它可以让我们变得更加勇敢和坚强。”既然你已经找到了和你相爱的人，这是幸运的，希望你能在这段感情中找到力量，找到克服被反复的情感所困扰的方法。祝好。

题主你好👋！我是江61。首先，感谢你的信任，把自己的困惑告诉我们，以获得解答。你的困惑：“为什么得到对方的喜欢后，就开始退缩？”看了题主的介绍，了解了双方的不一致地方，其实题主更想了解为什么两者思维和行为是不同的，他们各自的心理是什么。一、介绍1️⃣、现象你说：“喜欢的人开始喜欢我就容易退缩，当他远离一点我，开始冷着我的时候我又会重新喜欢上。”题主发现，题主喜欢的人一感觉到他开始喜欢你了，你就会退缩。我想知道此刻你的感觉“是不敢接受爱？担心着什么？还是其他的想法？”然而，他疏远你，冷落你，你却就重新喜欢上他。“此时，你又是什么感觉？”2️⃣、疑问你说：“现在谈的对象我感觉到自己很爱他，不想分手，但总是会有种好像不喜欢只有他远离我之后才会喜欢上的感觉。怎么摆脱这种感觉？”题主这种反反复复地爱一个人，但是却有距离感，既走不近他，又不想分手的状态，令题主困扰。抱抱你，我们来一起看看其中的原因。二、无法接近的原因1️⃣、依恋关系🇺🇳回避型依恋关系回避型依恋关系的人常表现岀惧怕亲密关系和拒绝信赖他人的倾向。他们往往在关系未向好的方向转变之前，便开始退缩，对爱情多疑且冷淡，认为别人不可靠或过分急于要承诺。从根本上讲，他们是在回避、拒绝亲密关系。🇺🇳回避关系题主呈现的关系状态是对依恋关系的不信任感，回避型的状态。退缩，代表题主在情感关系里会有担心，害怕，不信任，所以，与他人无法接近，内心却渴望获得被爱。2️⃣、安全感🇺🇳安全感安全感是渴望内心稳定、安全的心理需求，它属于个体内在精神需求。安全感是对可能出现的对身体或心理的危险或风险的预感，以及个体在应对处事时的有力/无力感，主要表现为确定感和可控感。🇺🇳自我保护题主表示对方一示好，题主就会退缩，这有可能是题主潜意识里的一种自我保护的方法。可能题主对亲密关系不信任，没有安全感，才会退缩。3️⃣、原生家庭环境的影响🇺🇳原生家庭原生家庭是指自己出生和成长的家庭。这个家庭的气氛，传统习惯，子女在家庭角色上的学效对象，家人互动的关系等，都影响子女日后在自己新家庭中的表现。🇺🇳环境影响题主在喜欢的人有爱的表现时，就退缩，并不是现在才表现出来的，而是在原生家庭成长过程中，因父母对题主时而关心，时而漠视，让题主害怕爱会远离自己，所以，不敢接受这种爱。这就是题主原生家庭生活环境给题主造成的影响。三、怎么办1️⃣、爱自己🇺🇳爱自己爱自己是一个深刻而多维度的心理概念，它不仅仅是对自己身体的照顾，更是对内心世界需求的呵护和尊重。爱自己包括自我接纳、自我关怀、自我肯定、自我成长和自我界限。🇺🇳满足自我需求我们爱自己，关键是关注自我的心理需求，我们就能关怀自己，知道自己内心需要什么，及时满足自己需求，我们就获得自我价值感、重要感。我们就有一份安全感。2️⃣、安全型依恋关系🇺🇳安全型依恋关系安全型在感情上很容易接近他人。不管是依赖他人还是被人依赖都感觉心安。不会担忧独处和不为人接纳。即不管被爱或者不被爱，都能轻松自在地生活。安全型依恋类型的人对恋爱持开放状态，进入关系会全心全意付出和享受，结束关系时，也能够坦然离开。🇺🇳建立安全型依恋关系当我们爱自己之后，就有了安全感。有了安全感，我们其实就有了安全意识，不会因为自己被爱或者不被爱，感到不自在。我们能自信地生活，因而建立安全型依恋关系。我们能自如地应对他人爱自己和不爱自己的情况。3️⃣、做自己🇺🇳做自己做自己是指活出最真实的自我，不被他人的行为、情绪、期望、评判或者压力所束缚。简单来说，做自己就是个体认识并接纳自己的优点和缺点，不刻意迎合他人，而是按照自己的价值观、兴趣和喜好去生活。🇺🇳尊重自我‌我们做自己，首先是尊重自我‌，即在尊重他人的情感的同时，也尊重自己的内心世界情感需求，及时自我满足；第二，倾听自己的内在声音，学会表达自我需求，及时获得他人的爱；第三，就是自我探索、自我认知和自我提升，让自己健康成长，让自己变得更加自信，做自己想做、能做、喜欢和擅长的事情。做自己，让我们变得坚强、独立和有力量。题主，自信、有安全感、与他人建立安全型依恋关系，可以让我们绽放自我，自信地做自己，获得良好的亲密关系。最后，祝题主愉快！

亲爱的，有幸遇到你的提问，在恋爱期这样的情况挺常见的，我也有个类似的情况，这种现象或许与自体的稳定性有关。当喜欢的人靠近并给予喜欢时，内心深处那个“不够好”“不值得被爱”的自体意象被激活，害怕对方看清自己后会失望离去，所以选择退缩来避免可能的伤害，这是一种自我保护机制。而对方远离时，距离产生的朦胧感、失落感又唤起了对理想亲密关系的渴望，幻想再次填补内心缺失，让你以为重新喜欢上。要摆脱这种困境，关键在于重塑稳定且健康的自体感。试试情绪觉察，每次退缩时，别急着行动，静下来想想此刻情绪，是害怕、紧张还是自卑。如：我这个时候的情绪是害怕，我害怕得到的爱是暂时的，当我拥有的时候，他就会离我而去。我现在有一点自卑。我不值得他对我这么好，当他对我很好的时候，对我产生有浓烈情感的时候，我就觉得我不配拥有。我觉得此时此刻有些紧张，和人情感距离比较近的时候就会引起我的紧张反应。当你认清情绪承认情绪，就能削弱其控制。另外，写情绪日记也不错，“事件-当时的情绪、感受、想法-反思”，记录感受与触发点，能帮你发现模式。推荐书本📕《亲密而独立：活出边界，活出自己》作者冰千里，基于多年一线治疗经验，剖析了亲密关系中的主要冲突，提出在亲密关系和自我独立中找到平衡的方法，帮助看见自己，获得成长

✅在两性关系中，当你不能耐受亲密关系特别是两人的深度关系时，就会以各种原因来推开这种关系，背后的原因主要是心理上的关系融合焦虑导致的。在进入深度关系后，带来的必然是一部分的自我被湮没，一种失控感，这对很多人来说是难以面对的。✅在性心理发展的潜伏期阶段，两性关系的喜欢和爱会以相反的方式呈现，即相反相成。造成这个现象的原因是自我的主体性力量不足。当你力量足够时，就能面对、耐受关系带来的焦虑和不确定性。🌹如果有一把钥匙来解开心理困扰的结，那么，这把钥匙需要我们共同去寻找，这远比直接给你要有用得多。🌹希望这些对你有所启发，你也可私信与我交流进行答疑解惑或预约咨询。我是国家二级咨询师、注册心理师刘老师（整合动力取向），世界和我爱着你。人生路上有许多迷茫，希望我是你的那道光…