真的特别难抉择，我到底应该怎么做？如何处理家庭关系？

此刻的你正处在一个极其艰难的境地之中，内心充满了困惑与痛苦。五年的婚姻，如今破裂，这无疑是一个沉重的打击。而女儿的存在，又让你在抉择面前更加艰难。离婚，这个决定并非轻易做出。在这段婚姻中，有过一家人相处快乐的时光，但也充满了矛盾与冲突。孩子教育观念的不同，让你与婆婆发生争吵，且一直未道歉。这或许是一个导火索，引发了后续一系列的问题。而当你的丈夫生病时，你因为自己的情绪没有去照顾他，这无疑又在他的心中划下了一道伤痕。再加上你父亲生病住院，家人对他的期望与他的实际行动之间的差距，让你心生不满。而他家人的反应，也让你感到失望。这些矛盾交织在一起，最终导致了婚姻的破裂。然而，你为了孩子，开始思考是否应该修复关系。这是一个非常艰难的抉择。一方面，你不想影响孩子的成长，希望给她一个完整的家庭；另一方面，你的丈夫却坚决不想复婚，这让你感到无比的失落和无助。你不知道他为什么会说出不想和你的家人再有任何来往的话，这让你感到伤心和困惑。在这个过程中，你开始反思自己的行为。你意识到自己情绪化的问题，也在思考是否应该改变自己，成为别人期望的样子。做个勤劳的儿媳妇、合格的妻子、完美的好妈妈，这些似乎都是为了孩子，为了家庭。但你又不甘心，不想失去自我，不想迎合别人。你在坚持做自己和迎合他人之间徘徊，不知该如何选择。其实，这并不是一个非此即彼的问题。你可以在保持自我的同时，努力去改善与他人的关系。首先，你需要认识到，每个人都有自己的想法和感受，你的丈夫也不例外。他说出不想和你的家人再有来往的话，也许是因为在这段婚姻中，他受到了一些伤害。你可以试着去理解他的感受，而不是仅仅从自己的角度去看待问题。其次，关于孩子，你对她的爱是无私的。但你也要明白，孩子需要的不仅仅是一个完整的家庭，更需要一个健康、快乐的成长环境。如果你为了孩子勉强自己去迎合他人，压抑自己的真实感受，那么这种负面情绪可能会在不经意间传递给孩子，反而对她的成长不利。所以，你不必强迫自己变成别人期望的样子，而是要找到一个平衡，既能够照顾到孩子的需求，又能保持自己的个性。对于你和丈夫的关系，虽然他现在态度坚决，但这并不意味着没有转机。也许他也在经历着内心的挣扎，只是还没有找到一个合适的方式来表达。你可以试着给他一些时间和空间，让他冷静下来，同时也反思自己在婚姻中的问题。在这个过程中，你可以从一些小的方面开始努力。比如，主动与丈夫沟通，表达你对他的关心和理解，而不是指责和抱怨。即使他暂时没有回应，你的努力也会在他心中留下痕迹。同时，你也可以尝试着改善与他家人的关系，虽然他们的行为让你感到失望，但为了孩子和未来，也许可以放下一些成见，以更加宽容的心态去对待他们。关于你的情绪化问题，这确实是需要改进的地方。当你感到情绪激动时，可以先深呼吸，让自己冷静下来，再思考如何表达自己的想法和感受。不要让情绪控制你的行为，而是要用理智来引导自己。你要明白孩子的成长是一个漫长的过程，在这个过程中，她需要父母的关爱和引导。如果你能和丈夫一起为孩子创造一个稳定、和谐的家庭环境，那对孩子来说将是无比珍贵的财富。但这并不意味着你要完全牺牲自己，而是要和丈夫共同努力，找到一个彼此都能接受的相处模式。你也可以尝试一些新的活动，让自己的生活更加丰富多彩。比如参加一些兴趣小组，学习一门新的技能，或者去旅行。这些经历不仅可以让你放松心情，还能让你更好地认识自己，发现自己的潜力。对于和家人的关系，你可以试着以更加平和的心态去面对。毕竟，每个人都有自己的局限性，我们不能期望别人完全符合我们的期望。你可以从一些小事做起，比如给家人送一份小礼物，或者主动关心他们的生活。这些小小的举动也许能化解一些矛盾，让家庭关系更加融洽。在这个艰难的时刻，你要相信自己的直觉。如果你觉得修复关系是正确的选择，那就勇敢地去尝试；如果你觉得坚持做自己更重要，那就坚定地走下去。无论你选择哪条路，都要为自己的决定负责，并且相信自己有能力应对未来的挑战。生活总是充满了不确定性，但也正是这些不确定性让我们不断成长。不要害怕犯错，因为每一次错误都是一次学习的机会。相信在这个过程中，你会逐渐找到属于自己的答案，走出这段困境，迎来更加美好的未来。最后，无论你做出什么样的选择，都要相信自己。你是一个有能力、有爱心的人，无论选择坚持做自己还是努力迎合他人，都是为了让自己和孩子过上更好的生活。不要过分纠结于过去的错误和遗憾，而是要着眼于未来，勇敢地迈出每一步。相信在这个过程中，你会逐渐找到属于自己的幸福和平衡。

题主，你好！我是小鲸鱼无忧。看到你的倾诉，感受到你的不易，就像落入了一张大网，想摆脱困境，又无力挣扎。如果说结婚是两个家庭的初步结合，孩子的出身则是两个家庭深度地融合。曾经的和谐美好似乎都消失了，冲突矛盾不断地出现，让人应接不暇。现在的你，委屈、痛苦、矛盾、无助，你希望曾经的爱人能回来一起承担，但是他选择逃离，你很伤心，开始反思。请允许我给你一个温暖的抱抱，你真的很不容易，虽然为母则刚，但是我们都是第一次做妈妈，没有人告诉我们怎么去应对复杂的关系，我们要照顾好孩子，要工作，还要调整好自己的状态。当生活失去平衡，妈妈陷入焦虑，想逃离，有这个想法并没有错，因为你太无助、需要帮助。虽然很难，但你已经开始倾诉，寻求帮助，请为自己的勇气点赞。现在，请允许我邀请你，找一个安静的地方，我们一起聊一聊。有时候，我们身在其中，不容易看清事情的全貌，不容易理清思绪。所以，我请你做一组深呼吸，放松下来，如果愿意，可以闭上眼睛，想象那位陷入困境的妈妈不是你而是别人。她和爱人曾经有一个美好的家庭，在孩子来临后，家庭冲突产生了，育儿理念的冲突、婆媳冲突、夫妻间感情的疏离、两个家庭越走越远，妻子的委屈痛苦无助，丈夫也选择了逃离。你觉得这位妈妈在想什么？可能妈妈在想，是不是有人可以帮我分担一些责任和压力。是不是有人可以关心一下我的感受。但是她控制不了别人做什么，她只能控制自己怎么做。那你觉得她目前能做些什么呢？也许她可以尝试做这些事情：1、接受离婚的现实。可能随着时间的推移，问题的解决，她可以和丈夫破镜重圆，但是当下的状况是丈夫选择了逃离。所以，请先接受它。2、对于这段婚姻的思考。婚姻出现问题，一定不是一个人的责任，不要把原因完全归咎于某一人。没有人是完美的，但是我们可以从经历中寻找更成熟的方法去面对问题。在她们的婚姻中，经常会通过回避和猜测来掩盖问题。问题并没有真正被讨论和解决，妈妈的需求没有得到过表达和理解，情绪在心里积压，最终爆发伤害了两人的关系。而小夫妻的关系平衡是整个大家庭关系平衡的关键，所以整个大家庭的关系也会受到影响。此外，孩子是最容易被卷入夫妻矛盾中的，她对爸爸妈妈的情绪和关系其实是很敏感，可能大人会在不经意间把情绪传递给孩子，或者对孩子的关注不够，导致母女或者父女间的依恋关系不再安全，可能是回避。3、调整状态。在这段关系中，不是因为她不好，而是因为生活的失衡，她的能力还不足以应对复杂的问题。现在的她需要回到工作中，稳定的工作和收入会让她的生活更有底气；现在的她需要好友陪伴，有一个安全的可以倾诉的人和场域；现在的她需要学会放下情绪去说出自己的需求和想法，让孩子体会到妈妈的爱和不易；现在的她需要向自己的父母求助，帮忙照顾孩子；现在的她需要向前夫明确提出他的责任和义务，婚姻结束的是夫妻关系不是父女关系，孩子的抚养分工和探视频率要说清楚，减少对孩子的伤害。4、完全地接纳自己。也许现在她是一位离异妈妈，但也是一位有责任心积极向上的妈妈，她值得自己去爱、值得孩子去爱、值得拥有下一段恋情。现在，你会不会觉得有一些思路和方向呢？调整和接纳自己是一个过程，请允许自己慢慢改变，不论现在是什么状态，请允许她存在，接受她，感受她的变化。愿早日走出困境，你值得拥有美好的生活！

你好。经过反复的纠结挣扎，你已经离婚一个月了。离婚以后，因为女儿，你现在想复婚，但是前夫却坚决不同意复婚。他说不想和你家人再有任何来往。他的决绝让你非常伤心，可是他更伤心地落泪了。看来他的决绝正是因为心已经伤透了，不可能回头。离婚前，因为孩子教育观念的问题，和婆婆吵架。老公生病时，你因为他不理解你的工作问题特别生气，你没有去照顾他，让他彻底伤心提出离婚。🌹婚姻是两个人的问题。现在你已经离婚，而你前夫不同意复婚，事实已经如此，由不得你再做出其他抉择。大概率你前夫不会回头，你需要做的就是如何适应，今后一个人的独身生活。🌹在你们的这段婚姻中，或许需要你反思的东西还不少。如果你要进入下一段婚姻，可以借鉴的方面也不少。最主要的还是夫妻关系。在你们的婚姻中，有一家人相处快乐的时候，更多的是无数次生气就想离婚的念头。这就是其中值得反思的一点。生气就想离婚，而不是生气就解决实际问题或者情绪问题。家庭不可能没有问题，有了问题就会有矛盾，有怒气。那么可以坐下来好好商谈，或者主动的去解决问题。要知道离婚不是解决问题，而是逃避问题。离婚只可能是问题之外增加更多问题。你和前夫说话根本不在一条线上，你希望得到理解，他却总是分析到你存在的问题。或许你下次再选老公，要擦亮眼睛，选一个能体贴你、理解你，同理心特别强，提供很多的情绪价值的人。不再选一个非常理智，只分析你有什么问题的人。我们不能将一个很理智的人，改造成一个很感性的人。谁也不能改造他人。今年你爸检查出癌症，在医院住院几个月，他是应该去看望。这是所有中国人认定的礼节性的看望，他没有做到，这确实是他的问题。他生病，你没有去照顾他，是你的问题。无论他因为什么，也无论你因为什么，都显得夫妻二人没多少感情。他家人来看望你们，也没有表示对你爸的关心，这证明两家人关系的冷淡。因为孩子，你可以在离婚前选择不离婚，现在你没有再次选择的权利。况且离婚了一样可以爱孩子，也可以担负妈妈的责任。可是现在你却觉得后悔生孩子，仿佛是婚姻和孩子给你带来了枷锁。如果那些真的是枷锁，现在就是你可以选择自由的时刻，你没有了婆媳关系，也没有了夫妻关系。你仅仅需要单方面对孩子担负自己的那一部分责任。或许你们之间的婚姻关系解除以后，家庭战争和隔阂消除，双方更可能让孩子有个良好的成长环境。请你让孩子知道，虽然爸爸妈妈之间已经不可能再相爱了，但是爸爸和妈妈都是爱她的。爸爸和妈妈的离婚，绝不是因为孩子造成的，她不需要有任何负疚。婚姻是你们两个人的事情，孩子不应该对你们的婚姻负任何责任。你不需要为了孩子忍受，孩子也希望有一个自由热情积极的妈妈，孩子绝不希望妈妈因为她委屈着，她会一生有负罪感。如果你要为了孩子，请你努力的做自己，做真实的自己。你不需要活在别人的期待里，也不需要做一个100分完美的好妈妈。60分的妈妈更好。世界和我爱着你。

你好，谢邀，先抱抱你哈！遇到让人难以抉择的问题，能够寻求心理方面的帮助，获得改变与成长，这样的选择，很棒！我们一起来看看，应该如何梳理与破解当下的困扰，让自己与自己的生活越来越好吧！首先我们来看一下否要复婚这个问题如果复婚，请一定是应该根据自己内心的感受和需要来的。也就是自己是否做好了和这个人共同面对问题，还想要和他共同发展和成长，建设好自己的婚姻的准备？这是对自己人生负责的选择。而不是仅仅出于要对孩子负责，简单的给孩子一个完整的家。如果两个人复婚之后一些问题得不到解决，孩子每天都处于一种混乱的低质量的家庭关系之中，给她的伤害更多。并且，离婚与爱孩子并不矛盾，依然可以好好的爱自己爱孩子呢。婚姻不在，对孩子的爱依然在啊。让孩子感受到妈妈的坚强与积极的生活态度，比一个名存实亡的婚姻要有意义的多呢。不要委屈自己做一个一百分的妈妈，没有人能做到，心理学家告诉我们，60分的妈妈就已经足够好了。其次，关于“迎合别人……假装做个大人”与自我成长的问题。其实，做真实的自己才是最让自己有力量的事情，无需去为别人的事情负责，别人的评价和事情，与自己何关？但是，自我成长，成熟起来，有能力好好的爱自己与建立边界感，建设可以轻松舒适相处，又值得信任和依赖的亲密关系，是建议题主思考的一个议题和方向呢。尝试在关系中不委屈自己，不勉强别人；不苛求完美，降低对自己对别人的期待，也许，会让我们的心灵更舒适，面对问题，也更有力量和智慧。最后，好好的爱自己①，曾经在一本书里看到过这句话：如果你都不能好好的爱自己，还有谁呢？你想照顾患病的父亲，想要照顾年幼的女儿，你自己呢？又有谁来照顾你？上面那句话的后面，还有一句：爱自己，如果不是现在，还是什么时候？所以，从现在开始，先学会爱自己吧。②，爱自己和解决问题一样，都不是一蹴而就的事情，是值得我们用一生去做的事情。如果条件允许，给自己找一个咨询师老师吧，陪伴与帮助自己走过这一段对于任何人来说都是人生至暗的时光，这也是爱自己的一个选择。③，爱自己，爱孩子也并不矛盾，只有先好好的爱自己，有了对自己满满的爱。爱满自溢，爱的流动，才能够去好好的爱孩子，能够建设轻松舒适的关系。爱自己就是允许自己接纳自己还有一些力不从心。自我慈悲，就算是有一些不理想的情况，相信那也是自己已经努力之后的结果。自我理解，自我接纳，相信自己会有能力把自己的人生建设好，成为自己的女王。可以给自己放个假，把问题先放一放，静下心来去阅读几本书去自我成长与滋养自己，也许，有些问题就会迎刃而解。在壹心理读书会里，有很多关于婚姻家庭关系和个人成长的书籍，并且有咨询师老师的解读，我已经聆听了一百多本了，真的受益匪浅。去做一次发型的改变，买一件适合自己的还没有舍得买的衣服或者食物，来自我愉悦。无论如何，请好好的爱自己，世界和我爱着你！