总是记恨老公以前对自己孩子的伤害，请问这要怎么处理

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的纠结和矛盾。我们一起聊聊这个话题。1.如何理解自己为什么会有这样的行为之所以这么久了，你还是会反复提起这件事。似乎那件事情在当时的确引起了你很强烈的一些情绪，那些情绪没有得到看见和流动，累积在自己身体里。在生活当中再次遇到类似的事情的时候，相似的情绪感受就容易唤起当初的那件事。这也就是为什么你总是会拿那件事情来说老公，似乎你希望证明老公当年的这个事情当中的行为是错误的，也加强老公对待家务，对待你的一种新的认知和行为方式。同时似乎用这件事情让老公难受，来缓解自己当年愤怒的情绪，或者说你的行为让你觉得解气。尤其看到老公会难受，会认为这种惩罚他的方式，会让他进一步改变。也让他意识到自己当年的错误行为对孩子目前造成的影响。不知道这样的解释你是否能够理解，为什么自己会有这样的行为了。2.一致性地表达自己的情绪感受既然你会提出这样的疑问，说明你也觉察到这样的行为方式，似乎对老公也有一些不公。毕竟他现在还是改变了很多，总用这样的方式来刺激他，好像心里边也会有一些愧疚。那么如何将当年自己没有表达的情绪表达出来，让心里的那一份怨和恨流动呢？我想你可以跟老公再一次谈到这件事情，向老公表达当时的那个事实部分，说出自己当年没有表达的那一些情绪感受。当你能够表达出来你压抑的那些情绪就得到了流动。同时将自己当年的对老公的期待和需求也表达出来，也许这样老公就能够更加深刻的认识到自己当年行为的错误，以及你的心理需求。这样你的情绪得到流动，也能够让老公意识到要如何去对待你跟孩子。同时对于自己这一种行为，你内在的那一种愧疚或者说抱歉，你也可以向老公一致性的表达出来，这样也是一种爱的流动与表达。3.接纳自己的行为似乎你对自己的这样一个行为也觉得有一些不妥，也许在内在会自责自己，你对自己用到了一个评价，“本人是记仇的人”，似乎这样的评价对自己有一些负面的影响。好像自己不该有这些情绪，或者不该有这个行为。这句话的背后似乎对自己没有足够的接纳。当年的这件事情能感受得到你内在非常的愤怒，非常的痛恨，所以这么久你都不能够忘怀。哪怕老公已经改了很多了，你还是会经常拿出来说教他。说明这个事情，以及你记住的那些曾经发生的让你痛苦的事情，都是因为引起了你很强烈的情绪反应，所以你忘不掉。你不是记仇，如果真的是仇的话，也许你早就不跟这个老公生活了，或者有了其他的人生选择。你记得是当年引起你非常不舒服的那些情绪感受，如果身边的人让你引起了这些情绪感受，情绪没有对与错，你会出现类似的情绪感受，说明你内在有相应的需求没有被满足和看见。所以你需要做的是接纳自己会有这样的情绪，会有这样的行为，而不是给自己贴标签，是“容易记仇”。如果贴这样的标签，那么你不也是站在你讨厌的那些人那一边来如他们一样对待自己吗？先接纳自己的情绪，接纳自己的行为，你才能够让这些情绪流经你的身体，而不是卡在你的身体里让你难受。当你能够接纳自己，你也就能够接纳他人暂时的局限，以动态的眼光看待他人。在你情绪起来的时候，你可以用一致性表达情绪的方式表达出来，也可以用书写的方式将自己的情绪表达出来，你也可以用运动的方式，捶打抱枕或者找人倾诉的方式，来让自己的情绪得到流动。当然对于有些很深的创伤，你也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师一起探索和疗愈。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

题主好我是kelly水【总是记恨老公以前对自己孩子的伤害，请问这要怎么处理】看完你的提问，也感受到你们夫妻对孩子的爱，对这个家庭的付出，也看到你有些矛盾的心情。我们一起来聊聊。【关于家庭成长】你是一个很懂得珍惜的人，在你和老公结婚20年，老公在你的影响下也慢慢学会了照顾家庭，现在很负责，对孩子和你都非常好。夫妻之间互相感恩，互相理解，互相成长总是很好的。同时也看到你的不容易，过去在你需要老公的时候，在孩子小的时候，在他还没学会平衡原生家庭和核心家庭的时候，在你心里他做了“愚孝男”。反过来我们也可以这样去看：如果他自己的父母也不尊重，对父母不好，是一个冷漠的人，你还会爱他吗？你在这个家庭前期的付出，努力，也许影响了他。在他和你做对的时候，如果我们不去评价自己：你是一个在意他的人，而不是评价自己“记仇”。他不会处理家庭问题，不去评价“愚孝男”。你们意见不一，而不是“做对”，这样自己的情绪感受会不会好些呢？能感觉你是一个负责的妈妈，记得学习心理学的时候，很多老师也提到，孩子和妈妈是连着的，母亲有子宫也有创造力，天然和孩子亲密。而父亲需要学习，除了个别的很爱孩子，你这里提到他那时还认为带孩子做家务都是你一个人的事，他只负责赚钱就就可以了，不管孩子。也许这些他受环境的影响，家庭教育的影响？你一定做了很多事，让他慢慢改变。这是你们家庭成长和变化的地方。【关于变化】一个家庭有问题也很多，重要的是你们为了家庭和孩子，或者爱彼此都愿意改变自己，交出一部分的自己，这至少是功能良好的家庭。我自己也经历过孩子在初中，高中，有很多问题显现出来了，这个过程也是孩子变化最快的过程，家庭和学校，他自己的成长，学习的压力。你过去每次都把这事拿出来说他难受，你觉得对这个家庭🈶影响吗？如果继续说下去，这个家庭会发生什么？孩子越来越好，看到你们的感觉他会怎么想呢？那些过去你经常提的事情一定也是你很在意的事情，也许那些不舒服还在心里。孩子这个阶段压力大，需要父母的理解，支持，我们如果不去看到自己的情绪，这样或许在过去一直如果你愿意稍微变化一些，很多问题就解决了呢～同时也欣赏你直面自己的力量～没有办法解决。可以寻求专业的咨询师聊聊，把自己压抑的感受说出来，情绪没看见也是会疗愈。我们一个家庭，妈妈快乐，变化了，这个家庭也会更加和睦。我们可以有自己的情绪，怨和恨自己不会消掉，需要我们去看见，去看到过去的不容易，同时也需要专业的人引导。一个家庭有问题不可怕，只要积极去看到问题，人不是问题，问题才是问题～推荐书籍《你就是孩子最好的原生家庭》《无惧焦虑》

你好。曾经在你最需要帮助的时候，老公未能坚定的支持你、而是站到了你的对面，而且忽略了照顾孩子的需要，这让你感到深深的失望和愤怒。现在孩子进入青春期并显现出一些问题，对你来说又是一个困难的时期，可能也激发了焦虑和过去被压抑的那部分创伤体验。如果情绪和情感未得到妥善的处理，它就容易在生活中被再度触发。当下的情境跟孩子有关，而过去那段创伤体验也是跟照顾家庭和孩子相关的，所以你的怨恨中可能既包含一定的“归因”-认为孩子的状态跟小时候的家庭环境有关，因而怨恨老公（例如当初如果丈夫更多参与教育，现在的问题是否就不会出现了？）；同时还有对自己的心疼-曾经的孤独和忍耐没有得到充分的看见和回应。另外还有一种可能性，就是面对孩子的状况你对自己也有责备，而承担这样的苛责是很痛苦的，所以你需要老公来分担，于是将一部分情绪压力转移給他了。你提到丈夫现在非常顾家，对孩子和你都很好。这说明他已经意识到了当年的缺失，并在用实际行动进行弥补。但不知道你们是如何讨论过去的经历、以及你的感受的？可以思考一下，老公除了在现实行动中关照你们之外，是否真实地了解了你当初的痛苦？你是否需要他更直接地表达他的歉意、或者情感？如果你有这份需要，不妨摊开来让他知道。我们的传统文化比较忽略关系中的情感表达，但表达是重要的、具有疗愈和拉近关系的作用。所谓人生四道：道谢，道爱，道歉，道别，就是要让关系不停留在猜和想上面，而是更清楚地告诉对方、告诉自己。过去的艰难时期你付出了巨大的努力，承认受到了伤害和痛苦跟看见自己的能力并不矛盾，你可以给自己多一些肯定，从经历中寻找你所呈现出来的力量。另外，对于大多数家长来说，青春期孩子的陪伴和教育都不是一件容易的事。这个时候的孩子非常敏感，即使是在心理上想要跟家庭进行分离（青少年向成年过度的独立需要），他仍然会关注父母之间的关系。所以你跟老公可以讨论一下怎样的相处是两个人都舒服的，当你们的关系更放松但又亲密时，孩子的状态或许也会跟着发生一些改变。

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。能够理解你的矛盾与纠结，作为母亲疼孩子，作为伴侣关心老公，这些都是应该的。可，二者出现了不可相融的情况，你选择了孩子。到底发生了什么，我们一起来分享探讨：🌹1.亲密关系是家庭关系的核心中国式婚姻和家庭，往往会出现关系错位的情况。武志红老师的《为何家会伤人》详细讲述了这一点：夫妻关系、亲子关系、婆媳关系的错位。我也有同感，结婚几年后，夫妻很快就发展为亲人的关系了，尤其有了孩子之后，几乎夫妻双方都把关注点放在孩子身上了。身边朋友还有甚者说，感觉老公都是多余的。少了夫妻之间的沟通和交流，孩子、亲子关系成为了家庭重心。这时，夫妻关系很容易出现问题。解决之道就是：当归。回到各自的家庭角色中，夫妻是夫妻，孩子是孩子，各自扮演好各自的角色，序位对了，关系顺了，事儿也就顺了。🌹2.看见你想要的情感需求孩子小时，因为伴侣的“不作为”，导致当时让你受了委屈，不被看见、不被理解、不被接纳的挫败感。这份怨气（愤怒和委屈）隐藏着你的情感需求，渴望在伴侣那里获得满足，长期压抑下来，越积越多。这份怨气一直在累加，直至孩子长大，你把孩子身上出现的问题归因于伴侣的“不作为”，产生了11＞2的愤怒与怨恨。解决问题的方法有很多，你选择了或者是对抗（言语伤害刺激他，只是杀敌一万自损八千），或者是回避（不去看见自己的情绪，身心都二次受伤）。🌹3.加强沟通交流，让爱流动家，讲爱不讲理。人比事重要，走心比走脑更能够轻松看见问题、解决问题。你们也算得上老夫老妻了，正如“儿孙自有儿孙福”，他也需要独自走自己的人生路。母子、父子关系是他要去面对的人生课题。而夫妻关系，则是你们自己要去继续完成的课题。所谓亲密就是没有恐惧。夫妻之间来一次有效的沟通交流，看见彼此，理解并接纳。谁都年轻过，谁都是第一次做父母。带着各自原生家庭的模式走进自己的家庭关系中，难免会需要在不断试错中成熟与成长。给自己机会，同时也给对方机会，等于给你们（这个家）的机会。沟通，是分享自己的观点和感受，同时也聆听对方，这样才能让爱流动，看到你们共同的方向，从而共同寻找解决问题的方法。🤝《懂得爱》推荐与你，愿余生携手共舞婚姻这首圆舞曲。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

亲爱的，你好，我是心理倾听师黄丽，隔着屏幕还能感受到当你的孩子小的时候，你在那个时候的委屈和无力。那个成为一个新手妈妈你，手忙脚乱的应对着新生的孩子和复杂的婆媳关系。多么希望老公能够和自己一起承担育儿的任务，缓解复杂的婆媳关系。老公认为赚钱是就是对这个家的责任，家务和孩子都是你的任务，事实上这个任务没有那么轻松，压的人喘不过气来。有怨恨，耿耿于怀自今是可以理解的。当你意识到自己对老公过往伤害的记恨难以消除时，不妨尝试以下自我关怀的方法：❶认识自己的情绪要知道你对老公的怨恨是真实且合理的，它反映了你在过去经历的痛苦与无助。允许自己感受这些情绪，不压抑、不评判。当你再次回忆起那些事时，对自己说：“我有这样的感受是正常的，我经历了很多艰难的时刻。”❷肯定自己的努力你在过去孩子还小的时候，独自承担了很多，无论是照顾孩子还是处理家庭琐事，都是非常不容易的。看到自己为家庭、为孩子付出的努力和坚持。可以对自己说：“我已经尽了自己最大的努力，我很了不起。”❸释放内心的痛苦找个安全的地方，把内心的痛苦和委屈倾诉出来。可以写日记、对着镜子倾诉，或是向信任的朋友、家人表达，也可以打倾诉电话。这有助于释放情绪，减轻心理负担。❹看到老公的局限性。认识到老公当时可能受到自身成长环境、观念的影响，并不是故意要伤害你和孩子。虽然他的行为造成了伤害，但人是会改变的。看到他现在为家庭付出，尝试在心里放下过去的怨恨。❺活在当下。专注于现在老公对家庭的付出和关爱，珍惜他所做的一切。多关注家庭的积极方面，让自己感受到幸福和温暖。❻给自己时间和耐心。改变对过去的看法和放下怨恨不是一蹴而就的，需要时间。那是怨和恨，积累了这么多年，想要释放真的很不容易。不要强迫自己立刻释怀，对自己有耐心，慢慢调整心态。

题主，您好特别能理解您目前的困扰，给您一个温暖的抱抱。因为孩子现在上高中，有很多问题显现出来了，所以您每次都把以前他对自己和孩子的伤害拿出来说。首先，您需要和老公有言语的坦诚沟通与表达，来修复过去的创伤体验。您无法忘记过去老公对您和孩子的伤害，是因为过去的愤怒和委屈的情绪没有得到释放和修复。这部分您找一个合适的时间，和老公心平气和地谈一谈你的感受和想法，告诉他你为什么会一直记恨那些事，以及这些情绪对你的困扰。同时，也让他说说他当时的想法和现在的感受，通过沟通增进彼此的理解。其次，理解老公的改变，表达您的需求。除了倾诉过去的不满，更重要的是看到老公现在的负责顾家，这说明他已经在努力改正和成长，要试着多关注他现在的好，而不是一直纠结于过去的错误，给他一些肯定和鼓励，这有利于家庭关系的修复和改善。表达您对未来的期望和需求，比如希望他在家庭中继续承担责任、参与孩子的教育等，让他知道您需要他的具体行动来弥补过去的过错，而不仅仅是言语上的道歉。再次，当过去的委屈得到了释放和安放，那么您就可以关注当下和未来，关注孩子的成长。虽然孩子在高中出现了一些问题，现在您可以和老公一起积极面对，共同寻找解决问题的方法，关注孩子的当下需求和未来发展，多给予孩子支持和鼓励，是可以弥补曾经父亲的缺位给孩子的带来的影响的。如果自己一直无法释怀，可以寻求专业心理咨询师的帮助，心理咨询师可以帮助你更深入地了解自己的情绪根源，提供有效的情绪管理和应对策略，帮助你放下过去的怨恨，重建积极的心态。我是壹心理咨询师王黎，希望以上分享能够帮助到您，壹心理和我爱着您！

1、当年的他愚孝的做法应该是对你造成了较大的创伤或怨恨，而一直没有随时间流逝而消失。而现在拿出来说他让他难受，无疑有着“复仇”的象征意义。2、在愚孝的关系、氛围中，作为妻子的你很容易失去自我感，得不到尊重，付出不被看见，自体得不到理解，这过程中，应该是你内心深层的愤怒的，似乎是在说我在为你家庭的不良关系（过度忠诚于父母）买单！或者是，我需要为了你的感受，和你一起去过度忠诚父母，这显然是有委屈的。不知道当年的一些事，是否有开诚布公地进行夫妻沟通？你的委屈、怨恨，他是否看见，都有谁看见？

你说这样不好，那为什么不好呢？这可能是首先要思考的。于你的言行出发而言，本质上只是归咎责任于先生的过往，而非去正面解决问题。这注定是于事无补的行为，更多是自己内心的怨恨情绪的发泄，但你知道，这对于孩子的问题解决是没有任何帮助的。于自己和家庭的氛围或体验而言，显然也只能是带来负面消极的作用。你无法指望随时翻旧账的行为，对方可以永远的任打任骂，你的怨恨会传染转移，会堆积彼此的恶感和对抗，最终只会是互相的指责和争吵，这是容易想象和看到的结果。因此，从理性的逻辑上来说，在方向和结果上都清楚表明了这是不好的事。你没有具体的提及当时发生的事，但对于心中的怨恨，也许你可以在更多的维度上去看待和处理，而不只是一个执念或根深蒂固的结论。相信你一定有着自己怨恨的立场和理由，但在一个更全面整体的角度去看，你也承认同意先生是一个很好的人。那么，一个人能不能是完人？能不能有犯错做不对的时候？揪着一件事去指责的同时有没有足够多的赞扬？你的表现又是合理公平的么？又能否基于夫妻一体的立场去允许和宽容？从一个人的成长成熟的过程来说，先生也必然有着自己的局限和欠缺，要求先生的十全十美难免只是一种理想化。反过来说，谁也不可能做到完美，都是学习着去做父母，相信你和他都是一样的努力，但有些错误和欠缺也是完全可以理解的。从孩子问题的因果而言，也许你有着自己的逻辑和结论，但即便当年以你的假设和理想的状态，孩子就一定不会显现出问题么？孩子的成长不会是1+1=2一样的简单和确定，更类似一个无数变量和元素的化学反应，归因于单一事件和个人也许过于武断了。换句话说，也许你怨恨的事是合理的，但未必就是导致孩子问题的原因，很难说按你的想象孩子就一定会更好。当然，这都是无法去比较和证实的，不过是推测和判断，是存在未必如此的可能性。你提出这个问题也意味着你有着自己的感受和觉察，无论是在对自己表现的不满意，或者是夫妻家庭关系的现实体验和反馈，亦或是对于孩子问题的改善和引号，“这样不好”的判断和结论是最重要的开始。假如有足够清晰的结论和目标，还能多一些对于怨恨的理解和思考，你会有更理性合理的看待和处理。祝你快乐

你好，题主。你知道这样不好，却仍然忍不住这么做，应该是内心有一种需求很强烈，强烈到不能通过理智去平衡。只有通过指责，你的内心才会相对平衡。你说，上高中的孩子显现出很多问题，不知道包含哪些问题？孩子的问题和你们夫妻的问题相比，你更想多谈哪个问题？你是否感到，过去的自己很委屈，默默承受了养育孩子的压力，夫妻关系是失衡的？如今，一方好似在弥补错误，另一方似乎翻身了，拥有了一定的道德资本，这种局面看起来暂时平静，却有隐忧。从过去到现在，夫妻的心理位置都不对等，这大概是夫妻关系的重要议题。你说自己是记仇的人，这方面再深入一些，应该有助于探索自己。虽然是夫妻关系问题，双方都有责任，但女性在情绪上的反应往往更强烈。心理学有一个基本原则是“谁痛苦谁改变”，也因为这一原则，来访者达成目标的可能性才会更高。祝福。

你好呀❤️✔️你能那么有觉察力地看到自己那份久久散不去的委屈化作了抱怨，让回归小家庭已久的先生很不舒服。听起来，你在发出这个提问的时刻，已经做好了改变的心理准备❤️。✔️从家庭治疗的角度来看，抱怨是一个人完全忽略自己内在力量，把对方看成是力量强大的一方，以为他改了，自己就有力量啦……猜想你读到这也会否定我说：怎么可能，我内在的力量无论他改不改都无法左右，因为那是我的内在力量😄。✔️如果你赞同这样的解释，你也就找到了帮助自己的方向，按照家庭治疗的原则，夫妻关系不佳时，彼此都可能会有委屈、伤心💔、愤怒，甚至是恐惧，只有真正面对夫妻关系目前真实的情感困境，看看彼此被伤透的心都裂成了几半？彼此是否都愿意修复这段关系？有了这些问题的答案，才有机会说如何修复。✔️如果准备好了，可以试试接受夫妻咨询或个人成长的一对一咨询，在咨询室中去好好疗伤❤️‍🩹，好好理解自己，好好理解彼此，好好一起期待未来……试试看❤️